经常来这个博客的朋友或许会注意到，我的Akismet已经拦获了数万条垃圾评论，绝大多数来自国外，我猜想这与主机所在位置有关，但作为一个中文博客，我一直没弄明白这些垃圾的洋文评论为何而来，还好，在我还没弄明白这个问题之后，最近又来了一大批垃圾的中文评论，换了个新问题考我，似乎我更容易解答一点。
我说我并不喜欢访问那些不能给我帮助或者启发的博客站，我也没有纯粹为了推广而去别的博客做过什么，大多数情况下，我还是保持着“有感而发”这样的原则，一来是为了尊重写作者，另一方面也是为了维护自家形象。简单想想，你的那些评论，不就是你给人家的第一印象吗？
所以，对于那些急于推广自家网站的朋友，我有话想说，但又说不出口。因为每个人建站的目的不同。比如我，无论能写出多好或者多烂的文字，我都不计较，我只计较是否表达出自己想要表达的东西。无论有多少个博友能够来访，我也不计较，计较的是他们是否真的在意你想让他们在意的事件或看法。
我总认为，找对的人说对的话，比找所有人说一种话要管用的多。至于推广，应该是在推广之外，水到渠成的事，得有耐心才可以。
这段时间发生了一些小意外，都与这个站有关，有的时候是我在家里访问不了这个站，而别处却没问题，另一些时候，我在家里访问不了，别处也不行。让人郁闷的是，当我在家里可以访问的时候，电脑却罢工不做了。于是体会到早起的好处，可以一个人静静的等着电脑重启后自动关闭，再重启再自动关闭，而不至于特别的焦躁，最后自然是拖到这个时间来做这件事。
看来我是越发关注这个站了。因为以上这段文字就是在为自己狡辩，用这些小意外来推搪点那些什么，好让自己觉得没错，可以好受点，同时还可以继续标榜自己如何如何……这个太恶心，我得改正。
昨天与一个老友叙旧，一边帮他梳理工作上的事，一边在检讨自己这些年都干了些什么。分析别人总是一套一套，到了自己头上，却混乱的不行。我总结自己，当我经过那些混乱的时候，都会当成是一次又一次的意外，当我身处其中的时候，却多了很多懊悔与难堪。当我抽身出来，当作故事去看的时候，又会失语，似乎一切事又不值得说，都不值得追究了。
这很矛盾、很纠结。很明显，我又想多了。
等了很久，还是将系统升级到wordpress3.1，与老版本不一样的是，登录后会在首页出现管理工具条，我不是很喜欢这样的布局，但看上去确实方便很多。
重要的是，我不知道我为什么要“等”。
按照常理来说，如果一个人去等什么，总该有一个计划或期待。比方说这次升级版本，我就等了好几个月。在这个期间，我本该去研究下其他人升级后的反应，是好是差，都搜集起来，好用来确认我是否尽快升级，这样做才能体现我当初“等”的初衷。
但我什么都没做。似乎它没发生过，也似乎它只是在昨日发生的，好像我早已认定这些东西在一开始都不会稳定那样。我的等待其实就是一种拖延。
生活中遇到其他事我也喜欢“等”，但依习惯，我是等不到什么超越期待的东西，能等到什么就算什么的那种态度，让我难以启齿，这样的结果一定“可悲”。
你可能会笑着说，这生活就是一个“悲剧”，即便如此，为什么就不能从观众做回演员呢？
这个问题的答案，我不知道还要等多久才能找到。
C君警告过我，在职场上取得成功最重要的一点是你得跟对老板。而P君也有类似的结论，你有什么样的朋友，你就有什么样的成功。他们俩将人以群分做了一个具体的解释：要有好老板，要有好的同事，要有好的朋友。也就是说，你和谁站在一起很重要。然后呢？他们没有继续回答。
但我觉得，你站在谁的身边并不重要，重要的是你从他们身上“学”到了什么。注意是“学”而不是“得”，“学”是互动且谦和的，“得”是封闭而卑劣的。
我不知道为什么对“学”与“得”这么纠结，我也不知道该如何划分这“学”与“得”或与其他的不同。但我隐约觉得这个“得”就是我那两位朋友所说的“好”的好处，要不然，我实在找不到如何判断老板、同事或者朋友怎样才算“好”？
可能，我只是对于不合理的“得”持有一种深深的敌意，但那看上去更像是一种羡慕和嫉妒，为了掩饰自己，我说我不会去恨，但你知道，我那平凡人都有的浮躁已经成了我人性中的一大祸害，已经坏到不能掩饰，只能到了靠一记快刀解决一切的时刻了。但我的快刀又在哪里？
如何对待“学”，我又开始抱怨自己的懒惰与愚笨，我总要花更多的时间来与自己做斗争，才可以赢得一点微不足道的小进步，这不是谦虚的说法，这更多的算是一种自我激励，事实上，我能赢得的，是很多人早已明白或拥有的，我确实是愚笨的很，这种酸酸的感觉，我已适应过来。
我总觉得我有苦行僧的命运，这算不上一种悲观，我也没有什么压力，相反我觉得自己轻松乐观的很，这与行文的沉重或者矛盾不同，我所表达的只是这一刻脑子里杂乱的想法，我要记录下来，真实的面对自己。
在谷歌BUZZ里读到一段李开复博士关于写微博的几个建议，貌似他已经以“微博达人”自居，甚至他还出版了一本叫做《微博，改变一切》的书。瞧，这个世界自我感觉很好的人实在是太多了，我很感恩能活在这样一个乐观、积极和愚昧、狭隘交融的时代。
好事者如我立即上新浪微博搜索一番，到目前为止，@李开复的围脖粉丝超过了389万人，这个数字超过那位靠写字吃饭的@冯唐十倍有余，更是我这等平民的一万多倍，我先强烈表示下我的羡慕、嫉妒、恨！
恨之余，好事者更加好奇，遂进入李的粉丝页面来围观下其质量如何，但在揭开围观报告之前，请允许我啰嗦的说明下我是如何看待微博粉丝质量的。
我对于粉丝质量的评判会关注三个方面，第一，我会看粉丝头像，以猥琐、阳光和神秘来划分，猥琐者如很久之前的@禹某某；神秘者如新浪的机器人粉丝，不用头像，故作神秘状；阳光者如我自己，真实、乐观，很明显，我喜欢同类。
第二，我会关注粉丝自己有多少粉丝，这点之所以重要，是在于微博首先是基于你的朋友圈的互动，连朋友都不愿意关注的家伙，我能指望与他有好的交流吗？
第三，我会关注其微博里表露出来的兴趣与观点，我特希望这个家伙有自己的个性，对事情有自己的看法，最好兴趣广泛，更重要的是可以容忍评论者的无知，我也喜欢豁达的家伙。
当然，这只是我的评判标准，李老师对于粉丝的要求应该比我包容的多。
不客套了，公布下@李开复微博的围观报告，也欢迎其他围观者指出不恰当的地方，我会立即更正。
第1页，除了一名粉丝的粉丝数量为33人之外，其他的19人，只有一个粉丝，甚至为零粉丝；
第2页，仅有2人超过17人；
第3页仅有3人超过17人；
第4页，无人超过4人；
第5页，仅有4人超过11人；
好吧，直接进入第50页，仅有1人超过15人
……
还要再看吗？我没耐心了
以好事者的标准，这样的粉丝有还不如没有，如此，这389万人的数字就毫无意义，如此，李老师的那些关于微博的建议不知道还有几人愿意相信，几人能够去做？
当然，我并不是来挑战李老师的智慧，怎么写微博，李老师当然有发言权。我只是对这种自我膨胀的逻辑表示好奇和质疑：为什么名人会相信自个儿名气大了，连带个人素养也能同步升级呢？
微博给到人的虚荣确实够“毒”，它会把一个正常人推向一个无底的深渊。对于名人的毒害甚至会更大，名人写微博，因为名气收获了粉丝，也因为粉丝暴增而收获了更多的所谓名气，虽说神马都是浮云，但自我膨胀在这样的一个怪怪的逻辑中循环放大，受害者到最后就真的需要一个强大的心了，祝受害者们好运！
好玩的是，写完这篇文字后，点开围脖私信，看到这样的一封邮件，特意截屏给大家看，或许会对你来了解我想说什么有点帮助！
我总是喜欢说自己很焦虑，其实这个说法是一种调侃，起码在过去是这样。我找不到一个合适的词来描述我的那种状态，而“焦虑”这个词具有似真似假的意味，我拿来用，再合适不过。听上去我是掩饰自己，虽然说我总希望将一个真实的自我呈现出来，但你得知道，人有的时候，对自己的认知甚至还不如对一个陌生人的直觉。“直觉”用在自己身上，就是一种焦虑。
我习惯于相信自己的直觉，这些直觉来自于对各类信息的第一判断，这个怎样，那个又怎样，我似乎忘记了作为一个旁观者应该保持安静，沉默的站在一边，我太喜欢发表自己的看法，我太习惯于表达自己的感受，这样表达着，发表着，我也就越来越不了解自己，我也就越来越焦虑，我终于找到了信息的焦虑这个词组，用在我身上，不算太过分。
我不擅长描述这种感觉从什么具体的地方而来，我只能说这些都只是我当下的一种随着键盘与脑袋瓜子相互敲击带来的认知，写完之后，或许我会忘记我说了什么，但说实在的，我真的不知道这焦虑会从何时结束，我烦透了！
我不知道该怎么描述这样的一个状态。
先将你能做的事情分成两块，姑且称之为理想（为个人喜好而做）与现实（为生存而做的）。大多数情况之下，我们总会屈服于现实，只能一点点的实践自己的理想。小人物们也会默认这条曲线对于自己是有意义的，或者说这就是游戏的玩法。
在这个过程中，大多数人都会追求这两块的平衡，最好的发展状态是既可以服务理想又可以满足现实需求，换句话说，自己喜欢的恰好又可以养活自己。
我说的是另一种状态。
当一个人真的经历太多太多之后，往往会显得或者“被迫”很淡定，对于理想与现实这种概念的区分已经没有十几二十年前那么认真了。理想也好，现实也罢，当下的生活是否快乐才最要紧。这样的心态一旦出现，人反而会在选择上患得患失，你可能不愿意承认，这种前后矛盾的事情怎么就会发生呢？在心理承受的范围上，觉得一切都可能发生，但在现实里做出选择的时候，又对一切抱有幻想……
算了 ，我自己都有点解释不清了。
当我以一个农民工的身份进入这个社会的时候，我真的没想过永远做一个工地小工，我也没有设计好我该在什么时候可以转成薪水待遇是小工两倍的大工。我也没有想过今年去上海，明年去西安那样东飘西荡碰碰运气，我总以为运气这种事情与我无关。可是今年，我突然对于自己曾经没有这样想而“失落”，当我看到重庆的企业可以开出4000元的薪水给到农民工，当我看到深圳的农民工可以跳好街舞，当我看到北京的农民工可以在春晚唱上一曲《春天里》，我不知道是我没变，还是这个世界变了。
那天和人聊天，我现在唯一觉得飘在上海的好处就是没有压力，至于为什么这么说，我就不解释了，我很好面子。这种感受就像是在春天里，浑身都在躁动。
跟只翻过的书一样，很多人我们只会见一面。在某个场合，某个时间，因为某种共同的原因，我们见上了一面。又因为某种礼节，某种需要及某种安慰，我们彼此认识并相互承诺。但可惜的是，我们只有这一面之缘。
这一面，算不上有缘，但也只有用缘分来解释。你总不能用其他词来精准描述这种关系，想想也无必要，人不能活得太过清楚明白。当然，你懂得的，我不是在描述那种唧唧歪歪的一夜情。
我是在说我们人与人之间的关系，都被“only”给消费了。大多数的表演都只一次，大多数的美梦都不曾重复，大多数的人都不值得让你回味。可是为何，我们还要那一次呢？这是我的疑惑，或许在别人看来没有这个问题，他们会说，这就是常识。
原谅我不懂常识，懂得太少，或者说根本就没有常识。这是我与你不同的地方，自然这不是高明而是愚钝，不需你费心，我懂得。
我很不喜欢在文字里频繁的提到“我”，似乎这没什么不对，但提得多了，连我自己都厌倦了。既然是写字，就是说真的自己，“我”的出现又有什么意义呢？连这样的意义，我都要追究，实在是愚钝的很。
“沸腾”这个词是郎咸平在《财经郎眼》这档节目中对国人所期待的一个现象，不同于媒体们所谓的年度热词，更像是国人欠缺的一种品质。与沸腾相关联的另一个词就是“愤青”，愤青是一个标签，但愤青的出现曾经代表着期望与变革。
有的人会说，期望变革可以连在一起，期望与变革单独成两个意思，连在一起似乎词不达意。我的解释是，先有期望，后有变革。但期望的不仅仅是变革，还有对变革推动者的信任。而变革有的时候就会少了这种信任。所谓的造反也是一种变革，只是落败者往往不愿意相信，成功者又难获自信。总之，过去的很多变革都发生在极端情况之下，都发生在被动之中，都发生在临界点，都发生在不变革也将发生的状态里。我的认知比较偏颇，似乎有意为之，没有极端的思考，哪里能唤醒你的麻木不仁。
愤青也在相当长的时间内被用作贬义，泛指一些喜欢抱怨、不够淡定的家伙们。换个思维来看，那些淡定的人真正平复的只是个人的心理平衡，于世界是好是坏一点益处也没有，只是寄生在这个世界中，学得了生存的技巧，但全无改造这个世界不好命运的企图与心思。这样的人，活着有什么意义？死了也不过是一堆枯骨，徒增碳排放而已。但芸芸众生就是这样被教育出来的。我总以为这教育祸害人。一种是因人施教，让人个个不同，世界得到发展，丰富多彩，最后变得大同。另一种是按一个模式去套，使得人人变的相同，这世界越发展越窄，社会越推演人类的价值就越小，混浊不堪，最后成了滚滚红尘。而前一种，你在哪里又能找着？
于是愤青懂得沸腾，懂得自我教育，懂得自我改变。这样的人的血才是社会的血，这样的人的心思才是社会的心思，这样的人的沸腾才可以令到社会沸腾起来。反观我们呢？一切事是事不关己，高高挂起。记得这话谁人说起？一切人都喜欢围观，或者路过打个酱油。一切情况皆可淡定面对，唯独对自己上车投币是投了五毛还是一元会从上车吵到下车。人在这样的其他人的社会里成长与生活，还有个什么意思呢？还谈个什么明天社会大同呢？
但必须得保持沸腾。好吧，我们周边是冷的，我们就保持自己的热度，并努力的保护起来，放在一个小角落里，不怕人耻笑，不怕人翻捡。实在不行，就裹在你的身体里，放在你的脑海里，放在你的记忆里，记住那种沸腾的味道，记住那种沸腾的状态，记住那种沸腾的感觉，在下一次你恍然若失的时候抽出来拼命流泪。流泪也别怕，那也是沸腾，只是心底的泪水煮沸后被蒸发从眼角流下！
选了一幅与主题不是很搭的图片，可能是想揭露下我的内心，我很需要阳光或者说我的心底里有什么东西需要丢弃掉。当然，朋友们不用为我紧张，我只是会将一些小事过分对待。我也知道这样不对，但我需要一个发泄的出口，文字是我最好的选择。
终于搬进了新的办公室，袁同事很会布置，几幅小画就整出了气氛，让原本有点小遗憾的办公室变得很温馨，在此感谢下。若换做我，我是不知道怎么改变这些的，看我乱糟糟的办公桌面就知道了。
那天下午我去买火车票，原先假想的要排上数小时的情况没有发生，只排了10分钟，这让我有点意外。按唯心的说法，很多事情早有安排，一切发生的都那么合理合情。如此，我也不该多去计较什么。顺其自然就好。
昨晚又梦到粗暴对待朱注，让朱注居然变得麻木不仁，我一身冷汗惊醒，已是4：10，无意继续睡下去，起床下地开电脑，面对屏幕，敲下上面这几行字。像是自言自语，又像是对谁说话。我有那种“不知道自己在哪里、谁又是谁”的感觉。心态似乎还在坏的那一面，没有办法翻转过来。
当然，没什么事情，我想多了而已。