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没明白焦虑是不是与急性子有关？最近我越来越焦虑，越来越迫不及待，越来越……不知道怎么形容了，就像是一把火在追着我那样，我努力让自己安静下来，却做不到。想找点别的事情来替换这种情绪也做不到。我能在这个周末解决这个问题吗？

如果我习惯性的问自己问题，并努力用行动去得到答案的话，这是不是也算很“焦虑”，没有目的性才是更好的，我知道却做不到。而且，我似乎也没有确认我就是很明白“焦虑”本身是怎么一回事，会不会是一种“患得患失”？言下之意，自己已经与从前不同，开始害怕“失去”了，难道我有什么样的改变吗？在这刻，我连自己都不认识了。

我不想深深的陷入某种愧疚的情绪里，那样不能帮我解决什么实际问题。不如在这里东拉西扯几句，说说自己想说的，再仔细的读上几句，来探究下真正的病因，或许答案就在里面，也或许这份焦虑的心情随着阅读可以渐渐平复。

也许焦虑与阅读确实有点关系，我再想着。除了自己堆砌的这些文字之外，我还会读点让人焦虑的新闻，那可能是我焦虑的源头。而我应该去读的那些书，那些可以缓解我情绪的小说，却被我放在角落里，这也是我不得不焦虑的源头。如果，我可以少读点那类新闻，多读点这类书籍，焦虑的病症应该会好很多。

好吧，我只是一个凡人，有点焦虑也很正常，今天周末，看看所谓的伟人的焦虑吧，看到他们的痛苦，对于我们这类小民来说算是疗伤。

有人感叹这是一个“人人相轻”的时代，听上去并不轻松。不客气的问下自己，究竟对谁有过真正的尊重，怕也不是很快就能想的起来。要说是我们的父母么？我不就是因为听不进去父母的唠叨或者为了证明给父母看，才从农村走到了这上海？或者是对妻子吗？也许是吧，我不确定，婚姻可能不是一种尊重，更多的是一种生活。

好吧，我不打算因为某些人的感叹，就在这里做自我检讨，这显得既虚伪又造作。可是既然生在这样的一个时代，思考下为何“人人相轻”确实有点必要，相信你也跟我一样，痛恨被人轻视。反过来问自己为什么会被人轻视，得到的答案也会让人费解：不是没能力被人重视，而是别人根本无心看你。

我总喜欢说看人要看长处，通常我也能看到对方的一些优点并牢记于心。但问题是，看过了只是看过了而已，看过了之后，就会毫不犹豫的忘记他，把他放在某个阴暗的角落里，除非真有一天需要他的帮助，才会想得到他。记住，他的可利用价值是我能想起他的唯一理由，而不是因为他有多少优点。同理，我的各种优点也是这样的被人检阅过、筛选过、忽视过，别人记住我的也只是我的可利用价值，而并非我的这个或那个优点。或许你只是在一个重要的岗位上，有一些可被利用的资源，但很明显，你的优点与你可以被利用的价值并不等同。这就是问题的根源之一。

人与人之间的互相漠视，也在于彼此给到的暗示都是冷冰冰的指令，很难有真情的渲泄。这在我们这样的一个国度，有这样的想法确实也不现实。在父母兄妹之间都很难出现“你爱我，我爱你”这样的场景，怎么可以要求在社交场合里出现的某种优雅不显得造作与冷漠呢？从这里，我会想到汉字“人”的形意表达，老祖宗希望我们能向下张开我们的双手，开放的拥抱每一个比自己地位更低的人，可结果呢？我们做反了方向。

开个小玩笑，如果现在开始听话，学习着这么做，那么也许我们很快就能迎来一个“人人相亲”的时代。你觉得呢？

我每次在看似吃亏的时候总喜欢说，也许未来会有补偿，好安慰当下吃亏的自己。这本来与阿Q的精神胜利法也差不多，只是用的久了，也就开始怀疑未来是个什么东西，未来有多远这类的问题。一旦有连累别人跟着自己一起吃亏造暗算的事情发生时，用这样的方法只会让自己越陷越深，到最后落得个众叛亲离也不一定，想一想就要感叹一番。

未来关我什么事，这样的态度在现在很是流行，但你能说它有错吗？我们总喜欢鄙视别人关注眼前的利益，但从不反省自己为什么就抓不住眼前的利益呢？既然有人可以享受眼前的利益，凭什么就该自己排队等候到未来呢？好吧，说的好听点的你说这叫长远规划，但事实上呢？有哪一件事情还真的能依照着你的规划行进？且不论吃亏事，单说那些幸运事，我才发现，好多事的发生都与之前的吃亏事并无直接联系。或许只是因为有人吃了这个亏，才让我占了这个便宜吧，角色互换而已。

于是，这未来或者不未来能不能关到我什么事，其答案已经没有实际意义。我该将它看作是一种精神安慰的方式，用于弥补当下的不平衡。也或许，我早已经在心底将当下自己吃亏换以后别人吃亏是另一种平衡，这种生态已经发展了几千年，“前人栽树后人乘凉”的老话似乎我又懂了一点点。那在乘凉的同时为后人栽棵树也没有什么不对，或者在栽树的时候站在别人的树荫下乘下凉也没什么不好意思的。嗯，这人除了相互帮衬之外，还得相互体谅着才好。活明白了当下，才知道未来确实与我关系很大，起码子孙会受益多点。

我在反省自己一个问题，我经常会把一些小事情给弄僵，最后的结果是里外不是人，两面不讨好。于是我得问自己，我为什么要这么做呢？有人会归咎于天秤的天性，鬼知道这个天性是不是一个魔咒，如果我一直就不去关心天秤会如何如何，是不是会更好点，起码我不用将“性格”当作做错这些事的借口。我这痛苦的一面，得由我来自己消化。

想来是因为我龟毛，要求所谓的完美，包括各种各样的理由也要做到完美，这是一种自欺欺人的不恰当方法。但就像有毒瘾的人那样，已经不能自拔。痛苦的是，这种毛病一定会影响到他人，给人造成麻烦和不便，这也是我常常觉得孤独的一个原因。但理解我的人终究会理解我，这是唯一欣慰的理由。我喜欢好的结果。

别人当然也一样，喜欢有好的结果，但大多数人都是于己而言，我却是希望尽可能做到平衡，能站在对方的立场上收获满意就是一个标准，这个标准往往会有一小段一小段的僵局，缓过去了，一切就能变好。可是，我又不相信所有的都是我的错，或许我只是不会处理这些？好事做成坏事的，在我身上也发生了不少。我对自己也表示下遗憾。

对不起，我又神智不清了，不知道自己想说些什么，也不解释了，随意的敲打键盘的感觉真的很好。我喜欢。

从那天看了皇马惨败巴萨一战之后，我就觉得自己有点怪怪的，像吸了鸦片一样，那种摇滚期刊上所描述的英国式的颓废可能就是这副腔调。说这样的话就跟某人说“世博会时候的天气多好，现在的天气多差”一样让人耻笑。对不起，人有的时候就是真的无知，但并不代表他喜欢这样，可能在天文地理上输了，但却能在旁门左道上赢回来。

我喜欢C罗，并且很不喜欢梅西——不知道C罗对这个“递进”是否也会认同——甚至连奇瑞找梅西代言，我都觉得是品牌营销上的一大失败，进而让我不喜欢瑞麟这个品牌。品牌运营者们说中国人喜欢寻找偶像，是因为生活里找不到坐标就着急吗？或者说中国人总喜欢围观，看着别人生活比自己过生活更有意思。可是也不对，瞧瞧中国盗版市场，也很难看出中国人的阅读和视听水准，混水摸鱼真好。

我表现的有点怪怪的，是因为身体出了点小状况，与那天早上的小失落没太多关系。后来我一琢磨，可能与这付劣质眼镜有关系，它斜架在鼻梁上，戴久了会让我头晕。于是我自然而然想要讨厌某个城市，这付眼镜出自那里，它让我体会到一些难堪和不解，当然，有的时候又能看到答案，越浮躁越落后，越落后越浮躁。

与我身体有关的是我想好好按摩下，我想泡个很长时间的热水澡，我想一觉可以睡到日头落山。这些日子终究会到来，在这到来之前，一切都会觉得怪怪的，只要我知道这点就好，不是吗？

我一直觉得生活在乡下是我最好的归宿，这是我还没有离开农村之前的判断，如今算算在城市里的生活年数已然超过了农村，却越发感受到这种认识的可贵。我希望我能继续保有这种期待，在富足的某一天，我可以回到家乡，与我的父母家人生活在一起。

与当下城市化进程里所宣导的城市与农村的区别在于，我喜欢的是那种实实在在的老农村，没有水泥路，没有自来水，没有坐便器，没有人造景观，看上去落后荒芜，事实上却能让人有“生”的激动，你会觉得生命在这样的环境里是有力量的，它可以冲开什么去成长，去壮大，无拘无束。我甚至不知道该用什么样的字词来描述那种勃勃生机，如果在温室里，你永远也看不到。好了，我找到了一个恰当的比方：城市是温室，农村就是大自然。孰优孰劣，你能明白吗？

我不是想说多年来，我们农村的建设者们仅仅把钱花在了面子工程上，面子工程也很需要，人总是希望看到蓬勃的面貌，我只是觉得一个人最重要的或许还是思路的转变以及技能上的提升。如果人还是那帮人，当年的农村却变成了现在的城市，那样又有什么样的意义呢。我去过很多城市，难免有更多感叹，某些大城市里的人在整体素质方面太过粗鄙，但是却能因为城市的发展而过上优渥的生活，这又怎能教人看的舒服。当然，这算不上是嫉妒。我没有必要嫉妒那些在我还瞧不上的人，这也不算是仇恨，因为我不至于要拿什么玩意去敲他们家的门。我只是随意举了又一个不公平的例子而已。

城市里还有一点不好，就是很多人可以讨论所谓的公民社会，但听上去却像是在说一个童话故事。而在乡下，去他妈的公民社会，只要田地鱼塘不用缴税缴租，一切都好谈。我喜欢乡下的简单。

我每次听到来自家乡的消息，比如某镇化工园区招商很好，很多大型化工企业入驻这类消息的时候，我的心里总有太多的不舒服。可是想来也只好如此，做过业务员的人一定都清楚，大单做不了，只好做点小单养活自己吧。当下的钱赚不了，只好赚点子孙钱了。理解归理解，反对归反对，一切都只是心理活动，任哪一条都不需要我来表达意见，我们已经沉默着做了公民很多年。

我说要等到富足的那一天，其实是患上了“城市病”，在这里，我用这个词组来表达一些与占有物质相关的欲望或者心理。如果在物质上富足了，似乎也就弥补上了在乡下的不足。而这个逻辑其实与那些建设农村的家伙们没有本质区别。或许我不该是这个念头，我是想做到“功成名就”？可是功名又是为了什么呢？好吧，我承认我所理解的富足多少带有一些物质财富的意味，但更重要的是富足可以带来独立，在乡下最好的生存状态是：生活在乡下，但要记得与乡下保持距离。从农村出来的人应该懂的。

罗列了一下最近需要完成的几件事，发现自己还是“本性难移”，我确实是一个急性子的人，这与我想追求的从容、安静还有很多的距离，我不禁要笑话自己：越是少什么，越是想要什么。

如果从珍惜的角度去看，急性子或许也有点好处，但坏处总是大过好处，使得好处没有意义，对于“急性子”的使用都带了一点调侃的味道。像我这样说自己的，其实还算客气，如果被别人说上一句，就类似于“猴急猴急”，与动物扯上关系后，做人的尊严就被稀释掉了。

急性子的人真的有什么好处的话，也许是对事情的执行上有个促进。好在我们要做的事情几乎都是小事，比如去读一本书，或者去写一篇文字，再或者去洗衣、做饭。换做急性子的人来做，总会在规定时间之前完成，那会让急性子的人感觉踏实。

若要找坏处的话，可能有很多，比如说读书读的不认真，干活干的不仔细之类，无非是没有办法“精雕细琢”，把事情办好。甚至有很多时候，凡是做事做快了一点点但又没能把事情做到完美的，都被称作急性子，在这里，急性子确实够让人着急的，你怎么就没能代表一点好呢？

若让我计算起来，我发现周边还是有很多比这样还要着急的急性子的人，比如逼孩子学这学那的家长，当自己三十左右便抱定要指望孩子的时候，真不知道他凭什么让孩子去替他学那么多他觉得有用的东西，让孩子太早去学习过多的东西，这性子算不算急？还比如那些动不动就谈商业模式和盈利点的创业者们，总是一副我一出手就是潜力股的豪气，连一个像样的团队都还没有建构好，就着急着找风投，谈上市，这性子算不算急？再比如那些连五音都还没弄明白的所谓天赋歌手，在各类选秀节目中通过包装骗动人心，实现所谓的明星梦，这性子算不算着急？

全社会都在为这样的急性子做出贡献！

我们大众最好都可以说，在这样的事情面前我们都是一个围观者，虽然可能我也是个急性子的围观者，比如我刚看到某个明星走红，就迫不及待的想看到她风光不再的样子，我这样的急性子，恐怕不是装的，也不是可以掩盖的，若没有我这样的人，又怎么能有如今社会的躁动和浮华。作为一群有社会贡献的急性子，是我们造就了这个社会。

这几天的气温降的让我有点适应不了，走在路上牙齿都会打架，对这种天气没有做好准备是一个理由，在这个季节里还没有完全享受秋高气爽又是另外一个理由，我舍不得这么快的就放走秋天，但这是在上海，上海冷了，我没办法。异乡人总是格外的敏感。

就好象站在邻居家的门口，闻到他们家的饭香，有着特别的味道，但或许是另一道怪异的菜味，让你突然之间觉得恶心。这也是一种不适应，小时候这样的事情，我经历的太多了。这两件事情或有关联，让我不由自主的要放在一起说。

有天梦到一个拿着吉他的小孩和一副被雨水打湿的图画。好象回到了少年时期。我的吉他挂在墙上，已经有十多年了，从安庆到上海，它跟了我十多年，虽然我一直没学会，但我更觉得它是一个朋友，只是我还不理解它，不能跟它很好的交流。我身边或许也有这样的朋友，总让人喜悦，但却永远到不了交心的地步，吉他或许也是，我喜欢它，却不会摆弄它，但放在身边，也许是受占有欲的驱使，也许只是为了有所陪伴。

朱注是喜欢画画的，这点跟他妈妈一致。我对于这个没半点天份，我几乎从来没有拿笔画画的冲动。尽管有的时候，在我的脑子里灵光乍现，呈现出一幅图画来，但那也只是我见过的某个场景。在那一瞬间，我甚至想过该怎么画那些远近高低不尽相同的每一笔，一旦睁开眼睛，看到白纸晃在眼前，手上也就迷茫了。

可见，想的与做的能有多么的不同。

上海冷了之后，我该做点什么？还能继续坚持做那些事情吗？且不去想，想多了，真做不了。

半夜里下了一场暴雨，空气中多了一点寒意，这个上海算是入秋了吗？早上被闹铃惊醒但还睡意朦胧的时候，隐约能听到鸟儿的叫声，恍惚间以为在乡下家里，等开了阳台的门，看到灰蒙蒙的天，才确认我还在这里，这里也是乡下，上海的乡下。

突然之间，我对“乡下”这个词及它所代表的某类地方充满了怀念。这个怀念来的很快，空气中又多了一份别样的情愫，似乎在这个寂静的早上，我除了可以听到一个人的呼吸之外，还可以听到更多点的什么，比如有一根幼苗拼命撕裂地表要钻出土壤？或是半夜里的那场雨留下来的一颗雨水在对面屋顶上滑落被屋檐拦击的粉碎？我仿佛身处一个空灵的世界里，除了安静，我什么都别想找到。

于是我喜欢那些动静，人总是在找不到什么的时候，才想着努力要回那什么。那些动静不会让我烦心，不仅如此，还让我感觉到一种力量，像昨日所觉得那样依旧觉得，我甚至已经喜欢上那种生命力，可惜只有在一个人的时候，我才可以感受到。

我们将一个人的时候，叫做孤独，我将一个人的时候，叫做自由。孤独与自由总会结伴而来，我自由的时候，就能感觉到自己的生长。我生长的时候，总是感觉到那份孤独。要不然在每个安静的早晨，都是谁在听你倾诉呢？

一切又恢复到正常，我可以像前段时间那样，在闹铃响起后起床，坐下，看看新闻，写写文字。窗外传来过往车辆的咆哮声，这些野蛮的司机在这个时间点上是不是特别容易亢奋呢？我祈祷我可以很快的进入这样的状态，那会让我的一天过得更加快乐。

在饭桌上和家人闲聊，聊起我的不爽，对于人与人之间、对于财富与贫穷之间、对于装与不装之间、对于北京和上海之间、对于年轻人与老年人之间……对于一切的一切，我似乎都容易不爽，最后，归结到一个点，就是对自己的不爽，虽然我并不是很厌恶自己，但会因为这种意识，我会很难受，我会很压抑，于是会想着如何去亢奋起来。

或许我已经习惯了遮遮掩掩，不太爱举些实际的例子出来，我并不在乎别人是否更方便的了解我，我也不在乎会有多少人愿意这么做，我更在乎自己是怎么看待这些。在写这类文字的时候，我总会随着心情想到哪里就写到哪里，或许上一秒是这个意思，到了下一秒，已经换了另一种心情。这种反复太过频繁，我犹豫不决的性情来源于此，我的纠结人生也植根于此。

但我喜欢在文字的背后去寻找一些蛛丝马迹，好让我可以了解一点点我真实的想法，那想法即便可笑也是单纯的，即便无聊也是善意的，即便无趣也是真实的，就像拜访某处古迹，见到一方墓碑，上面隐约刻上几行文字，记载了此地的由来，你便会耐心的读上几段，就算只是了解到一个信息，你也会觉得踏实。踏实，就是我喜欢的缘由。

而踏实与亢奋似乎是相对的，二者一旦交融，就会是一种前后关系，因踏实而亢奋或者亢奋后感受到的踏实都是一种好的状态，像一面镜子一样，外面是踏实，里面是亢奋，因为我们看到的不仅仅是踏实，还多了一层审视，这审视之后的感受，就化作了一种亢奋，让你心情大悦，不在沉闷，管它窗外野蛮滋长！

TH来访，中午一起吃饭，随意聊天。这个80后，居然告诉我他一点也不喜欢上海，找不到任何一个喜欢上海的理由。这让我很诧异，以至于我会用“居然”来形容。在我看来，喜欢上海是不需要理由的，只是程度的深浅罢了。不过，今天看来，我需要纠正下我的偏见了。

我喜欢上海什么呢？打火车站出来之后第一眼就喜欢上了这个曾经是许文强们打拼的地方。那是因为什么？似乎只是一种感觉。或许我觉得这个地方能给我我想要的东西吧。我为之激动，并愿意为之去努力。同时也并不介意是用什么身份。TH说他很不爽周遭一些本地人用本地话隔绝的一个个小圈子。我更觉得好笑，开导TH，这就是他们自己的狭隘了，你拿自己的包容与别人的狭隘做一个无意义的比较，结果当然是自己受气了。

上海应该算是一个包容的城市，即便他曾经不是，或者他现在也不想是。不过，一切事物都挡不住社会的脚步，最终会成为什么样子，不是由本地户籍人口去决定的，而是由生活在这片土地上的人决定的，他们的性格就是未来这个上海的性格，如果他们也想继续留在这个城市的话。