晚饭的时候发了张照片给老婆，告诉她一切都还不错。虽然是中午起的床，但该吃的中饭和晚饭我一样没忘。除了吃饭之外，就听了半天的歌，让我想起了十多年之前的某段时间，单身有单身的好处不是。
听歌的时候整理抽屉，看到一封八年前的信，是庆子写给我的，我知道里面写的是什么，但我还是重新读了一遍。读完之后，鼻子酸酸的，不知道她现在可好，有些事情也许真的是我做的不对。但都过去了，我喜欢现在的生活。
今天是岳母的生日，可惜不能回去陪她。朱注和他妈妈赶回去，就是为了给老人家一个惊喜，祝福她身体健康，万事如意。我也得努力加油，不要辜负她对我的期待。
第一天过的很正常，除了心里有点失落，其他的都还好，工作日的表现应该会更好才对。
大多数的聊天都了无新意，让人乏味，但为了照顾对方的情绪，你得迎合着陪下去。如若不顺，做了乏味制造者，就要检讨自己的不是了。我是不是哪里做的不好？我谈的这个话题是否不是对方所关注的？我是否没有照顾到对方的情绪？我是否欠缺语言的表达能力？如此种种，都有检讨的必要，只是为了不做一个无趣的人。
我是一个无趣的人，这点我不掩饰。但今天受到启发，将不做一个无趣的人改作一个有趣的人。是的，今天开始，我就是一个有趣的人。如果我暗示的不仅仅是自己，还有我乐于接触的其他人，那么我会多做这样的准备。一个有趣的人自然会带来更多的欢笑，这个，最珍贵，也是我所追求的价值。
昨天读到RIM（黑莓手机的制造商）联合总裁Jim的一段话，记在开心网上：『生活中的每一件事都有许多维度，但你必须由好奇心、兴趣和激情所驱动，才能穿越不确定性、跨越障碍。真正的成功来自于你的信念，取决于你想成为一个怎样的有价值的人，成功本身不应是目标』（by Jim Balsillie）。有不认识的网友路过看到有了感触便给我留言问道：『请教你“有价值的人”分几类 体现在哪些方面』。这是一个问题，昨天看到的时候我还没有答案，现在我也不确定有个回答是否可以让他满意，起码给了我一点启发：『其实，你自己觉得自己是个有价值的人就可以了，无需向别人证明什么』。你说呢？
我所追求的价值就是一种自我实现，它在不同阶段有着不同的目标，其实人人都这样，只是每个人的自我认同和自我实现不同罢了，无所谓高低优劣。这跟我写文字的道理一样，我要是用卡佛的标准来要求自己，还不如一头撞死在书堆里，他很伟大，但他不是我，我就是我自己，我有我的乐趣和认同点。如果可以忠实于自己，并做到自己，或许也是价值的一种体现吧。
我有不喜欢的人和事，谁都有。我也有喜欢的人和事，谁也都有。这句话在这里嚼来咀去，似乎有点寓意，但我也无意去说透。简单来说，我有的你也有，你有的我也有，我们彼此都应该交换立场去看待问题。当然，我想我们看待事物的前提起码应该一致。
新年过了两周，都做了些什么呢？给我喜欢的那些人寄去了贺卡和特别制作的信息卡，有人回复了，有人当作什么都没发生，我不喜欢这样。也有喜欢我的人给我寄了贺卡，我要感谢他们，尤其是蔡先生，感谢他拿我当回事，我很喜欢。见到了很多素不相识的人，有的人很热情，帮助了我，有的人很冷漠，拒绝了我。都很好，这就是生活的丰富性。也见到了周师傅，感谢他的指点。我喜欢。
有了几个新的想法，都先记下来，一要看时机是否成熟，二来也需要在脑海中尽量完善它。还有其他的很多想法，在脑海里打转，形成不了最后的思路，都混浊的很，我不喜欢，但又没有办法。与一些人走的近了，看的多了，体会深了，更知道了喜欢的与不喜欢的。无妨，我行我素最好。不多废话了，歇B！
和老赵聊天，聊起了十二大，自然也就会聊到燕子。老赵给过我燕子的手机号码，我忘记了我是否打过电话给她。短信是一定发过的，过年的时候。她也回过。都是很简单的那种。老赵也给过我她的QQ号，我好像也加过，但是一直没有反应，后来也就自然忘记了这回事。一旦真想起了她，就会觉得，她是我在那三年里的一个很重要的朋友，她或许不这么看。
燕子是我进入十二大认识的第一位同学。她就坐在我前面，她前面是小孟子。我在第三排。她给我的第一印象是像极了我的一位小学女同学H，我问她的第一个问题就是：“你小学在哪里读的？”和H相同的是，她们的家庭都很石化厂有点关系。后来，老赵跟我证明，关于这点也只是一个传说而已。也就是说，事实上H是H，燕子是燕子，她们之间没有任何联系。要说有联系，只是我觉得长的像。另外，她们都是我的同学。一个是同桌，另一个是前桌。
刚入学的时候，去某医院体检量身高，她排在我前面，量完之后她166，我161，她比我高出很多。我很是郁闷，貌似她还小小的嘲笑了我一番。总有一个高个子女孩坐在你的面前，你总是觉得有点不得劲儿，尤其是在那个身高未卜的“十二大”时代，我们虽说还在长身体，但谁知道以后会不会还长呢？（貌似她笑我的就是已经不能在长了……）
燕子给我的第三个印象就是她的名字里面有一个“燕”字。本来很正常，这是一个很普通的字，也是女孩子经常用的一个字而已。但是放在那年的十二大的我们那个班，就真的给人印象深刻了。全班52个学生，45个男生，7个女生，居然有4个叫燕的（顺便回忆下：YX燕、CC燕、YH燕、XH燕，另外还有两个“莉”，一个“荣”，真是“燕莉争荣”，在这里，我祝福你们一切安好）（此处于2010年6月8日修改）。
燕子坐在我前面，我们离的很近，我隐约记得，她经常会在下课的时候叫醒我，因为睡觉是我那时唯一的事情。而老师们又都是那么的通情达理，准我在下课的时候可以睁开眼睛好好放松下。嗯，该死的十二大，我的记忆在那段岁月里真的没留下太多东西，即便我刻意去回忆，但是也很难抓住一些真实的景象。接着说关于燕子的。
有一次，老胡去商校读了一个计算机培训班，我也跟着去掺和，完了每天都跟燕子炫耀新学的东西。等到我学完快结束的时候，终于把燕子给拉了过去。第一天晚上放学，是燕子她爸和她姐姐来学校接她来着，我看到她姐姐，嘴巴张大了：她姐姐的头发可漂亮了，波浪式的。到今天我也不知道怎么去描述这种发型。后来，没事的时候，我就向她打听她姐姐的情况，估计光这点就让她烦透了。
她是一个不错的朋友，我觉得。有次让她帮忙打听隔壁班的某个女同学的信息来着，她帮了我。作为7个女生的代表，我还记得她主持过我们班级的唯一一次联欢会，和J镇一起。本来我觉得应该是我跟她一起主持的才对。不过，嗯……该死的身高！
后来，不知不觉我们就一起进了工厂上了班。再不知不觉，就听说有人在追求她，后来就听说她要结婚了之类的消息。进厂之后，我们几乎没说过什么话，仿佛以前不曾认识那样。如果不是老赵心血来潮来上海看我，我还真的会忘记，其实我的生活中，曾经有这样一位可爱的、值得回忆的同学（如果她愿意的话，我愿意称她做朋友），希望她一切都好。
整整八个月，我们负债度日！
身为广告销售员的我，终于跨进了传媒业。不幸的是，在前八个月，我和我的妻子得靠负债度日。
很是奇怪的念头，觉得这样的日子于我的漫长人生很有价值，意义非凡！（怕是这句话被借钱给我的亲戚朋友知道，定会扒了我的皮，抽掉我的筋，不寒而栗的猜测，呵呵！）
在这八个月中，我感受到世事无常，也因此渐渐的觉到自己的责任来。人的觉醒是一个机缘，我觉得自己需要在磨难中觉醒，也许这就是那种所谓的贱命吧。
其实我的经济需求很低，一个月房租开销只有400元，而生活开支加上其它的费用，一个月还不到1500元，但是，就是连这个可怜的1500元，我都没有办法挣到！
你说，我能不觉醒么？
妻子对于的我的觉醒感到高兴！她抱着我说：“亲爱的，我们终于不要过这样的日子了！”
我的回答让她惊恐不已。我说“但愿这八个月是我们人生当中最艰难的时光”。说罢，笑了笑，虽然那笑声包含一种莫名的难过，但是我们还是相拥着，默默的享受那份欢笑。
我还是做自己认为擅长的部分：文案。
洪辉看到我写给客户的企划案之后，决定让我发挥所长。他说话的时候很小心，怕刺激我脆弱的心。所以，他很是肯定八个月来展现出的锲而不舍精神，还有给客户提案时不断改变的创新思维，这些让他认为，我可以做为公司做出其他的贡献。
我正好顺水推舟，没有否定。而且还要装出老板通情达理的令我感动的样子！就这样，我做起了文案，一个广告公司的文案。
而我的生活，也终于可以自给自足了。起码不用在想着找谁来借债度日了！连做我的朋友也不用那样整天提心吊胆的接我的电话了。
做一个文案其实是一件愉快的事情。起码我这样看待自己的工作，觉得自己很快乐。想起“有智吃智，无智吃力”这句老话，爸爸和蔼的样子就会浮现我眼前。我总忘不了每周和老爸汇报一次工作情况，老爸也会适当的提醒我做事做人的技巧和方法。这些年走过来，我觉得老爸的智慧是我一辈子也吸取不尽的财富。而我当初面对这些财富时，又是多么的不屑一顾啊！
而今走过这一遭，才明白这些道理，似乎有点嘲讽自己的意味。不过，没有关系了，人生就是一个大大的玩笑，不是么？
公司里面大大小小的关于文案的活很多，有平面的，也有电视专题片和广播电台的脚本，甚至还有老板的发言稿。总之，公司内外一切的关于文字的东西，好像都和我有关系，那个时候我在想：如果（仅仅是如果）以后我有公司的话一定要设一个类似于发言人这样的角色，专门负责文字工作，嗯，就叫“文字官”吧，呵呵！
文字官的角色不是很好担任的。首先他一定要有很好的沟通能力，否则得不到老板的信任，其他的都是白搭。可以和老板这样级别的人进行愉快地沟通，似乎这个能力在我的身上是与生俱来的。也许是这个世界上被称为老板的人太多了，太普通了，而我又要在这个社会上生存下去，所以我不得不具备这种不错的沟通能力！
细数过来，无论是读书还是工作，我得到老师与老板的信任要比其他同学或同事多很多。即便不是自己的老板，愿意和我交流、聊天的老板级人物也有很多，这些人大多数都很自以为是，而我却愿意倾听他们的见解，尽管这些见解一般也只是一知半解。
我终于知道在职场上“倾听对方”的重要性。我倾听这些人的故事，不管是多么的可笑或者不值一谈，但是，都或多或少的有一些闪光点，微弱但也是一种智慧，我可以不在意他们，但是我不可以忽略这些人性的发光点，我始终是生活的一名学生。
生活这个老师，很是器重我，也经常给我一些难看，让我伫立在街头，注视来往的人群，思考我的存在的意义究竟有多少？生活不是老板，不会有多少个长篇大论，有的只是教训或者折磨。
合理的是教训，不合理的是折磨。
当我把一些折磨看作是教训的前奏的时候，我听见，生命的乐章已经被我奏起，我的生活终于出现了地平线，我的前进也终于可以看到方向。在人生的海洋里，可以找到这个风平浪静的间歇，并不容易。
这个时候，我已经27岁。是的，我27岁了，我有了什么成就呢？我的朋友或者我的同学们又是什么样的境况呢？我想知道，但又不敢问。
我的生活就是这样的反复、犹豫、矛盾。
有一天，在这个广告公司的小小文案的生活中，又闯进来了一个老板。
虽然12月都还没到，但我还是急匆匆的给自己写个小结，希冀这个可怜的2009年可以赶紧过去。我也知道这多少有点自欺欺人，可为了舒服一点点，这个小小的欺骗就当作生活的调剂了。
与2008不一样，我该怎么来总结我的2009年呢？彷徨、失望、坦然、从容、改变……这些词应该可以说明我的一些历程。从对台蜂事业的重新认知到对这个项目及合伙人的彻底失望，从坦然面对不能再坏的结果，到从容开始自己的新生活，始终应了那句老话：树挪死，人挪活。连奥巴马都在美国大谈变革，我更应该改变自己了。
1、“私人媒体”一开始只是我在和讯博客上绑定的一个域名，等到有了10万的浏览量之后，才开始着手架构基于独立空间的个人博客。本着自己能做的事就不麻烦别人的原则，折腾了很久（貌似快一整年了），到现在累计独立IP4000多个，每天大概约30个左右的独立IP浏览。关于这点，我想我是满足的，因为原本的期望只是我的在线日记本而已，现在很幸运，多了几位可以交流学习的朋友；
2、“粒子传播”还在襁褓之中就夭折了，算是短暂的第二次创业，也是死的最快的一次创业经历，虽说没有付出经济上的代价，但是也让我学到了很多东西。台蜂给我的惨痛经历是付出极大代价的，而粒子给我的经历却没交学费白赚经验，这点该感恩！
3、“总编室”的项目算是默默放弃了，虽然小村个人已经出版了第二本书，但是这个事情始终没有开展起来。当然，我个人的投入确实也很有限，一个很好的事情，希望以后有机会还是可以重新做一做；
4、从4月份结束台蜂之后，第一个需要感谢的人就是小多，是他帮我渡过了第一个难关，第二要感谢的人就是和望，没有他俩的支持，我会对朋友这两个字感到绝望。上海商学院的丁老师在8月份的“天外飞仙”，也让我得以实现我的承诺，感谢丁老师；
5、今年有很多人给我不同的印象，需要用文字记下来并感恩。不快乐的我就不打算浪费笔墨，只记录些让我快乐的人和事吧：
6、今年也有很多组织机构给了我很好的印象，记下来学会感恩：
7、也有几件事情比较遗憾，但算不上不快乐，所以也要记录下，算是重要的经历：
8、今年外出的机会不多，但都很有印象：
9、后期的躁动：
早上6点，朱注比我先起床，因为我昨天答应他要带他出门。我们约好在6：30出发，结果拖到7点才走，幸好，还是赶在8点之前准时赴L先生的约。
7点，出发去徐汇区
8点到11点，在徐汇区
11点，出发去古北。L先生12点多的飞机，搭他的顺风车，我们很早就到了古北。找到了一家肯德基，我们在杀时间。朱注在大吃，我顺便完成了我的企划大纲。我的思路有的时候还算清楚，我庆幸。
11：30-17：30在古北
到了Papa’s Bierstube，朱注居然表现的很大方。孩子的天真其实是很灿烂的，可以不去关注太多表面的东西，他只知道自己怎样做开心就怎样做自己，这样很好，我喜欢，哈哈。
17：30出发去虹口
18：30-21：00在虹口
幸亏肯德基大叔送了个小礼物，可以让我安静的看完上半场比赛。约好了上半场结束就回家，这次我不食言。
21：00，回家
又开始了新的生活，我觉得这样很好，虽然前面还是有很多的迷茫。大多数时候要求别人来理解自己，远比说服自己去理解别人还要难，我们不仅仅习惯了自闭，而且也拒绝进入别人的心扉。有人告诉我，倾听是这个社会最有力量的武器之一，我体验后觉得是。
从4月初到8月底，这150天来，我经历了很多。不过，这点阅历拿到我的大人生中去看，不过是一笑而已。我已经学会用70岁的眼光来观察当下，这样似乎充满着智慧，听上去也是很豁达的胸怀，而且这并非刻意。唯一我会添加这些碍手碍脚的修饰语，不过是对自己70岁的光景不够自信。从生理上来说，活到70岁也未必是一件多么骄傲的事情，于是没有一样可以往实处得到高兴，也算是务虚到了极致吧。
朱注的暑假也要结束了，这个暑假，对于他的教育，我做的很失败。我承认是我个人的一些事情干扰到了我的计划和安排。这多少让我对孩子有一些愧疚，我无意去解释什么，记录下来，也是为了给自己一个提醒，原本，我可以给到他更正常一点的生活。
嗯，就让一切顺其自然吧。这段时间以来，无论是工作还是生活，我不都一直在跟自己强调这个词吗？我要做的，应该是保持安静，不要让自己热过了头，冲动是解决不了任何问题的不是。
我没去过夜店，虽然我一直想去来着，可惜没人肯带上我。一开始我并不清楚他们为何不带上我，现在我总算在这件事情上知道自己的小格局来。夜店的暧昧调调似乎与我的小正经样出入甚大，我曾这么以为。幸好，现在觉醒了，才知道原来一切都非我想像。
从很多朋友谈论夜店的感受来说，夜店似乎也是多种多样的，这和其他行业的竞争没有什么区别，需要通过这种形式给不同的人以满足，面子、虚荣心、寻轻松的心情。心情的好坏当然与金钱的付出多少成点比例。在我之前局限的认识里，我只是简单的将夜店等同于买醉地（这个称谓还是很含蓄，你知道我的本意不止是表达这个）。艳遇，是我遇不上的，但是我多希望看看可以遇到艳遇的地方会是什么样的一个样子。那场景曾出现在我的想象里，但远不如实地体验来的真实，只是我一直缺这样的一个机会。
有趣的是，八月号的《时尚先生》偏偏做了“人民爱夜店”这样的一期专辑。男人、女人、扮相、故事、音乐、性、酒、江湖、爱情……这些关键词飘荡在晚上10点之后北、上、广三地（不止这些地方）的某个灯红酒绿之地。《先生》想告诉我们的是，夜店只是一个舞台，一个城市式的压抑生活的宣泄出口。这里的人都不太正常，因为他们被夜色所包围，这里的人又都很正常，他们只是选择了一个不影响他人的发泄方式。
我不明白这些文艺的腔调是为谁准备着的，难道是那些血液里沸腾着酒精的家伙们？还是清醒后对自己的一种劝慰？又或者是我想多了，想的不对了，由此可见亲身经历是多么的必要。现在我又隐约觉得没胆去了，那里就是一个名利场，我可不想将自己扮作一个小丑，丢进无尽陌生的人潮里，沾染上莫名的兴奋后又莫名的失落，做一场别人的梦。我很想自然的进入，仿佛是带着点格调的，是被人注视的，是受人喜爱的。
虽然我很想去夜店，但我似乎可以在这个时段对于不同时空的某个地方有一段属于自己的想象，那里会有我熟悉的脸，属于我的一些朋友，他们轻松的演出，让我更觉我这个在别处的观众是多么的遥远而幸运，可以注视着他们，又不需要经历酒精的挑衅。我也知道，他们跟我一样，需要注视的眼睛，哪怕只有一双，哪怕在时空的另一端。在某个角落，不正是有一双我们都很期待的眼神嘛？你瞧！
有的时候为了一句话，有的时候为了一个决定，有的时候不为了什么，我们往往在自己觉得自己不会后悔之后后悔（这句太拗口了，将就着读吧）！似乎成了真理。甚至，我们不知道在后悔之后是否还会为了后悔本身而后悔！算了，不提这个了。
还是想起之前的某个月，似乎很痛苦的经历，如今看来就轻松很多。我才知道，很多的压力仅仅是心态上处于失衡罢了，一旦可以用时间来渡过这段失衡，那么一切烦心事就成了过眼烟云，越行越高远了。就像某日F说的，你在梦中梦到一些痛苦的事情之后，你就真的已经忘记了那些，这么说来我还是很容易忘记悲伤的。这是好事，毕竟老记住什么事不放会活得比较累。
我究竟在后悔什么事呢？这个我不能说，说出来就对不起自己，对不起别人了。在别人看来是善意的事情，如今却变的麻烦，多少不是咱待人处事之道，咱得感恩不是。“感谢那段岁月，让我……”谢东的歌似乎是为他自己写的吧，我借来用用，不至于会生多少的忧愁。还是强调下吧，我真的后悔了！真的！
原本安静的小湖泊里平白生出了一座礁石，让这湾小泊变得丰富起来，看上去很美，成了景点。因为这个景点，这个小湖泊重新焕发了生机—-人们这样描述—-仿佛原来的小湖泊不曾活过，红花成了配角，生命只是点缀。
我们的生活处处都是小湖泊，难免想要有点波澜，以证明自己还活着。活着只是为了证明自己活过，是生命的本能，“精彩”这个形容词往往只被用来形容能坚持到最后关头的勇士。我们每个人都有成为勇士的可能，但是大家又不屑仅止于此般的精彩。是的，我们并不知道自己真的要什么，即便有人愿意付出，也不一定会有人敢接受。怀疑，生活的调调，总是出现在每一个不合适的场合。
上进心也跟从着，伴随着攀比，落寞孤寂的内心渴望更多人的关爱与呵护，甚至以不惜牺牲公平为代价，遍洒博爱。失去了公平的心，我们如何成为一个勇士？当我们连一个勇士都无法做成的时候，其他的快乐都只会在空中漂浮，永远不会附着在你的肩上或手心。或者，我们不想成为什么，只是为了可以随性的生活，那也可以。那就保持从容与安静吧，保持激情与感恩吧，保持包容与妒忌吧，我们会活的更为自然、率性、真诚，这种品质渐渐的就能汇为那片安静的小湖泊，直到某一天再次生出一座礁石或一串涟漪。
为了纪念伟大的五四运动以及骄傲的同乡陈独秀，我买了一张彩票。这是我为数不多的买彩票经历，因为缺乏对数字的敏感，我选择了随机出票。彩票销售员惊讶于我居然只花2元钱。是的，这种投入如果想有什么大回报，也是不合理的事。不过，这世上不合理的事情确实太多了，我就是这么想的：要是能中的话，一张足够。
我吃不准五四跟陈独秀之间究竟有什么程度的关系，不过，没要紧的是，我就是在五四这天想起了我的同乡前辈陈独秀，完了又在下午时间买了一张彩票。这三者之间本来不一定有什么联系，但是因为完成于一个人的脑袋瓜子和手掌心，所以呢，现实的连接就是没有逻辑的逻辑。
不合理的事情和不符合逻辑的逻辑我们见得太多了。大多数人都会选择性的失忆，宁愿忘掉那些于己不利的事实，仿佛一夜过后，这世界就是按照自己的回忆活过一样。这本来也没什么不好，问题就在于这样一来事情就没什么道理可言，生活就没什么滋味可尝了。这让我想起同学小M子打牌时说的话，如果牌都像你预料的那样来的话，你还打什么牌呢？摊开来算了。是的，这生活本身就是由许多的不如己意组成，经过了，坦然接受就好了，不要否认，也不要强辩，道理是和事实站在一起的。
于是，彩票成了我纪念五四与陈独秀的表现物。我想用2元钱来赌一把500万的未来，这是事实，但是又不符合常理，所以，我已经接受了白花钱的这个结果，看上去，我是跟自己开一个玩笑而已：我希望过去的那些日子就像这张彩票一样，没有逻辑，不合常理，仅仅是一个价值2元钱的奢望，不值得去留念或者嘘叹什么。如果我想获得符合常理的成功，我就需要踏实的走好下一步，比如说批点袜子摆个地摊，没有房租水电工商税务之扰，一天还能造点现金流啥的，好像比什么都强呢。
金融危机本来没有影响到我，我原以为墙角下最小的那一根草总会有生存的空隙，但现在有点怀疑了。一旦我的周遭环境被改变了之后，我似乎也应该做些调整才对。我可是好不容易才把自己换到了这个频道上，又要调整，哪里找方向呢？这几天日子糟透了，不好过。
今晚的亚冠，我也没有心思去看了，不想再让自己郁闷一次，我猜想申花即便能赢球，场面也不会太好看。那种懦弱的球风还真TM的随我。我们这些球迷好像也只是一个寻找归属的群体，什么足球？什么运动？都是瞎扯淡。还不如静下心来，想想下一步该做些什么比较实际，我知道自己总不能一味的沉浸在什么反思和痛苦之中。
前日在公园里遇到一个做安利的小伙子，他在向我兜售着他的产品和观念。在培训师的帮助下，这个四川来的小伙子对未来充满了期待，似乎明天的一切都是美好的。这点触发了我，于是我愿意跟他交流，想了解他的信心从何而来，他的这种态度又是因何而生。可惜的是我没有找到答案，或许他跟我们一样都是在生活所逼迫下做了一些无奈选择，这些选择看上去好点或差点罢了。
晚上又睡不着，接连有好几日。莫名其妙的嘘叹。无中生有的怪梦。这几日糟透了，真不好过。
我喜欢音乐，也喜欢电影。但是我不懂音乐，也不懂的如何去描述电影。有的时候，我只能通过一个又一个“比方”来接近自己描述不出来的那种愉悦（或悲哀）的感受。
看电影会很累，不管是坐在影院，还是对着影碟机或者电脑，因为眼睛要睁着，耳朵也要竖着，最好还不能做其他事情。可是听音乐就不一样了，起码我可以闭上眼睛。所以我觉得如果要扩充自己的想象力，听音乐是一个不错的练习。当然，我不能把这么有品位的事情当作一堂低俗的训练课来做。
看电影也有轻松的时候，我可以笑，或者哭。但是我听音乐就做不到，如果我做出来这个样子，估计连自己也觉得很傻。在情绪的主动宣泄上，似乎电影又比音乐强上很多。当然，我还是不能将这当作是一个发泄的窗口，尽管电影就是一个低俗的玩意儿。
音乐和电影有的时候就像是黑夜和白天，一个是理想中，一个在现实中。在音乐里，我可以做梦，因为眼睛闭上，我就不需要面对现实的烦恼。在电影里，我却能感受各种味道，高兴或者悲伤，都能实实在在的体会的到，但同时也要需要集中精力去应付。在有的时候，也就是说这两个像那两个的时候，我才知道这生活总是充满了提示，前进的方向上始终流出一线光亮。
我来上海快10年了，除了在其他时间买到过上海到家乡的火车票之外，近10年春运期间，无论我请过几天假，排过几次队，都没能在伟大的铁道部的安全呵护下乘上火车。当然，售票员的白眼和车站监管人员的粗暴倒是眼见了不少，直至习惯。从中我也感受到很多伟大的哲理，比如说这些的经历其实只是一个大都市和一些大机构在磨练我等小民而已，并无恶意！想想看，你在寒风中缩着个脖子，跟着长长的队伍从东拖到西，在回几圈，一来你看到中国人实在是多之外，另一方面也在告诫自己，在这个大都市，如果你想明年继续在这里排队，你就需要付出更多的努力来改进自己的生活与追求，以便可以在这个都市继续生存下去，之后，你才有“从农村出来”及“从城市回去”的可能。更重要的是，我们从中体会到这个城市的伟大进步除了实在是必然和必须的之外，对我们自身的鞭策也要算在感恩的心里。
当然，落实到我这个小民头上，一切必须变的简单。第一，我得继续维持我在这里的工作，以保障我可以在这里生存，这样我就有从家里出来的必然性；第二，我可以有钱和有时间在春运期间实现“回家过年”的伟大理想的必须性；第三，我得为了实现这个理想修炼出“以忍为本”的做人宗旨；由此，我会得出我只要可以继续坚持下去，我就一定可以变得很有钱很有时间这样的结论，这是一个伟大的推论，我认为。
但是今天我买到票了，心情去突然失落了。从心里讲，我感谢铁道部，让我有这样的机会见识下春运期间的火车长得的个什么样子，另一方面，我也终于可以和数千老乡一起共同渡过一个胜利者的夜晚，在这以前，这些都是奢望，从来不属于我这样买票未果的失败者，甚至成了是牛人的特权，而今我享有了，却心有遗憾。
我也终于觉得售票员阿姨其实还不算老，脸色也不是十分难看，语气也还可以接受，当她问我是买什么类型的票的时候，我盘算了下硬座只要100，软卧却要300多的巨大差价，再摸摸口袋里的钱，只好对GDP说声抱歉，只能稍微意思意思了，我买了属于我们这个阶级的硬座，感觉和我的身份实在是相称。这样让我更加激动，我买到票了！尽管我还是略带莫名的遗憾。但是不管那么多了，感谢下铁道部和伟大的上海更加重要！
跟W聊天，从晚上10点一直聊到凌晨3点。十年之前和C有过几次这样的聊天，无所不谈，无谈不欢。
转眼下看看自己，居然也有30几年的经历了，岁月易失啊。从我还是一个孩子的时候，到我有了一个孩子。一切都变的不一样，很多的印象和理解也在瞬间颠倒了个，如果不聊出来，我还真的不知道，我的变化会有多大，大到连自己也不敢相信。用W的话来说，我是一个经历非常丰富的人。而用我的总结来说，一切经历都与“自卑”有关。
在合适的时候，我想我会写一部有关“自卑”的书。可能是小说，也可能是其他的什么形式。不过怎么样都好，至少我可以让自己在渐渐老去的时候看到自己的固执从未发生多少改变，而自己又有了另外的更多改变。嗯，还有一个关键词，有关“矛盾”。我就是一个“自卑”又“矛盾”的家伙，那是我的故事。
让一个成人试图去改变自己的前进方向，是一件非常困难的事情。他会跟你不住的唠叨，有没有什么好的方法可以教授给他，好让他继续前进。即便是如此，当你真的给了他一种方法的时候，他还会有一些如“这么老套的法子，我试过了”、“会不会有用？要是没用的话，还不如我现在的瞎琢磨呢！”、“凭直觉，这不是个好方法哦？！”……等无奈的反应。
其实很正常。为什么说他已经是成人了，其原因正在于此，让他去接受一个新的方法或许比改变自己的方向更为艰难。他有太多的足以令人昏眩的经历，吃过的盐或者走过的路都不足以描述其万一。他可以凭这些经验就可以将一些尚未到达大脑中枢的新思想和新念头拒之门外，甚至还从心里对提建议的人或者朋友报以同情般的怜悯：“你看，其实他什么都不知道！”
不过，转而让他面对另一个失意者，他也不小心角色转换，成了被怜悯的对象，这时心底不对自己有些反思，那些都是记不得的事情。而是继续苦口婆心的劝慰对象：“你看看你啊，良言逆耳啊！”这种种在旁观者看来，是一出每时每刻都在上演的生活幽默。
幽默的本身不在于“于己私于人公”这样的心态，那根本就不能解决实际上已经发生的问题。这幽默的深处，其实就在于大家只要看得到的，不要那些看不到的。只要那些对自己有利的，不要那些对自己无益的。因为自己觉得别人是狗头军师，自己是再生诸葛，所以打心眼里就瞧不起对自己热心帮助的人，也因此对自己的热心帮助别人埋下了心理阴霾，以至于自己一味的只强调在自己身上被成功见证的方法，殊不知，这人与人最大的不认同就是相互认同。你用对了的方法，只要在我认为是失败的，或者在我这件事情上是失败的，那么你在我面前就没有什么优越感了，我要做的就是抵消你强加于我身上对你的认同。
所以说，方法本身没错。错就错在没人真正按照方法去做，因为怕做成功了，到头来是别人教的，做不成，却白当了回傻子还不敢吱声。你说呢？
看到小村的博客，觉得很有意义（也很有意思），就模仿它也来写一个属于我的【2007-2008年度之最】吧。
年度关键字
晕
年度事件
年度最重要事件：创建台蜂传媒
年度最欣慰事件：全家人都健健康康
年度最痛苦事件：失去一位至亲（我的大姨父）
年度最感性事件：看电视时止不住的流泪
年度最理性事件：很少买杂志了
年度人物
年度爱人：芳（似乎也不该有其他答案）
年度贵人：车一（我的第一个客户）
年度“仇”人：朱注（开始有意识的跟我“做对”了！）
年度成就友人：方韦（做爸爸了）、小村（出了第一本书）、哥舒意（出了第二本书）
年度可爱友人：万承锐（几乎天天见面，不分场合无所不谈）、金声涛（从未见过面，就在网上瞎扯淡）
年度榜样友人：老沈和小薛（公司赚钱了）
年度意外友人：姚希（想不到在北京遇上）、端林（想不到在老家遇到）、赵勇军（想不到会到上海来看我）
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如果开征烟草税，是否会增加青少年犯罪呢？
一包烟加一元钱（或其他数额）进行销售，会对烟民产生以下几种影响：
1、戒烟；
2、中高收入烟民不受加税影响，继续抽；
3、低等收入烟民或许会少抽，或者抽更差点的；
4、一些超低收入、无收入，但是又抽烟的烟民，他们怎么办？
问题会出现在第四种情况里，无收入，又有烟瘾的烟民会集中在青少年、老年人群体中。
重点就在青少年。设想一下，他们将如何解决这种问题？
所以，烟草税的开征会否增加青少年犯罪呢？我认为值得探讨！
但愿我是杞人忧天！
谁能告诉我『富豪榜』的真正作用？如果我说『富豪榜』其实就是一个广告工具，你相信么？在这个注意力日渐稀缺的时代，我们还在浪费着我们的注意力。
媒体炮制出富豪榜，从新闻的角度来看是一种梳理，而从广告行销的角度来看，就是一个“阴谋”。从广告主甘愿钻进这个圈套成为赞助人的时候开始，广告主就成了一个没穿衣服的国王，让这个国王一直深信不疑的裁缝，就是这张榜单。
似乎每个人都有过偶像，或者树立过一些学习效仿的榜样。富豪，就是其中的一个类别。有钱人，必有他的成功之处，必有他的可学之处，从这个角度出发，一些人物传记得以畅销，实在是正常不过。而浮躁的传媒业者，因为焦虑和迷茫，不得不将一些原本有营养的素材“快餐化”，急切的想让更多的人来了解，更重要的是，他们最终想要的是更早的更多的获得其中的经济利益。
对于广告主而言，可以罗列出『富豪榜』的媒体看上去就很“高端”，它们可以帮助自己的产品找到合适的欣赏者与最终买家。而自己也乐意为此支出不菲的费用。结果呢，『富豪榜』很快的就超出媒体本身。成了一个只有尾巴，却看不到其他的怪物。可怜的广告主，看到这些，还不肯怀疑这些媒体从来也没有对这些富豪（尤其是富豪们的消费）具有“影响力”和“引导力”。
同时，我们这些大众也没有问过自己，富豪榜对于我们究竟意味着什么？难道真是大家流传的“通缉榜”或者“杀猪榜”？要真只是这样的冷笑话，我们会笑么？
还是太多的如果，我们不需要去说。我们谈谈即便。
赛前，申花在说，山东会犯错，山东也一个劲的防止自己犯错，是的，0：0的比分，在中超谈不上是犯错，虽然，一个是山东（主场），一个是广药（客场）。但是，申花却从来不去想自己会不会犯错。里卡德的点球射失可以不去谈，但是在上半时申花浪费了多少次机会，又该如何解释？难道那不是在犯错么？
纵观申花今年的比赛，虽然说只输了三场，可是，不论主客场，累计的十场平局，如何让申花自认为是一只不会犯错的球队？难道说不输球就是不犯错，即便在中超这样低水平的比赛中，赢、平还有输毕竟还是完全不同的三个概念，那些拿着高薪的教练难道连这个也没有教给投资人。
当然，我们不该指责某一只球队，申花、山东、国安、天津、陕西这些球队不都有同样的毛病么？换句话说，今年这五只球队任何一只夺冠，其实都是很正常的，因为大家在一起就是在比烂，就是在比谁犯的错更多一些而已。同时，也让这个中超冠军像一个纸糊的玩意儿，见不得大风浪。
对于以冠军自居的球队，不赢球就是犯错！这个赛季，申花都错了一半，即便拿到了冠军，申花也未必能心安理得。现在很遗憾，申花犯的错比山东多一点，所以不要不高兴，要怪就要怪自己！同样，拿不到也没关系，那个纸糊的玩意儿，拿到了也不一定光彩！现在申花该做的事情，就是该对自己说：从下一场比赛开始，只和自己比赛，不在和人比烂就好。
这个问题我问自己，其实很难受，我有失业的经历。我曾经在国营工厂做过三年，最后以下岗结束。即便那是我自己的选择，但还是有一年左右的时间，我是在一种“心理失业”状态，我都不知道自己该干什么了！
我们为什么会失业？工作表现不好、公司运营困难、市场大环境萧条、个人技能落伍……即便可以找到一千条理由，但是也不妨碍我们继续问自己下一个问题：为什么会是我们，而不是其他人？看来，在自己身上找问题，才是解决自己下次就业的根本态度。
我再问一下那些公司的决策层，为什么会做出辞退某些人的决定？往往也得到一个根本的前提，那就是『不合适』。大的企业可以就『不合适』做出详细的说明，而小企业就只能对这个『不合适』做到心照不宣就好了。换句话说，大部分人对自己是否被辞退还是心知肚明的。
可是，我们为这个『知、明』又做了多少解释呢？我们有没有真正的解释过给自己听？让自己以至于不觉得理亏？起码还可以对得起自己吧，可以说一声我已经尽力了吧？事实上呢？我们缺少反思，所以失业和失意的总是我们。
关于这周的总结，就一个字：难！做人难！做事难！做什么都难！因为不管做什么都会有对立的那一面。很多人生来就是为了做对似的。我奇怪的是为了少部分人的对立，我们就要驻足观望么？这从社会成本上考虑也不合适啊！
本周关键词：陈江会
本周最震惊的事件：张铭清访台被推打，台湾民进党议员王定宇搏上位机会。王定宇的无耻源自他的智慧超群（当然也不是很超人，只是超出部分群众了），居然拿张铭清做文章；
本周最郁闷的事件：校园撞衫事件引发的命案；
本周最离奇系列事件：部分政府官员随考察团出访他国不归，疑似外逃；
本周最高兴事件：客户欠款终于付清，哮喘病稍有缓解；
其实我不算是一个激进人士，我一直以为只有学识、品格超人的人才有资格成为一名激进人士，可以带领我们这些后知后觉的人冲锋陷阵。可能是我对这个词有太多的美好幻想，以至于我今天拿这个词来形容一些事和人，感觉心中不忍，并隐隐心痛。
很多的时候，我们讲不要太意识形态，可是这人生、社会、生活哪一样可以脱开意识形态的困扰。我们可以没有立场，但是我们一定不会无差异的融入周边的群体中去。我们还是要讲“你喜欢什么，你厌恶什么，你为什么会有这样的抉择，你对当今社会现象为什么这么看，你为什么会有这样或那样的立场，我不能同意你的某些立场，因为……”可是这些东西真的有意义么？我不知道，或许有，那也只是存在在那个时刻和那个场合，大多数的普通人往往是没有什么立场的，深谙此道的人就会捡起这点，蒙蔽大众，用自己那点超人的智慧混个伪领袖的地位，然后振臂一呼，让天下小乱，完了自己得个乐呵，最后干脆先闪，剩下的人，还真的以为自己在为什么理想而牺牲！
这就是我们今天看到的一些现象的本质，其实很简单。从某种意义上而言，做个愚民未必是坏事！色就是空，空就是色，说的也是相同的道理，一切在心里可以衡量就好了！
凌晨1点钟，我还没睡，刚和一个游戏中的朋友在聊天，这游戏就是人生！
其实我们还谈不上是朋友，甚至在游戏中，我们还是敌人，我们在玩一款叫做热血三国的游戏，据说现在这个游戏很火，很受人喜欢。我玩这个游戏的根本原因，是因为对游戏本身的态度由抵触转变为想了解，并感受到这里面有很多东西值得研究。比如说，玩游戏的人在玩游戏时候的心理。
和很多物质虚荣一样，在游戏里，甚至体现的更加清晰些的就是，游戏人有可以量化的荣耀和能力。而这点，在现实生活中根本不可能做到，这似乎抓住了人的本质需求，而深深的粘住了这些游戏人。另外，和现实生活中一致的还有，关于消费的问题。免费的东西一样受到欢迎，收费的一样遭人唾骂。这里本身没有问题，问题出在收费的合理性与现实思维是不一致的。简单点来说，就是本该不需付费的换成付费的，就会遭到抵触。
还有一个有趣的现象是，什么人会是你的朋友？在游戏里很难届分这个标准，基本上，陌生的两个人，因为一个简单的原因就可以成为敌人或者朋友。比如说同盟或者敌盟。而在现实生活中，想交一个朋友很难，但是想树立一个敌人也是需要勇气的事情。更多的人在现实中会比较中庸，可是在游戏里，个性就可以彰显出来，不爽的时候，谁也不怕，高兴的时候，谁都可以交心。原本一个人的那些基础，比如人生观、价值观等，根本无法体现出来。游戏人的角色沉浸在一片超完美的光环之下，难以自拔！
市场空缺这个词，总是充满着诱惑，不停的吸引我们的注意力！我们总是沉迷于她迷人的外形，而忽略她隐藏的风险。
在很多人看来，市场空缺意味着新的机会，换言之，对于一些有条件的人而言，是机会就应该抓住，而不必先去考证这种机会是否是真正的机会，或者说可以赚钱的机会。当然，更谈不上，这种机会成就的事业里是在为这个社会做出什么贡献。
本来，简单就好，不需要想的那么复杂，到也不是坏事。可惜的是，我觉得与其付诸没有胜算的冲动，还不如冷静下来，好好的对自己的资源做一些完善的交代比较合理。毕竟，大家挣的每一分钱都不容易，我们又何必浪费上天的恩赐呢？
显而易见，如果你可以看到那些意味着风险的市场空缺，说明你还是有一定阅历和经验的人，既然如此，不妨多放点时间在这个上面，多做一些细致的分析和总结，或许就能得出这样的市场空缺是否适合现在的你！这里面的问题很复杂，但是理顺思路却很容易。
第一，你对这个市场空缺的把握究竟如何？有几成的了解度？对于不了解的部分，你能采取有效的控制手段么？第二，你对自己的了解度如何？你具备完全控制这些事情的能力么？
当然，很多人觉得这是一个非常保守的思路，可是我觉得保守并不可怕，可怕的是不懂得自保。
现在写2008年的总结，确实是太早了一点。况且这个时候的我，估计头也晕了，说话都不利索了，更别说写字。那天小P打电话给我，告知我他的近况，我立即想到了老H和小S。就在前几天，我还辗转向J打听老H的下落，据说在新加坡一直没有回来。要不是他，我、小P、小S三个是不会聚到一起来的，更别提什么同事了。当然，这点上，他们二位爷不愿意多提。
我想到这点，主要出自于小P抱怨过，他说他服务过的公司要么自己倒闭，要么被老板赶出来。他是一个很不适应职场的人，即便是家庭生活，他照顾的也不周全，但这不妨碍我们可以成为好友。他有他的优点，最根本的一点，他很真，这点在现代人的身上很难找到，当然，我也一样，我在大部分的时候也是很真的一个人。所以，我们可以肆无忌惮的交流，直指对方的痛处，而不担心对方会有怎样的反应，大多数情况下，甚至还会感谢对方。诤友大概就是这么回事吧，我想。
那天，他打电话给我，告诉我他决定从服务了一年有余的公司安静的离职，这点既让我高兴，又让我失落。高兴是他终于有一份可以做足一年的工作，失落的是他在这里并没有学到太多的东西，甚至还丢掉了一些。当然，人生就是起起落落，即便一直处在低潮也不值得自己去懊悔什么，所以我还是希望他可以忘记一些东西，去积极的面对自己。从对他本人的角度来看，离职确实是一件好事！之后，我又因为他想起了自己，我这一年，又过得如何呢？可以跟自己做个交代么？今年我的姐姐也问起我这个问题，我很奇怪的回答，连自己也觉得莫名其妙，不能信服！客观点讲，还是有得有失这句屁话！乐观点说，我觉得还是收益良多。
主要看来，今年一年，认识了更多的人，在我的生命中最重要的几个人应该全部登场了，我终于知道自己应该去珍惜哪些人，哪些缘分吧，这也算是一次迟到的『而立』感悟吧！当然，接下来的事情将会更多，工作、事业、儿子、妻子、家人、朋友、等等关键词会交错在我的呼吸中，我需要从小P那边努力借鉴的就是保持自己的那份真！真的，这很重要！
造物主为什么给我们的身体器官大多数都是成双成对的呢？因为他知道，那些都很脆弱。比如眼睛、手、脚、耳朵。可是偏偏还是有人不懂得珍惜。不过还算好的，造物主还给了我们一些独一的东西，比如心脏、大脑。那是为了告诫我们，有些东西失去了就不再拥有！
这些都是造物主的安排，但是每个人读到的都不一样。有人觉得成双结对的会比较好看，并衍生出美学。有些人不幸，失去了一些东西，变的残缺。大多数很幸运，保持着完整，但是却也表现的很残缺。似乎连造物者也有意要这样安排人的残缺，难道这是注定的么？
先感谢下帕兰。这哥们实在厉害，要不是看着他的博客，我在摸索，估计到明年我还没用上那些个插件。还要感谢下那些免费为大家伙制作主题的兄弟姐妹们，你们辛苦了！
我一直以来都怕跟技术沾边，我自己知道不是干这个的。即便这样，我还是因为他们的付出而感动，因为他们的作品而感叹。这些技术狂人们，实在厉害，我只能再次说谢谢！
月圆之夜，紫金之巅！可惜现在看不到这种霸气！估计武侠时代的人也只会是一种幻想，没有人真正见过这种场面。在我的印象中，有很多年的八月十五都没有看到朗朗明月了。当然，这不能完全归罪于现代工业文明，可是除了这个，哪里还找到什么替罪羔羊呢？
打电话回家，妻子说恨死了中国移动，我说别怪移动，联通也一样了，再说了，中秋节又比不上奥运会，咱这里跟鸟巢又不是一个级别，将就着发个短信了事吧！本来想买个月饼吃吃，可是家里唯一爱吃甜食的朱注都不喜欢吃月饼。月饼是除了越做越贵之外，并没见到越做越有感情，其实咱老百姓能吃得出感情的食品也无外乎饺子、绿豆糕、月饼啥的了，可是如今呢？都先想想今年过节送什么了！我们是不是该买个东西给自己吃，完了再告诉自己，我还算是中国人呢？不知道！无奈啊！
上午去安亭上海赛车场去看AGF，幸好这票是朋友送的，没花钱，除了浪费点时间之外，就是义务的做了次清洁工，为上赛场擦了6、7个座位，也罢，给自己留点记忆。要是自己花钱买的票，不知道会不会是另外一种感受，不去想它，感觉憋得慌！
月圆之夜、月黑风高、月亮走我不走、月亮找我去战斗
有些事情放不开，其实是一种自我欺骗！一个人可以这么想，那样只是害了自己。如果一群人都这么想，就会害了一大群人，害了几辈子人。我不是一个喜欢将屁事形容成宇宙大爆炸的主儿。我不忽悠！我一直在想，为什么有些人和有些事就哪些个『不是为什么但却为什么』的问题呢？我也觉得我不一定能找到答案，但我愿意尝试着去想，去发现，去改变。
和L闲聊。他说他即便有资源也不会带到安徽，虽然他和我一样，都是安徽人，都对安徽有深深的和真真的爱。但是他觉得自己应该理智点，因为这个地方确实不是一个可以让投资获得收益的地方。当然，他说的是极个别的几个地方，甚至就是那几个人而已。可是，一旦真有人这么看，而这个人的看法还能影响另一些人的时候，问题就出现了，并且难以解决。
我一直很关注家乡的一些情况。对他们的那种坐井观天，既觉得无奈，也觉得可惜。比如说一些小小的成就被描绘成比天还要大的新闻，一个真正关乎百姓的要命事，却漠不关心的放在玻璃柜里锁着。有选择的自我欺骗，往往就形成了混日子的如今局面。可是，后来者又能怎样呢？有几个人还敢学崇祯帝？寻颗树给自己或者说给自己的理想殉个葬？
从小，我的身体就很单薄，所以心里一直很担心被人欺负。结果呢，我也确实被一些人小小的欺负过，比如被逼到墙角把兜里的几毛钱交出来之类的。我一直知道『强大』的好处，也经常幻想着自己可以变得强大，甚至有点超人！
我买过一本李小龙的《截拳道》教程，看了数十遍。老想着那些寸拳该怎么打，戳脚怎么踢。每天还呼哧呼哧的做俯卧撑、仰卧起坐、打左冲拳啥的，还坚持冬练三九，夏练三伏的。把自己包装成一个正在成长中的武林高手。说也奇怪，自打我有这样的想法和行为之后，我还真没受到别人的直接欺负了，没人很在意跟我面对面的对峙。这个时候，我就把自己当作行侠仗义的侠客那样，学会了那貌似正义的眼神搜寻那些欺软怕硬的人，甚至还将这个写进自己的青春期格言里。
但是有的时候，反侵略战可以避免。一些无是无非仅仅是关于面子的屁事不得不面对，甚至也要靠武力来解决，打架就在所难免。好在我一直生活在一个小地方，同我一样，在同一时期、同一地点发生同样躁动的人本身不多，所以那难得的几次打架就被我牢牢的记在心里。
和D打架，是总感觉这家伙不够听话（指听他父母的话，其实这关我屁事，我关心的过头了！），读书也不好好读！所以在宿舍里关起门来打了一架。结果你猜吧，没有几个同学知道我们打了一架，更没有人知道我们谁更厉害，总之，两个人都哭了。估计是痛的。大家知道，乡下的学校宿舍很窄，我的截拳道发挥不出什么力量，所以呢，不能全胜，也让我深深的对这门武学产生怀疑。后来，就渐渐的不练了。原先紧绷绷的六块腹肌也渐渐的消失了。现在呢，反而又重新认识了，他从国外回来，大家变得居然亲热了。可见不打不相识。
和X打架，足够伤心，为了一句玩笑，可是他是我当时最好的朋友。所以，裤子破了，心也碎了，那个时候就感受到被好友出卖或者手足相残的凄凉。真是人生一大悲事。现在已经不联络了，回家了见了面打个招呼，就像谁也没在谁的生活中出现过一样。可见，感情是脆弱的。
在之后，就记不得还跟谁打过架。现实条件也不允许。我的身体都一直单薄，遇到真正的歹徒，恐怕也只能心有余而力不足。更别提那些仅仅是在行为上看不惯的青春期作派了。所以，打架对于我而言是一种回忆，一种短暂的印象。甚至没有什么印记，直到有一天有人提醒我，我才知道，人啊，别被冲动折腾了。
我这人，有的时候有点神经。
不知道为什么，我今天居然给过去的几个老板各打了一个电话。
其实，也没别的原因，就是想问候下他们。
我这个人，总是有点一厢情愿。
就像那天和KW谈到的人际关系一样，很多人都是在『交情』的。这个情往往就是一种共事之情，时间越久，越有被回味的机会。当然，如果我们懂得回味的话。
想到老板W，我会想到他对我的信任。想到老板Z，我会想到他对我的栽培。想到老板H，我会想到他给我的机会。更有趣的是，中午是跟H吃得饭。
不过，人还是难免会尴尬的。毕竟许久没联络，突然的电话显得有点唐突。这也显出我的不成熟来，这也算是一种可爱吧，我觉得，我这个人还是很单纯的，我也期待别人也如此对我。
生活中来点惊奇其实是件不错的事，只要你可以证明它确实只是一种惊奇而不是有目的的阴谋！毕竟，大家都被欺骗到习惯了。
如果一个错误被犯了很长的时间，那它还是一个错误吗？
这个问题其实很好回答，可惜的是，很多人都不愿意或者说都不想回答。
马英九称『台湾』为『中华民国台湾地区』显然比一些人所认定的『台湾本身就是一个主权国家』要来的正统。
简单点来说，即便你台湾地区说自己是一个主权国家，那这个主权国家也只能叫『中华民国』，而非『台湾』。坚持以『台湾国』自慰的人，是不是不想记得昨天？
中国人好像都喜欢玩文字游戏，其实文字游戏嘛，就是愚民的。老百姓不是喜欢被愚，而是不得不被愚。这和关在强盗窝里的无辜女子一样，再多贞烈，还是得做人肉玩具。
理顺了这个思路，就知道了马英九只是在纠正一个犯了多年的错误而已。难道这还需要道歉吗？
29号是朱注在幼儿园的抽屉号码。
因为他记不住，我们做家长的就笨笨的叫他29号。
29号长大了，知道什么是无聊了，在床上滚来滚去，一个劲的说无聊、真无聊。
我和他妈只能干瞪着眼睛望着他。问他什么是无聊，他没有回答。
是的，真够无聊的，这么好的天都不带朱注出去玩，确实够无聊的。
打点下，带他去公园踢足球吧。
学历高低与素质高低素无瓜葛，只是有人不愿意这么理性的看待。
我认识的很多老一辈人，识字不多，但是却恪守做人的道德准则，比今天那些道貌岸然之辈要高尚百倍。而我认识的人，往往也是大家所认识的，你村里住着的某个默默无为的老人其实就是这样的活了一辈子。
可是，偏偏有人不愿意这么看人。自认为自己读了一点书，有了一个学历，就想象着自己比他们要高出多少点素质来一样。碰到这种情况，还真希望这个世界变成跟游戏里那样可以被量化。看看素质到底有几分！
我无意中做过这样无知的人。曾遇到过一些人，放出过一些鄙视。如今看来，自己才是个屁。所以心中有了悔意，也想好好的改，不做那种以偏概全的短视人。
我也希望我的朋友也能绷上这根弦，不轻易的给某人划上什么符号，实在是个基本的品德。
决定捡起一个不是习惯的习惯，做一下工作周记。其实这种方法也只适合我这样有忘性、有惰性的人。早前，我并不觉得自己是这样的人，还总以为自己充满着活力与精力。可是近来一切都变了，我的激情不知道被什么替换了，只剩下了苍白和无力。
做周记，其实是以前在打工的时候养下的一个笨方法。我怕自己会忘记，同时，也担心自己做了哪些事情不被老板知晓，算是秋后算账的一本帐本吧，当时我觉得就凭我做的那些事，至少是可以对得起那份工资和工作的。而今，我把这个方法用起来，就希望自己可以对自己一个检讨，一个约束，一个督促。不是么？如果连自己都管不好，还能做什么事呢？
定下心来，想想上周或者说今日之前的一些日子，真觉得是在荒废时间，不知道自己在做什么，又有哪些是真正有意义的。我之前给自己定的一个方向，如今到了执行层次，却总是找不到合适的点去切入，去站个脚，去容个身。
刘半仙给中国人解释了一个字『燮』，意为『火了又火』。
和奥运首金得主卡特琳娜.埃蒙斯的丈夫不同的是，中国人更加含蓄。
签名、拍照，如果说火了之后只能有这样的待遇，只怕没人愿意去火。
如果换成”有大窗户的房子”就实惠多了。
一句话，这些是应得的，只是要真的火了又火才好。
此刻的北京、此刻的中国、此刻的世界！
地球村是不是从今天开始正式建成了？
我为一些仅能派出几名选手的国家感到自豪！重在参与的体育精神还有更好的诠释么？
我不停的为他们鼓掌，即便，那掌声只有我一个人听得到，但是，在我心里，我感觉到了一种震撼！
我们是一个乐观的民族。
我们会找到合适的理由为自己加油！在这个全国狂欢的日子里，参与确实比获胜更加重要。
中国男足还是一如既往的那样疲软，即便对手少了一人，我们的国奥兄弟依然不觉。
唉，不知道说什么了？
为什么奥运主题曲不考虑用我们的国粹『京剧』呢？
或许会有人告诉我有这个元素吧。
简单的东西总是没人在意，即便它可以流传千古。
况且这个浮躁的社会，总是有人喜欢捏造，并称之为创意。
拜托，别创意了！
领带的主要作用，是为了约束自己。
这如果是个真理，那一定不是N先生的发明。他一向是一个只会说歪理的人。
听来比较形象，『领带』确实有约束自己的作用。
延伸下，所有的礼仪、礼节又有哪一项不是来约束自己的呢？
当然，因为约束自己可以为别人带来美好的感受，就另当别论了。
朱注很早就开始了第二个假期。
自学校里发现了第一例手足口病患者后，朱注所在的学校立即全校听课，做深度隔离观察。
朱注在家里多待了两个星期，玩具汽车的寿命因此大大缩减。
上个月底，朱注终于要去爷爷奶奶那边去过还剩一半的假期了。
他可以见到外公、外婆、舅舅、小姑、大姑、爷爷、奶奶还有一些他称之为姐姐、弟弟的小朋友。
他还见到了一大串表姑妈。
听说他一直在卖弄自己的普通话，引得奶奶大声的夸奖。
我为什么没有夸过我儿呢？
我的博客大多写的很短，用字很少。这和我的个人性格和能力有关，我不愿意多说，也说不出什么深的东西。所以，我常常说自己在初中结束之后学到的东西到今天都还用不到。
其实，我初中之后，也没有多学到些什么。我的学习生涯是那么的短暂，因为我的心能保持平静的时间太短了，大多数时候，我是浮躁的，以至于我的外公很是厌恶我的这种『不耐烦』的求知心。
除了性格之外，我想用字的多少和一个人脑袋的深浅大概也是有关系的。我看到别人动不动就是洋洋万言，气势上让我很是景仰，不过说实话，像我这样没耐心的人几乎读不完第一页，就失去了继续下去的欲望，那已经被那漫长的未来所腐蚀。
你看，像我这样没耐心，脑袋浅的家伙还有什么东西是自己所能期望的呢？我说不出来，生活就难免失去目标，至少是被定义为远大宏伟的想法，在我的脑海中总是排到最后一页，能看得到却不想看。摆在眼前的就是一些直接的，让人头痛的小目标，不得不逼着自己去兑现的诺言。
有的时候，我真的希望时间是一把带刺刀的枪，抵在我的后背上，逼着我好好干事！或许那样，我真的能憋出什么好文章来！
前段时间，睡不着，失眠了。要命的是身体想睡，精神却亢奋异常。所以，清醒的头脑和一个疲惫的身体对抗了一夜，让人疯狂。
也许是喝了咖啡的原因，在死亡的道路上，我又多选择了一个加速器。即便多加了糖，最多是让咖啡因的气味稍微好闻点罢了。让我困惑的是，在之前的很长一段时间内，我越喝咖啡就越是睡的香，真没想到感官功能恢复到正常人的状态也是那么的麻烦。不仅如此，还引起了其他的问题，比如失语。这个症状已经出现好久了。
过去我多少为自己的辩才沾沾自喜或者说，自己表达问题还算清晰。可是最近一段时间不知道怎么了，在说话的过程中，总是会怀疑自己为什么要说这些，或者突然之间卡壳，不知道自己要说些什么。让周边的人等我半天，完了才知道我『只有这个水平？』我也很郁闷，我又不是那些说假话的记者，干嘛要给我这样的惩罚啊，我可是靠这张嘴吃法的啊，老天，别这样对我。
可是，老天爷也很郁闷，今年发生的一些事，还真不是人做的，你们这些家伙今天这个门，明天那个门，搞来搞去就是把身体当作玩具，你们大概都觉得自己的修为已经到了一个很高的阶段，已经需要用精神来体现，至于平庸的肉身已经不是值得尊敬的玩意，谈不上什么『失身』，本身就没有身体嘛！
这样也好，我想，我为我失眠和失语找到了一个绝佳的理由，在这个全民失身的日子里，我这点寄托在皮肉上的事情，已经不算是事了。
不出意外，马英九以超出约221万票的优势当选了所谓的『中华民国』的新任“总统”。在选举过程中，马英九承诺将以『积极的、谦虚的、廉洁的、全民的』态度，『从感恩出发，从谦卑做起』带领台湾2300万人民过上好日子。
先不论那些近乎完美的领导风格靠什么来实现，但至少摆在所有台湾人面前有一个更加迫切的问题需要解决，那就是如何处决台湾『贪官』陈水扁？
只有正确，果断、快速的处理好陈水扁的事情，才可以接近马英九所期许达成的『廉洁的』承诺，并彻底斧正2000年之前国民党长达50年之久的『黑金政治』不良印象。而这仅仅是安内的第一步。
未来4年，真正决定马英九成败的还是台湾的经济力表现，也就是台湾的民生问题。而马英九的『两岸政策』就将成为决定此表现的关键因素！我的疑问由此而生！
马英九真的能代表台湾的未来么？如果马英九寄期望大陆默许他的『三不政策』（不独，不统，不武）得以维持，是否显得太过一厢情愿？试想在这样的前提下推行马英九的其他解放、提振台湾经济的措施，又置大陆立场何地？
作为一名普通的中国人而言，自古『成者王侯败者寇』，既然大家都在玩这个游戏为什么没有勇气去担当呢？如果因为一个政党的利益，而损失2，300万人的前途又有多大的意义呢？我还是那句老话，台湾不是只有50年的历史，台湾也不仅仅是现在2，300万人的台湾。我们都还有后代，我们应该有一个共同的未来！
很明显，现在的两岸现状并没有为子孙后代的利益着想！
男人对女人有很多误解，有的是故意为之。
一些憨厚的科学家就自觉肩负使命，以澄清诸多误解。
据新加坡《联合晚报》报道：美国社会学家艾温·罗斯戴尔女士在对1200名美国妇女做出的一项关于『胸部及智商联系的相关研究』后发现：女性的胸部越丰满，她就越聪明。胸部丰满的女性，智商要比普通女性高出10分左右。甚至那些“中号”女性的平均得分也比“偏平胸”的女性们平均得分高出3至4分。
这是让大多数男人都很吃惊的新闻，因为『胸大无脑』这个词总是被一些大男人用来形容一些女人。甚至也是一些自诩『胸小有脑』的女人用来贬低同胞缺乏『内秀』的标准说辞。
而今，一切都变了，事实颠倒了个。
男人会觉得惶恐，几乎很多有钱又缺德的男人总是希望『胸大』的女人真的『无脑』，那样简简单单好控制，以便自己可怜的智商还可以掌控那些美丽的女人。
但一些『胸小』的女人会更加惶恐，人不怕自己比别人丑，但是怕比别人笨。美丑是可以看出来的，无法更改，所以可以习以为常。但是如果连聪明与愚笨都会写在『胸前』，让人一眼便知，那可真是一件要命的事。
接下来，除了更换一些男人和一些女人的旧有认识之外，是否还蕴含了丰富的商机？
美丽的女孩，想让自己看上去很聪明么？那么就……
谁知道呢？
一个优秀的成年男人和一个平庸的成年男人的根本区别在于二者各自拥有什么样的老婆。用没水准的话就是说，他们背后的女人是个什么样的货色就能决定他本人乃至他的成就！这句话算是我对一些现象的总结和评判，不是为了给平庸的男人找失败的借口，而是为一些原本优秀而后『堕落』的男人找一个病根。
下午和小B一起回忆过去一起共事的那家公司，有一阵子的辉煌。而今，一切都烟消云散。其临界点恰恰是那家公司的老板让自己的老婆进来主事。当然，有事业心的女人我还是敬佩的，不过没有实际能力仅仅凭丈夫是老板，自己是老板娘的身份而进入一家公司进行管理的最终结果，基本上是得不到什么尊敬的。
在金庸的小说里，也有不错的解释。威震八方的神龙教及洪教主，在教主夫人进入之前，所有教众是团结一致，教务欣欣向荣。一旦教主夫人进入之后，培植自己的力量，将一帮老教众赶走杀绝，到最后，神龙教的瓦解自然是读者自身就可以预测的事情。这算是一个笑话。
除了那个效力过的公司之外，我身边还有很多地方在发生着同样的事情。我认识的一个人，算是我的长辈吧（说实话，刨去亲情不说，认识这样的人不见得说的出口）。已经被他那『亲爱』的妻子剥的什么都不剩了。也许是有点钱惹得祸吧，他不敢认亲戚，说的话总是出尔反尔，『信义』这个词仿佛从没有出现在他的生活中，不知是何物！如果仅仅是简单的总结为『怕老婆』，未免太可怜了吧。
唉，这样的例子其实仔细一想，还真的到处都是，身为一个男人，一个在这点恰恰做的很优秀的男人，我不禁为那些同胞感到惭愧！问世间男子，你为何没有自己的骨气，失去自己的原则，而甘心败坏在那样的女人手上？值么？婚姻法上没有规定你们不能离婚吧！
我是一个耳根比较软的人，听卖碟的阿姐说《士兵突击》好看，就花了8元钱买了两张碟。28集的电视剧熬了2夜一天，全部看完。看完之后，才知道自己不仅仅是耳根子软，连『心思』都很软，居然不止一次的落泪。真是佩服死了这个编剧。
于是我拼命的向好朋友推荐这部戏。而且还故作深沉的点拨他们：『如果你们看了这部戏会不由自主的落泪，那正是因为你缺少了那些东西并为之而哭泣』。这句话真是一篇绝佳的影评啊，我心里暗自的想。
是的，我为什么会哭泣呢？难道真是这个编剧厉害么？我看编剧的厉害在于知道我们缺少什么或者说失去了什么！我天真的把这部戏的核心六个字『不放弃，不抛弃』与我自己的座右铭『不要怕，不后悔』进行对比，感觉在鼓励指数上，这两句都不相上下，但是从实际的作用来说，我却少了一些坚持和信任。复杂点来讲，就是许三多把『不放弃，不抛弃』当作了一种信仰，而我仅仅把『不要怕，不后悔』当作了一句警言，一句座右铭。
对的，我少了一份坚持和信任，对于这六个字的坚持和信任！没有相信这六个字最终的力量。更没有把这六个字当作一种信仰来遵从。所以，我会流泪。感觉到了那种紧张，由此而慌张，由此而不安，由此而难堪，由此而落泪。朋友，你呢?
在全国各地有100万家直营门店，在中国的上海、北京、天津、广州、深圳、重庆、成都、南京等中大型人口密集城市，几乎每隔300米就可以看到『芝麻官』的招牌，超过300万人的员工规模，超过BHL、TMT等国际知名快递公司的物流网络渠道，每天服务3亿人次的零食需求，涉及到餐饮、物流、能源、广告传播、制造等不同领域……这是一个可怕的公司！
『芝麻官』品牌源自“当官不为民做主，不如回家种红薯”这句中国最出名的励志格言。其创想人（即创始人兼首席臆想官）安北先生，混迹胡思乱想界近30年，有丰富的胡思乱想经验，这次，他力推『芝麻官』在没国那厮大课上市成功，又是其在业内的最新战果。
『芝麻官』从基本的“烤红薯”市场做起，以收编中国几大重点城市的零散烤红薯商贩为起点，整合了30万个摊点，并为100万人提供了基础的就业保障。将“烤红薯”这个街边食品，成功的进行的市场细分，分别针对乞丐、老百姓、白领、老板、警察、小偷、抢匪制定了不同的产品包装及销售策略。
一举解决诸如乞丐的温饱问题、老百姓的菜肴稀缺问题、白领阶层的美容美体问题、老板的黑心问题、警察的大肚问题、小偷和抢匪的定位问题等等。
『芝麻官』为警民联手共建『天下无贼』社会贡献了自己的超级力量，甚至将全球免费服务热线都改成了011，以呼应警察兄弟的厚爱。
『芝麻官』还赞助了『一天一个红薯』计划，与著名的品牌『堵累死』的『一天一次安全』、『埋蛋牢』的『一天一个汉堡』一起，为广大市民提供了『一天一份套餐』，深受大家喜爱。
精明的『芝麻官』团队还开发出『食众』的广告新模式，只要每天吃饭的人都是『芝麻官』可以覆盖到的精准受众。除了全国130万直营店的直接覆盖之外，『芝麻官』还在全国重要的机场、码头、戏院设置了『芝麻官』旗舰店，保障每日直接到达3亿城市人口，节间覆盖13亿『食众』市场。并据此推出『食众传播』新公司，并一举歼灭所有的传播模式。该公司首席执行官为前美国白宫新闻发言人“江南不见冬”。
『芝麻官』创始人兼首席臆想官安北先生表示，目前不打算把『食众』拆分上市，因为他认为中国还没有哪一家广告或传播公司值得大众花一分钱。这让人联想起前不久安北表示过将市场上所有传媒股悉数收入帐下的传闻有点矛盾。
至于『芝麻官』为什么选择在没国上市，安北表示，主要是想用没国的钱，来开拓没国及其周边市场。而『芝麻官』此次上市，股价飙升至每股50万美金，已经从市场上拿到超过100万亿美元。
安北还表示，『芝麻官』将赞助日本人的『恢复民族记忆』计划，以协助该国从上至下的集体失忆问题，还原一个真实的日本。但是会采取哪些措施，安北没有透露更多。不过，安北现在正在积极联系国际知名的兽医研究者，也许，成立一个记忆恢复中心是他会采取的一个动作。
在参加完记者招待会之后，安北按照既定行程搭乘『芝麻官』号航空母舰回到『芝麻官』的总部黄泥湖，留给世人的是一连串问号！
（本文纯属虚构，如有雷同，恕不核对）
『客』这个词一开始就并没有指望让人觉得很『爽』的意愿。但是大家还是一个劲的说『客人』、『宾客』之类的忽悠话。到了现代，更是高『客』满座。『剑客』、『侠客』、『吃客』、『食客』、『游客』、『PIAO客』、『播客』、『博客』……唉，好一个『客』时代。当然，我不是有意要把这些不相干的身份联系在一起，但是你不觉得这些身份有可能集于一身么？只是自己并不希望如此罢了。
我在写『博』，渐渐的就有了被『博』强JIAN的感觉。打个比方，我明明写了一篇“值得一死的『气概』”的文章，但和讯的管理员却恶搞了我一把，换了一个名字，曰『发现妻子与网友不耻的对话后，他却自杀了！』，你说我不是被他搞倒，是什么？
再面对着单篇2000多独立IP的流量之后，我不知道是该感谢还是该痛哭？这和一个穷女子被强JIAN后再面对着救命钱的那种感觉极其相似。管理员说不定还觉得自己是救世主呢？这和PIAO客的心态也TMD样！
要做个好博客，就要能拒绝『恶搞』，经受得住流量的诱惑！你说呢？可是我们能做到么？
其实我很少谈论『爱情』这个话题，即便是与朋友聊天，或许『情色片』比『爱情』更能让我有话可说。可是昨天听到一个故事，关于『爱情』，我宁愿相信这个故事只是虚构，不过却是生活中已经发生的一场悲剧。
故事说，一个理想化的男人，一次无意中发现妻子与网友的QQ聊天记录，看到了一些不耻的对话，虽然并不表示妻子有任何的出轨行为，不过，这个家伙却无法让自己接受。于是他暴躁的质问他的妻子，而他可怜的妻子却表示并非故意。
他很快平息了自己的愤怒，做了一个决定，他决定要和她平静的分手。他给自己一个理由：既然没有『忠诚』，就不需要在一起。经过了一番麻烦事之后，他们终于分手了。半年之后，在双方父母亲戚朋友的安排下，这对夫妻又各自成立了新的家庭。
不过，这个理想化的男人却始终放不开那个心结。想起前妻的那段往事，内心波澜起伏，难以平静。他仔细追究自己的过失，又实在找不到任何的理由。而面对着现在的妻子，他又难以再有对前妻的感觉，同样有了另一种愧疚！他想尽快的适应新的一切，可是，他无法做到。
这个烟酒不沾的家伙，开始酗酒，开始抽烟，开始泡吧，开始夜不归宿，他想在放荡中麻痹自己，可是他又觉得对不起自己的孩子和家人。在重重矛盾中，最终他还是选择了在一个午夜，跳入湖中，彻底放松了自己……
一个自杀了的男人的故事，让我很难过。关于『爱情』，更多的是关于『忠诚』，他算是表达到了极致。可是生活不是排练场，不能重来一次。我也自然的联想，若干年后，他的孩子回忆起这段往事，是觉得父亲愚蠢的可怜呢？还是难得的纯真？如果他的前妻想起他们过去的日子，会不会对自己不负责任的行为表示忏悔呢？还是觉得前夫不过是一个脆弱的小男人？
且不去深入了。我倒是觉得，他死的也有价值，起码告诉了我这个世上还有人如此的忠实于自己，忠实于自己的价值观。即便在我们看来，显得有点愚蠢，但至少比那种『摇摆』要高尚百倍千倍！
因为我相信他不是那种脆弱的人，我更加的相信他的价值观，纯真的可敬！一个人的一生，有很多的坎坷，肉体上的磨练更是一件好事。不过，在个人价值的操守上容不得半点敷衍和背叛！尤其是对于『爱情』和『忠诚』！
他想起他对于这份『爱情』的承诺！不允许背叛！不允许有侮辱！不允许有任何的杂质！要清纯，要真实，要源自内心，要全部的爱！更要有值得一死的『气概』！
所有谈论『爱情』的人，都应该向他致敬！
好多事情总是在千回百转之后，你才会知道它的真正价值！
我第一次听小过说『台风圈』的时候，我并不觉得这个和『风神榜』有多少类似之处，即便有，意义又何在？直到郭松清把这个logo设计出来之后，我才知道，我差点错了！
郭松清给了这个logo两点意义：第一，是一个蜂巢，象征着勤劳和丰收；第二，是『台风』的漩涡中心，象征着一场具有攻击性和颠覆性的台风。
在台湾 ，很多人并不认为『台风』是一件坏事情，因为『台风』带来的虽然有暴风骤雨，但更加起到了调解环境气候、保护自然生态发展的重要作用，台湾人对『台风』反而有着良好的印象。当然，『台风』的生猛、果敢、快速也是这个事物的重要特征。
而现在的大陆台商圈生态，却亟待『台风』来临。
『台商』分布全国各地，相对较为集中的城市就有105个，其中有103个地方设置了『台湾同胞投资企业协会』。台籍人士不仅在大陆投资创业，还随着很多世界级公司进驻大陆，成为这类公司的中高阶职业经理人，视为『台干』族群。『台商』与』『台干』族群更带来数量更为庞大的『台胞』、『台生』群体。与此相对应的是，大陆官方及半官方以服务台籍人士为基础的机构及分支就不下300余家，如各地的台办、台联、台商服务中心等。民间、地下及来自台湾岛内的无背景机构更是数不胜数。
对于大陆常驻台籍人士的统计，各类看似都很权威的机构给出的数据却相差极大，从40万–200万不等。其中，以章孝严的台湾台商发展促进协会的160万的数据被引用的较多。
再看他们日常接触的媒体，近年来，『台商圈媒体』的概念在媒体圈内已经有了一定的影响。其中，《中国台商》杂志就先后以这样的概念与新华网、人民网、华尔街日报中文网络版、中国新闻评论网、中央日报中文网络版等国内、国际、两岸重要媒体达成合作。但将『台商圈媒体』放大来看，从1994年深圳及东莞两地台湾同胞投资协会先后出版协会会员内部刊物《深圳台商》、《东莞台商》算起，这类媒体至少已经在媒体圈内生长了13、4年，虽可见其生长潜力之一斑，但是，在这个圈内又找不到（哪怕一本）绝对领先的媒体！于是，大家看到各地协会内部刊物层出不穷，有《苏州台商》、《杭州台商》、《海南台商》、《昆山台商》、《上海台商》等，而号称是全国性发行的刊物却屈指可数，只有《台声》、《中国台商》、《台商》、《台海》、《中国台湾》等几家。而操作者的背景更是官方、半官方、投机者、企业家、学者、新闻人夹杂，参差不齐。
可是，你能简单的说这样的局面有点乱么？不能！
那该怎么办？
现在，需要有一股力量，以第三方的身份，在文化、价值、责任和传播的层次，来分析、提取台商的真正价值，并予以呈现。而这股力量至少需要具备三个方面的专业特长：了解台商圈生态、熟悉传媒传播过程、深谙市场行销之道。
所以，当在兴国路的一栋公寓房内，两个70年代后的人，决定将自己在媒体行业、广告传播领域及台商圈内积累多年的经验、智慧，结合起创业激情一并奉献给这样的一个『符号』之后！接下来的问题，就是如何做到『名符其实』！
妻总是说我没什么绅士风度。比如出去吃饭的时候从来不问她要吃什么菜，喝什么茶，出去玩的时候，也不管她要不要唱歌或者喜不喜欢去动物园，总之，这些琐事都是我先拿好主意了再带她去的。是的，我一想，也确实是我的不足。可是我也冤啊！
这么多年了，我也没见过身边有谁是绅士啊！更不要提什么绅士风度了，我见也没有见过，更难谈去理解并落实到我这个农民身上了。咳，农民风度倒是有的。
其实我觉得自己还算好的了，要是对比一些让人倒胃口的人来讲，我简直是天上的天使。第一，我很诚实，至少目前为止，我没有未曾兑现的诺言，当然实现这条的前提是我很少允诺；第二，我很透明，应该说出了梦话之外，我身上就没有我的妻不知道的事情了；这两点，就已经确立了我的农民风度的风格。
我不知道有没有人提过“农民风度”，这一定也不是我首先提出来的。但我愿意给他做一个解释，一个我自己的解释。这比很多人都蜂拥而上去强奸《论语》、《庄子》要道义的多！
在我看来，农民最大的特点就是：本分、执著。所以，农民风度也由这两点展开。
本分的人知道自己的斤两，就不敢乱下承诺，这和商业社会里成长起来的真假老板们是有本质区别的。空头支票乱开，如果发生在农民家里，那是要死人的，但发生在老板家里，就是正常事了。其次，执着的个性并不表示这个人有啥理想会坚持，但是他会坚持只做一件事情，那就是保证秋天有粮可收！一家人指望这个活命啊！而其他的一些群体则不然，反正脚下踩的都是别人的尸体！所以执着这玩意只有一个宗旨，逐利而已！
“对比起来，你说你会更欣赏哪种风度？”我回家就问妻这个问题！“要有血有肉的农民风度？还是模模糊糊的绅士风度？”
无论如何，2007年的9月，《读书》杂志还是让资深编辑吴彬代替了汪晖、黄平出任执行主编。在这之前的好几个月里，围绕着这个结果先后发生了种种传闻与针对这些传闻的种种评议。
根据这个结论来看，之前的那些传闻大体上不算空穴来风。回头再去看第一个报道这件事情的记者，即便不是敏感聪慧，也算得称职尽责。
新人吴彬其实是《读书》的一个老人，多年的幕后工作，使得她对这本杂志的精神可以有最准确的认识和落实。
从杂志的编者附记来看，吴彬认可了前任还是“坚持了既定的办刊宗旨“，这让外界对汪、黄二人离职及其任职期间的种种判断都无关紧要了。
而帮前人洗干净了脸，自己却要面对一潭浑水。市场推广手法陈旧、发行量持续走低、新媒体渠道冲击严重、个人信息接受观念的改变……推及目前整个的媒体环境与读者需求，《读书》的这个换帅举措到底会以什么样的标准作为对吴彬胜任与否的参照，或许也不是吴彬可以解答的一个问题。
人最大的敌人就是自己的感情。为一件事情付出几十年心血的吴彬，也只能屈从自己。不知道她会不会有我这样的感觉：《读书》已经超越了一份市场化杂志的使命，她只要在内容上获取读者的重新信任就已经成功，而《读书》杂志的成功就是中国知识分子的成功！她将直接印证中国知识分子在社会群体中扮演的舆论角色及其社会地位的变迁。
回首汪、黄时期的最后一本《读书》封面，仿佛已经在告诉我们，《读书》已经有了一个好的延续。
有人对我说，企划就是“气话”。这位台湾老兄为何有这样的感概，我本来也无法理解，幸好他愿意自解谜底。
他从事过广播、电视、报纸、杂志等不同类型的媒体，也在广告代理公司里做过，本来想坚持到成为一名“岛内第一”的企划人才，谁知道被一张简单的工资单改变了命运，让他的梦想成为一时“气话”。这张充满故事的工资单，原本只是他手下一个业务人员的工资清单。他无意中发现，这名业务人员的个人佣金居然会是他工资的六倍，而这名业务人员的获利工具，全部是他这位上司一点一点传授的，于是他就觉得很难接受。
他断定“成为一个优秀的企划人才又能怎么样呢？每天绞尽脑汁，花样百出，但是后续的执行力不够，心血全部付水东流……”即便，他又接着问：”在国内优秀的职业经理人的平均薪资大概是多少呢？即便你可以做到优秀的企划人才，可以拿到优秀的职业经理人的平均年薪，你还是会觉得成天受气，怀才不遇。”最后下了一个总结，在这个世界上，只有“金钱”才是对你能力的真正肯定。
他的凌乱但又连贯的话语着实让我陷入了沉思。是的，毫无疑问，一个具有市场背景的企划人才一定要比一个业务人员更有潜质成为NO1的业务！就像具有工程师背景的销售人员更容易销售产品一样。企划就是媒体的工程师！既然如此，为何仅仅是停留在供应脑力的阶段呢？我既然可以制造非常优秀的兵器，我为何不开上一枪，去自己消灭敌人呢？那样，我就可以成为一个英雄！
成为一个英雄，我好像很容易就被他说服，心已经在动摇。这位老兄继续对我说，他每次看到从事媒体行销企划的朋友，只要谈的来，他都会把他的经历分享一下。是的，我感谢这种分享，我也承认这些经验给我带来的启发。
我有的时候也在幻想这种“汽化”的状态，因为吸收了一些能量就有点不自量力的那种张狂，其实很受用。但是，水汽化为蒸汽之后，只不过是转为了另一种物理特征。一名企划人员，转变成一名NO1的业务，那又如何？金钱真的是肯定自己的唯一方式么？难道NO1的企划就不能变得有钱么？难道企划去做业务就一定可以成为NO1么？种种的不可控制因素太多太多，既然如此，我又何不选择坚持呢？
我又想起，一个傻兮兮的非著名但成功赚钱的台资企业主在被问及是如何在大陆经营企业成功的秘籍时，他很老实的回答：“多谢大陆的市场机会！”嗨！要是靠脑力吃饭就不用这样用屁股来换成功了！我总结！
一个再愚蠢的男人，哪怕如我这般，还是对别人夸我有才而感到兴奋。这也是赵本山能再次走红春晚的原因（招牌语言：你太有才了！）是啊，你太有才了！
尤其是当一个美女在夸奖我的时候。我不禁为她找到以下几个理由：第一，我真的有才；第二，她实在不知道什么是才；第三，她为了安慰我；第四，她为了保护自己，以客套话稳住一个在她看来是对她有不纯动机的男人（此处理由不适合我，特此声明）；我想来想去，还是觉得第三个比较接近她的初衷，由此，我感受到了另一种温馨，来自朋友的安慰总是好的。
更多的时候，我觉得才华就和地里的油菜花一样，只能在一些特定的季节里绽放，一定不可能保持很久的时间的。等在一马平川的平原上看到菜花盛开的时候，你一定会陶醉在那漫漫的黄色的诗意中，但是别忘了，那也许只有10天，在这一年，也仅仅是1/36的光阴，何其短暂？何其珍贵？
你的才华，终会枯竭，不管你是才华横溢，还是你从来也没有过什么才华。也许你要担心，不过，你还是放心，不会有人如此给你压力，除非有人属于我以上列举的几种状态。
过去我有一种压力，觉得有才华的人必定很好色。好像为自己的苦衷找到一个借口。等到后来我已经可以成熟的面对“色”的时候，我又觉得：“色”确实需要才华来衬托。用一句很坚定的话来总结：没有才华的男人是谈不上好色的。当然，即便是色狼，我也认为那是一只太有才的狼了。（我说得不全对，如果你可以理解的话，我期待。）
至于贬义的采花贼，我以为那仅仅是因为太有才了，以至于才华横溢，不得不以采花度日，甚至成了职业，即便那个贼字也凸现出他的才气，太贼了！太有才了！我不指望老祖宗会拿着四书五经从地底下钻出来给我几记耳光，如此侮辱中华文化的事情，我也能做的出？不过，我并没有认为我在侮辱谁，相反，我觉得我还在帮助你知道真相，不是么？
生在农村的我，在生理上来讲，视野确实也算开阔。常常看到门前30里远山脚下的人家炊烟四起的场景。自我来城市读书之后，却连这个优点也被无情的蚕食了。现在的我，戴着500度的眼镜，在别人面前，久久不敢在提关于视野的问题了。
和视野一样，事业被当作一个男人是否合格的关键词。视野要开阔，事业要有发展空间。所以即便连道哥这样的人，也意识到事业是征服女人最有力的武器，尤其是处于事业上升期的男人，更是自豪不已。视野也一样，不管你看得有多远，关键是你的心要野，敢想敢看。心能想多远，你就可以看多远。而这早已超越了生理的范围。等我意识到这点的时候，我就知道其实我还是可以拥有视野的。
奋斗在城市的我，在心理上来讲，也算拥有一点视野。以前看事看人，还有几分准星。可是最近却觉得越来越模糊，心情也越来越沉重，脚步就越来越累，渐渐走入失业的边缘。这个失业，并非说老板有炒了我的紧迫感。而是我觉得已经偏离了自己的职业发展规划，渐渐的失去了我的事业，渐渐的失业了。
我自以为自己适合从事传媒这个行业，于是从广告圈的业务开始做起，文案、企划、杂志营运、发行等等，我都期待自己的参与可以让这个环节变得更好。如果我在一个其它同事都比我优秀的环境中，也许我真的可以做到这些！但是，实际情况并非如此，我失落在我的勤奋与周遭的平静中。
我不习惯安静，不习惯惯例，不习惯大家都这样。可是我又不能改变。我可以改变自己的视野，但不能影响别人的感官；我可以执著自己的事业，但不能强加别人的工作；我要考虑自己会否失业，我也可以不用担心他们的生活。
真正的男人，难道就是为了对付这些？！
若干年前，我沿着三峡游玩。在一个破庙里，求了支上上签。破庙里有位没印象的和尚把我解签，说我来世可以成为神。我并没有因为他的预言给他什么额外的香火钱。不过，也一直将这个挂在心里的某个叫做虚荣的文件夹里。
及至成家，有了性生活，有了下一代，有了死亡的紧迫感，才渐渐将那个转世成神的预言逐渐的与自己拉近。“不知道成了神，会不会有性生活？”我把这个问题抛给我那来世也许还要辛苦做人的老婆，“如果没有性生活，说什么我也不去做神。哪怕来生做牛做马，也要有那配种的机会。”我肯定的表述。她认真地听完，安慰我，“一定会有的，左手一个何仙姑，右手一个紫霞，就怕你应付不了。连丑鬼赵传都说‘快活似神仙’啊。” 想想也有道理，神仙不快活，叫做什么神仙呢？不过，身为传媒人，知道这“得来的信息不可全信”的道理，对神仙体会的快活也还是要有所保留，不一定要和凡人一样，在性上图个痛快。但是，还会有什么样的快活呢？
就随便打个对折吧，这神仙了不起也和凡人差不多了。这样一想，就高兴起来，唱了句：“你耕田来我浇园”。却不料脱了神仙的仙脚，恶臭一片：要真是这样，那七仙女干吗下凡找董永？那织女又干吗舍不得牛郎呢？难道真是应付不了，红杏出墙？那这天宫？那这神人？ 看来，这神界的传媒人，比凡间更厉害。那一番把我弄的稀里糊涂，我辈人是永远比不了这些个神的，幸我辈前人有留言，奉为：神侃。此乃一诫啊！
若干年之后，等我可以忽略我的性生活，好生做事的时候，我也许比较向往成佛。佛应该比神要低点级别，不过我不在乎，做佛比做神好，起码性生活权利在自己，不必迫不得已，也不会后院起火。呵呵，做什么，都得有什么的尊严。
许大哥说了一个似曾听闻的小故事，故事发生在上个世纪的台湾。有一个老农民，有4个儿子。因为种水果，他发了财，很有钱。但是穿着很随意，甚至可以用邋遢来形容。夏天的时候，他穿上一条大短裤、小背心，戴着一顶草帽就可以出门。
有一天，他进到一家奔驰销售店，左看右看了好一阵子。虽然店里有好多位销售员，但是没有人注意他。正当他要转身离去的时候，有一位小姑娘满脸笑容的迎上来，问道：“老伯伯，请问，有什么我可以帮到你的么？”这是小姑娘今天第一次上班，小姑娘决定要好好锻炼自己。
老农民指着一部奔驰车的车标就问了：“我听别人说，汽车里面最好的就是一个圆圈里面有个人字标志的，是不是这个啊？”
小姑娘回答到：“是啊，老伯伯，这就是奔驰啊！”
老农民说，“哦，那我想买。不知道，如果我多买几部，会不会便宜点哦？”
小姑娘开心的说，“那您要买几部呢？”
老农民说，“我想买４部？不知道要花多少钱？”
小姑娘说，“这部要100万的，那部要200万的，那个就要300万的，最好的要600万的，不知道您要哪一种呢？”小姑娘一边告诉老农民一边指点着不同价格的车子，给他看。
老农民想也不想就说，“我要600万的，我买4部。”
小姑娘惊呆了，只说了句：“真的么？”
老农民看她不相信，就指着自己手上的蛇皮袋说，“我这里有100万，就当作定金好了。”
这笔生意就这样成交了，小姑娘第一天上班，就获得佣金200万。
当天晚上，这家奔驰销售店的所有员工都没有好好合眼。
其实，我们的生活中，处处可见这种老农民。而我们又不愿意去做小姑娘，恢复自己善良纯真的一面，去真诚、公平的对待每一个人。
有钱人终于可以为贪婪的女人找到一个吝啬的借口了，也许，他们会省下一大笔开销，但是，指望他们歇止自己赚钱的脚步，却依然艰难，尽管，那些钱与他人的血或有关联。
看过这部影片的有钱人会有如同被邻居揭露了自家的发迹史般的奇妙感受，所不同的经历仅仅是程度的深浅而已。当然，感受越浅的有钱人，也早已经麻木了，这种自我回避，与其说是一种自我保护，到不如说是一种自我责罚。因为我相信积累的越多，爆发时将会越彻底。祈祷这世界真有上帝或神灵吧。
走私犯与记者、父亲与儿子、赤手空拳的底层群众与掌握生杀大权的部队长官、政府与反政府、国家与个人在这部影片中以不同的配对结伴出行；走私、种族歧视、压迫、人格、权力、金钱、亲情、爱情也交相呼应。我们看到人性在呼唤良知上不可替代的作用，但是不要忘记，那仅仅是一个被鲜血包裹了不久的一个小灵魂。如果时间允许到足够长，那又是怎样的结果？看完这部片子的人，不仅要记得血钻石，还要注意这个字眼：儿童军。不可思议的群体？是么？！
如果，现在还有人问你钻石代表什么？你会如何回答？我还记得上次莱昂纳多关于钻石的故事，就是在传说中的铁达尼号上的“海洋之心”，那可是代表了永恒的爱情。两颗钻石，不同的世界，真是奇妙！
当『口碑』成为一个商品被放到『买卖』的篮子里之后，它的价值还在么？
当我的那位做房产的朋友费劲口舌向我推荐一款价钱不菲的手表之后，我差点因为他的情面当场决定下单购买。我才知道『口碑』的可怕！令人后怕的是，如果当时我买了这块手表，我的那位朋友就可以拿走0.5%的『口碑』佣金，而我买到的不过是一件稀松平常的玩意。当然这个故事并不是事实，只是我一个小小的预测。也许在别人的身上已经发生过了，谁说得了一定呢？
我们之所以曾经如此的相信『口碑』，主要还是为了逃避『广告』的枷锁。每天身处广告海洋，即便没有被淹死，也差不多麻木不堪，无力抵御。只有那些难得的朋友看起来还算比较亲切，他们的耳语算是温柔、善良、忠诚、可信。可是，今天的事实是大多数行销人，将『口碑』做成了『愚弄』，将『口碑行销』做成了『贩卖信任』。嗨！行销人，你是不是离题太远了？
让我们重新整理下思路，好好理解下什么才算『口碑』，好么？当然，我觉得这个思路不能从市场那头考虑，它只能从消费者这边理顺。
当我们在消费一个服务的时候，我们体验到了非凡的感受，比如实惠的价格，优质的服务，优良的品质等等，一切都是那么的让人满意，让人觉得很有价值。于是，当我们身边的人有需要类似服务的时候，我们理所当然的将我们曾经有的美好体验告诉给他们，与之分享，同欢共乐。可是，我们有没有想过，我们凭什么让他们相信这一切呢？难道打动他们的是我们的诚意？我们与之分享的心情？还是我们所描述的天花乱坠的服务？都错了！其实打动他们的根本是我们为人的『信用』。换句话说，我们在用自身的『信用』来担保这样的一个『分享』，而这才是一个『口碑』的基本公式，它也成就了『口碑行销』过去备受尊重的江湖地位。
如果你不质疑我以上的表述，那么，你会不会对『口碑』越发珍惜呢？以前，我相信即便我不说，大家也会对自己的言语多加留意，以免发出不恰当的信息，给人误会。可是，现在不一样了，当大家看到连『口碑』都可以用来赚钱的时候，心态就完全改变了。博客们想着拉『评论赞助』，博客商们想着如何通过树立『口碑榜』愚弄些善良的老百姓，顺便从品牌商那边糊弄些银子……从市场着眼，吸引眼球本身没错。错就错在表错了情，会错了意。
毫无疑问，『口碑行销』如果远离『稀缺』和『忠诚』的高端行销层次，走低端的『愚弄』路线，势必会造成品牌、市场和受众的多方受伤局面。到那个时候，行销人还会有什么新招呢？
自行车坏了，推了二十多分钟，才在立交桥下面找到了一个修车摊。这个时候已经是晚上8点多了。
修车的师傅是个年纪不大的小伙，看上去二十五、六的样子。但是手脚都患有残疾，大概是小儿麻痹症的原因吧。
我觉得自己是比较三八的那种男人，所以，就和修车夫搭起了话。
“师傅，你很辛苦哦”！
“呵呵，还行。”
“你每天都要工作多少时间呢？”
“从中午12点到晚上12点，基本上都这样！”
“那收入如何？”
“嗯，好的时候，一天50多元没有问题，一般情况下，一天30元左右吧。这个也不是很固定的。”他补充到：“一个月1000多元是差不多的”。说完，还满意的笑了笑。
听了他的话，我若有所思。
我又问道：“这个地方乱么？”
他回头看了看远处还没有散去的小集市，点了点头。“刚才就有几个女的，被抢了1000多元钱和一部手机呢！”
“哦，有这种事？……上海治安还是很好的啊？……那警察来了么？”我想了解事情的进展。
“来了”他把车胎上的扎破的小洞，用一块胶布粘上。“不过，来了也没有用。先赶到的是交警，110随后才来，抢的人早就跑走了！”
“这儿经常有抢劫？！”
“也不是常有，主要是一些新疆人四处流窜……”
“这次抢钱的人是新疆人？”我以为有了眉目。
“不知道，好像不是？”他推翻了自己的前言。
“你这里平常有人管么？收取什么费用么？”
“没有，一般城管在需要的时候会来看下，也没有交什么费用。”
嗯，我似乎觉察到什么了。可是，又能怎样呢？我又能做些什么呢？不能解决？不能找到事情的真相？这么多的不能，我觉察到什么又有什么用呢？
修车夫很是麻利，还没一伙，车子就修好了。
我问了他最后一句话：“多少钱？”
“2块。”
“谢谢！”
“谢谢！”
我们互道谢谢之后，各走各路！
我活到30岁了，还没有见过一个稍显可爱的老头。于是，我对老头的认识很偏颇，只觉得这些老头比较讨厌。
“爷爷冷漠、外公无情”。
这就是我最亲近的两个老头的给我的深刻印象。说来惭愧，二老去世很久，我对他们一直没有什么特殊的怀念之情。所以，对其他老头也就没有什么兴趣去探究。
说了我在对老头的认识上的一些局限性，在于我需要撇清自己是否带有偏见，不去想因为这个人是否是老头而有什么定论。也只愿我可以尊老，并坚持抵触倚老卖老的恶心行为！
倚老卖老者的心态是不可取的。
我不认为一个老人可以真的为后人做点什么实际的事情。无论从生理还是智慧来说。生理上，老人是最不堪一击的，因为是一天不如一天。智慧上也不会因为年龄的长进而同步升级！至于经验，更是害人的魔咒！
为什么会这样说呢？
因为老人总是这样的一付眼光看世界：小年轻真的不知道天高地厚，我走的桥比你走的路还多，我吃得盐比你吃的饭还多！我的经验可以让你受用一辈子……
好，即便承认了，那又怎样？你走的桥，你走的路，你的经验又带给你什么呢？还不是无法拒绝衰老！
年轻人需要什么？你知道么？
这个生活如何才叫生活？你领悟了么？
有些老头的答案一定是无解。是啊，那你一辈子为人为的可真不咋地啊！
那老人应该做些什么呢？
“知之为知之，不知为不知，诚实为人，乐观生活”，给后辈一种信念，给后辈一种信任，信念育人，并信任他们，年轻人一定会比你把社会建立的更美好！
人终有老的一天，我也会成为一个老头！但是我知道自己不会属于有些人。人老了嘛，就该知天命，安享天年，不会再作浪费资源、阻碍后代的事情，那才是要紧的。
当然，我不会给儿孙留一个冷漠或无情或倚老卖老的形象，但愿不要轮到我成为塑造老人形象的先锋。
我生于1977年的10月23日凌晨1点，究竟是什么星座，委实费了一番周折才弄明白。
网络上解释：属风象星座的天秤座，有很高的审美意识，对爱非常敏感，不但洞察能力强、喜好平衡，拥有像风一般自由自在的智能、脑筋灵活敏捷，是个能多方面捕捉事物的思考者。天秤座的人非常了解对方在想些什么，天生平易近人。同时会避开平衡失调的人生波折、生活与交际，而采中庸之道，不走极端。
爱好美与和谐是天秤座的个性，心中渴望知道各种事情，具有理想主义与现实主义的相矛盾思想。如果天秤座的人能将这种平衡感当作是自己的生活方式，一定可以找到幸福的泉源。
不错的诠释！不过这样的说法并非我得意的缘由！我感谢人性中善良的一面，为每一个生命体提供活下去的种种理由！一些美丽的谎言编织着人们永生的勇气！鼓励着生活的精彩！这是社会积极的一面，未尝不好！
可是，当我们前后左右的人都在变得浮躁的时候，我们可以看见，不恰当的鼓励产生了不可预知的破坏力！它破坏了一个人的成长需要的健康之土，改变了这种土壤中不可或缺的狂风暴雨般的洗礼之力！让人变得脆弱、容易被自己感动！而这是不可取的！
人生而平等！并不只是对同一个时代的人的昭示！对于不同年代、不同环境、不同条件的每一个出生的人来讲，人生而平等！平等的定义物指的是人生活在这个世界的权利和义务，并非是指得到或付出！这样的权利和义务就已经足够！不是么？人有追求生的权利，也有追求更好的生的义务！
我们在观望其他人的同时，总是喜欢强加给他们自己的认识！是的，这样的出发点本无任何恶意，但是，先生啊，小姐，请您一定要知道，您的观点和认识并不是完全正确啊！诚然，这个世界没有绝对的正确与错误！有人这样说！嘿嘿！既然没有，你又何苦多此一举呢！
现在的孩子需要什么家长是不知道的！家长可以给孩子的多半是出于自己在那个时代想得到的东西，好的学习环境、好的沟通方式、还有好的发展平台！家长们喜欢鼓励孩子尝试去做一些事情，所以蒙蔽了孩子的天性！鼓励本身不是坏事，但是落实到一些实处，那就不是好坏可以判定的事情了！我们的孩子会浮躁，和家长的不适当的鼓励不无关系。
别人家某某去年获得了『梦想中国』第一名，隔壁的张阿姨的小女儿的同学获得了超女冠军。孩子，你努力的话，也一定可以做到！生活中随处可见的就是这种以他人荣誉为鼓励手段的教育方式！但是，却很少有家长来分析这个冠军的实际意义和实际价值！做到了又怎么样？那是他们真正需要的么？
所以，孩子会浮躁，因为需要达到或接近家长的预期，希望被家长或同伴们的认可！希望可以成为另一批人的榜样！这样的过个30年 ，中国岂不是要毁了！中华民族岂不是要沉沦了！不是么？想一想吧！
三十岁的某一天，突然认为自己需要成熟。
三十岁的某一天，突然认为自己需要成熟。虽然我还并不知道成熟为何物？但是我又感受到这种需求的强烈性，非比寻常！
其实，人的需求又有几次是自己真正的需求呢？我们都不知道自己真正需要什么？不需要什么？不过，我们不是每次又都渴望比别人多得到一些么？
这很可笑，但是又很无奈！因为人生就是一场你有我无的游戏！
从认知这个世界开始，我们获得最多的知识就是如何向别人索取，而不是付出！付出是一门学问，值得每个人去好好学习。
但是，我又并不敢认同懂得付出将代表着我的成熟，至少在心底里是不愿意接受这个道理的。
幸好，我还有的我三岁大的儿子可供参考，他的天真多少会从另一面教会我点什么是成熟！我的妻子也是我不错的老师，她的天真十数年来未曾有过半点改变，我们一家三口两个大小孩带一个小小孩的日子是否可以就此告一段落，有个新的开始，对我而言还是未知。但我终要这么做的，终要告别天真、走向成熟的！
可是，我真的这样做么？
我会于心不忍？怕自己接受不来！
三十而立的谎言欺骗了我，敦促我不敢犯错！我也以为我多年来一直没有犯过什么错误，而实际上却损失了自己的青春和未来。
是的，一个无法挽回的青春和一个未知的未来。嗨！谁知道未来会是什么样子呢？
不过，没有犯过错误的我也没有一点点沾沾自喜的感觉或者感受。有的只是一种酸酸的味道，在笔尖流淌，你没有觉察到么？
自从离开了宗名，我大约有3年半的光景没有去过他的公司了。而有缘地是，在同学的婚礼上还是看到了他和他的妻子。老板娘的气色很好，看见我也很高兴，不过毕竟多年不见，还是有点尴尬。
和他们的谈话还是比较多，老板娘指着新娘对我说：“我以为她的新郎会是你，没有想到你自己早就结了婚，还生了个漂亮儿子，真是人生匆匆啊！”
这次婚礼的主角是我的小学女同学，嫁给了一个上海男人，很有福气的样子和很有感触的场面，让我回忆起我和妻子的婚礼是那么的简单，实在是有点让我感动妻子的好。
老板娘的猜测其实是有一点原因的。不过，这些意义已经不大了。婚宴之后，我和宗名约了改天喝咖啡，他很爽快地答应了，我们就这样的散了。
有多少不舍么？在我们之间，我觉得应该不存在：我对宗名始终有一种复杂的情绪，宗名是我人生的指导者，一个不错的老师。但同时，他也是一个非常残酷的雇主，没有半点仁义的老板。而我于他，也最多只是一名曾经的得力干将而已。就是这些，没有其它的可以算作感情可维系的地方了。而我，还是乐于将对他的感激看得更重一点，至于他的另一面，就尽量不去想，不去碰。我也不敢真的和他再接近了，至于喝咖啡，怕也是多年之后的事情了。
2002年的10月，我踏入传媒界。三、四年来，我一直将这个时间点，看作是我人生的一个转折。
认识洪辉，就有比千里马遇见了伯乐般的兴奋。涌现在我的际遇中的诸多义人给我的不仅仅是一次机会，更是给了我一个可以预知的未来。我从来就不缺乏自信，也是托了诸位义人的福！
洪辉不好用义人来做诠释。通过了他麾下弟子的初试、复试、三试，终于要面对最后一关的时候，我正准备做汽车用机油的业务。加德士润滑油的区域主管因为宗名的业务往来与我认识，成为好友。并帮我预设好了一条路，以延续我的特长，甚至有一天可以和宗名同台竞技！我也准备这么做了！但是我还是没有这么做！
说不清楚的事和说不清楚的人，就是原因。
不过这样也好，我可以抽出身来做自己真正想做的事情，比如：做一个文字工作者、做一个记者、做一个传媒人等等，实在是一个美丽的青天白日梦啊！
学历呢？资历呢？圈子呢？自己还是有点自知之明！
一无所有的人总是幻想的要比一般人多点，因为没有拥有过，所以，不知道拥有前的努力有多难，也是情有可原。所以呢，我就不责备自己了，继续自己的梦想吧，没有什么不好!
2002年10月7号，我终于坐在洪辉办公室的椅子上。
藏在深色镜片后的洪辉难以掩饰他看我的奇怪表情，好久，他终于给了我的第一句话：“我建议你还是在汽车业发展，会更有前途”。
在他看来，从前三次面试中侥幸幸存的我，应该很不错，但是可惜，好像和他不是一条道上的。他需要的是“有在传媒业扎根心思”的求职者，这样，他才会觉得这样的培养才有价值。
但是，他还是给了我一个不长的时间，让我说服他，我就是他想要的人。
这个很难，但是我做到了！大约花了5分钟左右的时间。
真的，我做到了！我说了很多，用尽量快的语速说出不多的话……我不知道是哪一句打动了他，可能是“我有很好的学习能力”，也可能是我满怀深情地说“我虽然没有在传媒业的经验，但是我一直很爱这一行，并一直在作准备”等等。
不用管它了，他终于被我说服了。
虽然，我只是争取到了一个传媒业最辛苦，最基本的职位，但是，我还是由此踏入了传媒业。我在想。也许有一天，我的追随者们回忆起这一段，一定会感慨世事无常！
但是最先感慨世事无常的一定是我了！
我的一只脚进入了传媒业，同时，我的另一只脚也跨入了贫困的生活里。
穷人安北，你好！
坐下之后，发现你的凳子破损严重，我费了一点时间，在你家的墙上取下几颗钉子，钉将上去，委实寻不到榔头（愚兄此次未带此工具），只好将就着钉上，请注意不要挂着皮肉。
当准备就你的东西如何打包与同伴们发生意见分歧的时候，我看到了你留给我信，心中一时感叹万千。
想当初我初上贼船时的满腔理想，如今已被现实无情的嘲弄，我的那些抱负，如今只是麻木的、机械的重复着昨天。正是你语重心长的几句话，令我茅塞顿开！
愚兄今日立誓：月薪达不到4000，如你这般住处的人不偷，君大可宽心！
愚兄从君的照片上一睹尊容，深感愧疚。为何我二人相貌同样端庄，行经却是大大不同？同样是做人，怎么差别就是那么的大咧！
君之门锁实在不堪一击，愚兄留下一密制铜锁一把相赠，请君收下！
还有君之房屋约有2日未清扫了，出门在外，身体健康要紧。愚兄绵尽薄力。扫的不好，请勿见笑！
为了不可空手而归的行规，愚兄带走你的信，决定挂在床头，早晚颂祷！
有缘再见！
大偷小师留字
2005-9-8
令人惧畏的小偷大师，你不好！
当你的双脚踏入这个门坎开始，我的心就觉得内疚，在寒舍，我恐怕会令你失望（如果我有钱的话，怎么会住在这样的破地方？其实，让你致富的道路成千上万……言归正传吧！）
寒舍目前没有添置什么大件，二手21寸彩电一台，价值约300元，二手计算机一台价值约1000元。如果你不嫌难看，就搬走吧，不过，请将计算机硬盘拆下留给在下，因为这上面有很多对我有用于你无害的数据，此节不可忘记!切记！
二手彩电的遥控器有点毛病，可能是电池没有电了，请耐心使用，不要磕它，否则一旦罢工，影响你看电视的心情，就不好了！
桌子上还有一个琉璃制名片托，较有价值，约计400多元，不要以为那是一块普通的玻璃哦！（如果你有能力以此价格买出，请务必留下联系方式，我可以以低价提供货源，你我合作，共同致富，此节切记！）
在下唯一关心的事就是我桌子及柜中的书籍，请务必不要带走或变卖，我在圣经中夹有100元现金，君可取走，当我买下了这些烂书，在下先谢过！（此节看完请撕去，我老婆目前就是这个地方尚未光顾，否则……请勿泄露！）
另外，床下还有食用油2瓶。
君可从容不迫，此地民风纯朴，遇外人皆当作客人，以礼相待。只要不关他的事，你把房子拆了，也不会有小人挡驾！
好了，搁笔！
穷人安北留字
2005-9-6
我和春芳是在03年的10月1号举行婚礼的。
父母亲还是将我的婚礼办的比较体面，简单而又隆重。
我们有点意外,其实也不应该意外。天下，只有父母的爱是无尽的。
认识芳不久，我就告诉她关于家中的一切。尤其是早几年欠下的巨额债务等事情，芳不以为然，轻描淡写一句：慢慢来呗。和她在一起，我没有太多压力。而应该有的压力其实也被她在不觉中转换成了一种责任。我很是感叹人生的成长，是如此默契、如此随意、如此自然。爱这东西，我已有了一点感觉了。然而对父母和妹妹的歉意，却更是加深了。
我为什么会对父母亲有一种愧疚的心理呢？其实，也并不是这个词语所能表达确切的。我希望自己是个孝子，也是一个好哥哥，然而事与愿违。夸张一些的讲，除了钱，我什么都有。可是，我这是在忘了我是一个人的前提下不知天高地厚的张扬。这种张扬自然是有缺陷的。尽管我的妹妹说我已经是一个好儿子，好哥哥。
而在我是一个个人的前提下，我得生存。生存需要物质的基础、需要交换、需要钱，如果在我们的生活中，连这个基础都没有，谁还有资格去谈什么孝敬和关怀呢？或者称自己是一个什么什么样的人呢？
奇怪的是爱情这个东西，有的时候，好像真的可以不需要物质的。我们经常在口袋里仅有10元钱或者更少的情况下，去期望明天、去期望自己会有收获、去盲目的相信自己的乐观，居然过的非常快乐。老实讲，到今天为止，我们还不能确定那段日子会不会是我们一生中最困苦的时光。但可以肯定的是，我们曾经正是在这种环境里相知相爱的。
嗨！谁知道未来呢？
即便有更艰苦的日子，我们依然可以从容面对：“慢慢来呗！”
有时候，我很欣赏我的妻子的这种平常心。
然而她也不是很坚持的。偶尔，她也会郁闷，她也会怀疑，她甚至告诉我不要去做那些力不能及的事情。而这种“不能及”的事情其实只是她未曾看得到结果的东西罢了。也正是这些，我才觉得她很真实，是对我的补充。尽管我们加在一起，仍然显得势单力薄，但是，这世上哪有天生的强大呢？
我记得有人对我说过：一个没有成功的人，是不配谈失败的。
我很是相信别人对我的忠告，我觉得都是冥冥中早已指定的某人要在某个时候告诉我某一些事理，让我不要走一些弯路。因为对我而言，我总是希望我遇见的任何一个人都可以信任我，而我呢？更可以无拘无束的去相信任何一个陌生人。我觉得这是一个好的道理，总希望一有机会，就能告诉给别人知道、让别人理解、使别人接受，这也是我的妻子所谓的“不能及”的事情的一种吧。
可是对于那一句话，我却有点不好接受。我承认，去提及自己的失败是有需要别人同情的嫌疑。可是，我真的需要别人的同情吗？我不敢说不是的。我到底是需要别人的同情呢？还是我只是需要别人对我的关心呢？或者仅仅是一次随意的关注呢？是的，关注，随意的也可以。看来，我其实不是自己所说的那种可以忍受孤独的人。
无论怎样，我也不算是一个成功的人。我即便没有资格去谈什么失败，但对自己说说，总还是可以的。我的妻子却适时的提醒我：只有经历失败才了解何为成功。
所以，一个人不去承认失败、讨论失败、分析失败，他又如何去争取他的成功呢？
其实，那人讲的话不全是我理解的这个道理！你可以承认失败，但不要以此做什么借口。总之一句话，就是“不成功”于自己来讲是没有什么理由可原谅的。如果，你认为经历了什么是失败的话。
好像我很乐意去实现我的想法，哪怕那会让我更穷、很没有创见、很没有前途，但只要是自己最纯真的想法，不管诞生于什么年代，一样具有实现的必要和急迫感。
看来，我注定是这样的一个人了：一个于世界无用，却于我的妻子、我的家人、我的朋友万分重要的一个人了。
虽然，我还是一个穷人。
这两个女孩一个是天芳，一个是春芳。
天芳将我送到宜昌机场之后，除了告诉我在武汉如何转机的事宜之外，她也表示了她会在毕业之后有可能来上海发展。我大约是表现的很高兴的样子。具体说了什么，在今天，我已经忘记了。
天芳在电话里问候旅途平安之类的话，我也礼貌的邀请她在假期来上海玩，我会做她的导游等等。很奇怪的是，穿越了2000多公里的空间后，我已经全然没有了对她的那种好感。就像对我的01版主角一样。生活，有的时候，会有一种似曾相识的意味。
当然，我永远没有想到那天的另一个电话会改变我的一生。
和春芳认识，真是偶然。
02年的春节，因为没有买到车票的缘故，就厚着脸皮去蹭朋友的车子。他爽快的答应了。而且同行的还有两位同乡，其中一个就是春芳。老实讲，我们给对方的第一印象都不是很深刻，大家都是普普通通的嘛。倒是我的表弟和她的朋友聊的很是投机。
她也是通过我表弟知道我的电话号码的。
我很奇怪自己能从电话里，很自然的识别出她的声音，这令她很是高兴。其实，她不知道，我认识的女孩子是多么的少，少的可怜。况且，她的声音确实很容易区别。她的普通话讲的实在不好。所以，她都是用家乡话和我交流。而她的家乡话讲的却是那么的入我的耳。这也是一件有趣的事情。我喜欢学她讲话时的那种味道。在我的心目中，我觉得可以用“古典”这个词来形容她的语味。就像我出生的那个小城已经经历的1800多年岁月般的那种古典。
电话结尾处，我们约好了见面的地方。
她很想看看我的窝，我呢？却很想看看春芳的模样。
我对她的印象在她来访之前，却渐渐的模糊了。因为我脑中关于她的图像太多的原因吧。有人告诉过我，人的记忆是会欺骗自己的。我怕我的记忆也会如此，尽管我觉得她的长相应该还不赖，可是我却有点害怕了。
有人说：男人是一个小丑，女人是他的观众。
我怕的越多，想来就是我在乎的越多吧。因为，在她来访之前的这段时间里，我常常莫名其妙的会在工作中失神的想着她。回忆她对我说过的话，她的语味……其中，也包括了一些想象，比较美丽的那种。
宗名交代我的事情，我也渐渐的不放在心上了。有天，宗名对我说他还想在招一个总店经理，问我有什么想法，走开时，却意味深长的叹了一口气。后来，我从老板娘的提醒中得知，其实，宗名很希望我能帮他多做一点事情。
我认识到这是一个微妙的时刻。
13家分店有9家是自营店。每个店经理都在看着总店这个位置会由自己取代呢？还是被别人占领？和我交好的几个经理从我这儿一点也得不出什么结论。于是背地里就多出了一些我的是非。甚至连老板娘也在等着看我的笑话了。
我很快的向宗名推荐了一个人。浦东分店的一个默默无闻的人：何。
何比我大5岁。
和我曾经共事了3个月。我觉得他各方面都不错。尤其是他的圆滑。这在协调各分店的关系上绝对很重要。然而，就做朋友来讲，我并非很喜欢他。
这次，令宗名很高兴，他也观察何很久了。
老板娘却很不以为然，和我聊天的时候用上海话大讲我很“十三的”.
我丝毫没有在意。我的头脑中还是会想着她的被抛弃的老公如今是个什么样子，宗名每天和她同床共枕时，又是什么样的一种感受等等。就我脑中的这些来讲，我确实是很“十三的”那种人。不过，我不至于会跑题太远。我克制自己显得很有兴趣，兴致勃勃的和她聊起了关于公司如何用人等她喜欢关心的话题。末了，她很是慈爱的看着我。我很是尊重的看着她。
尽管公司的很多经理也在背地里开始大讲我很“十三的”的那些话，但是我终于还是度过了这个微妙的时刻。
何显然成了多数人议论的对象。我对他的帮助是有限的，他也知道。但他对我的尊重很是让人吃不消。看来，我还没有做好和他打交道的准备。
这原本就不是我会在意的。
在约定的时间内，春芳如约而至。我和她都很激动。虽然是第二次见面，却仿佛认识了很久似的。我原先的担心，在见面的一刹那全都烟消云散了。我不知道她是否对我也有类似的担心。看的出来，她很欣赏我的小窝，能保持的比较整洁，实在不易啊！
我呢？也终于看清楚了春芳的样子，头发又黑又长，但发质略显干枯。眼睛很大很亮，身材不胖不瘦，个子至少有162公分吧。而她给我的那种亲切、自信的印象，也正是我在意和追求的。总之，十分合我的意。
不过，我的记忆多少还是欺骗了我一点。我原以为她是在上海读书的，却没有想过她也是在这个城市工作。看上去她的年龄，并没有她所说的那样大。所以我想，下次不要在猜别人的年龄了，省的幼稚。
她对我的工作很有兴趣，我不知道怎样将我的工作讲给她听，又不至于让她很疲乏。而我又很急于了解她，间或的，我也问她一些问题，后来，就全是我问她答了。
我们谈的非常开心，好像从来没有经历过这样的开心一样。
在送她回家的最后时刻，我在心里暗自决定：好了，她就是我的以后了。
春芳对我的改变也是偶然的，或者说是间接的。她应该没有想到我会这样在意别人的看法。
4月中旬，春芳的一个女友从学校毕业，来上海工作。她最后受雇于宝洁公司，从此出入于市中心的写字楼，一个乡下女孩好像就此成为了一名白领。这对我触动很大，我和春芳简单交流之后，她答应我可以选择这样的生活。
9月，我向宗名提交了辞职报告。
我对爱情从来就没有赋予过它什么特殊的意义。
我更相信在我们农村里，一男一女通过介绍，认识，而后订婚，结婚，生子直到其中任何的一个肉体消亡为止。
我赞赏这种解脱。那是很残酷但也很绝美的一次实验。
我依然忘了我和她之间是否有过那种爱情的概念。
我很想弄清楚：我从未牵过她的手，也没有任何一点的接触。但我的内心却好像我已经玷污过她一样的那般自责，那般难过。
她也感受到这些，第一次，也是最后一次安慰我。
她说：其实有些人就是注定要一辈子一个人做一件事，我们也是如此。
我就更加伤心了。
她又补充了一句：有些人是没有过去的，而有些人却是没有未来的。
我在2001年7月之后，就是一个没有未来的人了。我很奇怪我的这些感受从何而来。一直以来，我仅仅是认为自己没有爱情而已。但是因为爱情而失去未来的结果似乎不太容易令我接受。这样，我又想到了宗名在工作中对我的忠告：一个人是否爱清洁，必将影响到他的工作是否会有绩效。其实，这句话与爱情之间本身没有什么必然联系，但是，联系到一些事件，我终于知道，没有爱情的我，已经在无知中失去了未来。
宗名的婚姻其实就是一个例子。宗名是老板娘的第二个丈夫。因此，他在我心中的形象受到了一点破坏。
不过别人的事情终究是由别人自己烦恼去的。我要想通的问题，应该是我究竟有没有“爱情”这个概念。
是的，爱情对我而言，是个什么东西呢？可以有个概念吗？或者可以有个比较具体的比方之类的，好让我理解的更透彻一些。可惜，没有人搭理我。我就是个在梦中自言自语的混蛋。也没有人会和我一同来研究这回事。所以，我又恢复到我孤独的本质了。这个时候，我才真正的意识到爱情的重要性了。我已经忘了我原来活着的意义了。我还是一个穷人吗？我的血液里还流淌着那种高贵和不羁吗？
突然间，我发现，随着一次痛苦，我除了开始我的开始之外，其它的东西，我全失去了。这是多么悲哀的一件事啊！于我，于我的未来。
我该如何走过我的脆弱呢？
人是不能承认自己的脆弱的。这很不是滋味。因为我不知该向谁诉说我的这些烦恼。我周边的朋友要么离我很远，要么很幸福的过着他的生活。任何贸然的拜访都会使我们的友谊经受一次不必要的考验。我已经不能在怀疑什么了！
所以，我只有隐藏。
也许，我们要学会隐藏的东西很多很多。这只是可笑的垫底的破烂玩意而已。没什么值得难过的。
我的父母自然也提供了一个机会让我进行实验。对像是我的一位小学女同学。
那个傻大叔就是宗名。
宗名大约45岁，上海人，私营企业主。经营着上海最具影响力的品牌连锁机构。
宗名喜欢穷人，因为穷人除了幻想之外，什么都没有。他可以让穷人更穷。大家都知道幻想的目的还是因为有欲望。所以，穷人还有一个特点：那就是将自己的大脑，寄生在别人的屁股里面。真的！
宗名收容了一些大脑。其实这些大脑也并非都无价值的，就像那句话讲的那样，鸟儿将鱼儿举上天空，在它认为是项善举。翻译过来就是，宗名收容某些大脑，在他认为是项义举。
义举似乎比善举更加有意义。善的行为，只能影响施善的和受善的人，而义的行为，却能影响更多的层面。包括那些被抛弃的大脑。已经被深深的烙上了烙印，连幻想也不敢再有，被迫放弃那穷人的最后一点财产，做一个彻底的人。
我很幸运，遇见宗名这样的义人。
宗名对我很信任。
那一年农历的最后一天，我和我久别的大脑坐到了宗名家的餐桌前，过了我在上海的第一个春节。之后，我就开始为宗名做一件比较重要的工作了。这件工作除了让我久违的幻想有足够的可能冲动起来之外，还让我有机会去学习如何收买别人的大脑。
宗名是个义人，所以我大部分的冲动都因此而生。我很想知道作为一个义人，他的人生将从何开始，又从何消亡？
当然，我是不能傻傻的直接去问他这些东西，虽然这两个点之间的距离是最短的。
宗名汽配连锁机构在上海非常有名，我所做的工作就是为其进行产品采购，还包括一些宗名乐意安排的闲事、趣事。
其实，在一切的开始，我首先要做的事就是：隐藏自己。我把这个原则贯彻始终，直到今天。
当然，我所说的那种开始或者结束，并非是指他的出生与死亡。相信会有人理解我的这种认识。
有人说一个人在任何地方都是一个人在做同一件事情：那就是一个人呼吸、一个人思想、一个人死亡。
这句话很是有一种宿命的观点。
我也不是很理解。但我对照了一下我的前23年生活。突然有了一种认同。对“人终究还是孤独的”这样的一种认同。
我曾经还很相信自己能够控制自己的命运。这被那些悲观的人称之为乐观。而我却天生悲观。我的开始和灭亡会和我肉体的出生和腐朽一样同步吗？我很不愿意这个样子。我不愿意和大多数人一样继续那种可怜的轮回。我希望我能永生，在这一点上，我和耶酥很有共同语言。
我的爸妈总会在电话里只叮嘱一件事：那就是我的身体。换句话说，就是我的肉体是否安然无恙。所以，我渐渐的在我已经缺乏叛逆的年龄里，开始了一种叛逆。而我却从来没有对父母亲表示类似的关心。我知道，他们需要的也就是这些。
做人其实常常顾此失彼的。
我的爱情在2001年的7月好像有了着落，曾一度令我感动。
我忘了她是如何表达她对我的那种亲切之情，而后又是如何引申到这方面来的。在那层纸之间，我们游走了5个月。
其时，我的感动是想着父母的期望终可被实现了一点，我的压力终可被减少一点，仅此而已。
我迫不及待的将这个消息告诉了我的父母。我原以为我会平淡的结婚，然后……
人总是在一些平常的时刻，默默地接受别人对你的好。我的父母的另外一种关心使我很是难过。他们通过各种方式，了解到我的那个她的所有消息和传言，然后坚决的给了我一个结论：分手。
我也忘了我是如何将这两个字表达给她的。我和她一样感受到的只有痛苦。她痛苦我的软弱，我痛苦她的过去。我们好像唯一没有痛苦的就是我们的爱情。于是，我知道，孤独的人是没有爱情的。因为我从来就没有想过改变我的这种孤独的状态。
我也终于体会到，我的那种“开始”开始了。
山高住险，万盏山灯。疑是银河倾。
慢艇倘佯有千客。
船头望过去，似结来生缘。
两岸绿浮，不过万涛拍舷。声声激烈，也道今生豪情。
我来到这世间
像一阵风
像一场梦
悄悄的走过在山和水之间
流淌着什么
是不是寂寞
陪过你和我在七彩云霞中
有神仙在招手，在微笑
谁又能知道
他在午夜魂牵梦绕
在深深海底
有龙王在逍遥，在微笑
谁有能知道
海水为何这般味道长长的高架桥
长长的人行道
长不过一张车票
长长的东流水
长长的青草
都怕那秋天到
（2010年随笔）这是2000年初我在上海的一条巷子里徘徊时哼唱的一段文字，无聊的我后来将它写出，希望在某天，送给我未来的爱人，以开启我的另一扇门。可惜，我这个音乐白痴，不会谱曲，没办法将它变做一首音乐作品……算了，我要说的不是这点。我想说转眼过了十年，回头再看自己，居然才发现我的心境从来都没什么改变。
我还是我，没有去适应这个社会，也自然没法从这个社会拿到过什么。我不知道是该高兴还是悲哀！但高兴是没有理由的，而悲哀确实莫名其妙的。一大早就在这里谈论悲哀，这个调调倒也对应了最近的心情，这个“最近”与十年前也相差无几，这一辈子与这一天莫非也就这样了？而公平似乎是存在的，最起码我还有机会在这里回忆昨天，而这面镜子里的我只是容颜已苍老而已。这或许是能高兴的唯一理由吧。继续吟唱……
我来到这世间
做一场梦
又一场空
心不在激动在你和我之间
似一层纱
隔一重山
找不到起点
本文写于2000年。
妻子生丈夫的气，儿子发老子的脾气，学生怨恨老师，亲戚间相互埋怨。在今天，统统不算离奇。这个世界稍保留一点古朴的，依然是那潺潺流淌的小河，虽然偶尔干枯，偶尔带点泥浆，偶尔在某个季节发出些腐臭味，却还算让人觉得它还比较真诚，比较快乐。
某个冬日下午，在皖西南的一个小养殖场，几个婆娘汉子窝在火桶里拉家常，这年的冬天比往年更加令人不快。
虽说气温比往年暖和一些，可天气好毕竟换不回钞票。如果可以的话，这些婆娘们一定会央着丈夫们把气温变到零下50度，那样也许可以让情况有所好转吧？尽管依然不会快乐—因为更加寒冷—-但身体忍受寒冷，总比忍受债主们的冷眼摧残容易得多。
2000年初的鱼价又大幅下跌。汉子们从婆娘那儿学来的回忆，十年前，青鱼卖8元钱一斤，“钱又值钱，鱼价又高，成本也低”。“只埋怨自己，多大的本事，怎么那时候不敢花大力气去搞钱呢？哎！后悔太迟了，现在青鱼3元一斤，还要靠关系。饼价又高，真是要饿死人”！
汉子们到底比婆娘想的多，有些用心眼的，就分析到底是什么个原因。有个喜爱“道听途说”的汉子，恰巧近日里看到一张几年前的旧报纸，说什么东南亚金融风暴导致全球经济危机！
有婆娘一听到，开口就骂：“什么风暴？跟咱们养鱼搭什么架”？
那汉子不满地撇了她一眼，见到不是自己的婆娘，快出口的脏话随着一口劣质香烟吸回肚中。
那婆娘的男人白了自家婆娘一眼，“你懂什么”？
又有人说：“我估摸着，这鱼价一年一年往下跌，这饼价今年也跌了一半，那么这塘租也该降一降吧，怎么还300多一亩呢”？
有汉子笑了，没说话，那汉子身后的婆娘，却放下手中正在纳的鞋底，把针放在头皮上挠挠，取下来，鼻子里哼出一句：“你又不是水产局长！”
这笑的汉子接嘴道：“你是水产局长也没用，你要是当上了官，你就顾不上底下人了！官民总是两个阶级嘛”！
问问题的人接口道，“说得也对！天下乌鸦一般黑！要我当个官，真不一定敢说真话”。
当中有位曾经当过小领导的，耐不住大家的异见，便开了口：“也不是我们不想为老百姓讲话，官和民也都是人，官里面总也有好人，而且好人居多，那坏的毕竟还是少数，你也不能说底下人就都老实”。
汉子们点头称是，有几个同声叹气。
叹气的人当中，有人想起了什么，开口说：“林金真不是个东西，那厂长下的好，没本事就别当什么厂长”。
前小领导说：“也是身不由己哦！你说黄泥湖给谁能搞好！我姐夫在日时，要算黄泥湖最风光的时候了。唉，人死了，后面的人就不行了呢！”说着说着，大概是想起自己目前的尴尬处境，不禁怀念起姐夫在日时对自己的好来，心中不免一番嗟叹！
“死鬼老汪魄力还是有的，在前河县来讲，还是没有人可以能超过他的。不过，说句唯心的话，人也不能太精明过分了，才五十岁，当了局长，死的又奇怪。上班路上，居然给自己局里的车子撞死了，真是？！”
说这话的老张，边说边回忆起在几年前的一场车祸中丧生的前任厂长，旧事历历在目。这也是一个受过那厂长恩惠的人。老张又接着说，“谈句公道话，这就是报应呢！黑心钱搞多了！”
前小领导不在意这句诋毁他已逝姐夫的话，而是反问：“前河县哪个领导没有搞过黑心钱？多少总有一点，更何况那时候黄泥湖渔场……”
话未说完，一个窝在沙发里半天没说话的汉子发了一句言：“全国都一样噢”。说罢，叹了一口气，接着又问道，“那胡厂长不晓得怎么样”？
他说的是新上任的胡厂长，是水产局局长，直接管理黄泥湖渔场。
“搞不好也是这条路上的一个牺牲品……”有人小声嘀咕。
那个前任小领导又有话可说了，他道：“胡厂长这家伙还是很有魄力的，也才五十多岁”。
老张打断他的话：“我看不怎样”！
前小领导沽了一口浓茶，抄起水瓶给自己加了一点开水，边加边笑着问，“你是怎么看出来的呢”？
老张先把烟一人散了一根，自己点上火，说：“什么原因？我分析给你们听！你们可看了他下的那份通知？那份通知怎么写的？要各养殖户在12月31号之前，交清两年欠款，否则就……”
“单凭这一点，可以看出，第一，他不懂基本的常识，我搞鱼搞了一辈子，也没听人说能在元旦前，就可以卖鱼缴租。谁家卖鱼不等到腊月、正月呢？况且这几年市场行情格外的差。他一点也不考虑？纯粹只晓得纸上谈兵！跟方义良一样的人，以为搞企业有利可图，不到黄河心不死！迟早要栽跟头”。
“第二，即使能在12月31号之前可以卖掉所有的鱼，难道全还给厂里不成？有些欠老债的，3、4万的总要慢慢收吧！对不对？”
“其实我看，这黄泥湖的承包户个个都好说话，不是家里孩子一个接一个读书，或者盖房子，或者生老病死，哪个愿意欠公家的钱不还呢？哪个愿意做癞痢头，让别人瞧不起呢？还不是没有办法么”！
“厂里应该怎么搞呢”？ 老张自问自答。“厂里应该找出最根本的原因，厂子搞不好，不是单纯的怨承包户的塘租不到位。换句话讲，给你胡厂长一分债不差，一分钱不亏，他那个样子，迟早还会翻船！就这么个破厂，要什么好车子呢？一年的保养费都可以发两个人的工资了，再加上司机的工资，仔细算算，你就是办什么事情，这些钱包车用也够了”！
有人插话道：“车子还是要的，毕竟黄泥湖在前河县仍然数一数二，就是打肿脸充胖子也得撑着”。
老张说，“好一个打肿脸充胖子，你可充的过去呢？可是做人难，做领导也不容易呢！凡事不注意，影响形象，就会影响号召力，就会影响办事能力！前些年，200万做两幢楼，准备做剧院，现在呢？一幢给人不明不白的占为私宅，另一幢空置，现在又要集资搞基建，这么个地方，又不是搞城市，200万可以建多少基础设施呢！我相信那些领导不会比我还笨，这些事，肯定也想到过，为什么不做呢？这就是领导的无能”！
一席话，让大家沉默不言，好像是说进在座的心里去了！
只有那前小领导面色有些不快！毕竟他以前属于那一个阶级。其实，在现在，他又何尝认为自己是个“民”呢？
老张话兴未减，又谈到去年的内河水患，说：“要是早花钱把河道清理好，不至于去年内震，那么各养殖户就不会白白受损失—–有的一塘子鱼都跑个精光，4、5万呢！那个时候，鱼不跑掉，市场上就不会供大于求，把鱼价拉到最低点。5、6斤的青鱼，只有1块5一斤！鱼价不跌成那样，现在也不可能只卖到3元，这都是一连串的，你们讲，我分析的对不对”？
那前小领导道：“道理是有一些”！
那几个汉子也接口说：“大哥哥说的有理”。这些来自五湖四海的人，无论年龄大小，对同样是渔民的老张，却是敬重有加。
老张有点得意，接着道：“搞企业不是这么搞法！虽然我没有当过领导，但我总想，无论做什么，都要有个方法，只要方法对了，才能办的成功！你说搞我们这个渔场，在养殖户塘租上下功夫是绝对错误的！这条路不该这么走,至于该怎么走 ，我一时半会也想不出来，这也不是我想的事情。”
那前小领导说道：“目前我们厂只有走这条路，没钱，只是空想”。
老张说，“老百姓没有钱，你难道把他们捉着杀掉”？
前小领导道：“没钱是你老百姓的事情，没钱就走人”。
老张激动道：“那当领导还有什么意思哟，六亲不认，连人都不是，老百姓没有钱，也不是讲哪个耍无赖，不给钱，人活着不就一口气么？他领导要是有办法，应该让人想着还债！”
“耍无赖也不是没有，精养的胡胖子，不就跑掉着？！”前领导举证反击。
“那种困在床上拉屎不想好的人有几个呢”？老张又接道：“好了，有福兄弟，我们不要争，你说做领导的做成了光杆司令，有没有意思”？
前小领导不说话，只是咕了一口茶。这话在他耳里，不可能会舒服。他姐夫在世的时候，正是给他承包了俱乐部的餐厅，结果呢？一分钱没赚到还是小事，连场子里的领导位置也给丢了，早成了老张口中的光杆司令。
老张没察觉，继续说：“你说，做人再有本事，再有钱，也得有人来看你敬你才好！别人在你的手上过好日子，会感念一生，别人要是在你手上做了乞丐，岂不是祖宗八代都要被人骂尽！那不是无德？无德的人活着，就是没有味道的”。老张说的味道，就是意义或者价值。
有福依然没吭声，仿佛他就是那个无德的人，正在接受法官的批贬一样！
老张道：“有德之人和无德之人的区别就在做事的方法上，同样一件事情，不一样的两个人办起来就是不一样。一个让人一个让人骂！我们这个胡厂长就是要人骂……”
老张的婆娘坐在他身后，瞧见气氛有点不对，狠狠拽了拽老张的衣襟，骂道：“胡讲些什么东西呢？真是话多！”
老张笑笑道：“没事，我讲的都在理上”。
前小领导借机反击：“你讲的可有用呢”？
老张说：“是啊，有理不算数”！
几个人抽了一回烟，喝掉了三瓶开水。天色已是黄昏了！