朱注跟我告别的时候，除了抱抱我之外，还对我承诺，每天给我打一个电话。昨天他就做了两次，应该是新鲜劲上来了，想在外公外婆面前显摆下自己可以动手做些什么。我这边呢，居然会很想念，少了这个多动症小子，空气里似乎也少了点新鲜味道，显得很闷。
今天是农历七月初九，母亲的生日，芳和朱注会去陪她，可惜父亲还要上班，看来只得一半的惊喜了。我也只能在远处祝福我的母亲了，祝她健康长寿，快乐无忧。去年的这个时候，我也没能陪她。过去我会问我自己为什么不可以陪陪她呢？现在我不知道还要不要问这样的问题，那会显得很幼稚不是吗？
每次质疑自己的时候，总是一种抱怨。其实不抱怨也包括对自己的不抱怨，不仅仅说要对外界环境的坦然，对于自己的行为也要坦然。如果真的做到了这一点，我又不确定自己会变成个什么样子？会有趣点吗？还是平静的像塘死水最后一个人沉寂下去？
质疑只是短暂的，我知道我在乎的是什么，我在乎芳和朱注是否快乐，我在乎爸爸妈妈是否健康，我在乎我们一家什么时候可以团聚在一起，我在乎我什么时候可以结束这种流浪生涯……恰好我质疑的正是我在乎的，这也是我从不费劲去想其他事的一个原因吧。
我不喜欢自己抱怨，也不喜欢听到别人抱怨。如果我在对话里看到全是抱怨，我从心里一定是瞧不起对方的。为何你自己一点错都没有呢？为何完人会是你这样的结果呢？为何你总想着要找一个倾诉的口而完全忘记了自我调整呢？对不起，我说我的瞧不起也是一种抱怨，该死的单词，让我陷入了迷途，执着于解释并不是我的本意，尽管，我只是想在日后看自己可以更清楚一点。