一个人不怕谦虚，就怕骄傲，不怕骄傲，就怕膨胀，多少人因为承受了过多的鼓励而变的骄傲甚至膨胀是一件心痛的事。膨胀最大的特点是“只缘身在此山中”而不自知自明。我曾经容易骄傲，但幸好算不上膨胀，庆幸自己在清醒的时候可以数落下这人世间的一大悲剧。
鼓励太多不是好事，出自真心的鼓励多半是带有半赏半罚性质的，赞你几句成绩，但也指出你的一些不足，保持一个恰当的平衡才会收到长效。单纯的鼓励和一味的奉承让敏感的人多疑，让勤勉的人浮躁，让老实的人骄傲。如果你恨他，那就多多鼓励他的缺陷吧，人最大的漏洞正在于千方百计的找理由去躲避自己的缺陷。
想起说“膨胀”，源自我和S对某个知名记者的一些私人看法，人有虚荣心不是坏事，但在你得到你应得的荣耀之后，记得保持好自己的一点谦虚和感恩的心，千万不要拿自己太当回事才好。当然，这些私人看法不是抱怨和挑剔，而是一种折射，从他人身上的不足看到自己应该避开的误区，前进的路上，我们真的很渺小。
赵本山一生最大的痛苦是替别人保守秘密，而我这半生最大的痛苦则是保守自己的秘密。我想我在家人面前几乎没有秘密，也不需要有秘密，“事无不可对人言”的家训是否能够继续遵守到肉体消亡为止虽还未知，但没有秘密的确让我活的踏实，这是一种心安理得的快乐。
有很多事情看起来都不那么容易得到控制，很明显我是一个控制欲很强的人，我宁可得到最少，哪怕只有一点点，我也希望自己可以清楚的知道我拥有的是什么，它为何而来，为何而发生，最后又会为何而离开。我从刻意的追求自然而然到可以做到无所谓自然与否，也算是一种改变，但本质没有改变，我向来不喜欢秘密，也不喜欢这个字眼所带来的隔阂，那是没有人情味的一件事。况且这还是人为的，是造作的，是不自然的。
是的，为人处事难免有不为人知的秘密，只是保质期的长短而已。让我守密是痛苦的，让我泄密也不好受。好在我敢于面对自己，对其余我则能做到沉默是金，简单说，除了自己以外的秘密其实都与我无关，那只是别人的故事，我不应该多管闲事才对。
与N通话，给我一种久违的亲切感，她说起我的家人，提起朱注的聪明可爱，提起芳的善良贤淑，我感谢她的赞美。说实话，她说的很多鼓励话都能够让我会心一笑，欣然接受，我想这也许就是感恩的美，在不经意间，由朋友提及你的幸福是什么，其实是最踏实的。
看着邮箱里的这封邮件，我很犹豫，这不是我的犹豫症在作怪，也不是我喜好找平衡，这应该是正常情况下的一种犹豫，如果给你遇到，说不定你也会这样。这是一封什么样的邮件呢？还是先来说说发邮件的人吧。我将这个人称作X，如果他能看到这篇文字的话，希望他能明白该怎么去做。
我与X在08年认识，一开始，他是我的客户，起码算是意向客户，因为他打算做我的产品代理。我是一个不轻易结交合作伙伴的人，但问题在于一旦结交了，似乎我就应该对他多点关注才好。于是，为了可能的业务，我们之间通过几次电话，写过几封邮件。渐渐的我觉得自己有必要告知他不适合做这个项目，劝他放弃。瞧，我就是这样做生意的，别人都在鼓捣着更多的人上船的时候，我却告诉他看好自己的荷包，去做另外的事情。正是我这样的“真诚”（在某些人来看有点傻，在X来看，给了他客观的意见，他很感谢，人感谢另一个人，多半会赞扬对方的品性，幸好，我是一个品性优良的人），让他决意交我这样的朋友。接着，对他的来信，我会认真回复，即便跟我的业务没半毛关系。
如此这般，他也不算太烦人，他给我灌输的只是他的一个又一个更不切实际的东西，但那只是一些想法和念头，我可以不同意，但不必为此苦恼。这比那些纯粹为了做生意跟我纠缠的人要好很多，对待那些邮件我会毫不犹豫的拖进垃圾邮件箱，对于那些人我也会列进黑名单，极端对极端，反而不需要犹豫。但面对X，我却只得犹豫。
我觉得他像是一个走进迷魂阵的人，他有他的方向，但却鄙视一切类似指南针似的常理。有人在规则的世界里赢得不规则的胜利，但他却完全在一个规则的世界里做着一个不规则的梦。别人在路上，他却在梦里，这就是我犹豫的根本。我劝过他该早点醒来，甚至不惜使用侮辱性的字眼和语气。但X很奇怪，隔不了多久，重新站立起来，在告诉你他的另一个不切实际的想法。有的时候我真怀疑，我们是不是生活在两个完全不同的世界里，谁知道呢？
最近的一封信里，他告诉我，他想在半年之内赚到1000万，我怀疑他是不是写错了，万跟元那么容易混淆吗？我该不该告诉他呢？
“感谢为我们举灯的人，哪怕灯火灰暗”。和L聊天，谈到读书和几个写作的人，他做了个分析比较，我认同。他感恩，因为那些写作者为我们打开了一个思考之门，我也认同。他们就是为我们举灯的人，于是，我就写下了开篇的那句话，L看到，觉得很好，转贴在他的豆瓣上。我也挂上。
我们每天都叫嚣着要感恩，要懂得回报，要包容，要懂得接纳……但可千万别小看了这些“叫嚣”，潜移默化的就在我们的心智上刻下一条条痕迹，督促我们的神经在下一次（或者下下一次）为这些念头而绷紧点，日子久了，等成了习惯，就算收获。
读书的时候若用到感恩的心去读，想着有人在为你举灯，就不会带有偏见的嘲笑作者的自闭和狭隘（是人都这样，真正博学到无懈可击的人根本就不存在，你得承认，总有人可以挑出别人的毛病来），反而是感激字里行间给到的启发，激发出你思考的火花。若是一味的从批评出发，除了顽固的颓废之外，你将一无所获。
做事的时候也应该如此，多用感恩的心去对待挑剔你的人，他们是在为你举灯，哪怕不是出自本意。就算你遇到某些人真的不厚道，对你指责刁难，你也可以换个心态看问题。要知道只有你做的足够好，超越你周边的人，那么你才有资格去享受赞誉和尊重。
在黑暗里的时候，你需要的是光明，只要有一团火焰，你就会感谢赐予为你举灯的人，哪怕灯火灰暗甚至将灭，那至少告诉了你，你有资格享受光明，这还不能成为你自信的理由吗？
我喜欢用“关键词”来揭露我的生活，但我不研究这样的行为本身出自何意，研究自己是一件自然而然的事情，只需要来日做个总结即可。我在努力寻找关于我的生活的一些意义，并用某个字词来做小结，怕自己会忘记某年某月的某种感受或者会疏远自己的记忆，用一两个字词来贴个标签，确实很重要。
时值今日，我终于寻到一个关键词，足以代表我的追求和兴趣，“包容”二字从字面上理解，我相信很多人比我的理解更为透彻，也有跟我同样的困惑，那就是做到太难。除了“包容是什么”很重要之外，如何能算“包容”才是根本。
我以为包容就是心态开放下的接纳与消化，首先打开心扉，针对接触的人和事，有一个客观看待的心态，不预设任何立场，不染有任何色彩，接纳他的观点、行为，并站在对方的立场上去理解，最后可以做到坦然、淡然。
包容是我们生活的第一个数字，它始于零，但大于零，有了它，生活才会继续，人生才会前行。
“动情”这个词来自人的天性，维基百科确定了“动情”与“雌性”的特殊关联，但与我要说的大致不相关。我想说的是这个情，这个可以动的情，与性别无关，也不完全是抵挡不了荷尔蒙的诱惑。这里的动情更多的来自自己熟悉的某个环境被破坏，以致于在寻求平衡的过程中遭遇的某个假象。
我们的生活有太多的假象，情是其中之一（其他诸如荣誉、名声……），它挂在我们的墙头被当作日月去追逐，而隐藏在假象之下的诸如快乐、悲伤都已蒙上尘埃，需要有手指划过，才会开出一条轨迹，回忆起它的故事。可那才真正是我们想要的不是？
情的故事大多与孤独有关，孤独本身是一种状态。但情本身不是假象，可惜的是，我们会把快乐（或者悲哀）与情联系在一起作为考核标准，在平衡二者的过程里抛弃宽恕（情的本质），享受情欲（情的表象），本末倒置的凄凉才是衍生假象（情）的温床，但世人并未觉察。日日买醉或沉溺于另一个极端，让自己得不到休息，也得不到思考，更谈不上所谓理性的自省，只是跟随着生物体的作息来驾驭一个有思想的灵魂，可这会是多大的一个浪费！
在加上生存的环境在整日的被伤害着：爱你的人不见了，你爱的人让你痛苦，你感受到无情而孤独却无力回避，你深处情之漩涡喧闹中抓不住什么幸福……让你厌烦的不是你得到或者失去多少，而是你动了情却发现情深处只是幻象，如同镜中揽月，雾里辩花。每日里寻找的这一个平衡，在你的眼里，在你的心里，却是在计较得多失少！
我从来都不相信“情”是错过一个也可换来下一个，能换的不是“情”而是“欲”，利用他人的“欲”来满足自己的“欲”，它也不是孤独，孤独是无价的，因为不肯放弃对“情”的坚守，才会有无尽的孤独！套句已经过时的话，人怕的不是孤独，而是没有孤独！
最早被人指为闷骚是在十几年前了，那个时候没有百度百科可用来解释，但也不全当作贬义词来消化，尽管听起来带点哀其不幸的意味，而有的时候甚至会觉得对方有一点点小羡慕的神情，貌似自己太过坦荡，连自己都不敢相信心里面没点小骚动那样，发现自己虚伪会比发现对方闷骚更为不齿。
所谓指认对方闷骚，无非就是为了表达同情加鄙视。但现在很多词都被反用，这跟大世代的少年长成有关，逆反的他们为了建设一个与父辈有界限清晰的新世界，努力为一切贬义词翻案。“闷骚”则更加凸显人性，而非笑谈。你看，百度百科上解释道：
闷骚是英语“man show”的音译，最早见于中国港台地区。现逐步成为年轻族群的流行词汇。闷骚一般是指外表冷静，沉默而实际富有思想和内涵的人。此类人群不轻易表达和外露个人喜怒哀乐和情感变化，但是在特定的场合或环境中，往往会表现的出人意料。这种表现有一定show的成分，但是一定程度上也反映了个人真实的内心活动。
如此闷骚至少是一种真实的状态，不管你喜欢或者不喜欢，你的某种状态就是被这个词所反映，你的人生某一片段就被这个词所框定。它是我们的成长标签，只是有的人用一时，有的人用一世。
我是愿意用一世的。因为我一方面不愿意回避自己的真实感受，另一方面也不愿意破坏现实的安宁。我愿意纠结在两极之间，如果它们真的是一对矛盾的话，我也乐意闷在其中。我想这就是闷骚者的心情吧，与那些标榜敢爱敢恨者一样，也有自己的纠结、自己的坚持和自己的快乐！怎样？加入闷骚者的阵营吧！
我忘了是从哪里看到关于记忆的说法：人的知识来自记忆，所有后天的学习都只是在唤醒我们的记忆而已。这就像尘封在箱子底里的各样宝盒，里面稀奇古怪的种种都是我们自身的收藏，我们只是忘记了该如何找到它、看懂它、欣赏它、并懂得用它，然后通过学习，记忆一点一点被唤起。
而在我们的传说里，孟婆就是一个最有权势的女人，她的权势在于可以剥夺我们的记忆，有谁还记得自己没有喝过孟婆汤的？选择保持你的记忆还是选择失忆之后重新做人？这是人生的第一道选择题。当有人活着时叫喊着海枯石烂、三生三世，死去后为了重生又毫不羞耻的放弃记忆，大喝孟婆汤，跳奈何桥像玩蹦极似的兴奋……记忆，真就是一个包袱。
这样也好，尽管你知道你的心里有很多的收藏，但是你可以拼命的避开（或者视而不见）启动它们的按钮。因为你多了一条选择的道，在你厌倦这个玩具之后，你可以算计下自己的得失，有选择的恢复自己的记忆，同时也可以保护自己不被记忆所伤，要知道，人的最大心结就在于欺骗不了自己。
记忆往往又是最喜欢欺骗主人的，这让我想到另一段论述：“人脑对经验过的事物的识记、保持、再现或再认”（来自辞海），既然是经验，那么不同的当事人对同一件事情的记忆是不同的。比如说我曾经爱过某人，在我的记忆里或许是美好的，但是在对方的记忆里也许就是受伤的，甚至是没有记忆的。但这与我们是否选择性收藏没有任何关系。如果有记忆的话，这样的记忆究竟来自哪里？是现实的新生？还是翻出了箱子底？
记忆，就是一个包袱，从哪里来的并不重要，重要的是它会指引我们下一步会去做什么。记忆告诉我，还有很多事情会比在这里纠结这玩意儿要有意义的多，去做吧！
人生而龌龊。以为人向善的群体一旦找我辩论，我一定缴枪保持沉默，做一个失语的乖乖仔。或者换另一个表述：我生而龌龊。这一定是惹不到任何人麻烦的。但我如此说自己，未免有失常态，哈，万千变态中之另一态。
龌龊这个词一定是贬义的，不需解释，但不代表它一定只用在坏人身上。很明显我觉得自己还算是一个善良的人，我只是看见了我的龌龊之处，我不愿意回避并且记录下来做为生活的一部分（这也谈不上是什么勇敢）。它不一定像其他不开心的记忆那样在日后回味会变得轻巧甚至讨好，它可能更像是一道疤痕，表示我的某一种成长，即便我曾经有机会绕开。
龌龊又是一个相对的概念，它该如何理解往往会牵扯到具体点的人或事。给自己做这样的一个判断，也只是一种警示，有“以儆效尤”的意味，说到底还是怕自己虚弱的道德底线被冲动所劫杀。
有的时候为了一句话，有的时候为了一个决定，有的时候不为了什么，我们往往在自己觉得自己不会后悔之后后悔（这句太拗口了，将就着读吧）！似乎成了真理。甚至，我们不知道在后悔之后是否还会为了后悔本身而后悔！算了，不提这个了。
还是想起之前的某个月，似乎很痛苦的经历，如今看来就轻松很多。我才知道，很多的压力仅仅是心态上处于失衡罢了，一旦可以用时间来渡过这段失衡，那么一切烦心事就成了过眼烟云，越行越高远了。就像某日F说的，你在梦中梦到一些痛苦的事情之后，你就真的已经忘记了那些，这么说来我还是很容易忘记悲伤的。这是好事，毕竟老记住什么事不放会活得比较累。
我究竟在后悔什么事呢？这个我不能说，说出来就对不起自己，对不起别人了。在别人看来是善意的事情，如今却变的麻烦，多少不是咱待人处事之道，咱得感恩不是。“感谢那段岁月，让我……”谢东的歌似乎是为他自己写的吧，我借来用用，不至于会生多少的忧愁。还是强调下吧，我真的后悔了！真的！