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定制好男人

剩女们都喜欢找一个借口，说好男人都已经结了婚。美国的研究者近日证明了这一点。在一项针对289对双胞胎男性的追踪（从他们17岁起一直跟踪到29岁）研究中，密歇根州立大学的S. Alexandra Burt和他的同事们发现“男人一般在结婚以後行为会变得更好，一方面是因为婚姻可能会帮助改善他们的行为，另一方面大概因为，好男人本来就更可能步入婚姻殿堂”。研究数据表明“坏毛病较少的男性更容易结婚”。而婚姻对于男人的好处在于让男人成熟，“在已婚男性当中，一些人的不良行为，诸如犯罪倾向、说谎、好斗、不知悔改等反社会型个性特点，可能会随着踏入婚姻而逐渐弱化。”甚至，婚姻还可以将一些内向、懦弱的男人顺利的推向社会。Burt表示，很多已婚男性在婚前就没有那麽不合群，而在结婚後，就更加融入社会了。

从这条理由上却不难发现，剩女们的疑惑，在这个好男人结婚之前，是什么样的女人发现了他？又或者是什么样的女人使得这样的男人想要结婚？这些没能从研究中得出答案，但却能从个体上找到解答。通常我们会认为剩女们的通病是“高不成低不就”，但这高与低的标准又是由谁划分的？大多数人选择被社会来决定，譬如，她会以大众的标准来评判一名男性的或高或低，却极少以适合自己的标准来判定什么，即便可以从自身实际出发来寻找伴侣，往往又会陷入“优势互补”的职场情商怪圈，老想着职场上专业优势的互补性，完全不考虑家庭生活的幸福基础，这也是高低难就的一个原因。

当然，男性在婚姻中绝对不是被动的，他们的主动出击在很多程度上影响了女性的可选择范围。研究可能没有指出已婚男性婚后的幸福度，但事实上我们不难得出成熟男性与幸福婚姻不存在绝对等式，这点与剩女并不一定没有开心的生活一样简单易懂。或许好男人都结了婚，不妨理解成只有好男人才适合结婚，也就是说，从现在开始，剩女们注意挑选身边的未婚男人，将其改造成可结婚的对象，从你需要的角度或者细节出发，来定制一个你要的好男人，这要比满大街去寻找一个成品要现实的多。走吧，去定制你的好男人！

僵局

我在反省自己一个问题，我经常会把一些小事情给弄僵，最后的结果是里外不是人，两面不讨好。于是我得问自己，我为什么要这么做呢？有人会归咎于天秤的天性，鬼知道这个天性是不是一个魔咒，如果我一直就不去关心天秤会如何如何，是不是会更好点，起码我不用将“性格”当作做错这些事的借口。我这痛苦的一面，得由我来自己消化。

想来是因为我龟毛，要求所谓的完美，包括各种各样的理由也要做到完美，这是一种自欺欺人的不恰当方法。但就像有毒瘾的人那样，已经不能自拔。痛苦的是，这种毛病一定会影响到他人，给人造成麻烦和不便，这也是我常常觉得孤独的一个原因。但理解我的人终究会理解我，这是唯一欣慰的理由。我喜欢好的结果。

别人当然也一样，喜欢有好的结果，但大多数人都是于己而言，我却是希望尽可能做到平衡，能站在对方的立场上收获满意就是一个标准，这个标准往往会有一小段一小段的僵局，缓过去了，一切就能变好。可是，我又不相信所有的都是我的错，或许我只是不会处理这些？好事做成坏事的，在我身上也发生了不少。我对自己也表示下遗憾。

对不起，我又神智不清了，不知道自己想说些什么，也不解释了，随意的敲打键盘的感觉真的很好。我喜欢。

傻乎乎

看着芳傻乎乎的样子，我心里乐开了花，觉得自己有点坏坏的，好像是想看着她出点什么“丑”那样。虽然她的表现很不职业化，甚至有点土气，但那一瞬间能让我震撼，让我觉得我还拥有着一些真的东西。就算芳当时知道她所面对的是一个在台湾可以排进前十的富豪，她又会怎样？她一定还是那样，傻乎乎的，想说什么就说什么，想做什么就做点什么。

先要谢谢芳，总在我每次不开心的时候听我唠叨和抱怨，虽然她一点都不会安慰人，但我就觉得只要跟她说了，那些坏事情就会慢慢忘掉。后来我经常想，为什么会忘掉，或者只是我们很少喜欢将坏事当作坏事去看，虽然我们也会叫某人是坏人，某事是坏事，但不影响我们最终可以善待那些。我这样描述并不是想表现自己是多么的包容，离真正的包容还差很多，我们最多只能说会调节，会一点所谓阿Q式的心理安慰。

傻乎乎似乎也不代表着贬义，即便是贬义我也无所谓这样称呼我最爱的这个人，我早说过我的语言不需要用汉语大辞典来做解释，我有我的解释，只要听到人可以懂就好了。

好了，昨天本该是我这辈子运气最差的一天，但另一个发现改变了这一天，瞧，生命中哪里有什么不痛快，都是心情惹得祸。

玩具

朱注跟我聊天，说妈妈送给他一根新跳绳，我说为什么呢？
我记得他之前并不喜欢跳绳。
他说因为下课的时候，没有小朋友愿意跟他一起玩。
我觉得这话挺严重，就继续问他为什么？
他说他的好朋友叫做SR（女生）的，上一次跟他玩的时候违反了规矩，所以他那个时候跟她讲以后再也不跟她玩了。
朱注可能觉得自己讲过的话要算数，或者他确实不善交流。于是我继续问他，是所有的小朋友都不愿意跟他玩吗？
他说也不是，他也有不愿意一起玩的小朋友，不过被他拒绝的人很少，而大部分都是拒绝他的。
我不知道怎么继续问下去了。
我安慰他说，可能是因为你们都还小，还不懂得什么是友谊吧。
他似懂非懂的点点头。
我继续安慰，你瞧，爸爸妈妈都是你的好朋友啊。
他还是点头。我似乎找到了另一个方向，觉得可以机会引导他下。
我说，其实如果你在学习上可以超过他们，他们就会找你玩了。
他反驳，不会的，他们还是不会跟我玩的。
小孩的反驳是没有理由的，我放弃这样去鼓励他。
我只好转回头，其实你也可以一个人好好跳绳啊，这样做可以锻炼身体，而且人家学武功的也要先练跳绳哦。
我以为他对学武功感兴趣，结果他只是淡淡的点了点头。我有点晕，这样的情况我不愿意看见。
……
把朱注送进学校之后，我就立即打电话给芳，问她朱注有没有跟她提过这样的事情。
芳迷迷糊糊的说，朱注可能是因为没有带玩具去学校，所以，没有小朋友要跟他玩，所以她给朱注买了跳绳。
算是找到答案了，我想。
那是因为我禁止朱注带玩具去学校，去没想到这会让朱注交不到朋友，这确实是我的错。
朱注，对不起，爸爸做的不对。我会改。

在乡下

我一直觉得生活在乡下是我最好的归宿，这是我还没有离开农村之前的判断，如今算算在城市里的生活年数已然超过了农村，却越发感受到这种认识的可贵。我希望我能继续保有这种期待，在富足的某一天，我可以回到家乡，与我的父母家人生活在一起。

与当下城市化进程里所宣导的城市与农村的区别在于，我喜欢的是那种实实在在的老农村，没有水泥路，没有自来水，没有坐便器，没有人造景观，看上去落后荒芜，事实上却能让人有“生”的激动，你会觉得生命在这样的环境里是有力量的，它可以冲开什么去成长，去壮大，无拘无束。我甚至不知道该用什么样的字词来描述那种勃勃生机，如果在温室里，你永远也看不到。好了，我找到了一个恰当的比方：城市是温室，农村就是大自然。孰优孰劣，你能明白吗？

我不是想说多年来，我们农村的建设者们仅仅把钱花在了面子工程上，面子工程也很需要，人总是希望看到蓬勃的面貌，我只是觉得一个人最重要的或许还是思路的转变以及技能上的提升。如果人还是那帮人，当年的农村却变成了现在的城市，那样又有什么样的意义呢。我去过很多城市，难免有更多感叹，某些大城市里的人在整体素质方面太过粗鄙，但是却能因为城市的发展而过上优渥的生活，这又怎能教人看的舒服。当然，这算不上是嫉妒。我没有必要嫉妒那些在我还瞧不上的人，这也不算是仇恨，因为我不至于要拿什么玩意去敲他们家的门。我只是随意举了又一个不公平的例子而已。

城市里还有一点不好，就是很多人可以讨论所谓的公民社会，但听上去却像是在说一个童话故事。而在乡下，去他妈的公民社会，只要田地鱼塘不用缴税缴租，一切都好谈。我喜欢乡下的简单。

我每次听到来自家乡的消息，比如某镇化工园区招商很好，很多大型化工企业入驻这类消息的时候，我的心里总有太多的不舒服。可是想来也只好如此，做过业务员的人一定都清楚，大单做不了，只好做点小单养活自己吧。当下的钱赚不了，只好赚点子孙钱了。理解归理解，反对归反对，一切都只是心理活动，任哪一条都不需要我来表达意见，我们已经沉默着做了公民很多年。

我说要等到富足的那一天，其实是患上了“城市病”，在这里，我用这个词组来表达一些与占有物质相关的欲望或者心理。如果在物质上富足了，似乎也就弥补上了在乡下的不足。而这个逻辑其实与那些建设农村的家伙们没有本质区别。或许我不该是这个念头，我是想做到“功成名就”？可是功名又是为了什么呢？好吧，我承认我所理解的富足多少带有一些物质财富的意味，但更重要的是富足可以带来独立，在乡下最好的生存状态是：生活在乡下，但要记得与乡下保持距离。从农村出来的人应该懂的。

敬畏的心

昨天静安区发生了一场火灾，QQ上弹出消息的时候，心想只要不死人，烧就烧吧，到后来说死了人，只好说少死几个吧。直到晚上看了新闻才知道至少死了8个人。这8个人昨天早上一定也是很正常的过着日子，可是……世事无常，活着的人从这里可以学到，其实我们应该时时都要感恩，刻刻都要有一颗敬畏神灵的心。当然，你也知道，我说的神灵与迷信根本就没关系。

Y跟我也说起了敬畏，这个是从“旭日阳刚”说起来的，Y说他每次看到地铁歌手的时候，只要遇到那些真正可以打动他的歌者，无论是嗓音、歌曲还是人，他都会怀有一种敬畏的心。我原以为他该用“尊敬”，结果他强调是“敬畏”，那表示不仅仅是尊敬，还有一份对他们遭遇的不平。于是我多了一份对这个词的思考。

我们以前也有过讨论，说这个社会之所以各类坏事被人做绝，就是在于诸位（我指的是大多数人，也包括我自己）少了一份敬畏的心，不敬畏神灵，不相信所谓的因果循环，不相信“己所不欲勿施于人”的真理，结果这周遭居然成了动物世界，只剩下弱肉强食。而人类该有的基本，包括依存、互助、包容则成了少部分为之追求与奋斗的目标。我们没有忘了本，但却将“本”当作了雾中花，可望而不可及。

我知道这并非我们的本意。但我们偏偏就因为彼此牵制而有了今日的困苦。若不是看别人这样或那样的嚣张，我们也不会多了这样或那样的不该有的贪念，贪念不起，坏事不生。道理上确实可以理顺，但现实里却是无力补救。剩下一些不适应的，只好在这文字里干嚎，这又有何用？

其实于穷酸来看，做到“敬畏”就是一句话：平平淡淡才是真。理解容易，做到真难。

有些毛病

在学习上，我是没有什么好方法的，从小到大，我的成绩也只在上中游徘徊，很少做到拔尖，但我似乎总很知足，我总是有时间可以想“自己的事情”。虽然我一直没弄明白，到底什么事情才算是自己的，才算是最重要的。我的“空想”可能是拖累了我，也可能是帮助了我，今天回过头来看那些，都不敢随便乱动，并不是我对这一路非常满意，而是我相信诸事要顺其自然，甚至连“白日梦”都是自然的一部分。

我的掩饰不住的小聪明和让人轻飘飘的小骄傲似乎随时随地都可以来我这里报到。我知道我有这些小毛病，也总想把它改掉。但有些毛病若成了天性，就很难去从根上去掉，只能说有所控制，在某件事情上能够被收敛，在另一件事情上又放肆开来。我也不指望全部指责自己，要知道给自己背上包袱也是一件愚蠢的事情，我劝自己可以看的简单一点，别人那样也活的挺好不是。

突然又想起“那些花儿”这首歌，其实也只是在找青春的一些印记。我今天在这里寻青春里的一些毛病，就算它是错误的，但留到今天，可以作为陪着我回忆的某些印证，也有它们的好处。虽然这回忆来的太早，就跟当初那白日梦来的太晚一样，为什么我总在这个时间做些要么太晚要么太早的事情呢？

其实，我就是想做个自我检讨，想好好的讽刺下自己，想大声的斥责下自己，但我总不至于对着镜子去骂些什么。在文字里，我起码可以反复读上几遍，检讨的目的是为了让自己能找到改正的机会和方法，讽刺的目的也只是为了让自己知道那些毛病的可恨之处。但我真的不理解吗？做这些之前，我也什么都知道……瞧，可恶的小聪明又来了！

上海冷了

这几天的气温降的让我有点适应不了，走在路上牙齿都会打架，对这种天气没有做好准备是一个理由，在这个季节里还没有完全享受秋高气爽又是另外一个理由，我舍不得这么快的就放走秋天，但这是在上海，上海冷了，我没办法。异乡人总是格外的敏感。

就好象站在邻居家的门口，闻到他们家的饭香，有着特别的味道，但或许是另一道怪异的菜味，让你突然之间觉得恶心。这也是一种不适应，小时候这样的事情，我经历的太多了。这两件事情或有关联，让我不由自主的要放在一起说。

有天梦到一个拿着吉他的小孩和一副被雨水打湿的图画。好象回到了少年时期。我的吉他挂在墙上，已经有十多年了，从安庆到上海，它跟了我十多年，虽然我一直没学会，但我更觉得它是一个朋友，只是我还不理解它，不能跟它很好的交流。我身边或许也有这样的朋友，总让人喜悦，但却永远到不了交心的地步，吉他或许也是，我喜欢它，却不会摆弄它，但放在身边，也许是受占有欲的驱使，也许只是为了有所陪伴。

朱注是喜欢画画的，这点跟他妈妈一致。我对于这个没半点天份，我几乎从来没有拿笔画画的冲动。尽管有的时候，在我的脑子里灵光乍现，呈现出一幅图画来，但那也只是我见过的某个场景。在那一瞬间，我甚至想过该怎么画那些远近高低不尽相同的每一笔，一旦睁开眼睛，看到白纸晃在眼前，手上也就迷茫了。

可见，想的与做的能有多么的不同。

上海冷了之后，我该做点什么？还能继续坚持做那些事情吗？且不去想，想多了，真做不了。

可兼得

前门

每次和芳聊脑袋瓜子聪明与否的时候，总会看到她一副幽怨的表情：老天真是很公平，给我美丽的同时就会带走我的智慧。芳一直强调她是一个缺乏智慧的人。也许是吧，也许也不是，我一直没弄清楚这点。但所谓的不可兼得的古训听的太多，有点不如意似乎也是意料之中，多得的部分小智慧，总当成老天的恩赐，但免不了会有点抱怨，尤其是对自己的容貌也不够自信的时候。

好在我对女性的审美始于芳也止于芳，她恰好在我最钟意的高度，是古人形容宋玉的那种描述（过于肉麻，不做赘述）。这话里有一分恭维、一分谦虚，剩下八分全是真心。在我过去所有公开过的文字里，没有几句提过这点，也是因为怕提的多了，有造假的嫌疑。“真心”也是可以被造假的。

芳确实不够聪明，理由她自己知道，了解我们的人也知道。我不好意思说出来，怕众人鄙视：“切，你这也算是自我批评吗？”皆因在旁人看来不值一提的小儿科到了我这里反而成了大文章，所以作精作出怪来，也只希望芳自己看到这里微微笑就好。她懂得笑，就是她聪明的地方。可兼得的是一份运气，这点运气，恰好她有。

于是，好多个时候，我一边盯着她做事，一边暗自里猜想，这家伙究竟是怎么回事，交了这么好的运气呢……直到被她喝醒：“脚抬开，踩着米粒都没感觉的吗？造孽啊！”

单词

蜜朱注跟我告别的时候，除了抱抱我之外，还对我承诺，每天给我打一个电话。昨天他就做了两次，应该是新鲜劲上来了，想在外公外婆面前显摆下自己可以动手做些什么。我这边呢，居然会很想念，少了这个多动症小子，空气里似乎也少了点新鲜味道，显得很闷。

今天是农历七月初九，母亲的生日，芳和朱注会去陪她，可惜父亲还要上班，看来只得一半的惊喜了。我也只能在远处祝福我的母亲了，祝她健康长寿，快乐无忧。去年的这个时候，我也没能陪她。过去我会问我自己为什么不可以陪陪她呢？现在我不知道还要不要问这样的问题，那会显得很幼稚不是吗？

每次质疑自己的时候，总是一种抱怨。其实不抱怨也包括对自己的不抱怨，不仅仅说要对外界环境的坦然，对于自己的行为也要坦然。如果真的做到了这一点，我又不确定自己会变成个什么样子？会有趣点吗？还是平静的像塘死水最后一个人沉寂下去？

质疑只是短暂的，我知道我在乎的是什么，我在乎芳和朱注是否快乐，我在乎爸爸妈妈是否健康，我在乎我们一家什么时候可以团聚在一起，我在乎我什么时候可以结束这种流浪生涯……恰好我质疑的正是我在乎的，这也是我从不费劲去想其他事的一个原因吧。

我不喜欢自己抱怨，也不喜欢听到别人抱怨。如果我在对话里看到全是抱怨，我从心里一定是瞧不起对方的。为何你自己一点错都没有呢？为何完人会是你这样的结果呢？为何你总想着要找一个倾诉的口而完全忘记了自我调整呢？对不起，我说我的瞧不起也是一种抱怨，该死的单词，让我陷入了迷途，执着于解释并不是我的本意，尽管，我只是想在日后看自己可以更清楚一点。