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每次和芳聊脑袋瓜子聪明与否的时候，总会看到她一副幽怨的表情：老天真是很公平，给我美丽的同时就会带走我的智慧。芳一直强调她是一个缺乏智慧的人。也许是吧，也许也不是，我一直没弄清楚这点。但所谓的不可兼得的古训听的太多，有点不如意似乎也是意料之中，多得的部分小智慧，总当成老天的恩赐，但免不了会有点抱怨，尤其是对自己的容貌也不够自信的时候。

好在我对女性的审美始于芳也止于芳，她恰好在我最钟意的高度，是古人形容宋玉的那种描述（过于肉麻，不做赘述）。这话里有一分恭维、一分谦虚，剩下八分全是真心。在我过去所有公开过的文字里，没有几句提过这点，也是因为怕提的多了，有造假的嫌疑。“真心”也是可以被造假的。

芳确实不够聪明，理由她自己知道，了解我们的人也知道。我不好意思说出来，怕众人鄙视：“切，你这也算是自我批评吗？”皆因在旁人看来不值一提的小儿科到了我这里反而成了大文章，所以作精作出怪来，也只希望芳自己看到这里微微笑就好。她懂得笑，就是她聪明的地方。可兼得的是一份运气，这点运气，恰好她有。

于是，好多个时候，我一边盯着她做事，一边暗自里猜想，这家伙究竟是怎么回事，交了这么好的运气呢……直到被她喝醒：“脚抬开，踩着米粒都没感觉的吗？造孽啊！”

和妻子一起畅想未来的某个片段：

她：我们把老屋整整干净，养点鸭子来卖？

我：鸭子太脏！要不放到池子里养？一想到鸭子的气味，我就很难受。

她：池子里养点鹅。

我：我觉得做养殖的，还是养鱼最干净。池子里要是养了鹅，那鱼就没法养了。

她：嗯，是的。可以在池塘上面搭上一个架子？

我：用几个钢管搭好架子，上面铺上铁丝网，鸭子在上面悠闲自在，鸭蛋还不会掉到水里。最好在架上上在养点葡萄，那藤长的，可以铺出一个小棚子出来。

她：地里可以种点蔬菜，这个天还可以种点西瓜，你们那不是沙地，种出来的瓜不够甜。

我：种香瓜也可以啊，香瓜很甜，我最喜欢捧着那毛霍霍的玩意。

她：我们就住在池子边上，把小屋整整干净，也可以住人。

我：里屋装上空调，铺上地板，最重要，要请ZK过来给我在池子周围装上摄像头，那样半夜就不用起来了。还要装上网线，早上我可以起来继续写博客。另外，固定摄像头的杆子要用钢管，湖里风大，可以被吹弯，但不要被折断。

她：里面二十几度，外面三十多度，这还能出来下地干活吗？

我：我最喜欢给鱼喂食的感觉了。用右手把喂瓢深深的插进饼粉里，一拧腕，挖出满满一瓢，呈45度角，用寸劲向右侧抖出，那团黑色的饼粉，从一个大团，渐渐的成雾状散开，风会送来一阵油菜籽味道的清香，过一会，你就可以听到“沙”的一声，这些小粉粒几乎同时落水。

她：你想太多了吧。

我：我还没跟你说鱼抢食的场景呢。我们得养上一只狗，跟以前的黑子一样。

她：我家的那只狗，就是黑子的孩子吧？

我：到时候朱注可以带着它，四处乱窜了。

她：要真是可以养点鸭子，也不错啊。

我：后院要整理下，我得把围墙给砌高点。

她：那口井还要不要？

我：那些果树呢？到现在也没像样的结几回果子。

她：我可以每周回一次石境。

我：我可以陪你回去。

她：你骗我？

我：你可以带朱注回去，我留在家里整理后院。那些树都砍掉吧，整块草坪出来，给朱注踢球用。

她：朱注会喜欢吗？

我：他应该会喜欢吧。

她：那我们什么时候回去？

我：……

她：……
（看见我的犹豫，她很高兴的样子）

我：还是等等再说吧。

昨天晚上11点，住进了某家经济型酒店，给出一个不是很公正的评判，凡是加盟的都是忽悠人的，起码这家店真的如此，连带我看房的伙计都说“妈的，房卡又坏了！”剩我这样的呆子站在一边无语旁观。好吧，姑且住上一晚再说。

后来，章良也给我发来短信，他也从杭州飞到北京。因为难得一见的大雨，让所有进京的航班都或有延误或有取消，能在这个时候赶进来的算是好运气（这么理解或许心情会舒服点），对比下超过6小时的候机，我的耐心算是到了一个新境界。

而朱注就不一样了，这一次旅行估计会让他终生难忘，既有第一次坐飞机的兴奋，也有第一次被delayed的郁闷，无论怎么算，都算印象深刻。至于我原先的安排完全被彻底打掉，再加上对于这家旅馆的抱怨，让我对北京又多了一份陌生和不安全感，从某种意义上来说，我实在喜欢不起来这个地方。

算了，都是昨天发生的事情了，今天应该换一副好心情了，可以跟自己的老爸老妈在一起，才是最重要最开心的事。

接下来的几天，我会出现在北京，北京的朋友们如果无意看到这则消息，就权当没有来过这里吧。没有关系，行程里确实没有安排出时间来要去见见谁，虽然我想见的人有很多。但想归想，做归做，这次只打算做好一件事，好好的陪家人待上几天。为了这个所谓的计划，我提前了一个月去做准备。但也让我看明白了一个事，那就是无论你想的如何如何周详，总有意外在等着你，一瞬间就可以让惊喜变作惊诧！但这就是生活，有趣的很。

记不得这是第几次来北京了，应该在不同的季节里，我都来过这个地方，可惜每次都很匆忙。似乎这个城市并不太欢迎我这样的路人，也不会给到你足够的时间去接近她。我恍惚记得走过天安门附近的某座城池，那城墙高高的、黑黑的，像一面镜子，但我看不清这镜子里有些什么，这便给了我某种叫做抵触的情绪，我不喜欢这样严肃而又模糊的城市，或许是因为我了解她太少。也或许是因为第一次来到这里时所遭遇的心理阴影在起着作用？我不知道，但都不是关键。

最重要的是，我的父母因为某种原因来到了北京，而我也因为某种原因去到这里，我很难想象我们会在这样的日子里、在这个地方相聚。在被隔开的数百公里之外的那个江南农村，看起来更像是我们该去的地方。或许，因为这点，我还会嫉恨北京。无论我有多么复杂的情绪，我相信都会在落地的那一瞬间消散，时空隔开的不仅仅是距离，还有我们的记忆，不是吗？

今天是2010年6月17日，农历五月初六，我亲爱的父亲，我们祝您生日快乐！

家里来了长辈，是我的姑妈和我的姑奶奶，两位老人一位66，一位76。姑妈早就想陪着姑奶奶到处走一走，看一看，也是到了今年条件才算允许。我不用将我们家的姑侄关系（无论是姑妈和姑奶奶还是我与姑妈，尤其是我和姑妈）做过多修饰，您只要知道我在小学、职高和初入社会的三个阶段在她的身边待了总共9年的时间，您就了解这根本就是一种母子关系。即便单纯从时间上来拆分的话，9年的时间也不少过我在父母身边待过的日子。

既然如此，“孝顺”就是很自然的，不同于对待一般长辈间的礼貌，而是出于一种由衷的想让她们高兴的心理。就会想着要带着她们四处走走，看些所谓的风景名胜，吃些所谓的美味佳肴。但这里也有一个问题要问自己，难道去过这些地方，拍过这些照片，玩过这些东西就算孝顺吗？要知道，真正的孝顺可是在平日的细节里。想一想这些年来，很少有给她们打过几次电话，问候过什么，仅仅只是在过年的时候去探望上一回……行了，检讨自己的工作也不用放在这里完成，看上去有点假惺惺。我只是想记录一点，我还不算是一个好的孩子，起码在对待某些事情上，还过于简单化而显得幼稚不得体。

之所以会想到这些，源于这些日子以来与她们的聊天，过去很多的片段都会奔跑着从记忆里跃出，连一些极细微的细节都能重新过上一遍，就像数年前在河边洗碗时不小心丢失的一个碗碟那样，从河底被起出来，冲去外表的污泥，它还是那么的光洁、清晰。能够带给你一种久违的喜悦。但这些想法或念头都与孝顺无关，真正的孝顺应该是发自自身的想法和做法。一旦加入了“别人这么想？怎么看？”的考量之后，除了让你的行为看上去古怪之外别无第二个用处。

我会联想到对爸爸妈妈又该做点什么，看上去我还算细心，但每每在与父母的通话里，总隐隐觉得还有些什么事情该去完成。有的时候，我会将这个缺憾归结于自己在事业上的了无长进而无法完成一些现实里的安慰。也有的时候，我会将这个缺憾当作一种生活给到的磨练去开心的适应。心态总会发生着轻微的但却完全不同方向的变化，即便这种变化显得极轻松又自然。谈不上是否喜欢这种变化，至少我已经接受了，或者，我不该计较自己究竟是个什么样的晚辈，我只要知道我自己在做什么就好了，是吧？

我想说这是农夫山泉行销上的成功，但我又不觉得这仅仅是一次行销行为。如果这种行为可以让更多素不相识的人受益，我们为何不继续这样做下去呢？当然，倘若因此要说这家企业会有多么的伟大，似乎有贬低其余的意味。

无论如何，当我明白了这是怎么一回事之后，我觉得我个人还是有必要感谢下农夫山泉们，这是发自内心的。尤其是在这段天灾人祸频发的日子，相比某些所谓的大企业发点善心捐点小钱还不忘记大肆寻求媒体报道沽名钓誉确实要伟大的多。

看上去我有点愤怒了，打住不说。回到农夫山泉的这支广告上，这几天在公交车上看了很多遍，也想做点什么，放在这里，就算只能提醒几个人也好。这会让我觉得自己像是参与到某件有意义的事情那样高兴，而不至于只是做了一回无用的看客。

有些数字是用血写下来的，我不想记录在这里，
我能做的，只是为玉树祈福！
当然，我也不是那种指望老天可以改变什么的人
但慰藉及鼓励不是为了可以更好的活着而存在的吗？
无论是在身边发生的地震或战争
或者威胁子孙的核威胁或环境恶化
无论在经历什么，无论将要面对什么
我们都需要知道有一种叫做信念的东西在我们的心底涌动
这是一种力量，我们正在呼唤！
我想你跟我一样已经在为玉树祈祷
不是吗？
默默的，我们的力量在生长。
玉树平安！
逝者安息！

本来我打算用轻松点的语调来写下今天，但实在是不敢不敬。我曾想过为我的爷爷奶奶、外公外婆写上一段文字，但也始终没有提起笔来，我知道那是一种叫做“畏惧”的情绪在作怪。我与他们在一起生活的时间甚至比与我的爸爸妈妈在一起的时间还要长，我从他们那里得到的教育也比从父母那里继承过来的要更直接……但我觉得我还不敢去写他们，也许记忆在某个时间会要求我做个记录，等到那个时候再说吧。放一首歌，当作祭奠。有些话我也省却，不做说明。