Category: diary

这篇文字写于2010年8月21日，我不确定补写的意义在哪里，如果有的话，我认为可以让我在若干年之后看自己，不会为了时间点而去烦恼，要知道，我对于记性这回事也习惯用“该死的”去形容。

临时决定回家，并没有考虑到有没有车票的问题，在这个八月，如果我不是在上海，或者又不是在2010年，我甚至可以在火车开动前半小时内买到车票，坐卧随意。但结果我买到的却是站票，甚至连第二天也只剩下站票可卖。说到这里我先偷笑一下，原来以为只有自己一个SB，结果你看到了，满车厢都有SB在晃动，我心情舒服多了。哈哈。

晚12：00
我站立的地方，坐着两个无锡的高中生，在世博会玩了一天，坐末班车回家。车子开了不到半小时，其中一个学生居然让座给我，我客气一番还是接受了，坐下来的瞬间，才确定我确实很“叔叔”了。

晚12：30
狗日的卖小货的，在这样的过道里还能推着货柜到处跑，真TM的找骂，奇怪的是，居然没人骂他们，这些人真坏，难道跟我一样，只敢在心里抱怨吗？

凌晨1：30
无锡的两个学生下车了，我以为可以安稳的睡个觉了，结果，又上来两个，一男一女，我乖乖让开。这两位很用功，一路上在做一个刺绣，男的来上一段，女的接上一段，我还站着，无语。

凌晨2：30
朦胧中瞥见远处有一美女，一边跟对面一帅哥聊天，另一边又用眼睛看我。第一次算是偶遇，这都第几眼了算什么？我身上有什么？借着车窗玻璃，不自觉的自我打量下，很普通的一个人有什么好看的？

凌晨3：00
列车长出现了，过来抽查车票。这辆编号K8434的列车长可以把各个站的晚点时间说的比正点时间还准，真值得各行各业的劳动者们学习。七号车厢里的劳动者，都张着嘴巴，留着哈拉子，竖起耳朵收听着与自己有关的站点信息。

凌晨4：00
不知道什么时候身边多了一个男孩，89年的，跟我弟弟一样大。彼此礼貌的打个招呼。他是肥东人，在巢湖的某个酒店掌勺。这让我很意外，我没料到会有这么年轻的厨师。听得出来，他很喜欢自己的工作，回想下12年前，我还不知道要做什么呢。前浪真的要被拍死在沙滩上吗？

早上6：30
过了合肥，我终于坐下来了，而且还可以坐的很有气派，一个人歪在两个人的位置上，对不起，周公，我迟到了。

上午9：30
下车了，走出车站，昨晚过的还可以，我到底还是农民的孩子，能吃下这点小苦，没给大家丢脸，我很高兴。

人若觉得当下幸福是一件本身就很幸福的事情。这种感觉被总结成这样的一句废话，再说出来之后，会让人舒服。这跟谎言被重复一千遍之后就不是谎言的情况完全不同，生活需要得到认可，无论你是贫穷还是富有，唯有对自己的认可才会感受到价值所在。

经过两个多月的煎熬，朱注的事情总算有了一个比较幸运的结果，至少他可以继续在这个城市读上几年小学。帮我解决这个难题的不是我自己，而是我的大姐，特别感谢她。也只有她才不会去管我有多糊涂多耽误事，她只管帮我解决就好。我得记下，感恩。

昨晚上线，有人加我QQ。原来是十多年前的老相识Q，在同乡豆瓣群里他观察我有一段时间，想必也只是想证实下我是不是他认识的那个人，结果就是一出老友重逢的好剧。Q是我年少时所认识的两个笔友之一（还有一位是C，而他们两个之间也是好友）。就那么简单的几句话，一下子把我带到了1996年之前的岁月里。那本叫做《通俗歌曲》的杂志现在还在出版，而且推出了《摇滚》版。是它让我们，皖南山区的三个农家子弟，彼此靠书信方式也可以畅谈理想，那是青春岁月里最值得回味的一段。这也是我对杂志多少有点感情的基础所在。

你很难说，现在的这种幸福感来自具体的哪个时间点，或许在你失落的时候就已经埋下他日掀翻失落重获快乐的一笔。相逢容易别时难，但起码为下次重逢也预设了一份惊喜，出发点无论有悲有喜，但结果都是快乐的。能体会到，就是种小幸福，惟愿它常伴你我左右。

和朋友闲扯，大多是为了工作和未来而惆怅，大家会不约而同的将自己定位在一个前途未卜的状态里，尽管我们知道事实上并没有那么灰暗。或许这也是一种惰性？我们明明知道只有自己做出改变才可以活的更好，却还是期待着周遭环境也愿意尝试着来为我们做一些改变！这种可笑的期待只会收获更为可笑的结果。

有的时候我会驻足此刻回望过去，就像一个乞丐回忆小时候的岁月那样，带着麻木不仁和些许的甜美，交织着一段心酸。这样的心态或可得到一些自怜，但体现更多的还是自卑情绪，你所见过的那些带着悲伤情绪的乞丐，总是从人们的同情里获益，但那种同情又有哪些不带着一些施舍者的自大呢？人一旦在自卑与自大的两极间纠结不清，生活就会显得灰暗、失落，这会多么可笑！

我说这也可笑那也可笑，其实没那多可笑事，可笑的仅仅是这样状态里的一个人而已。也许是今天的我，也或许是昨天的你，能否跳过这种状态虽然未知，但即便活在其中也不见得就是坏事一桩。我总以为等你真切的体会过，你才可以不带任何附加条件的—-更加单纯的—-去对待另一个正活在你曾经熟悉的环境里的人，你也不希望看到遗憾不是？那说明了可笑人已经成熟。而我很期待能尽快调整过来，让自己看上去可爱一点点，让自己成熟起来，让自己回归单纯，哪怕只是自己觉得也好。

屈氏已沉死，楚人哀不容。
何尝奈谗谤，徒欲却蛟龙。
未泯生前恨，而追没后踪。
沅湘碧潭水，应自照千峰。
by宋-梅尧臣《五月五日》

写这段文字的时候，朝鲜与巴西的比赛刚结束上半场，比赛的比分是0：0。虽然我还是固执的认为这场比赛会是巴西2球取胜，但我已经没了刚开始的那种绝对，说到底还是“正常人”的心态在起作用，有谁说朝鲜队不可以赢巴西队的呢？这心态多少也符合点柏杨老头儿说的酱缸社会，看上去，大家都怎么看才是最重要的。

边和朋友聊天，边看完比赛，2：1的比分，实在是足够完美。天道酬勤的道理再一次由朝鲜人体现出来，全世界人民都该为这个团体感到骄傲，但是请记住不要谈什么亚洲精神，亚洲没有精神，即便有，这种精神也就像一盘酱菜，酸酸的里面带点苦味。你不是亚洲人，就体会不出来。我是中国人，但不是亚洲人……

不摊开研究这些了，毕竟今天过节，放轻松点，祝所有的中国球员端午节快乐！虽然其他人是不敢快乐的，但你们的天真或许不在乎这些！不是吗？

我现在使用的是一个叫做“有线通”的网络服务，跟着有线电视走的线路。从06年到现在一直都是1M的不说，每天早晚上不了网的状况时有发生，我很奇怪自己的忍耐力居然这么强大，或许我只是太了解他们了。

去邮局取一本朋友寄来的书，居然转了好几个弯到了一个非正常营业的地方，说白了，就是邮局的一个仓库。里面的工作人员，拿着一大串钥匙，打开一个一个的铁柜，最后找出我的那本书。没拆开看到是书之前，我一直在怀疑我是不是有某个在国外的亲戚给到我一大笔遗产，要不，取本书要大家都这么辛苦吗？

想起某酒店的服务品质，突然有种特别想帮他们做培训的冲动，如果可以的话，我想给他们定一个服务标准，那就是：让绅士服务绅士。另外，还有一句潜台词：让教父感化恶徒！想来这家台企酒店并不会买我的帐，我只是这样想想而已。话说我一闭眼，想到那些服务生的行为举止，就不得不惊叹她们为什么只能在这样的公司服务了。

生活中本来就是没有惊喜的，如果非要人为的添加点上去的话，就显得有点做作。做作的惊喜是让人生厌的。我很纠结在这种做作之中，难道该抱怨自己？我不知道。或许是我想的太多了，也或许是我做的太奇怪了。

我一旦说可惜的时候，往往是可惜了这一个，就放弃了另一个。要知道，没有什么事情是值得期待或者鄙弃的，由心而起的心态一定要淡定才好。记住，不要再可惜了。

最新的一期《男人装》里，颜丹晨蛮男人的，说什么如果娱乐圈全被潜规则了，到最后还是得拼演技，所以她不屑于去潜规则。这话说的比那些庸脂俗粉们装可爱要强多了，虽然我并不认同“潜规则”的终极结果是“无”，但我还是很喜欢她，当然，不仅仅是她的那几张大片拍的很色。

那天有朋友跟我提议，打算建一个兄弟会，我也想了很多，最后还是那两个字：随缘。最晕的是我都不知道这两个字与那朋友想做的事究竟有什么关联，为什么是这个结果呢？我不知道，先记下来，留到日后印证去吧。

话说此时此刻的我面对着台灯下面的一盒万宝路，我在犹豫着要不要也烧上一根，仿佛只有那样才会显得出我现在有多忧伤。我忧伤的是什么？

把失去的都追回算是一句自我激励的话，虽然其中不乏带有嫉妒、仇恨和不平。但大多数情况下也算是正面的托辞之一。起码可以因此而有所追求，自信心也在这种激励中得以自建。但从根本上来说，一则没什么东西会是你真正失去过的，拥有的和貌似拥有的永远无法雷同，二来就算你有失去的，那也没法再追回来了，就算是同一件物品，此时拥有的感受与彼时也是完全不同的。

为什么会想到这样的一句话呢？在我们大部分时候，总会轻易听到这句，说的人很严肃，听的人很是欣慰，无非是说的人承认了自己彼时的不勤奋，此时的醒悟，决心要鼓起斗志，奋起直追而已。要把失去的都追回来，是一个没人愿意拆穿的谎言。

那么过去我们真的失去了什么吗？除了时间之外，我不觉得过去的某个阶段我们就必须该拥有某个东西或者某个荣誉。你的付出尚且得不到对应的回报，更何况你的不付出。但我们似乎都有理由相信自己该是特殊的一个，总有一种侥幸的心理在作怪，那就是叮嘱别人不努力不行，对付自己则是可以稍微偷点懒做点闲事成功反正会在那里等着自己。倒是除了我们自己会等之外，这世上其他的玩意没一样会等着我们去拿。

不如重新做个激励，过去的都已经过去不去管它，最重要的是在当下你该做点什么，为明天的生活做点什么。说把失去的都追回不如说把当下的事一件一件完成好。如此，我们不用在今天对着过去歉疚，也不用在明天对着今天惆怅。我们该颠倒的是要在今天对着明天期待，在明天分享今天的收获。

早晨起来最舒服的一件事就是可以听到窗外的鸟叫声，让我好像回到了小时候。小时候，父亲在屋子周围种满了树，我们拥有全乡最大的一片小树林（这是因为其他人家根本就没有在屋子周围种树的习惯），连同父亲强制式的早起一起构成了那些夏天里我的回忆，带着哈欠，带着鸟叫声，带着树干上湿漉漉的感觉，带着双脚扫过地上沾满的露水和断草……我并不是一直有早起的习惯，但我确实很喜欢早起的感觉。

早起后做点什么呢？我现在基本上是不会运动了，一方面是一种懒惰，另一方面也算是成熟的一个标志。打打杀杀的场景在我的生活里估计在也不会出现，练拳习武这种方式也就节省下来了。什么？锻炼身体？算了吧，要不是小时候经常看到一些人被另一些人欺负，我才懒得早起对着一颗树下腰出拳呢。现在更用不着想那些个了，偶尔站在阳台上压下自己的某一条腿都会感到酸痛难忍，但脑中除了怀念当年可以拉个一字马略感自慰之外，在当下却找不到一点点羞愧之情了。嗯哈，这也算是成熟了吧，皮厚的看不出自己的忧伤来了。

但早起之后不愿运动，起码可以做点事情，比如写篇文字或者读段平常不愿意翻看的小书了。大多数情况之下，我会在6点钟左右写点什么，在7点之前在随意读点什么。但无论是写还是读，都没有任何目的。一边听着窗外的鸟叫声，一边听着卧室里爱人的呼吸声，一边又听着手指敲击键盘的声音，合成了一种很满足的感觉，早起的趣味大概就是如此吧。

折腾了一夜，主机终于恢复了正常。我就像担心一个朋友的身体健康那样的担心着这个地方：如果因为某种原因，让我不能及时打开这里并写上一点什么东西的话，我该怎么办？正如说我的朋友不能恢复身体健康我又该做些什么那样？难道我只能对着镜子祈祷吗？

小时候还在家里，每逢初一十五，总会被外婆早早叫起，洗过脸洗过手，分别在灶台、客厅、房间里各点上三柱香，鞠躬、作揖，口里学会念叨“保佑家人平平安安”的语句，插上香之后，眼睛还是朦朦胧胧的。但祈祷就算结束了。这并不有趣。

对着互联网，我也会祈祷。仿佛能做的事情只此一件了。要么就像逃荒似的搬家？显然是不太现实的事情。好在祈祷本身虽然作用不大，但这种间歇性的疯狂到底属于间歇性，周期不过十几个小时，耐着性子倒也不至于耽误什么事情。更何况即便耽误了也算不得什么大事，只是一堂训练课而已，上没上好是一回事，能不能上又是另外一回事，与学生自身无关就好。