穷人6

我和春芳是在03年的10月1号举行婚礼的。

父母亲还是将我的婚礼办的比较体面,简单而又隆重。

我们有点意外,其实也不应该意外。天下,只有父母的爱是无尽的。

认识芳不久,我就告诉她关于家中的一切。尤其是早几年欠下的巨额债务等事情,芳不以为然,轻描淡写一句:慢慢来呗。和她在一起,我没有太多压力。而应该有的压力其实也被她在不觉中转换成了一种责任。我很是感叹人生的成长,是如此默契、如此随意、如此自然。爱这东西,我已有了一点感觉了。然而对父母和妹妹的歉意,却更是加深了。

我为什么会对父母亲有一种愧疚的心理呢?其实,也并不是这个词语所能表达确切的。我希望自己是个孝子,也是一个好哥哥,然而事与愿违。夸张一些的讲,除了钱,我什么都有。可是,我这是在忘了我是一个人的前提下不知天高地厚的张扬。这种张扬自然是有缺陷的。尽管我的妹妹说我已经是一个好儿子,好哥哥。

而在我是一个个人的前提下,我得生存。生存需要物质的基础、需要交换、需要钱,如果在我们的生活中,连这个基础都没有,谁还有资格去谈什么孝敬和关怀呢?或者称自己是一个什么什么样的人呢?

奇怪的是爱情这个东西,有的时候,好像真的可以不需要物质的。我们经常在口袋里仅有10元钱或者更少的情况下,去期望明天、去期望自己会有收获、去盲目的相信自己的乐观,居然过的非常快乐。老实讲,到今天为止,我们还不能确定那段日子会不会是我们一生中最困苦的时光。但可以肯定的是,我们曾经正是在这种环境里相知相爱的。

嗨!谁知道未来呢?

即便有更艰苦的日子,我们依然可以从容面对:“慢慢来呗!”

有时候,我很欣赏我的妻子的这种平常心。

然而她也不是很坚持的。偶尔,她也会郁闷,她也会怀疑,她甚至告诉我不要去做那些力不能及的事情。而这种“不能及”的事情其实只是她未曾看得到结果的东西罢了。也正是这些,我才觉得她很真实,是对我的补充。尽管我们加在一起,仍然显得势单力薄,但是,这世上哪有天生的强大呢?

我记得有人对我说过:一个没有成功的人,是不配谈失败的。

我很是相信别人对我的忠告,我觉得都是冥冥中早已指定的某人要在某个时候告诉我某一些事理,让我不要走一些弯路。因为对我而言,我总是希望我遇见的任何一个人都可以信任我,而我呢?更可以无拘无束的去相信任何一个陌生人。我觉得这是一个好的道理,总希望一有机会,就能告诉给别人知道、让别人理解、使别人接受,这也是我的妻子所谓的“不能及”的事情的一种吧。

可是对于那一句话,我却有点不好接受。我承认,去提及自己的失败是有需要别人同情的嫌疑。可是,我真的需要别人的同情吗?我不敢说不是的。我到底是需要别人的同情呢?还是我只是需要别人对我的关心呢?或者仅仅是一次随意的关注呢?是的,关注,随意的也可以。看来,我其实不是自己所说的那种可以忍受孤独的人。

无论怎样,我也不算是一个成功的人。我即便没有资格去谈什么失败,但对自己说说,总还是可以的。我的妻子却适时的提醒我:只有经历失败才了解何为成功。

所以,一个人不去承认失败、讨论失败、分析失败,他又如何去争取他的成功呢?

其实,那人讲的话不全是我理解的这个道理!你可以承认失败,但不要以此做什么借口。总之一句话,就是“不成功”于自己来讲是没有什么理由可原谅的。如果,你认为经历了什么是失败的话。

好像我很乐意去实现我的想法,哪怕那会让我更穷、很没有创见、很没有前途,但只要是自己最纯真的想法,不管诞生于什么年代,一样具有实现的必要和急迫感。

看来,我注定是这样的一个人了:一个于世界无用,却于我的妻子、我的家人、我的朋友万分重要的一个人了。

虽然,我还是一个穷人。

穷人5

这两个女孩一个是天芳,一个是春芳。

天芳将我送到宜昌机场之后,除了告诉我在武汉如何转机的事宜之外,她也表示了她会在毕业之后有可能来上海发展。我大约是表现的很高兴的样子。具体说了什么,在今天,我已经忘记了。

天芳在电话里问候旅途平安之类的话,我也礼貌的邀请她在假期来上海玩,我会做她的导游等等。很奇怪的是,穿越了2000多公里的空间后,我已经全然没有了对她的那种好感。就像对我的01版主角一样。生活,有的时候,会有一种似曾相识的意味。

当然,我永远没有想到那天的另一个电话会改变我的一生。

和春芳认识,真是偶然。

02年的春节,因为没有买到车票的缘故,就厚着脸皮去蹭朋友的车子。他爽快的答应了。而且同行的还有两位同乡,其中一个就是春芳。老实讲,我们给对方的第一印象都不是很深刻,大家都是普普通通的嘛。倒是我的表弟和她的朋友聊的很是投机。

她也是通过我表弟知道我的电话号码的。

我很奇怪自己能从电话里,很自然的识别出她的声音,这令她很是高兴。其实,她不知道,我认识的女孩子是多么的少,少的可怜。况且,她的声音确实很容易区别。她的普通话讲的实在不好。所以,她都是用家乡话和我交流。而她的家乡话讲的却是那么的入我的耳。这也是一件有趣的事情。我喜欢学她讲话时的那种味道。在我的心目中,我觉得可以用“古典”这个词来形容她的语味。就像我出生的那个小城已经经历的1800多年岁月般的那种古典。

电话结尾处,我们约好了见面的地方。

她很想看看我的窝,我呢?却很想看看春芳的模样。

我对她的印象在她来访之前,却渐渐的模糊了。因为我脑中关于她的图像太多的原因吧。有人告诉过我,人的记忆是会欺骗自己的。我怕我的记忆也会如此,尽管我觉得她的长相应该还不赖,可是我却有点害怕了。

有人说:男人是一个小丑,女人是他的观众。

我怕的越多,想来就是我在乎的越多吧。因为,在她来访之前的这段时间里,我常常莫名其妙的会在工作中失神的想着她。回忆她对我说过的话,她的语味……其中,也包括了一些想象,比较美丽的那种。

宗名交代我的事情,我也渐渐的不放在心上了。有天,宗名对我说他还想在招一个总店经理,问我有什么想法,走开时,却意味深长的叹了一口气。后来,我从老板娘的提醒中得知,其实,宗名很希望我能帮他多做一点事情。

我认识到这是一个微妙的时刻。

13家分店有9家是自营店。每个店经理都在看着总店这个位置会由自己取代呢?还是被别人占领?和我交好的几个经理从我这儿一点也得不出什么结论。于是背地里就多出了一些我的是非。甚至连老板娘也在等着看我的笑话了。

我很快的向宗名推荐了一个人。浦东分店的一个默默无闻的人:何。

何比我大5岁。

和我曾经共事了3个月。我觉得他各方面都不错。尤其是他的圆滑。这在协调各分店的关系上绝对很重要。然而,就做朋友来讲,我并非很喜欢他。

这次,令宗名很高兴,他也观察何很久了。

老板娘却很不以为然,和我聊天的时候用上海话大讲我很“十三的”.

我丝毫没有在意。我的头脑中还是会想着她的被抛弃的老公如今是个什么样子,宗名每天和她同床共枕时,又是什么样的一种感受等等。就我脑中的这些来讲,我确实是很“十三的”那种人。不过,我不至于会跑题太远。我克制自己显得很有兴趣,兴致勃勃的和她聊起了关于公司如何用人等她喜欢关心的话题。末了,她很是慈爱的看着我。我很是尊重的看着她。

尽管公司的很多经理也在背地里开始大讲我很“十三的”的那些话,但是我终于还是度过了这个微妙的时刻。

何显然成了多数人议论的对象。我对他的帮助是有限的,他也知道。但他对我的尊重很是让人吃不消。看来,我还没有做好和他打交道的准备。

这原本就不是我会在意的。

在约定的时间内,春芳如约而至。我和她都很激动。虽然是第二次见面,却仿佛认识了很久似的。我原先的担心,在见面的一刹那全都烟消云散了。我不知道她是否对我也有类似的担心。看的出来,她很欣赏我的小窝,能保持的比较整洁,实在不易啊!

我呢?也终于看清楚了春芳的样子,头发又黑又长,但发质略显干枯。眼睛很大很亮,身材不胖不瘦,个子至少有162公分吧。而她给我的那种亲切、自信的印象,也正是我在意和追求的。总之,十分合我的意。

不过,我的记忆多少还是欺骗了我一点。我原以为她是在上海读书的,却没有想过她也是在这个城市工作。看上去她的年龄,并没有她所说的那样大。所以我想,下次不要在猜别人的年龄了,省的幼稚。

她对我的工作很有兴趣,我不知道怎样将我的工作讲给她听,又不至于让她很疲乏。而我又很急于了解她,间或的,我也问她一些问题,后来,就全是我问她答了。

我们谈的非常开心,好像从来没有经历过这样的开心一样。

在送她回家的最后时刻,我在心里暗自决定:好了,她就是我的以后了。

春芳对我的改变也是偶然的,或者说是间接的。她应该没有想到我会这样在意别人的看法。

4月中旬,春芳的一个女友从学校毕业,来上海工作。她最后受雇于宝洁公司,从此出入于市中心的写字楼,一个乡下女孩好像就此成为了一名白领。这对我触动很大,我和春芳简单交流之后,她答应我可以选择这样的生活。

9月,我向宗名提交了辞职报告。