一个人不怕谦虚，就怕骄傲，不怕骄傲，就怕膨胀，多少人因为承受了过多的鼓励而变的骄傲甚至膨胀是一件心痛的事。膨胀最大的特点是“只缘身在此山中”而不自知自明。我曾经容易骄傲，但幸好算不上膨胀，庆幸自己在清醒的时候可以数落下这人世间的一大悲剧。
鼓励太多不是好事，出自真心的鼓励多半是带有半赏半罚性质的，赞你几句成绩，但也指出你的一些不足，保持一个恰当的平衡才会收到长效。单纯的鼓励和一味的奉承让敏感的人多疑，让勤勉的人浮躁，让老实的人骄傲。如果你恨他，那就多多鼓励他的缺陷吧，人最大的漏洞正在于千方百计的找理由去躲避自己的缺陷。
想起说“膨胀”，源自我和S对某个知名记者的一些私人看法，人有虚荣心不是坏事，但在你得到你应得的荣耀之后，记得保持好自己的一点谦虚和感恩的心，千万不要拿自己太当回事才好。当然，这些私人看法不是抱怨和挑剔，而是一种折射，从他人身上的不足看到自己应该避开的误区，前进的路上，我们真的很渺小。
赵本山一生最大的痛苦是替别人保守秘密，而我这半生最大的痛苦则是保守自己的秘密。我想我在家人面前几乎没有秘密，也不需要有秘密，“事无不可对人言”的家训是否能够继续遵守到肉体消亡为止虽还未知，但没有秘密的确让我活的踏实，这是一种心安理得的快乐。
有很多事情看起来都不那么容易得到控制，很明显我是一个控制欲很强的人，我宁可得到最少，哪怕只有一点点，我也希望自己可以清楚的知道我拥有的是什么，它为何而来，为何而发生，最后又会为何而离开。我从刻意的追求自然而然到可以做到无所谓自然与否，也算是一种改变，但本质没有改变，我向来不喜欢秘密，也不喜欢这个字眼所带来的隔阂，那是没有人情味的一件事。况且这还是人为的，是造作的，是不自然的。
是的，为人处事难免有不为人知的秘密，只是保质期的长短而已。让我守密是痛苦的，让我泄密也不好受。好在我敢于面对自己，对其余我则能做到沉默是金，简单说，除了自己以外的秘密其实都与我无关，那只是别人的故事，我不应该多管闲事才对。
与N通话，给我一种久违的亲切感，她说起我的家人，提起朱注的聪明可爱，提起芳的善良贤淑，我感谢她的赞美。说实话，她说的很多鼓励话都能够让我会心一笑，欣然接受，我想这也许就是感恩的美，在不经意间，由朋友提及你的幸福是什么，其实是最踏实的。
看着邮箱里的这封邮件，我很犹豫，这不是我的犹豫症在作怪，也不是我喜好找平衡，这应该是正常情况下的一种犹豫，如果给你遇到，说不定你也会这样。这是一封什么样的邮件呢？还是先来说说发邮件的人吧。我将这个人称作X，如果他能看到这篇文字的话，希望他能明白该怎么去做。
我与X在08年认识，一开始，他是我的客户，起码算是意向客户，因为他打算做我的产品代理。我是一个不轻易结交合作伙伴的人，但问题在于一旦结交了，似乎我就应该对他多点关注才好。于是，为了可能的业务，我们之间通过几次电话，写过几封邮件。渐渐的我觉得自己有必要告知他不适合做这个项目，劝他放弃。瞧，我就是这样做生意的，别人都在鼓捣着更多的人上船的时候，我却告诉他看好自己的荷包，去做另外的事情。正是我这样的“真诚”（在某些人来看有点傻，在X来看，给了他客观的意见，他很感谢，人感谢另一个人，多半会赞扬对方的品性，幸好，我是一个品性优良的人），让他决意交我这样的朋友。接着，对他的来信，我会认真回复，即便跟我的业务没半毛关系。
如此这般，他也不算太烦人，他给我灌输的只是他的一个又一个更不切实际的东西，但那只是一些想法和念头，我可以不同意，但不必为此苦恼。这比那些纯粹为了做生意跟我纠缠的人要好很多，对待那些邮件我会毫不犹豫的拖进垃圾邮件箱，对于那些人我也会列进黑名单，极端对极端，反而不需要犹豫。但面对X，我却只得犹豫。
我觉得他像是一个走进迷魂阵的人，他有他的方向，但却鄙视一切类似指南针似的常理。有人在规则的世界里赢得不规则的胜利，但他却完全在一个规则的世界里做着一个不规则的梦。别人在路上，他却在梦里，这就是我犹豫的根本。我劝过他该早点醒来，甚至不惜使用侮辱性的字眼和语气。但X很奇怪，隔不了多久，重新站立起来，在告诉你他的另一个不切实际的想法。有的时候我真怀疑，我们是不是生活在两个完全不同的世界里，谁知道呢？
最近的一封信里，他告诉我，他想在半年之内赚到1000万，我怀疑他是不是写错了，万跟元那么容易混淆吗？我该不该告诉他呢？
“感谢为我们举灯的人，哪怕灯火灰暗”。和L聊天，谈到读书和几个写作的人，他做了个分析比较，我认同。他感恩，因为那些写作者为我们打开了一个思考之门，我也认同。他们就是为我们举灯的人，于是，我就写下了开篇的那句话，L看到，觉得很好，转贴在他的豆瓣上。我也挂上。
我们每天都叫嚣着要感恩，要懂得回报，要包容，要懂得接纳……但可千万别小看了这些“叫嚣”，潜移默化的就在我们的心智上刻下一条条痕迹，督促我们的神经在下一次（或者下下一次）为这些念头而绷紧点，日子久了，等成了习惯，就算收获。
读书的时候若用到感恩的心去读，想着有人在为你举灯，就不会带有偏见的嘲笑作者的自闭和狭隘（是人都这样，真正博学到无懈可击的人根本就不存在，你得承认，总有人可以挑出别人的毛病来），反而是感激字里行间给到的启发，激发出你思考的火花。若是一味的从批评出发，除了顽固的颓废之外，你将一无所获。
做事的时候也应该如此，多用感恩的心去对待挑剔你的人，他们是在为你举灯，哪怕不是出自本意。就算你遇到某些人真的不厚道，对你指责刁难，你也可以换个心态看问题。要知道只有你做的足够好，超越你周边的人，那么你才有资格去享受赞誉和尊重。
在黑暗里的时候，你需要的是光明，只要有一团火焰，你就会感谢赐予为你举灯的人，哪怕灯火灰暗甚至将灭，那至少告诉了你，你有资格享受光明，这还不能成为你自信的理由吗？
我喜欢用“关键词”来揭露我的生活，但我不研究这样的行为本身出自何意，研究自己是一件自然而然的事情，只需要来日做个总结即可。我在努力寻找关于我的生活的一些意义，并用某个字词来做小结，怕自己会忘记某年某月的某种感受或者会疏远自己的记忆，用一两个字词来贴个标签，确实很重要。
时值今日，我终于寻到一个关键词，足以代表我的追求和兴趣，“包容”二字从字面上理解，我相信很多人比我的理解更为透彻，也有跟我同样的困惑，那就是做到太难。除了“包容是什么”很重要之外，如何能算“包容”才是根本。
我以为包容就是心态开放下的接纳与消化，首先打开心扉，针对接触的人和事，有一个客观看待的心态，不预设任何立场，不染有任何色彩，接纳他的观点、行为，并站在对方的立场上去理解，最后可以做到坦然、淡然。
包容是我们生活的第一个数字，它始于零，但大于零，有了它，生活才会继续，人生才会前行。
“动情”这个词来自人的天性，维基百科确定了“动情”与“雌性”的特殊关联，但与我要说的大致不相关。我想说的是这个情，这个可以动的情，与性别无关，也不完全是抵挡不了荷尔蒙的诱惑。这里的动情更多的来自自己熟悉的某个环境被破坏，以致于在寻求平衡的过程中遭遇的某个假象。
我们的生活有太多的假象，情是其中之一（其他诸如荣誉、名声……），它挂在我们的墙头被当作日月去追逐，而隐藏在假象之下的诸如快乐、悲伤都已蒙上尘埃，需要有手指划过，才会开出一条轨迹，回忆起它的故事。可那才真正是我们想要的不是？
情的故事大多与孤独有关，孤独本身是一种状态。但情本身不是假象，可惜的是，我们会把快乐（或者悲哀）与情联系在一起作为考核标准，在平衡二者的过程里抛弃宽恕（情的本质），享受情欲（情的表象），本末倒置的凄凉才是衍生假象（情）的温床，但世人并未觉察。日日买醉或沉溺于另一个极端，让自己得不到休息，也得不到思考，更谈不上所谓理性的自省，只是跟随着生物体的作息来驾驭一个有思想的灵魂，可这会是多大的一个浪费！
在加上生存的环境在整日的被伤害着：爱你的人不见了，你爱的人让你痛苦，你感受到无情而孤独却无力回避，你深处情之漩涡喧闹中抓不住什么幸福……让你厌烦的不是你得到或者失去多少，而是你动了情却发现情深处只是幻象，如同镜中揽月，雾里辩花。每日里寻找的这一个平衡，在你的眼里，在你的心里，却是在计较得多失少！
我从来都不相信“情”是错过一个也可换来下一个，能换的不是“情”而是“欲”，利用他人的“欲”来满足自己的“欲”，它也不是孤独，孤独是无价的，因为不肯放弃对“情”的坚守，才会有无尽的孤独！套句已经过时的话，人怕的不是孤独，而是没有孤独！
最早被人指为闷骚是在十几年前了，那个时候没有百度百科可用来解释，但也不全当作贬义词来消化，尽管听起来带点哀其不幸的意味，而有的时候甚至会觉得对方有一点点小羡慕的神情，貌似自己太过坦荡，连自己都不敢相信心里面没点小骚动那样，发现自己虚伪会比发现对方闷骚更为不齿。
所谓指认对方闷骚，无非就是为了表达同情加鄙视。但现在很多词都被反用，这跟大世代的少年长成有关，逆反的他们为了建设一个与父辈有界限清晰的新世界，努力为一切贬义词翻案。“闷骚”则更加凸显人性，而非笑谈。你看，百度百科上解释道：
闷骚是英语“man show”的音译，最早见于中国港台地区。现逐步成为年轻族群的流行词汇。闷骚一般是指外表冷静，沉默而实际富有思想和内涵的人。此类人群不轻易表达和外露个人喜怒哀乐和情感变化，但是在特定的场合或环境中，往往会表现的出人意料。这种表现有一定show的成分，但是一定程度上也反映了个人真实的内心活动。
如此闷骚至少是一种真实的状态，不管你喜欢或者不喜欢，你的某种状态就是被这个词所反映，你的人生某一片段就被这个词所框定。它是我们的成长标签，只是有的人用一时，有的人用一世。
我是愿意用一世的。因为我一方面不愿意回避自己的真实感受，另一方面也不愿意破坏现实的安宁。我愿意纠结在两极之间，如果它们真的是一对矛盾的话，我也乐意闷在其中。我想这就是闷骚者的心情吧，与那些标榜敢爱敢恨者一样，也有自己的纠结、自己的坚持和自己的快乐！怎样？加入闷骚者的阵营吧！
我忘了是从哪里看到关于记忆的说法：人的知识来自记忆，所有后天的学习都只是在唤醒我们的记忆而已。这就像尘封在箱子底里的各样宝盒，里面稀奇古怪的种种都是我们自身的收藏，我们只是忘记了该如何找到它、看懂它、欣赏它、并懂得用它，然后通过学习，记忆一点一点被唤起。
而在我们的传说里，孟婆就是一个最有权势的女人，她的权势在于可以剥夺我们的记忆，有谁还记得自己没有喝过孟婆汤的？选择保持你的记忆还是选择失忆之后重新做人？这是人生的第一道选择题。当有人活着时叫喊着海枯石烂、三生三世，死去后为了重生又毫不羞耻的放弃记忆，大喝孟婆汤，跳奈何桥像玩蹦极似的兴奋……记忆，真就是一个包袱。
这样也好，尽管你知道你的心里有很多的收藏，但是你可以拼命的避开（或者视而不见）启动它们的按钮。因为你多了一条选择的道，在你厌倦这个玩具之后，你可以算计下自己的得失，有选择的恢复自己的记忆，同时也可以保护自己不被记忆所伤，要知道，人的最大心结就在于欺骗不了自己。
记忆往往又是最喜欢欺骗主人的，这让我想到另一段论述：“人脑对经验过的事物的识记、保持、再现或再认”（来自辞海），既然是经验，那么不同的当事人对同一件事情的记忆是不同的。比如说我曾经爱过某人，在我的记忆里或许是美好的，但是在对方的记忆里也许就是受伤的，甚至是没有记忆的。但这与我们是否选择性收藏没有任何关系。如果有记忆的话，这样的记忆究竟来自哪里？是现实的新生？还是翻出了箱子底？
记忆，就是一个包袱，从哪里来的并不重要，重要的是它会指引我们下一步会去做什么。记忆告诉我，还有很多事情会比在这里纠结这玩意儿要有意义的多，去做吧！
人生而龌龊。以为人向善的群体一旦找我辩论，我一定缴枪保持沉默，做一个失语的乖乖仔。或者换另一个表述：我生而龌龊。这一定是惹不到任何人麻烦的。但我如此说自己，未免有失常态，哈，万千变态中之另一态。
龌龊这个词一定是贬义的，不需解释，但不代表它一定只用在坏人身上。很明显我觉得自己还算是一个善良的人，我只是看见了我的龌龊之处，我不愿意回避并且记录下来做为生活的一部分（这也谈不上是什么勇敢）。它不一定像其他不开心的记忆那样在日后回味会变得轻巧甚至讨好，它可能更像是一道疤痕，表示我的某一种成长，即便我曾经有机会绕开。
龌龊又是一个相对的概念，它该如何理解往往会牵扯到具体点的人或事。给自己做这样的一个判断，也只是一种警示，有“以儆效尤”的意味，说到底还是怕自己虚弱的道德底线被冲动所劫杀。
有的时候为了一句话，有的时候为了一个决定，有的时候不为了什么，我们往往在自己觉得自己不会后悔之后后悔（这句太拗口了，将就着读吧）！似乎成了真理。甚至，我们不知道在后悔之后是否还会为了后悔本身而后悔！算了，不提这个了。
还是想起之前的某个月，似乎很痛苦的经历，如今看来就轻松很多。我才知道，很多的压力仅仅是心态上处于失衡罢了，一旦可以用时间来渡过这段失衡，那么一切烦心事就成了过眼烟云，越行越高远了。就像某日F说的，你在梦中梦到一些痛苦的事情之后，你就真的已经忘记了那些，这么说来我还是很容易忘记悲伤的。这是好事，毕竟老记住什么事不放会活得比较累。
我究竟在后悔什么事呢？这个我不能说，说出来就对不起自己，对不起别人了。在别人看来是善意的事情，如今却变的麻烦，多少不是咱待人处事之道，咱得感恩不是。“感谢那段岁月，让我……”谢东的歌似乎是为他自己写的吧，我借来用用，不至于会生多少的忧愁。还是强调下吧，我真的后悔了！真的！
我不是一个国际主义者，我也不是一个民族主义者。我只是对现实特别的忠实，因为我所理解的人的任何优秀的品质都基于这种忠实。对于日本人，我不想过多评论，因为这没有必要，对于他们而言，任何真实的言论都将是刺耳的，同时也都有着反面的解读，并非害怕这种误解，而是不愿做对牛弹琴的无用功。
对于国人，我已经无心再评论，任何一位国人如果真的懂得反省和自尊，就不需要我今天来做这样的一件小事了。但是，我还是要指出，因为我们对待现实一贯的抱有侥幸心理，因为我们对未来的可怜的投机心理，因为我们的民族惰性及软弱天性，我们正在被动的承受、默认、消化一些谎言，而这些谎言正是中国或将再次遭受磨难的前奏！
在我的能力之内，我所能做的，只有将一些事实整理出来，放在这里，让所有的人来鉴定，看看一个真实的日本及日本人还有他们如何对待中国及中国人。我想邀请那些包括那些自诩为国际主义者的人道分子，包括那些自诩为大国大民的民粹主义者，包括那些所有不懂得尊重现实贬低现实但又不能否认自己来自娘胎的多重标准主义者在内的所有人，一起来面对这段历史，认真反思，我们老是纠缠在某种主义对当下或未来的影响，而不去关心已经发生的历史，是不是有违常识。
一、1894年8月1日，日本对中国宣战，“甲午战争”开始。此战，逼迫中国与日本签订《中日马关条约》，台湾、澎湖列岛及辽东半岛被割让给日本。同时，日本窃取钓鱼岛。后日本又与中国签订《交还辽南条约》，中国以三千万两白银赎回“辽东半岛”。
二、1900年6月15日，日本派兵25000名进驻中国，与英、法、德、意、美、俄、奥等七国组成八国联军攻陷北京，火烧圆明园。后，中国与日本等11个侵略国，签订《辛丑条约》，赔款白银4.5万亿两，日本分得3480万两。（编者注：让美国鬼子想不到的是，1941年12月8日，日军偷袭珍珠港，昔日八国盟友狗咬狗，美国鬼子罪有应得。）
三、1928年5月3日，日军向济南发动进攻，屠杀中国军民5000多人，造成“济南惨案”，亦称“五三惨案”。
四、1937 年7月7日，卢沟桥事变，中国人民展开全面抗日。 同年12月13日，爆发南京大屠杀，日本人在南京屠杀30万中国人。
五、1945年8月15日，日本接受《波茨坦公告》，宣布无条件投降。同时，台湾回归中国。
六、1956年4月25日，毛泽东主席发布命令，公布全国人大关于处理在押日本战犯的决定。6月27日，周总理宣布除45人外，全部释放1017名日本战犯。
七、1972年9月25日，田中角荣首相访华，29日，中日两国政府发表联合声明，中日实现邦交正常化。同年，日本与台湾断绝邦交关系。
八、1982年6月，日本文部省审定教科书篡改侵略中国的历史，引发第一次教科书事件。
九、1985年8月15日 日本中曾根首相及其阁僚以公职身份正式参拜靖国神社。这是日本战后40 年来第一位现职首相以公职身份参拜靖国神社。此后，从2001年至2006年，小泉首相无视国际社会、亚洲邻国和日本人民的关切和反对，六次参拜靖国神社，导致中日关系陷入政治僵局。
十、1989年7月14日，日本参加西方七国对中国的制裁，冻结第三批政府贷款，停止高层往来。后1995年8月29日，日本再次以冻结对华贷款做要挟，抗议中国进行核试验。
十一、1996年，日本青年社首次越境钓鱼岛，修建灯塔，放置日本国旗，挑战中国主权。2003年1月4日，日本媒体披露日本政府从所谓“民间所有者”手中租借钓鱼岛，中方向日本政府提出严正交涉。
十二、2003年8月4日，黑龙江省齐齐哈尔市发生侵华日军遗弃化学毒剂伤人事件，造成我重大人员伤亡。迄今，已在中国14个省（区）60个地点发现当年日军遗弃的化学武器。日遗化武对中国有关地区人民生命财产和生态环境安全造成严重威胁和危害。
十三、2006年5月1日，日美安全磋商委员会会议（“2+2”会议），就驻日美军重新部署达成一致，发表日美《关于实施驻日美军重新部署的路线图》以及“2＋2”会议联合声明。明确共同战略目标（即中国，编者注），并将台湾问题（即由头，编者注）纳入其中。
我已经对上个世纪以来出生的孩子们绝望，或许他们将会成为历史的又一次受害者。而给他们这种痛苦的人正是我们及我们的同辈。但是我又对正在牙牙学语的新一代中国人抱有着幻想，如果他们在学校里，或者在社会上能学习到什么是尊重，什么是忠实的话，中国人的自强就不仅仅体现在日趋发达的经济领域，在影响人类进程的科技及文化领域，中国才会真正的复苏（去他妈的崛起，只是睡狮醒了而已！）。
当然，中日关系只是一个例子，需要中国人正确认识的常识还有很多，历史只是一个部分，但一定是最重要的部分。它可以让我们检讨我们的不足，也可以警醒我们的现实生活。如果中国真是那头睡狮，那检讨下是谁给中国打了那剂昏睡针的，不是那些侵略者，而是我们自己。我们的五千年背景让我们自上至下的认为我们对祖宗遗传下来的文化有了“理所当然”的继承，而实际上我们连边也没有粘上。那些书皮上，早已蒙上了太厚的灰尘。但是，我们却不自知，或者知道后还是继续装糊涂，生活在一种众人皆醒我独醉的状态下，仿佛只有那样，才是一个大国寡民的作派。请问，幽幽的我们打算何时睡醒呢？
关于中国与美国，就像是一对顾本的君子和得志的小人，一直以来，未曾变过。麦肯锡新近发表了一篇名为“过度消费时代终结之后”的文章，讲的就是这对朋友的故事，其中有一句总结到：这个世界的各种泡沫是互生互长的。
在这场泡沫大战中，典型的还是要数中国和美国这两个代表，中国是生产者和储蓄者（同时也是债权人），美国是消费者和债务人（千万不要简单的理解成是中国借钱给美国消费中国产品）。二者共同作用，制造出美国的消费泡沫和中国的经济增长泡沫。而美国的消费泡沫又被房地产泡沫和信贷泡沫所包裹，中国的经济增长泡沫又受制于国内社会保险、医疗、教育、失业保险等社会保障体系缺失导致的储蓄习惯，抑制了国内的个人消费市场。
没穷过的美国人不知穷滋味，自然是失意中难以自拔，维持旧有消费习惯在短期内很难改善。而当下中国的4万亿投资，拉动国内需求，也只是为了长远的服务于未来的经济增长，并非为了引导个人消费。顾本的中国人当然知道，只有国人真正的解决了后顾之忧，才可以放心的花钱。中国根本没有必要感性、冲动的为当下暂时的全球困境而改变既定的前进方向。在这一点上，标榜全球化思维的资深专家和顾问们又该如何理解东方的思维呢？
全球化的另一种定义其实是看你在用什么样的思维思考当下的问题？不仅是哪个国家在主导世界，更是哪种行为方式、价值观和世界观在主导这世界。如果美国真是被简单的定义为消费者和债务人的话，那么这种不劳而获，仅仅凭国家信誉背书就要消费全世界最好的服务的国家和国民，又会有哪一点东西值得外人去认可和同情呢？还好，美国并非那么肤浅，而中国的底蕴则更加深厚。
在这场经济危机中，专家与世人的看法应该不同。作为一个普通人，我倒是觉得这是东方价值观优于西方价值观的一次明证。当然，我无法想象如何生存在一个大一统的全球化的价值观下，只是在牵涉到个人的消费及生活这个层面，“吃酒量身体”的中国古训要比西方的那些专家（包括各种经济学家、营销顾问）的各种理论要简单易懂可行的多。如果每个市场都能理解并遵循，泡沫还会存在么？君子顾本无是非，小人得志自承担。这就是市场经济。
我想写一封信给自己，给未来的自己，想必是看中了“信”这格式的轻松与真诚，除此之外，怕是谁也找不出更好的格式来了。不过，这封信到底是只给自己看，还是静静的放在这儿，任谁看都无愧呢？这下可犯难了。
我想有人做过这样的事情，给自己写信算是一种自我梳理吧，像我这样思路不清不楚的人，一定会有所收获的，我想。一些奇怪的想法，有的时候本来是一晃而过的，现在就可以捡起来，放在这里，金点子也好，馊主意也罢，我倒要看看我这一生能有多少回冲动与不安。
我曾经回忆过自己，虽然那只是一小段，大约2年长的光阴，其中还不免遮去了一些不上台面的事情，算是自己给自己撑个场面，是的，我曾经清醒的活过那段时间，那很重要。我也一直的再回忆自己，但那都只是一些杂念，为了证明我还活着而已。当然，我说的活着并不是说我还在呼吸，我所说的活，其实是为了履行“自己为自己而活”的一个诺言。这个诺言曾经无意中许下，却无意识的一直遵守着，我觉得这是我品格中最伟大的一个特征，我为此自豪着。
是的，我不是想炫耀什么，一切都不值得炫耀。更何况我现在还不能拿出什么数字来说话—假如说年纪不算的话—因为那些看上去很像一颗发酸的让人反胃的葡萄，挂在夕阳的余辉里，跳动着，跳动着，让你躲不开，忘不掉，也摘不到。
我只是想告诉自己，我其实可以做到一些事情。说句简单点的，我就是希望自己能给自己一些鼓励。是的，我渴望鼓励，哪怕是清早车厢里一个陌生的脸上挂着的一丝不经意的笑容，尽管不是为我，但被我看到，也是一种幸福。即便最坏的人生是处处充满凶险，那也敌不过你能轻易抓住的幸福与满足感。
我总结这人生，才发现：快乐的人生只是一次又一次去界定幸福的含义。当你第一次认为幸福是被所有人重视，第二次你再认为幸福是被你的家人所重视，你就获得了幸福。当你再次对幸福有了新的定义的时候，你就能创造幸福。我们都可以做到这点，这不难，尽管看上去有点类似于一种叫做『强迫症』的精神疾病。不过，如果你真的需要靠『强迫』来逼着自己相信的话，那么你是对的，赶紧去医院看下，他会给你更好的建议。
所以，我想告诉我的未来的第一件事，那就是，我可以对幸福定义，属于我的幸福，我知道是一个什么样子的：我可以为了我的一些小小的理想去奋斗，去生活，去工作，尽管有懈怠，尽管有抱怨，但是一直会朝那个方向与努力，去行走，不管深处白天黑夜，我依然可以看到远处的那个目标在发光，在引导我前进。
大多数时候，我们的生活处处在讲道理。而有些时候，道理这玩意被忽略掉，剩下狂热和冲动占据了脑中枢，左右着人们的意识与行为。痛苦的是，人们在事后并不敢自我反省，甚至对待别人的质疑还是会一味的固执下去，死不承认，要面子就是国人清醒时候的唯一底线。
我承认，我有过那样的一段时间（当然，现在还不敢断定往后不会发生同样的事情），只是在当下清醒的时候，又敢于拉下面子来自我反省一回，记录下来，算作备忘。
我曾有过迷恋明星的一段时间，那是在96年左右的事情了，那个时候我特别喜欢歌手陈明，只要是她的新歌，不管是正版还是盗版，我都会先买到听到，这还不算，我还连续给陈明当时所在的唱片公司寄过N封信件，信中除了大吐我对她的景仰之外，还煞有其事的为她写了N首歌词，以期引起她的注意就好了，并非想真的走上音乐人这条路。那段时间足够疯狂，对于我而言，花了大把的时间去学她的歌，搜集她的新闻，与人辩驳她的价值……只是，在维持了一年多的时间之后的某一天，突然觉得这样的生活太乏味，毫无意义。用今天许三多的话就是说，人活着要做些有意义的事情才对。
所以，从那个时候，我就想，我们这些FANS究竟属于什么类别？我们将最珍贵的时间、最旺盛的精力、和最贫乏的金钱统统奉上，那些所谓的明星在各地搔首弄姿，偶尔一个微笑，一个眼神及一个握手就能引来大家尖叫连连，这究竟是怎样的一种场面？这些偶像们给了我们什么？难道真的可以上升到“信仰”这个层次么？
与今天的FANS相比，我算是幸运的。那个时候，我最多是花钱买买磁带、看看电影、最多在花点时间去给她绞尽脑汁写几封信。可是今天呢？传递偶像信息及作品的媒介多到你花光所有的钱还不够入门这样的地步。CD、DVD、签售会、首映式、电影、电视剧、博客……如果一个会炒作自己的明星，同时开设不同的自我宣传渠道，那么他可以毫不费力的耗光一名FANS的所有时间和精力。对于这名FANS来说，偶像是所有，而对于偶像来说，这名FANS又算什么呢？
正如我们也会淡忘所有的人和事一样，偶像会出现在你生活的某一个阶段，但是，如果你需要花那个阶段里所有的时间去照顾她，倒不如留点时间给自己思考：你所喜欢的明星真的值得你去喜欢和尊重么？你甚至还可以借用著名汽车制造商丰田在追求卓越品质时采用的那个“接连问五个为什么”的思考模式去认真思考后再做决定也不迟。
你找我有什么目的？你找他有什么目的？这是两个让人难堪的问题，问者无心，听者伤心！不过，正是因为这两个问题，却可以教你分辨出你身边谁了解你，而谁又看不懂你！
N是我的前上司，按年龄也是长辈。他有一个习惯，就是在想起某人的时候，会立即给对方打一个电话，当然不会幼稚的说：“嗨，朋友，我想你了！”但是了解他的人都知道，会从心里感激，毕竟被人记住是一件好事，更何况你又没有什么值得别人“挂念”的。有人会怀疑，“他找你干吗呢？难道他不记得以前是如何对待别人的么？”他总在想着你是否有什么被别人“挂念”的地方。这个怀疑的人一来不理解这位上司，二来不理解这位接电话的人，是一个真正的局外人。
我知道那位上司的做法是有益无害，可是我学不来。比方说，我从一个同学那儿拿到另一个同学的电话，首先要做的不是立即打电话给他，而是仔细的回忆下我跟这位同学过往的相处，有没有尴尬的地方？即便回忆不出来，还会继续给自己找理由，尽量不让自己打这个简单的问候电话。其实就怕一件事：我找他，他会想我有什么目的！在这件事情上，我就成了那个怀疑的人，将同学情谊看的比人情世故要淡，对自己不够信心，对同学也报以不信任。如果这里换作我的那位上司，或许他就会很安心的联络他的同学，享受到纯真的同学情谊。
有句话这么说，叫做“心底无私天地宽”，如果在人情世故中，我们能少来几个目的，或许日子久了，大家就可以得到更多的真朋友，而不是局外人。
我喜欢音乐，也喜欢电影。但是我不懂音乐，也不懂的如何去描述电影。有的时候，我只能通过一个又一个“比方”来接近自己描述不出来的那种愉悦（或悲哀）的感受。
看电影会很累，不管是坐在影院，还是对着影碟机或者电脑，因为眼睛要睁着，耳朵也要竖着，最好还不能做其他事情。可是听音乐就不一样了，起码我可以闭上眼睛。所以我觉得如果要扩充自己的想象力，听音乐是一个不错的练习。当然，我不能把这么有品位的事情当作一堂低俗的训练课来做。
看电影也有轻松的时候，我可以笑，或者哭。但是我听音乐就做不到，如果我做出来这个样子，估计连自己也觉得很傻。在情绪的主动宣泄上，似乎电影又比音乐强上很多。当然，我还是不能将这当作是一个发泄的窗口，尽管电影就是一个低俗的玩意儿。
音乐和电影有的时候就像是黑夜和白天，一个是理想中，一个在现实中。在音乐里，我可以做梦，因为眼睛闭上，我就不需要面对现实的烦恼。在电影里，我却能感受各种味道，高兴或者悲伤，都能实实在在的体会的到，但同时也要需要集中精力去应付。在有的时候，也就是说这两个像那两个的时候，我才知道这生活总是充满了提示，前进的方向上始终流出一线光亮。
有的时候，我们喜欢把问题上升到一个高度，往往是在把事情弄砸之后，就更喜欢如此。最好上升到一个无法指责的高度，比如说，“这不是我的个人问题，这是咱这个民族的劣根性，只不过在我身上也有所体现罢了。”
说“三分钟的热度”，用来描述一些人（当然主要是指我自己）做事情不够有耐力，不能持续的去完成一件事情。既然是“热度”，也就表示了自己也认同所有事情一旦由时间去左右的时候，必将变的枯燥、无味，可是价值往往就来自于这枯燥中。正是因为大家都觉得枯燥无法在坚持，而一小部分人却无理由的坚持了下来，征服了枯燥，让事情的最终价值得以体现，也赢得了回报。那成功者是因为什么原因而做到的这点的呢？
也许有两条路值得一思，其一，你能不能让这热度延长，超过3分钟，更长点，直至成功，这也就是所谓的坚持不懈！可是这条路上需要信任，甚至是信仰！其二，你能不能在这3分钟之内就把事情搞定呢？如果你的能力超群的话，确实可以做到，那些少年得意之人不就是典范么。可是，这对你的能力又有了更多的要求。
如此看来，像我这样资质平庸、能力一般、视野局限的人要想获得成功，就必须承认自己的不足，不要妄想着一招制敌，一步登天，老老实实的走第一条路更为现实。那么，信仰又在哪里呢？如果说不推卸责任本身就是一种信仰的话，也算是一种回应。即便这不甚高明，但是起码还有个推演的方向。不是么？
跟W聊天，从晚上10点一直聊到凌晨3点。十年之前和C有过几次这样的聊天，无所不谈，无谈不欢。
转眼下看看自己，居然也有30几年的经历了，岁月易失啊。从我还是一个孩子的时候，到我有了一个孩子。一切都变的不一样，很多的印象和理解也在瞬间颠倒了个，如果不聊出来，我还真的不知道，我的变化会有多大，大到连自己也不敢相信。用W的话来说，我是一个经历非常丰富的人。而用我的总结来说，一切经历都与“自卑”有关。
在合适的时候，我想我会写一部有关“自卑”的书。可能是小说，也可能是其他的什么形式。不过怎么样都好，至少我可以让自己在渐渐老去的时候看到自己的固执从未发生多少改变，而自己又有了另外的更多改变。嗯，还有一个关键词，有关“矛盾”。我就是一个“自卑”又“矛盾”的家伙，那是我的故事。
TH来访，中午一起吃饭，随意聊天。这个80后，居然告诉我他一点也不喜欢上海，找不到任何一个喜欢上海的理由。这让我很诧异，以至于我会用“居然”来形容。在我看来，喜欢上海是不需要理由的，只是程度的深浅罢了。不过，今天看来，我需要纠正下我的偏见了。
我喜欢上海什么呢？打火车站出来之后第一眼就喜欢上了这个曾经是许文强们打拼的地方。那是因为什么？似乎只是一种感觉。或许我觉得这个地方能给我我想要的东西吧。我为之激动，并愿意为之去努力。同时也并不介意是用什么身份。TH说他很不爽周遭一些本地人用本地话隔绝的一个个小圈子。我更觉得好笑，开导TH，这就是他们自己的狭隘了，你拿自己的包容与别人的狭隘做一个无意义的比较，结果当然是自己受气了。
上海应该算是一个包容的城市，即便他曾经不是，或者他现在也不想是。不过，一切事物都挡不住社会的脚步，最终会成为什么样子，不是由本地户籍人口去决定的，而是由生活在这片土地上的人决定的，他们的性格就是未来这个上海的性格，如果他们也想继续留在这个城市的话。
让一个成人试图去改变自己的前进方向，是一件非常困难的事情。他会跟你不住的唠叨，有没有什么好的方法可以教授给他，好让他继续前进。即便是如此，当你真的给了他一种方法的时候，他还会有一些如“这么老套的法子，我试过了”、“会不会有用？要是没用的话，还不如我现在的瞎琢磨呢！”、“凭直觉，这不是个好方法哦？！”……等无奈的反应。
其实很正常。为什么说他已经是成人了，其原因正在于此，让他去接受一个新的方法或许比改变自己的方向更为艰难。他有太多的足以令人昏眩的经历，吃过的盐或者走过的路都不足以描述其万一。他可以凭这些经验就可以将一些尚未到达大脑中枢的新思想和新念头拒之门外，甚至还从心里对提建议的人或者朋友报以同情般的怜悯：“你看，其实他什么都不知道！”
不过，转而让他面对另一个失意者，他也不小心角色转换，成了被怜悯的对象，这时心底不对自己有些反思，那些都是记不得的事情。而是继续苦口婆心的劝慰对象：“你看看你啊，良言逆耳啊！”这种种在旁观者看来，是一出每时每刻都在上演的生活幽默。
幽默的本身不在于“于己私于人公”这样的心态，那根本就不能解决实际上已经发生的问题。这幽默的深处，其实就在于大家只要看得到的，不要那些看不到的。只要那些对自己有利的，不要那些对自己无益的。因为自己觉得别人是狗头军师，自己是再生诸葛，所以打心眼里就瞧不起对自己热心帮助的人，也因此对自己的热心帮助别人埋下了心理阴霾，以至于自己一味的只强调在自己身上被成功见证的方法，殊不知，这人与人最大的不认同就是相互认同。你用对了的方法，只要在我认为是失败的，或者在我这件事情上是失败的，那么你在我面前就没有什么优越感了，我要做的就是抵消你强加于我身上对你的认同。
所以说，方法本身没错。错就错在没人真正按照方法去做，因为怕做成功了，到头来是别人教的，做不成，却白当了回傻子还不敢吱声。你说呢？
看到小村的博客，觉得很有意义（也很有意思），就模仿它也来写一个属于我的【2007-2008年度之最】吧。
年度关键字
晕
年度事件
年度最重要事件：创建台蜂传媒
年度最欣慰事件：全家人都健健康康
年度最痛苦事件：失去一位至亲（我的大姨父）
年度最感性事件：看电视时止不住的流泪
年度最理性事件：很少买杂志了
年度人物
年度爱人：芳（似乎也不该有其他答案）
年度贵人：车一（我的第一个客户）
年度“仇”人：朱注（开始有意识的跟我“做对”了！）
年度成就友人：方韦（做爸爸了）、小村（出了第一本书）、哥舒意（出了第二本书）
年度可爱友人：万承锐（几乎天天见面，不分场合无所不谈）、金声涛（从未见过面，就在网上瞎扯淡）
年度榜样友人：老沈和小薛（公司赚钱了）
年度意外友人：姚希（想不到在北京遇上）、端林（想不到在老家遇到）、赵勇军（想不到会到上海来看我）
年度乐趣
年度最爱报纸：周末画报
年度最爱杂志：明日风尚
年度最爱网站：星岛环球网
年度最爱博客：安北私人杂志
年度最佳博客：帕兰映像
年度最爱书籍：《艾柯卡自传》
年度最爱电视剧：《士兵突击》
年度最爱电影：《纳尼亚传奇2斯宾塞王子》
年度最囧电影：《功夫之王》
年度最爱饮品：可口可乐
年度最爱食品：青辣椒
年度最爱组织：申花蓝魔球迷会
年度最爱运动项目：做一个可以发泄情绪“伪”球迷
年度最粘休闲项目：“玩”网页游戏
如果一开始我们做的就是正确的事情的话，那么我坚信现在只是在过程中。这就是所谓的“在路上”。在路上是一种状态，也是一种心态。抱着惶恐和不安，抱着怀疑与沮丧，抱着理解与自信，抱着矛盾与冲突，我们在路上。
不是每个人都确信自己是不是在做自己喜欢的事情，自己能做的事情，那些可以这样肯定答复自己的人是幸运的。但幸运并不代表智慧，正如智慧也不代表成功一样。成功既然一定会有它的必然性，那么我可以告诉自己和大家，任何的偶然或者说任何的捷径都是在路上的一段风景，易逝难留。如果是这样，我们是眷恋这段风景，还是继续朝目的地进发？
笑容一直是最难保持的习惯，发自心底的自信的微笑，更是伟大，我缺乏所以向往。我可以保留我嘴角的笑意，但是我不能保证这嘴角一咧的动力是来自对方的眼神还是来自我善良的心底，抑或只是生理神经遭遇职业习惯时的自然反应？所以，我厌恶虚伪，对于自己的虚伪更是如此。
我是否可以确认我是真实的面对自己呢？面对自己的内心，而不是别人的眼神，以判断我是不是幸运或者智慧。即便我只是想为自己的挣扎寻找一个最冠冕的理由，那也不至于用自己的善良做代价啊！难道这段过程注定要用来磨练善良与智慧的么？我想我应该继续保持微笑，不管它来自何方，因为看上去，它是那么的接近真实！
今天的上海，我在六楼阳台上享受着阳光，同时做着深刻的自我检讨。
一年又要结束了，随着大家都在谈论的金融危机，今年的冬天似乎更加寒冷。加之我总结的今年得失，颇感失落。为了让自己接下来的检讨做的更加深刻，也为了让自己体会到更具体的痛苦与不堪，我想起我实在找不到还有比中超联赛更适合对比自己的参照物了。
我们都是那种『貌似咋样，其实不咋样，实际上没咋样，可是还真以为咋样』的那种玩意儿。总结完之后，我连朝自己吐口口水的勇气都没有，当然，技术上是否可以做到那是另外一回事，咱们国人不都是从来不考虑执行面的问题嘛。
就这样的一个对比，突然感觉自己跟悲观。真的，咱没救了！可是人活着总得乐观点不是，所以，我还是要找找今年都做了哪些有意义的事情，哪些事情值得高兴，哪些事情值得炫耀，就像中超那样，还是一样的评选一些最佳啥的，比如『中超先生』那样也会是很搞笑的事情。当然了，我理解下来，搞自己的笑就是乐观，搞别人的笑就是没素质！
唉，我怎么越看越像中超联赛呢？
关于这周的总结，就一个字：难！做人难！做事难！做什么都难！因为不管做什么都会有对立的那一面。很多人生来就是为了做对似的。我奇怪的是为了少部分人的对立，我们就要驻足观望么？这从社会成本上考虑也不合适啊！
本周关键词：陈江会
本周最震惊的事件：张铭清访台被推打，台湾民进党议员王定宇搏上位机会。王定宇的无耻源自他的智慧超群（当然也不是很超人，只是超出部分群众了），居然拿张铭清做文章；
本周最郁闷的事件：校园撞衫事件引发的命案；
本周最离奇系列事件：部分政府官员随考察团出访他国不归，疑似外逃；
本周最高兴事件：客户欠款终于付清，哮喘病稍有缓解；
其实我不算是一个激进人士，我一直以为只有学识、品格超人的人才有资格成为一名激进人士，可以带领我们这些后知后觉的人冲锋陷阵。可能是我对这个词有太多的美好幻想，以至于我今天拿这个词来形容一些事和人，感觉心中不忍，并隐隐心痛。
很多的时候，我们讲不要太意识形态，可是这人生、社会、生活哪一样可以脱开意识形态的困扰。我们可以没有立场，但是我们一定不会无差异的融入周边的群体中去。我们还是要讲“你喜欢什么，你厌恶什么，你为什么会有这样的抉择，你对当今社会现象为什么这么看，你为什么会有这样或那样的立场，我不能同意你的某些立场，因为……”可是这些东西真的有意义么？我不知道，或许有，那也只是存在在那个时刻和那个场合，大多数的普通人往往是没有什么立场的，深谙此道的人就会捡起这点，蒙蔽大众，用自己那点超人的智慧混个伪领袖的地位，然后振臂一呼，让天下小乱，完了自己得个乐呵，最后干脆先闪，剩下的人，还真的以为自己在为什么理想而牺牲！
这就是我们今天看到的一些现象的本质，其实很简单。从某种意义上而言，做个愚民未必是坏事！色就是空，空就是色，说的也是相同的道理，一切在心里可以衡量就好了！
凌晨1点钟，我还没睡，刚和一个游戏中的朋友在聊天，这游戏就是人生！
其实我们还谈不上是朋友，甚至在游戏中，我们还是敌人，我们在玩一款叫做热血三国的游戏，据说现在这个游戏很火，很受人喜欢。我玩这个游戏的根本原因，是因为对游戏本身的态度由抵触转变为想了解，并感受到这里面有很多东西值得研究。比如说，玩游戏的人在玩游戏时候的心理。
和很多物质虚荣一样，在游戏里，甚至体现的更加清晰些的就是，游戏人有可以量化的荣耀和能力。而这点，在现实生活中根本不可能做到，这似乎抓住了人的本质需求，而深深的粘住了这些游戏人。另外，和现实生活中一致的还有，关于消费的问题。免费的东西一样受到欢迎，收费的一样遭人唾骂。这里本身没有问题，问题出在收费的合理性与现实思维是不一致的。简单点来说，就是本该不需付费的换成付费的，就会遭到抵触。
还有一个有趣的现象是，什么人会是你的朋友？在游戏里很难届分这个标准，基本上，陌生的两个人，因为一个简单的原因就可以成为敌人或者朋友。比如说同盟或者敌盟。而在现实生活中，想交一个朋友很难，但是想树立一个敌人也是需要勇气的事情。更多的人在现实中会比较中庸，可是在游戏里，个性就可以彰显出来，不爽的时候，谁也不怕，高兴的时候，谁都可以交心。原本一个人的那些基础，比如人生观、价值观等，根本无法体现出来。游戏人的角色沉浸在一片超完美的光环之下，难以自拔！
现在写2008年的总结，确实是太早了一点。况且这个时候的我，估计头也晕了，说话都不利索了，更别说写字。那天小P打电话给我，告知我他的近况，我立即想到了老H和小S。就在前几天，我还辗转向J打听老H的下落，据说在新加坡一直没有回来。要不是他，我、小P、小S三个是不会聚到一起来的，更别提什么同事了。当然，这点上，他们二位爷不愿意多提。
我想到这点，主要出自于小P抱怨过，他说他服务过的公司要么自己倒闭，要么被老板赶出来。他是一个很不适应职场的人，即便是家庭生活，他照顾的也不周全，但这不妨碍我们可以成为好友。他有他的优点，最根本的一点，他很真，这点在现代人的身上很难找到，当然，我也一样，我在大部分的时候也是很真的一个人。所以，我们可以肆无忌惮的交流，直指对方的痛处，而不担心对方会有怎样的反应，大多数情况下，甚至还会感谢对方。诤友大概就是这么回事吧，我想。
那天，他打电话给我，告诉我他决定从服务了一年有余的公司安静的离职，这点既让我高兴，又让我失落。高兴是他终于有一份可以做足一年的工作，失落的是他在这里并没有学到太多的东西，甚至还丢掉了一些。当然，人生就是起起落落，即便一直处在低潮也不值得自己去懊悔什么，所以我还是希望他可以忘记一些东西，去积极的面对自己。从对他本人的角度来看，离职确实是一件好事！之后，我又因为他想起了自己，我这一年，又过得如何呢？可以跟自己做个交代么？今年我的姐姐也问起我这个问题，我很奇怪的回答，连自己也觉得莫名其妙，不能信服！客观点讲，还是有得有失这句屁话！乐观点说，我觉得还是收益良多。
主要看来，今年一年，认识了更多的人，在我的生命中最重要的几个人应该全部登场了，我终于知道自己应该去珍惜哪些人，哪些缘分吧，这也算是一次迟到的『而立』感悟吧！当然，接下来的事情将会更多，工作、事业、儿子、妻子、家人、朋友、等等关键词会交错在我的呼吸中，我需要从小P那边努力借鉴的就是保持自己的那份真！真的，这很重要！
造物主为什么给我们的身体器官大多数都是成双成对的呢？因为他知道，那些都很脆弱。比如眼睛、手、脚、耳朵。可是偏偏还是有人不懂得珍惜。不过还算好的，造物主还给了我们一些独一的东西，比如心脏、大脑。那是为了告诫我们，有些东西失去了就不再拥有！
这些都是造物主的安排，但是每个人读到的都不一样。有人觉得成双结对的会比较好看，并衍生出美学。有些人不幸，失去了一些东西，变的残缺。大多数很幸运，保持着完整，但是却也表现的很残缺。似乎连造物者也有意要这样安排人的残缺，难道这是注定的么？
学历高低与素质高低素无瓜葛，只是有人不愿意这么理性的看待。
我认识的很多老一辈人，识字不多，但是却恪守做人的道德准则，比今天那些道貌岸然之辈要高尚百倍。而我认识的人，往往也是大家所认识的，你村里住着的某个默默无为的老人其实就是这样的活了一辈子。
可是，偏偏有人不愿意这么看人。自认为自己读了一点书，有了一个学历，就想象着自己比他们要高出多少点素质来一样。碰到这种情况，还真希望这个世界变成跟游戏里那样可以被量化。看看素质到底有几分！
我无意中做过这样无知的人。曾遇到过一些人，放出过一些鄙视。如今看来，自己才是个屁。所以心中有了悔意，也想好好的改，不做那种以偏概全的短视人。
我也希望我的朋友也能绷上这根弦，不轻易的给某人划上什么符号，实在是个基本的品德。
为什么奥运主题曲不考虑用我们的国粹『京剧』呢？
或许会有人告诉我有这个元素吧。
简单的东西总是没人在意，即便它可以流传千古。
况且这个浮躁的社会，总是有人喜欢捏造，并称之为创意。
拜托，别创意了！
我的博客大多写的很短，用字很少。这和我的个人性格和能力有关，我不愿意多说，也说不出什么深的东西。所以，我常常说自己在初中结束之后学到的东西到今天都还用不到。
其实，我初中之后，也没有多学到些什么。我的学习生涯是那么的短暂，因为我的心能保持平静的时间太短了，大多数时候，我是浮躁的，以至于我的外公很是厌恶我的这种『不耐烦』的求知心。
除了性格之外，我想用字的多少和一个人脑袋的深浅大概也是有关系的。我看到别人动不动就是洋洋万言，气势上让我很是景仰，不过说实话，像我这样没耐心的人几乎读不完第一页，就失去了继续下去的欲望，那已经被那漫长的未来所腐蚀。
你看，像我这样没耐心，脑袋浅的家伙还有什么东西是自己所能期望的呢？我说不出来，生活就难免失去目标，至少是被定义为远大宏伟的想法，在我的脑海中总是排到最后一页，能看得到却不想看。摆在眼前的就是一些直接的，让人头痛的小目标，不得不逼着自己去兑现的诺言。
有的时候，我真的希望时间是一把带刺刀的枪，抵在我的后背上，逼着我好好干事！或许那样，我真的能憋出什么好文章来！
前段时间，睡不着，失眠了。要命的是身体想睡，精神却亢奋异常。所以，清醒的头脑和一个疲惫的身体对抗了一夜，让人疯狂。
也许是喝了咖啡的原因，在死亡的道路上，我又多选择了一个加速器。即便多加了糖，最多是让咖啡因的气味稍微好闻点罢了。让我困惑的是，在之前的很长一段时间内，我越喝咖啡就越是睡的香，真没想到感官功能恢复到正常人的状态也是那么的麻烦。不仅如此，还引起了其他的问题，比如失语。这个症状已经出现好久了。
过去我多少为自己的辩才沾沾自喜或者说，自己表达问题还算清晰。可是最近一段时间不知道怎么了，在说话的过程中，总是会怀疑自己为什么要说这些，或者突然之间卡壳，不知道自己要说些什么。让周边的人等我半天，完了才知道我『只有这个水平？』我也很郁闷，我又不是那些说假话的记者，干嘛要给我这样的惩罚啊，我可是靠这张嘴吃法的啊，老天，别这样对我。
可是，老天爷也很郁闷，今年发生的一些事，还真不是人做的，你们这些家伙今天这个门，明天那个门，搞来搞去就是把身体当作玩具，你们大概都觉得自己的修为已经到了一个很高的阶段，已经需要用精神来体现，至于平庸的肉身已经不是值得尊敬的玩意，谈不上什么『失身』，本身就没有身体嘛！
这样也好，我想，我为我失眠和失语找到了一个绝佳的理由，在这个全民失身的日子里，我这点寄托在皮肉上的事情，已经不算是事了。
一个优秀的成年男人和一个平庸的成年男人的根本区别在于二者各自拥有什么样的老婆。用没水准的话就是说，他们背后的女人是个什么样的货色就能决定他本人乃至他的成就！这句话算是我对一些现象的总结和评判，不是为了给平庸的男人找失败的借口，而是为一些原本优秀而后『堕落』的男人找一个病根。
下午和小B一起回忆过去一起共事的那家公司，有一阵子的辉煌。而今，一切都烟消云散。其临界点恰恰是那家公司的老板让自己的老婆进来主事。当然，有事业心的女人我还是敬佩的，不过没有实际能力仅仅凭丈夫是老板，自己是老板娘的身份而进入一家公司进行管理的最终结果，基本上是得不到什么尊敬的。
在金庸的小说里，也有不错的解释。威震八方的神龙教及洪教主，在教主夫人进入之前，所有教众是团结一致，教务欣欣向荣。一旦教主夫人进入之后，培植自己的力量，将一帮老教众赶走杀绝，到最后，神龙教的瓦解自然是读者自身就可以预测的事情。这算是一个笑话。
除了那个效力过的公司之外，我身边还有很多地方在发生着同样的事情。我认识的一个人，算是我的长辈吧（说实话，刨去亲情不说，认识这样的人不见得说的出口）。已经被他那『亲爱』的妻子剥的什么都不剩了。也许是有点钱惹得祸吧，他不敢认亲戚，说的话总是出尔反尔，『信义』这个词仿佛从没有出现在他的生活中，不知是何物！如果仅仅是简单的总结为『怕老婆』，未免太可怜了吧。
唉，这样的例子其实仔细一想，还真的到处都是，身为一个男人，一个在这点恰恰做的很优秀的男人，我不禁为那些同胞感到惭愧！问世间男子，你为何没有自己的骨气，失去自己的原则，而甘心败坏在那样的女人手上？值么？婚姻法上没有规定你们不能离婚吧！
『客』这个词一开始就并没有指望让人觉得很『爽』的意愿。但是大家还是一个劲的说『客人』、『宾客』之类的忽悠话。到了现代，更是高『客』满座。『剑客』、『侠客』、『吃客』、『食客』、『游客』、『PIAO客』、『播客』、『博客』……唉，好一个『客』时代。当然，我不是有意要把这些不相干的身份联系在一起，但是你不觉得这些身份有可能集于一身么？只是自己并不希望如此罢了。
我在写『博』，渐渐的就有了被『博』强JIAN的感觉。打个比方，我明明写了一篇“值得一死的『气概』”的文章，但和讯的管理员却恶搞了我一把，换了一个名字，曰『发现妻子与网友不耻的对话后，他却自杀了！』，你说我不是被他搞倒，是什么？
再面对着单篇2000多独立IP的流量之后，我不知道是该感谢还是该痛哭？这和一个穷女子被强JIAN后再面对着救命钱的那种感觉极其相似。管理员说不定还觉得自己是救世主呢？这和PIAO客的心态也TMD样！
要做个好博客，就要能拒绝『恶搞』，经受得住流量的诱惑！你说呢？可是我们能做到么？
很多年之前，我一直渴望做一个自由撰稿人，就象今天我所知道的『许知远』这样的人。可惜我读书不多，记性又极差，有的时候要不是翻看日记或者博客，还真的不知道自己过去都做过些什么，更不用说看了几部书就可以记住几篇什么美文了。
我也曾斗胆给一些刊物投过稿，比如《诗刊》、《散文》等，编辑也有回信，除了鼓励之类的话，也有一些报读什么卤熏文学研究所进修班的宣传单页，难道『文学』可以培养的么？这让我有点担心。
后来，我不在做什么文学梦。把自己的那些所谓灵感渐渐交付在自娱自乐上，写点牙疼的现代蒙侬诗，用听到耳烦的粤语歌词拼凑组合出一些新的词，并视为原创…..渐渐在别的方面给了自己一些可以发散的空间。
我喜欢想象，至少在这样的思维下，我可以觉得生活多姿多彩点。我的视力并不好，我懒得分辨色彩，色彩本身对于我而言，没有多大的诱惑力，我很难理解美术。这很奇怪，这矛盾么？
所以，我还是喜欢黑白的文字。
可是，今天，我感觉到悲哀，文字就要死了！
我看不懂新新人类的『火星文』，感觉恶心、呕吐，甚至要歇斯底里，真想怒骂这群人，可是我又做不到；我痛恨虚伪、苍白、无力、肤浅的平面设计，领会色彩的能力甚至比我还要低级许多，我依然感觉恶心，不堪；我厌烦噪音垃圾、视觉污染、人情冷淡……
而这一切，都在告诉我，文字就要死了！
书店里的书还是畅销，可是买回去看完全本的又有几个？
大家都在评论易中天，可是有几个人愿意花时间去仔细看看三国？其实大家说完易中天之后，还是没有去关注三国。难道易中天早已了解世人的心态？
我承认，我的周遭到处充满了这样的人，拿着文字作掩饰，拿着文字当符号，觉得可以代表自己的某种身份和某种社会状态，代表了他还活着，还麻木的活着！
是的，你还活着，可是文字呢？却被大家活活整死了！
同样，即便没有周遭如我表述的那样环境，仅仅是如我这样的文笔，这『文字』也早晚被我整死！届时，我有资格陪葬其左右么？倘若有，我会那么做么？倘若会，后人允许么？我深思！
妻总是说我没什么绅士风度。比如出去吃饭的时候从来不问她要吃什么菜，喝什么茶，出去玩的时候，也不管她要不要唱歌或者喜不喜欢去动物园，总之，这些琐事都是我先拿好主意了再带她去的。是的，我一想，也确实是我的不足。可是我也冤啊！
这么多年了，我也没见过身边有谁是绅士啊！更不要提什么绅士风度了，我见也没有见过，更难谈去理解并落实到我这个农民身上了。咳，农民风度倒是有的。
其实我觉得自己还算好的了，要是对比一些让人倒胃口的人来讲，我简直是天上的天使。第一，我很诚实，至少目前为止，我没有未曾兑现的诺言，当然实现这条的前提是我很少允诺；第二，我很透明，应该说出了梦话之外，我身上就没有我的妻不知道的事情了；这两点，就已经确立了我的农民风度的风格。
我不知道有没有人提过“农民风度”，这一定也不是我首先提出来的。但我愿意给他做一个解释，一个我自己的解释。这比很多人都蜂拥而上去强奸《论语》、《庄子》要道义的多！
在我看来，农民最大的特点就是：本分、执著。所以，农民风度也由这两点展开。
本分的人知道自己的斤两，就不敢乱下承诺，这和商业社会里成长起来的真假老板们是有本质区别的。空头支票乱开，如果发生在农民家里，那是要死人的，但发生在老板家里，就是正常事了。其次，执着的个性并不表示这个人有啥理想会坚持，但是他会坚持只做一件事情，那就是保证秋天有粮可收！一家人指望这个活命啊！而其他的一些群体则不然，反正脚下踩的都是别人的尸体！所以执着这玩意只有一个宗旨，逐利而已！
“对比起来，你说你会更欣赏哪种风度？”我回家就问妻这个问题！“要有血有肉的农民风度？还是模模糊糊的绅士风度？”
有人对我说，企划就是“气话”。这位台湾老兄为何有这样的感概，我本来也无法理解，幸好他愿意自解谜底。
他从事过广播、电视、报纸、杂志等不同类型的媒体，也在广告代理公司里做过，本来想坚持到成为一名“岛内第一”的企划人才，谁知道被一张简单的工资单改变了命运，让他的梦想成为一时“气话”。这张充满故事的工资单，原本只是他手下一个业务人员的工资清单。他无意中发现，这名业务人员的个人佣金居然会是他工资的六倍，而这名业务人员的获利工具，全部是他这位上司一点一点传授的，于是他就觉得很难接受。
他断定“成为一个优秀的企划人才又能怎么样呢？每天绞尽脑汁，花样百出，但是后续的执行力不够，心血全部付水东流……”即便，他又接着问：”在国内优秀的职业经理人的平均薪资大概是多少呢？即便你可以做到优秀的企划人才，可以拿到优秀的职业经理人的平均年薪，你还是会觉得成天受气，怀才不遇。”最后下了一个总结，在这个世界上，只有“金钱”才是对你能力的真正肯定。
他的凌乱但又连贯的话语着实让我陷入了沉思。是的，毫无疑问，一个具有市场背景的企划人才一定要比一个业务人员更有潜质成为NO1的业务！就像具有工程师背景的销售人员更容易销售产品一样。企划就是媒体的工程师！既然如此，为何仅仅是停留在供应脑力的阶段呢？我既然可以制造非常优秀的兵器，我为何不开上一枪，去自己消灭敌人呢？那样，我就可以成为一个英雄！
成为一个英雄，我好像很容易就被他说服，心已经在动摇。这位老兄继续对我说，他每次看到从事媒体行销企划的朋友，只要谈的来，他都会把他的经历分享一下。是的，我感谢这种分享，我也承认这些经验给我带来的启发。
我有的时候也在幻想这种“汽化”的状态，因为吸收了一些能量就有点不自量力的那种张狂，其实很受用。但是，水汽化为蒸汽之后，只不过是转为了另一种物理特征。一名企划人员，转变成一名NO1的业务，那又如何？金钱真的是肯定自己的唯一方式么？难道NO1的企划就不能变得有钱么？难道企划去做业务就一定可以成为NO1么？种种的不可控制因素太多太多，既然如此，我又何不选择坚持呢？
我又想起，一个傻兮兮的非著名但成功赚钱的台资企业主在被问及是如何在大陆经营企业成功的秘籍时，他很老实的回答：“多谢大陆的市场机会！”嗨！要是靠脑力吃饭就不用这样用屁股来换成功了！我总结！
有人用搬桌子形容了一个团队的凝聚力，我把它稍作联想就发挥出了这个“搬桌子理论”，也算是理论吧，因为貌似确有道理。
如果可以形象的想像下你的面前摆着一张需要四个人才可以搬起来的大桌子。除了你之外，你还得寻找另外三个力量不逊于你的人。你要告知他们为什么要搬这张桌子？搬起来之后送到哪里？如何搬？在这个过程之中，如何协调彼此的力量？如何培养中间的加入者？如何使得这张桌子可以附加更多的价值？如何在到达第一个目的地之后继续起步向下一个目标前进？
别看简单的搬桌子，还真是复杂的极致！
我们不难看到这个搬桌子的简单流程，就是一个团队在创业动机、创业愿景、创业方式、创业资本、事业跟进等方面的具体执行步骤。运营公司就和搬一张大桌子走路一样。四个角都要有人搬住，每个关键职位都需要有人把关负责，才可以把这个公司抬起来走路。这就是所谓的责任分配。
搬桌子和走路需要力量。愿意搬只能代表一种期待，有这个搬起来并能走路的力量就是参与者能力的实际体现了，所谓“找对人就可以做对事”。
搬起来起步之后，能走多久也还是需要观望的。当我们一分钟内搬着桌子只能行走五米路时，就应该不要对一分钟可以行走五十米报以期待。所以对期望值要有准确的把握。这中间少不了诸多方面的协调。有的时候甚至需要有目标的降低一些人的力量以保持团队的整体力量与期望。另外，还有新进力量需要培养锻炼。总之，力量一定要平均，要有后续，才可以保持桌子的稳定，不至于中途滑出手心或者因力量缺失，发生意外。而这就是公司的战略规划了。
搬桌子和走路的力量来自于激励，没有一个很好的愿景和实际收益的期望值在前方，是没有人愿意搬桌子的。与此相对应的是：激励又来自于力量的外在收获。如此良性的循环是每个人在理智的时候都能轻易思考出来的结论。而如何让激励也可以平均呢（当然，这种平均并非二一添做五这样的简单均分。而是对应的一种平均，也就是这个力量的付出与收获之间的平均）。
大多数老板都深深的理解这一点，可是偏偏又貌似难以做到。我看：不过是看他想不想做了！
借助一些貌似简单的小事情其实可以参透很多貌似复杂的大事件。公司运营不可谓不大了，但还是可以化繁为简的，多多联想不是坏事情，很多理论只要貌似有理其实也就可以了。不就是为了可以博得一个启发么？这和砸在牛顿身上的苹果难道不是一样的伟大么？
风度始于理智。基于理性的我，一直认为自己保持着某种意义上的矜持和风度，这让我赢得了一些人的不抵触。同时，基于理性，我还将一颗寻求宽恕的心，带到别人身上，更多的时间内，我将我的包容施予了一些人，原谅他们的无知与过错。孔子说过：己所不欲，勿施于人。这句话在我看来，就是自己觉得好的东西也一定要向别人推荐。
好像其他人也都这么做。你看到满大街奔跑的轿车好像都一个德性，满大街转悠的人好像都在穿那几个品牌的衣服……我们的同胞们，将自己的喜爱毫不忌讳的转告给自己的亲朋好友，以期分享自己的快乐。这种将他人“类比似我”的心态让商业社会渐渐繁荣。
随着人口的急剧增长，口碑似乎越来越具有影响力，辅以铺天盖地的广告（注意，在我看来，在商业服务的推广中，广告只是口碑的辅助），人们之间的互相影响更加明显。而在公共服务事业中，我们会发现只能看见广告，不能听见口碑了，全体失语时代在这个层面渐渐体现。同时，我也失语了。我还能保留风度和理性么？我问自己！
一个再愚蠢的男人，哪怕如我这般，还是对别人夸我有才而感到兴奋。这也是赵本山能再次走红春晚的原因（招牌语言：你太有才了！）是啊，你太有才了！
尤其是当一个美女在夸奖我的时候。我不禁为她找到以下几个理由：第一，我真的有才；第二，她实在不知道什么是才；第三，她为了安慰我；第四，她为了保护自己，以客套话稳住一个在她看来是对她有不纯动机的男人（此处理由不适合我，特此声明）；我想来想去，还是觉得第三个比较接近她的初衷，由此，我感受到了另一种温馨，来自朋友的安慰总是好的。
更多的时候，我觉得才华就和地里的油菜花一样，只能在一些特定的季节里绽放，一定不可能保持很久的时间的。等在一马平川的平原上看到菜花盛开的时候，你一定会陶醉在那漫漫的黄色的诗意中，但是别忘了，那也许只有10天，在这一年，也仅仅是1/36的光阴，何其短暂？何其珍贵？
你的才华，终会枯竭，不管你是才华横溢，还是你从来也没有过什么才华。也许你要担心，不过，你还是放心，不会有人如此给你压力，除非有人属于我以上列举的几种状态。
过去我有一种压力，觉得有才华的人必定很好色。好像为自己的苦衷找到一个借口。等到后来我已经可以成熟的面对“色”的时候，我又觉得：“色”确实需要才华来衬托。用一句很坚定的话来总结：没有才华的男人是谈不上好色的。当然，即便是色狼，我也认为那是一只太有才的狼了。（我说得不全对，如果你可以理解的话，我期待。）
至于贬义的采花贼，我以为那仅仅是因为太有才了，以至于才华横溢，不得不以采花度日，甚至成了职业，即便那个贼字也凸现出他的才气，太贼了！太有才了！我不指望老祖宗会拿着四书五经从地底下钻出来给我几记耳光，如此侮辱中华文化的事情，我也能做的出？不过，我并没有认为我在侮辱谁，相反，我觉得我还在帮助你知道真相，不是么？
我觉得自己根本不算一个懒人，但是还是有很多事情没有做完，还有很多事情需要去做，同时我也还有很多时间用在睡觉和幻想上。如果我把睡觉的时间能压缩点的话，也许我真的算不得一个懒人。
听妈妈说起我小的时候，总会替自己的可爱与可怜惋惜。妈妈说我小的时候我基本上就没有吃过晚饭，每到下午4、5点的时候，就开始睡觉了，一直到第二天的7、8点。更可爱的是，一直以来，我居然长不胖，就是很瘦小，以致于今天居然成了我的特色之一。
而我好睡的习惯继续保持到学校生涯的结束。放学回家的第一件事情就是睡觉，睡到8点钟，起床开始边吃饭边写作业或者和爸爸妈妈边看电视边吃饭或者自己边听音乐边写吃饭，或者边打瞌睡边吃饭……真搞不懂那个时候的我怎么会过上那么惬意的日子。
好玩的学校生涯结束之后，我的同学对我只有两个印象：“他好像和班上的某几个女孩关系不错……另外啊，对了，特别喜欢睡觉……奇怪的是（我也觉得奇怪），即便是睡觉，他的成绩还算及格，甚至连和老师的关系都能比其它同学好……”
后来，我终于找到一个原因，不过是我自己跟自己过不去而已。虽然说我没有能正常地去读个高中考个大学。但是，很明显，我还是很期待自己可以做到那些的。所以，在一段时间之内，我是在忍受一些难以忍受的东西。除了学业的彷徨、还有自卑的乡下男孩的初恋和自弃的消极抵抗。当然，我是很难
很想写剧本，就好像看完成人片之后的那种冲动。
过去，我总是觉得自己太冲动，比如容易勃起、容易情绪低落、容易相信别人等等都是冲动的具体体现。现在，我已经不太容易冲动了，却时时想找点刺激来让自己冲动。仿佛在某个意义上，冲动就是一种激情。
嘿！又是激情。我现在就有一种写剧本的激情。我之所以用写，无非是知道自己还没有到达创作的高度，更不要提艺术这个字眼了。在我的印象里，艺术的素材根植于人体，尤其是女人的身体。当然，艺术家所要启发的是观众的视野与角度。
我是没有视野的。但是我也还有我的角度值得一说。
首先，我的主人公一定是像我一样的小人物。最好是侏儒之类的，很普通，无足轻重。那种被忽视的痛苦也许是小人物都历经过的基本锻炼。而且这个小人物始终没有获得真正的成功，这种成功并非金钱或者名誉，也许就是一种简单的尊重。当然，这个主人公的最后结局还是维持着原来的生活状态，也许更加失落。那我再动点脑筋在这个主线上加点色彩吧，比如一些爱情啊、暴力啊、女权啊、种族歧视、环保啊等等话题，那样可能还不错。
我突然觉得自己很有灵感，如果你也认同那是灵感的话。这还要多谢成人片的帮助。
“丁度巴拉斯是我最喜欢的导演之一，因为他总是让我在无数个夜晚难以入睡，激情澎湃。多谢他默默的支持，令我取到今天的成就。我还想感谢一个人……”醒醒！还真以为得了奥斯卡。
无论如何，我不能否定成人片确实有励志的作用！不信？你试试看！
现在开始，每天接受30分钟的成人片洗礼，加油！需要励志的家伙们！
别忘记拉窗帘。
生在农村的我，在生理上来讲，视野确实也算开阔。常常看到门前30里远山脚下的人家炊烟四起的场景。自我来城市读书之后，却连这个优点也被无情的蚕食了。现在的我，戴着500度的眼镜，在别人面前，久久不敢在提关于视野的问题了。
和视野一样，事业被当作一个男人是否合格的关键词。视野要开阔，事业要有发展空间。所以即便连道哥这样的人，也意识到事业是征服女人最有力的武器，尤其是处于事业上升期的男人，更是自豪不已。视野也一样，不管你看得有多远，关键是你的心要野，敢想敢看。心能想多远，你就可以看多远。而这早已超越了生理的范围。等我意识到这点的时候，我就知道其实我还是可以拥有视野的。
奋斗在城市的我，在心理上来讲，也算拥有一点视野。以前看事看人，还有几分准星。可是最近却觉得越来越模糊，心情也越来越沉重，脚步就越来越累，渐渐走入失业的边缘。这个失业，并非说老板有炒了我的紧迫感。而是我觉得已经偏离了自己的职业发展规划，渐渐的失去了我的事业，渐渐的失业了。
我自以为自己适合从事传媒这个行业，于是从广告圈的业务开始做起，文案、企划、杂志营运、发行等等，我都期待自己的参与可以让这个环节变得更好。如果我在一个其它同事都比我优秀的环境中，也许我真的可以做到这些！但是，实际情况并非如此，我失落在我的勤奋与周遭的平静中。
我不习惯安静，不习惯惯例，不习惯大家都这样。可是我又不能改变。我可以改变自己的视野，但不能影响别人的感官；我可以执著自己的事业，但不能强加别人的工作；我要考虑自己会否失业，我也可以不用担心他们的生活。
真正的男人，难道就是为了对付这些？！
我时常问自己，我真的懂媒体么？！我不过是个职高毕业生，一个前国营工厂的下岗工人而已。十年之中，除了国营工厂的工人，我还做过渔工、工地小工、歌厅服务员、饭店配菜员、小菜贩、营业员、广告销售员、连锁店门店经理、市场经理、文案、企划……
父亲给我定下的人生目标是月收入达到2000元，存款有个1000元就知足了。奶奶也给我的人生目标是，不求富贵，但求平安！在内地，听着这些话长大的孩子，不止我一个。很明显，我的生活一直很是受压抑，终日生活在欲望与压制的矛盾之中，惶恐而不敢自拔！
“我生而贫穷，所以，我注定要比别人多付出努力！”我在我的书桌上模仿者一些成功者的气概写下这句话，为了以后我可以骄傲！而这不就是人的无奈么？我清楚的记得，当我对我的舅舅诉说我想在上海寻找一份传媒业工作的时候，他的眼神中闪过一丝狐疑！接着很冷漠的告诉我“算了吧，还是让工作来挑你吧！”
我欣然接受！可是我知道，我即便不可以在这个行业谋个什么，混得个什么，但是至少我还有喜欢这个行业的自由和坚持自己梦想的权利，不是么？我相信任何人都有属于自己的机会，关键是在机会来临之前，我们在做什么？是为这个机会在准备？还是只想做个看客？
我是不喜欢做看客的。我喜欢自己来导演自己的生活，如果是只有一个人，我也愿意来演出一出独角戏。生活就是这样，没有观众的时候，我们的今天就是昨天的观众，我们的明天就是今天的观众。我们总在谢幕之后才知道自己原来可以这样或那样做，其实都不会损失什么。那我们今天的所有担心又都是为了什么呢？
一个人如果不知道自己该做些什么的时候，是很危险的。起码这个时候他是没有意识的，是不清醒的。我人在上海，却突然想起了千里之外的贵阳。
我记不得是哪一年，我去过贵阳一次；也记不清楚是在哪条街上，我逛了十几分钟；我唯一记得的就是我在那个时候，那个地方令我心灰意冷的可怕，我甚至想到了我该放弃在上海的辛苦生活，回我的老家去养我的几亩鱼池。不过说到底我没有这样做，因为那时的我，还有一个这样的安排。然而，今时今日，我却意识模糊，头脑不清，你说，是不是很危险。
为什么会这样呢？那是出于对渺小的自己的一种深切体会么？还是觉得自己真的是不可救药？毕竟，我来到这个城市已经7年。但却一无所有，我甚至连我刚开始来的时候的那些理想或者说目标，也没有被实现多少。我交了几个朋友？没有，起码可以交心的没有；我赚了多少钱？没有，起码我还有债务；我从事着什么样的事业？没有，起码我现在不知道该做些什么；好像我忙得不可开交、好像我忙得不知所措、好像我忙得前后打转……可是这些有什么用呢？我还是那个浮躁的我、我还是那个浅显的我、我还是那个糊涂的我。
我想起去年国庆回家，和几个初中同学相聚，那种感觉至今难忘。不是因为他们的发达，而是因为我的落魄。我总是喜欢看到自己的短处，并乐意嘲笑自己。无非是想通过这种方式让自己不太难堪，而这，也仅仅是自己的感受，谁又会告诉我：我是什么呢？我并非喜欢拒绝别人的帮助，但我是一个比较注重过程的完美主义者。我期待一件事情是因为有个完美的过程才可能会有完美的结局，并非不择手段的达成一个目的就算得本事。
正如我爱一个女人，是因为我知道自己可以给她的幸福，而非别人眼中的幸福！是啊，只要我和我爱的人可以在一起即便每天只有10元的花销也会觉得幸福。而别人呢？我不敢想。