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朱注放学回来，带回一包零食，是学校发的。于是父子俩一边吃零食，一边聊天。

朱注：爸爸，今天学校发零食，你知道为什么吗？

爸爸：元旦？

朱注：是的，老师也有哦。不过，陈某某没有。

爸爸：为什么？

朱注：他太坏了，老师不发给他。

爸爸：你也觉得他坏吗？

朱注：不是吗？你别忘了，他以前把我鼻子打出血哦。班上所有男同学都被他欺负过哦。

爸爸：我觉得不发东西给他不合适哦，他也只是小朋友。

朱注：没有谁当他是朋友。几个男同学都约好了，下学期他要是再欺负人，大家就一起揍扁他。

爸爸：谁说的？

朱注：邹某某。他说，要让陈某某也尝尝被人揍的滋味。

爸爸：那你呢？你会揍他吗？

朱注：我不能打的哦。

爸爸：嗯？

朱注：我打他，他哪受得了。我拳头那么厉害，会打死他的。

爸爸：对哦，你不可以欺负人。

朱注：嗯，我只要保护自己。

爸爸：对的。

朱注：爸爸，你知道吗？今天张某某还编了一首诗讽刺陈某某。

爸爸：什么诗？

朱注：床前没月光，美女打开窗，看见陈某某，衣服脱光光。

爸爸：这是什么诗？什么意思呢？

朱注：你没听见吗？美女看见陈某某把衣服脱光光了。

爸爸：那会怎么样？

朱注：那不就看到小鸡鸡了吗？

爸爸：哦，然后呢。

朱注：没有然后了，都看见小鸡鸡了，还不丑死了啊。

爸爸：……

昨晚朱注说要帮我画草图，但ipad上的软件不够给力，还需要费点脑力才行。可这点是朱注懒的有的。于是气呼呼的怪爸爸不帮忙设置好页面，一推了事。

我经常也有这副腔调，对自己的时候。随便找个什么理由忘掉做不成某事的不愉快，算是勉强经历过又一次“失败”。实际上哪里谈得上得失？那不能让我有个反省。我只会发现问题都出在开始，一开始，我就没准备好要怎么去做。

准备不足是令我尴尬的主要原因。这里面多少夹杂一点不安全感。对未知的事物有天生的好奇心，但好奇心往往又抵不过恐惧心理。跳出生活之外，感叹各种离奇古怪，却没胆一试，正是我辈的悲哀。

所以，特别想跟朋友们聊聊天，选了W、B、C、Q四个人，打了四通电话，没什么实质内容，仅仅是想说说话。我与朋友的交往实际上也不频繁。空闲时候若认真打量这些友谊，居然也找不到合适的理由。但幸运的是，电话拿起，仿佛面对着面，这种感受比倾诉本身更让人舒服。

其他时候就不够快活。除非有梦做，在将醒未醒之际，听到儿时外婆的呼唤声。什么时候，我才可以回到那张床上？

下周，朱注开始放暑假。他期盼已久，但也不敢表露的太过欢喜。

昨天提到期末考试分数，数学考了96分，跟我着重强调全班只有一个同学考了100分，言下之意，自己还算不错。又因为那同学，与他关系最好，小家伙那语气神态，真是与有荣焉？

这是他的快乐。再提到英语、语文，分数递减到86、76，他却表述做平均成绩达到了他的期望，80分以上，听起来满是讨赏的意味？真个会自我安慰，只好不理他。

昨晚临睡前，给他上堂政治课，亲，记得要读什么什么吗？黑暗中看他的眼，都是委屈和不甘。结果半夜被虫子吓醒，钻到我床上。我总觉得，主要原因是要求他读那什么什么，让这觉睡的格外吓人。

语文老师怪我不给力，放纵他少读书。芳把责任揽到自己身上，说孩子随她，不爱读书。我虽表示随缘不强求，但一想到读那些闲书的好处，就算不是为了学业，对个人成长也有帮助。由此而来的一点要求，谈不上欢乐，也算不上逼迫。另一方面，完成语文老师给的一个任务，心安不少。

实际上，朱注从芳身上也继承来一些好基因，比方说爱笑。虽然笑起来傻傻的，但也很讨巧，不至于让人讨厌，这算是一项技能吗？如果用的好的话。而我这点就很欠缺，看上去一副忧国忧民的债主嘴脸，对朋友实在是一种压迫。我能理解朱注总能讨得一点喜欢的理由。

不管怎样，一个10岁的小男孩将要渡过又一个开心的暑假，虽然每天会重复做几件不喜欢的事，但谁知道以后会不会在他的回忆里反而能占上一定比重而去感恩呢？至少我期待如此。

朱注告诉我，他们学校流行一个叫做“找你妹”的新游戏！你知道的，做家长的听到这个难免有点头大，仔细盘问是少不了的。

听完朱注的解释，“找你妹”应该只是一个用姓名做谜底，逆向问问题的游戏。比方说某同学名叫张博学，有同学提出问题：“谁是小博士”？其他同学都可抢答，答案自然是那位张博学，谁让他名字里有一个“博”字呢？

听上去，朱注很喜欢这个游戏，只是名字太过狗血，不知道是哪位家长的杰作，居然流行到小学三年级来。朱注跟我提的时候，我居然还用“捉迷藏啊？他们又没有妹妹可以找？”这样的话题去遮遮掩掩，有我这样的爹，孩子怎么单纯的起来。

不过，我还是不客气的劝了劝朱注：这个游戏，你玩起来是不是不合适啊？朱注反问我：你以为他们会问“谁是猪吗？”他们只会问“这个学校最受注意的人是谁？”哦，卖泪滴嘎嘎，好有爱好纯洁的同学，我喜欢。

是不是可以理解，大人们在糟践中文的时候，孩子们却在用童心童趣维护着它呢？嗯，不多想，这事情想多了无益。

还是祝大家周末愉快吧，不晓得定休假政策的是谁，岂是一句脑残便可骂翻的？瞧，我又没趣了。

朱注见我回来，害羞的想告诉我一些事，一番扭捏之后，还是由妈妈说出口，原来难得一回数学老师和语文老师同时表扬了他。朱注还补充，班主任只表扬了他一个人哦。老师还答应给他一个“进步奖”。

芳偷偷跟我说，这娃比她好多了。她读书的时候，难得有一天不被老师骂，就能高兴这一天又混过去了。

不过，这个进步奖也没能让孩子他妈高兴太久，她不相信，这家伙是不是为了拿个奖，平时特意表现不好呢？我表示不认同，如果说朱注的同学C为了拿个奖，平时多闯点祸倒也有可能，这朱注不可能啊，没精明到那地步。

其实，我很想给阿森纳颁个进步奖。如果沃尔科特这把神经刀也能值10万磅，为什么就不能给范佩西二十万呢？阿森纳可以拿个花钱进步奖。一个球员能否进球与这只球队能否因他获胜该是一个直接关系。谁喜欢让你欢喜让大伙忧的日子呢？

除此之外，阿森纳的成绩进步奖，今年是拿不到了。去年这个时候已经用上罗西基了，今年呢？去年这个时候已经望四了，今年呢？去年这个时候范佩西红的发紫，今年呢？你在看看萨尼亚，不敢向前传球的边后卫会是一个好后卫吗？你在看看迪亚比，一防守就丢球的中场会是一个好中场吗？你在看看温格……算了，千错万错，教授没错，不说了。

回到朱注身上，我答应他长大一点就可以看我为他写的博客了，也许也包括这篇。一个父亲并不需要太会说话，如果我只记下什么，那肯定就是什么。记下那一瞬间，那就是一瞬间。他能感受到就好，就够了。

考试结束了，我答应朱注可以“疯狂”玩两天。疯狂这个词是应他要求加上去的，不过是不加约束而已。不要这样，不要那样，没感觉我会让他很有压力，竟然成了他的一个期望。

过往对他的约束可能多了点。我担心一个九岁的男孩不知道自己要做什么，这有点过头？作为一位不太成熟的父亲，在教育孩子的事情上总有很多摇摆，拿捏不定。这也是我的母亲唯一不信任我的地方。

若回忆我九岁时候的模样，一个捧着《一千零一夜》坐在椅子上一动不动的安静少年。朱注与我不同，总有许多话要说，少有安分的坐在某处看电影或书的场景。前一个我更喜欢，但哪一样真的会更好点吗？

在这点上，芳同我的担心完全不一样，她只挂念朱注是否笨到难言，蠢到莫名，我没问过她是怎么定义这笨与蠢的，若说智商，我已经满意了，至少比我强，还该要求更多吗？

我常拿这话安慰朱注，这算是鼓励他的一个方式。他写字，我会给他拍照，拍下来告诉他，瞧，你比爸爸小时候写的棒多了。事实上我小时候，只是偶尔拿根毛笔蘸点水在水泥地上写上几个。不像他一到周末就得写一两页。

我相信这种安慰还是有意义的，他会有点小进步。我小时候也很渴望父母的肯定，甚至今天也如此，只可惜他们不善表达罢了。今天，我不能这样。

回到朱注的疯狂上，其实也没什么，晚上可以看电视了，这算是疯狂之一。我约束他不看也是有理由的，与学习无关，诸位做家长的有适合孩子看的节目可推荐吗？

再疯狂一点，可以不要在九点钟睡觉，甚至不用管他几时去睡。不过，可怜的朱注，昨晚十点不到，还是进入了梦乡。生物钟比爸爸更有用，我又何必流于形式呢？

看上去，我这个纠结的男人离成熟的父亲还有段路要走。

作为一个农民工，我该为孩子能在这城市得到一张课桌而感恩（感谢党和政府，感谢上海人民）！但作为一个男孩的父亲，我有必要质疑某老师：您认为要求学生抄袭是合理的教育手段？还是只为了讽刺和侮辱？请别忘了，学生正慢慢长大，而您已慢慢老去！

我很少愤怒，这是能让我愤怒的少有的几类事之一。我不觉得教育与侮辱人可以共存，我也不同意“激将法”的说法。我曾亲眼所见，她在另一位家长面前数落该学生的不是，其言让人心悸。

我知道，朱注不是个聪明乖巧的孩子，他也不够勤奋，他根本上很像一名差生……我从不掩盖朱注的各种缺点。比如这次的作文，无论朱注写出什么东西，我都不会难受，我不觉得朱注需要为成绩负个什么责任，他唯一该做的，就是体现出自己的真实能力，即便是低下，即便是老师眼中的差生。

所以，当我听到这位老师要求他去抄袭另一位同学的作文开头（无论出于什么原因），我就像看到一个成人在教唆一个孩子犯罪那样让我愤怒。我努力维护孩子的诚实，也相信他可以做到这点，但今天他被老师出卖，瞬间摧毁一个孩子对诚实的理解，这仅仅是一种羞辱吗？在我的眼里，这样的教师，就叫可耻！

当然，我知道事情总有另一面，我也可以引导朱注如何写好作文，有谁比我更期待朱注有好的表现？但我一定是真心希望他做好，而不是担心拖谁的后腿，影响谁的工作业绩。

我撕烂那篇修改后的作文，压抑住愤怒，要求朱注重新写过。过了很久，我问他，你知道错在哪里了吗？他说不该抄袭，不该偷窃……他可能只是重复我的话，对于这件事情我为什么愤怒，他也是似懂非懂，不能理解。

不过，稍有安慰的是，我真没将朱注正在接受的这几年学校教育当回事，我不在乎他能从中得到什么，而我该做的，就是尽量把这种老师的肮脏东西从朱注的脑子里洗干净。我希望我的朱注，是一个纯洁而又善良的人。足够了。

一些与父母分开太久的孩子真的爱哭，因为我小时候有这样的经历，遇到外人于我身上无心的言行也会感觉委屈，眼泪便不自由的掉下来，悲伤莫名。等我懂得眼泪不该被情感绑架之后，我才开始认真去理解哭与不哭的区别，也才用另一种方式教自己做一个男人。

我原准备就这样去接受朱注的多愁善感，以为这也是一个过程，一个男孩从感受委屈到理解眼泪的成长过程，但或许我错了，从那些外人无端的哭泣中，我对爱哭的人开始有了一分怀疑。

譬如昨日我从龙漕路地铁走出，遇见一妇人罩着一件孕妇装跪在路边行乞，在她面前摊开的好几样东西证明了她行乞的必要。我犹豫一下后递给她10元钱。如果这是一个骗局，就当我买了回彩票。可这次若是真事呢？我能理解什么样的人在什么样的情况下真的只能这样去做。这一种人和这一种人生，哭的意义在哪里？

还有，电视里正在大谈奥运，各种健儿为国争光，也有几位与金牌无缘的人痛哭流涕，要向国人谢罪。我没明白他要谢罪的对象是谁？是一群只知道叫嚣却不可能去拿冠军的芸芸众生？或者，他只是故作姿态，找个慰藉？我并不是不喜欢这种人，但我很想知道他为什么要这样做，我更想知道，他所理解的生活及生命又是一个什么样子？

其实，我真的见不得假的东西，若在十年前，我肯定会自作聪明的认定某种情况是一种诈欺而冷冰冰的从某人身边走过。我也肯定会为某人的电视秀而感动的一逼搭吊遭。但十年之后，我却发现自己少了某种辨别是非善恶的能力，不敢区分真假，也不敢有任何结论。

但我要怎么将这种认知告诉给我的孩子，让他理解并学乖呢？听起来又是一件难事。也许，教会他做一个不爱哭的人会简单点，若你没有失去你珍惜的，你不必哭。若你没有明白你该珍惜的，你为何不哭？这两点就够了，对吧？

早上4点，朱注从梦里哭醒，他梦见同学C打他。我很熟悉C这个名字，朱注在学校里唯一的一次打架就是拜他所赐。我也有点了解C这个孩子，我曾见过一个老师对C的妈妈说：“如果学校里允许老师打学生的话，我早就动手了。所以，如果你在家里打他，甚至把他打死了，我是一点也不难受的”。我还在家长会上，亲眼目睹过这位C妈妈的痞性，那副要死不活的德性让人讨厌……

我不是想说什么家庭与教育的问题，我只是很担心朱注为什么会这样畏惧这个C同学。我问朱注，C究竟打过他几次？朱注说只有一次。那我问朱注在梦里有反击他吗？朱注说有，但是打不过他。我问朱注，老虎可怕吗？可是武松就能把它打死。只要勇敢，你就可以打败很强大的敌人。朱注嗯了一声，又睡着了。

抱歉，我清楚这样的事情在每个人的童年都会有发生，就像哆啦A梦上的那个胖胖的坏小子，也是班级里的搞屎棍。在朱注的班上，C就是这样的一个角色，对于朱注来说，其实是好事，他起码会惦记着要如何防范这种人，孩子们总天真的认为身边的人都是好人，身边的很多事都是理所当然的。

我会觉得我用敌人来形容这个C有点过份。他可能只是顽劣的很，将来未必就是什么坏人。当然，我也不觉得我有必要为C担心什么，他的妈妈的那副已经定性的德性决定了这孩子将来会靠自己更多。反过来想，这对C来说，也许不是什么坏事。

而我也有一个好玩的梦，梦到我初中时候的一位会武术的同学。说我偶遇他在高中的同学，一个暗恋他的女孩，然后这女孩向我打听他的情况，等她从我这里看到他最近的照片的时候，眼里全是失望。对于“帅”这个词，每个女人在每个阶段都有不同的定义，不幸的是，我的这位同学被这个不幸的词捆绑住了。

好在我是帅不起来的一个人，从小如此，各种外形也没过什么特别的变化，我的二十多年前的小学同学能从一张简单的照片上就能认出我来，没有印象上的反差，这是好事。

可是，在朱注这个时候，恰好需要的就是一种反差。我可不希望他整天陶醉在公主、王子、画画、舞台剧……这些关键词组合的世界是虚幻的，但坏小子的出现，生活就更真实了。我唯一的期望就是若干年后，朱注有幸还遇到C，而C也在过正常人的生活，朱注能大方的上前与他相认，并能以这个梦作为话题，也该是有趣的事。

我想明天朱注会起的比我早，在假期里，朱注不太贪床。而且明天可能依然是艳阳高照。更何况现在已凌晨2点，我刚准备去睡。突然叹了一口气，想说点什么。

下午的时候，我跟朱注在大公园的草地上坐了20分钟，玩了30分钟的足球，聊了十来分钟的天。我已经不记得我9岁时是个什么样子，但我知道，我绝少能清楚的做出某个决定。比方说，我需要什么来做什么。

或者现在的孩子都很早熟，在我们这些所谓开化的父母的鼓励下，学会了可能不是独立的自立，显得有点孤独而寂寞。我有时不愿意沉浸在自己的小世界里，但不知道为何，我好像也在为朱注圈了另一个小世界，与我的有差异，但本质都是一种约束。

可能只是为了便于我的管理？如果真是这样，我就会显得自私而愚蠢，每一个孩子都不希望有这样的老爹，我有点矛盾。

说说我为什么乱了作息，其实，我也不知道这段时间在忙什么，漫无目的的消耗着，无欲无求的生活着，像一只晕了头的苍蝇在狂风中打转，不由自己。一些不经常见面的朋友在网络上问候我时，我也不知道如何作答，心里头充满感激，但真的真的不知道怎么描述才算诚实。

我答应过朱注等天气好的时候去植物园玩，我希望可以早点兑现。不过，并不一定是植物园，有阳光、有植物，有草地就可以了，不知道朱注意见如何，等醒来再问吧。

 

小学五年级快毕业的时候，全校要搞个联欢会，我跟几个同学被选上表演节目。徐老师临时客串音乐老师，帮我们挑歌，说是挑，其实也没得选，他只会唱两首歌，一首是《学习雷锋好榜样》，另一首是《咱们工人有力量》，我们这帮孩子一致同意选了最后一首。那个时候的心态是觉得咱学雷锋属于自不量力，是给集体抹黑，怕人耻笑。没今天你想的那么周到。

不过，唱唱工人该唱的歌，我也是惭愧到不行。同学们不会忘记，上劳动课我连挑个一担土的都要找人帮忙，更别说是装有力量的炼钢工人，绝对够让人笑上几天。

值得回忆的是，大家都很单纯，不懂得反讽，更不懂得自嘲，有什么就笑话什么，觉得自己不会什么都会脸红，不会有半点遮掩。而今呢，全都盖住了。

上上个礼拜，朱注的老师布置任务，要朱注说一个关于雷锋的故事。我一下子卡了壳，除了扶老奶奶过街，我还真不知道雷锋都干过什么。心底里还找借口，雷锋的故事到今天都还在反复强调？咱学生的素质要怎么才能超过上一代人呢？还是朱注的妈妈反应快，百度了一篇“雷锋日记”算是交了差。

上个礼拜，朱注的老师布置了另一个任务，让朱注对短道速滑发表自己的看法。正好那几天，上海举办了一项短道速滑赛事。原本老师还鼓励朱注去现场看比赛来的，因为我的反对而作罢。这次老师还发下来的一张问卷，要家长按序向朱注提问，比如你喜欢短道速滑吗？你最喜欢哪个运动员……等等，看着朱注莫名其妙的样子，我也觉得头很晕。立马上优酷，翻出一段短道速滑的视频，跟朱注一起研究。看完了之后，朱注终于承认不喜欢这种溜冰运动。

还好，朱注没有受到太多影响，就算随口说过自己喜欢，但还是改了过来而没坚持不诚实，这就是好事。

哦，对了，后来我上初中的时候，还是联欢会，被要求表演唱歌，我没去做。大家都学不来雷锋，我也不是给党唱山歌的，何苦凑那个热闹。

每到过年都会重复絮叨那个总也说不完的故事，朱注也听了好几年，这回听个开头就不想继续，“…年是一个怪物”，他打断我。是的，“年”是一个怪物，大人过年，只是过钱，没有小孩那种单纯的乐趣，朱注想的是怎么玩。

要是在黄泥湖，我是肯定守在家里不出门的，但今年在石镜，状况有点不同。于是朱注提醒我，到哪里就得守哪里的规矩。所以，吃过年夜饭必须要做的事，不是围成一桌麻将，而是去邻居家串门。

这里的乡风如此。年夜饭之后的大事，就是赶紧收拾桌子，预备好茶水、点心，侯着邻居来串门。家里人多的，也可以分出两三拨，一拨在家里等着客人来访，其他几个人就代表这个家去别家问候问候。

小弟说他小时候，还会提着一个灯笼跟村里的孩子们结队到各家走动，大人们会左手一把糖果，右手一把小炮仗的分给孩子们。想象下那种情景，像不像QQ空间里的互访和留脚印呢？但如今这些都变了，孩子们已经见不到了，各家宝贝到不行，不舍得放出去，万一走黑路摔一跤，或者被烟花炮竹惊到伤到都不好。

那些小时候提灯笼的孩子如今长大成了年轻人，还会继续去各家串门子，围在一起喝喝茶，聊聊天。彼此见面时候一句新年好，告辞时候又一句恭喜发财。吉利话要多说多听，过年时也更容易说出口。“过年”本身成了一个好理由，无论孩子或大人，孩子可以好好的玩，大人也可以放下羞涩。

对比石镜，黄泥湖的乡风就是羞涩内向的。年夜饭一结束，就围成一桌麻将到12点，接着剩下我来守岁，然后在早上五六点的时候上床补个觉……怪不得芳总说在黄泥湖过年没石镜热闹，确实如此。

注：这是大年夜写的一段文字，忘记发出来，现在补上。

说段真事，先说前半截。

公交车上有帮孩子，四男一女，大概在读三、四年级。四个男孩坐在一起，肆无忌惮的高声喊叫，令人厌烦，女孩则安静的坐在角落里。

没多会儿，男孩们主动挑衅女孩，女孩还击，三言两语之后，女孩败阵。

车到某站，女孩下车，路过四个男孩身边，女孩嘟囔了一句，可能是骂人的话。四个男孩当中有两个极为“活跃”的，居然追了出去，一个操外地口音的男孩，一边嘴里不干不净，一边抓住公交车的扶手，学电影中的武术动作，荡秋千一样飞踹女孩，女孩可能被踹中头部，下车后蹲在地上大哭，无人理会……

这是前半截，完全属实。

再说后半截。车门关起之后，这个飞踹女孩的男孩由于用力不慎，导致自己摔跤，头破血流，而周围的叔叔阿姨，没一个拿正眼瞧他，与他同行的几个伙伴，也被眼前的场景惊呆，不知所措。

好吧，我承认后半截完全属于杜撰。老实说，如果真有后半截发生，我肯定会选择沉默，就像前半截在发生的时候，我也只是用貌似严厉凶狠的眼神瞪着那帮男孩为女孩帮帮腔而已。作为旁观者，我很想制止这几个呱噪的男孩，但又找不到什么正当理由，似乎这正是孩子们的生活，成人不必干涉。更何况还是一个外人。

于是，我联想出这样的场景，难保我少不了一点幸灾乐祸……但这不是重点。

假设此事真的发生，而后上了新闻，新闻曰：“放学途中，三年级男生摔破头，车上30乘客无人施救……”媒体在报道此事的时候，又该怎样一边痛哭一边控诉这社会的冷漠？不知真相的路人，又该要逼着谁去检讨全社会的缺失……

重点是，如今的大多数新闻，都属于此类不涉及根由的报道。而根由是什么，也很难说清。一茬归一茬，两件事似乎应该独立去看。但联系起来，又像是因果循环，罪有应得，老天给的惩罚是不该去阻止的。众人也会这么去想。

但说到底，教育在哪里？这个时候，人们不去检讨孩子们的教育，反而会去拷问成人们的良心。我不知道，为何一定要把成人的良心放在孩子的教育之上，难道这些正在接受教育的孩子们不更容易被改变吗？

等到他们就这样的长大了，等到教育变成了他的某种习惯，之后成了他的良心，试问，社会给过他们改正的机会吗？

回到家里，我将这事——完全发生的前半截——讲给朱注听，问了他三个问题，第一，你会做这四个人中的一个吗？他回答不。第二，你如果成了那独自的一个，该怎么办？他回答，勇敢的反击。第三，你要是看到了这样的事发生了该怎么办？他沉默了。

我也不知道怎么给他答案。也许，我们想的都是一样的，照顾好自己，就已经很不错了。不知道有了孩子的你，会怎么去想去做呢？

为了兑现妈妈给朱注的承诺，我们决定去锦江乐园玩一玩，结果刚到虹梅路，就遇到大雨。非常猛，路况很糟糕，整个路面都积水了，风也很大，吹得雨水斜着泼过来，就算把雨刷调到最快位置也有点来不及应付。

这对我是一大考验，对朱注来说就是一个大大的失望。离开锦江乐园的摩天轮都很远了，还不忘回过头去望着，心底大概在抱怨为什么是这个鬼天气。

他30号就要返校，然后暑期结束，一切都将步入正轨。在正式成为二年级学生之前，他念念不忘妈妈答应过他的这件事。只是被这天气给耽误了。

要知道，今早他起床的时候，我还在睡觉，他就抱着我爸爸长，爸爸短的……我小时候可没他这么缠人。

叶老师昨天来家访，电话里约好了地方，我去接她过来。家里面芳也收拾了一下，希望能给老师一个好印象。

朱注只是简单的叫了一声老师好，便不发一言，有点像做错事的样子，可能是我和他妈妈在场的缘故，于是我们只好先回避一下，果然，这小子跟老师一问一答的，倒也没那么拘谨。

老师大致问了下暑假都做了些什么，每天的生活是怎么安排的，暑假里有什么好玩的事等等，朱注有啰嗦的毛病，并且他喜欢假设听他讲的人完全了解他所讲的那些场景，免不了让我们做家长的要做番解释。比如说外婆家与奶奶家隔着的是长江，而不是一条大河。

等到老师要准备结束家访了，我们又坐在一起闲聊了一会儿，讲了下应试教育的无奈，也彼此分享了下朱注这个年龄段小孩的教育心得，关键还是在于培养习惯和兴趣，可惜的是，朱注现在能感兴趣的事情少的可怜，除了动画片、玩游戏之外，估计就是零食了。得改。得尽快改。

对朱注来说，家访意味着暑假真正的结束了。希望朱注能很快的进入学习模式。

晚上的时候，就能见到芳和朱注了，整整26天。朱注的这个假期过的很快活，不知道很久没见老爸，他是想呢，还是怕呢？看得出来，我有点不太自信了，在我手里，他肯定不算太轻松，尽管我对他的要求也不多，但更少一点就是孩子的期望。

这几个礼拜，朱注没有失约，能在约定的时间给我打来电话，或长或短，有想你念你，也有当天的趣事，我能感受到他的快乐。好在我也忍住了，一直没问他关于作业、学习方面的扫兴话题，那个也是我小时候不喜欢多提的。

那天芳告诉我清早她站在江堤边上，我就想起我小时候。爷爷后院的低矮围墙上，坐着一个少年，右手边是长江，左侧面是长长的绿绿的江堤，江风吹来，带着江边树丛里腐枝烂叶的气味，耳边传来江水轻推堤岸的哗哗声……或者有一天，我可以过爷爷奶奶那样的生活，在江堤外面，有一幢自己的房子，开一个小茶馆，过一段真正的生活。

但现在只是想象。于现实点，我得想着怎么去赚钱，尽管已想过多次，却没找到一个可行的办法。我一直在问自己，假如现在没了工作，我能做点什么养家呢？瞧，我是不是想的太多了？总之，我不能在这样浪费时间了。

朱注看超超在玩电脑，手就痒了。

那天已在电话里跟我说了一通，第一是大姑手机里的游戏比爸爸手机里的要多很多，第二是PSP被妈妈留在了怀宁。而昨天的诉求就更直接了，他想去东至陪陪大姑，顺便玩玩大姑的电脑和手机。奶奶当然是同意的。妈妈有点勉强，给我发短信算是求救。

所以，爸爸反对了。远在千里之外的老爸坏了朱注的好事。电话那头，我一边听着朱注说“好”，放弃去东至的计划，一边听到他已在哽咽。心里肯定很多抱怨：老妈啊老妈，你本来可以不要告诉爸爸今天我们去大姑那里的。或者他心里也没想那么多，只是难过自己玩不成游戏而已。

但小气的朱注没有接着打电话给大姑告诉她自己的新计划。

不过大姑还是想安慰下朱注，说这两天抽空把电脑送回黄泥湖。我觉得不是很好，但又不想再次破坏这个暑假。再说了，起码朱注已经知道回家陪奶奶过暑假要比玩游戏更加重要。

作为一个男孩的父亲，我不得不将一些时间纠缠在我该怎么教育孩子上面。

如果说我未曾从学校教育中受益的话，那我自然也就无法继续去信任它。从实际来看，那些因一纸文凭而怀有更多理想的同龄人在初入社会的时候，也不比我少吃多少苦头，这更加坚定了我对中国式教育的失望。

我一直想找一个合适的、形象的物品来表达我这种失望，以便我的朋友能够理解我的行为。恰好无意中看到这幅丰子恺先生的作品。不必去考证这幅画作于何年何月，当该感叹它用在今时今日，竟也如此贴切？不是说社会是进步的吗？或者教育未必如此。

是的，我们的教育与盆栽何其类似！其关键词是束缚、造型、压抑、复制而非开放、自由、认同与个性。我们总是抱怨人有太多的劣根性，但一直没想过去寻个医治的方子。或者有意识到从自己改起，从孩子改起，就必定会有人或想想而已，或光想不做，或半途放弃。我们习惯了将自己托付给大众而非理智上的自己。大家经受不起这种改变会给“盆栽”带来的新的不适。

于是这次的偶然发现，使我明白了一个道理。即便我们有最合理的理论知识，但实际操作的时候，却总会选择最愚蠢的方式。比如教育，我们舍弃了“因材施教”，选择了“盆栽”作业，一代、两代、三代之后，我们的子弟，如何还有灵气？如何还有人情？如何还有生机？

当然，把责任推给教育者也是不对的。在教育者踏上这个岗位之前，他也是一个盆栽而已。

或者，我们可寄希望于某些人的自觉自愿，我们不是一直期待着英雄吗？等着吧。或者在我们这一代人健康的老去的时候，我们才懂得去后悔没做点对得起子孙的事？等着吧。瞧，我们已经习惯了等着吧！

纠结了很久，决定还是如期返回，原计划顺带做的一些事，还有想见的一些人，也都没有去做去见，可能与这鬼天气也有关系，但说句老实话，心情不好却是真的。

可能是我发现了我的自私，让心情落到极差的地步。朱注坐在后面小声哭着，说爸爸说话不算话。我安慰他不是很管用，只好说些他感兴趣的东西，或者临场编个故事，直到我们上了高速，甚至出了池州，朱注才稍微换了下情绪。

按计划，朱注跟妈妈会留下来在东至和怀宁去过这个暑假，至少一边可以待上两个多星期。为此，朱注不仅答应了奶奶，还答应了他的朋友超超，说他会从怀宁返回。可是……大人们的一个小小决定，让朱注不能兑现承诺，这是让朱注不高兴的地方。

突然之间，觉得朱注长大好多。心里会想着朋友的感受，也会记得自己说过的话该去实现。妈妈只好安慰朱注（或者说答应）等过一段时间，找个时间再回去一次，那样也不算食言。这才算解开了朱注的一个小小心结。

而我呢，今天开始继续上班了，感谢老板给的几天假期，让我可以冷静点再冷静点。

朱注的学校发回一张“家长问卷”，希望家长能对各科老师作出三类评价，包括“满意”、“比较满意”和“不太满意”。从问卷的设置上来看，你会觉得很无聊，以“满意”为收尾的评语在义务教育的框框内怎么可能大范围的实现？不过，似乎学校早已判定绝大多数家长都会给上最高评价。

我拿到这张问卷本想做点少数人才做的事，于是暂时放在一边没有理会。但朱注的妈妈就没这么想了，赶紧拿出笔来在“满意”一栏打上√号，扭头对我说，你就别瞎想了，写了老师也不一定会改，而且你的笔迹一看就知，以后老师会对朱注不好的哦。而且，老师们还会反过来说你的孩子什么都不懂……

因为可能不会改，甚至还会受到歧视，我就要忘记表达。我不知道就这件事该如何教育朱注，怎么跟他来解释其实批评老师或者说给老师建议本身也是学生的权利。只是这些年下来，所谓的“尊师重道”只是在形式上将我们约束住了。尽管私下里不喜欢那老师，对老师的种种行为颇多抱怨，但孩子还在她手下的时候尽量不要得罪她成了规则。难道老师们真的只有我们想象中的狭隘气度嘛？

更多的都是来自我们这类家长的揣测，既没有时间与老师们做个面对面的沟通，也没有条件向她们提出各种超越义务教育之外的要求，甚至，我们都不知道义务教育到底给了家长哪些基本的权利，是否包括质疑和建议？

思来想去，决定还是改改这张问卷，试探性的提出一点点小意见，不为别的，就为了我还相信“老师”这个称呼。

叫朱注起床是一件比较不快乐的事，我看他赖床的样子，有一点舍不得。

想起我小时候赖床的那些片段，眼睛都还睁不开，人已经站在地上，上衣袖子或裤管总会穿错一样，或者是内衣的衣摆要反复扎紧……很能体会朱注现在的烦躁感受。

朱注也一样，在床上用各种他理解的理由赖着不起，我只能时不时的催促：快点、快点。他嘴里总是小声的嘀咕，我眼睛还没睁开呢。但也一边加快了动作。

朱注会在6点10分左右起床，比大多数成年人都会起的早一点。我小时候可能没有这样早，我记不起来我的时间究竟是在几点。应该比朱注还要好点的地方在于，我家屋边有一片树林，是父亲种的，我可以到林子里走走，做做运动，但朱注不能。窝在这六楼上，早起成了某种浪费。

虽然没有人会去证明，早起或者晚起有什么不同，哪个会更好。但我只是想给朱注一种生活习惯，有时间概念，理解时间，最好还可以管理好时间。当然做到后者，还需要看运气。

朱注也跟我抱怨过，昨天又说了一次，他告诉我：“爸爸，老师说，小朋友要休息好，这样上课的时候是不会打瞌睡了。”我狡辩，“好啊，那是早半个小时睡觉吧。”

有的时候，我觉得这种大人的“狡诈”很可耻，尤其是在朱注面前。我不止一次反省自己。

我这边在参加家长会，朱注那边却颇多担心。这从朱注的行为和表情上可以看出，我人刚到家门口，朱注就已经开了门，候在里面，满脸堆笑。这很罕见。

事情跟朱注“担心”的差不多，几位老师对朱注的评价都不高，数学老师说，“朱注是个聪明的孩子，但是这学期的表现较差，而且话多的很。”语文老师说：“朱注不像看上去那么聪明，成绩起伏很大，而且坐不住……”

虽然我一直觉得做个差生也不算太过份，但好像face这东西，真够难为人的。所以今天我再说抱怨老师的什么话，就会显得我在袒护自家孩子而不够检点。确实，多检讨下自己更加实惠。

老师说“家长是孩子最好的老师”，我承认有道理，但听上去跟“这孩子简直没法教了”一个意思，就是忽略了老师自己的作用在哪里？但反过来，回到以前就已经达成的认识上，家长的责任一定是更多点的，你都不为孩子负责，还能指望谁呢？

好在家长会上也有其他收获，对于以后该怎么教育和引导朱注有了一些比较明确的想法和做法，比如说养成几个好习惯（具体的还不好意思公布，还是担心执行的不到位），希望可以帮朱注改掉那些不好的习惯。

但我也特别不满意自己的一些行为，比如说监督力不够，耐心不够等等，我也必须改正。

尽管“期望”看上去变多了点，但我还是得重申下：只希望朱注能快乐的成长。这点宗旨不变，我特害怕自己在做某件事的过程中，因为急躁而失焦，这会变成瞎折腾，很让人痛苦。

我不得不说，我也是“学校教育”的牺牲品，虽然我的文化程度不高，勉强算是一个“职中”，但我总以为这跟我的智力或者我的家庭经济条件无关，只是拿智力或者经济做借口，看上去更合适一点，这也符合大多数人的认知。他们一般都会笑着说：“你是屁股不正怪马子歪”。

朱注的老师也经常说一些让我不太认可的话，当然，你会问我，那你还不选择转学？问题是我没能力做到。另外这种情况在我听下来，也不是个案，其他学校也有种种怪事发生。再说“逃避”也不值得提倡，这需要做一个妥协，我该与朱注一起来解决它才对。

昨天是周一，语文老师布置了一个任务，让每个同学买一本小号的《新华字典》，在这之前，我们为朱注预备过一本很大的《现代汉语字典》，很显然，《新华字典》确实需要，但要求是今天（也就是周二）必须带到学校，否则连“如果谁没带来，我就不教他了”这样的话都能放得出来。恰好我们只能在今天才能准备（至于为什么不能连夜准备？我们也想知道，如果不能及时做到，老师究竟会怎么做！），这让朱注很担心不能向老师交差。

我有想跟朱注来分析，老师该怎么做这件事才算恰当，比如说老师应该在周五来布置这个任务，而不需要等到周一。但考虑到语文老师是不是周一才来上课的呢？想一想这位语文老师在第一学期几乎缺席了一整学期，这样的态度使得什么样的情况都可能会发生，我是不需要多为老师找借口了，她自己会。

但我又不能将责任全推给老师，害怕朱注因此得了另一个教育：“凡事只要是自己没错的地方，是必须不能吃一点亏”。要知道，大多数时候去承担不属于自己的过错，也是一种宽容的表现。这点，也不能不让朱注知道。

但凡我想得多了点，事情就变得复杂。因为这些东西，你无法确认一个八岁的孩子全都听得懂，这些大人间的肮脏，让我不能对朱注多说，只好在脑中想，大多数也只能记在文字里，希望朱注在某一天看到这些文字，会突然明白其中的一些事理就足够了。

我总相信人有顿悟的能力，也想象它的力量。

妈妈接朱注的时候，朱注满脸不高兴。妈妈追问之下，朱注先总结说今天真郁闷。妈妈问的更多一点，朱注开始倾诉。

一则是上午上课的时候，老师发现朱注的课桌下面有用过的餐巾纸，便不顾朱注的否认，责问朱注不该随手扔垃圾。朱注想为自己辩解，但又找不到“元凶”，只好承受下这委屈。

二则是下午数学课堂作业，朱注很快写好，正准备上交老师。谁知班上有一同学发出声音，让老师发怒，罚全体同学重写一遍作业。朱注称“好讨厌”那个不遵守课堂纪律的同学，让自己白忙活一场。

一个上午，一个下午，朱注认为自己比较委屈，觉得这一天过的很郁闷。

想起每天早上我送朱注到学校总会交代的那句话：“今天要过的开心一点”。可能对他没有什么作用，甚至有了负面的影响。既然他有了开心的期待，对于遭遇的不顺心，难免就有承受上的落差。这点，我要检讨自己。

另外，我一直对这个学校的这几位老师的教育方式表示怀疑，从上学期的语文老师请了一学期的假，基本上是由别科老师代课的情况来看，起码他们在教学态度是不能让人满意的。

至于在学校大门口划上的白线外向值日老师行礼致敬，更是在压抑孩子们的天性，而非与礼仪有关。如果你知道那些值日老师只会自个儿互相聊天，根本不会回应学生们的敬礼的时候，远远站在一边围观的家长们心里是个什么滋味呢？

当然，也有好处，我不知道算不算，对于一个外来劳动力而言，可以让自己的孩子在这个城市读书，也需要表示感恩。我总在想，如果我这十多年是放在别地折腾，不知道会是个什么样子。

让人“担心”的事情终于发生了，朱注学会自恋了。

妈妈给朱注洗头，他对着镜子大喊：我是帅气男生。
逼得我和他有了新约定，谁也不可以大声说话，否则就是土匪
是土匪就会遭到惩罚，我也可以利用这个约定降低自己的声调，跟他做斗争，挺累的。
嗯，帅气的土匪

有几天他都很晚才睡，为了多看几遍大姑电脑里的《喜羊羊与灰太狼》
于是朱注早上起来就会问妈妈，他有没有黑眼圈
嗯，黑眼圈

某天隔壁的小姐姐带着一个和朱注同龄的小女孩来玩
吃饭前，朱注先送巧克力给那个小女孩吃
“恐怖”的是吃饭的时候，朱注一边捧着吃饭的碗，一边去到隔壁房间镜子前整理整理自己的发型，才又回来和那小女孩聊天……
嗯，发型

最后，我得出一个结论，我该好好看看弗洛伊德，你觉得呢？

走过双峰路的时候，看见一个比朱注还小的小朋友，嘴里居然叼着一个香烟屁股，在那用力的吸。因为没有停下来与他交流，剩下一个疑惑在脑袋中，如果朱注成了这个样子，我该怎么办？

结果昨晚做梦，真的梦到了朱注学会了抽烟，而且那副样子也是我周围的烟民们抽烟范式的重合。好多人不同的细节都被聚集到了朱注的身上，让他看上去像一杆老烟枪。我冲上前给了他一耳光，但他没有理会，继续抽烟。我来气了，满大街寻找可以教训朱注的东西，想找一些树枝，棍子类的东西。梦中的思维里居然又想到初中时候，我被物理老师命令出去寻找木棍教训其他同学那个场景，这种梦境里的回忆却是非常真实的。

我边找边哭，特别害怕和担心的心理。一边哭一边在想着朱注为什么变成这个样子？一边又在问自己到底哪里做的不对？包括眼下的这种寻找惩罚工具的行为，这种责罚的意义在哪里？想着想着，也就不在乎棍子的结实与否了，只想回去吓唬吓唬朱注就好。

现实里，我们全家只有老爸一个人吸烟，而且我还不允许任何人反对，包括在开着空调的房间里，只是为了所谓的小小孝顺，而一味的迁就着。但梦里，我却把全部责任推给我爸。我哭着对老爸说，你看你看，朱注现在也有烟瘾了。而朱注就站在不远处，满脸无辜的对我看着。

自始至终，我也没有在这个慌乱的梦里找到解决方法。

我害怕这样的情况发生。除了不好的习惯之外，我对朱注的要求也不算太高。读书读成什么样子，我可以接受，智力水平如何，我也可以接受，唯独那些乱七八糟的坏习惯，是我极力避开的。只是朱注还不知道那些为何是那些。而我也不知道该怎么对他说，那些不该是那些而已。

下回如果在路过双峰路，还能看到那个小孩的话，我一定会蹲下来，握着他的手，问问他：烟里有什么味道？不知道这个问题是否很愚蠢。

不知道为什么，每次我看到或听到谁家的孩子功课一流、深得老师喜爱等等，就不自觉的想到“螺丝钉”。我从小这样被教育着：要做一颗听话的“螺丝钉”，要安分守己。要与不要，似乎就成了我对游戏规则的全部理解。可笑的是，这个社会却赋予另外一些人在游戏规则之外把玩这个游戏的特殊权力。

同纠缠着“奢侈品”这个概念一直没能释怀一样，“标准件”的价值实在有限的很。“螺丝钉”式教育的逻辑是“压制”，要求人服从于社会的分配。听上去很和谐，也没什么不好，但这种分配方式有赖于社会的公正性、健康性和成长性。另一方面来说，人是不是该想着做点超越社会的事情呢？我始终觉得“超越”该是人生活的意义，但在“螺丝钉”式的教育下，这点成了奢望。我是说，当标准件越来越多的时候，原先被遗弃的东西可能就成了奢侈品。而我们的生活就成了没有意义的东西。

我这么想，也可能是为了朱注可能会沦为“功课一般、不受老师喜爱”的学生而预设的托辞，我用到“沦为”这个词，似乎连我自己都被某种观念给左右了，我不能清楚的解释我为什么不喜欢螺丝钉式教育，但我的疑虑来自哪里？可能因为我本人就是一颗螺丝钉。在我看来，现有的教育始终是一副做好一套标准放在那里等着你去通过，它更像是给一帮人找到一份职业，谋了一种生活，所谓的“教书育人”这个责任，早已沦丧。我不是说老师不好，我是说老师这个职业就是一个标准件，按照教学大纲去完成教学目标也没什么大错，可是另外呢？另外是什么？

但我自己知道，我并不在乎朱注会成为一个普遍意义上的好学生，我不会框定朱注要成为什么样的人，虽然我也无法具体的描述另一种教育方式会是个什么样子，可能我只是不希望他变得这样或者那样：

我希望朱注在课堂上，听不到老师对某位同学的冷嘲热讽，回家后有一学一的向我描述，老师的这种行为是在告诉孩子什么呢？千万不要与众不同，否则，你就是个大傻瓜。

我不希望家长在老师的实习课上，不至于听到学生大叫“我靠”，而老师却无动于衷，习以为常。如果是这样的话，老师的“育人”责任又在哪里？仅仅是品德课上的100分吗？

我希望朱注清早上学的时候，不用站在校门口的横线上，向值日的老师和门卫们敬礼，这不是尊重，只是种仪式。我们的仪式实在是太多了！

……

我希望，如果不得不做了一颗螺丝钉，也请不要忘记自己争取去做一颗有生命的而非麻木不仁的，可好？

我的记忆力一直都不好，小学三年级之前的事情没几件能记得起来，包括遇到过哪些同学和哪些老师，那些名姓统统未曾在脑子里留下印记。我曾经甚至认为，人的记忆都是从四年级才开始的。所以我对那些很早记事的人称奇，认识这样的人多了才发现只是自己太过荒唐而已。我是真的记不得那个时候（三年级之前）的情景，在今天面对朱注的时候少了一个可以参照的坐标，这让我纠结于自己各种做法的合适与否当中。我们（包括朱注的妈妈）正试图摸索着找到一种恰当的理解方式，这可能需要我们陪着他一起重头走过，可能笨点，但还有更好的吗？

朱注的老师准备了一个小本子，里面写下了课后要求，包括今天要写什么作业，明天需要准备什么东西等等。这两天，老师开始要求这个一年级的孩子写读书笔记了，这也可能是在检验家长们如何指导孩子读书。第一天，我带着朱注学读《登鹳鹊楼》这首诗，是因为看中了“欲穷千里目，更上一层楼”这句的教育意义。另外，我觉得读诗比读小故事要好，诗短小易记但意味深长，可以启发孩子的想象力，也可以锻炼孩子的理解能力。当然，我不期望朱注很快就能明白“更上一层楼”意味着什么，连我自己都只是懂但却难以做到，怎么会奢求朱注呢。

在学的当中，朱注应该能有所领悟。但反过来，我倒觉得自己学到的东西更多一点。我读到“黄河入海流”时，不由的想起长江，我陪着奶奶在江边洗衣时坐过的那些石柱子，我坐在爷爷后院墙盯着墙角看江水涨落的那些夏天，我从江南到江北需要乘坐的那些个破旧渡轮，统统跳到我的眼前，和着江水的浪声，轻扣我的心弦……我甚至还想跟朱注解释，我生活的那个叫做“东流”的小镇，正是取名“大江由此过，缓缓向东流”。原本只是解读一首诗，我希望能让朱注来理解他能理解的那些小道理，却无意中触动了我的某种回忆，我好像是在我的一年级，有朗朗的读书声，有爸爸的叱责，嗯，有一些确实应该记住。

我想让朱注对一年级有什么样的记忆呢？这是一个很有趣的问题（我甚至问错了，不是“我想让”朱注，而是朱注会喜欢记住什么），我又想推脱不是因为我的记性不好，而是真的没有什么值得记忆。但朱注不该跟我一样，我们陪着他一起读这一年级，将来还有二年级和其他，他会记住我们这两位同学吗？我不知道，但我们努力去做吧。

朱注跟我聊天，说妈妈送给他一根新跳绳，我说为什么呢？
我记得他之前并不喜欢跳绳。
他说因为下课的时候，没有小朋友愿意跟他一起玩。
我觉得这话挺严重，就继续问他为什么？
他说他的好朋友叫做SR（女生）的，上一次跟他玩的时候违反了规矩，所以他那个时候跟她讲以后再也不跟她玩了。
朱注可能觉得自己讲过的话要算数，或者他确实不善交流。于是我继续问他，是所有的小朋友都不愿意跟他玩吗？
他说也不是，他也有不愿意一起玩的小朋友，不过被他拒绝的人很少，而大部分都是拒绝他的。
我不知道怎么继续问下去了。
我安慰他说，可能是因为你们都还小，还不懂得什么是友谊吧。
他似懂非懂的点点头。
我继续安慰，你瞧，爸爸妈妈都是你的好朋友啊。
他还是点头。我似乎找到了另一个方向，觉得可以机会引导他下。
我说，其实如果你在学习上可以超过他们，他们就会找你玩了。
他反驳，不会的，他们还是不会跟我玩的。
小孩的反驳是没有理由的，我放弃这样去鼓励他。
我只好转回头，其实你也可以一个人好好跳绳啊，这样做可以锻炼身体，而且人家学武功的也要先练跳绳哦。
我以为他对学武功感兴趣，结果他只是淡淡的点了点头。我有点晕，这样的情况我不愿意看见。
……
把朱注送进学校之后，我就立即打电话给芳，问她朱注有没有跟她提过这样的事情。
芳迷迷糊糊的说，朱注可能是因为没有带玩具去学校，所以，没有小朋友要跟他玩，所以她给朱注买了跳绳。
算是找到答案了，我想。
那是因为我禁止朱注带玩具去学校，去没想到这会让朱注交不到朋友，这确实是我的错。
朱注，对不起，爸爸做的不对。我会改。

感谢健生听我说了那么多，其实能让我真正烦心的事也不多，因为我只要安静下来仔细想想，才发现那些扰乱我心情的事情都是些破事，我只要不去管它便没那么多纠缠。反倒是那个56分，是我该真正值得注意的。

实不相瞒，朱注语文只考了56分。前一分钟，我还在想要不要把这件事写出来，其实也没什么关系，写出来也好，免得朱注长大后像一些人那样在别人面前吹嘘以前如何如何，这算是给以后的朱注开个小玩笑吧，我安慰自己。要是老爸以前也这样对我，说不定我现在会变的更诚实，尽管我觉得自己已经足够诚实了。但还是有点虚伪，我不能尽情剥去。

我们身上都会有点虚伪的东西。洗不干净。注意，我用到“洗”这个字，这说明我一直觉得人性不是本善的，都是伪善吧，我觉得。要不，现在也不会那么流行装B这个词了。当然，我在我的博客里几乎很少用到汉语词典里面的字词解释，我只是用这些字和词来表达我的某种情绪。

现在我觉得自己很虚伪。一方面觉得自己对这个56分很不以为然，另一方面，却又很担心这个56分。说到底，其实不过是我自己想多了，理性点来说，这不算什么。感性点来说，这也不算什么。可是，为什么我还要在这里这么念叨呢？我说不清楚。

想想自己小时候读书的情况吧，应该有比这个更加糟糕的。我记得初二时考几何，好像只有30多分，还好，可以扳回面子的是，初三会考的时候数学考了100多点。说点自己的丑事，再想想朱注，一切都很简单了，不烦心了。希望朱注可以过个平静的周末。

我现在人在银川，心里却想着朱注，担心一些没来由的事情。早晨朱注的老师打来电话责怪朱注忘东忘西，找不着应该交上的某个回执单。下午在书包里找着之后又向孩子他妈抱怨朱注不用心，交代的任何事情都忘的一干二净。我听到这样的情况，第一反应是对老师有点不满，学校不是赞成包容鼓励而非讽刺辱骂的吗？为什么她又要当孩子他妈的面打击孩子的自信心呢？继而转念一想，对于朱注来说，教育的核心在于我们父母，老师只能纳入外部环境因素考虑才算现实，于是从心理上将老师划出共同教育阵线的区块，算是今天的一个新认知。但同时，也对朱注多了一份担心。

我们都是从孩子开始长大，对于自己成长所能遭遇的最大打击无非就是自信心的丧失。老师（我是说大部分老师）永远只会照顾一小部分学生，那些听她的话或者说是能跟着她的拍子走路的学生，会得到她们的信任与鼓励，而另外一些，则要承受无端的隐形压力，那种被抛弃轻视的感觉，曾经让多少“坏学生”心有余悸。不知道这一点，老师们是否不愿意去承认。

也许朱注恰恰就属于那个“坏学生”的部分，我该不该让他从他自己自然而生的部分去做改变而渐渐的成为老师“喜欢”的那个部分，这是让我纠结与痛苦的根源。一个教室里虽说只有不到40个孩子，但也是一个小社会，老师应该当成现实社会去考虑，在这个部分或者那个部分，一个孩子将会承担什么样的角色和压力，决定了他长大以后在社会上的选择。也就是说，如果老师在任何事情上都需要做个统一的话，那么这个教室里只会产生两种学生，一个叫好学生，一个叫坏学生。在社会上，也只会有两种人，一种人拼命要过平凡的日子，另一种人拼命去过精彩的生活。可是，这个世界上真的有好学生和坏学生吗？我不认可这点。但如果有的话，我更相信“坏学生”的未来生活有更多精彩。

我不是为了朱注在找理由，这篇文字我也只会在他长大懂事后教他来看，我说的是一个大的成长。而现在朱注的小细节我很清楚，他确实需要养成一些好的习惯，而且我相信他也可以做到那些，甚至做的更多。

我写这篇文字的意思则是给自己一个思考：在一个小环境里成长的孩子如果只有一种认知，那么他就是没有生命的。老师的心态决定了孩子会有多大的可能去做多少种角度的认识。说白了，所有划分好与坏标准的老师，最起码是懒惰和不负责任的，她们只是为了找到最大的安全值罢了，在当下的认知里，她们做了一个基础的传播者，而不是教育者，是一个职业化的教师，而不是一个有责任心的老师。这点，又会有几个人理解并承认呢？

好吧，不多说了，题目写了“在银川”，文字却大发了一把教育的牢骚。等我找到数据线，我就会立即传上在银川拍的一些照片，让你见识下何为“塞上江南”。

“时间银行”简单来说，就是在别人需要的时候奉献自己的时间，在自己需要的时候，换得别人的帮助。它已经不是什么新鲜概念，早前出现的时候我也有过兴趣，但于自身来说，一直没什么实践机会，或许我总觉得它属于一个比较大的循环才有实际效用。前几天在跟朱注的对话里，突然灵光乍现，便借了这个创意，为朱注也建了个时间银行，意图建个小循环，让他对时间有个比较正确的概念也好。

我先让朱注将会写的汉字或者字母默写在本子上，然后按照他读写的有效率，每个准确的汉字（或字母）换一分钟的时间存入这个银行，在这之后，他每认识一个生字并默写出来，就可以存入时间银行。另外，他每按时完成一次作业、吃饭、起床等等事情，都可以在银行里加上相应的时间数。相信用不了多久，他就可以拥有一大把可以自由支配的时间。

等他有了可以自由支配的时间，他才有权利去做自己想做的事情，比如看电视，玩游戏等等。

抱歉，在这里，我用了大人们惯有的思维，首先，我并没认为时间对于他来说是完全自由和私人的，我“剥夺”了他的这个权利。其次，我似乎设定了太强的目的性，这样也许会灌输给他另外一些不好的东西。但我又安慰自己，在孩子成长的初级阶段，这样也算合理。

等他哪一天注意到自己用行为可以节省出一大把的时间的时候，他应该就会体会到老爸的用心，在这里，我似乎在玩一个数字游戏，但这个游戏也值得一玩，如果没有这种管理，我也想不出朱注是否更快的懂得珍惜时间。

顺便对自己也做了一番管理，与朱注相同，我也给自己设了一个时间银行，没有起始时间基础，所有的成绩都得靠自己节省出来。如果你的性子不像我那样急躁的话，也许也该建上一个，等你认为拖拉就是犯罪的时候，才会了解时间的价值。好了，不多说了，20分钟到了，我该停止我的这次写作了。

在周五家长会上，老师放了一部小电影，关于两个人的梦想，一个是杨孟衡，另一个是刘伟。他们都是失去双臂的人，一个以文科状元的身份考取中山大学，另一个在达人秀上靠双脚征服国人心灵。

感动之余，才体会“梦想”二字对于每个人都是公平的，只是实现梦想的途径更让人震撼。对比来看，作为正常人拥有一个梦想既是权利更是责任。如果老天给了我们一个健康的体魄而不知道如何去实现它的价值，简直就是一种犯罪。

受此启发，与朱注也聊起关于梦想的话题。当然一个七岁的孩子很难完全理解梦想是怎么一回事，我也不会因为朱注有想做警察或者想做科学家的梦想而有不同程度的情绪波动，任何一个值得去做的事情对我来说都是鼓励的，哪怕哪个梦想很渺小。但那只是一个结果，在有梦想之后与得到这个结果之前，才是梦想生花的地方。我们感动的其实正是这个地方。

聊着聊着，朱注也调动着我的思绪，他鼓励我说出我小时候的梦想，当我说到我曾有想当歌星的梦想时，他大声说到：“爸爸，你就是歌星啊！我就是你的小观众，我会一直给你鼓掌”。这话把我感动的稀里哗啦。瞧，朱注真的长大了。

想到进攻和防守的问题，就不得不恨自己。我的所有行为都带有明显的防守意味，似乎我总在保护着什么？这是一种自卑。我终于看出来了。我会用一贯的不想承认的态度去对待，期待哪天能够忘记，要是真不记得的话，这生活就真的太平了。

我们这一拨被“特殊照顾”的家长围坐在徐汇区教育局的接待大厅里，当下时间是8月25日，距离9月1日学校开学还剩4个工作日，可是孩子们的学校还没有最终定下来，如果我早上没有“积极”的打个电话询问一下事情的进展，恐怕我还会继续等到明天或者后天或者开学之后。从5月份开始报名算起，招生办和我们一起实在浪费了太多时间。

我的“积极”是一次难得的进攻，但总算换来了一次知情权，也得到了一个可以修正事情的机会。作为招生办，面对8月6日告知的“等待”变成了今天的“争取”，居然连一句像样的解释都没有。反过来，他们做的一切都似乎牺牲了自己很多。等等，我似乎没看明白到底是谁做的不妥当？想来由此我们就是被特殊照顾了，要不在这样的日子里，招生办的老师们完全可以在家里养养花，种种草，何必费劲来这里上班为大家排忧解难呢？真是一个大城市的好机构，以后有机会我也争取来这里做这样的义工。

不抱怨了，等了三个小时，最后还是被分到了龙华小学，坐车还是骑车？这又是一个问题。好在我来自农村，和大多数在现场的家长一样，觉得孩子有书读已经算是万幸了，就不要再贪图更多了吧。不贪图算不算保守？保守就是一种防守，我怎么就学不会进攻呢？也许，我也跟他们一样，只是在完成一道程序而已？！

朱注跟我告别的时候，除了抱抱我之外，还对我承诺，每天给我打一个电话。昨天他就做了两次，应该是新鲜劲上来了，想在外公外婆面前显摆下自己可以动手做些什么。我这边呢，居然会很想念，少了这个多动症小子，空气里似乎也少了点新鲜味道，显得很闷。

今天是农历七月初九，母亲的生日，芳和朱注会去陪她，可惜父亲还要上班，看来只得一半的惊喜了。我也只能在远处祝福我的母亲了，祝她健康长寿，快乐无忧。去年的这个时候，我也没能陪她。过去我会问我自己为什么不可以陪陪她呢？现在我不知道还要不要问这样的问题，那会显得很幼稚不是吗？

每次质疑自己的时候，总是一种抱怨。其实不抱怨也包括对自己的不抱怨，不仅仅说要对外界环境的坦然，对于自己的行为也要坦然。如果真的做到了这一点，我又不确定自己会变成个什么样子？会有趣点吗？还是平静的像塘死水最后一个人沉寂下去？

质疑只是短暂的，我知道我在乎的是什么，我在乎芳和朱注是否快乐，我在乎爸爸妈妈是否健康，我在乎我们一家什么时候可以团聚在一起，我在乎我什么时候可以结束这种流浪生涯……恰好我质疑的正是我在乎的，这也是我从不费劲去想其他事的一个原因吧。

我不喜欢自己抱怨，也不喜欢听到别人抱怨。如果我在对话里看到全是抱怨，我从心里一定是瞧不起对方的。为何你自己一点错都没有呢？为何完人会是你这样的结果呢？为何你总想着要找一个倾诉的口而完全忘记了自我调整呢？对不起，我说我的瞧不起也是一种抱怨，该死的单词，让我陷入了迷途，执着于解释并不是我的本意，尽管，我只是想在日后看自己可以更清楚一点。

芳带着朱注回家了，想在朱注读小学之前与爷爷奶奶、外公外婆能聚上几天。同时陪奶奶过上一个生日，奶奶会很高兴，朱注也会觉得很有意义。我那天出现在妈妈跟前的时候，妈妈激动的差点哭了出来。我想起以前每次回家见到外婆时的情景，内心痛苦又快乐着。我想每个人的亲情都应该如此吧，拥有的人应该感恩。

感恩，感恩，我现在经常提及的一个词，连我自己都觉得用烂。挂在嘴边的应该是还没能真正理解了的，要不，尽管做就好，何必多此一说呢？就算我也希望其他人可以用同理心去做到，但还有什么比自己的践行于自己更重要了呢？

朱注昨晚说不喜欢我有些时候的样子，我觉得很难受，想着想着就觉得自己已经失败了。当然，他还能在我面前这么说，也不见得我就已经沦落到什么地步，或许这也是我们还能够沟通的一个信号。我总是想的太偏了。还好事情往往不是朝我想象的方向前进，那才是生活给我的公正。对于悲观主义者而言，生活是善良的。

我有些时候的样子，在朱注的眼里显得过去严厉。其实是我的方法不得当。我可能过于简单、直接。我曾经不止一次的提醒自己，不要跟朱注发火，也不要在朱注的面前发火。你也知道，提醒往往都是一种后悔，在行为过后的刹那有那么一种悔意涌上心头，伴随着自我检讨而生的一种念头。或许我也在想，跟说“感恩”一样，念叨久了，就会成了一种品性。殊不知知道与做到差别还是很大的。

我尽量想着我另外一些时候的样子，那是让朱注喜欢的。其实那要求也不高，就是可以陪着他做些事情，比如手把手教他写字，跟他摆开象棋大战几个回合，或者跟他玩剪刀石头布，或者安静的听他讲他刚刚画过的画里有怎样的一个故事……我都可以做到，但又不能做久点，我总觉得我有自己的事情，但我也知道朱注比任何事情都重要，结果呢？一片混乱。

此刻，朱注应该还没醒，想想中午的时候，他就可以在外婆的院子里四处乱奔，该是多么快乐！

看完这只鹦鹉的表演，你会不会想马上养上一只呢？好吧，放弃这样的想法吧，如果人人都可以做到，就不值得惊奇了。

生活中的我们其实总想着成为这样的一只超越自己的很牛叉的鸟儿，把这个当作理想也对，起码是一种正面的激励。但天性就难免要遭遇折磨。

回看下镜头中的鹦鹉，只是为了得到一点点食物的奖励，就不得不卖力表演。你能说那是一件于它个体快乐的事情吗？你说的对，确实让它看起来比其他同类聪明很多，问题是它们的生存是否依赖于这种聪明呢？

突然有这些感概，只是因为朱注马上要成为一名小学生了，由此而来的教育问题，让我多了一份神经质的思考。适合孩子天性的也许才是对他成长最有帮助的，我该如何维护这点呢？

电视里在播放因为太阳风暴而产生的北极光，我赞“很漂亮”，朱注在一旁戚戚然：“也很危险”。没搞懂他怎么会突然来上这么一句。他舅舅最近还在夸他，说话有逻辑性了，也许是我们待在一起很久了，我咋没注意到朱注的变化呢？回过头看看床上，这家伙还在熟睡，希望他可以一直那么安静从容，别学了那只鸟，为了牛叉和那点小奖励而幸苦了自己。

朱注毕业了
第一次毕业
不知道长大之后
他还会记得这里
那些经过的同学
那些闯过的祸端
……
还有
几位陪着他长大的老师
谢谢吕老师！
谢谢曹老师！
谢谢许老师！

朱注：
你留给老师最大的印象就是一双大眼睛，你好帅！而且又聪明，老师和小朋友们都很喜欢你。但同时你又是一个调皮、爱捣蛋的小男孩。老师时常听到别的小朋友告你的状，说你打他们，希望你以后能和小朋友友好相处好吗？2008年4月

朱注：
你是一个可爱，调皮的小男孩。上课认真听讲，特别在做数学练习时，能听清老师的要求，继续保持下去，老师为你的进步而高兴。希望你以后，能与小朋友友好相处，好吗？2008年11月

朱注：
最近宝宝似乎有些调皮了，喜欢和男生打架，希望家长和老师共同努力，督促幼儿与同伴友好相处。不过，画画方面，宝宝有很大的进步，会画很多动物，希望保持，继续努力！2009年4月

LEO：
一转眼进了大班，孩子还是有些调皮。但老师发现你也懂事了，长大了。最近宝宝在学校里开始写字啦！字写的不错。这学期我们宝宝还要学习跳绳，朱注已经会连续跳了，希望你保持，加油！2009年11月

注注：
看了过新年的有趣事，老师真为你高兴。在家里很有“领导”风范哦！老师希望你在幼儿园也帮小朋友导演一次，用好听、好看的节目来吸引我们的观众。好吗？加油！2010年3月

LEO：
你是一个调皮聪明的宝宝，积极参与幼儿园各项活动，这次“金点子”绘画比赛，画的真不错。老师看到你的进步，越来越像一名小学生了，希望今后，老师在与不在一个样，好吗？2010年4月19日

朱注不满受罚，对我大声抗议说“不要暴力”。我心里暗笑，脸上装出严肃样子，挺平静的问他：那究竟有什么方法可以让他听话而不至于出现暴力呢？

先解释一下，这里的“暴力”算不得太大，但也不算是小事，我不会因为是自己在做就会忽视它可能带来的坏处。具体来说，每次在朱注犯错的时候，我都会有一点点小小的体罚，比如用尺子打手掌心，或者罚跪。但我想我的手还算有数，远远谈不上真正的犯罪级暴力。这应该也不算小恶吧。

但孩子不懂，朱注认为那不亚于电视里的打打杀杀。我很高兴他可以说出“不要暴力”这样的抗议，因为我可以跟他聊聊如何拒绝暴力。这样的说法不全是为了推脱自己因低下的教育手段而带来的尴尬，我相信大多数家长都遇过这样的情况，好在我会懂得反省自己，这就不会太坏。

我现在会怀疑自己每次琢磨朱注时的思路会有多少的不当，我所有的“觉得”或许都是有误差的。说到这里，有人会笑我，不好好钻研下如何教育孩子，却在这里瞎想……也就是说，我以为朱注会那么想，但那仅仅是我那样想而已，究竟朱注想什么而我却不知道，这难道不是我跟他之间的沟通出现了问题吗？那一定是我的错。

我也知道朱注无法回答出我的那个问题，但我从心底也很厌恶暴力。就像我小时候对待老师的暴力一样，只有无能的老师才会使用暴力征服学生。是不是只有无能的家长才会使用暴力使孩子屈服呢？也许真的就是那么回事吧，我不要做这样的家长，我也不要将这种不好的思维传递给下一代人，如果我们真的认为自己会思考的话，那就按照思考之后的决定去做吧。

我把尺子扔到一边，对着朱注说，从今天开始，我就不会对你使用任何暴力来惩罚你。但是，你能做到成为一个懂事的乖孩子吗？朱注认真听后，点了点头，说他可以做到。于是，爷儿俩伸出巴掌在空中撞击了一下，算是立了个合约。我再写下来，算是给朱注的一个凭据，毕竟，他属于弱势群体，更需要得到保障。唉，要是某些机构也这样对待我们这些臣民就好了。我顺便祈祷下。

给朱注洗头，顺便想听听他的一些想法，就随意扯了几句：

爸爸：朱注先生，这样洗头舒服吗？（我将他当作大人）
朱注：嗯，很舒服。（他很满意的回答）
爸爸：那你的头痒不痒啊，要不要爸爸挠挠？（我手指头稍微用了点力）
朱注：不痒哦。不用挠了。（朱注用手拉住我的手指，示意不要用力）
爸爸：那爸爸问你一个问题好吗？（我想了解下他现在的小脑瓜子在想什么）
朱注：你问吧。（他自信满满）
爸爸：假设你现在已经长大了，你最想做什么样的人呢？（我原以为他会说是老师、医生等，但不会具体到是谁）
朱注：我要做眼睛哥哥。（朱注不假思索，眼睛哥哥是本地一档少儿节目的主持人，很棒的一个人）
爸爸：眼睛哥哥很聪明。你要做聪明的人对吧？（我想引导他谈谈对聪明的看法）
朱注：哦，不对，我要做画神闲。（朱注似乎想起了什么，他一直在跟电视里的这位画神闲学画画）
爸爸：啊？画神闲啊。（嗯，我想起了他确实爱画画）
朱注：嗯，是啊。（确定了自己的偶像，他很高兴）
爸爸：那你喜欢什么颜色啊？（刚入园的时候朱注还是个色盲，但后来，我觉得他对颜色的感觉还是很棒的）
朱注：我喜欢每一种颜色。（有的时候，他为缺少某种颜色的蜡笔而不高兴）
爸爸：那要是画春天，该用什么颜色呢？（我以为他会说出绿色或者红色什么的）
朱注：喜欢用哪一种都可以啊，因为春天是多彩的。（他居然会知道多彩这个词）
爸爸：啊？那要是画人物的话，最重要的是什么呢？（他画的人物会有很多，但看上去都差不多）
朱注：人物啊，最重要的是要把头画圆。（他非常肯定的答复）
爸爸：把头画圆？（怪不得，他笔下的人物都是大圆头怪物）
朱注：嗯，只有把头画圆了，他才像人啊！（是像外星人吧？）
爸爸：……（我笑的很厉害）
朱注：快点帮我洗干净吧，妈妈说让我陪你下棋。（他催我赶紧做事）
爸爸：陪我？（是陪你吧？小子！）
朱注：妈妈说的。（又抬妈妈出来）
爸爸：……（买象棋的时候，老婆说过，你得负责教会他才可以哦）

今天是朱注宝贝的六周岁生日，恰巧幼儿园组织户外活动，去逛东方明珠和金茂大厦！他告诉我说他会跟老师和小朋友们好好玩一天，他还说小朋友们一定会祝他生日快乐给他唱生日歌的。我们给朱注过的是农历生日，月初阳历生日那天，他也有带糖果去幼儿园送给小朋友们。放上朱注成长的一组照片，祝宝贝生日快乐！虽然你越长大越不“听话”，但爸爸妈妈还是会永远爱你！

2004年，刚刚会爬的时候

2005年，已经开始插着腰对爸爸说话了

2006年，胆子还是不大，听到鞭炮声会害怕

2007年，有掌控欲了

2008年，还是喜欢躲猫猫

2009年，幼儿园就是一个秀场

2010年，真的长大了

我似乎已经忘记上次和别人打架是什么时候的事情了，今天却轮到我的儿子与别人干架了，真是一种奇怪的感觉。我想了解一个详细的过程，却无意被这个小混蛋七扯八拉的忽悠到其他角落里：明明在谈他与同学打架，把对方打到鼻子流血的事情，却扯到“他还数不到100”之类的扯淡问题上。

朱注的妈妈赶紧买了点水果和一箱牛奶去赔礼道歉，幸好那个小朋友的家长很宽容，收下了水果，退回牛奶，没多做追究。虽说小孩子在一起发生点小事故也很正常，但是我却莫名的感到忧郁起来。这个时候，我们做家长的该如何教育孩子呢？除了告诉朱注不可以打架之外，我还该做些什么呢？苦恼中……

早上6点，朱注比我先起床，因为我昨天答应他要带他出门。我们约好在6：30出发，结果拖到7点才走，幸好，还是赶在8点之前准时赴L先生的约。

7点，出发去徐汇区
8点到11点，在徐汇区

11点，出发去古北。L先生12点多的飞机，搭他的顺风车，我们很早就到了古北。找到了一家肯德基，我们在杀时间。朱注在大吃，我顺便完成了我的企划大纲。我的思路有的时候还算清楚，我庆幸。

11：30-17：30在古北

到了Papa’s Bierstube，朱注居然表现的很大方。孩子的天真其实是很灿烂的，可以不去关注太多表面的东西，他只知道自己怎样做开心就怎样做自己，这样很好，我喜欢，哈哈。

17：30出发去虹口
18：30-21：00在虹口

幸亏肯德基大叔送了个小礼物，可以让我安静的看完上半场比赛。约好了上半场结束就回家，这次我不食言。

21：00，回家

大多数时候，我们对孩子的教育处于一种无知的状态，我总是在思考着于我觉得有益的方式，加在朱注身上，是否有刻意或者强逼之嫌？我总愿意相信，孩子需要自由，才可以随着不遭扭曲的天性而成长，我渴望他的天性能尽情发挥，他的灵性不被磨灭。

朱注跟我说，下午的时候，他想跟一个小伙伴玩，但是被人家拒绝了。于是，他又去找他的同学来玩，可惜同学又在睡觉。两次遭遇，让他很是气愤，却也无处排解。跟我说着说着眼泪也就掉下来了。

我安慰朱注，每个小朋友都有自己喜欢的小伙伴和不喜欢的小伙伴，有人拒绝你，表示他不喜欢和你一起玩，所以你不必要伤心。至于你的那位同学，他正在睡觉，即便他睡醒了，也是没有力气去玩的。我还让朱注换位思考下说：朱注，比方说是你自己，要是你刚刚睡醒，你会去跟你的同学一起去玩吗？朱注似乎有点理解了。但是很显然，他已经忘记了下午的不愉快。不知道是因为自己刚刚哭过？还是因为我这个老爸的啰嗦解释，让他觉得事情好复杂，不需要过多关注呢？

这个时候，其实我心里是没有底的，我总会用成人的思维方式去思考如何安慰一个六岁的男孩，或许我将他当作大人看待也是一种教育方式，可是童趣呢？童趣在哪里？让他如何感受他的与众不同来，与众不同的年纪，与众不同的乐趣。我也很难站在他的角度去思考这个问题，或许他的伤心也仅仅是停留在没有伙伴一起玩的遭遇上，并没上升到对友谊的失望这个层次。这个时候，他是不是只是需要爸爸的拥抱呢？或者只是需要让爸爸陪着他一起玩呢？

我拥抱着朱注，轻轻的拍着他的小背，告诉他，你是男孩子，要懂得理解你的朋友哦。他嗯了一声。我又带着他读了一段书，写了一页字，还跟他一起边画画边说故事……现在的他，已经在他妈妈身边睡着了，睡之前，他笑的很开心。

地铁上，有一个行乞的小女孩，四肢扭曲，五官歪斜，让人一看就不得不心生同情。

朱注问我，这个小姐姐在干吗？然后自己回答自己，是在要钱。

等小女孩走过去之后，他轻声问我，爸爸，我们为什么要给钱给她？

我想了一下，我回答他：因为她没有工作能力，而我们有工作能力，所以，我们应该帮助她。

朱注问我，那小姐姐的父母亲哪去了呢？

这个问题我没有办法回答，只好说：这个我不知道了。

朱注自己回答：我想是不是因为她的父母亲都死掉了？

我无法回答是或者不是，只好沉默。

接着，朱注又继续说，我想她的父亲是不是买了一部汽车，后来汽车撞车了，着了火，她的父亲就被烧死了。而她的母亲呢，是在过桥的时候，桥断了，就掉到水里淹死了。

我不知道朱注是从哪里联想到这么悲惨的故事，不过，结合到这个小女孩为什么会没有父母亲照顾这个问题上来，似乎也有合乎情理的地方，如果没有遭遇重大的变动，哪有父母亲不照顾自己孩子的道理呢？在朱注看来，事情的起因只有这个。

我原本打算继续教导朱注：有些人天生畸形，所以丧失工作能力，但这不是他们的问题，同样我们这些正常人，有工作能力的人只是老天给我们的好命而已，要保有一颗同情心，去对待那些真正需要你帮助的人…….

可是这些话，现在还不能说，这些道理朱注根本听不懂。他只知道是因为一个悲惨的故事让一个小公主变成了一只丑小鸭，丑小鸭少有人同情，生活艰难，行乞度日，但所幸的是，朱注开始知道自己应该尽力帮助这只丑小鸭了。

买了今晚的火车票，10点20的，估计是加班车。售票员态度很不好，没办法，能买到算不错了。朱注和妈妈先回去。朱注貌似迫不及待的，说想见到舅舅什么的。其实是怕跟我在一起，我是不是对朱注太严厉了？我不知道。

或许我教育朱注的方式本身就有问题？我也不知道，我还在学的过程之中。有的时候，我会想朱注会不会成为这种实验式的教育下的受伤者？我不知道，如果按照传统的方式的话，他会成为一个最多优秀的人而已。可是，那不该是他该有的生活不是。其他的孩子们呢？会是怎样？有着更多的机会么？还是有着更多的学习能力？

那天睡觉前，朱注因为白天在学校里不会数数而急得要哭，这哭只是一种表现的姿态。不过，我还是第一次看到他很难受的样子，其实他还是希望能跟其他小朋友一样，起码不要太落后别人多少，他这样想着。可是这生活与学习不是一天半天的事情，好多东西等着我们慢慢学呢，孩子，你需要的更多的还是一种自我调节与自我开拓的能力，现在，父亲正在慢慢教给你哦。

是的，我经常开玩笑的说，朱注啊，为什么你不认识字呢？可是我跟妈妈都认识哦。他会觉得很不好意思，之后会画画给我看，说爸爸，你会画画么？嘿嘿，朱注觉得他会画画，而我不会，那就是他的优点咯。这样也好，在他这个年龄，我也是不识字的，不过，那个时候的我，也没有记忆，更谈不上与父母有多少的沟通了，而朱注不会。他早已学会与我们的沟通，而且他用的还是那么的顺手，或许这就是孩子们的聪明吧，我又何必担心太多呢？

夜深了，在睡觉前，朱注会说，我可以说good night，你只能说晚安。好的，晚安吧，宝贝。

29号是朱注在幼儿园的抽屉号码。

因为他记不住，我们做家长的就笨笨的叫他29号。

29号长大了，知道什么是无聊了，在床上滚来滚去，一个劲的说无聊、真无聊。

我和他妈只能干瞪着眼睛望着他。问他什么是无聊，他没有回答。

是的，真够无聊的，这么好的天都不带朱注出去玩，确实够无聊的。

打点下，带他去公园踢足球吧。

朱注很早就开始了第二个假期。

自学校里发现了第一例手足口病患者后，朱注所在的学校立即全校听课，做深度隔离观察。

朱注在家里多待了两个星期，玩具汽车的寿命因此大大缩减。

上个月底，朱注终于要去爷爷奶奶那边去过还剩一半的假期了。

他可以见到外公、外婆、舅舅、小姑、大姑、爷爷、奶奶还有一些他称之为姐姐、弟弟的小朋友。

他还见到了一大串表姑妈。

听说他一直在卖弄自己的普通话，引得奶奶大声的夸奖。

我为什么没有夸过我儿呢？

爸爸把灯关掉
希望朱注可以早点睡觉
朱注不肯
还拿出爷爷带来的手电筒在玩
威胁爸爸：
“把你变黑”！

呵呵！
他觉得自己是一个魔术师
可以把黑夜变出来
也可以把爸爸变进黑夜

朱注和爸爸一起去火车站接奶奶

火车晚点

朱注要和爸爸多等一个多小时

爸爸对朱注说

我们得找一个地方坐一坐

朱注安慰爸爸我来想办法吧

过了一会

朱注告诉爸爸

可惜我没有带蜡笔来

要不我就可以给你画个凳子坐坐了

今天是父亲节

带朱注去上海动物园

看到了很多动物

这半天看的动物比我前30年、朱注的前3年、我老婆前28年看过的所有动物加在一起还要多

真多

数下听听：

有花花绿绿的各类鱼种逾万尾（水池的水因为光的折射，首先会晃晕你！）

有让朱注因害怕而痛哭甚至抱怨“都是爸爸害了他！”的各色毒蛇数条（我也很害怕，真佩服朱注他妈妈，居然每条蛇都敢看上几分钟！！！）

有正在睡觉的豹子、狮子、老虎各三两只（这几个哥们都已经从实力派变成偶像派了）

有带孩子在欣赏游人的大象母子（或者父子、父女、母女）二畜（“孩子，每天下午我们都要看看这些人类，有益你的知识增长”象家长对象孩子说）

有在池子里做着“等游客失足”梦的北极熊及棕熊兄弟几个（熊在想：不做梦做什么？）

有与游人相应寒暄的鸵鸟几只及斑马几匹（鸵鸟说：真无聊，哪天去把那个吊桥咬断！！！）

有不怎么活跃连游人的食品也难得去接的顽皮猴子N多只（猴子愤然：你丫不就是进化的早了几年么？）

有朱注想吃的、像狗一样的、与狗的眼神又不一样的大小狼几只（我说：是非之地，还是少看为好）

有胆小的、各自为营的小狐狸几小撮（我想：其实也看不出狐狸有多狡猾）

有机器般的让我和朱注的妈妈都感觉不舒服的被驯化成机器的马一匹（我们在想：如果它也是一个人，岂不是和煤矿上的童工一样可怜）

有无特色的小鳄鱼、乌龟、看上去像鸭子的禽兽若干（没有感觉）

有5元钱一人次只转两圈的空中飞车3人次（不便评论）

有10元一车次的碰碰车可大玩大碰10分钟（不便评论）

有10元一车次转3圈的追击火车2人次（不便评论）

对了，还有32元每人的明信片式门票2张（不便评论）

这个父亲节过的很有收获

谢谢朱注给我的父亲节礼物

谢谢！

如果说儿子是母亲上辈子的情人

我相信

先假设我的儿子就是我老婆也就是他妈妈的上辈子的情人

那么他每天都要骑马也就是把我当作马一样在地板上奔来跑去其实就是一个男人在征服另一个男人

那么他每天晚上玩完我之后还是不要我和他睡在同一张床上而是只要他妈妈陪着他睡这究竟算什么

那么他每天吃完这个就要吃那个偏偏不去吃饭害得我钱包里渐渐看不到红闪原来只是在慢慢消耗我

……

我终于服了这个小子

虽然要叫我老子

但是四岁了还假装作说话说不清楚基本上就像叫粑粑那样叫我作爸爸

我终于服了这小子

半夜里可以装疯

一脚踢到我的肚子还大声地喊叫“爸爸，尝尝我的厉害”。晕，下次不能再让他看动画片了

如果说儿子是母亲上辈子的情人

也就是说有一个男人是我老婆的情人

而我要为这个男人的吃喝拉撒买单而且还要装的跟龟孙子一样

这就是做老子的代价