过去最满足的日子来自无知，无知来自不怀疑。我似乎天生就知道这个等式并在心里一直忌惮，我怕别人知道我的无知，拼命的怀疑着能够相信的一切。我的多疑已有很多年，像是一块割之不去的胎记在我身体的某个部分掩藏。我不想让别人看见，但我实实在在的又在突出着因它而生的种种特殊之处来。这与我的天秤星座有关吗？我不知道。嗨，就连这句“我不知道”也是我挂在嘴边最多的一句，唯有它能够表达出我的最为直接的心理了。但我真的不知道，我为什么会这样。
回头看过去最满足的日子
多么无知
不轻易怀疑
明明别人对我赞赏或者感恩，但我却怀疑他们太过客气，我甚至还敏感的在心里问起自己是否还有哪里做到让他们不高兴？又或者我的神经质会让我从心里泛起一阵酸楚之意，自怜自惭的状态让自己自卑不堪。如若有人与我为友，我会通过对方来评判我自己的德行，所以我喜欢靠直觉去结交那些让我“喜欢”的人，进而我也觉得自己能够传染上对方的某个令我喜欢的特质并偷偷的“占”为己有。如此我多少会认为自己是一个可以集聚一些独特品质的人，这些品质来源于我的朋友及我努力去维护关系的人，尽管那只是我认为而已。
倘有那么一天，我发现对方的另一个朋友（或者说是他器重的某一个人）有着令我难以包容的习性或者见不得的行为，第一刺激我的不是这个朋友与这个人，而是我自己：我会怀疑，我是不是也有这个人的这些让我作呕的玩意儿而未知呢？那是我最不舒服的和最不想要的。
这是怀疑带来的第一桩痛苦，也是最大的一种。但无论是哪一种怀疑都不会有好的结果，至少很难得到满足（或者叫幸福感，我昨天说的一个话题），但无知是我的极力去隐瞒的一件事，对着外人我不在那么坦然，对着自己我又不忍欺骗。这种自我怀疑从折磨变成了习惯，渐渐成了一个恶性循环。
而怀疑带来的第二桩痛苦，就是没有朋友。这种痛苦让人压抑胸闷、让人不知所措。要知道一个拼命旋转的陀螺在停止之前是无法搞清楚自己的终点在哪个方向上的。一个不觉得自己有朋友可做倾诉对象的人又如何去认识谁是自己的朋友呢？可惜我装作从不无知的样子年月过久，也将自我怀疑发挥到了牛角尖里，要拔出来就必须先承认下，记录在此，做个备忘。