标签： 心情

某君教我一个博客小窍门，文章要尽量配上美图，我试用了几回，但后来总觉得我不该那样去做，我写文字本身的目的不是为了给别人看，我又何必劳心在如何吸引别人的注意上来呢？但很明显，我的这个思维是个悖论，在博客这样的载体上，似乎生来就是为了展现自我，要不，我为何舍弃我那更加便捷的日记本呢？

后来接触到一些论坛，发现这个招数在论坛里使用较多，且真的可以带来更多的关注，作为一个推广的手法，也确实值得研究。好在我没有写作的压力，也没有推广的需求，虽然有的时候对某些文字那可怜的个位数浏览量嘘叹连连，但也没有更多的不满，既然还记得最初的原动力，我就不会在乎现在的虚荣。这也算是给自己鼓劲，另一方面也是为了自己可怜的虚荣心，这种解释或多或少会缓解下我的面子问题。

我的面子问题来自于我的懒惰。我的懒惰与我的虚荣心交杂在一起的时候，却有了正面的行为，一个让我抄起了日记本，坚持写了十多年的日记，原动力是为了让自己可以把钢笔字写的稍微好点，不至于差人家太多，另一个的原动力则是为了可以让自己坚持早起，不至于浪费时间在那床上。与其说我感谢这个博客和我的那堆日记本，不如说我得感谢自己的后知后觉，知道自己有的问题，也有心让自己多少纠正一点。

清楚了这点心思，我终于就少了一件事要去应付，再也不用担心文字要配张什么样的图，再也不要担心图片传到某处还要被限制外链，再也不要担心剽窃他人图片版权还跟大多数人一样装作很无辜。心情，自然就轻松开朗了。

没有马，我只好漫步。

世外的桃源不在眼前。

红日烧着我的脸，郁郁的树上高结着朝露。未干的记忆，凄凉的依偎在绿叶的心。

隆隆的机器声，在闷闷的空气中划开了一道口子。一天开始了，山谷中有一所工厂开始了工作。

我不想等待，污染了的风俗将我淹没，看不出我的感受吗？惶恐的躲避你无聊的猎寻。

我是一个孤独的人。

艳阳高高照，熟红的脸冒着油，榨干的躯壳传递着空气的湿润，在那或明的间隙里，求一点生存。

我是一个无耻的人。

你跟不上我的步伐，我跟不上老天的思维，大自然是个诗人，我是个疯子。

没有责怪，我只好原谅自己。

无知失控的我，在绿荫下呼吸，自私的只为感觉。

山坡下，人影稀稀。

远处，浓雾沉沉，黑的像我的心。

这段东西写于1999年。我喜欢写字，但我知道自己写的不好，是真的不好，不是谦虚的说法。没有必要跟自己谦虚。但那是我的岁月见证。刚脑子里闪过一个词，叫做“进化”，大致就是这样的一个情景。这样的感概来自朱注，将他的现在与过去做个对比，发现他画画没有什么长进，甚至退步了。但我们不会承认这种退步，只好用“进化”来形容下，可惜是一种畸形的进化。

当不对的东西总是占据上风的时候，我们就开始了畸形的进化。我在解释下。我不是指朱注，我不担心他，他还是个孩子，做不好这个，还可以做那个，尝试的机会多多，也有抵抗这种进化的资本。我只是担心自己，做的错事多了，会不会就这样被社会抛弃了？这种畸形的进化多少带着点你情我愿的感觉，一方面，被自身的懒惰所耽误，另一方面是外界的漠然，谁会在乎你的成长？但是再多问一个问题，为什么不对的东西总会占据上风呢？

回到我回忆这段东西的目的，只是想对自己说：其实，我自己没多少变化，还是有点灰暗和消沉。或许某些事情让自己变得成熟，但本质的东西是不会变的，譬如我的孤独、无耻和自私。很难想象，从我出生的1977年到现在的2010年，我都“进化”了些什么？而我又改找谁去发问？