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想写点关于“回忆”本身的文字，这里不会有回忆，只有疑问，我为什么喜欢回忆？我说回忆是一种对自己的欺骗，可能也有人会赞同。但我的意思是也没有绝对，甚至在同一件事情上也可能需要分个阶段。我一直习惯于自己的纠结很矛盾，有的时候，我会警告自己不要这样或者不要那样，但往往又做不到。所以说，这种欺骗性质的回忆，只是对自己的一种安慰，一种不负责任的心理慰籍。我痛恨这点。

我还喜欢冠以“回忆”以美丽来称呼，如此这样，我的过去其实堪称完美，自然，这不是在别人的眼中，仅仅是在自己的心理上。我要这样做，是因为美丽，我喜欢这样做，是因为上了瘾，我无法抑制自己，只好拼命的渲泄。

清醒的时候，我以为自己是真实的，就是那种可以敢对自己说真话的状态。不过，站在别处看远处的自己久了，也会有审美疲劳：靠，这小子真的没啥意思！拉近点看，更加要不得，谁愿意对着一个木纳做着高山流水的勾当？

于是自然就想到要戒这回忆。这听上去很是“诗意”，似乎十三四岁那时候的小激动犹在，对着一颗小草都能感叹出个大天来。其实也就是在记忆中寻找那些熟悉的或者不熟悉的字词来做个意外的组合，好满足自己小小的年纪和小小的虚荣。而今不同了，年纪不允许了，三岁孩子做个十岁孩子的举动可以招人爱，三十岁男人做个十岁孩子的举动那就是欠扁了。

所以，这戒也戒不得，起码这词不该这么浪漫的用着，它不属于粗鄙之人。有时我又骄傲的想着，既然写是如此，那读亦当如此。好吧，自己跟自己做好双面，也算戒了回忆，既然都真实了，回忆就无用了。

昨天静安区发生了一场火灾，QQ上弹出消息的时候，心想只要不死人，烧就烧吧，到后来说死了人，只好说少死几个吧。直到晚上看了新闻才知道至少死了8个人。这8个人昨天早上一定也是很正常的过着日子，可是……世事无常，活着的人从这里可以学到，其实我们应该时时都要感恩，刻刻都要有一颗敬畏神灵的心。当然，你也知道，我说的神灵与迷信根本就没关系。

Y跟我也说起了敬畏，这个是从“旭日阳刚”说起来的，Y说他每次看到地铁歌手的时候，只要遇到那些真正可以打动他的歌者，无论是嗓音、歌曲还是人，他都会怀有一种敬畏的心。我原以为他该用“尊敬”，结果他强调是“敬畏”，那表示不仅仅是尊敬，还有一份对他们遭遇的不平。于是我多了一份对这个词的思考。

我们以前也有过讨论，说这个社会之所以各类坏事被人做绝，就是在于诸位（我指的是大多数人，也包括我自己）少了一份敬畏的心，不敬畏神灵，不相信所谓的因果循环，不相信“己所不欲勿施于人”的真理，结果这周遭居然成了动物世界，只剩下弱肉强食。而人类该有的基本，包括依存、互助、包容则成了少部分为之追求与奋斗的目标。我们没有忘了本，但却将“本”当作了雾中花，可望而不可及。

我知道这并非我们的本意。但我们偏偏就因为彼此牵制而有了今日的困苦。若不是看别人这样或那样的嚣张，我们也不会多了这样或那样的不该有的贪念，贪念不起，坏事不生。道理上确实可以理顺，但现实里却是无力补救。剩下一些不适应的，只好在这文字里干嚎，这又有何用？

其实于穷酸来看，做到“敬畏”就是一句话：平平淡淡才是真。理解容易，做到真难。

在学习上，我是没有什么好方法的，从小到大，我的成绩也只在上中游徘徊，很少做到拔尖，但我似乎总很知足，我总是有时间可以想“自己的事情”。虽然我一直没弄明白，到底什么事情才算是自己的，才算是最重要的。我的“空想”可能是拖累了我，也可能是帮助了我，今天回过头来看那些，都不敢随便乱动，并不是我对这一路非常满意，而是我相信诸事要顺其自然，甚至连“白日梦”都是自然的一部分。

我的掩饰不住的小聪明和让人轻飘飘的小骄傲似乎随时随地都可以来我这里报到。我知道我有这些小毛病，也总想把它改掉。但有些毛病若成了天性，就很难去从根上去掉，只能说有所控制，在某件事情上能够被收敛，在另一件事情上又放肆开来。我也不指望全部指责自己，要知道给自己背上包袱也是一件愚蠢的事情，我劝自己可以看的简单一点，别人那样也活的挺好不是。

突然又想起“那些花儿”这首歌，其实也只是在找青春的一些印记。我今天在这里寻青春里的一些毛病，就算它是错误的，但留到今天，可以作为陪着我回忆的某些印证，也有它们的好处。虽然这回忆来的太早，就跟当初那白日梦来的太晚一样，为什么我总在这个时间做些要么太晚要么太早的事情呢？

其实，我就是想做个自我检讨，想好好的讽刺下自己，想大声的斥责下自己，但我总不至于对着镜子去骂些什么。在文字里，我起码可以反复读上几遍，检讨的目的是为了让自己能找到改正的机会和方法，讽刺的目的也只是为了让自己知道那些毛病的可恨之处。但我真的不理解吗？做这些之前，我也什么都知道……瞧，可恶的小聪明又来了！

如果说是睡觉受的伤，我估计也不全对。我前几天不是一时心血来潮，猛练左右冲拳吗？可能右手练到过分，拉伤了右胸部的某块肌肉也不一定，总之，这三四天以来，我在养这个伤。至于我为什么宁可胡乱猜测而也不去医院，我想除了害怕医生之外，也多少有一点对自个体质的信任，我应该算是个自我了解比较透彻的人。

用“睡觉受伤”来形容最近一段时间来的状态，其实也蛮符合。人总是在不知不觉中给自己埋下什么伏笔，不经意的就会跳出来给你一个惊喜或者意外啥的。要么你就后悔，要么你就忍耐，像我现在这样，静静的等待着，慢慢的调息着，期待着明天或者后天，我又能生龙活虎的走在大街上。

除了这状态不好之外，也影响到了头脑的思考和语言的组织。至少在很多用词上，我是不经大脑的。比方我刚说的那一句“我又能生龙活虎的走在大街上”，这应该算是一个病句，起码看上去很是别扭。好在这不是语文课，没有先生拿着什么戒尺或者考分来要求我应该做个什么样子，我觉得文字最大的好处就是你可以随意的说点什么而不用跟人解释什么，我在说我自己，说错了，也是我乐意，不碍别人什么事。

如果能保持好这种状态也不错，在一个错误的状态下延伸出另一个有趣的状态来，恐怕就是一种意外的收获了。在这个收获里也能找出一个因果来，只是，我们要习惯所谓的好与坏的转换。是的，人生就是一场场的转换，你得把握好了。