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用俱乐部来表述小圈子，显得更有精英的味道。活在一个混沌的世界里，模糊的个体不如一个特征鲜明的小团队让人感到安全，尽管这种安全只是建立在想象力之上。

众人都有或大或小的想象力，用做对自己的一种奖赏或惩戒，来教人们开心或沮丧。事实上，无论你是何种表情，哪样心情，你的一天，你的每一秒都是那样的过着，不会迟疑。

我特别觉得胸闷，脑子里一片空白，我在思考着我属于哪个俱乐部，或者什么样的小圈子会接纳我，让我起舞。若我用你的眼光去看待一些事情或许能开心一点，但“自我”让我缺乏这种包容。

当然，我也不想在凌晨时分对着窗外的朝霞写些自己不忍多读的文字，可能它不代表全部的自己，仅仅是一个片段，但这个片段是真实的，我起码知道这个时候我担心的是什么。

可我为什么会担心，我还不了解。或许也没有必要去了解。我只是看到了“俱乐部”这个词发出一声小小的感叹，我最近对单词敏感，就像新的互联网技术那样。我的思维仿佛被植入了一组代码，提示我关注或者屏蔽这些与那些。

回到“俱乐部”上，我停滞在空白的思索之中而不安。或许等到大多数人都起床之后，我才会恢复平静。

装笔在过去很长的一段时间内困扰过我，无非是对农民身份的眷恋，对于城市身份的鄙视，以及，更重要的，我想去纠正别人眼中的我真的很在意农民身份，这就是无意义的困扰，时常检讨自己有没装过，怎么装的，装到什么程度，一一分解开让自己知道。

昨天，我又听@司马平邦分析所谓的精英腔，于此，我又开始担心。精英腔或可理解成装笔的另一种形式。

@司马平邦：现在的网上邪气四溢，全缘于正气不扶，人们以叽叽歪歪的精英腔为荣，不管是鸡蛋还是土豆都要挑出两根骨头，没有骨头恨不得塞进两根再挑出来，这是病，虽然它多少反映了这个社会的病，但自己的病还得自己治，因为没人会替你去病死，如果你不想跟着这个患病的社会一齐死的话。

于是连同我所知道的人与事联想起来，会发现这种精英腔确实流行的很。无论是报纸评论，还是杂志专栏，或者个人博客，尤其是在大大小小的微博上，“批判”是行文表意的目的，精英们将自己放在围观者的立场上，去评述别家的事，若真是别家，倒也还好，毕竟热心于跟自己无关的事，也能称作公益。问题是，他批判的反而拉底了他的道德底线。

随意举个例子（对高晓松有点残忍），高晓松醉驾前对药家鑫案表达过批判，结果他也犯了其中的一件错。原本站在道德高地的批判者，见到犯错者的错误被社会容忍并符合他的心理预期的时候，他也许就会降低自己的道德标准。当然，我说的可能极端。

我只是被提醒这种精英腔的坏处来，一则精英腔无人去听，听不进去，自我站队成两个世界的人没有沟通的基础。另一种精英腔会将精英层带进一个死胡同，那就是每日里思考的不是改良，而是批评。一个充斥批评而无建言的社会，人们该往哪里走？

我当自己也有这个毛病，从今天开始起，我会改。

当我来到上海的时候，我认为自己只是来混口饭吃，像我的老乡一样，每年混个万把块钱回家过年，第二年也是如此，直到娶妻生子，再把儿子养大，延续下一个轮回……

这样的认知来自于某种遗传，我不确定。但我会固执的认为，这就是我的路。生活就是这样，无论你有多少条路，你都得选择一条去走。即便如此，我还是保留了某种幻想，可以称之为“梦”的东西：我很想“了解一个真实的自己”，与贵贱、贫富、得失、生死无关。

我一边走着，一边幻想（不是思考，我不认为我懂得思考）着一个真实的自己，此刻的我，反而成了一个虚假的人。我会抑制不满去接受一些事，这算不算虚假？我会与不喜欢的人交往，这算不算虚假？我会做没有前途的事但还假装乐观，这算不算虚假？

了解一个真实的自己，就已将我搞得狼狈不堪。若想了解一个真实的国家，那又会有怎样的遭遇？这种幻想已经超出了我的认知。但有一点我很清楚，如果我不在意真实的话，虚假的事也无关紧要。

于是我觉得“我”与这个国度的关系不大。我们只是一群吹气球的小孩，在每个气球里放一个自己的梦，然后用力将它吹大，越吹越大，慢慢的更大的开始占用更多的空间，到最后大气球将小气球压碎，碎片连同那个梦与空气混在一起，不知所终。

我承认我就是被压碎的亿万个中的一个，但这没什么可丢脸的，甚至我都没有想过去寻回。因为，那才是现实。

这是一个无梦的国度。