『台积电』还不是世界级企业

我想至少有300个人不会怀疑2007年11月24日上午时的张忠谋,尤其是他的诚实。

我是从台湾《商业周刊》上知道这个人的名字的,还有『属于』他的台积电,最近他也成了《东方企业家》杂志的封面人物。这个在上海南洋中学上过学的台湾企业家,带着复杂的感情,在昨天晚上的上海,接受了一项『2007全球华人企业领袖终身成就奖』。

从某个层面来说,台湾企业界的水准代表了华人企业的一个高度。而这个满头花白头发、面相慈祥的老人一定算是台湾企业家里的领袖级人物。对于这个终身成就奖,张忠谋并没有太多的修饰,而就世界级企业的标准究竟为何,却提出了『针对自己』的严苛要求。

在今天上午30分钟的演讲时间里,他列出的九点世界级企业的标准,但他仅仅着重强调了第一点,即符合世界主流的价值观,并用七件要素衡量了企业是否符合世界主流的价值观。

在七件要素中,让很多中小企业,甚至是大型企业都头痛难堪的『优质的公司治理』,被他排在最后。而『说真话,不说假话』这样看似简单,往往被当作是对人的基本要求的素养,却被放在了第一位。难道事实真的让这位76岁的老人如此失望么?还是他仅仅是从自己的修养出发,为他理想中的世界级企业订立了一个新标准?

我相信他的观察和定论,一定不是应景敷衍。相反,确实到了提醒大家要注意这个问题的时候了。如何让一个企业做到『说真话,不说假话』?可不可以选择『不说』?如果一定要说,那该怎么说?……张忠谋最终还是亮出红牌,他忧心冲冲的说,如果按照他的九点标准,那么现在那些自诩为世界级企业的企业将有大多数会感到脸红。事实上是单凭『说真话,不说假话』一条就足以将很多企业扫到一边,忽略不计。

是的,没有任何一个人和一家企业是完美无缺的,所以,总会有更好的机会和更好的企业涌现出来。当一个严苛的人将自己的完美理念运用在一个优质企业上的时候,就很像一个在试验田里工作的科学家,容易忘却他的研究成果要最终放在实验室之外去达成效益。

而更加现实是,『提出』会比『做到』更难。当大家都在遵守着不完全规则,进行着产品供给、市场份额、销售业绩、企业利润、股东利益、客户需求等方面竞争的时候,他的企业还需要『背负』着这个『提出』的标准去行走,这看得到的辛苦会受到应有的尊敬么?

直到最后张忠谋郑重的宣布:『台积电』目前还不是世界级企业,只是具有这样的前景,并为此而持续努力。我才知道这位企业家的诚实,也才感受到他的真正力量。是的,他虽然创造了一个产业,甚至还创造了一个客户的产业,但很明显,今天看起来那些事情,对于他而言都确实不足为道。

农民风度

妻总是说我没什么绅士风度。比如出去吃饭的时候从来不问她要吃什么菜,喝什么茶,出去玩的时候,也不管她要不要唱歌或者喜不喜欢去动物园,总之,这些琐事都是我先拿好主意了再带她去的。是的,我一想,也确实是我的不足。可是我也冤啊!

这么多年了,我也没见过身边有谁是绅士啊!更不要提什么绅士风度了,我见也没有见过,更难谈去理解并落实到我这个农民身上了。咳,农民风度倒是有的。

其实我觉得自己还算好的了,要是对比一些让人倒胃口的人来讲,我简直是天上的天使。第一,我很诚实,至少目前为止,我没有未曾兑现的诺言,当然实现这条的前提是我很少允诺;第二,我很透明,应该说出了梦话之外,我身上就没有我的妻不知道的事情了;这两点,就已经确立了我的农民风度的风格。

我不知道有没有人提过“农民风度”,这一定也不是我首先提出来的。但我愿意给他做一个解释,一个我自己的解释。这比很多人都蜂拥而上去强奸《论语》、《庄子》要道义的多!

在我看来,农民最大的特点就是:本分、执著。所以,农民风度也由这两点展开。

本分的人知道自己的斤两,就不敢乱下承诺,这和商业社会里成长起来的真假老板们是有本质区别的。空头支票乱开,如果发生在农民家里,那是要死人的,但发生在老板家里,就是正常事了。其次,执着的个性并不表示这个人有啥理想会坚持,但是他会坚持只做一件事情,那就是保证秋天有粮可收!一家人指望这个活命啊!而其他的一些群体则不然,反正脚下踩的都是别人的尸体!所以执着这玩意只有一个宗旨,逐利而已!

“对比起来,你说你会更欣赏哪种风度?”我回家就问妻这个问题!“要有血有肉的农民风度?还是模模糊糊的绅士风度?”

朱注的《石头记》



看遍了冷冷清风吹飘雪渐厚

鞋踏破路湿透

再看遍远远青山吹飞絮弱柳

曾独醉病消瘦

听遍那渺渺世间轻飘送乐韵

人独舞乱衣鬓

一心把思绪抛却似虚如真

深院内旧梦复浮沉

一心把生关死结与酒同饮

焉知那笑黡藏泪印

丝丝点点计算

偏偏相差太远

兜兜转转

化作段段尘缘

纷纷扰扰作嫁

春宵恋恋变挂

真真假假

悉悲欢恩怨原是诈

花色香皆看化

《城市文化情报》创刊!谁需要情报?

又一本新的城市杂志创刊了,《城市文化情报》以5元的价格上市。

在我的印象中,情报类的杂志好像能够卖钱的不多。捷讯传媒到是出了好几本情报,《装修情报》、《人才情报》等等,也是类似的价格,但是真的能够卖出去多少,有谁敢说他知道?

凡是情报,就意味着读者的流动性。但是针对城市消费情报而言,这种定论是否也该成立呢?

各位不妨问自己几个问题:

我们根据什么选择看电影的地点?

我们根据什么决定周末的安排?

我们根据什么决定旅游假期的行程?

我们根据什么来导游外地来沪的朋友?

有这样的一本情报是不是真的有用?那情报的及时性在这本双周刊上可以体现多少呢?这本双周刊能够为读者争取到的最大消费折扣又有多大呢?读者能够因为这本杂志不仅从信息上受益,更可以因为这本杂志获得更多次数的消费体验?

要是做好这本杂志一定要解决好这些问题。

因为这本杂志是在番禺路858号301室创刊的,不说别的,单是这个地址,就值得我祝福他们!

虽然我也许并不需要情报!

别说我们是同事

和以前的两个同事在一起吃饭。回想起从前种种,我们不约而同的开了个玩笑:以后别说我们在××单位同过事。唉,这就是昨晚我们觉得这辈子最让人讨厌的经历之一。

好在,就是在这个恶心的单位里,我们彼此认识了。三个广告文案,而今,还是那样。不过一个已是出版了一部纯文学作品的小作家,另一个是公关公司的专职文案(还是文案),而我却处于失业与超级就业的边缘之中。也许我的状态就是边缘失业与就业交替症吧。以小卜的专业认识来说,我还是属于正常人的范畴。幸甚。

但我不知道我这个正常人是否觉得的那些不正常的情况和人就真的处于非正常状态呢?

作家小孙显得较以前更加清秀了。但愿他的文笔不要变得那幺偶像派。他也觉得实力派的长相和偶像派的文笔是一件尴尬的事。而满以为自己也可以成为一个实力作家的我,如今只能借个小小的博客聊聊我的一些私人心事。用作家的话来说,我也许可以成为一个不错的编辑。奶奶的,没这幺给人家下断言的,谁都知道好编辑里面从来没有出现过一个好的作家,我算是被这个乌鸦嘴给葬送了。

文案小卜继续维持他的伪白领生活吧,他应该会继续努力!我是说他的那些玄幻小说,70后作家就指望我们几位了。我呢低调点,稍微晚成名个几十年没有关系,可是他们等不及啊。我断言!

可是,我还是很怀念在一起的那段日子,几个文案在一起整天聊些低级的影片,甚至想成为大师级的情色片编剧。这和96年在国营工厂里和工友们聊起的那些性教育片段似乎已经高明了不少,起码将欲望转换成了一种人生前进的动力,人嘛,总是在进步的。

我也很想在瞬间把自己的一些经历抹掉,可是又觉得舍不得。

为什幺舍不得?是啊,为什幺?

在深圳过夜

昨夜,在深圳渡过。

今夜,还得在深圳渡过。

有的时候,计划总是赶不上变化的。本以为今晚会在东莞,可还是留在了深圳。我很叹息自己的交际圈实在是小,在深圳居然一个朋友也没有,同行的人出门之后,我就觉得很孤独了。好像我是一个很习惯孤独的人。

其实不是,就好象我故意将度过写成渡过一样。其实无所谓,本来就不是个大事件,又何必那么在意呢?

可是在深圳过夜,还真是一件有趣的事情。

我感觉有点害怕,怕自己如果曾经踏足这个城市,想要在此谋个生活,却说不一定成为电梯里沮丧的快递工。我怕自己成为那个打翻了开水桶,烫得自己脸上起包却要对顾客连连道歉的殷勤的饭店小服务生。我也怕碰到将在外面吃下的剩菜打包带回给员工当作晚餐的老板。这些,都是我不曾经历的,我怕我会在这里经历,如果我曾经早点来到这个城市,并打算成为这个城市的一员的话。

我不爱深圳这个城市,和对上海的感觉完全不一样。我用异样的眼光打量这个城市。满大街听到耳里的既不是广东话,也不是普通话,大家各自表述着自己对汉语的独家理解,仿佛成了一个单独的语言,新深圳语言?我不熟悉,不敢乱盖。

我对深圳市陌生的,前后来过两次而已,待了不足50个小时。除了几部出租车、几个书报亭、几个饭店、几个宾馆之外,我没有和深圳人打过交道。但我很难对这个城市放下戒心,让自己换一个心情去试着了解他。甚至,我感觉我还有些鄙视。

我知道我不对的。所以,我认为我在深圳过夜,是一种渡过。仿佛渡过一条河,尽管我并不欣赏河对岸的风景。但是,没有夜的一渡,就不会有对深圳一个全面的感觉。

辞职第二天

交了辞呈的第二天,老板看到我,把眼光转到了别处。我只能顺着他看不到的地方进入办公室,看似心照不宣,可是一定要这样么?

昨天交辞呈的时候,他说他比较没有准备。我了解他的意思。做老板的都希望主动权掌握在自己手里。如果他想辞退谁,也不会给别人准备的时间。另外,很有趣的问题是,要怎样才算是有准备呢?难道老板想成为最后一个知道这个消息(某人要辞职)的人么?不至于吧!

我不是觉得他没什么老板风度,风度这个词仅仅是用来形容胸襟的。我也不觉得他会以为我有什么心照不宣的理解,我只知道,如果哪天,我成为一个老板的话,我一定会从员工离职中寻找自己的错误:是不是你不懂得用人?是不是你不懂得分享收益?

做企业简单点来讲不就是这么几件事么,何必弄的那么复杂了。还真以为办公室政治也叫政治啊!

好聚好散,人与人之间不就是不停的聚散离合么?请珍惜!

一封离职信–致所有的同事

各位亲爱的同事,我还是不得不提及那句伤心的话:“天下没有不散的筵席”!如果是一个陌生人这么说,也许大家的心情会好很多。换句话话讲,如果我在对一位陌生人说这句话,我的心也一定不像现在这样:难过、迷茫、犹豫!

除了这句话,我还该说点别的什么,来掩饰此刻的心。我还是回忆下过去的日子吧(这封信主要还是给一些共事12个月以上的同事看的,他们值得我写这封信)。

初来乍到时,我最想弄明白的事情只有两件:其一是哪位伯乐看到我的简历并约我一见的?其二,我该干什么?这两件事情都归纳一个人的身上:MY姐。我记得我面试的那天,MY姐拿一本当期的杂志考我,虽然我觉得这是我看到的又一份没有特点的东西,但为了工作,我还是说了大家都说的那句话:这本杂志定位很好(这句话在我后来给很多人面试时,经常听到,每次听到我都会会心的一笑,其他在场的同事一定不知道这个秘密,今天我可以透露下)。想必MY姐那天一定是遇到了极其开心的事情,总之,她录用了我,虽然她在之后的某段时间里曾后悔过一次。

在查询我的疑问的时候,我认识了小E和小Q。后来,随着时间的推移,我已经很习惯的将小Q简称为Q,就如我的老朋友一样。这样的简称还包括很多人,比如,我叫CL为小L,不知道她们是不是认可我的这种叫法,我是没什么绅士风度的人,从来没有想过别人是否会介意。

那是在2005年的3月14日。真巧,我的第一份工作,在前某国营工厂像个英雄一样的去上班也在3月14日,甚至连我的手机号码后3位数也是314。各位终于了解到生活中的一些巧合了吧。所以,我们是在巧合中认识的,所谓的缘分指的就是这个。

于是,在这样的好日子上班之后,我遇到了一些不错的同事,直到今天,我还和他们保持着亲密的联络,我想这至少会持续到我离开上海、离开手机、离开网络为止吧。他们除了后面会提到的几位之外,还有老Y、HJ、AY、SJ、小G、老G、JOJO。

之后的两周里,我认识了办公室里除了管理高层和北京部之外所有的同事(其实,管理高层是在我进入公司快半年之后,才真正认识的),最后认识的人是小H,她是我的上司。曾借助一个不算加班的加班机会,请我和J吃了一次饭。

毫不隐瞒,她是我第二个需要感谢的人。作为我的上司,首先她教会了我很多东西,其次因为我的得力协助让她省却了很多工作上的动力,以至于后来她找不到自己的立足点。我有时候会很奇怪自己的多事,好在我和她是最容易相互沟通的人,彼此凭直觉就可以感知对方(我没有问过小H,我自己这么认为),我会认为她知道我的一切想法,所以不必解释,因为没有对错可言,在这样的公司。

我们一起合作过很多案子,大部分也都是激动人心的。可惜的是我们所有的能让人“激动人心”的案子到最后都没有被执行,老板没有看到它的重要性。甚至包括企划人员生存的基础“市场调查”都被无限期搁置(直到某天某人的出现,让老板聪明一回,让我建立客户服务部,结果还是不了了之,这是后话)。而那些没有让我们激动的案子却都被不折不扣的执行着,因为老板觉得需要。所以,我们在一起做了周年庆,做了北京展。周年庆之后,在外面转了一圈的W回来了,这个有点迷糊的家伙,现在成了我的哥们。

北京展一结束,看破职场的小H选择出走。她是我在这个公司看到的第二个出走的人(第一个是WXJ,谁说人的记忆里只有第一?)。总的来说,我觉得要是我们公司的专业度再强一些,大概再强个50%吧,小H是可以有大作为的。至少我到现在还没有拿到她离职时的薪水。这点,在她走的时候,她也给我预测过了。所以,也可以证明,我在这里待到现在,不是想赖什么薪水,而是另有“目的”!现在,小H在某集团公司公关部做事……嗨!挺想念和她在一起共事的日子。

现在看来,北京展结束之后,我和大家才算真的熟悉了,包括管理高层。

之后,企划部来了两个台干,一个姓L,一个姓H,她们做的事大家都看到了,我总结下,就是“抬杠”来了!先是做发行工作,H台干提的计划书“不错”,饼子画的不大不小,仿佛真是那么回事,虽然我没有看到计划书里的面粉和油锅,不过老板就爱吃这种看不到的饼子,还把我的质疑当作抵制,只好作罢。结果,发行不增反减(说句公道话,发行减低的事情和她们的企划书没有关系,那个计划书,没有任何杀伤力,不管在哪个方面)。同期,H台干还折腾着搞杂志改版。自己连铜版纸是啥样大概也搞不懂的人,就张罗着介绍上家设计公司到下家制作公司搞杂志改版,忙了几个月,把杂志的版式从右翻变为左翻、竖排变为横排。顺带着收拾了两个兼职美编了事。把这个当作改版?我算是长了见识!

在后来,就开始弄活动了,别说,还真齐活!花了一段时间,整了两个案子,一个教育,一个医疗。我承认这个时候的我,已经不买这些“抬杠”的帐了,以至于今天某人会在别人面前叮嘱“小朱是一个不容易接受【或服从】别人的人。

我主动要求来负责教育展,两位台干负责医疗展。最后当然是她们没有做成了,思路不对,再好的东西也只有死路一条。同时,老板从来不会和自己的口袋过不去,而不是所谓的感情!我深深知道这点。

过年之后,两个台干就被老板“干”掉了。还有一个高级台干有其他的考量,自己把自己也“干”掉,灰溜溜的离职了事。事后,被老板树起了反面典型,予以大力宣传。这中间,还包括北京的事情,因为太远,我不扯了。

后来,我开始怀疑我关于“口袋与感情”的这个误会。至少,我觉得在很多方面,我需要感谢第三个人,她就是管理高层Z。她对我的建议予以考虑、对我的工作予以支持、对我的生活和家庭予以理解和关心。谁还能要求一个老板为你做这些呢?所以,我又觉得我仅仅说感谢是不够的,我得做点什么或者说我的坚持做点什么,也许我尽力了吧。

日子就这样日复一日,直到今天。当然,我也忘不了这些年来幕后的主导力量,小E、小W、Q、小L、W师傅、小M哥等人,还有一些疑问期待着某天能有个答案。

小E生了孩子后本来要来的不知咋的就离职了?

Q大概也快结婚了吧,我不知道,要问她自己?

小L估计一直都会保持着她的笑容和勤快,不知道哪个幸运的男人会娶到她?

要是W师傅不在赌了,改为出门旅游享受,不知道会是啥样?

小M哥的革命啥时候能够成功啊?

《三联生活周刊》改版学《明镜》?

在朋友家商量事情,眼角无意中扫到沙发上一本红色调的杂志,我的眼睛不太好。原不在意,还以为是德国的《明镜》周刊。后来觉得不对,是中文的,难道《明镜》发了中文版?拿到手上,才发现原来是《三联生活周刊》改版了。

之前很多次听人说,我们的《三联生活周刊》就是咱中国的《TIME》!仿佛是一件很牛的事情。不过,第一次听说的时候,我还不知道《TIME》是什么?汗!我也是因为《三联生活周刊》才去了解《TIME》的。也许都是时事杂志吧,难免有些血缘类似的错觉!我以为。但无论如何,《三联生活周刊》一定是中国大陆目前的环境下最好的社会时事杂志(个人评论,不是广告)。所以,对于《三联生活周刊》的改版,我的要求只有一个,质量至少不能变,最好还能上升几个档次。如果三联的实习生都是王小峰的水准,那该多好!扯远了,又替三联的领导想事情去了,我这个做企划的,总是喜欢出馊主意!

说回来!那今天的《三联生活周刊》是在向《明镜》学么?要学什么呢?好事如我这样的人回家找到早先的几本《明镜》杂志,对比着翻了下,不仅仅是在封面的版式设计上,连内页的版式设计,好像还真是有点互相学习、互相促进的影子。版式的简单变化,在很多人眼里,也许就是一阵子新鲜。其实在制作者的手中,早经过了耗时很久的理性或感性的内部斗争!

本来就是啊,两篇文章横着放和竖着放本身并不一定显得那个版式更加高明,问题是“变化”本身就是一种态度。态度在今天这个社会还是最重要的,不是吗?其实王小峰自己也对这期新杂志做了一个简单的第三方说明,他突出了一个重要的词:审美疲劳。是的,做杂志,本身就是制作者和读者在玩左手与右手的游戏!作为读者,还是简单点,看内容吧!

媒体最需要打假

有些时候,我们是不愿意面对现实的。但是这种自欺欺人的状态维持下去只会让自己坐以待毙,让自己喜爱的事业成为一个假事业,让这个行业的无数前辈先烈沦为冤魂枉鬼。

请相信如我一般自认为肩负基本社会道义的媒体从业人员最终还是可以面对初衷。

我承认,我们的媒体最需要打假。这个结论并非仅仅表现在一个“包子”、一张“某州日报”上。作为媒体的核心表现,“新闻”这个字眼一旦与“假”字纠缠不清的时候,我们就不难理解公众对媒体的其他外延如发行量、收视率、渠道、覆盖面、读者、广告等字眼的极端失望了。

媒体的影响力因为其吸引注意力,保持舆论中心地位的基本特征不会改变,尽管正负参半。但其公信力及信任度的下降早已是不争之实。媒体热衷于保持自身的注意力,而不在乎使用什么样的手段,无忌社会道义的责任。更可怕的是,这样的恶习居然成为了很多媒体的市场立足之本。

假、大、空出现后,自诩公正的第三方也尾随而至,一切仿佛是为了完善一个生态链一般的发展,却没有人意识或疑惑这个链条如果依靠自律,也是可以稳定的运转。起码,在局部如此。

于是这样一个貌似繁荣的市场不得不因为规模的扩大,产生了合理的泡沫,又因为合理的泡沫的存在,多余了些不合理的泡沫,真真假假,虚虚实实。稍加时日,混在一起,谁是谁非,乱成一团。

为了迎合某种私利,媒体就难以站在道义的最高点,即便立在一个土丘上,干嚎两句社会道义放肩上,也无法掩饰两条肮脏的泥腿。

自律不成,不如自贱!

到了最后,干脆不再掩饰,反而一变到底,做不成贞女,干脆做个娼妓!那样,才算立足这江湖!赢得这利益!

唉,媒体,就和黑社会老大一样,名气都是兄弟们给的,你要是弄虚作假,早晚会给你打回原形!

吴彬版《读书》正式上市

无论如何,2007年的9月,《读书》杂志还是让资深编辑吴彬代替了汪晖、黄平出任执行主编。在这之前的好几个月里,围绕着这个结果先后发生了种种传闻与针对这些传闻的种种评议。

 

根据这个结论来看,之前的那些传闻大体上不算空穴来风。回头再去看第一个报道这件事情的记者,即便不是敏感聪慧,也算得称职尽责。

 

新人吴彬其实是《读书》的一个老人,多年的幕后工作,使得她对这本杂志的精神可以有最准确的认识和落实。

 

从杂志的编者附记来看,吴彬认可了前任还是坚持了既定的办刊宗旨,这让外界对汪、黄二人离职及其任职期间的种种判断都无关紧要了。 

 

而帮前人洗干净了脸,自己却要面对一潭浑水。市场推广手法陈旧、发行量持续走低、新媒体渠道冲击严重、个人信息接受观念的改变……推及目前整个的媒体环境与读者需求,《读书》的这个换帅举措到底会以什么样的标准作为对吴彬胜任与否的参照,或许也不是吴彬可以解答的一个问题。

 

人最大的敌人就是自己的感情。为一件事情付出几十年心血的吴彬,也只能屈从自己。不知道她会不会有我这样的感觉:《读书》已经超越了一份市场化杂志的使命,她只要在内容上获取读者的重新信任就已经成功,而《读书》杂志的成功就是中国知识分子的成功!她将直接印证中国知识分子在社会群体中扮演的舆论角色及其社会地位的变迁。 

 

回首汪、黄时期的最后一本《读书》封面,仿佛已经在告诉我们,《读书》已经有了一个好的延续。

三十岁的大男人7:企划+气话+汽化

有人对我说,企划就是“气话”。这位台湾老兄为何有这样的感概,我本来也无法理解,幸好他愿意自解谜底。

 

他从事过广播、电视、报纸、杂志等不同类型的媒体,也在广告代理公司里做过,本来想坚持到成为一名“岛内第一”的企划人才,谁知道被一张简单的工资单改变了命运,让他的梦想成为一时“气话”。这张充满故事的工资单,原本只是他手下一个业务人员的工资清单。他无意中发现,这名业务人员的个人佣金居然会是他工资的六倍,而这名业务人员的获利工具,全部是他这位上司一点一点传授的,于是他就觉得很难接受。

 

他断定“成为一个优秀的企划人才又能怎么样呢?每天绞尽脑汁,花样百出,但是后续的执行力不够,心血全部付水东流……”即便,他又接着问:”在国内优秀的职业经理人的平均薪资大概是多少呢?即便你可以做到优秀的企划人才,可以拿到优秀的职业经理人的平均年薪,你还是会觉得成天受气,怀才不遇。”最后下了一个总结,在这个世界上,只有“金钱”才是对你能力的真正肯定。

 

他的凌乱但又连贯的话语着实让我陷入了沉思。是的,毫无疑问,一个具有市场背景的企划人才一定要比一个业务人员更有潜质成为NO1的业务!就像具有工程师背景的销售人员更容易销售产品一样。企划就是媒体的工程师!既然如此,为何仅仅是停留在供应脑力的阶段呢?我既然可以制造非常优秀的兵器,我为何不开上一枪,去自己消灭敌人呢?那样,我就可以成为一个英雄!

 

成为一个英雄,我好像很容易就被他说服,心已经在动摇。这位老兄继续对我说,他每次看到从事媒体行销企划的朋友,只要谈的来,他都会把他的经历分享一下。是的,我感谢这种分享,我也承认这些经验给我带来的启发。

 

我有的时候也在幻想这种“汽化”的状态,因为吸收了一些能量就有点不自量力的那种张狂,其实很受用。但是,水汽化为蒸汽之后,只不过是转为了另一种物理特征。一名企划人员,转变成一名NO1的业务,那又如何?金钱真的是肯定自己的唯一方式么?难道NO1的企划就不能变得有钱么?难道企划去做业务就一定可以成为NO1么?种种的不可控制因素太多太多,既然如此,我又何不选择坚持呢?

 

我又想起,一个傻兮兮的非著名但成功赚钱的台资企业主在被问及是如何在大陆经营企业成功的秘籍时,他很老实的回答:“多谢大陆的市场机会!”嗨!要是靠脑力吃饭就不用这样用屁股来换成功了!我总结!

搬桌子理论

有人用搬桌子形容了一个团队的凝聚力,我把它稍作联想就发挥出了这个“搬桌子理论”,也算是理论吧,因为貌似确有道理。

 

如果可以形象的想像下你的面前摆着一张需要四个人才可以搬起来的大桌子。除了你之外,你还得寻找另外三个力量不逊于你的人。你要告知他们为什么要搬这张桌子?搬起来之后送到哪里?如何搬?在这个过程之中,如何协调彼此的力量?如何培养中间的加入者?如何使得这张桌子可以附加更多的价值?如何在到达第一个目的地之后继续起步向下一个目标前进?

 

别看简单的搬桌子,还真是复杂的极致!

 

我们不难看到这个搬桌子的简单流程,就是一个团队在创业动机、创业愿景、创业方式、创业资本、事业跟进等方面的具体执行步骤。运营公司就和搬一张大桌子走路一样。四个角都要有人搬住,每个关键职位都需要有人把关负责,才可以把这个公司抬起来走路。这就是所谓的责任分配。

 

搬桌子和走路需要力量。愿意搬只能代表一种期待,有这个搬起来并能走路的力量就是参与者能力的实际体现了,所谓“找对人就可以做对事”。

 

搬起来起步之后,能走多久也还是需要观望的。当我们一分钟内搬着桌子只能行走五米路时,就应该不要对一分钟可以行走五十米报以期待。所以对期望值要有准确的把握。这中间少不了诸多方面的协调。有的时候甚至需要有目标的降低一些人的力量以保持团队的整体力量与期望。另外,还有新进力量需要培养锻炼。总之,力量一定要平均,要有后续,才可以保持桌子的稳定,不至于中途滑出手心或者因力量缺失,发生意外。而这就是公司的战略规划了。

 

搬桌子和走路的力量来自于激励,没有一个很好的愿景和实际收益的期望值在前方,是没有人愿意搬桌子的。与此相对应的是:激励又来自于力量的外在收获。如此良性的循环是每个人在理智的时候都能轻易思考出来的结论。而如何让激励也可以平均呢(当然,这种平均并非二一添做五这样的简单均分。而是对应的一种平均,也就是这个力量的付出与收获之间的平均)。

大多数老板都深深的理解这一点,可是偏偏又貌似难以做到。我看:不过是看他想不想做了!

 

借助一些貌似简单的小事情其实可以参透很多貌似复杂的大事件。公司运营不可谓不大了,但还是可以化繁为简的,多多联想不是坏事情,很多理论只要貌似有理其实也就可以了。不就是为了可以博得一个启发么?这和砸在牛顿身上的苹果难道不是一样的伟大么?

猎头让我重生自卑

居然有猎头来找我。

这是第二次了。想起第一次来已经是5年前发生的事情了。那个时候我放弃了去一家现在发展的很棒的户外广告公司。现在想起来有点后悔,但是又有点踏实(如果我加盟了,也许他们就好不了哪去吧!呵呵!)。其实那次面试并不容易,两位老总亲自来和我见面。而那时的我还仅仅才踏入这个圈子不到半年。大概是我特别能“盖”吧,他们给予我很高的信任,认为我思路清晰、反应敏捷、诚恳可信。大抵是这样的能力让我得到了第一次机会。不过我最终还是放弃了。其实那也不是一个很满意的职位,一家现在看来确实很好的户外广告公司的高级客户经理。因为是做业务的,所以我对猎头的青睐颇感不适。

5年过后,又有猎头来找我。其实这次是一个朋友推荐的,他曾经应征过我现在的这个公司的一个职位,是我面试的。我们私下里聊得很好,大概就是所谓的“英雄惜英雄”吧。他很快的看懂了一些事情,最终还是去了另一家不错的新锐的广告公司(就是不久前,《福布斯》对他加盟的这家公司做了一个激动人心的报道)。

他介绍的这家猎头公司这次的雇主是《HBRC》(出于尊重,我决定隐其名)。猎头是不会说自己的雇主是谁的,好在我非常非常的聪明,两句话就让我猜出来了。

这是一本令我非常景仰以至于不敢走近的杂志。我慎重又慎重,出于学历、外语能力的考虑,我想我还是会放弃这次机会。虽然猎头公司愿意给我更多的一点时间予以考虑,并请我提供入职要求。

老实说,能有机会进这样的公司,对于我这样一个既没有学历也不懂外语的职高毕业生来说,实在是一种奢侈。然而,可爱的机遇就是这样,给我开了一个小小的玩笑。让我貌似居高临下的享受了一把被偶像崇拜的幻境。

更加可爱的是,这次《HBRC》给我的职位还是高级客户经理。

打心里讲,我是喜欢做客户的,虽然我一直没有承认过。我也自认为自己具备成为一个超级业务员的基本素质。不过,苦于一直没有这样的一个平台罢了。

但是,转而到我的弱智心理出发,觉得这样的一个职位需要猎头么?需要的话,一定要找我么?虽然我历经过整年只为招聘合格业务员而未果的窘境。但我还是不敢相信,这次我能被选上。因为,被猎头看中毕竟只是第一步,仅仅是让我具备了这样的一个竞争机会而已。不是最终。

咳,下一次,最好有猎头直接找我,“哥们,你被《###》看中了,给你###的薪资、福利及晋升待遇,请你考虑下,期待你的加入!”

我还是对猎头行业一无所知,一点也不懂。与其说是自己的一种自卑式的自知之明,还不如说是自己对猎头的不敢信任,害怕自己的可怜履历被陌生人讪笑。说到底,还是自卑心理又重生了。

而我是否应该这样考虑下,我不应该把自己的可怜弱点放大到连自己都不能接受的地步。而将猎头及《HBRC》认可我的优点统统打包扔进垃圾桶里不计。我的这种心态实在是愚蠢的要命。不是说要诚实的面对自己么?

中国人需要了解中国

我很喜欢《财经》杂志的年刊『预测与战略』,尽管我不是研究经济的。但作为一个中国人,我应该了解一个全局的中国。

我很喜欢掌握一些东西,尤其是知道自己的能力薄弱的时候,我越来越需要一个环境的支撑。譬如精神环境和思想环境。我不知道我这种提法是否会违背一些理论或常识,但我不在乎,我要表达的就是,我相信我能从这本年刊上去了解一个略具轮廓的中国。

与这本刊物对应的是英国的《经济学人》杂志的《世界年鉴》(年刊)。都是用最宏大的眼光看待世界,一个是小中国,一个是大全球。所以,我建议大家如果可以的话,也能在每年花个几个小时,将这两本杂志仔细阅读一遍,我想一定会对您有所帮助。

当然,当某一天你可以就里面的这些精英提及的见识做一番检讨的时候,我相信你已经开始了解中国了。而不了解中国,是所有的中国人都无法承认的。

《理财周报》创刊号昨天面市

下了班,才知道自己为什么这么激动了一整天:因为“目睹”以久的《理财周报》要上市了。我得去买一份,如果看上去不错的话,我会多买两份,以资纪念。我想。

我原以为这种报纸不太好买,人家广告里定位的可是全中国三千万中产家庭哦。我所在的公司又此处城郊结合处,这样高价值的东西,一定难买,我想。

路过第一个书报亭,我随口问了下摊主:《理财周报》有么?摊主正在整理刚刚到货的《新民晚报》,听到我的声音,努努嘴,喏!顺着她的声音和眼神,《理财周报》硕大的血红色的刊头像一条眼镜蛇一样,静静地躲在一堆灰不溜秋的报纸中间,格外显眼。

我很兴奋,拿起报纸,只翻了一页。手感并不好,和6元的定价极其不符。但我还是决定买它一份。

在看到报纸之前,已经在萧三郎的博客里看到了《理财周报》主编夏日的发刊词,写了两点:读者为财务自由而奋斗,《理财周报》为了读者而奋斗。综合一下,和其他媒体没有什么两样:为了读者为奋斗。可是仔细一想,也对。他还是切了一刀:为了读者获得财务自由而奋斗。这一刀至少在我理解还算正确。

不过,因为我还不是中产阶层吧,所以不在他们的服务范畴之内。不太能(没有说不能,是怕人嘲笑我水平太低)理解这份报纸的绝大多数内容对自己有哪些实质性的帮助也就不是奇怪的事情了。

有的时候想一想还真是:期待越高,失望也就越大。

只有继续祝福他们吧,做媒体实在不易。

三十岁的大男人6:始于+施予+失语

风度始于理智。基于理性的我,一直认为自己保持着某种意义上的矜持和风度,这让我赢得了一些人的不抵触。同时,基于理性,我还将一颗寻求宽恕的心,带到别人身上,更多的时间内,我将我的包容施予了一些人,原谅他们的无知与过错。孔子说过:己所不欲,勿施于人。这句话在我看来,就是自己觉得好的东西也一定要向别人推荐。

好像其他人也都这么做。你看到满大街奔跑的轿车好像一个德性,满大街转悠的人好像都在穿那几个品牌的衣服……我们的同胞们,将自己的喜爱毫不忌讳的转告给自己的亲朋好友,以期分享自己的快乐。这种将他人“类比似我”的心态让商业社会渐渐繁荣。

随着人口的急剧增长,口碑似乎越来越具有影响力,辅以铺天盖地的广告(注意,在我看来,在商业服务的推广中,广告只是口碑的辅助),人们之间的互相影响更加明显。而在公共服务事业中,我们会发现只能看见广告,不能听见口碑了,全体失语时代在这个层面渐渐体现。同时,我也失语了。我还能保留风度和理性么?我问自己!

今天是父亲节

今天是父亲节

带朱注去上海动物园

看到了很多动物

这半天看的动物比我前30年、朱注的前3年、我老婆前28年看过的所有动物加在一起还要多

真多

数下听听:

有花花绿绿的各类鱼种逾万尾(水池的水因为光的折射,首先会晃晕你!)

有让朱注因害怕而痛哭甚至抱怨“都是爸爸害了他!”的各色毒蛇数条(我也很害怕,真佩服朱注他妈妈,居然每条蛇都敢看上几分钟!!!)

有正在睡觉的豹子、狮子、老虎各三两只(这几个哥们都已经从实力派变成偶像派了)

有带孩子在欣赏游人的大象母子(或者父子、父女、母女)二畜(“孩子,每天下午我们都要看看这些人类,有益你的知识增长”象家长对象孩子说)

有在池子里做着“等游客失足”梦的北极熊及棕熊兄弟几个(熊在想:不做梦做什么?)

有与游人相应寒暄的鸵鸟几只及斑马几匹(鸵鸟说:真无聊,哪天去把那个吊桥咬断!!!)

有不怎么活跃连游人的食品也难得去接的顽皮猴子N多只(猴子愤然:你丫不就是进化的早了几年么?)

有朱注想吃的、像狗一样的、与狗的眼神又不一样的大小狼几只(我说:是非之地,还是少看为好)

有胆小的、各自为营的小狐狸几小撮(我想:其实也看不出狐狸有多狡猾)

有机器般的让我和朱注的妈妈都感觉不舒服的被驯化成机器的马一匹(我们在想:如果它也是一个人,岂不是和煤矿上的童工一样可怜)

有无特色的小鳄鱼、乌龟、看上去像鸭子的禽兽若干(没有感觉)

有5元钱一人次只转两圈的空中飞车3人次(不便评论)

有10元一车次的碰碰车可大玩大碰10分钟(不便评论)

有10元一车次转3圈的追击火车2人次(不便评论)

对了,还有32元每人的明信片式门票2张(不便评论)

这个父亲节过的很有收获

谢谢朱注给我的父亲节礼物

谢谢!

被儿子虐待的爸爸的辩证思路

如果说儿子是母亲上辈子的情人

我相信

先假设我的儿子就是我老婆也就是他妈妈的上辈子的情人

那么他每天都要骑马也就是把我当作马一样在地板上奔来跑去其实就是一个男人在征服另一个男人

那么他每天晚上玩完我之后还是不要我和他睡在同一张床上而是只要他妈妈陪着他睡这究竟算什么

那么他每天吃完这个就要吃那个偏偏不去吃饭害得我钱包里渐渐看不到红闪原来只是在慢慢消耗我

……

我终于服了这个小子

虽然要叫我老子

但是四岁了还假装作说话说不清楚基本上就像叫粑粑那样叫我作爸爸

我终于服了这小子

半夜里可以装疯

一脚踢到我的肚子还大声地喊叫“爸爸,尝尝我的厉害”。晕,下次不能再让他看动画片了

如果说儿子是母亲上辈子的情人

也就是说有一个男人是我老婆的情人

而我要为这个男人的吃喝拉撒买单而且还要装的跟龟孙子一样

这就是做老子的代价

三十岁的大男人5:才华+菜花+采花

一个再愚蠢的男人,哪怕如我这般,还是对别人夸我有才而感到兴奋。这也是赵本山能再次走红春晚的原因(招牌语言:你太有才了!)是啊,你太有才了!

 

尤其是当一个美女在夸奖我的时候。我不禁为她找到以下几个理由:第一,我真的有才;第二,她实在不知道什么是才;第三,她为了安慰我;第四,她为了保护自己,以客套话稳住一个在她看来是对她有不纯动机的男人(此处理由不适合我,特此声明);我想来想去,还是觉得第三个比较接近她的初衷,由此,我感受到了另一种温馨,来自朋友的安慰总是好的。 

 

更多的时候,我觉得才华就和地里的油菜花一样,只能在一些特定的季节里绽放,一定不可能保持很久的时间的。等在一马平川的平原上看到菜花盛开的时候,你一定会陶醉在那漫漫的黄色的诗意中,但是别忘了,那也许只有10天,在这一年,也仅仅是1/36的光阴,何其短暂?何其珍贵

 

你的才华,终会枯竭,不管你是才华横溢,还是你从来没有过什么才华。也许你要担心,不过,你还是放心,不会有人如此给你压力,除非有人属于我以上列举的几种状态。 

 

过去我有一种压力,觉得有才华的人必定很好色。好像为自己的苦衷找到一个借口。等到后来我已经可以成熟的面对“色”的时候,我又觉得:“色”确实需要才华来衬托。用一句很坚定的话来总结:没有才华的男人是谈不上好色的。当然,即便是色狼,我也认为那是一只太有才的狼了。(我说得不全对,如果你可以理解的话,我期待。) 

 

至于贬义的采花贼,我以为那仅仅是因为太有才了,以至于才华横溢,不得不以采花度日,甚至成了职业,即便那个贼字也凸现出他的才气,太贼了!太有才了!我不指望老祖宗会拿着四书五经从地底下钻出来给我几记耳光,如此侮辱中华文化的事情,我也能做的出?不过,我并没有认为我在侮辱谁,相反,我觉得我还在帮助你知道真相,不是么?

同学会

某年的十月一号,在一位先富起来的同学资助下,我和几位初中时代的老师、同学得以重聚一席。席间,很明显,老师们对于我们这几位同学的印象还确实值得大家兴奋,居然还那么清晰,连谁的钢笔字好,谁的文章写得好,谁的父亲性格如何如何……都好象备了课一样。而可叹的是,大家对于这些老师的印象却仅仅停留在名字上,甚至连他们的教授的课程种类也记忆不多。于是我总结了下,读书读得好的人,或者说细心的人不一定会容易获得成功、跨入早富的一代,我就是一个例子。我的书读得还可以,起码到场的同学,我成绩最好;我也最细心,我至少可以知道来的这些老师的名字和他们曾经教授的课程。但是偏偏,我就只能成为这次同学会中被邀请的对象之一,而非那位资助者。

事实上的资助者也只有一位,那就是一位大家一直都以为初中没有念完的同学。对于他的印象,我有两个:其一,我家里有一本他“送”给我的《难解生僻字词典》(时间久远,究竟是否是送,真的不敢多想,起码我替他保管了这么久,也算是我很念旧了);其二,他姐姐的辫子又长又黑,长的拖到小腿肚上。至于他对我的印象,不出我所料,已经是一片空白。(那晚,无聊的我还是做了一次无聊的印证,得到他抱歉的眼神之后,我才知道:其实我一直很普通,即便是在我个人认为最为风光的初中时代。)

好就好在,我们现在从事的是同一个行业,是一个系统的战友。这也算是缘分吧。至少我们为中国的广告事业上,也有咱哥俩贡献的一点绵力。就这样,这个同学会对于他来说,我算是他最大的收获。一来,他不觉得自己孤单了;二来,因为我的参与还邀请到另外一个与他实力相仿的同学(自称在义乌混得不错的一对兄弟同学,开了工厂,赚了大钱……),实力相当的人谈话也比较对路,有共同的远景和对话平台了。

我想我根本就没有想过在任何人那边得到什么,我之所以会参加这次同学会,无非是觉得缘分需要珍惜,缘分来之不易而已。但我也绝非那种强求之人。一切都是必然,但也不是必要。还是缘分吧。只不过,我对于自己未能成为一名资助者而耿耿于怀。这仿佛又让我看到了当年的自己,一个只有第六名实力,却总是梦想着可以拿到冠军的内向小孩。

于是我终于有一天可以成为这名资助者,来发起一项同学会。没有老师参与的同学会似乎会更加的令人兴奋。不过我的命运就是这样,总是事与愿违。一些同学总以为我要向他索取什么似的,以各种各样的理由拒绝我的邀请。但是这样也好,起码我知道了我的圈子仅仅只有那么大。和认可自己的人在一起吃饭比掺杂点什么杂质的午宴似乎更加符合同学会的模式。

在一个机缘巧合之下的普通日子里,几位同学老友该来的都来了,大家一起在一个不入流的地方吃着、喝着、谈着。那种久违的同学情谊再次被抒发出来。我此时才算弄明白,资助者的真正意义在于创造了一个面对面的交流机会。想到这,我想我得给上一个聚会的发起人打个电话,想对他说声:“谢谢你,哥们!”

三十岁的大男人4:懒人+难忍+男人

我觉得自己根本不算一个懒人,但是还是有很多事情没有做完,还有很多事情需要去做,同时我也还有很多时间用在睡觉和幻想上。如果我把睡觉的时间能压缩点的话,也许我真的算不得一个懒人。

听妈妈说起我小的时候,总会替自己的可爱与可怜惋惜。妈妈说我小的时候我基本上就没有吃过晚饭,每到下午4、5点的时候,就开始睡觉了,一直到第二天的7、8点。更可爱的是,一直以来,我居然长不胖,就是很瘦小,以致于今天居然成了我的特色之一。

而我好睡的习惯继续保持到学校生涯的结束。放学回家的第一件事情就是睡觉,睡到8点钟,起床开始边吃饭边写作业或者和爸爸妈妈边看电视边吃饭或者自己边听音乐边写吃饭,或者边打瞌睡边吃饭……真搞不懂那个时候的我怎么会过上那么惬意的日子。

好玩的学校生涯结束之后,我的同学对我只有两个印象:“他好像和班上的某几个女孩关系不错……另外啊,对了,特别喜欢睡觉……奇怪的是(我也觉得奇怪),即便是睡觉,他的成绩还算及格,甚至连和老师的关系都能比其它同学好……”

后来,我终于找到一个原因,不过是我自己跟自己过不去而已。虽然说我没有能正常地去读个高中考个大学。但是,很明显,我还是很期待自己可以做到那些的。所以,在一段时间之内,我是在忍受一些难以忍受的东西。除了学业的彷徨、还有自卑的乡下男孩的初恋和自弃的消极抵抗。当然,我是很难

名份之惑

昨日,“全国台湾同胞投资企业联谊会”在北京人民大会堂宣布成立。从《参考消息》上看到,各大媒体报道口径不一,路透社认为这是“首个国家级台湾商会”,中央社直呼其为“中国大陆台商总会”。大陆官方媒体新华社及该机构的官方网站都简称为“台企联”。很明显,这是一个折中的称谓。

一直以来,中国人很在乎名,所谓“名不正则言不顺”。没有一个恰当的名分,何来言论之公信力?对于台湾人来说,更加注重“名”的意义。(这与我们过去对台商低调的印象似乎有些抵触。)

早在1994年,全球各地的台湾商会就联合成立了“世界台湾商会联合总会”。中国大陆的第一家台湾同胞投资企业协会于1990年3月在北京成立。对比一下,为什么这里没有用台湾商会这个称谓?可见,中文字义的表达使得这成为一个难以揣摩的谜中之谜。

其实,中国大陆有浙江商会、安徽商会。对应“台湾商会”本不为过。但是如果把这个问题放在两岸如今的环境下进行考量,却更加的耐人寻味。从某种意义上,路透社的称谓似乎更加合理。而中央社的称呼有点肤浅,实在是不知台商的个中滋味。

中国还有句古话:“财大气粗”。那就是表明,如何才能使一些财大的人气不粗呢?照中国人的观点来看,只有一个“名”了。

“台企联”的成立及立名,从官方的思路来看,大陆还是给自己在台商、尤其是台湾问题上给予了一定的想象空间,无论是为08年大选的胜者,还是为未来的台湾当政者都预留了一个更合适的位置。也许到那个时候,全国台商总会的出现才比较适宜。

被传媒强奸的商帮文化

上周日看了第一财经的《头脑风暴》。话题是“中国商帮”。

节目以中国历史上最具代表性的徽商和晋商作为研究范本,并邀请了一些所谓的新徽商、新晋商作为嘉宾。同时,还邀请了几位做商帮研究的所谓专家、学者、业内人士。当然,现场少不了一些迷茫的、不知所措的、七七八八的观众。

呵呵,又是轻浮的几十分钟。

我为什么要着重提历史上,以及所谓这些词呢?因为我想告诉我的朋友:这些都是需要确认的,大家不要被误导了。

我们不妨先了解下,商帮是个什么概念?

在商业发展历史上,因为宗族、地域、资源整合等原因结伴行商的经商团体,走出了自己的地域,将某些独特的物品从甲地带到乙地或丙地,再将某些需要的东西带回自己的家乡。这些东西可以是茶叶、是盐,也可以是创意、是执行能力。而一旦这些团体形成了自己的特色,比如说垄断了某个行业、或者形成了某种商业运作模式、或者延伸并塑造了某些商业之外的价值观,这才形成了帮。毫无疑问,这个帮的划分是以地域为主要特征的。因而有徽商、晋商之称。

同时,由于历史印象的积累,以及我们这些后人对于文化的简单膜拜,中国似乎有了“商帮文化”这个概念。

在世界上,我们最熟悉的商帮(如果有的话),莫如:犹太商人。在无数历史典籍及文学作品中,我们知道这是一个最会赚钱的商帮(而非民族),其经商的观点与手段在世人的心智中占有极强的印象:最会赚钱。

可是,在我们对徽商、晋商的总结上呢?找不到最具说服力的特征来总结其价值。如果仅仅是局限在地域上,那么这种研究的角度就不该是他们本身,而是他们在资源分配、资源调整、促进社会物质进步等方面的成就和意义了。中国的商帮文化,其实根本没有存在过!至少在现在的中国,就是这样。

我们不能因为《乔家大院》的热播,就一厢情愿的相信山西人就是怎样怎样的信守诚、义;我们也不能因为胡雪岩,就一定要说左延安、尹同耀如何如何,中国的其他地方有更多的(有政府背景的)企业,他们也是红顶商人么?

说到新徽商、新晋商的概念,更是让人尴尬。

看看吧,出于媒体的炒作与报道需要,涌现出了美商、日商、韩商、台商、港商、浙商、苏商、京商、新沪商、新徽商、新晋商等名词。所指无非是一些具有共同属地的商人,并人为的把他们强加在一个群体之列。

以台商为例,官方资料显示,在现在的中国,有100多个大、中、小型城市居住着120多万台籍人士,其中大约有10万台籍人士是大陆6万多家台资企业的企业主,或者是一些大型跨国公司的企业高管。而我国官方及民间合作的机构,台湾同胞投资企业协会的企业会员及个人会员,却只有2万余名。也就是说,认同这种划分标准的商人,不足这个群体的1/5(或者说1/60)。而台商还是目前华人世界中公认的最具代表的商帮群体之一。

这说明什么问题?

简单点来说,就是商帮文化的幼稚。如果硬要说有商帮文化的,那这种文化也仅仅处于萌芽期。如果仅仅依靠过去的记忆来引导现在的商帮进化,无疑是一个无趣的过程。

从以上的角度去看,关于“中国商帮”的头脑风暴无疑显得极其轻浮。大概他们很乐意相信“三岁定终生”的看法。现在做这个选题,与在幼儿园强奸一名幼童有什么区别?不仅不会帮助到她的成长,反而会给她一个错误的标签和导向。不是么?

那么这些所谓的精英为什么要做这个选题呢?

我想无外乎以下两个原因:

1. 期待其在注意力及话语权的建设上有些成就;

2. 期待在看似弱智(越是自诩精英的媒体就越认为自己的观众是弱智,其实不是故意这么认为,但是他们制作出来的品质就是在把观众当做弱智)的群体中强奸其印象;

那么这些所谓的精英会总结这个栏目的成功点在什么地方呢?咳,谁知道,真希望他们可以读到这篇文章,也许可以得到点启发吧!

最后想给传媒精英们提个建议:可否做一些有实际意义的事情?因为传媒人掌握的资源是大众的信任(这种信任有的时候确实有点浪费),而传媒人自以为是的创意或者噱头其实还是要以服务大众为基本原则的。也许传媒人确实给不出更好的建议,别担心,没有人会指责你!起码你不要误导别人相信自己都不清楚的事情!那样的话,你的职业素质在哪里呢?

还是拿本期主题做例子吧。如果先来讨论现今社会的商业背景?之后再讨论是否需要商帮这样的概念?再请那些所谓的商帮代表来谈谈他们对商帮的理解?有没有归属感和认同感?还请一些商帮研究者表述他们对商帮文化发展的展望以及他们现在在做的这些事情的具体意义?

这样的一个选题,也许就能告诉大家商帮文化的现状,起码是一个有思路的争鸣吧。

当然,我知道你会说,这是头脑风暴。是的,不管怎样,也要做些正确的事情吧,如果是无趣的或者最后不了了之的东西,那不是在浪费时间么?想想看,那么多精英的脑袋,在一起轰轰隆隆了几十分钟的热闹之后,顿觉无味,那样是不是对社会资源的极大浪费?对传媒的变相亵渎呢?

嗯,是不是这样?好好想想!

虚情的传媒

你知道一个传媒人如果没有激情,那社会将会怎样?

不过,你不要害怕。我们身边到处都是这种没有激情的传媒人,这个社会并没有产生什么变化!换句话说,我们的传媒人在促进、改变社会这方面的工作基本上还没有起步,所以,他们的存在对于社会来说,意义还很遥远。当然,我强调的这种意义一定是正面的。我们也都清楚地意识到我们的传媒在误导民众这方面倒真是不遗余力。

我刚到上海的时候,林海正在主持一档歌艺秀:(大概是)每周五的晚上,来一个电视卡拉OK秀,一大群喜欢唱K的歌友在电视上一秀歌艺,倒也很有意思。在这之后,出现了超级女生;等超女火了,就有了我型我秀、加油好男儿等一大堆活动。整个民众被娱乐给挑逗出最强的激情,而传媒就是润滑剂。看似繁荣的娱乐业就这样在看似理智的传媒业的助推下狼狈为奸、膨胀起来!当然,这么个说法和具体操作的人大有关系,不过谁让我们人是万物的主体呢!离开了人,我上哪里说理去!

我认为娱乐业就是浮躁的行当,他们吃的就是这碗饭,谁得到的关注多、谁得到的注意力多就是本事,不在我的气愤之内,也就不屑说它。我还是说说我爱的传媒业吧。

金庸笔下有很多求上进的人,很能吃苦,练武功练到走火入魔!不过这些人大多想走捷径,于是就练些邪门歪道。所以后来个个没有好下场,也得不到一丝的同情。因为韦小宝告诉我们如果练名门正派的武功起码要花个30年的时间才得行。好嘛,这家伙!哪个愿意栽树给后人乘凉呢?类比到我们的媒体上也一样,大家都希望得到高知名度,于是就找捷径,于是就迫不及待的走歪路,练邪功。于是复制、篡改就成了这些高人的秘籍。试问我们中国的传媒人有几个重视观众的真实需求?有几个真正想去了解过大众的喜好?传媒人集体闭门,躲在互联网背后,凭借着些许的资讯优势,剽窃一些低级无趣的东西换个中文名就当作是原创了!

为什么会这么做呢?

还是拿练武做比方。练武的初衷是为了强身健体,后来有保护自己之用,在后来就成了争名夺利的本事。那是因为它本身确实也是一种技能。而传媒的初衷呢?信息交流、教育大众而已。实际情况是横流的垃圾信息在愚弄着善良的大众。所以说表面上的这些激情其实都是虚情!只是民众看不清楚罢了!

我想传媒虚情的原因在于少了一些乐于奉献的传媒人,乐于为后人种树的传媒人!不知道现在的教育能否培养的出来这样的人?

父亲教过我一个道理:别人如何看待一件事情并不重要,关键是自己是否可以正确的对待!做传媒尤其如此!你说呢?

成人片可励志

很想写剧本,就好像看完成人片之后的那种冲动。

过去,我总是觉得自己太冲动,比如容易勃起、容易情绪低落、容易相信别人等等都是冲动的具体体现。现在,我已经不太容易冲动了,却时时想找点刺激来让自己冲动。仿佛在某个意义上,冲动就是一种激情。

嘿!又是激情。我现在就有一种写剧本的激情。我之所以用写,无非是知道自己还没有到达创作的高度,更不要提艺术这个字眼了。在我的印象里,艺术的素材根植于人体,尤其是女人的身体。当然,艺术家所要启发的是观众的视野与角度。

我是没有视野的。但是我也还有我的角度值得一说。

首先,我的主人公一定是像我一样的小人物。最好是侏儒之类的,很普通,无足轻重。那种被忽视的痛苦也许是小人物都历经过的基本锻炼。而且这个小人物始终没有获得真正的成功,这种成功并非金钱或者名誉,也许就是一种简单的尊重。当然,这个主人公的最后结局还是维持着原来的生活状态,也许更加失落。那我再动点脑筋在这个主线上加点色彩吧,比如一些爱情啊、暴力啊、女权啊、种族歧视、环保啊等等话题,那样可能还不错。

我突然觉得自己很有灵感,如果你也认同那是灵感的话。这还要多谢成人片的帮助。

“丁度巴拉斯是我最喜欢的导演之一,因为他总是让我在无数个夜晚难以入睡,激情澎湃。多谢他默默的支持,令我取到今天的成就。我还想感谢一个人……”醒醒!还真以为得了奥斯卡。

无论如何,我不能否定成人片确实有励志的作用!不信?你试试看!

现在开始,每天接受30分钟的成人片洗礼,加油!需要励志的家伙们!

别忘记拉窗帘。

自从有了一次超级高潮之后

自从有了一次超级高潮之后,我就失去了高潮的快感。

自从有一夜这个博客的点击量达到5000人次之后,我现在对每天200人次的点击量已经不能满足了。想当初我刚开博的时候,我是多么的盼望着每天可以有50人次左右的访问量啊。

人的欲望总是无止境的,至少比他已经得到的要高很多!如果他又恰巧得到过一次,那么这个人算是废了。

我算是废了。

我回想起我在14岁时发表了学校有史以来的第一首诗,是关于亚运会的。当时我的老师情绪激动,以为找到了一个好的文学苗子。因为这首诗,就有了举校第一个文学社以及第一批正式的文学爱好者。于我个人,我就成为举校第一位学生诗人,和第一场晚会的第一位主持人。我甚至还导演了第一台哑剧。

至于哑剧的质量,我不知道如何总结,只晓得我的英语老师和数学老师在晚会结束后,不耻下问我这出哑剧是什么意思。我也诚恳的回答了我的老师,可是很明显,他们并没有理解我所说的,于是我只好对他们的不理解表示无奈。

随后,因为这首歪诗,我还成了全校有史以来的第一位真正意义上的明星人物。和校长不同,我是靠炒作成名的。

不过,从此之后,我才知道人不能早红。而且红的地点也不要太小。

30岁时才晓得抬眼看天,才知道自己就是一只井底蛙。落入了自己的圈套,不能自拔。害得我现在只能平静的享受平凡。

怨得了谁呢?都是那次超级高潮惹的祸!

三十岁的大男人3:视野+事业+失业

生在农村的我,在生理上来讲,视野确实也算开阔。常常看门前30里远山脚下的人家炊烟四起的场景。自我来城市读书之后,却连这个优点也被无情的蚕食了。现在的我,戴着500度的眼镜,在别人面前,久久不敢在提关于视野的问题了。

 

和视野一样,事业被当作一个男人是否合格的关键词。视野要开阔,事业要有发展空间。所以即便连道哥这样的人,也意识到事业是征服女人最有力的武器,尤其是处于事业上升期的男人,更是自豪不已。视野也一样,不管你看得有多远,关键是你的心要野,敢想敢看。心能想多远,你就可以看多远。而这早已超越了生理的范围。等我意识到这点的时候,我就知道其实我还是可以拥有视野的。

 

奋斗在城市的我,在心理上来讲,也算拥有一点视野。以前看事看人,还有几分准星。可是最近却觉得越来越模糊,心情也越来越沉重,脚步就越来越累,渐渐走入失业的边缘。这个失业,并非说老板有炒了我的紧迫感。而是我觉得已经偏离了自己的职业发展规划,渐渐的失去了我的事业,渐渐的失业了。

 

我自以为自己适合从事传媒这个行业,于是从广告圈的业务开始做起,文案、企划、杂志营运、发行等等,我都期待自己的参与可以让这个环节变得更好如果我在一个其它同事都比我优秀的环境中,也许我真的可以做到这些!但是,实际情况并非如此,我失落在我的勤奋与周遭的平静中。

 

我不习惯安静,不习惯惯例,不习惯大家都这样。可是我又不能改变。我可以改变自己的视野,但不能影响别人的感官;我可以执著自己的事业,但不能强加别人的工作;我要考虑自己会否失业,我也可以不用担心他们的生活

 

真正的男人,难道就是为了对付这些

三十岁的大男人2:离乡+逆向+理想

我时常问自己,我真的懂媒体么?!我不过是个职高毕业生,一个前国营工厂的下岗工人而已。十年之中,除了国营工厂的工人,我还做过渔工、工地小工、歌厅服务员、饭店配菜员、小菜贩、营业员、广告销售员、连锁店门店经理、市场经理、文案、企划……

 

父亲给我定下的人生目标是月收入达到2000元,存款有个1000元就知足了。奶奶也给我的人生目标是,不求富贵,但求平安!在内地,听着这些话长大的孩子,不止我一个。很明显,我的生活一直很是受压抑,终日生活在欲望与压制的矛盾之中,惶恐而不敢自拔! 

 

我生而贫穷,所以,我注定要比别人多付出努力!”我在我的书桌上模仿者一些成功者的气概写下这句话,为了以后我可以骄傲!而这不就是人的无奈么?我清楚的记得,当我对我的舅舅诉说我想在上海寻找一份传媒业工作的时候,他的眼神中闪过一丝狐疑!接着很冷漠的告诉我“算了吧,还是让工作来挑你吧!”

 

我欣然接受!可是我知道,我即便不可以在这个行业谋个什么,混得个什么,但是至少我还有喜欢这个行业的自由和坚持自己梦想的权利,不是么?我相信任何人都有属于自己的机会,关键是在机会来临之前,我们在做什么?是为这个机会在准备?还是只想做个看客?

 

我是不喜欢做看客的。我喜欢自己来导演自己的生活,如果是只有一个人,我也愿意来演出一出独角戏。生活就是这样,没有观众的时候,我们的今天就是昨天的观众,我们的明天就是今天的观众。我们总在谢幕之后才知道自己原来可以这样或那样做,其实都不会损失什么。那我们今天的所有担心又都是为了什么呢?

三十岁的大男人1:失忆+失意+诗意

一个人如果不知道自己该做些什么的时候,是很危险的。起码这个时候他是没有意识的,是不清醒的。我人在上海,却突然想起了千里之外的贵阳。

 

我记不得是哪一年,我去过贵阳一次;也记不清楚是在哪条街上,我逛了十几分钟;我唯一记得的就是我在那个时候,那个地方令我心灰意冷的可怕,我甚至想到了我该放弃在上海的辛苦生活,回我的老家去养我的几亩鱼池。不过说到底我没有这样做,因为那时的我,还有一个这样的安排。然而,今时今日,我却意识模糊,头脑不清,你说,是不是很危险。

 

为什么会这样呢?那是出于对渺小的自己的一种深切体会么?还是觉得自己真的是不可救药?毕竟,我来到这个城市已经7年。但却一无所有,我甚至连我刚开始来的时候的那些理想或者说目标,也没有被实现多少。我交了几个朋友?没有,起码可以交心的没有;我赚了多少钱?没有,起码我还有债务;我从事着什么样的事业?没有,起码我现在不知道该做些什么;好像我忙得不可开交、好像我忙得不知所措、好像我忙得前后打转……可是这些有什么用呢?我还是那个浮躁的我、我还是那个浅显的我、我还是那个糊涂的我。

 

我想起去年国庆回家,和几个初中同学相聚,那种感觉至今难忘。不是因为他们的发达,而是因为我的落魄。我总是喜欢看到自己的短处,并乐意嘲笑自己。无非是想通过这种方式让自己不太难堪,而这,也仅仅是自己的感受,谁又会告诉我:我是什么呢?我并非喜欢拒绝别人的帮助,但我是一个比较注重过程的完美主义者。我期待一件事情是因为有个完美的过程才可能会有完美的结局,并非不择手段的达成一个目的就算得本事。

 

正如我爱一个女人,是因为我知道自己可以给她的幸福,而非别人眼中的幸福!是啊,只要我和我爱的人可以在一起即便每天只有10元的花销也会觉得幸福。而别人呢?我不敢想。

神的性生活

若干年前,我沿着三峡游玩。在一个破庙里,求了支上上签。破庙里有位没印象的和尚把我解签,说我来世可以成为神。我并没有因为他的预言给他什么额外的香火钱。不过,也一直将这个挂在心里的某个叫做虚荣的文件夹里。

及至成家,有了性生活,有了下一代,有了死亡的紧迫感,才渐渐将那个转世成神的预言逐渐的与自己拉近。“不知道成了神,会不会有性生活?”我把这个问题抛给我那来世也许还要辛苦做人的老婆,“如果没有性生活,说什么我也不去做神。哪怕来生做牛做马,也要有那配种的机会。”我肯定的表述。她认真地听完,安慰我,“一定会有的,左手一个何仙姑,右手一个紫霞,就怕你应付不了。连丑鬼赵传都说‘快活似神仙’啊。” 想想也有道理,神仙不快活,叫做什么神仙呢?不过,身为传媒人,知道这“得来的信息不可全信”的道理,对神仙体会的快活也还是要有所保留,不一定要和凡人一样,在性上图个痛快。但是,还会有什么样的快活呢?

就随便打个对折吧,这神仙了不起也和凡人差不多了。这样一想,就高兴起来,唱了句:“你耕田来我浇园”。却不料脱了神仙的仙脚,恶臭一片:要真是这样,那七仙女干吗下凡找董永?那织女又干吗舍不得牛郎呢?难道真是应付不了,红杏出墙?那这天宫?那这神人? 看来,这神界的传媒人,比凡间更厉害。那一番把我弄的稀里糊涂,我辈人是永远比不了这些个神的,幸我辈前人有留言,奉为:神侃。此乃一诫啊!

若干年之后,等我可以忽略我的性生活,好生做事的时候,我也许比较向往成佛。佛应该比神要低点级别,不过我不在乎,做佛比做神好,起码性生活权利在自己,不必迫不得已,也不会后院起火。呵呵,做什么,都得有什么的尊严。

媒体人 —泰德·特纳传

和艾斯卡、布隆伯格、雷石东等人的故事一样,美国人总是喜欢从悲剧开始切入故事的主题。美国畅销书作家肯·奥莱塔也很在意他心目中的伟人。他在《泰德·特纳传》(《MediaMan》)开篇就报道了美国传媒大亨泰德·特纳人生中最灰暗的那一天—–被合并后的美国在线—时代华纳公司无情的解雇—之后就是通篇的阳光、得意、快乐,不过也稍微点缀点风雨。这样的故事总是在暗示人们不要忘记传统的美国式理想人生。

让泰德·特纳区别于其他同时代或前时代媒体巨头最重要的印象就是:特纳更具远见卓识。他创办了值得尊敬的CNN,他改变了世界的传播格局,他改善了民众与政府的关系,他也践行了他的国际观,并无意中证明了麦克卢汉的地球村理念……他是唯一一位堪称伟大的媒体人。

也许是他那浑身充满的不安全感促成了他的种种成功。而这种不安全感继承于迫于事业、家庭及婚姻压力而自杀的父亲,甚至还应该追溯到不幸沦为佃农的祖父亲。在他们的血液里,或许可以给泰德·特纳一个答案。

诸如真诚、可爱、直率、固执、冲动、急躁、忧郁、虚荣、吝啬、自卑等特征集聚一身的时候,泰德·特纳显得更加真实了。

泰德·特纳带着对父亲的内疚开始了自己的事业,并始终为自己可以成为一个好人而奋斗终生。为了证明父亲的期望,他收购回父亲变卖的产业;为了证明对社会的期望,他创办了CNN,并在天生的、精明的商业头脑盘算之下,他还收购了亚特兰大的体育运动队、米高梅电影资料馆,以期为全世界的观众提供优质的新闻内容;他甚至还是一位高水平的世界级帆船运动高手。

他也始终对自己未能把时代华纳收购而去避免一些难以预料的事件耿耿于怀。不过,当他重新开始另一种人生思考的时候,他才发现,他于社会的意义更为重要。

他向往得到诺贝尔奖。在他亲眼目睹了前苏联的核武器现场之后,他开始成了抵制7000颗核弹头的传教士,他在乎的根本不是诺贝尔奖杯,而是这个奖杯背后的影响力和话语权;他支持联合国,并同安南成为了好友。即便在他的个人资产严重损失的(因为那个愚蠢的合并案—-美国在线与时代华纳合并案—泰德·特纳的个人资产由70亿美元缩水到20亿美元)日子里,他还是坚守向联合国捐赠10亿美元的承诺;他还关心环境污染问题和妇女问题;他无意中成了一名世界公民。

除了全美数万亩私人农场尚令泰德·特纳流连忘返之外,全世界更有更多的朋友随时候迎他的光临。比如普京的汽车、卡斯特罗的雪茄和猎场、布什的白宫等。

这本翻译过来的书有17万字,译笔流畅,一气呵成。让我可以在5个小时之内细心、完整的读完。我要感谢作者,感谢译者。当然,还要感谢泰德·特纳,谢谢您精彩的指点。作为一个在中国成长的年轻人,我也许不会遇到泰德·特纳这样的老板。但是,他的人生、他的言行、他的思考、他的沉默对于我的启发,一点也不逊于他对乔丹(泰德·特纳曾经提拔的一位年轻主管)的栽培。

我也相信他为自己的辩解和证词:“每个成功的人,都会有或多或少的不安全感”。是的,我经常有不安全感,而且非常浓厚。也许,我可以做自己的泰德·特纳。谁又知道未来呢?

狗屁的过去

1994年的春天,和往常的很多时候一样,中央戏剧学院为仰慕自己的数千学子邮去了新一年报名表。在安徽安庆的一所职业中学中,一个乡下小子也得到了这份报名表,让他兴奋不已。不过,开心不了二十分钟,他就没有再开心起来了。反而至此之后,直到今天,他还是会为了同一个缘由而焦躁不安!

那个乡下小子就是我。

我毫不隐瞒我当时对中戏的渴望。我以为我自己可以提升中国电影的编剧水准,甚至成为一代大师。然而,不是,现实不允许我做梦。

为了五千元钱。我放弃了自己的第二个梦:中戏。为了节省每年一千多的学费,我放弃了自己的第一个梦:高中。我的学校生涯在职业高中结束。时间一过,就是11年。

很多时候,我们是没有选择的,所以也谈不上放弃!自爷爷被打成五类分子之后,父亲那一代人承受了比我更多的打击与凌辱,所以,父亲那一代人没有办法做梦,更不要去谈实现自己的梦想或者追求什么的,要说追求,我想父亲那一代,无非是期望自己不要做什么错事,让自己的孩子跟着遭罪。对于我的父亲来说,可以有份安稳的工作已经是天大的奢望。我那生于1952年5月初六的父亲啊,他何尝想过1996年之后的中国环境?

父亲到底算是有能力的人,我为我的父亲而骄傲。更多的时候,我还是觉得我的父亲和我那数千年前的老邻居陶渊明一样,是一个大隐者。父亲把自己的追求或者梦想压抑着,甚至不让它做任何的释放。而在2007年的某一天,突然用一个短信向我宣布:我会发短信了!我恭喜我的父亲,这个毛笔字写得很好、象棋下的最棒、却只读过小学三年级的父亲!我的内心激动无比,我深深地沉浸在一种久违的喜悦中。

还是延续到开始的问题,一切的根源果真是贫困?没有钱么?

或许是!或许是其他的!我更相信是其他的什么东西在作怪!那究竟是什么呢?

想不通的事情,暂时搁置吧,终有一天会想通的!

游戏规则这么定!

“好的,亲爱的,游戏结束了。下面让我来宣布游戏规则吧!”

人生就是这样的,如果连这点刺激也受不了,我看我真的要考虑回家养鱼了。不对,回家养鱼也需要很好的承受能力啊!

这个世界走到哪里都是一样,都是有些人被另一些人给剥削!自古至今,从没改变过!

怨不得爸爸妈妈总是鼓励我好好读书,将来可以出人头地,想来也是如此的心愿吧。不过,事情已经晚了,他们的儿子我和千万家父母的孩子一样,成为了被剥削的那一个阶级。不是农民,不是工人,不是打工仔,而是没有话语权、没有主动权的新穷人!

财富如何会掌控在我们这班人手里呢?简直是痴心妄想!

不过,也没有关系,全世界新穷人可以联系起来,组成大联盟,不是有句话说:团结力量大么!

那位大哥说了,你团结起来,还是新穷人,只是改了个称呼,不是一个新穷人,而是一大堆新穷人。是的,就是一堆,和那个什么一坨一坨的,没有本质的区别!!!

那怎么办?任由这种情况继续么?

绝对不是,我想,亲爱的各位新穷人,觉醒就是第一步!

亲爱的,你觉醒了么?

别势利眼!

许大哥说了一个似曾听闻的小故事,故事发生在上个世纪的台湾。有一个老农民,有4个儿子。因为种水果,他发了财,很有钱。但是穿着很随意,甚至可以用邋遢来形容。夏天的时候,他穿上一条大短裤、小背心,戴着一顶草帽就可以出门。

有一天,他进到一家奔驰销售店,左看右看了好一阵子。虽然店里有好多位销售员,但是没有人注意他。正当他要转身离去的时候,有一位小姑娘满脸笑容的迎上来,问道:“老伯伯,请问,有什么我可以帮到你的么?”这是小姑娘今天第一次上班,小姑娘决定要好好锻炼自己。

老农民指着一部奔驰车的车标就问了:“我听别人说,汽车里面最好的就是一个圆圈里面有个人字标志的,是不是这个啊?”

小姑娘回答到:“是啊,老伯伯,这就是奔驰啊!”

老农民说,“哦,那我想买。不知道,如果我多买几部,会不会便宜点哦?”

小姑娘开心的说,“那您要买几部呢?”

老农民说,“我想买4部?不知道要花多少钱?”

小姑娘说,“这部要100万的,那部要200万的,那个就要300万的,最好的要600万的,不知道您要哪一种呢?”小姑娘一边告诉老农民一边指点着不同价格的车子,给他看。

老农民想也不想就说,“我要600万的,我买4部。”

小姑娘惊呆了,只说了句:“真的么?”

老农民看她不相信,就指着自己手上的蛇皮袋说,“我这里有100万,就当作定金好了。”

这笔生意就这样成交了,小姑娘第一天上班,就获得佣金200万。

当天晚上,这家奔驰销售店的所有员工都没有好好合眼。

其实,我们的生活中,处处可见这种老农民。而我们又不愿意去做小姑娘,恢复自己善良纯真的一面,去真诚、公平的对待每一个人。

钻石代表什么?

有钱人终于可以为贪婪的女人找到一个吝啬的借口了,也许,他们会省下一大笔开销,但是,指望他们歇止自己赚钱的脚步,却依然艰难,尽管,那些钱与他人的血或有关联。

看过这部影片的有钱人会有如同被邻居揭露了自家的发迹史般的奇妙感受,所不同的经历仅仅是程度的深浅而已。当然,感受越浅的有钱人,也早已经麻木了,这种自我回避,与其说是一种自我保护,到不如说是一种自我责罚。因为我相信积累的越多,爆发时将会越彻底。祈祷这世界真有上帝或神灵吧。

走私犯与记者、父亲与儿子、赤手空拳的底层群众与掌握生杀大权的部队长官、政府与反政府、国家与个人在这部影片中以不同的配对结伴出行;走私、种族歧视、压迫、人格、权力、金钱、亲情、爱情也交相呼应。我们看到人性在呼唤良知上不可替代的作用,但是不要忘记,那仅仅是一个被鲜血包裹了不久的一个小灵魂。如果时间允许到足够长,那又是怎样的结果?看完这部片子的人,不仅要记得血钻石,还要注意这个字眼:儿童军。不可思议的群体?是么?!

如果,现在还有人问你钻石代表什么?你会如何回答?我还记得上次莱昂纳多关于钻石的故事,就是在传说中的铁达尼号上的“海洋之心”,那可是代表了永恒的爱情。两颗钻石,不同的世界,真是奇妙!

治国之法

古时候,皇帝安排国家的工作,文臣主管国内的民生,而武将则职守国家的安危,大家各司其职,一切则可以妥妥当当。皇帝治国大致也就如此!

而皇帝治国,大多以和平时代的标准来制定游戏规则,划分资源配置。如果天下太平,四海升平,一切都相安无事,倒也称得上合格!但是,如果遭遇战乱年代,资源和规则就需要重新调配。

战乱年代,一切以战事为重,各种资源、人力、规则都需要充分考虑到武将们在沙场是否可以获取胜利为前提!

其实,套用到媒体公司的经营管理,也有很多类似之处。因为现在的中国媒体业,就是战乱时代!

公司老板就好比皇帝,招募天下才俊,安排其合适的岗位,使其为企业效力。媒体公司内部需要优秀的内容制作者,可以策划、采编、设计、制作出适合读者口味及引起读者共鸣的读物,而业务人员则以媒体的盈利甚至生存为重任,努力拼搏!每天就和古代的武将一样,血战沙场!

一些媒体人士,认识到内容是媒体的立足根本,所以,愿意花大价钱聘请优秀的编辑、记者!赚得一些局部喝彩,而口袋里的钱只出不进,一天天渐少,无以为继!这痛苦也只有自己知道。

另有些纯粹以媒体为商品的投机分子,则是拼命的包装媒体,使之可以向目标客户兜售他的读者,赚一些小钱。而其实,他所谓那些读者则根本不认可他的杂志。到最后,还是落得个被读者鄙视,被客户离弃的下场。

单一的重文或重武,是一个皇帝最终无法收场的前因。因为武将吃了败仗,皇帝就要辱骂武将能力不济,甚至不发放其俸禄或口粮。那以后就不会再有胜仗可打。死了的是心,而不是身体!

有内有外,内外兼修,才是媒体立身之道。

懂得创作适合读者的内容,又懂得将这个媒体最方便的推荐给读者、广告主的媒体才是这个市场的最终赢家。具体方法不详,但是原则只有一个:公平对待每一个你聘用的人。身处战乱时代,会用人,才会成功!

你真的懂『口碑行销』么?

当『口碑』成为一个商品被放到『买卖』的篮子里之后,它的价值还在么?

当我的那位做房产的朋友费劲口舌向我推荐一款价钱不菲的手表之后,我差点因为他的情面当场决定下单购买。我才知道『口碑』的可怕!令人后怕的是,如果当时我买了这块手表,我的那位朋友就可以拿走0.5%的『口碑』佣金,而我买到的不过是一件稀松平常的玩意。当然这个故事并不是事实,只是我一个小小的预测。也许在别人的身上已经发生过了,谁说得了一定呢?

我们之所以曾经如此的相信『口碑』,主要还是为了逃避『广告』的枷锁。每天身处广告海洋,即便没有被淹死,也差不多麻木不堪,无力抵御。只有那些难得的朋友看起来还算比较亲切,他们的耳语算是温柔、善良、忠诚、可信。可是,今天的事实是大多数行销人,将『口碑』做成了『愚弄』,将『口碑行销』做成了『贩卖信任』。嗨!行销人,你是不是离题太远了?

让我们重新整理下思路,好好理解下什么才算『口碑』,好么?当然,我觉得这个思路不能从市场那头考虑,它只能从消费者这边理顺。

当我们在消费一个服务的时候,我们体验到了非凡的感受,比如实惠的价格,优质的服务,优良的品质等等,一切都是那么的让人满意,让人觉得很有价值。于是,当我们身边的人有需要类似服务的时候,我们理所当然的将我们曾经有的美好体验告诉给他们,与之分享,同欢共乐。可是,我们有没有想过,我们凭什么让他们相信这一切呢?难道打动他们的是我们的诚意?我们与之分享的心情?还是我们所描述的天花乱坠的服务?都错了!其实打动他们的根本是我们为人的『信用』。换句话说,我们在用自身的『信用』来担保这样的一个『分享』,而这才是一个『口碑』的基本公式,它也成就了『口碑行销』过去备受尊重的江湖地位。

如果你不质疑我以上的表述,那么,你会不会对『口碑』越发珍惜呢?以前,我相信即便我不说,大家也会对自己的言语多加留意,以免发出不恰当的信息,给人误会。可是,现在不一样了,当大家看到连『口碑』都可以用来赚钱的时候,心态就完全改变了。博客们想着拉『评论赞助』,博客商们想着如何通过树立『口碑榜』愚弄些善良的老百姓,顺便从品牌商那边糊弄些银子……从市场着眼,吸引眼球本身没错。错就错在表错了情,会错了意。

毫无疑问,『口碑行销』如果远离『稀缺』和『忠诚』的高端行销层次,走低端的『愚弄』路线,势必会造成品牌、市场和受众的多方受伤局面。到那个时候,行销人还会有什么新招呢?

路边修车夫

自行车坏了,推了二十多分钟,才在立交桥下面找到了一个修车摊。这个时候已经是晚上8点多了。

修车的师傅是个年纪不大的小伙,看上去二十五、六的样子。但是手脚都患有残疾,大概是小儿麻痹症的原因吧。

我觉得自己是比较三八的那种男人,所以,就和修车夫搭起了话。

“师傅,你很辛苦哦”!

“呵呵,还行。”

“你每天都要工作多少时间呢?”

“从中午12点到晚上12点,基本上都这样!”

“那收入如何?”

“嗯,好的时候,一天50多元没有问题,一般情况下,一天30元左右吧。这个也不是很固定的。”他补充到:“一个月1000多元是差不多的”。说完,还满意的笑了笑。

听了他的话,我若有所思。

我又问道:“这个地方乱么?”

他回头看了看远处还没有散去的小集市,点了点头。“刚才就有几个女的,被抢了1000多元钱和一部手机呢!”

“哦,有这种事?……上海治安还是很好的啊?……那警察来了么?”我想了解事情的进展。

“来了”他把车胎上的扎破的小洞,用一块胶布粘上。“不过,来了也没有用。先赶到的是交警,110随后才来,抢的人早就跑走了!”

“这儿经常有抢劫?!”

“也不是常有,主要是一些新疆人四处流窜……”

“这次抢钱的人是新疆人?”我以为有了眉目。

“不知道,好像不是?”他推翻了自己的前言。

“你这里平常有人管么?收取什么费用么?”

“没有,一般城管在需要的时候会来看下,也没有交什么费用。”

嗯,我似乎觉察到什么了。可是,又能怎样呢?我又能做些什么呢?不能解决?不能找到事情的真相?这么多的不能,我觉察到什么又有什么用呢?

修车夫很是麻利,还没一伙,车子就修好了。

我问了他最后一句话:“多少钱?”

“2块。”

“谢谢!”

“谢谢!”

我们互道谢谢之后,各走各路!

有些老头儿

我活到30岁了,还没有见过一个稍显可爱的老头。于是,我对老头的认识很偏颇,只觉得这些老头比较讨厌。

“爷爷冷漠、外公无情”。

这就是我最亲近的两个老头的给我的深刻印象。说来惭愧,二老去世很久,我对他们一直没有什么特殊的怀念之情。所以,对其他老头也就没有什么兴趣去探究。

说了我在对老头的认识上的一些局限性,在于我需要撇清自己是否带有偏见,不去想因为这个人是否是老头而有什么定论。也只愿我可以尊老,并坚持抵触倚老卖老的恶心行为!

倚老卖老者的心态是不可取的。

我不认为一个老人可以真的为后人做点什么实际的事情。无论从生理还是智慧来说。生理上,老人是最不堪一击的,因为是一天不如一天。智慧上也不会因为年龄的长进而同步升级!至于经验,更是害人的魔咒!

为什么会这样说呢?

因为老人总是这样的一付眼光看世界:小年轻真的不知道天高地厚,我走的桥比你走的路还多,我吃得盐比你吃的饭还多!我的经验可以让你受用一辈子……

好,即便承认了,那又怎样?你走的桥,你走的路,你的经验又带给你什么呢?还不是无法拒绝衰老!

年轻人需要什么?你知道么?

这个生活如何才叫生活?你领悟了么?

有些老头的答案一定是无解。是啊,那你一辈子为人为的可真不咋地啊!

那老人应该做些什么呢?

“知之为知之,不知为不知,诚实为人,乐观生活”,给后辈一种信念,给后辈一种信任,信念育人,并信任他们,年轻人一定会比你把社会建立的更美好!

人终有老的一天,我也会成为一个老头!但是我知道自己不会属于有些人。人老了嘛,就该知天命,安享天年,不会再作浪费资源、阻碍后代的事情,那才是要紧的。

当然,我不会给儿孙留一个冷漠或无情或倚老卖老的形象,但愿不要轮到我成为塑造老人形象的先锋。

我的星座解释

我生于1977年的10月23日凌晨1点,究竟是什么星座,委实费了一番周折才弄明白。

网络上解释:属风象星座的天秤座,有很高的审美意识,对爱非常敏感,不但洞察能力强、喜好平衡,拥有像风一般自由自在的智能、脑筋灵活敏捷,是个能多方面捕捉事物的思考者。天秤座的人非常了解对方在想些什么,天生平易近人。同时会避开平衡失调的人生波折、生活与交际,而采中庸之道,不走极端。

爱好美与和谐是天秤座的个性,心中渴望知道各种事情,具有理想主义与现实主义的相矛盾思想。如果天秤座的人能将这种平衡感当作是自己的生活方式,一定可以找到幸福的泉源。

不错的诠释!不过这样的说法并非我得意的缘由!我感谢人性中善良的一面,为每一个生命体提供活下去的种种理由!一些美丽的谎言编织着人们永生的勇气!鼓励着生活的精彩!这是社会积极的一面,未尝不好!

可是,当我们前后左右的人都在变得浮躁的时候,我们可以看见,不恰当的鼓励产生了不可预知的破坏力!它破坏了一个人的成长需要的健康之土,改变了这种土壤中不可或缺的狂风暴雨般的洗礼之力!让人变得脆弱、容易被自己感动!而这是不可取的!

人生而平等!并不只是对同一个时代的人的昭示!对于不同年代、不同环境、不同条件的每一个出生的人来讲,人生而平等!平等的定义物指的是人生活在这个世界的权利和义务,并非是指得到或付出!这样的权利和义务就已经足够!不是么?人有追求生的权利,也有追求更好的生的义务!

我们在观望其他人的同时,总是喜欢强加给他们自己的认识!是的,这样的出发点本无任何恶意,但是,先生啊,小姐,请您一定要知道,您的观点和认识并不是完全正确啊!诚然,这个世界没有绝对的正确与错误!有人这样说!嘿嘿!既然没有,你又何苦多此一举呢!

现在的孩子需要什么家长是不知道的!家长可以给孩子的多半是出于自己在那个时代想得到的东西,好的学习环境、好的沟通方式、还有好的发展平台!家长们喜欢鼓励孩子尝试去做一些事情,所以蒙蔽了孩子的天性!鼓励本身不是坏事,但是落实到一些实处,那就不是好坏可以判定的事情了!我们的孩子会浮躁,和家长的不适当的鼓励不无关系。

别人家某某去年获得了『梦想中国』第一名,隔壁的张阿姨的小女儿的同学获得了超女冠军。孩子,你努力的话,也一定可以做到!生活中随处可见的就是这种以他人荣誉为鼓励手段的教育方式!但是,却很少有家长来分析这个冠军的实际意义和实际价值!做到了又怎么样?那是他们真正需要的么?

所以,孩子会浮躁,因为需要达到或接近家长的预期,希望被家长或同伴们的认可!希望可以成为另一批人的榜样!这样的过个30年 ,中国岂不是要毁了!中华民族岂不是要沉沦了!不是么?想一想吧!

龙之梦-黄山随笔

风过峰,皱叠千层绿

水映昨日龙宫

春日,也是幻梦

白龙取径探幽

身过  轻  绿

泪面黄石唱合

送君归

昨夜此台上

会嫦娥

为保他年可再见

留身影

会心情

仙人去他乡

长恨留与君

不见白雾萦绕龙身前

 

龙梦醒

千山阴阳处

昏昏夕阳色

沉沉岁月

暖暖情怀

 

云雾盖孤独 

 

相隔二十里
如望三秋长

坚石立天地
独钓一春秋

(摄影/陶慧)

随笔:《中国经营报》的陶慧同学,从黄山旅游回来,发给我一组照片,请我看图说话。

穷人7

三十岁的某一天,突然认为自己需要成熟。

三十岁的某一天,突然认为自己需要成熟。虽然我还并不知道成熟为何物?但是我又感受到这种需求的强烈性,非比寻常!
其实,人的需求又有几次是自己真正的需求呢?我们都不知道自己真正需要什么?不需要什么?不过,我们不是每次又都渴望比别人多得到一些么?
这很可笑,但是又很无奈!因为人生就是一场你有我无的游戏!
从认知这个世界开始,我们获得最多的知识就是如何向别人索取,而不是付出!付出是一门学问,值得每个人去好好学习。
但是,我又并不敢认同懂得付出将代表着我的成熟,至少在心底里是不愿意接受这个道理的。
幸好,我还有的我三岁大的儿子可供参考,他的天真多少会从另一面教会我点什么是成熟!我的妻子也是我不错的老师,她的天真十数年来未曾有过半点改变,我们一家三口两个大小孩带一个小小孩的日子是否可以就此告一段落,有个新的开始,对我而言还是未知。但我终要这么做的,终要告别天真、走向成熟的!
可是,我真的这样做么?
我会于心不忍?怕自己接受不来!

三十而立的谎言欺骗了我,敦促我不敢犯错!我也以为我多年来一直没有犯过什么错误,而实际上却损失了自己的青春和未来。
是的,一个无法挽回的青春和一个未知的未来。嗨!谁知道未来会是什么样子呢?
不过,没有犯过错误的我也没有一点点沾沾自喜的感觉或者感受。有的只是一种酸酸的味道,在笔尖流淌,你没有觉察到么?

自从离开了宗名,我大约有3年半的光景没有去过他的公司了。而有缘地是,在同学的婚礼上还是看到了他和他的妻子。老板娘的气色很好,看见我也很高兴,不过毕竟多年不见,还是有点尴尬。
和他们的谈话还是比较多,老板娘指着新娘对我说:“我以为她的新郎会是你,没有想到你自己早就结了婚,还生了个漂亮儿子,真是人生匆匆啊!”
这次婚礼的主角是我的小学女同学,嫁给了一个上海男人,很有福气的样子和很有感触的场面,让我回忆起我和妻子的婚礼是那么的简单,实在是有点让我感动妻子的好。
老板娘的猜测其实是有一点原因的。不过,这些意义已经不大了。婚宴之后,我和宗名约了改天喝咖啡,他很爽快地答应了,我们就这样的散了。

有多少不舍么?在我们之间,我觉得应该不存在:我对宗名始终有一种复杂的情绪,宗名是我人生的指导者,一个不错的老师。但同时,他也是一个非常残酷的雇主,没有半点仁义的老板。而我于他,也最多只是一名曾经的得力干将而已。就是这些,没有其它的可以算作感情可维系的地方了。而我,还是乐于将对他的感激看得更重一点,至于他的另一面,就尽量不去想,不去碰。我也不敢真的和他再接近了,至于喝咖啡,怕也是多年之后的事情了。

2002年的10月,我踏入传媒界。三、四年来,我一直将这个时间点,看作是我人生的一个转折。
认识洪辉,就有比千里马遇见了伯乐般的兴奋。涌现在我的际遇中的诸多义人给我的不仅仅是一次机会,更是给了我一个可以预知的未来。我从来就不缺乏自信,也是托了诸位义人的福!
洪辉不好用义人来做诠释。通过了他麾下弟子的初试、复试、三试,终于要面对最后一关的时候,我正准备做汽车用机油的业务。加德士润滑油的区域主管因为宗名的业务往来与我认识,成为好友。并帮我预设好了一条路,以延续我的特长,甚至有一天可以和宗名同台竞技!我也准备这么做了!但是我还是没有这么做!
说不清楚的事和说不清楚的人,就是原因。
不过这样也好,我可以抽出身来做自己真正想做的事情,比如:做一个文字工作者、做一个记者、做一个传媒人等等,实在是一个美丽的青天白日梦啊!
学历呢?资历呢?圈子呢?自己还是有点自知之明!
一无所有的人总是幻想的要比一般人多点,因为没有拥有过,所以,不知道拥有前的努力有多难,也是情有可原。所以呢,我就不责备自己了,继续自己的梦想吧,没有什么不好!
2002年10月7号,我终于坐在洪辉办公室的椅子上。
藏在深色镜片后的洪辉难以掩饰他看我的奇怪表情,好久,他终于给了我的第一句话:“我建议你还是在汽车业发展,会更有前途”。
在他看来,从前三次面试中侥幸幸存的我,应该很不错,但是可惜,好像和他不是一条道上的。他需要的是“有在传媒业扎根心思”的求职者,这样,他才会觉得这样的培养才有价值。
但是,他还是给了我一个不长的时间,让我说服他,我就是他想要的人。
这个很难,但是我做到了!大约花了5分钟左右的时间。
真的,我做到了!我说了很多,用尽量快的语速说出不多的话……我不知道是哪一句打动了他,可能是“我有很好的学习能力”,也可能是我满怀深情地说“我虽然没有在传媒业的经验,但是我一直很爱这一行,并一直在作准备”等等。
不用管它了,他终于被我说服了。
虽然,我只是争取到了一个传媒业最辛苦,最基本的职位,但是,我还是由此踏入了传媒业。我在想。也许有一天,我的追随者们回忆起这一段,一定会感慨世事无常!
但是最先感慨世事无常的一定是我了!

我的一只脚进入了传媒业,同时,我的另一只脚也跨入了贫困的生活里。

游走西塘

西塘6
天与地
距 离   恒   远
在那风景中游走的人
随微波颤荡而去
圈圈迭开
恒   圆

西塘1
晚霞归来
幻呈七彩
遥远的酒乡
醉了一水的人

西塘7
月色抚 蓝
灯影里
水光生
静静的
只有风 游 走 眉间

西塘5
一线间
夹持不住一旗风
灯笼对 遥
远处碧空 幽幽

西塘4
色生
色幻变
柔波千缕待梳
浮云倚 歇

西塘2
千家屋檐相 牵
一抹碧色 垂

西塘3
造物者偏向的爱
给水、给阳光
给了他们
一个梦乡

(摄影/袁建敏)

随笔:2006年,《中国台商》杂志受邀访问嘉善,西塘成为参访第一站。看着阿袁拍的照片,耐不住想看图说话,画蛇添足。

叫你–向张国荣致敬

谁在呼叫我姓名
谁愿改变我一生
谁能伴我闯一条出路
闯出一条路

我在呼叫我姓名
我需改写我这生
给些鼓励或许有新生
一定有新生

名利 缠绕我弯弯曲曲的一生
青春 失落在跌跌撞撞的昨天
感情 交托在起起伏伏的路上
生命 不过是一瞬间拥有自己

你与我
偶然在人群中出现
迟与先
未曾于时光中会面

但我知 你的心
求你也知我的真情意
穿过万千世界的空寂
能到达你身边
叫你一声名姓
————————–
我很喜欢唱张国荣的歌,在他的歌里,我可以感觉到我人生的影子。我常常拿他歌中的歌词来激励我,期望可以达成真的我。这次,我有感觉要为张国荣写下这首歌,算是一种感谢吧!向哥哥致敬!

中国台商:李茂春西进大陆 三步走

年过五十的李茂春喜欢大声地笑,那笑声非常的爽朗,仿佛一个二十多岁的小伙子,在笑声中加入了十万分的自信心一样。很多人都是被他的笑声所感染,而开始想更多点了解他。

总投资规模达三亿元人民币的“世博大酒店”,是嘉善县第一所五星级标准商务酒店。这也是嘉兴地区目前唯一的最高档次商务酒店。对于即将启用的世博大酒店是嘉善“地标”的称谓,谦虚的李茂春,像怕孩子被宠坏般的连连摆手:“谈不上,谈不上”。

四海之内皆朋友

军人出身的李茂春性情豪爽,为人直率,炯炯有神的双眼透射出智慧与坦诚,有广交朋友的习惯,并以此为乐。经常说:四海之内皆朋友。各地寻常百姓、各家商人、各级官场显贵,在李茂春看来,只要大家以诚相待,就没有不适合做朋友的。

坦诚的李茂春觉得自己需要更多人的帮助,也乐意帮助别人。虽说手上投资颇多,事业宏大,但仍一力身兼嘉兴台协会副会长及嘉善台协会常务副会长两职,“为同乡友人解决一点小事情,是不需计较的”。李茂春认为:台协会在帮助台胞创业的时候,起到了衔接、服务补充作用,但台商在大陆投资赚钱与否,还是要看台商个人的打拼!

谦虚的李茂春始终将自己当作一个学生,对任何与其交往的人都非常客气、尊敬。李茂春信奉“三人行,必有我师”这句古话。“在大陆投资多年,如果没有朋友的帮助与指正,那么事业的发展壮大必将受到更多的挫折与磨难”。

台商在大陆的两个阶段

自一九八三年来到大陆,至今已有二十余年投资心得的李茂春,总结台商投资大陆这些年的历程,可以分成两个阶段。

第一个阶段是八十年代初期,第一批台商刚到大陆,由于缺乏对政策的了解,对当地老百姓的认知不够,一味照搬在台湾的生产管理模式,未能融合到当地的文化、习俗之中,遭遇到了诸多挫折,成功的台商也就屈指可数了。

但进入九十年代之后,情况就开始转好了。首先,后来者以先行者作老师,虚心借鉴前辈的经验,二来大陆的相关政策开始松动,三来对当地民俗有了更深的认识。在地化生产与管理有了很好的融合性,这样一来,台商在大陆投资的成功率大大提高。

“当然,这与大陆整个的经济气候是分不开的”。李茂春还说:“改革开放二十多年以来,大陆各地呈现出了前所未有的经济活力,极大的提升了台商在大陆创业的积极性,并且随之激励出来一大批有能力、素质好的人力队伍,也是台商在大陆取得成功的要素”。

大陆投资三步走

谈及自己在大陆的投资,他概括大致为“三步走”。

李茂春选在东莞迈出自己的第一步,先以木业产品切入市场,试探性的投资了约四百万美金,生产胶合板。外销市场反映良好,让李茂春初尝胜果。遂又踏出第二步,走多元化路线,增资四千万港币,扩大投资面,渐渐涉足房地产、娱乐城、医院等项目。

在东莞医院项目中,李茂春紧紧抓住了医院发展的三个要素:医学研究、先进设备及专家。大胆牵手如华中大学医学院、同济医学院等医学界影响力较大的名校,大力引进先进医疗设备,建设了以这两所大学为依托的附属医院,并命名为东莞泌尿医院。同时还盛情聘请了中国工程院吴阶平院士、郭应禄院士、张心湜院士三位院士及中国医师协会会长、卫生部前副部长殷大奎先生等四位医学界名家长期担任医院的名誉院长,为打造李茂春追求的第一医疗品牌而奠定基石。

能吸引如此多的行业精英,绝非市场经济的作用,而是一个真正立志投身医疗事业的企业家与一批有社会责任心的专才因“英雄相惜情结”而结合的“奇妙反应”。

自二OO二年大力投资嘉善世博大酒店开始,李茂春认为已经到了快速发展阶段。这一步,他迈的比以往任何一次都更大胆、坚决。

今年七月已经进入后期装修阶段的世博大酒店,年底即可投入使用。而克隆东莞医院发展模式,即将动工兴建的嘉善医院项目又是一个大手笔,该项目占地一百亩,前期预算投资两亿元人民币。

一个谦虚宽容的家长

李茂春意味深长的说:“我的祖辈将我们带到了台湾,那在我的手上,我要将我的孩子们带回大陆,毕竟我们根在大陆”。李茂春遥想数百年前,自己的祖辈随着郑成功进入台湾,而今日,自己携妻带子回归大陆,他的心情虽只有自己明白,但那意义确实也感动了他周边的朋友。

现在,李茂春全家早已定居大陆,在这个地方,他的事业版图越扩越大,自然离不开家人的鼎力辅助。

李茂春将东莞的近亿元资产委托夫人全权打理,自己则带着刚从英国求学归来的女儿专心致志的在嘉善开辟他的新战场,拓展他新的领地。

身为李氏家族中的重要一员,李茂春对女儿的期望很高,而在谈论中对女儿工作成绩的满意则是夹杂了一个企业家与一名严父的复杂情感。那一丝慈父的赞许,也未有明显表露出来。

呵呵,依然是那谦虚本色。

后记

面对记者,李茂春无法掩饰其处事果断且低调的风格,使我们很难捕捉到他内心深处的涟漪,但他言谈中表露出的“笑傲江湖”般的豪爽之气却给我们留下了深刻的印象。

来源:《中国台商》杂志
作者:朱芳文

小偷大师的回信

穷人安北,你好!

坐下之后,发现你的凳子破损严重,我费了一点时间,在你家的墙上取下几颗钉子,钉将上去,委实寻不到榔头(愚兄此次未带此工具),只好将就着钉上,请注意不要挂着皮肉。

当准备就你的东西如何打包与同伴们发生意见分歧的时候,我看到了你留给我信,心中一时感叹万千。

想当初我初上贼船时的满腔理想,如今已被现实无情的嘲弄,我的那些抱负,如今只是麻木的、机械的重复着昨天。正是你语重心长的几句话,令我茅塞顿开!
愚兄今日立誓:月薪达不到4000,如你这般住处的人不偷,君大可宽心!

愚兄从君的照片上一睹尊容,深感愧疚。为何我二人相貌同样端庄,行经却是大大不同?同样是做人,怎么差别就是那么的大咧!

君之门锁实在不堪一击,愚兄留下一密制铜锁一把相赠,请君收下!

还有君之房屋约有2日未清扫了,出门在外,身体健康要紧。愚兄绵尽薄力。扫的不好,请勿见笑!

为了不可空手而归的行规,愚兄带走你的信,决定挂在床头,早晚颂祷!

有缘再见!

大偷小师留字
2005-9-8

给小偷大师的一封信

令人惧畏的小偷大师,你不好!

 

当你的双脚踏入这个门坎开始,我的心就觉得内疚,在寒舍,我恐怕会令你失望(如果我有钱的话,怎么会住在这样的破地方?其实,让你致富的道路成千上万……言归正传吧!)

 

寒舍目前没有添置什么大件,二手21寸彩电一台,价值约300元,二手计算机一台价值约1000元。如果你不嫌难看,就搬走吧,不过,请将计算机硬盘拆下留给在下,因为这上面有很多对我有用于你无害的数据,此节不可忘记!切记!

 

二手彩电的遥控器有点毛病,可能是电池没有电了,请耐心使用,不要磕它,否则一旦罢工,影响你看电视的心情,就不好了!

 

桌子上还有一个琉璃制名片托,较有价值,约计400多元,不要以为那是一块普通的玻璃哦!(如果你有能力以此价格买出,请务必留下联系方式,我可以以低价提供货源,你我合作,共同致富,此节切记!

 

 

 

在下唯一关心的事就是我桌子及柜中的书籍,请务必不要带走或变卖,我在圣经中夹有100元现金,君可取走,当我买下了这些烂书,在下先谢过!(此节看完请撕去,我老婆目前就是这个地方尚未光顾,否则……请勿泄露!)

 

另外,床下还有食用油2瓶。

 

君可从容不迫,此地民风纯朴,遇外人皆当作客人,以礼相待。只要不关他的事,你把房子拆了,也不会有小人挡驾!

 

好了,搁笔!

 

穷人安北留字

 

2005-9-6

穷人6

我和春芳是在03年的10月1号举行婚礼的。

父母亲还是将我的婚礼办的比较体面,简单而又隆重。

我们有点意外,其实也不应该意外。天下,只有父母的爱是无尽的。

认识芳不久,我就告诉她关于家中的一切。尤其是早几年欠下的巨额债务等事情,芳不以为然,轻描淡写一句:慢慢来呗。和她在一起,我没有太多压力。而应该有的压力其实也被她在不觉中转换成了一种责任。我很是感叹人生的成长,是如此默契、如此随意、如此自然。爱这东西,我已有了一点感觉了。然而对父母和妹妹的歉意,却更是加深了。

我为什么会对父母亲有一种愧疚的心理呢?其实,也并不是这个词语所能表达确切的。我希望自己是个孝子,也是一个好哥哥,然而事与愿违。夸张一些的讲,除了钱,我什么都有。可是,我这是在忘了我是一个人的前提下不知天高地厚的张扬。这种张扬自然是有缺陷的。尽管我的妹妹说我已经是一个好儿子,好哥哥。

而在我是一个个人的前提下,我得生存。生存需要物质的基础、需要交换、需要钱,如果在我们的生活中,连这个基础都没有,谁还有资格去谈什么孝敬和关怀呢?或者称自己是一个什么什么样的人呢?

奇怪的是爱情这个东西,有的时候,好像真的可以不需要物质的。我们经常在口袋里仅有10元钱或者更少的情况下,去期望明天、去期望自己会有收获、去盲目的相信自己的乐观,居然过的非常快乐。老实讲,到今天为止,我们还不能确定那段日子会不会是我们一生中最困苦的时光。但可以肯定的是,我们曾经正是在这种环境里相知相爱的。

嗨!谁知道未来呢?

即便有更艰苦的日子,我们依然可以从容面对:“慢慢来呗!”

有时候,我很欣赏我的妻子的这种平常心。

然而她也不是很坚持的。偶尔,她也会郁闷,她也会怀疑,她甚至告诉我不要去做那些力不能及的事情。而这种“不能及”的事情其实只是她未曾看得到结果的东西罢了。也正是这些,我才觉得她很真实,是对我的补充。尽管我们加在一起,仍然显得势单力薄,但是,这世上哪有天生的强大呢?

我记得有人对我说过:一个没有成功的人,是不配谈失败的。

我很是相信别人对我的忠告,我觉得都是冥冥中早已指定的某人要在某个时候告诉我某一些事理,让我不要走一些弯路。因为对我而言,我总是希望我遇见的任何一个人都可以信任我,而我呢?更可以无拘无束的去相信任何一个陌生人。我觉得这是一个好的道理,总希望一有机会,就能告诉给别人知道、让别人理解、使别人接受,这也是我的妻子所谓的“不能及”的事情的一种吧。

可是对于那一句话,我却有点不好接受。我承认,去提及自己的失败是有需要别人同情的嫌疑。可是,我真的需要别人的同情吗?我不敢说不是的。我到底是需要别人的同情呢?还是我只是需要别人对我的关心呢?或者仅仅是一次随意的关注呢?是的,关注,随意的也可以。看来,我其实不是自己所说的那种可以忍受孤独的人。

无论怎样,我也不算是一个成功的人。我即便没有资格去谈什么失败,但对自己说说,总还是可以的。我的妻子却适时的提醒我:只有经历失败才了解何为成功。

所以,一个人不去承认失败、讨论失败、分析失败,他又如何去争取他的成功呢?

其实,那人讲的话不全是我理解的这个道理!你可以承认失败,但不要以此做什么借口。总之一句话,就是“不成功”于自己来讲是没有什么理由可原谅的。如果,你认为经历了什么是失败的话。

好像我很乐意去实现我的想法,哪怕那会让我更穷、很没有创见、很没有前途,但只要是自己最纯真的想法,不管诞生于什么年代,一样具有实现的必要和急迫感。

看来,我注定是这样的一个人了:一个于世界无用,却于我的妻子、我的家人、我的朋友万分重要的一个人了。

虽然,我还是一个穷人。

穷人5

这两个女孩一个是天芳,一个是春芳。

天芳将我送到宜昌机场之后,除了告诉我在武汉如何转机的事宜之外,她也表示了她会在毕业之后有可能来上海发展。我大约是表现的很高兴的样子。具体说了什么,在今天,我已经忘记了。

天芳在电话里问候旅途平安之类的话,我也礼貌的邀请她在假期来上海玩,我会做她的导游等等。很奇怪的是,穿越了2000多公里的空间后,我已经全然没有了对她的那种好感。就像对我的01版主角一样。生活,有的时候,会有一种似曾相识的意味。

当然,我永远没有想到那天的另一个电话会改变我的一生。

和春芳认识,真是偶然。

02年的春节,因为没有买到车票的缘故,就厚着脸皮去蹭朋友的车子。他爽快的答应了。而且同行的还有两位同乡,其中一个就是春芳。老实讲,我们给对方的第一印象都不是很深刻,大家都是普普通通的嘛。倒是我的表弟和她的朋友聊的很是投机。

她也是通过我表弟知道我的电话号码的。

我很奇怪自己能从电话里,很自然的识别出她的声音,这令她很是高兴。其实,她不知道,我认识的女孩子是多么的少,少的可怜。况且,她的声音确实很容易区别。她的普通话讲的实在不好。所以,她都是用家乡话和我交流。而她的家乡话讲的却是那么的入我的耳。这也是一件有趣的事情。我喜欢学她讲话时的那种味道。在我的心目中,我觉得可以用“古典”这个词来形容她的语味。就像我出生的那个小城已经经历的1800多年岁月般的那种古典。

电话结尾处,我们约好了见面的地方。

她很想看看我的窝,我呢?却很想看看春芳的模样。

我对她的印象在她来访之前,却渐渐的模糊了。因为我脑中关于她的图像太多的原因吧。有人告诉过我,人的记忆是会欺骗自己的。我怕我的记忆也会如此,尽管我觉得她的长相应该还不赖,可是我却有点害怕了。

有人说:男人是一个小丑,女人是他的观众。

我怕的越多,想来就是我在乎的越多吧。因为,在她来访之前的这段时间里,我常常莫名其妙的会在工作中失神的想着她。回忆她对我说过的话,她的语味……其中,也包括了一些想象,比较美丽的那种。

宗名交代我的事情,我也渐渐的不放在心上了。有天,宗名对我说他还想在招一个总店经理,问我有什么想法,走开时,却意味深长的叹了一口气。后来,我从老板娘的提醒中得知,其实,宗名很希望我能帮他多做一点事情。

我认识到这是一个微妙的时刻。

13家分店有9家是自营店。每个店经理都在看着总店这个位置会由自己取代呢?还是被别人占领?和我交好的几个经理从我这儿一点也得不出什么结论。于是背地里就多出了一些我的是非。甚至连老板娘也在等着看我的笑话了。

我很快的向宗名推荐了一个人。浦东分店的一个默默无闻的人:何。

何比我大5岁。

和我曾经共事了3个月。我觉得他各方面都不错。尤其是他的圆滑。这在协调各分店的关系上绝对很重要。然而,就做朋友来讲,我并非很喜欢他。

这次,令宗名很高兴,他也观察何很久了。

老板娘却很不以为然,和我聊天的时候用上海话大讲我很“十三的”.

我丝毫没有在意。我的头脑中还是会想着她的被抛弃的老公如今是个什么样子,宗名每天和她同床共枕时,又是什么样的一种感受等等。就我脑中的这些来讲,我确实是很“十三的”那种人。不过,我不至于会跑题太远。我克制自己显得很有兴趣,兴致勃勃的和她聊起了关于公司如何用人等她喜欢关心的话题。末了,她很是慈爱的看着我。我很是尊重的看着她。

尽管公司的很多经理也在背地里开始大讲我很“十三的”的那些话,但是我终于还是度过了这个微妙的时刻。

何显然成了多数人议论的对象。我对他的帮助是有限的,他也知道。但他对我的尊重很是让人吃不消。看来,我还没有做好和他打交道的准备。

这原本就不是我会在意的。

在约定的时间内,春芳如约而至。我和她都很激动。虽然是第二次见面,却仿佛认识了很久似的。我原先的担心,在见面的一刹那全都烟消云散了。我不知道她是否对我也有类似的担心。看的出来,她很欣赏我的小窝,能保持的比较整洁,实在不易啊!

我呢?也终于看清楚了春芳的样子,头发又黑又长,但发质略显干枯。眼睛很大很亮,身材不胖不瘦,个子至少有162公分吧。而她给我的那种亲切、自信的印象,也正是我在意和追求的。总之,十分合我的意。

不过,我的记忆多少还是欺骗了我一点。我原以为她是在上海读书的,却没有想过她也是在这个城市工作。看上去她的年龄,并没有她所说的那样大。所以我想,下次不要在猜别人的年龄了,省的幼稚。

她对我的工作很有兴趣,我不知道怎样将我的工作讲给她听,又不至于让她很疲乏。而我又很急于了解她,间或的,我也问她一些问题,后来,就全是我问她答了。

我们谈的非常开心,好像从来没有经历过这样的开心一样。

在送她回家的最后时刻,我在心里暗自决定:好了,她就是我的以后了。

春芳对我的改变也是偶然的,或者说是间接的。她应该没有想到我会这样在意别人的看法。

4月中旬,春芳的一个女友从学校毕业,来上海工作。她最后受雇于宝洁公司,从此出入于市中心的写字楼,一个乡下女孩好像就此成为了一名白领。这对我触动很大,我和春芳简单交流之后,她答应我可以选择这样的生活。

9月,我向宗名提交了辞职报告。

穷人4

我的小学女同学,和我一块长大。

于我而言,她不过是一个普通的同学。这和我其它的同学本无区别。而我的父母对她的印象却非常的好。这可能就是缘分吧。我的父母和她的父母也因为我们的渐渐长大而变的异常亲近。这令我非常难堪。

爸妈表达出他们的想法。我才认识到我的01版爱情缘何痛苦。我和那个现在已经不知所踪的女主角不过是一次交换中的点缀而已。无疑,我的身价被提高了。

我毫不犹豫的拒绝了这次实验。仅仅为了纪念我的那次爱情,还有表达我对01版主角的一丝尊重。

这个时候,我更需要知道属于我的爱情究竟是个什么概念,我真的不想做一个没有未来的人。

在宗名给我的那间约16个平方的办公室里,我十分难过我的眼光和认识,是如此的肤浅!我既不懂的如何去爱一个人,也不知道如何吸引一个人来爱我!生活因此而乱了套。

老板娘经常和我聊天,向我传达她的人生价值观等等。我默默的听着那些乌七八糟的话语,脑子里在勾画着这位无情的妇人是如何抛弃她的前任丈夫的种种细节,不时在附和她的同时,也为天下的男人叹了一口气。

人生呢?其实就是很混沌的。当局者迷啊!

我现在也脱不出这种状态呢!

02年的3月,宗名带我去重庆参加一个行业会议。

两个男人分别住在两个标准间里。晚上10点左右,一个妖娆的女声从电话的那一头诱惑着我,我无言以对,把自己压抑成一个老和尚。而当晚,我却梦到了我和一个美丽但面容模糊的女子……

散会了之后,宗名先回上海。

在他的好心促使下,我一个人顺道去一次三峡,抢在水位上涨之前,一睹祖国山河的何其雄伟。用宗名的话讲,叫做旅游。对我而言,更像是一次有目的地的流浪。

一路上,我不断的回想着我在宾馆里的那个梦,我猜想现实与梦之间会否有个必然的联系呢?答案是没有的。眼前有的就是那些个山清水秀的风景和一缕软弱无力的情怀了!

我跟着的导游名叫天芳。西南大学的一个二年级学生。我很惊异她的长相和我的01版主角出奇的相似。我觉得这就是天意。她也很是照顾我。一路上叮嘱着我如何摆脱乞讨者的纠缠,如何和纪念品出售者讨价还价,如何在景点就餐等等。我很怀念她的细心,临走的时候,我多情的给她留下了我的电话号码。

在宜昌飞机场的侯机厅里,我不由自主的将我梦中模糊的女子影像与天芳的形象合而为一了,这让我有负罪感,也有一种幸福感。总之,这很奇怪的感觉跟随了我很长时间,不能遗忘。

回到上海的第一天,2002年的3月13日。我先后接到了两个女孩的电话。

穷人3

我对爱情从来就没有赋予过它什么特殊的意义。

我更相信在我们农村里,一男一女通过介绍,认识,而后订婚,结婚,生子直到其中任何的一个肉体消亡为止。

我赞赏这种解脱。那是很残酷但也很绝美的一次实验。

我依然忘了我和她之间是否有过那种爱情的概念。

我很想弄清楚:我从未牵过她的手,也没有任何一点的接触。但我的内心却好像我已经玷污过她一样的那般自责,那般难过。

她也感受到这些,第一次,也是最后一次安慰我。

她说:其实有些人就是注定要一辈子一个人做一件事,我们也是如此。

我就更加伤心了。

她又补充了一句:有些人是没有过去的,而有些人却是没有未来的。

我在2001年7月之后,就是一个没有未来的人了。我很奇怪我的这些感受从何而来。一直以来,我仅仅是认为自己没有爱情而已。但是因为爱情而失去未来的结果似乎不太容易令我接受。这样,我又想到了宗名在工作中对我的忠告:一个人是否爱清洁,必将影响到他的工作是否会有绩效。其实,这句话与爱情之间本身没有什么必然联系,但是,联系到一些事件,我终于知道,没有爱情的我,已经在无知中失去了未来。

宗名的婚姻其实就是一个例子。宗名是老板娘的第二个丈夫。因此,他在我心中的形象受到了一点破坏。

不过别人的事情终究是由别人自己烦恼去的。我要想通的问题,应该是我究竟有没有“爱情”这个概念。

是的,爱情对我而言,是个什么东西呢?可以有个概念吗?或者可以有个比较具体的比方之类的,好让我理解的更透彻一些。可惜,没有人搭理我。我就是个在梦中自言自语的混蛋。也没有人会和我一同来研究这回事。所以,我又恢复到我孤独的本质了。这个时候,我才真正的意识到爱情的重要性了。我已经忘了我原来活着的意义了。我还是一个穷人吗?我的血液里还流淌着那种高贵和不羁吗?

突然间,我发现,随着一次痛苦,我除了开始我的开始之外,其它的东西,我全失去了。这是多么悲哀的一件事啊!于我,于我的未来。

我该如何走过我的脆弱呢?

人是不能承认自己的脆弱的。这很不是滋味。因为我不知该向谁诉说我的这些烦恼。我周边的朋友要么离我很远,要么很幸福的过着他的生活。任何贸然的拜访都会使我们的友谊经受一次不必要的考验。我已经不能在怀疑什么了!

所以,我只有隐藏。

也许,我们要学会隐藏的东西很多很多。这只是可笑的垫底的破烂玩意而已。没什么值得难过的。

我的父母自然也提供了一个机会让我进行实验。对像是我的一位小学女同学。

穷人2

那个傻大叔就是宗名。

宗名大约45岁,上海人,私营企业主。经营着上海最具影响力的品牌连锁机构。

宗名喜欢穷人,因为穷人除了幻想之外,什么都没有。他可以让穷人更穷。大家都知道幻想的目的还是因为有欲望。所以,穷人还有一个特点:那就是将自己的大脑,寄生在别人的屁股里面。真的!

宗名收容了一些大脑。其实这些大脑也并非都无价值的,就像那句话讲的那样,鸟儿将鱼儿举上天空,在它认为是项善举。翻译过来就是,宗名收容某些大脑,在他认为是项义举。

义举似乎比善举更加有意义。善的行为,只能影响施善的和受善的人,而义的行为,却能影响更多的层面。包括那些被抛弃的大脑。已经被深深的烙上了烙印,连幻想也不敢再有,被迫放弃那穷人的最后一点财产,做一个彻底的人。

我很幸运,遇见宗名这样的义人。

宗名对我很信任。

那一年农历的最后一天,我和我久别的大脑坐到了宗名家的餐桌前,过了我在上海的第一个春节。之后,我就开始为宗名做一件比较重要的工作了。这件工作除了让我久违的幻想有足够的可能冲动起来之外,还让我有机会去学习如何收买别人的大脑。

宗名是个义人,所以我大部分的冲动都因此而生。我很想知道作为一个义人,他的人生将从何开始,又从何消亡?

当然,我是不能傻傻的直接去问他这些东西,虽然这两个点之间的距离是最短的。

宗名汽配连锁机构在上海非常有名,我所做的工作就是为其进行产品采购,还包括一些宗名乐意安排的闲事、趣事。

其实,在一切的开始,我首先要做的事就是:隐藏自己。我把这个原则贯彻始终,直到今天。

当然,我所说的那种开始或者结束,并非是指他的出生与死亡。相信会有人理解我的这种认识。

有人说一个人在任何地方都是一个人在做同一件事情:那就是一个人呼吸、一个人思想、一个人死亡。

这句话很是有一种宿命的观点。

我也不是很理解。但我对照了一下我的前23年生活。突然有了一种认同。对“人终究还是孤独的”这样的一种认同。

我曾经还很相信自己能够控制自己的命运。这被那些悲观的人称之为乐观。而我却天生悲观。我的开始和灭亡会和我肉体的出生和腐朽一样同步吗?我很不愿意这个样子。我不愿意和大多数人一样继续那种可怜的轮回。我希望我能永生,在这一点上,我和耶酥很有共同语言。

我的爸妈总会在电话里只叮嘱一件事:那就是我的身体。换句话说,就是我的肉体是否安然无恙。所以,我渐渐的在我已经缺乏叛逆的年龄里,开始了一种叛逆。而我却从来没有对父母亲表示类似的关心。我知道,他们需要的也就是这些。

做人其实常常顾此失彼的。

我的爱情在2001年的7月好像有了着落,曾一度令我感动。

我忘了她是如何表达她对我的那种亲切之情,而后又是如何引申到这方面来的。在那层纸之间,我们游走了5个月。

其时,我的感动是想着父母的期望终可被实现了一点,我的压力终可被减少一点,仅此而已。

我迫不及待的将这个消息告诉了我的父母。我原以为我会平淡的结婚,然后……

人总是在一些平常的时刻,默默地接受别人对你的好。我的父母的另外一种关心使我很是难过。他们通过各种方式,了解到我的那个她的所有消息和传言,然后坚决的给了我一个结论:分手。

我也忘了我是如何将这两个字表达给她的。我和她一样感受到的只有痛苦。她痛苦我的软弱,我痛苦她的过去。我们好像唯一没有痛苦的就是我们的爱情。于是,我知道,孤独的人是没有爱情的。因为我从来就没有想过改变我的这种孤独的状态。

我也终于体会到,我的那种“开始”开始了。

穷人1

鸟把鱼儿举上了天空,对它来讲,是一项善举

这句话很有意思。

我忘了这句话是谁说的,可能就是我自己讲的吧!但是与不是并不重要,总之,我对这句话持肯定态度。

我自己把自己丢在上海,在这个花花世界里面,每天要学会的便是如何压抑自己对于外界的诱惑的强烈反应。从某种角度来看,这比压抑那种莫名的性冲动更为艰难。

这个时候,我23岁了

同时,我没有女朋友,也没有象言情小说里描述的那种浪漫的爱情经历。

可是,我却以隐约的感受到来自生活的压力和金钱的魔力,在这个物质文明发展发达的世界里,“金钱可以换取一切”。我尽管不是很理解这个道理,但我还是愿意相信这回事。

这个时候,我看清了我的身份:穷人

对于身份,我有点介意。在这之前,我是个农民,户口本上清楚的记录着我是个工人的身份,但我羞与为伍,似乎在我的血管里确实流淌着一缕高贵于工人的血液。我姑且因它而将自己称之为农民,至少可以不是纯粹的无产阶级吧。

在明白了现在的穷人身份之后,我原先的农民身份就随之丧失。尽管也带走了一种荣誉,但是,过去的终归已经过去了,我何必太在意呢?对不对!

穷人自然是什么都没有的!但一个穷人无论多穷,他总归还是有一点幻想的,幻想着早餐的馒头,中餐的……或者更好的,更更好的,更更更好的一些东西。我除了幻想之外,确实什么都还没有。连幻想的冲动都一直被压抑着。

直到有一个傻大叔,犯了病似的以为我是个宝,让我有了第一次幻想的冲动。

我来到这世间

我来到这世间
像一阵风
像一场梦
悄悄的走过

在山和水之间
流淌着什么
是不是寂寞
陪过你和我

在七彩云霞中
有神仙在招手,在微笑
谁又能知道
他在午夜魂牵梦绕
在深深海底
有龙王在逍遥,在微笑
谁有能知道
海水为何这般味道

长长的高架桥
长长的人行道
长不过一张车票
长长的东流水
长长的青草
都怕那秋天到

(2010年随笔)这是2000年初我在上海的一条巷子里徘徊时哼唱的一段文字,无聊的我后来将它写出,希望在某天,送给我未来的爱人,以开启我的另一扇门。可惜,我这个音乐白痴,不会谱曲,没办法将它变做一首音乐作品……算了,我要说的不是这点。我想说转眼过了十年,回头再看自己,居然才发现我的心境从来都没什么改变。

我还是我,没有去适应这个社会,也自然没法从这个社会拿到过什么。我不知道是该高兴还是悲哀!但高兴是没有理由的,而悲哀确实莫名其妙的。一大早就在这里谈论悲哀,这个调调倒也对应了最近的心情,这个“最近”与十年前也相差无几,这一辈子与这一天莫非也就这样了?而公平似乎是存在的,最起码我还有机会在这里回忆昨天,而这面镜子里的我只是容颜已苍老而已。这或许是能高兴的唯一理由吧。继续吟唱……

我来到这世间
做一场梦
又一场空
心不在激动

在你和我之间
似一层纱
隔一重山
找不到起点

黄泥湖的冬日下午

黄泥湖的冬日下午

本文写于2000年。


妻子生丈夫的气,儿子发老子的脾气,学生怨恨老师,亲戚间相互埋怨。在今天,统统不算离奇。这个世界稍保留一点古朴的,依然是那潺潺流淌的小河,虽然偶尔干枯,偶尔带点泥浆,偶尔在某个季节发出些腐臭味,却还算让人觉得它还比较真诚,比较快乐。

某个冬日下午,在皖西南的一个小养殖场,几个婆娘汉子窝在火桶里拉家常,这年的冬天比往年更加令人不快。

虽说气温比往年暖和一些,可天气好毕竟换不回钞票。如果可以的话,这些婆娘们一定会央着丈夫们把气温变到零下50度,那样也许可以让情况有所好转吧?尽管依然不会快乐—因为更加寒冷—-但身体忍受寒冷,总比忍受债主们的冷眼摧残容易得多。

2000年初的鱼价又大幅下跌。汉子们从婆娘那儿学来的回忆,十年前,青鱼卖8元钱一斤,“钱又值钱,鱼价又高,成本也低”。“只埋怨自己,多大的本事,怎么那时候不敢花大力气去搞钱呢?哎!后悔太迟了,现在青鱼3元一斤,还要靠关系。饼价又高,真是要饿死人”!

汉子们到底比婆娘想的多,有些用心眼的,就分析到底是什么个原因。有个喜爱“道听途说”的汉子,恰巧近日里看到一张几年前的旧报纸,说什么东南亚金融风暴导致全球经济危机!

有婆娘一听到,开口就骂:“什么风暴?跟咱们养鱼搭什么架”?

那汉子不满地撇了她一眼,见到不是自己的婆娘,快出口的脏话随着一口劣质香烟吸回肚中。

那婆娘的男人白了自家婆娘一眼,“你懂什么”?

又有人说:“我估摸着,这鱼价一年一年往下跌,这饼价今年也跌了一半,那么这塘租也该降一降吧,怎么还300多一亩呢”?

有汉子笑了,没说话,那汉子身后的婆娘,却放下手中正在纳的鞋底,把针放在头皮上挠挠,取下来,鼻子里哼出一句:“你又不是水产局长!”

这笑的汉子接嘴道:“你是水产局长也没用,你要是当上了官,你就顾不上底下人了!官民总是两个阶级嘛”!

问问题的人接口道,“说得也对!天下乌鸦一般黑!要我当个官,真不一定敢说真话”。

当中有位曾经当过小领导的,耐不住大家的异见,便开了口:“也不是我们不想为老百姓讲话,官和民也都是人,官里面总也有好人,而且好人居多,那坏的毕竟还是少数,你也不能说底下人就都老实”。

汉子们点头称是,有几个同声叹气。

叹气的人当中,有人想起了什么,开口说:“林金真不是个东西,那厂长下的好,没本事就别当什么厂长”。

前小领导说:“也是身不由己哦!你说黄泥湖给谁能搞好!我姐夫在日时,要算黄泥湖最风光的时候了。唉,人死了,后面的人就不行了呢!”说着说着,大概是想起自己目前的尴尬处境,不禁怀念起姐夫在日时对自己的好来,心中不免一番嗟叹!

“死鬼老汪魄力还是有的,在前河县来讲,还是没有人可以能超过他的。不过,说句唯心的话,人也不能太精明过分了,才五十岁,当了局长,死的又奇怪。上班路上,居然给自己局里的车子撞死了,真是?!”

说这话的老张,边说边回忆起在几年前的一场车祸中丧生的前任厂长,旧事历历在目。这也是一个受过那厂长恩惠的人。老张又接着说,“谈句公道话,这就是报应呢!黑心钱搞多了!”

前小领导不在意这句诋毁他已逝姐夫的话,而是反问:“前河县哪个领导没有搞过黑心钱?多少总有一点,更何况那时候黄泥湖渔场……”

话未说完,一个窝在沙发里半天没说话的汉子发了一句言:“全国都一样噢”。说罢,叹了一口气,接着又问道,“那胡厂长不晓得怎么样”?

他说的是新上任的胡厂长,是水产局局长,直接管理黄泥湖渔场。

“搞不好也是这条路上的一个牺牲品……”有人小声嘀咕。

那个前任小领导又有话可说了,他道:“胡厂长这家伙还是很有魄力的,也才五十多岁”。

老张打断他的话:“我看不怎样”!

前小领导沽了一口浓茶,抄起水瓶给自己加了一点开水,边加边笑着问,“你是怎么看出来的呢”?

老张先把烟一人散了一根,自己点上火,说:“什么原因?我分析给你们听!你们可看了他下的那份通知?那份通知怎么写的?要各养殖户在12月31号之前,交清两年欠款,否则就……”

“单凭这一点,可以看出,第一,他不懂基本的常识,我搞鱼搞了一辈子,也没听人说能在元旦前,就可以卖鱼缴租。谁家卖鱼不等到腊月、正月呢?况且这几年市场行情格外的差。他一点也不考虑?纯粹只晓得纸上谈兵!跟方义良一样的人,以为搞企业有利可图,不到黄河心不死!迟早要栽跟头”。

“第二,即使能在12月31号之前可以卖掉所有的鱼,难道全还给厂里不成?有些欠老债的,3、4万的总要慢慢收吧!对不对?”

“其实我看,这黄泥湖的承包户个个都好说话,不是家里孩子一个接一个读书,或者盖房子,或者生老病死,哪个愿意欠公家的钱不还呢?哪个愿意做癞痢头,让别人瞧不起呢?还不是没有办法么”!

“厂里应该怎么搞呢”? 老张自问自答。“厂里应该找出最根本的原因,厂子搞不好,不是单纯的怨承包户的塘租不到位。换句话讲,给你胡厂长一分债不差,一分钱不亏,他那个样子,迟早还会翻船!就这么个破厂,要什么好车子呢?一年的保养费都可以发两个人的工资了,再加上司机的工资,仔细算算,你就是办什么事情,这些钱包车用也够了”!

有人插话道:“车子还是要的,毕竟黄泥湖在前河县仍然数一数二,就是打肿脸充胖子也得撑着”。

老张说,“好一个打肿脸充胖子,你可充的过去呢?可是做人难,做领导也不容易呢!凡事不注意,影响形象,就会影响号召力,就会影响办事能力!前些年,200万做两幢楼,准备做剧院,现在呢?一幢给人不明不白的占为私宅,另一幢空置,现在又要集资搞基建,这么个地方,又不是搞城市,200万可以建多少基础设施呢!我相信那些领导不会比我还笨,这些事,肯定也想到过,为什么不做呢?这就是领导的无能”!

一席话,让大家沉默不言,好像是说进在座的心里去了!

只有那前小领导面色有些不快!毕竟他以前属于那一个阶级。其实,在现在,他又何尝认为自己是个“民”呢?

老张话兴未减,又谈到去年的内河水患,说:“要是早花钱把河道清理好,不至于去年内震,那么各养殖户就不会白白受损失—–有的一塘子鱼都跑个精光,4、5万呢!那个时候,鱼不跑掉,市场上就不会供大于求,把鱼价拉到最低点。5、6斤的青鱼,只有1块5一斤!鱼价不跌成那样,现在也不可能只卖到3元,这都是一连串的,你们讲,我分析的对不对”?

那前小领导道:“道理是有一些”!

那几个汉子也接口说:“大哥哥说的有理”。这些来自五湖四海的人,无论年龄大小,对同样是渔民的老张,却是敬重有加。

老张有点得意,接着道:“搞企业不是这么搞法!虽然我没有当过领导,但我总想,无论做什么,都要有个方法,只要方法对了,才能办的成功!你说搞我们这个渔场,在养殖户塘租上下功夫是绝对错误的!这条路不该这么走,至于该怎么走 ,我一时半会也想不出来,这也不是我想的事情。”

那前小领导说道:“目前我们厂只有走这条路,没钱,只是空想”。

老张说,“老百姓没有钱,你难道把他们捉着杀掉”?

前小领导道:“没钱是你老百姓的事情,没钱就走人”。

老张激动道:“那当领导还有什么意思哟,六亲不认,连人都不是,老百姓没有钱,也不是讲哪个耍无赖,不给钱,人活着不就一口气么?他领导要是有办法,应该让人想着还债!”

“耍无赖也不是没有,精养的胡胖子,不就跑掉着?!”前领导举证反击。

“那种困在床上拉屎不想好的人有几个呢”?老张又接道:“好了,有福兄弟,我们不要争,你说做领导的做成了光杆司令,有没有意思”?

前小领导不说话,只是咕了一口茶。这话在他耳里,不可能会舒服。他姐夫在世的时候,正是给他承包了俱乐部的餐厅,结果呢?一分钱没赚到还是小事,连场子里的领导位置也给丢了,早成了老张口中的光杆司令。

老张没察觉,继续说:“你说,做人再有本事,再有钱,也得有人来看你敬你才好!别人在你的手上过好日子,会感念一生,别人要是在你手上做了乞丐,岂不是祖宗八代都要被人骂尽!那不是无德?无德的人活着,就是没有味道的”。老张说的味道,就是意义或者价值。

有福依然没吭声,仿佛他就是那个无德的人,正在接受法官的批贬一样!

老张道:“有德之人和无德之人的区别就在做事的方法上,同样一件事情,不一样的两个人办起来就是不一样。一个让人一个让人骂!我们这个胡厂长就是要人骂……”

老张的婆娘坐在他身后,瞧见气氛有点不对,狠狠拽了拽老张的衣襟,骂道:“胡讲些什么东西呢?真是话多!”

老张笑笑道:“没事,我讲的都在理上”。

前小领导借机反击:“你讲的可有用呢”?

老张说:“是啊,有理不算数”!

几个人抽了一回烟,喝掉了三瓶开水。天色已是黄昏了!

1999

放眼望  远山复绿更浓情  心中惆怅  泪零碎

跌转间  弯出几曲离别伤  再往前   成罪

幻灭光里  朝露未干 浓雾朦胧 心怀感伤 不如水东流

可怜天上月  夜夜追夜