微日记几则1

一、有一句叫做“相濡以沫,不如相忘于江湖”的话讲的是一段伤感的故事,主人公被贴上“绝情”的标签,既然当初可以相濡以沫,如今又为何要“相忘于江湖”呢?于是我理解这句话说的就是一段“忘恩负义”,而人的懦弱与贪婪可见一斑。可见我不喜欢听到这句话。

二、过几天要外出出差,朱注听说后告诉我:爸爸,我给你画一幅画,里面有妈妈和我,你只要看到画,就会想起我。晚上就做到了,画了一幅涂了色彩的画给我,我喜欢他的配色。有点感动。

三、有朋友评论某则日记,说做到物我两忘才是好的境界。我也想那样淡泊,但似乎不够资格。人家都说先要有东西可以拿起才能称的上够勇气放下,我现在要做的是拿起来。尽管我也知道大多数人拿起来之后就舍不得放手了。但愿我真不是。

四、物虚生评上篇日记,发现了我的消极。我想消极来自我的压力和压抑吧。我真的不懂的拒绝和反抗,只会懦弱的接受。但我知道这不是真的我,只是走在这个阶段里,终究会过去的,我相信。

五、看了一篇晓晓的文字,喜欢上了她的这种讨论风格,与一般的技术指南不同的是,她似乎更理解技术需要为人服务,而不是将人隔离。

六、对这个博客的流量真的不在乎,即便只有我一个人,我也会继续坚持,不是为了别人,只是为了自己。真的。但好玩的是,看着这个域名的alexa排名往前直闯,还是有点小微笑挂在嘴角的。虚荣还是没改变。

七、老胡建了一个同学群,知道消息的同学还是会积极的响应,接下来怎么做好它,就需要大家一起来操心了。我希望这是一个包容和互助的交流平台。

八、《拉萨的阳光》这首歌我一直没办法传上来,真的值得分享。我会继续努力,如果有朋友知道怎样将一首MP3传到网络上并且可以在这里分享的,还请教教我,我急切的想传播这首歌。

九、韩巍同学的新闻别动队网站做的很好,他很有理想。祝福他!

十、无意中将我的钢笔摔到地板上,笔尖被没收了,靠!

第97天

这不是一个纪念日。第97天并没有特别的意思,只是从我决定将这个博客定期发布开始算起已经有了97天,看上去我应该在100天的时候去写篇纪念的文字才好,但我不喜欢这么做,整数更多的时候只是为了方便记忆,但不能说明和代表什么,而我也并不是因为喜欢9或者7这两个数字,总之,这个标题与我的心情有关,复杂而无目的,但这就是生活。我想说这是一个压抑着的年代,就算我不愿意承认只是我个人有这样的问题,但有趣的是不会有多少人否认自己也在被压抑着。

或许不期而遇的友情,才是这个年代少数几样值得慰藉的东西。但友情在很多时候也不靠谱,被岁月欺骗,被经历中伤,被你遇到的不堪所蒙蔽。不过这也没什么,每个人遇到的都极为类似,只是情节曲折不同而已。我要说的,其实也就是生活在不断变化着,我们在不断被改变着,我们预定的所有方向或者目标,都是一条曲折的线,被折服后,就成了一个圈,不甘被折服的,就能连一条成功的线。

这几天沉浸在各种情绪之中,我不可能不被感染。不过,我始终相信一切都会有自然的解决方式,我们要做的就是让自己安静,之后静待时间来给出选择。如果人很善良,那么结果就一定不会凄凉。

朱家角

一家三口临时动议去了一趟朱家角,给大家上个旅游攻略,因为我出门的时候遇到了一点点小麻烦,希望看到这篇文字又想去朱家角的朋友们会轻松一点。如果一定要将这里和浙江的西塘做个比较的话,那西塘更加安静点,像个淑女(或许是我去的时间不是很合适),而朱家角则活泼很多,但我真的不喜欢接踵摩肩的场景,人挤人并不让我轻松,林立河道两岸的饭店和商铺也多的有点过分。我想居住在那里的居民是不是有点烦了呢,不过对于没去过的人来说,还是值得一玩的。

从上海出发,你可以在普安路乘坐沪朱高速,想省点钱的或者是打了12580服务电话的,就会去淡水路去坐沪商专线,同样,你都会在朱家角下车。前者票价高的有点道理,一是因为15分钟一班(班次很多,来回时间不受限制),二是高速直达(至少比后者更加直达,也不完全是A到B那样,还是会停几站)。而后者一天只有4班。(啰嗦下,我们听了12580的指点,上了沪商线,结果被售票员误导了,以为回程的汽车只有下午1点和3点半的两班……)

到了朱家角,你可以看时间要么先吃点什么东西,要么像我一样,被“误导”后就找了一家宾馆住下。从宾馆后门出去就是朱家角古镇了(无门票,据说取消没多久)。你或许想在东方书报亭买份当地地图带在手上,但根据我后来的经验,地图根本就不需要。因为整个旅游路线就是沿着一条河展开,长长弯弯的,河东河西的走走,不至于会迷路。沿街几乎都在叫卖着什么,各具特色,可以停下来去里面看看。吃的东西我不知道哪一家更有特色,我们吃了几家,菜式、价格也都差不多,至于味道嘛,对于我喜欢较重口味的人来说,有点清淡了。而处处可见的臭豆腐又太咸了点。嗯,嘴巴是最难伺候的。

既然是水乡,坐船似乎是常规节目。我们先坐了一艘木船,包船价格感觉偏贵,但似乎不花这个钱又很难体会水乡的感觉。但后来我发现这个选择是错误的。如果像我这样对水充满恐惧兼期待的复杂情感的,建议去坐坐游淀山湖的快艇,既可以看到古镇水道也可以去淀山湖里体验下水天一色的“味道”(这里我不知道该用什么词,脑子混乱,先用这个替代下,找到合适的我会换掉)。另外,舍不得放掉古镇水景的朋友,可以试试下午5点之后的小木船,我没再坐,但应该是私人船只,我看到一条船上,有一男的拉琴,一女的边摇船边唱曲,有点风味,但也让我感觉挣钱不易。更好玩的是,有些酒家推出免费坐船游河的项目,唯一的条件是在船上用餐。从点餐人的脸上可以看出,价格可能比岸上稍贵。

沿岸叫卖的还有成船成船的所谓野生鱼,我是不相信这个的,从这点似乎可以看出,来这里旅游的人似乎住的都不算太远。忘记了问下价格,想买的人可以多挑几家。想来是因为与鱼还是有感情的原因,我看到那些跳来跳去的鱼总会多一点对家乡的回忆和期待来。从放生桥上走过,却多了一个疑问:为什么有人很在意要买鱼来放生而有的人拿着一袋袋的鱼卖给他们却不在意?有点晕了,不提吧。

虽说朱家角地处上海市青浦县,但我却觉得这里是最不上海的一个地方,它更像在四川或湖南。为什么会有这样的感觉呢?我不知道。或许那样我才会觉得自己远离了上海,离开她对我来说是一件好事,我甚至没有带上笔记本。我就是要寻找一份安静(安静这个词我也不确定是否表达正确),来舒缓下我的生活。如果你也想,就尽早行动吧!

备注:

  1. 沪朱高速:单程12元(普安路–朱家角汽车站)
  2. 沪商专线:单程票价6元(淡水路–朱家角–商榻)
  3. 财苑宾馆:标间200元,有热水、可上网、有线电视,送早餐;
  4. 地图:5元;
  5. 餐饮:人均约50元;
  6. 木船价格:每船限乘6人,短程60元,来回15分钟。长程120元,会多去一个地方;
  7. 快艇价格:每人50元,小孩20元,分6人船、10人船等,来回30分钟;

朱家角一隅
这就是朱家角


再加深下印象

桥
据说《情深深雨蒙蒙》就在这里拍的,我拍到了一哥们在桥顶上打电话,接电话的幸福了

巷子
最喜欢这样的巷子,白色的会很好看,但看不出历史

民国时光茶室
就是因为这家店(“民国时光”茶室),才让我来了朱家角,朋友们去朱家角一定要去这里看看。(我承认,是朋友的店,帮忙吆喝下)

窝
你的窝在哪里?朱家角的窝是一家咖啡吧

盒马
很有个性的店标

书房咖啡
自己看介绍吧,很清楚。我没问有趣的榻榻米住宿要多少钱,但我真的后悔住在外面了

船夫
幸苦的船夫

忙碌的河道
这一天下来,要跑有几个回合呢?

淀山湖快艇
刚开始只有一艘快艇,后来追上来一艘,可惜没敢飚艇。

严肃的快艇司机
整个行使过程中,不知道是剧情需要,还是个性使然,司机师傅始终很严肃,像极了黑帮大哥的保镖。

很牛的车身广告
告别朱家角的时候,看到了这辆极具特色的广告宣传车,不记下来有点可惜了。

清明祭

本来我打算用轻松点的语调来写下今天,但实在是不敢不敬。我曾想过为我的爷爷奶奶、外公外婆写上一段文字,但也始终没有提起笔来,我知道那是一种叫做“畏惧”的情绪在作怪。我与他们在一起生活的时间甚至比与我的爸爸妈妈在一起的时间还要长,我从他们那里得到的教育也比从父母那里继承过来的要更直接……但我觉得我还不敢去写他们,也许记忆在某个时间会要求我做个记录,等到那个时候再说吧。放一首歌,当作祭奠。有些话我也省却,不做说明。

自我怀疑

过去最满足的日子来自无知,无知来自不怀疑。我似乎天生就知道这个等式并在心里一直忌惮,我怕别人知道我的无知,拼命的怀疑着能够相信的一切。我的多疑已有很多年,像是一块割之不去的胎记在我身体的某个部分掩藏。我不想让别人看见,但我实实在在的又在突出着因它而生的种种特殊之处来。这与我的天秤星座有关吗?我不知道。嗨,就连这句“我不知道”也是我挂在嘴边最多的一句,唯有它能够表达出我的最为直接的心理了。但我真的不知道,我为什么会这样。

回头看过去最满足的日子
多么无知
不轻易怀疑

明明别人对我赞赏或者感恩,但我却怀疑他们太过客气,我甚至还敏感的在心里问起自己是否还有哪里做到让他们不高兴?又或者我的神经质会让我从心里泛起一阵酸楚之意,自怜自惭的状态让自己自卑不堪。如若有人与我为友,我会通过对方来评判我自己的德行,所以我喜欢靠直觉去结交那些让我“喜欢”的人,进而我也觉得自己能够传染上对方的某个令我喜欢的特质并偷偷的“占”为己有。如此我多少会认为自己是一个可以集聚一些独特品质的人,这些品质来源于我的朋友及我努力去维护关系的人,尽管那只是我认为而已。

倘有那么一天,我发现对方的另一个朋友(或者说是他器重的某一个人)有着令我难以包容的习性或者见不得的行为,第一刺激我的不是这个朋友与这个人,而是我自己:我会怀疑,我是不是也有这个人的这些让我作呕的玩意儿而未知呢?那是我最不舒服的和最不想要的。

这是怀疑带来的第一桩痛苦,也是最大的一种。但无论是哪一种怀疑都不会有好的结果,至少很难得到满足(或者叫幸福感,我昨天说的一个话题),但无知是我的极力去隐瞒的一件事,对着外人我不在那么坦然,对着自己我又不忍欺骗。这种自我怀疑从折磨变成了习惯,渐渐成了一个恶性循环。

而怀疑带来的第二桩痛苦,就是没有朋友。这种痛苦让人压抑胸闷、让人不知所措。要知道一个拼命旋转的陀螺在停止之前是无法搞清楚自己的终点在哪个方向上的。一个不觉得自己有朋友可做倾诉对象的人又如何去认识谁是自己的朋友呢?可惜我装作从不无知的样子年月过久,也将自我怀疑发挥到了牛角尖里,要拔出来就必须先承认下,记录在此,做个备忘。

幸福

很晚才回家,在路上听到广播里有关于“幸福和收入”的话题,两位主持人强调如果将两者联系在一起来考量其实是根本就不懂得“幸福”为何物。在他们看来,幸福即便不能被定义,但起码是不该与收入牵扯上关系。言辞语气中很是鄙视这样的牵连,仿佛那样理解幸福的人都是脑子出了问题,或许主持人们正是被精英教条主义所陷害,偏颇的有点可爱但又不切实际。

我曾多次与人交流过关于幸福是什么的话题,但始终无法给幸福做一种定义,有人说活着就是幸福,那也许是相对逝者;有人说健康就是幸福,那也许是相对病患;有人说有爱情就是幸福,那也许是相对孤独……没人能给幸福一个具普遍意义上的总结,它只能来自相对。幸福是相对的,或许我们得承认只有在懂得珍惜的时候,我们才会有幸福感,如此,幸福感来自感恩的心。

但精英们不懂得感恩,起码他们没有做到。他们可以一边过着优越的生活,一边教导着大众如何风花雪月,当还有人在为生存奋斗的时候,他们却叫嚣着如何免于恶俗并对此咬牙切齿,仿佛这一阶段在他们身上未曾发生过。或者说,逃避人生某个片段犹如我们会遗忘一场电影的某个情节一样并不重要,但对于恰好生活在那个片段里的人来说,没有什么比活过这个阶段更为重要。当我每天还在为三顿饭担忧的时候,我唯有赚到这样的钱并购得这样的食物才会让我活下来,也才会觉得幸福,收入是幸福的一种保障,但这一种保障比起其他来,在人生的那个阶段却是唯一的。

精英们有很大的问题,他们认为一切都该怎样怎样,但却忽视了生活及人生的多样性,或许他们只是不愿意承认而已,因为一旦承认,他们的精英地位就会变得不堪一击,一个偶像不会告诉给公众一个真实的他,那样势必会损失大部分的粉丝,人人都爱真实,但人人也都遵从真实,当公众看到精英们丑陋的嘴脸,原先交织的期望瞬间就被击碎,而精英们的幸福原本就是多么的虚伪,如果我们真的觉得他们更懂的什么是幸福的话!

做个愚人很快乐!

愚蠢的人是快乐的!我渐渐的发现“愚人”这样的称谓已经不全是贬义。很多时候甚至词性完全颠倒,成了一种赞美。愚人节当天你若听到别人祝你节日快乐,你一定是会心一笑。“做个愚人很快乐”本是一种很畸形的看法,但联系到“傻人有傻福”之类的语句,就可以互相解释也能释怀了。你看汉语言的伟大全靠我们这上下两张嘴皮子怎么碰撞,要知道我们总觉得嘴皮子说服了自己的脑袋就可以万事大吉了。当然也要稍微顾忌下我们的生活是不是畸形到了另一个什么样的境界。

我们的生活究竟畸形到了什么样的一个境界呢?我不知道用胸闷用忙碌用迷茫用烦躁(总之都是一些不怀好意的词)来体现是否可以代表一部分人?但起码我是这样。我并不觉得我停下来或者慢下来又能怎样,但强迫症似的意志(如果真是意志的话,倒应该夸自己一下)把我变成了一个按着时间行走的人:9点,我必须坐在办公室里,12点,我必须填满我的胃囊,18点,我必须挤车回家,23点,我必须钻进被窝……偶尔会有那么点时间不是很凑巧,但大部分的时候,生活未曾变过。

没有变化就算是万事大吉,对于我们身边的人来说,尤其是你的长辈或者给予你希望以及那些让人感觉将希望寄托于你身的人,是多么的期待这种大吉大利。来吧,他要告诉你,什么事情都是好的,只要你往好的方面去想!什么事情都可以变成快乐,只要你觉得那是快乐!不要去多想,不要觉得自己很聪明另有一套,不要觉得你曾经指望过的就一定会属于你的,你只要安分守己的行走就好,做过愚人很快乐!

我在跟随时间行走的过程里,我可以找到某种快乐,但那是短暂的。我觉得自己顿悟,生活就是一个玩具,每一天都会有新的玩意出现,但这些玩意的玩法都差不多,你得种菜、你得偷菜、你得跟随、你得回帖、你得付出赞美,你还得承受虚荣、你得做出一切人的反应,像一面墙发出你的回声就好。虽然你知道你不想做那面墙,或者你只是想做墙外面的一株小树,但你快乐吗?

我的背包

RODENIA
我有一个背包,用了快有9年的时间,如果不是因为有点破损而想着要换一个同样的,我是不会注意到这个叫做RODENIA的品牌。可惜网络上关于它的传闻太少,而在我当初买它的地方也已看不到它的踪影。我想我可以碰碰运气吧,也许还有人在卖这个品牌也不一定。当然,ZOLO的专柜小姐在昨天中午并没有承认她的公司曾经卖过这样廉价的一组产品。

这正是我要给这个背包一些赞美的地方:廉价,才100多元;耐用,我已经用了9年多。最近三年我几乎每天都要用到它,里面至少会装着一台14寸的笔电、一个硬壳笔记本、一本200页左右的书、一个30页左右的A4大小文件夹和一把很重的雨伞。虽然我写不出它“已成为我身体的另一半”这样的话(那样看上去有点滥情)。但对着背包调调情也不是一件不容易的事情,起码我会觉得这家伙真够意思,能给我带来很多的好处,我也得对物感恩不是。

我想过了,先继续用着,如果有看到这个品牌,我会尽量买一个一模一样的,或者换一个其他款式的,再不济,就换一个它们的母公司的产品,估计那个专柜小姐看到我之后,会很甜很甜的笑着,像昨天中午一样。我喜欢笑脸。

风继续吹

leslie
(图片来自百度,向创作者表示敬意!)

A:今天什么日子?
B:4月1号,愚人节!
A:愚人节?
B:嗯!
A:哦……

每次想独处的时候就会放哥哥的歌来听,往往只听某一首。我选的最多次数的就是《风继续吹》和《风再起时》。也许是因为只有风这样的物件才可以表达如风一样的心情吧。我不去多做探究。一年中,有太多的时间想要独处,会用这样的一首歌给自己划出一个小空间,在哥哥的声音里,我觉得自己可以找到某种力量。当然,那不是冥冥中玄妙的什么东西,这只是我做到自我平衡所找到的一种最佳途径而已,像一条适合我的线路,在这条路上,我能看到风景。

但我得承认,那不会是你眼里的某幅画面。这个风景与视觉无关,也谈不上是什么虚无的想象世界。但我能感受到这个世界的存在,我在其中,安静的坐着,听着什么,喝点什么,但什么也都不想,什么也想不了。有的时候,我会将这临时凑成的场景做个细致一点的处理,拼在一起,搭建一个意想中的拼图,而这个拼图也就成了下一回寻找安静的理想环境。这个环境每一次都比上一次清楚,由歌声引我前行。

我也得说我不觉得我是哥哥的那种普通粉丝,我不迷信偶像。但哥哥是我的偶像。这两点似乎有点矛盾,我也不想多做解释。尤其是在今天。我想说的,都在前面的那个对话里,能理解的早已会心一笑,不能理解的权当我故弄玄虚好了。这世界诬枉的事多。

三月微博自选集

我一直觉得微博是一个很有意思的玩意儿,说不上是好的或者坏的,“限制性”的表达(我指的是字数)对于对话的数量提升有了帮助,但对于对话双方的深层次交流并不意味着有什么好的影响。相反,在很多时候我渐渐的害怕这个玩意儿,想离它远点,因为我能说的,都是别人说过了的,我不能讲出来的也是别人讲不出来的,我说的是我们的表达有了障碍,虽然我不确定这种障碍就一定来自于这样的交流,事实上,在它出现之前,我真的还觉得自己的口才不错……不跑题了,希望能坚持每个月都能做个微博自选集,自娱自乐,哈哈,这个社会做个哲学家并不难,只要你不怕献丑。

03-30 15:59 说:
我的焦虑据说来自我的无知。我真的不知道我为何焦虑!

03-29 11:13 说:
《经济学人》杂志把李书福比作亨利福特,我觉得不具可比性。李书福收购沃尔沃只是农民工娶了一位大学生,用来贴标签而已。实力派最终还是向偶像派去妥协了。

03-28 00:15 说:
刘教授的《中国梦》与我所理解的美国梦不同的地方在于他希望中国梦的主体是国家,而我则愿意理解国家梦的主体是个人。

03-25 17:46 说:
在支持Follow5同步这个事上,豆瓣一直都很哥们,twtter也还讲义气,就是围脖有点小家子气,老是闹别扭!

03-25 17:43 说:
物联网时代,当人人都是信息载体的时候,媒体算什么?

03-25 17:11 说:
当某哥移民之后,研究生们又要辛苦读书了!

03-24 14:46 说:
人们会去谷歌中国总部做悼念,但真正知道自己为什么这么做的没几个。而这又与谷歌给到的启示恰好相悖!

03-24 12:51 说:
甲:《海豚湾》看了吗?乙:是不是说日本鬼子掠杀海豚的事情?甲:是。不是。

03-23 20:37 说:
谷歌没走,只是移民香港了!

03-23 09:52 说:
假如.cn成了像杂志刊号一样的国有资源,那当如何面对?

03-22 23:23 说:
如果老天让你比别人更会写字,那一定不是让你用来赚钱的。或许只是老天想表达什么,要假你之手。

03-22 17:26 说:
我终于总结出一个真理:所有重要的事情都留给你极少的时间去完成。

03-18 12:42 说:
滚! 我思考了很久才想起该这么对你说!

03-16 14:39 说:
自拍是一件很悬的事情

03-13 19:45 说:
遇上我是幸福的,因为我会爱你。遇上我是不幸的,因为我会爱你一辈子。

03-13 16:15 说:
我知道有些话是不能乱说的,有些字是不能乱码的,有些人是不能乱见的,有些博客是不能乱推的,有些…..不能乱,要镇定!看你们能如何!

03-11 16:38 说:
以前是学不会想学,现在兜了一圈还是学不会但害怕学会,庆幸还没学会。

03-10 16:33 说:
媒体需要怪诞的事实印证它们大胆的观点。

03-09 15:35 说:
为什么人们知道烟草有毒却不能离开它呢?当你点燃一根香烟,看着它由生到灭的过程,你会很释然,会一下子放轻松……抽烟就像是看生命在预演。

03-09 15:25 说:
会不会有一天你要花钱买自己能做梦?

03-07 23:36 说:
有些人为什么追求不到真爱?第一是因为她不相信有真爱这回事。第二则是真爱来临时,她却没有能力享受这份爱。这种能力来自她自己的付出。

03-07 22:10 说:
花钱买新闻报道是媒体的生存本源。

03-07 20:48 说:
传媒是社会公器,需要社会认可。问题不在于后来怎么去达到这个目标,而是前期如何取得资质参与竞争。

03-07 20:42 说:
我们还处在文化积累的过程里,还没有走到小结的节点上。

03-07 20:39 说:
过去的手抄本与现在的博客有类似之处吗?问题还是纠结在所谓的出版管理和出版自由。

03-05 17:52 说:
现在最有新闻的人就是前男友!做记者要多认识几个前男友日子就好过了!

03-01 16:16 说:
自我感觉好的男人总会吃闷亏!

03-01 10:00 说:
恭喜安徽省进入万亿GDP俱乐部,恭喜我这个安徽人还在上海混饭吃!

03-01 09:48 说:
进步一小步是一件难事!