焦虑病毒症

原本打算响应号召不再折腾。奈何一再犯贱，也就一再浪费时间，反反复复在一件事情上纠结不清，折腾不已。不单是某件事，甚至是每件事。这多少到了一点病态的地步，仿佛体内有了某种病毒在作怪？我也不准备去做个医治，拖着就拖着吧，我看它还能苟延几日。

可恨的是这焦虑，一日日的聚增。像这样的冷天，毛线帽子也戴不住一时，烦躁的撕扯下来扔到一边，任脑袋瓜子搁在冷风中打颤也不自怜一回，这纯粹是自己跟自己怄气？还是愚蠢的认为低温有益杀“菌”？我也不知，终了还是指望这两个字—焦虑—聊作慰藉。即便焦虑是病，它也不会传染，算是优质疾病之一吧。妻那晚开玩笑说：千钧一发，悬崖落马。说的就是我这种人，焦虑的过程和结果其实都被说的很形象生动。虽然那结果太过惨烈：在悬崖边上被马甩下去的命运可怜的有几个会好？

但我也不能一个劲的跟自己过不去不是。今天下班见到四个小孩在街头卖艺，我的第一反应居然是“躲避”。我不想看到这样的场景，是因为我知道我对这样的情况束手无策，而我的内心对这样的情况又是极其渴望去改变。这就是我焦虑的根本由来：我“躲避”我做不到却又渴望去做的一切。不单是这四个小孩会让我产生了关于朱注的、为人父母的、将心比心的、懦弱如我的种种联想，让我最后还隔着车窗往外撇上一眼，那一眼既有对这群孩子命运的悲叹，也有对刚刚路过她们身边的“我”报以鄙视……但随着车子渐行渐远，思绪也就渐渐平复，心情似乎也不再那么复杂。

看上去我是一个很虚伪的人。和万千大众差不多，想的是一套，做的又是另外一套。要求自己的是一套，检讨自己的又是一套。总在这多重标准之间自由的切换，寻找于自己有利的辩词，再也不是第一次了，也不会是最后一次吧，我想。可是我还是很焦虑。我焦虑自己真的止不住会这样下去，成为一个我不喜欢的人。我很害怕那个病毒在我体内存活太久，让我到最后已经无法医治。我可能不怕死，但是我一定怕死的难看，那才是最不该发生的事情。