两个小时之前，我走出了上海火车站。出租车师傅笑着说，这回家过年像打仗一样。师傅是崇明人，说自己现在好了，要是回家的话开个出租车就搞定了，就算不开车，搭一个小时的公交也很轻松。师傅没问我从哪里来，我也不想多做解释：拜托，安庆那个狗屁地方，经济落后就得被人排挤。好吧，我属于那种嘴碎的围观者。
我回来了，我很高兴。尽管今天早上，我还对着门前那片树林感叹，又要等到一年之后，才能回到这片可以自由呼吸新鲜空气，把鸟鸣虫嘶看成品质生活的乡下来。过去，我们从这里离开的时候，带着的那些记忆，如今都渐渐淡了，换了另一种心态和另一种眼光重新打量这个地方，还是有不好的方面，但好的方面是我们学会了珍惜？（算了吧，或许你会说，如果你在外面赢得了财富，你还会这么诗情画意吗？）是珍惜还是有保留的造作，我分不清楚。
但我回到上海，我也很高兴。我总说这是一个相对比较公平的地方。但于我最公平的地方在于，我可以离开很远很久很长的时间、空间，我将自己放在另一个世界里重新雕琢，我期待这是一个不一样的人，不仅仅有你想要的，也有你做不到的。我坚信这个，所以会回来这里。你呢？坚信什么？
这段时间我离开了网络。事实上从21号开始，我有两三次上网的机会，但只能用来回复下朋友们的评论。已经很长时间没能即时更新博客，前几天的博客也是早已写好，存在这里做了预发布，我怀疑这样做不太合适，所以我该向真正关注我的朋友们致歉，这是一种不够诚实的表现，而我喜欢诚实点。
我今天人在东至，虽然我在这里出生，但在这个县城，我待上的时间没有超过一个星期。算算吧，我这30多年的时间里，给到这里不超过200个小时，越往细处算，越显得自己多愁善感，越显得自己土气，越显得自己难成大器……好吧，这就是我，酸酸臭臭的，自我感觉还不错。
我坐在车子里面，隔着右手车窗，望着远处高高低低的山头，看着前河的流水，看着不知道从哪里买来的几匹骡马，看着河对岸来来往往的那些大车小车……右边看到的，是我曾经不愿意关注的，如今关注了，却只是看着，说不出一句话。
我下了车子，坐在这个二层楼里，耳边是大街上各种交通机械交集的噪音，耳朵根上晒着暖暖的太阳，格外的暖和。打开笔记本，写下这样无趣的一段，算是对东至的一种纪念。东至，你懂吗？
前两天去了一趟十二大。老实说，心情并不爽。对于这个罪恶的地方，我除了抱怨还是抱怨，我人生的三年光阴白白浪费在这里，这算是一个很好的借口吗？
听上去这很糟糕。我为自己找的这个借口并不能掩饰我的愚蠢。我是说，当初为何会来这里，这个果的因又是什么？难道我还没有反思够吗？有人劝我不必太在意，或许没有当日这样，就换不来改日那样。好吧，一切都是因果关系，我将错就错也无妨。
有趣的是跟着老弟，我也去了一趟石镜二中，这是芳的母校，几幢建筑横直停在一片山坡地上，大操场稍微平整一点，教师宿舍与教室中间隔着一段梯田式的空地，我想象着芳十一二岁的时候，是不是就是躲在这段坡上的某个地方不去上学的呢？我拍了一点照片给芳看，芳坏笑着告诉我，山上有个小山洞，不过只有几个人知道哦。
我在十二大的唯一印记，就是下课时从睡梦中被叫醒，上课时在讲课声中默默睡去。而芳对于二中的印记，就是躲在那个洞里逃学，或者去更远的山头上去玩。
好吧，我现在只希望朱注没有我们俩那样有趣，他该正常一点吧，不要逃学，不要睡觉，不要将来写日记的时候将不痛快的事情当作玩笑调侃，说实话，我也不喜欢那么调侃自己。
前不久，新浪香港发布相关数据表明，新浪香港的微博用户已经远远超出Twitter的用户，新浪在香港拥有60万的微博用户，而后者只有大约3万人在使用。对这个数据稍微思考下，你一定就会开始痛恨这种无意义的显摆，但商业本身或许就没什么意义，你懂得的。
假设你去一个国家，那里有450万人，原本大家既会说英语，又会说中文，彼此之间的交流本来是自由随性的。但有一天这里有了新规定，只能用中文，不能说英文。于是，这450万人就成了不会说英文的人。
我这个比方打的比较粗糙，希望不要给你造成误导。我的意思是说，在游戏规则有偏向的情况之下，你再来用数据说明你的胜利，怎么能算是正常人干的事情呢？我不喜欢这样的比较方式，让人有胜之不武的愧疚。胜利者要的是荣誉，哪里管得了你的感受。可是，真正的勇士应该想办法获得没有羞耻感的胜利，从这个角度去看，我们真的没有“媒体”。
有一个外国人，花了20年的时间，把中国的汉字字源资料放上了互联网。
我跟同事聊起这个事，觉得他和他做的事都挺伟大。我妄自揣测Richard已经完全解决了基本的生存问题，不会像我们现在这样，每天担心物价上涨，工资不动。但我想应该会是那样，这是我们的思维。甚至在我们看来，Richard可以称作多管闲事。但是等到别人的闲事管成功了，我们这些围观的人又该做点什么呢？
他是Richard，他的这个网站叫做chineseetymology，如果可以的话，请你一定要去拜访下。看看一个外国人是怎么管好这个中国人的闲事的。另外，我有想捐钱的冲动，我不知道这样做算不算是一个成熟的中国人的表现。
《三联生活周刊》有一个“辛亥革命100周年”的系列报道，第一期谈到了袁世凯。内容很多，我没耐心读完。对于袁世凯这个人，我的最初印象就是“袁大头”，小时候特别想捡到一个“袁大头”，那样我就可以打一只银戒指了。
好在袁世凯不在乎后人的种种想法，对比汪精卫的大汉奸形象，窃国贼的名声倒也不算太坏。人家说“小贼窃钩，大贼窃国，小贼坐牢大贼为侯”，谁成谁败是关键。
后世人特喜欢给老祖宗下定论。报道里说：“无论我们最终如何评价袁世凯，但是他设法避免了战争，避免了制度更张时刻人民生命与社会财富的损失，最终以平和的方式，迫使清帝逊位。”
为一些背负骂名的历史人物翻案算是现代人对“公正”一事的理解，但却解决不了实际“公正与否”的问题，得找出为什么会有歪曲的历史，这些历史又是谁人所写就很重要了。我是说，那些故意将袁世凯恶意处理的文化人，实在是阴险狡诈。
记得谁说过，写文字的人良心第一，我于这里有了新的认知。要说袁世凯这等军阀大老粗尚且懂得不可滥用武力，涂炭无辜。而那些用文字施暴的人却是没人懂得指责和抵抗的。这算是文人们的特权吗？
亏得我们小时候还读过的梁启超、康有为这些人的文字，什么少年强则中国强。强少年若是被你们这等居心叵测的人利用，越强不就越危险吗？
为什么人人都喜欢做老师，但却做不到为人师表呢？“已所不欲，勿施与人”应该改成“已所不能，勿教与人”才对，你说呢？
跟只翻过的书一样，很多人我们只会见一面。在某个场合，某个时间，因为某种共同的原因，我们见上了一面。又因为某种礼节，某种需要及某种安慰，我们彼此认识并相互承诺。但可惜的是，我们只有这一面之缘。
这一面，算不上有缘，但也只有用缘分来解释。你总不能用其他词来精准描述这种关系，想想也无必要，人不能活得太过清楚明白。当然，你懂得的，我不是在描述那种唧唧歪歪的一夜情。
我是在说我们人与人之间的关系，都被“only”给消费了。大多数的表演都只一次，大多数的美梦都不曾重复，大多数的人都不值得让你回味。可是为何，我们还要那一次呢？这是我的疑惑，或许在别人看来没有这个问题，他们会说，这就是常识。
原谅我不懂常识，懂得太少，或者说根本就没有常识。这是我与你不同的地方，自然这不是高明而是愚钝，不需你费心，我懂得。
我很不喜欢在文字里频繁的提到“我”，似乎这没什么不对，但提得多了，连我自己都厌倦了。既然是写字，就是说真的自己，“我”的出现又有什么意义呢？连这样的意义，我都要追究，实在是愚钝的很。
我有买书藏书的习惯，但看书说实在的越来越浪费，这可能该说说我第一本没有看完的书。
我记得这本书是《杰克·韦尔奇自传》，在2001年左右非常的火。当我读到一半的时候，我才发现我的同事跟我的上司也正在读这本书。我在一旁静静听着他们的交流，那是我第一次听到周边有人对韦尔奇、对管理、对商业模式、对品牌做一些评论分析，本来令我新奇和激动，但随着交流的深入，我越发觉得他们的评论和分析肤浅可笑。让我难以有参与讨论的心情，这次阅读与分享的体验是失败的，甚至更加糟糕，我居然抛弃了那剩下的半本书。
这听上去有点荒唐，我为自己找到了一个很糟糕的不去读完它的理由：我对于这本书所能影响的人的思想的不认同，促使我选择了远离这本书。我不知道我这样的心理是不是受众研究者们该去把握的，或许受众研究本身更有趣味。
这个不好的开头，为我日后停读其他书提供了依据，借口从来都不会少，比如说，翻译的文笔不好，作者的思路我不喜欢，作者写的人物我不喜欢，甚至（其实也没有“甚至”）连书籍的装帧我都可以挑出毛病而拒绝继续阅读。但我知道，这些理由当中，哪些是站不住脚的，我只是给自己知道而已。
日子久了，对这些翻阅过但没能读完的书总抱有一丝愧意，就像我们在生活中遇到的人那样，可能是第一面的亲切与第二面的疏远的那种感受。于是也开始不喜欢自己，为什么可以亲切也可以疏远呢？这种不能自始至终的感觉，很是让我困扰和纠结。
信还是不信，这还是个问题吗？对待周遭发生的一切，原本的质疑精神如今变的可笑。还有什么是真的呢？这才是今天我们该去追问的。不过这种追问在我这里显得无力和空洞，谁又会理睬这角落里的微笑呢？是的，我故作玄虚的站在这个角落里已经很久，每日里自言自语，有点直钩钓鱼的味道。但我知道，或者我希望我的嘴角可以挂着一丝微笑。
我喜欢那种微微笑的感觉，嘴角略微上扬，夹杂着一丝感激和一丝兴奋，但是只要能让你看到这些就好，不能太过夸张，不能过分表达，好多真实的事情往往都会因为夸张的表达让人生疑，不敢相信。但微笑不会，微微笑更不会，那里有一种矜持，有一种叫做自尊的东西，可能会因为对方的脸色随时做点改变，比如恢复平静，或者将嘴角多上扬那么一点点，半公分的距离，就可以拉近你和我的心。我知道，这种变化会改变我们的距离。
我很乐意站在角落里，如果硬要挤进那个世界，是需要付出代价的，或许有人因此而不痛快，但更重要的是，我不清楚自己是否可以挤得进去，挤进去之后是否有站的舒服，站舒服了之后，是否又可以站的长久，如果我想坐坐又该怎么办？这许多的不确定，让我宁愿被动。先建一方自己的角落，背靠着寂静的墙壁，面对着沉默的人群，偶尔打量下，再低下头，过自己的生活。但嘴角一定要带点微笑。
其实，我也是不得不如此，那个世界里的人都被甩出好远好远的地方，我害怕被人丢弃。我想起那个叫做“弃”的男孩，那该不会是我们普通人，我也就不会做那样曲折的梦。我们不是说要舍得吗？我们哪里有什么可以去舍的？当然，那得到的也就会少的可怜。但有“得”也算好的。
我不喜欢所有的“不喜欢”，但那于别人也是同样的感受，我深知这种感觉不可从我这里出去给人造成伤害，我也无意收留其他。但这算不得舍，连自己都不喜欢的，你如何去舍？说到最后，信还是不信？这应该不是一个问题。舍还是不舍，才是问题。我得好好想想，多多念念。
听一个朋友说他的创业梦想，总找不到他的激情，凡事那种轻松去做的态度，让我很是怀疑他的诚意，一来二去的问答里，我就少了几分耐心，不打算用自己刚刚“沸腾”的心思去思考他的那些“难题”。但其实，他的那些问题我也遇到过，而且在当时也没有好的办法解决，我是想告诉他关于鸡与蛋的故事，但想来也没必要，一则他未必认同鸡与蛋的事情适用于他，二则这个道理人人都懂，但落到具体上，往往也都因同样的理由落败。回到那些基本的问题上，你真的想清楚了吗？这个真是最重要。
我不是要求你可以想清楚你要怎么做，但最起码你得知道你要的是什么，如果一味的等到过程给答案，那过程将会是漫长又难捱的。更重要的是，哪里又有那“难捱”的资本呢？
于是，我听他说，抛开质疑，也就没了疑问，没了疑问，他的思维渐渐被收缩起来。交谈在无趣中结束。似乎我们聊了那么久还是回到了第一次聊的那个结果上，这几个月，他究竟去干嘛了？也不必管。其实我也一样。好多事情都是冲动中想着，热情中做着，冷了那份热情之后，冲动渐变冷冻，多少事就那样不了了之。人的自信心也被敲的零零碎碎的，拼不起来，凑不成块，拿不出去，只能长吁短叹。
若现在问我的可有创业之梦，我很难回答。记得上次跟某人交流时也说过，不一定要做老板才叫创业，有兴趣去做一份自己喜欢做的事情，并且把它做好，也算是一种创业。当然，我记得我也提醒过那位：一定要赚钱哦！但除却赚钱之外，我什么都敢去想，也敢去做。只一谈到赚钱，我就没了微笑，没了修养，没了淡定，我会变得焦虑，变得失措。
如此，算我有创业的念头，却不能有实际的行动，因之别人看你，是以量化。而你看你，是以信念。如今，信念说与谁信呢？