我觉得做一只飞鸟真好，不过，永远不能离群。可惜人不会这样，自以为自己可以独立生活，就敢于抛弃。是的，我承认抛弃是一种勇气，可是你没见过抛弃也意味着不敢承担责任吗？
我说做一只鸟好，是因为鸟必须群居，那样才不至于惨死！这就是所谓的天性吧，大自然赋予它的能力使它需要群居协力才可以生存下去。可惜人不是，虽然人自身也是没有太大的能力，只是在人认为的“别人看来”，他会具有某种超能力，可以很吊的脱离一群人，独立生活，还称之为“自由”。可笑的是，即便是这自由也是人从鸟那里向往得来的。
要说人跟鸟的最大区别就在于，鸟不知道啥叫聪明和智慧，所以就承认自己傻。而人呢，是知道自己有多傻有多愚蠢，可是偏偏装聪明，装出一副B样。没办法，谁叫这年头B打头的玩意儿都很吃香呢！不对了，“笨鸟”貌似也是B打头的吧，那我看来得学做一只笨鸟先了，而且是必须地！
跟W聊天，从晚上10点一直聊到凌晨3点。十年之前和C有过几次这样的聊天，无所不谈，无谈不欢。
转眼下看看自己，居然也有30几年的经历了，岁月易失啊。从我还是一个孩子的时候，到我有了一个孩子。一切都变的不一样，很多的印象和理解也在瞬间颠倒了个，如果不聊出来，我还真的不知道，我的变化会有多大，大到连自己也不敢相信。用W的话来说，我是一个经历非常丰富的人。而用我的总结来说，一切经历都与“自卑”有关。
在合适的时候，我想我会写一部有关“自卑”的书。可能是小说，也可能是其他的什么形式。不过怎么样都好，至少我可以让自己在渐渐老去的时候看到自己的固执从未发生多少改变，而自己又有了另外的更多改变。嗯，还有一个关键词，有关“矛盾”。我就是一个“自卑”又“矛盾”的家伙，那是我的故事。
凌晨1点钟，我还没睡，刚和一个游戏中的朋友在聊天，这游戏就是人生！
其实我们还谈不上是朋友，甚至在游戏中，我们还是敌人，我们在玩一款叫做热血三国的游戏，据说现在这个游戏很火，很受人喜欢。我玩这个游戏的根本原因，是因为对游戏本身的态度由抵触转变为想了解，并感受到这里面有很多东西值得研究。比如说，玩游戏的人在玩游戏时候的心理。
和很多物质虚荣一样，在游戏里，甚至体现的更加清晰些的就是，游戏人有可以量化的荣耀和能力。而这点，在现实生活中根本不可能做到，这似乎抓住了人的本质需求，而深深的粘住了这些游戏人。另外，和现实生活中一致的还有，关于消费的问题。免费的东西一样受到欢迎，收费的一样遭人唾骂。这里本身没有问题，问题出在收费的合理性与现实思维是不一致的。简单点来说，就是本该不需付费的换成付费的，就会遭到抵触。
还有一个有趣的现象是，什么人会是你的朋友？在游戏里很难届分这个标准，基本上，陌生的两个人，因为一个简单的原因就可以成为敌人或者朋友。比如说同盟或者敌盟。而在现实生活中，想交一个朋友很难，但是想树立一个敌人也是需要勇气的事情。更多的人在现实中会比较中庸，可是在游戏里，个性就可以彰显出来，不爽的时候，谁也不怕，高兴的时候，谁都可以交心。原本一个人的那些基础，比如人生观、价值观等，根本无法体现出来。游戏人的角色沉浸在一片超完美的光环之下，难以自拔！
现在写2008年的总结，确实是太早了一点。况且这个时候的我，估计头也晕了，说话都不利索了，更别说写字。那天小P打电话给我，告知我他的近况，我立即想到了老H和小S。就在前几天，我还辗转向J打听老H的下落，据说在新加坡一直没有回来。要不是他，我、小P、小S三个是不会聚到一起来的，更别提什么同事了。当然，这点上，他们二位爷不愿意多提。
我想到这点，主要出自于小P抱怨过，他说他服务过的公司要么自己倒闭，要么被老板赶出来。他是一个很不适应职场的人，即便是家庭生活，他照顾的也不周全，但这不妨碍我们可以成为好友。他有他的优点，最根本的一点，他很真，这点在现代人的身上很难找到，当然，我也一样，我在大部分的时候也是很真的一个人。所以，我们可以肆无忌惮的交流，直指对方的痛处，而不担心对方会有怎样的反应，大多数情况下，甚至还会感谢对方。诤友大概就是这么回事吧，我想。
那天，他打电话给我，告诉我他决定从服务了一年有余的公司安静的离职，这点既让我高兴，又让我失落。高兴是他终于有一份可以做足一年的工作，失落的是他在这里并没有学到太多的东西，甚至还丢掉了一些。当然，人生就是起起落落，即便一直处在低潮也不值得自己去懊悔什么，所以我还是希望他可以忘记一些东西，去积极的面对自己。从对他本人的角度来看，离职确实是一件好事！之后，我又因为他想起了自己，我这一年，又过得如何呢？可以跟自己做个交代么？今年我的姐姐也问起我这个问题，我很奇怪的回答，连自己也觉得莫名其妙，不能信服！客观点讲，还是有得有失这句屁话！乐观点说，我觉得还是收益良多。
主要看来，今年一年，认识了更多的人，在我的生命中最重要的几个人应该全部登场了，我终于知道自己应该去珍惜哪些人，哪些缘分吧，这也算是一次迟到的『而立』感悟吧！当然，接下来的事情将会更多，工作、事业、儿子、妻子、家人、朋友、等等关键词会交错在我的呼吸中，我需要从小P那边努力借鉴的就是保持自己的那份真！真的，这很重要！
造物主为什么给我们的身体器官大多数都是成双成对的呢？因为他知道，那些都很脆弱。比如眼睛、手、脚、耳朵。可是偏偏还是有人不懂得珍惜。不过还算好的，造物主还给了我们一些独一的东西，比如心脏、大脑。那是为了告诫我们，有些东西失去了就不再拥有！
这些都是造物主的安排，但是每个人读到的都不一样。有人觉得成双结对的会比较好看，并衍生出美学。有些人不幸，失去了一些东西，变的残缺。大多数很幸运，保持着完整，但是却也表现的很残缺。似乎连造物者也有意要这样安排人的残缺，难道这是注定的么？
我这人，有的时候有点神经。
不知道为什么，我今天居然给过去的几个老板各打了一个电话。
其实，也没别的原因，就是想问候下他们。
我这个人，总是有点一厢情愿。
就像那天和KW谈到的人际关系一样，很多人都是在『交情』的。这个情往往就是一种共事之情，时间越久，越有被回味的机会。当然，如果我们懂得回味的话。
想到老板W，我会想到他对我的信任。想到老板Z，我会想到他对我的栽培。想到老板H，我会想到他给我的机会。更有趣的是，中午是跟H吃得饭。
不过，人还是难免会尴尬的。毕竟许久没联络，突然的电话显得有点唐突。这也显出我的不成熟来，这也算是一种可爱吧，我觉得，我这个人还是很单纯的，我也期待别人也如此对我。
生活中来点惊奇其实是件不错的事，只要你可以证明它确实只是一种惊奇而不是有目的的阴谋！毕竟，大家都被欺骗到习惯了。
学历高低与素质高低素无瓜葛，只是有人不愿意这么理性的看待。
我认识的很多老一辈人，识字不多，但是却恪守做人的道德准则，比今天那些道貌岸然之辈要高尚百倍。而我认识的人，往往也是大家所认识的，你村里住着的某个默默无为的老人其实就是这样的活了一辈子。
可是，偏偏有人不愿意这么看人。自认为自己读了一点书，有了一个学历，就想象着自己比他们要高出多少点素质来一样。碰到这种情况，还真希望这个世界变成跟游戏里那样可以被量化。看看素质到底有几分！
我无意中做过这样无知的人。曾遇到过一些人，放出过一些鄙视。如今看来，自己才是个屁。所以心中有了悔意，也想好好的改，不做那种以偏概全的短视人。
我也希望我的朋友也能绷上这根弦，不轻易的给某人划上什么符号，实在是个基本的品德。
若干年前，我沿着三峡游玩。在一个破庙里，求了支上上签。破庙里有位没印象的和尚把我解签，说我来世可以成为神。我并没有因为他的预言给他什么额外的香火钱。不过，也一直将这个挂在心里的某个叫做虚荣的文件夹里。
及至成家，有了性生活，有了下一代，有了死亡的紧迫感，才渐渐将那个转世成神的预言逐渐的与自己拉近。“不知道成了神，会不会有性生活？”我把这个问题抛给我那来世也许还要辛苦做人的老婆，“如果没有性生活，说什么我也不去做神。哪怕来生做牛做马，也要有那配种的机会。”我肯定的表述。她认真地听完，安慰我，“一定会有的，左手一个何仙姑，右手一个紫霞，就怕你应付不了。连丑鬼赵传都说‘快活似神仙’啊。” 想想也有道理，神仙不快活，叫做什么神仙呢？不过，身为传媒人，知道这“得来的信息不可全信”的道理，对神仙体会的快活也还是要有所保留，不一定要和凡人一样，在性上图个痛快。但是，还会有什么样的快活呢？
就随便打个对折吧，这神仙了不起也和凡人差不多了。这样一想，就高兴起来，唱了句：“你耕田来我浇园”。却不料脱了神仙的仙脚，恶臭一片：要真是这样，那七仙女干吗下凡找董永？那织女又干吗舍不得牛郎呢？难道真是应付不了，红杏出墙？那这天宫？那这神人？ 看来，这神界的传媒人，比凡间更厉害。那一番把我弄的稀里糊涂，我辈人是永远比不了这些个神的，幸我辈前人有留言，奉为：神侃。此乃一诫啊！
若干年之后，等我可以忽略我的性生活，好生做事的时候，我也许比较向往成佛。佛应该比神要低点级别，不过我不在乎，做佛比做神好，起码性生活权利在自己，不必迫不得已，也不会后院起火。呵呵，做什么，都得有什么的尊严。
我和春芳是在03年的10月1号举行婚礼的。
父母亲还是将我的婚礼办的比较体面，简单而又隆重。
我们有点意外,其实也不应该意外。天下，只有父母的爱是无尽的。
认识芳不久，我就告诉她关于家中的一切。尤其是早几年欠下的巨额债务等事情，芳不以为然，轻描淡写一句：慢慢来呗。和她在一起，我没有太多压力。而应该有的压力其实也被她在不觉中转换成了一种责任。我很是感叹人生的成长，是如此默契、如此随意、如此自然。爱这东西，我已有了一点感觉了。然而对父母和妹妹的歉意，却更是加深了。
我为什么会对父母亲有一种愧疚的心理呢？其实，也并不是这个词语所能表达确切的。我希望自己是个孝子，也是一个好哥哥，然而事与愿违。夸张一些的讲，除了钱，我什么都有。可是，我这是在忘了我是一个人的前提下不知天高地厚的张扬。这种张扬自然是有缺陷的。尽管我的妹妹说我已经是一个好儿子，好哥哥。
而在我是一个个人的前提下，我得生存。生存需要物质的基础、需要交换、需要钱，如果在我们的生活中，连这个基础都没有，谁还有资格去谈什么孝敬和关怀呢？或者称自己是一个什么什么样的人呢？
奇怪的是爱情这个东西，有的时候，好像真的可以不需要物质的。我们经常在口袋里仅有10元钱或者更少的情况下，去期望明天、去期望自己会有收获、去盲目的相信自己的乐观，居然过的非常快乐。老实讲，到今天为止，我们还不能确定那段日子会不会是我们一生中最困苦的时光。但可以肯定的是，我们曾经正是在这种环境里相知相爱的。
嗨！谁知道未来呢？
即便有更艰苦的日子，我们依然可以从容面对：“慢慢来呗！”
有时候，我很欣赏我的妻子的这种平常心。
然而她也不是很坚持的。偶尔，她也会郁闷，她也会怀疑，她甚至告诉我不要去做那些力不能及的事情。而这种“不能及”的事情其实只是她未曾看得到结果的东西罢了。也正是这些，我才觉得她很真实，是对我的补充。尽管我们加在一起，仍然显得势单力薄，但是，这世上哪有天生的强大呢？
我记得有人对我说过：一个没有成功的人，是不配谈失败的。
我很是相信别人对我的忠告，我觉得都是冥冥中早已指定的某人要在某个时候告诉我某一些事理，让我不要走一些弯路。因为对我而言，我总是希望我遇见的任何一个人都可以信任我，而我呢？更可以无拘无束的去相信任何一个陌生人。我觉得这是一个好的道理，总希望一有机会，就能告诉给别人知道、让别人理解、使别人接受，这也是我的妻子所谓的“不能及”的事情的一种吧。
可是对于那一句话，我却有点不好接受。我承认，去提及自己的失败是有需要别人同情的嫌疑。可是，我真的需要别人的同情吗？我不敢说不是的。我到底是需要别人的同情呢？还是我只是需要别人对我的关心呢？或者仅仅是一次随意的关注呢？是的，关注，随意的也可以。看来，我其实不是自己所说的那种可以忍受孤独的人。
无论怎样，我也不算是一个成功的人。我即便没有资格去谈什么失败，但对自己说说，总还是可以的。我的妻子却适时的提醒我：只有经历失败才了解何为成功。
所以，一个人不去承认失败、讨论失败、分析失败，他又如何去争取他的成功呢？
其实，那人讲的话不全是我理解的这个道理！你可以承认失败，但不要以此做什么借口。总之一句话，就是“不成功”于自己来讲是没有什么理由可原谅的。如果，你认为经历了什么是失败的话。
好像我很乐意去实现我的想法，哪怕那会让我更穷、很没有创见、很没有前途，但只要是自己最纯真的想法，不管诞生于什么年代，一样具有实现的必要和急迫感。
看来，我注定是这样的一个人了：一个于世界无用，却于我的妻子、我的家人、我的朋友万分重要的一个人了。
虽然，我还是一个穷人。
这两个女孩一个是天芳，一个是春芳。
天芳将我送到宜昌机场之后，除了告诉我在武汉如何转机的事宜之外，她也表示了她会在毕业之后有可能来上海发展。我大约是表现的很高兴的样子。具体说了什么，在今天，我已经忘记了。
天芳在电话里问候旅途平安之类的话，我也礼貌的邀请她在假期来上海玩，我会做她的导游等等。很奇怪的是，穿越了2000多公里的空间后，我已经全然没有了对她的那种好感。就像对我的01版主角一样。生活，有的时候，会有一种似曾相识的意味。
当然，我永远没有想到那天的另一个电话会改变我的一生。
和春芳认识，真是偶然。
02年的春节，因为没有买到车票的缘故，就厚着脸皮去蹭朋友的车子。他爽快的答应了。而且同行的还有两位同乡，其中一个就是春芳。老实讲，我们给对方的第一印象都不是很深刻，大家都是普普通通的嘛。倒是我的表弟和她的朋友聊的很是投机。
她也是通过我表弟知道我的电话号码的。
我很奇怪自己能从电话里，很自然的识别出她的声音，这令她很是高兴。其实，她不知道，我认识的女孩子是多么的少，少的可怜。况且，她的声音确实很容易区别。她的普通话讲的实在不好。所以，她都是用家乡话和我交流。而她的家乡话讲的却是那么的入我的耳。这也是一件有趣的事情。我喜欢学她讲话时的那种味道。在我的心目中，我觉得可以用“古典”这个词来形容她的语味。就像我出生的那个小城已经经历的1800多年岁月般的那种古典。
电话结尾处，我们约好了见面的地方。
她很想看看我的窝，我呢？却很想看看春芳的模样。
我对她的印象在她来访之前，却渐渐的模糊了。因为我脑中关于她的图像太多的原因吧。有人告诉过我，人的记忆是会欺骗自己的。我怕我的记忆也会如此，尽管我觉得她的长相应该还不赖，可是我却有点害怕了。
有人说：男人是一个小丑，女人是他的观众。
我怕的越多，想来就是我在乎的越多吧。因为，在她来访之前的这段时间里，我常常莫名其妙的会在工作中失神的想着她。回忆她对我说过的话，她的语味……其中，也包括了一些想象，比较美丽的那种。
宗名交代我的事情，我也渐渐的不放在心上了。有天，宗名对我说他还想在招一个总店经理，问我有什么想法，走开时，却意味深长的叹了一口气。后来，我从老板娘的提醒中得知，其实，宗名很希望我能帮他多做一点事情。
我认识到这是一个微妙的时刻。
13家分店有9家是自营店。每个店经理都在看着总店这个位置会由自己取代呢？还是被别人占领？和我交好的几个经理从我这儿一点也得不出什么结论。于是背地里就多出了一些我的是非。甚至连老板娘也在等着看我的笑话了。
我很快的向宗名推荐了一个人。浦东分店的一个默默无闻的人：何。
何比我大5岁。
和我曾经共事了3个月。我觉得他各方面都不错。尤其是他的圆滑。这在协调各分店的关系上绝对很重要。然而，就做朋友来讲，我并非很喜欢他。
这次，令宗名很高兴，他也观察何很久了。
老板娘却很不以为然，和我聊天的时候用上海话大讲我很“十三的”.
我丝毫没有在意。我的头脑中还是会想着她的被抛弃的老公如今是个什么样子，宗名每天和她同床共枕时，又是什么样的一种感受等等。就我脑中的这些来讲，我确实是很“十三的”那种人。不过，我不至于会跑题太远。我克制自己显得很有兴趣，兴致勃勃的和她聊起了关于公司如何用人等她喜欢关心的话题。末了，她很是慈爱的看着我。我很是尊重的看着她。
尽管公司的很多经理也在背地里开始大讲我很“十三的”的那些话，但是我终于还是度过了这个微妙的时刻。
何显然成了多数人议论的对象。我对他的帮助是有限的，他也知道。但他对我的尊重很是让人吃不消。看来，我还没有做好和他打交道的准备。
这原本就不是我会在意的。
在约定的时间内，春芳如约而至。我和她都很激动。虽然是第二次见面，却仿佛认识了很久似的。我原先的担心，在见面的一刹那全都烟消云散了。我不知道她是否对我也有类似的担心。看的出来，她很欣赏我的小窝，能保持的比较整洁，实在不易啊！
我呢？也终于看清楚了春芳的样子，头发又黑又长，但发质略显干枯。眼睛很大很亮，身材不胖不瘦，个子至少有162公分吧。而她给我的那种亲切、自信的印象，也正是我在意和追求的。总之，十分合我的意。
不过，我的记忆多少还是欺骗了我一点。我原以为她是在上海读书的，却没有想过她也是在这个城市工作。看上去她的年龄，并没有她所说的那样大。所以我想，下次不要在猜别人的年龄了，省的幼稚。
她对我的工作很有兴趣，我不知道怎样将我的工作讲给她听，又不至于让她很疲乏。而我又很急于了解她，间或的，我也问她一些问题，后来，就全是我问她答了。
我们谈的非常开心，好像从来没有经历过这样的开心一样。
在送她回家的最后时刻，我在心里暗自决定：好了，她就是我的以后了。
春芳对我的改变也是偶然的，或者说是间接的。她应该没有想到我会这样在意别人的看法。
4月中旬，春芳的一个女友从学校毕业，来上海工作。她最后受雇于宝洁公司，从此出入于市中心的写字楼，一个乡下女孩好像就此成为了一名白领。这对我触动很大，我和春芳简单交流之后，她答应我可以选择这样的生活。
9月，我向宗名提交了辞职报告。