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《非诚勿扰》看得多了，难免对嘉宾们说的话有点感触，原本只是想娱乐一下，不想也不小心被这些娱乐人士给启发了下。乐嘉在点评某嘉宾的时候，点出这位嘉宾缺少“自己跟自己的对话”（大意如此，忘记了原话是怎么说的），这是个问题，而且这个问题的严重性在于它的普遍。

自己对自己说话，算是一种比较原始的交流方式，但在信息爆炸的当下，显得很奢侈。即便是那些整天显得郁郁寡欢的内向的人，大多数时间也只是陷入一种沉闷而空白的情绪里，很难有与自己对话的心境。与自己对话，比与别人对话更加困难。

与自己对话 ，需要对自己的行为和思考有一定的认识和反省，对话的目的是为了梳理。而与别人对话则可以没有目的，只是一种心理的排解。对话本身除了排解之外，还应该有认知自我的一个好处。在认知自我的过程里，与别人的对话是必不可少的，但与自己的对话更为重要。

想想看吧，有多少个秘密只是自己知道，而不愿意告诉别人。但压抑的心理就像是堆满物品的仓库，需要你勤快的整理打扫，才能时刻保持自己的清醒。人总是认为自己知道自己在做什么，但真正能付诸行动的，却是少数。就像你当下看这篇文字，你知道你为何而来么？

好吧，我们说清醒就是给别人的一种伤害，你说呢？

跟只翻过的书一样，很多人我们只会见一面。在某个场合，某个时间，因为某种共同的原因，我们见上了一面。又因为某种礼节，某种需要及某种安慰，我们彼此认识并相互承诺。但可惜的是，我们只有这一面之缘。

这一面，算不上有缘，但也只有用缘分来解释。你总不能用其他词来精准描述这种关系，想想也无必要，人不能活得太过清楚明白。当然，你懂得的，我不是在描述那种唧唧歪歪的一夜情。

我是在说我们人与人之间的关系，都被“only”给消费了。大多数的表演都只一次，大多数的美梦都不曾重复，大多数的人都不值得让你回味。可是为何，我们还要那一次呢？这是我的疑惑，或许在别人看来没有这个问题，他们会说，这就是常识。

原谅我不懂常识，懂得太少，或者说根本就没有常识。这是我与你不同的地方，自然这不是高明而是愚钝，不需你费心，我懂得。

我很不喜欢在文字里频繁的提到“我”，似乎这没什么不对，但提得多了，连我自己都厌倦了。既然是写字，就是说真的自己，“我”的出现又有什么意义呢？连这样的意义，我都要追究，实在是愚钝的很。

信还是不信，这还是个问题吗？对待周遭发生的一切，原本的质疑精神如今变的可笑。还有什么是真的呢？这才是今天我们该去追问的。不过这种追问在我这里显得无力和空洞，谁又会理睬这角落里的微笑呢？是的，我故作玄虚的站在这个角落里已经很久，每日里自言自语，有点直钩钓鱼的味道。但我知道，或者我希望我的嘴角可以挂着一丝微笑。

我喜欢那种微微笑的感觉，嘴角略微上扬，夹杂着一丝感激和一丝兴奋，但是只要能让你看到这些就好，不能太过夸张，不能过分表达，好多真实的事情往往都会因为夸张的表达让人生疑，不敢相信。但微笑不会，微微笑更不会，那里有一种矜持，有一种叫做自尊的东西，可能会因为对方的脸色随时做点改变，比如恢复平静，或者将嘴角多上扬那么一点点，半公分的距离，就可以拉近你和我的心。我知道，这种变化会改变我们的距离。

我很乐意站在角落里，如果硬要挤进那个世界，是需要付出代价的，或许有人因此而不痛快，但更重要的是，我不清楚自己是否可以挤得进去，挤进去之后是否有站的舒服，站舒服了之后，是否又可以站的长久，如果我想坐坐又该怎么办？这许多的不确定，让我宁愿被动。先建一方自己的角落，背靠着寂静的墙壁，面对着沉默的人群，偶尔打量下，再低下头，过自己的生活。但嘴角一定要带点微笑。

其实，我也是不得不如此，那个世界里的人都被甩出好远好远的地方，我害怕被人丢弃。我想起那个叫做“弃”的男孩，那该不会是我们普通人，我也就不会做那样曲折的梦。我们不是说要舍得吗？我们哪里有什么可以去舍的？当然，那得到的也就会少的可怜。但有“得”也算好的。

我不喜欢所有的“不喜欢”，但那于别人也是同样的感受，我深知这种感觉不可从我这里出去给人造成伤害，我也无意收留其他。但这算不得舍，连自己都不喜欢的，你如何去舍？说到最后，信还是不信？这应该不是一个问题。舍还是不舍，才是问题。我得好好想想，多多念念。

“沸腾”这个词是郎咸平在《财经郎眼》这档节目中对国人所期待的一个现象，不同于媒体们所谓的年度热词，更像是国人欠缺的一种品质。与沸腾相关联的另一个词就是“愤青”，愤青是一个标签，但愤青的出现曾经代表着期望与变革。

有的人会说，期望变革可以连在一起，期望与变革单独成两个意思，连在一起似乎词不达意。我的解释是，先有期望，后有变革。但期望的不仅仅是变革，还有对变革推动者的信任。而变革有的时候就会少了这种信任。所谓的造反也是一种变革，只是落败者往往不愿意相信，成功者又难获自信。总之，过去的很多变革都发生在极端情况之下，都发生在被动之中，都发生在临界点，都发生在不变革也将发生的状态里。我的认知比较偏颇，似乎有意为之，没有极端的思考，哪里能唤醒你的麻木不仁。

愤青也在相当长的时间内被用作贬义，泛指一些喜欢抱怨、不够淡定的家伙们。换个思维来看，那些淡定的人真正平复的只是个人的心理平衡，于世界是好是坏一点益处也没有，只是寄生在这个世界中，学得了生存的技巧，但全无改造这个世界不好命运的企图与心思。这样的人，活着有什么意义？死了也不过是一堆枯骨，徒增碳排放而已。但芸芸众生就是这样被教育出来的。我总以为这教育祸害人。一种是因人施教，让人个个不同，世界得到发展，丰富多彩，最后变得大同。另一种是按一个模式去套，使得人人变的相同，这世界越发展越窄，社会越推演人类的价值就越小，混浊不堪，最后成了滚滚红尘。而前一种，你在哪里又能找着？

于是愤青懂得沸腾，懂得自我教育，懂得自我改变。这样的人的血才是社会的血，这样的人的心思才是社会的心思，这样的人的沸腾才可以令到社会沸腾起来。反观我们呢？一切事是事不关己，高高挂起。记得这话谁人说起？一切人都喜欢围观，或者路过打个酱油。一切情况皆可淡定面对，唯独对自己上车投币是投了五毛还是一元会从上车吵到下车。人在这样的其他人的社会里成长与生活，还有个什么意思呢？还谈个什么明天社会大同呢？

但必须得保持沸腾。好吧，我们周边是冷的，我们就保持自己的热度，并努力的保护起来，放在一个小角落里，不怕人耻笑，不怕人翻捡。实在不行，就裹在你的身体里，放在你的脑海里，放在你的记忆里，记住那种沸腾的味道，记住那种沸腾的状态，记住那种沸腾的感觉，在下一次你恍然若失的时候抽出来拼命流泪。流泪也别怕，那也是沸腾，只是心底的泪水煮沸后被蒸发从眼角流下！

今天公司搬家，好在这个日子没有请风水师看过，要不又会多上一道“折腾”，说句实话，我不喜欢“风水”及其相关，这与我的无可救药的无神论有关，我也痛恨自己的“无神”。我说过，这是信仰缺失的大事件，而我却能坦然接受。

其实我没理解错，风水与信仰根本是两码事，我扯在一起，也不是故作神秘。我想解释的是因为无神，所以不相信风水。但奇怪的是，我又有点小迷信。比如，上两回我的意外受伤，我甚至认为是中了土箭。有趣的是，我还以为@物虚生在古书里有看过关于土箭的故事，结果可能只是我那一个小地方的小传说而已。

这让我很失望，我原以为会有大量关于土箭的记载甚至能发展出一门“意外”的学科来。但说到实际，迷信与风水有点若即若离，是也不是，全凭各自去关联。

说下什么是土箭。就是人在突然之间，身体或者精神陷入一种特别不舒服的状态，说是肉体的痛，但找不到具体的部位，说精神不舒服，但又不觉得那根神经不对路。如此，外婆就会告诉我是中了土箭。她一来要求我耐心的休息，二则一定会去菩萨面前上香祷告。但这种仪式并不固定，情况严重点的话，她也会多麻烦一下其他的神灵，比如说灶王爷。最重要的是，往往这种不舒服在仪式之后就会迅速好转。

它与小孩子被所谓鬼神惊吓不同，不需要用筷子去解决问题——先用一只碗盛上清水，再用三只筷子捏在一起蘸上水，然后放在病人嘴边哈上一口气，最后将筷子稳稳的站立在碗里。等到筷子自然倒掉，病也就好了。——两者可能都是一种心理暗示，但却有所不同。后者让病患与神灵之间产生了互动，而土箭却是由第三方去完成，这种不同之处，让我觉得土箭更加神秘。

既然“坚定”的认为自己无神，那我对于土箭的好奇和认可，可能就来自我对外婆的思念。她离开我已经很久很久了。我很想她。蛋炒饭、电热毯、自行车、土箭、菩萨、上香、洗手、压岁钱、过年……这些关联的、不关联的都是我对她的思念。不多说了，回忆就是一种心理暗示。

风水也该是心理暗示。我不应该这么去评论它，但也无意贬低。我只是不喜欢。好在“信则有，不信则无这样”，真正的风水师们都很宽容。这点上，我是说风水及风水师所能安身的这个思维观念上，却是值得我去尊重的。好吧，知道不喜欢也知道尊重算是我的可造之处，但要怎么做才算”懂得”呢……嗯，期待有新的心理暗示。

我对未来一直有一种期待，但说不清楚那种期待里包括哪些具体的东西，比如具体的财富，具体的名誉地位，具体的其他什么，一切都是模糊的。你能体会在一个模糊的期待里，那种想要发力，却找不到力量根由的那种苦闷吗？理解本身似乎也是一种挣扎。是的，在一片雾气里想将眼镜镜片擦清楚可不是件容易事。

似乎在新年里的第一个工作日不该谈论这些无聊无趣的话题，于每个人来说，都有不同的烦恼和苦闷。我只是在想，那种模糊的期待，我是不是该具体化一点，好让自己过的简单点。比如，我得做件很具体的事情，设定一个具体的目标，量化下自己期望的收益。这些都很好，我也知道，但我过去对于自己过高的期望与自己过低的实际生活比较起来，量化本身就像是一个极大的讽刺，挂在我的脑海里，挥之不去，反而成了另一种困扰。但现在可以这么做了，我应该没了那种浮躁。

模糊、浮躁、挣扎、苦闷……这些字词在青春期里被使用过多次，但用到今天，只能表示我还没有成熟起来。想想这十多年来，我也没为这“成熟”特意做过什么，一定要表述下，也只是吃过了一些亏，学到了一些乖而已。吃亏学乖的事情算是成熟，这样来理解也该是成熟。

但期待本身与成熟无关。说完这些，我才知道我的这种说不清楚的期待里并不包括财富、荣誉。它可能只是自己的一种感觉，是“我觉得”的那种生活，我不清楚这算不算是一种“自我”。可能其他人也是如此，没有什么特别的。我觉得我要幸福，我要快乐，我要在每一天大声的说自己想说的，看自己想看的，做自己想做的，我想要的就是一种自由，那是我觉得的幸福生活。

有的时候，我会没理由的嘲讽下周遭，他们有“我觉得”的时候吗？是的，我有点小猖狂。

没明白焦虑是不是与急性子有关？最近我越来越焦虑，越来越迫不及待，越来越……不知道怎么形容了，就像是一把火在追着我那样，我努力让自己安静下来，却做不到。想找点别的事情来替换这种情绪也做不到。我能在这个周末解决这个问题吗？

如果我习惯性的问自己问题，并努力用行动去得到答案的话，这是不是也算很“焦虑”，没有目的性才是更好的，我知道却做不到。而且，我似乎也没有确认我就是很明白“焦虑”本身是怎么一回事，会不会是一种“患得患失”？言下之意，自己已经与从前不同，开始害怕“失去”了，难道我有什么样的改变吗？在这刻，我连自己都不认识了。

我不想深深的陷入某种愧疚的情绪里，那样不能帮我解决什么实际问题。不如在这里东拉西扯几句，说说自己想说的，再仔细的读上几句，来探究下真正的病因，或许答案就在里面，也或许这份焦虑的心情随着阅读可以渐渐平复。

也许焦虑与阅读确实有点关系，我再想着。除了自己堆砌的这些文字之外，我还会读点让人焦虑的新闻，那可能是我焦虑的源头。而我应该去读的那些书，那些可以缓解我情绪的小说，却被我放在角落里，这也是我不得不焦虑的源头。如果，我可以少读点那类新闻，多读点这类书籍，焦虑的病症应该会好很多。

好吧，我只是一个凡人，有点焦虑也很正常，今天周末，看看所谓的伟人的焦虑吧，看到他们的痛苦，对于我们这类小民来说算是疗伤。

有人感叹这是一个“人人相轻”的时代，听上去并不轻松。不客气的问下自己，究竟对谁有过真正的尊重，怕也不是很快就能想的起来。要说是我们的父母么？我不就是因为听不进去父母的唠叨或者为了证明给父母看，才从农村走到了这上海？或者是对妻子吗？也许是吧，我不确定，婚姻可能不是一种尊重，更多的是一种生活。

好吧，我不打算因为某些人的感叹，就在这里做自我检讨，这显得既虚伪又造作。可是既然生在这样的一个时代，思考下为何“人人相轻”确实有点必要，相信你也跟我一样，痛恨被人轻视。反过来问自己为什么会被人轻视，得到的答案也会让人费解：不是没能力被人重视，而是别人根本无心看你。

我总喜欢说看人要看长处，通常我也能看到对方的一些优点并牢记于心。但问题是，看过了只是看过了而已，看过了之后，就会毫不犹豫的忘记他，把他放在某个阴暗的角落里，除非真有一天需要他的帮助，才会想得到他。记住，他的可利用价值是我能想起他的唯一理由，而不是因为他有多少优点。同理，我的各种优点也是这样的被人检阅过、筛选过、忽视过，别人记住我的也只是我的可利用价值，而并非我的这个或那个优点。或许你只是在一个重要的岗位上，有一些可被利用的资源，但很明显，你的优点与你可以被利用的价值并不等同。这就是问题的根源之一。

人与人之间的互相漠视，也在于彼此给到的暗示都是冷冰冰的指令，很难有真情的渲泄。这在我们这样的一个国度，有这样的想法确实也不现实。在父母兄妹之间都很难出现“你爱我，我爱你”这样的场景，怎么可以要求在社交场合里出现的某种优雅不显得造作与冷漠呢？从这里，我会想到汉字“人”的形意表达，老祖宗希望我们能向下张开我们的双手，开放的拥抱每一个比自己地位更低的人，可结果呢？我们做反了方向。

开个小玩笑，如果现在开始听话，学习着这么做，那么也许我们很快就能迎来一个“人人相亲”的时代。你觉得呢？

我每次在看似吃亏的时候总喜欢说，也许未来会有补偿，好安慰当下吃亏的自己。这本来与阿Q的精神胜利法也差不多，只是用的久了，也就开始怀疑未来是个什么东西，未来有多远这类的问题。一旦有连累别人跟着自己一起吃亏造暗算的事情发生时，用这样的方法只会让自己越陷越深，到最后落得个众叛亲离也不一定，想一想就要感叹一番。

未来关我什么事，这样的态度在现在很是流行，但你能说它有错吗？我们总喜欢鄙视别人关注眼前的利益，但从不反省自己为什么就抓不住眼前的利益呢？既然有人可以享受眼前的利益，凭什么就该自己排队等候到未来呢？好吧，说的好听点的你说这叫长远规划，但事实上呢？有哪一件事情还真的能依照着你的规划行进？且不论吃亏事，单说那些幸运事，我才发现，好多事的发生都与之前的吃亏事并无直接联系。或许只是因为有人吃了这个亏，才让我占了这个便宜吧，角色互换而已。

于是，这未来或者不未来能不能关到我什么事，其答案已经没有实际意义。我该将它看作是一种精神安慰的方式，用于弥补当下的不平衡。也或许，我早已经在心底将当下自己吃亏换以后别人吃亏是另一种平衡，这种生态已经发展了几千年，“前人栽树后人乘凉”的老话似乎我又懂了一点点。那在乘凉的同时为后人栽棵树也没有什么不对，或者在栽树的时候站在别人的树荫下乘下凉也没什么不好意思的。嗯，这人除了相互帮衬之外，还得相互体谅着才好。活明白了当下，才知道未来确实与我关系很大，起码子孙会受益多点。

我在反省自己一个问题，我经常会把一些小事情给弄僵，最后的结果是里外不是人，两面不讨好。于是我得问自己，我为什么要这么做呢？有人会归咎于天秤的天性，鬼知道这个天性是不是一个魔咒，如果我一直就不去关心天秤会如何如何，是不是会更好点，起码我不用将“性格”当作做错这些事的借口。我这痛苦的一面，得由我来自己消化。

想来是因为我龟毛，要求所谓的完美，包括各种各样的理由也要做到完美，这是一种自欺欺人的不恰当方法。但就像有毒瘾的人那样，已经不能自拔。痛苦的是，这种毛病一定会影响到他人，给人造成麻烦和不便，这也是我常常觉得孤独的一个原因。但理解我的人终究会理解我，这是唯一欣慰的理由。我喜欢好的结果。

别人当然也一样，喜欢有好的结果，但大多数人都是于己而言，我却是希望尽可能做到平衡，能站在对方的立场上收获满意就是一个标准，这个标准往往会有一小段一小段的僵局，缓过去了，一切就能变好。可是，我又不相信所有的都是我的错，或许我只是不会处理这些？好事做成坏事的，在我身上也发生了不少。我对自己也表示下遗憾。

对不起，我又神智不清了，不知道自己想说些什么，也不解释了，随意的敲打键盘的感觉真的很好。我喜欢。