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这几天右眼睛一直跳个不停，我也提醒自己要多多注意，但还是被一扇门给绊倒了，脚后跟磕在冰冷的钢梁上，脚踝受伤了，连站立都很困难。我原想过乘机检测下自己坚强的意志，逼迫自己多走点路，但想想还是算了吧，千万不要跟自己的身体开玩笑，免得到时候得不偿失。

距离上次睡觉睡到胸腔错位，到这次走路走到脚踝受伤，我搞不懂自己究竟怎么了？是遭遇什么惩罚吗？还是说年纪到了，人变的脆弱了？更让人不爽的是偏偏都发生在要紧的时刻，怎么办，只好求老天照顾，早日康复了。

张华出了一本新书《他们比你更焦虑》，讲到一些商业大佬们面临的各种焦虑，以及对待焦虑的处理方式。我原以为我一直很焦虑。并且找出自己焦虑的原因是在于我的不自信与难以控制的欲望互相纠结。但庆幸的是，我发觉这也是这些大佬们的根本病因。人在成功的过程中，伴随着一定清醒的认知，知道自己的不足，明确自己有不自信，但更加的成功，更多的关注，更多的荣耀，让人们难以平衡，这种焦虑是自始至终的，焦虑可能是一种动力，焦虑至少是一个坐标，在过程里的每一个阶段，他们都会体面或者不体面的解决。

出于这种焦虑，我可能会在走路的时候心不在焉，我也可能在睡觉的时候心不在焉，也许这算是能说得过去的解释吧。

人们经常用“蜕变”来形容一个人剥去什么，留下什么。也有人用“转变”来形容一个人丢掉什么，得到什么，我该怎么形容自己下？来表示我过去是什么，今天又是什么呢？我不清楚我的今天是我本来就有的，还是在渐变的过程里重新塑造的，这对我是一个问题，当我苦求答案的时候就成了一个困惑；但当我快乐的时候，只会是一个思考的引子。

我想起初中时候，家里新房造好，我给自己的房间取了一个叫做“求古楼”的名字，那是我第一次用墨来写毛笔字，我在墨里加了一点酒，墨迹里带着一点酒香，让我陶醉于我的第一个梦。之所以要提起这个“求古楼”，一则是我曾将自己读书生活的那个空间给过一个名分，二则是我今天去回忆这个渐变过程中，我对周遭及周遭对我的相互作用，生活的一个小细节有的时候就代表了一种变化，哪怕它看上去只是一个标语，理解起来也全无意境。

P君来过我这个求古楼，其实其他人也来过很多次，比如L君和Q等等。但我能记起来，可以一起读点小说，谈点心事的似乎也只有少数几位。他们都会问起为什么叫求古楼，我记得我能给到的答案就是“随便写写”，不是我不真诚，而是我真的不知道怎么解释给他们听。P君也该问过我，但他关心的不是为什么叫这么名字，而是为什么要这么写。在我的印象里，在这之前他的字写的比我要差很多，而在这之后，他的字则要好过我很多。或许这对他来说是一种变相的激励。

我在这里除了读书，还可以写字，写我的日记，是X教我的。她说，人如果有写日记的习惯，以后回忆起来就会更有乐趣。我以为她也是每天都写日记的，就从心底里暗暗跟她较劲，也要去做这件事情，这个小动力给了我一个好习惯。虽然我不经常去在回忆里去找乐趣，但写日记本身，就是一种乐趣。

但X没有来过这个求古楼，可能她一直想进来着，却没有得到过我的邀请。甚至Q来过，但也不是因为我的邀请，反而是因为我的拒绝。好吧，这地方可真是不够开放。

L君可能这这里的常客，但每次过来，都只是坐坐，很少说话。或者只是听我在说，或者只是安静的读点书。其实这里的书也不多，大部分都是繁体古籍，我多半也没读过，都是外公的藏品，我去看他的时候会问他要点。而我和L君或者P君感兴趣的其实只有金庸、梁羽生、古龙的小说而已。这些小说混在这些古籍里面，有的时候是一种虚荣。还好，在我还没分清这种虚荣的时候，我就读完了几本好玩的书，比如《东周列国志》这样有着白话文翻译的一些典籍。

换句话说，求古楼是我读书的地方，但我得承认，我读过的书不多，能够真正读进去的书更少。但那个时间段却是极佳的，我没有浪费在其他方面，比如泡录像厅或者桌球铺，这可能是我最大的幸运。不过，刘老师对这个地方颇有微词，他经常对我：“生活太安逸了，就没有了追求”。他说这是鲁迅说的，我没有求证，想来鲁迅先生不是我的什么，我也不需要太担心。只是这句话听上去像一个小咒语，让我心神不安。这或许是我苦行僧性格的来源。也算是心理阴影吧。只是，我一直很感谢有这句话的陪伴。我喜欢这种警示。