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“小伙伴们”这个词，我是从明道上学来的。但没想过会用上，前面还附加一个我不喜欢的词语。但小伙伴们有自己的选择，我能做的只有祝福：下一站，有不同的风景。希望她们学会去欣赏。

我回想起过去我的几次离职，与昨晚的感触交集，倒也有了换位思考的机会。实际上，我也是一个小伙伴，至少曾经是。

对我帮助最多的佡太曾对我说：“我不拒绝你辞职，因为我相信，等你回来的时候，你会更强大”。

她说的应该没错。两年之后，我又回到那里，并有勇气结束了她们花了五年时间都不舍结束的那本杂志。

这听起来像个笑话。但事实一点也不好笑。我能记住有一群人（至少是3、5个人），对某个目标的憧憬，是多么的美好。对那个过程的坚持，又是多么的痛苦。未曾有过同样经历的人，难免会感觉做作、矫情。好吧，你且当一个失败的赌徒看待吧。

我念着佡太那句话，不是因为更强大—-人总是会越来越强大的—-而是“等你回来”，这才是让我感恩的重点。

第一次离职，从一个国营工厂离开那天，阴雨绵绵，张金明从一百多里远的地方开着一辆连雨刷都没有的老爷车，带我匆匆逃离那个城市。厂子里没有任何一位领导要挽留我，那个城市也没有给我什么理由。我甚至觉得，我用“逃离”这个词都有点过份，那多少还是一个有点感情色彩的修辞。

后来的一次离职，是某民营连锁企业，走之前被老板要求签一份保密协议，规定我多长时间内不得从事同样的工作。现实状况与想像中该得到的祝福反差巨大。那一回失望至极，我不像是一个很重要的员工吗？刹那间，我觉得“左膀右臂”只是一句虚情假意的客套话。

我是感性动物，这让我会被佡太的那句话感动。对一个需要鼓励和祝福的小伙伴来说，那就是价值所在。

今天，希望用这篇蹩脚的文字，来传达我的心愿，我懂，我给祝福，哪怕它微不足道。

跟J聊天，谈到效率，我愿意承认自己很没效率。

首先，我确实想找个方法来解决效率问题；其次，我也认为他是可信的朋友。好消息是，我真的得到了帮助。

在这之前，我以为的效率，出自于对各种事务的管理，而如何管理好各种事务，似乎又与我的时间分配纠缠不清，没时间带朱注玩，没时间去读买来的书，没时间静下心来听听音乐……最后得出的结论是，管好我的时间，我就能提升效率。

于是，我按照课程表的方式，为自己设定好六点起床到十点睡觉之间的种种细节，仿佛我的生活与工作能完全踏在我预先设定的节点上，一步一步的走完一天又是一天。这方法此刻想来可笑的很。但我为什么理解的那么晚呢？

J跟我说，时间管理的目的是让自己自由，生活的更为轻松。而我脑子里却想着时间管理可以让自己做更多的事。我不是笑话自己有这个想法，我只是笑话自己真的有那么多事可做吗？真的属于那种为了工作便可以不顾生活的狂人吗？如果真是那种性格，今天就不必有这样的苦恼了。

于是，我跟他请教如何做时间管理，他给到的答案非常简单。首先，罗列你当天想要完成的事，不分大小，有多少算多少；其次，把你当天必须完成的三件事加粗，提醒自己那是优先项；最后，完成一项，划掉一项。

在形式上，J就把“时间”两个字从时间管理上划去，完全没有“在规定时间做规定的事”的要求。这让我豁然开朗。如果说我固执，这一次我终于见到牛角尖在哪里，为什么总跟时间点过不去呢？很明显，效率的根本不在时间够不够用，而在于你的要事清楚不清楚。

其实，就这个话题，我也问过老牛，老牛给我的建议有八个字：要事优先，以终为始。我试着盯牢目标激励自己。但于自己容易把握，于团队却感到有心无力。

不过，今次这种要事管理的方式，倒是很容易推广给我的同事们。

新问题又来了，我该直接要求她们如此这般，还是期待她们自行改善呢？要知道，我是一个不谙管理之道的管理者，被彼得下了咒，一时开解不了。

学着写评论已有三个月，多亏老刘的鼓励，作出了《每日论语》，也感谢七十多位网友的支持。但写的越多，心里就越忐忑。可能我是在乎了。

写评论与写日记不同，前者是一种表达，而后者只是纯粹的记录。我对自己的表达能力向来不够自信，更不好意思去扯什么观点或意见，充其量只是一种愿意负责任的抱怨而已。

在我看来，负责任是一个基础。而抱怨则是一种形式。

三个月下来，我和老刘一共写了90篇文字，我写了其中的60篇。在中间的某天，我们还开了一个“微杂志”版本，如今也有了七十多人的订阅量。另外，最近也陆续尝试在“公民观察”、“一五一十”上同步发布，希望能够得到更多的反馈，包括对文笔的指点、对逻辑的批评，以及对共识的讨论。好处在于，写评论主动创造了这些机会。

“一五一十”上有位 @非功 网友，我看过他的文字，逻辑清晰，观点明确，行文温和，定是一位君子。他给我的启发是“多做调查，少做总结”。我很感谢。我愿意将自己的思与想完全真的展示出来，并不在乎被证明错或者对。对于独立思考本身来说，对和错并不重要。

可惜的是，大部分读者还是喜欢保持沉默，不愿意加入这种讨论。这种反应让我忐忑，这种安静让我惶恐。仿佛身处深深幽谷，唱出没有观众的独角戏。或者习惯了之后，又能叫做享受？哈哈，开个玩笑。

昨晚跟芳聊了很久，这些话题会让人兴奋。但大多与未来有关的大想法，我都得冷静对待。我确定，从一两件小事做起，并努力做好它，才有机会谈未来。

芳回去的这段时间，我很早就会到办公室，然后很晚离开。家里剩我一个人待着，我会躁狂的。或者，我是想，在办公室里多少可以干点有用的事。

小小高兴的是，某些事情有了少许进展。

“安庆生活社区”的谷歌PR值一夜之间由0升到了3，让我不解。而“私人媒体”却一直原地踏步。这结果与付出错位，但对于技术白痴而言，我是没有答案的。

『每日论语』微杂志创刊之后，订阅户每周都有增长，三周之后居然也有了50位。很高兴我和老刘每天都能通过电子邮件与这50位读者一起分享我们的一些看法。看上去，能持续的做好这件小事情，已经有了意义。接下来，我们很期待有志同道合的写作者陆续加入进来。

昨天下午从嘉利大厦回来，才想起还要出新一期的电子报，于是花了两三个小时的时间，修修补补，做好编辑，给黄发了离线文件。半夜1点，黄神速做好，给我先发了网页版……不是我不够认真，而是目前这个阶段，只能做到这些了。单从网页版的反馈来看，实际上的阅读人数很少。所以，要么维持原样，要么大变样，但出于多方因素，我还是省省吧。

……

所以，这些事情看起来关联不大，有点浪费火力。这让我时常都保持着焦虑的状态。我也想学贤达们做做减法，但究竟该怎么做呢？对于机会很少的人来说，也许“多做”才是唯一的出路。很纠结。求指点。

不是我一定要为自己的工作找个借口，实在是很多莫名其妙的压力随时就可能到来，让人猝不及防，防不胜防。

美国就业网站careercast.com发布了最新一份美国压力最低与最高职业排行报告，报告显示，媒体行业工作压力整体来讲高于其他行业，其中以公共关系高管的压力最为突出，该网站发行人Tony Lee解释：“传媒类工作非常高压，特别是那些处理危机状况的公关高管、在几无准备情况下上镜的新闻播报员以及在危险环境中工作的摄影记者。”另外，企业高管、广告公司客户主任、建筑师与股票经纪人都属于工作压力高的职业。

我的工作大抵就是广告公司的客户主任，偶尔也会有点公关主管的意味，但总的来说还是混在传媒圈。要与客户搞好关系，要与读者搞好关系，要与任何第三方机构搞好关系，哪怕对方跟你半毛钱关系都没有，只要他愿意与你的媒体接触，你就得低下头来听他说点什么，无论是讽刺、嘲笑或者善意的批评，你得好好听着。

再或者，你有几个长期合作的客户，你得维护好你们之间的关系，无论是去年的款子一拖再拖拖上个七八上十次，你还是得笑脸相迎。只要对方给出的理由有点合理，你就不太可能板起脸来做事，否则，花五六年积累的客户资源，只要5、6秒钟就会断送。你还得高高兴兴的约客户吃饭，高高兴兴的接受他们的意见，总之作出改变的永远是你。

在内部，你不太可能一直跟老板说这些你遇到的各种情况，那可能会被老板视为你的无能。于是，报喜不报忧是职场上的一个特征，总之，麻烦的事情都只有你自己才能解决。

这种压力像山一样大的工作，我断断续续的做了8、9年，应该说已经磨练出来了，至少在性情上，我可以做到柔和、温顺，有的时候甚至会怀疑我是不是被磨到没脾气了？不再是我了？想到这些，新的压力又来了。

经常遇到一种尴尬，在某个多人出现的场合下，需要与陌生人来一次并不情愿的对话，于是介绍自己不可避免。

“我是做广告销售的”，这是一种简单说法，比较封闭。来做自我介绍的话，一定很容易被人遗忘。但我觉得这句与周星驰的“我是一个演员”也差不多。只是听的人并不一定能懂演员或者广告销售究竟是什么而已。

我当然不需要解释广告销售是做什么的，或者勉强一两次就好。我特别不喜欢将时间浪费在不必要的地方。合适的人合适的话题才是我想要的。

但我总不能不介绍自己，尤其是在面对陌生人的时候。我或许可以换一种说法，因为我的工作事实上不只如此，但人们不是喜欢真诚吗？我说出我工作中最不令人注意甚至是令某些人拿出戒备心的部分，就是向一个人亮出自己的短处。实际上，他也只是希望这点短处也能被人接纳而已。当然，我心里面清楚的很，不会去在意自己哪里有长有短，我只是用大多数人的方法去应付大多数人。

在少部分人面前，我会耐心的告诉对方我是做什么的。我一般会说，我现在的工作主要是负责一本杂志的品牌推广及运营。工作的内容包括结合客户资源来协助杂志以有收益的方式营建品牌，扩展客户及读者群。如此一来，这样的描述堪比美国警察般神圣。但似乎也有言过其实的嫌疑。还不如简单说粗糙而直接。

可是人人都不喜欢看别人自夸，但难免要对自己嘴下留情，对不对？

面子问题，你也有吗？

“谦虚”这个词，其实到今天我还没有学会，甚至都没完全理解，人们经常说不同阶段对同样的事物都会有不同的认知，我原以为像谦虚这样的品质就不该算，它应该是一件黑白分明的东西，有就是有，没有就是没有，完全不需要从什么角度去折射什么不同。现在证明我是错的。

跟往常一样，我又去参加台商圈的某个活动。这次是上海台协会十六周年庆典。我与一些面熟的人坐在同一桌。刚一落座，照例交换名片，寒暄几句，彼此加深印象。我也跟其他时候一样，态度貌似谦虚，但言语中的表现（这是今次反思之后看来）甚是肤浅，起码不够职业化。

简单检讨下自己，在这类社交场合我有几个劣势。第一是与陌生人（即便脸熟）交谈起来太过腼腆，除了“哦”、“嗯”、“幸会”之外的客套话，能主动交谈的话题极少，这让我少了他们的印象分，我总不能指望大家都愿意跟我经常碰面；第二，酒量太差，啤酒不能喝一瓶，白酒不能喝二两，红酒不能喝半杯，洋酒几乎不能碰，这样下来，没有什么武器可以拿的出手，怎么跟人家拼感情？这年头连酒肉朋友都没得做，哪里还找什么真朋友。第三，觉得自己所处的平台不能给到同桌们直接的利益，让大家的期望值不够高。这几点，让我在大多数社交场合里不得不安静的很。更头痛的是，我还不知道我总结的这几点算不算根本问题。

看上去与我的性格很相符，其实也是必然。当然，说必然是一种托辞，看得出我并没有想着要改变自己。或许过去我觉得这样也好。我喜欢说扬长避短，发挥自己的所长，避开自己的短处。但今天看来，我觉得自己实际上并没有很好的理解何为“长与短”，我简单的将自己不想改变的当作短处来对待，这是一种懒惰，我意识到。客观一点说，我所定义的那些短处，其实都是可以改善的，比如与陌生人的交流，大多数人并不是天生就会交谈，他们可以做到，我也应该可以。

那今次是什么会刺激我来反思这些我过去习以为常的习惯呢？与我同桌的几位给我上了一课。我得学会真正的“谦虚”。我原先认为“谦虚”是一种个人修养，但它在社交场合下会有点“变形”，可能带点客套和虚伪，意味着某种选择性，对甲与乙的态度不必相同，对位高者与卑微的人也当另眼相待。这是我过去的认知，也是我保有“鄙视”心态去看待社交场合的错误根由。但如果有人无意中用行动教了我，可以平等对待每一个遇到的人，就会让我有另外的思考。

可能我也是一个极其容易受到别人影响的人，总之，我会在我的认知范围里努力纠正我的错误，谢谢今天遇到的各位，我会学会谦虚潜行！

虽然我还在杂志这个行业，但很久没有人跟我聊起它，我就以为我是在一个销售行业里混日子。遇到陌生人时需要介绍自己，也只是简略的说自己是个杂志广告销售员，这种做法可以帮我筛掉一大批根本不需要认识的人。在这个行业里，我变得势利但也显得安静，这算是一种态度。

但我会主动的去认识我觉得应该认识的人。这些人首先应该很善良，他们会有一点点孩子气，多少带着一点点天真，其次他们应该有一点点理想，不管做成的事情是大是小，他们都有去做的理由。他们可能还没有成功，拥有多少量级的金钱对我来说也没关联，但我需要他们有足够多的想法可以启发我的思考。当然，我觉得自己也是这样的一个人。我喜欢被划分到他们这个群体，以显得自己还有点价值。

喜欢我的人应该也基于相同的要求，起码我希望如此。但也有很多人可能看到的不是这样的一个我，这种看法让我觉得有趣，尽管我也很想我有多少的不同，但更多时候还是会乖乖的收起这种好奇，我很清楚，了解与被了解真的不是对等关系。

我一直对这种自我价值与自己能被利用的价值持两种不同的认知。前者让我安心，后者可能只会让外人动心。当下的我正在拿着后者换点银子对付自己的生活并稍稍体面的保有下前者带来的虚荣。前者无法量化，不显露在外，这让我高兴。我原本也没打算在这里叫嚣，也许我只要多说几句，我就会像丢了魂那样的失去它。这让我很担心。

我最担心的就是哪一天我不愿意将自己最幼稚的部分说出来，好让自己装得更成熟。每一次我用笔记录着这些，都只是在做一种忠实于自己的思考，这些凌乱的语句很显然不是为了渲泄什么。“想什么”是我在意的。比如今天，我原本该抱怨下杂志业，但脑子里却有另外一点东西在跳动，它好像在说，你尽可以找些理由来推搪，但不要忘了你的初衷。嗯，该抱怨的是只是自己吧。