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昨晚没睡好。可能是因为阿森纳赢了曼城，阿尔特塔在第87分钟的进球让我担心整整95分钟，前87分钟担心败北，后8分钟担心被追平。患得患失是个大毛病，温格可能更理解我，可惜大家找不到一个机会聊聊这场比赛……这可能不是主要原因，但因为这场比赛，我的兴奋和我的生物钟产生了些许矛盾，至少算个诱因。

然后，我睡不着。脑子里就突然想起N太。记得骆老师说过，如果你突然想起一个很久都没有想起的人，可能是因为你真的忘记她了。为什么会想起N太，是因为她曾经是最关心我、待我最好的人之一。不要问我为什么是曾经，为什么当初如此而今别样的各种问题。我总以为这样的答案人人都有判断，而我这里却也雷同，充满了感恩、怀念、诚实与纠结。

能幸福的怀念某人，不能算是一种感恩，但这是懂得感恩的前提。在很久之后，我能坦诚说出自己的感觉，这就是诚实。而纠结的是，我与她之间可能有种种误会，包括我处理事情的方式有所欠缺而对一些感觉造成的伤害。也有我留给她的印象因为某些被误解的原因而造成的偏见。但你不能说，找个机会把这些谈谈清楚，一切不都又回到原点了？动机是好的，但结果同样如此。我也不喜欢划痕。

后来，我由不住自己回忆了很多，再后来，醒来，然后赶紧记下。不是为了凑篇博客，而是要提醒自己，真正的感恩，可能不只是一阵嘘叹。但又能做点什么呢？我还不清楚。就像劝慰弟弟那般告诫自己，做好自己最重要！

人一旦懒起来，就像山洪爆发那样没完没了，不晓得何时能是个尽头。

我在博客后台注意了下，发现从8月底开始，我就没怎么认真打理过这个地方了。以前给自己定的那些好规矩也在不知不觉中被自己败掉。这让我感觉非常糟糕。可能我失去的远不止这点“好”习惯。

客观上我相信天道酬勤，但我也似乎一直在与好逸恶劳结伴同行。勤奋的只是活跃的脑细胞，而手却一直窝在口袋里。会有多少人跟我一样？或者有了答案之后我会多少好过点。

但我不想找借口。所以，我得记录下，做一个警告。那些对自己说过的话都能不负责任，什么才是有意义的呢？

我得承认，我不会写字，只是喜欢而已。

大多数时候，写出来的文字不能完全表达自己，我知道那是写字的水平不够。我也意识到这样的写作多半是会造成误解而尴尬的。但我或者可以这样理解，阅读的人与写字的人，在心灵上有一种相通或者相斥的感觉，依照什么样的感觉，阅读之后的理解就会两样。可惜的是，这样的前提设置的太过复杂，且这本身也不是很多人都能理解的，因此，我为我的不会写字而感觉悲伤。我在这里道歉。

但我真的喜欢。这不像是给自己写一份情书那样随意。我只是努力的把自己在某一刻的感受记录下来。跟我一样，大多数人都喜欢去表达自己的情绪，方式不同而已。我习惯了早上5点起来在键盘上随意敲打，或者你能感受到那种清晨时候的宁静。

不幸的是，我已经很久没有找到那种感觉。因为各类事情交杂，让人可以分得了身，但回不了神，静不下心。不能安静才是我的痛苦。而诸如偏颇、极端、局限、自以为是等等，都只是一个过程，又有谁还不会经历到呢？我渴求的是一种安静，在写字时能得到，在得到时可以写字，如此而已。

这是一种自我封闭的途径，也是一种自我修炼的方式，我以为。

这两天心情不错，早上听落雨声都觉得很爽很湿意。我已有两天没早起了。尽管还会那么早就醒来，但不起身就代表我在享受着什么。

想起老刘前几天的QQ签名：“歇一歇”。我想可以借来形容下这几天的动静。暂停一些可有可无的事，就是为了做做减法，那些看上去很美的事，也许只是对自己的敷衍而已。我得自己懂自己，自己护自己才对。

无聊时在优酷上看完了《建党伟业》，有宋教仁因言被杀的一段故事。政治杀戮本不稀奇，稀奇的是他说的那段话看上去太美。他说：“……政党政治才是根本，总统是谁无所谓，阿猫阿狗都可以干……”看来真理是可以打动人心的，尽管掌握真理的人并不多。

还看到一则新闻，说花500万就可以在美国买个小镇。如果幻想下这事发生在国内，该有多美？如果我能做到的话，我愿意买一块地，建一个小镇，邀请喜欢我和我喜欢的人住在这里。对的，将开心城市里的情节搬到实际里来，这算不算是一种营销方式呢？

但无论是看免费电影还是八卦新闻，都没有读书能让人安静下来。昨晚我在给朱注洗澡的时候就在跟他说，朱注你要少看点电视，等爸爸老的时候，还指望你读书给我听呢。到那个时候，我眼睛看不到了，你要是眼睛也不好，我该怎么办呢。唉，这又是一个看上去很美的理由。

朱注说好久没有画画了，便趴在地上画了起来。我提醒朱注注意保护眼睛，于是他坐到沙发上，继续做他想做的事。

我也还能在5点之前醒来，但却懒懒不想起身。望着空空的天花板，脑袋里也是一片空白。无论是工作日还是休息日，我并不喜欢多睡。我讨厌那种一无所知的轻松。等到我真的想要去要那轻松的时候，发现它已经不属于我。它只属于那些单纯的要快乐的人。

昨晚看了一些零碎的微记录，网路上忠实的保存着好几年前的数据，不像我们的记忆那样会欺骗人。从最早的时候往现在看，越发觉得自己肤浅或更肤浅了。早些时候，还有所矜持，对于说什么或者怎么说还有所考量。而近些时候，却仅仅只是为了说而说。严重的说，这是一种堕落。

或许从纸笔过渡到电脑，人只是在技能上需要适应。但从写字来看，从文章到微记录，就像是一个精神本身就不集中的孩子要去应对一场持久而又分裂的战争，胜负可知。疲惫自然正常。更是谈不上继续想做什么。

我想继续思考自己，但已经浑身乏力。举着空空的脑袋，望着空空的天花板。

早上被停电了，打开电表箱，抽出两个插头，其中一个的保险丝断了。另一个插头上还多了一截铜丝，不清楚它是怎么被放进去的。或者这两个插头根本就不是我家的？

来了上海之后，脑子里就没了“邻里关系”。现在对门的两室一厅里合住着六七个人，这让我们多点担心。自从去年12月他们搬进来之后，我家的电表总会无缘无故的跳闸。可能我这种表述不太准确，但从时间点上来说，那是事实。或者不该将“他们”扯进来。

有一回下班，在楼下遇到对门里住的一个小姑娘，她主动与我说话，但我全以“嗯”、“哦”回应，可能会令到她不舒服。我也承认不够礼貌，但我真的不愿意去认识她们。

后来又有一次早上上班，在车站等车，又遇到这个小姑娘，老远的就同我打招呼，似乎是相熟已久的朋友，我同样以微笑、嗯、哦应对。只是等她走远之后，我开始检讨自己，觉到一种让我自己也不舒服的冷漠来。

对于邻里关系，我会习惯性的防卫。微笑、少言、少纠葛。不喜欢麻烦，更不习惯在这里打这样的交道。我是觉得，这种交道于我而言，没有发展的可能性。只是这种想法和做法，只在上海生效。回到家里，我很乐意见到熟人就会叫声婶子、叔叔，遇到需要帮忙的，也会毫不犹豫的去搭把手。

对比下这两种，我才知道，我不可能会在这里留太久的时间。从潜意识里来看，我该不会计较被停电这种事。能解决的就是好事。

五点不到的时候，大雨稍止，照例听到鸟的叫声。昨晚没盖好被子，感冒了，起床勉强做了几下俯卧撑，喝了几口热开水，然后走到阳台上专心的听听这鸟叫。

这段时间以来，人又进入了那种说不清楚的状态，有科学家论证过，说男人也有周期性情绪低落的时候。这个借口我觉得不错，起码不会乱抱怨什么。

在网上搜了一遍，找不到李军虎的《换城》视频。我挂念的是，片子里记录的仿佛就是我的生活，只是亲身经历的人或许没有拍摄者那么多的感概。我会怀疑，来自社会的同情，多半在于同情者的联想与对比。于我而言，同情已剩下不多，更多的还是尊重，甚至想当面去鼓励对方的那种冲动。

但我们这样的农村人，谁也不知道在陌生的城里最后结局如何。但也不全是期待喜剧片式的结尾。大家只是认为明天会更好，但如果明天变的不好，我们还是一样会接受得了。这可能就是我们的勇敢吧。

在这之前，看过李军虎的另一部作品《父亲》，讲述了一个农民进城与儿子陪读的故事。这类行为并不少见，但是如果你理解有人用矿泉水来洗脸漱口，而也有人捡矿泉水瓶维持生计的现实的话，你就会知道这社会该有多冷漠和多疏远。就像这早晨五点钟的阳台，在大雨里，寒意阵阵。

这段时间发生了一些小意外，都与这个站有关，有的时候是我在家里访问不了这个站，而别处却没问题，另一些时候，我在家里访问不了，别处也不行。让人郁闷的是，当我在家里可以访问的时候，电脑却罢工不做了。于是体会到早起的好处，可以一个人静静的等着电脑重启后自动关闭，再重启再自动关闭，而不至于特别的焦躁，最后自然是拖到这个时间来做这件事。

看来我是越发关注这个站了。因为以上这段文字就是在为自己狡辩，用这些小意外来推搪点那些什么，好让自己觉得没错，可以好受点，同时还可以继续标榜自己如何如何……这个太恶心，我得改正。

昨天与一个老友叙旧，一边帮他梳理工作上的事，一边在检讨自己这些年都干了些什么。分析别人总是一套一套，到了自己头上，却混乱的不行。我总结自己，当我经过那些混乱的时候，都会当成是一次又一次的意外，当我身处其中的时候，却多了很多懊悔与难堪。当我抽身出来，当作故事去看的时候，又会失语，似乎一切事又不值得说，都不值得追究了。

这很矛盾、很纠结。很明显，我又想多了。

工作的自由或者自由的工作，其实是不同的，但任何一样，都是你我该得到却又不在意的。重点在于自由，你懂？

而如果说某人的工作就是自由，对此句的理解力就需要再上一个层次。或许你也懂？只是我重复这句的时候，是无论如何也体会不到其含义的。只是隐约觉得这里似乎也包括我。

包括我，这个短语也很重要，无论我是观众，还是演员，或者只是幕后的工作者，我的参与让它“包括我”，可惜我却不能理解，懂的太少，是我经常的感叹，不是谦虚，是真话。

不仅仅是自由，几乎一切与“自己”有关的名词，比如自尊、自爱，我们都懂得不多。仿佛也只剩下怀疑与谴责，伴随着羞耻心的破碎而沉寂下去。

……

总之，这个早上我说过什么播过什么不重要，我想过什么才要紧。你懂？

“把自己当作别人，把别人当作自己，把自己当作自己，把别人当作别人”

有智者说过这样的四句话，算是人生顶重要的一个哲理。我不确定我是否排错了顺序，按我的理解这样也可以。

第一句话让我想起艾伦，这个狗娘养的说“嘿，哥们，别把自己当回事”。第二句话让我想起了爸爸经常挂在嘴边的“将心比心”。第三句话让我想起校园里的墙壁上写着的“自尊、自爱、自强”。而第四句话则告诉我们要尊重别人。

一段话，让几个没有关联的想象交集在一起，让我觉得我该理解了这个道理，也能勉强说懂。但是该怎么去做，如何做到，并使之成为习惯，那会好难。

周末时光，不该说这些玩意儿。费脑子，也容易让人“消沉”，人过度的沉溺于思考，尤其是这种不得要领的乱想，也是一种消沉，那种情绪并不好，我体会过。当然，大多数潇洒乐观的人，是到不了冥想的地步，庸人才会像我这样无病呻吟。

前两天放了一首鲍勃迪伦的歌，才知道不喜欢的人还是很多的，包括我的妻子。今天换一首披头士的《Yesterday》，希望大家不要拒绝。