用俱乐部来表述小圈子，显得更有精英的味道。活在一个混沌的世界里，模糊的个体不如一个特征鲜明的小团队让人感到安全，尽管这种安全只是建立在想象力之上。
众人都有或大或小的想象力，用做对自己的一种奖赏或惩戒，来教人们开心或沮丧。事实上，无论你是何种表情，哪样心情，你的一天，你的每一秒都是那样的过着，不会迟疑。
我特别觉得胸闷，脑子里一片空白，我在思考着我属于哪个俱乐部，或者什么样的小圈子会接纳我，让我起舞。若我用你的眼光去看待一些事情或许能开心一点，但“自我”让我缺乏这种包容。
当然，我也不想在凌晨时分对着窗外的朝霞写些自己不忍多读的文字，可能它不代表全部的自己，仅仅是一个片段，但这个片段是真实的，我起码知道这个时候我担心的是什么。
可我为什么会担心，我还不了解。或许也没有必要去了解。我只是看到了“俱乐部”这个词发出一声小小的感叹，我最近对单词敏感，就像新的互联网技术那样。我的思维仿佛被植入了一组代码，提示我关注或者屏蔽这些与那些。
回到“俱乐部”上，我停滞在空白的思索之中而不安。或许等到大多数人都起床之后，我才会恢复平静。
装笔在过去很长的一段时间内困扰过我，无非是对农民身份的眷恋，对于城市身份的鄙视，以及，更重要的，我想去纠正别人眼中的我真的很在意农民身份，这就是无意义的困扰，时常检讨自己有没装过，怎么装的，装到什么程度，一一分解开让自己知道。
昨天，我又听@司马平邦分析所谓的精英腔，于此，我又开始担心。精英腔或可理解成装笔的另一种形式。
@司马平邦：现在的网上邪气四溢，全缘于正气不扶，人们以叽叽歪歪的精英腔为荣，不管是鸡蛋还是土豆都要挑出两根骨头，没有骨头恨不得塞进两根再挑出来，这是病，虽然它多少反映了这个社会的病，但自己的病还得自己治，因为没人会替你去病死，如果你不想跟着这个患病的社会一齐死的话。
于是连同我所知道的人与事联想起来，会发现这种精英腔确实流行的很。无论是报纸评论，还是杂志专栏，或者个人博客，尤其是在大大小小的微博上，“批判”是行文表意的目的，精英们将自己放在围观者的立场上，去评述别家的事，若真是别家，倒也还好，毕竟热心于跟自己无关的事，也能称作公益。问题是，他批判的反而拉底了他的道德底线。
随意举个例子（对高晓松有点残忍），高晓松醉驾前对药家鑫案表达过批判，结果他也犯了其中的一件错。原本站在道德高地的批判者，见到犯错者的错误被社会容忍并符合他的心理预期的时候，他也许就会降低自己的道德标准。当然，我说的可能极端。
我只是被提醒这种精英腔的坏处来，一则精英腔无人去听，听不进去，自我站队成两个世界的人没有沟通的基础。另一种精英腔会将精英层带进一个死胡同，那就是每日里思考的不是改良，而是批评。一个充斥批评而无建言的社会，人们该往哪里走？
我当自己也有这个毛病，从今天开始起，我会改。
当我来到上海的时候，我认为自己只是来混口饭吃，像我的老乡一样，每年混个万把块钱回家过年，第二年也是如此，直到娶妻生子，再把儿子养大，延续下一个轮回……
这样的认知来自于某种遗传，我不确定。但我会固执的认为，这就是我的路。生活就是这样，无论你有多少条路，你都得选择一条去走。即便如此，我还是保留了某种幻想，可以称之为“梦”的东西：我很想“了解一个真实的自己”，与贵贱、贫富、得失、生死无关。
我一边走着，一边幻想（不是思考，我不认为我懂得思考）着一个真实的自己，此刻的我，反而成了一个虚假的人。我会抑制不满去接受一些事，这算不算虚假？我会与不喜欢的人交往，这算不算虚假？我会做没有前途的事但还假装乐观，这算不算虚假？
了解一个真实的自己，就已将我搞得狼狈不堪。若想了解一个真实的国家，那又会有怎样的遭遇？这种幻想已经超出了我的认知。但有一点我很清楚，如果我不在意真实的话，虚假的事也无关紧要。
于是我觉得“我”与这个国度的关系不大。我们只是一群吹气球的小孩，在每个气球里放一个自己的梦，然后用力将它吹大，越吹越大，慢慢的更大的开始占用更多的空间，到最后大气球将小气球压碎，碎片连同那个梦与空气混在一起，不知所终。
我承认我就是被压碎的亿万个中的一个，但这没什么可丢脸的，甚至我都没有想过去寻回。因为，那才是现实。
这是一个无梦的国度。
大多数时候，我觉得自己是不安全的，造作的说，我也缺乏安全感，在这种生活模式下，在这种被外人评判的氛围里，在这种现实的一逼吊遭的浮躁里，我也想找一个精神导师，不停的告诉我下一步要怎么走，怎么走才不会错。但怎么走都不会错，会永远正确吗？
有人告诉我“犯错”也是一种生活，阿Q式的精神安慰基本上主导了我所有的对于事情结果的期待，期待下次好点，哪怕只好一点点。甚至也知道无论好与不好，现在都得去做点什么，哪怕只是一点点。这一点或那一点，都是我要的，我得清楚。
昨天是财新传媒在上海第一次做思享家沙龙，我有参加。许纪霖教授谈了一个关于“反思中国精英教育”的话题，其中有给中国定义为一个“力”的社会，而理想中，应该是有德之人组成的一个有礼之国。可惜在中国，礼与力的博弈中，道德沦丧，人性泯灭。
这“力”成了一切出发点或终结点。学校谈智力，智力体现在学业成绩上，应试教育压过了素质教育。体力上谈竞技，冠军为王，其他人如粪土。商业上的竞争力更是量化在各个方面，凸现到业绩上成为一切价值的标准。人的道德，逐渐被掩盖、被遗忘、一代二代三代之后，道德灭种。
说现在的父母其实也很重视道德的培养，但老师们给自己的“职场”定位（而不是为人师表）使得他们只关心业绩（学生的科目成绩），而非道德，得不到呼应的教育是危险的。另一边在职场上，人们常说，“这人人品不错”，但事实上，我们都不知道，这话的后半截是“除了人品之外，我就不能在肯定他什么了”。因为人品好而不能获益，这也是一种现实逻辑。道德不能给人奖励。
这种“力”的竞争奠定了我们今天所面对的社会基础，将中国在表象上打造成了一个自由流动的社会，像那些新产品的广告一样耀眼：只要你足够努力，你就有成为精英的机会。但这种精英所属的等级划分却更加残酷，它的缺陷或许在于不能世袭。
由更底层上升的这部分人，因为物质加冕成了新精英，而因为精神上的沦丧被讥笑做暴发户，无非是自诩有道德情操的人看不上自卑于缺失道德或有心理负疚感的人，彼此瞧不起的心态，才是“德”灭种的根本，而并非在于缺失。
回到我自己身上，首先确认我不是精英，紧接着确认我想成为这精英，再跟着我很焦虑，如果不幸成了这精英，我还会记得今天的我吗？
“自我遗忘”与“彼此瞧不起”都是人的原罪，谁来救赎？
等了很久，还是将系统升级到wordpress3.1，与老版本不一样的是，登录后会在首页出现管理工具条，我不是很喜欢这样的布局，但看上去确实方便很多。
重要的是，我不知道我为什么要“等”。
按照常理来说，如果一个人去等什么，总该有一个计划或期待。比方说这次升级版本，我就等了好几个月。在这个期间，我本该去研究下其他人升级后的反应，是好是差，都搜集起来，好用来确认我是否尽快升级，这样做才能体现我当初“等”的初衷。
但我什么都没做。似乎它没发生过，也似乎它只是在昨日发生的，好像我早已认定这些东西在一开始都不会稳定那样。我的等待其实就是一种拖延。
生活中遇到其他事我也喜欢“等”，但依习惯，我是等不到什么超越期待的东西，能等到什么就算什么的那种态度，让我难以启齿，这样的结果一定“可悲”。
你可能会笑着说，这生活就是一个“悲剧”，即便如此，为什么就不能从观众做回演员呢？
这个问题的答案，我不知道还要等多久才能找到。
公交车上播着刘德华的一首老歌《如果有一天》，其中一句歌词叫做“人善天不欺”，某些特殊的时刻，这句话很能给人一些安慰，如果你也像我一样容易纠结的话。
我也不是喜欢纠结，但纠结似乎就成了性子，改不掉的一种习惯，任何思考都夹杂着这个因素，反反复复，里里外外的不断扑腾着，我也觉得累，但放不下。
纠结或许也有好处，我没有看到。但我深陷这种困苦之中。既然放不下，只得去找一些解决的办法，用另一些稍微好点的思考去替代。简单说，这是一种自我安慰。心里头总想，这事不至于会如何如何吧？退一万步来说，人善天不欺，我是能得好报的。
你可能会想，究竟遇到了什么事，你才会如此纠结之后又这样严重的安慰自己？我如果解释下并不是所有情况下我都那么难受，你就会多点理解。我只是习惯的将自己的某个细节放大来看，不为别的，就为个究竟。好像知道答案远比答案能带给我什么更重要。
昨天与一位第一次见面的朋友聊天，因为合缘，不知不觉是说了很多。
他判定我是一个“苦行僧”，我不知道该不该否认，或许我们对“苦行僧”的理解是不同的。关于苦行僧，我原以为是一种生活态度，尽管我觉得这与快乐或者阴郁的表情没有太大关系，但人人总喜欢拿这些来做联想。或者，他只是觉得我看上去显得抑郁寡欢而已。从某种意义上来说，我倒希望自己可以做好一个苦行僧，如果那就是我的话。
但他的很多判断基本准确，点出我的种种缺点，这是我感谢他的地方。比如他说我是一个面相亲切但很容易将负面情绪传染给对方的人，我会很容易给我周边的人带去压力，我会对一些事情哪怕是外人一眼看出就是错误的事情很固执，即便到最后一定是一场空，但也不觉得做错……他警告我这是一种自我麻痹。
他说我缺乏狼性，不适合做销售，但一定是一个很好的HR，可以让对方很自然，很放松（这与前面的说法有点矛盾，但好像也很准确）。
他说我似乎在追求一种精神大于物质的生活（原话不是如此），但又不得不面对生活在上海的压力，即便如我口头所言，对物质的要求不高，但谁可以保证那不是安慰自己的话呢？
自我麻痹、安慰、苦行僧……我对身处在这样的一个状态里居然不敢否认，多半出自对自己的怀疑。我总觉得我是一个欲望极其“庞大”的人，但我不说或者不承认，只是一种逃避，觉得远远的看，得不到也没关系。换成另一种说法，就是想卸下这份期待，少一点压力。
可是实际上，我是不是真的是一个一点想法都没有的人呢？我不知道，万一是，岂不是比“隐藏”更为可悲？当然，写完这篇文字，就再也不用想苦行僧究竟是怎么一回事了。
甲帮助了乙，甲认为乙应该感恩，但乙觉得甲的做法是一种补偿。中国人的思维怪诞但也形成了一种共识，人人只捡于自己有利的来看来听来对待。这也是中国人的关系基础。
我不能举实际的例子，因为有人会说，这需要就事论事。我也不牵强，我可能是说大部分的时候，人人总是如此。即便意识到需要感恩，但也还是能找出是对方补偿自己的理由。遇到极端的，也会反着来做，总之，该怎样的不能怎样，这就是别扭的人际关系。
我也试过站在不同角度、不同立场上去思考体会所谓的不同境遇，但结果往往还是趋于对自己有利，总觉得在我这里是一个标准，在别处又是另一个标准，似乎每一次的审视都在转换着对与错的，但在放下的那一瞬间，还是趋向自己。这算是一种自私。
我一直想说很多共识都是错误的，但怎么可以让新的共识去取代那个错误的共识呢？甚至说，怎么样才能让人相信那些错误是错误的呢？
好吧，我说的只是我自己，甚至只是我所联想，与周遭的人无关，与实际发生过的事情也无关。但我实在想弄清楚这感恩与补偿之间的差别在哪里？难道仅仅是你与我的不同吗？
C君警告过我，在职场上取得成功最重要的一点是你得跟对老板。而P君也有类似的结论，你有什么样的朋友，你就有什么样的成功。他们俩将人以群分做了一个具体的解释：要有好老板，要有好的同事，要有好的朋友。也就是说，你和谁站在一起很重要。然后呢？他们没有继续回答。
但我觉得，你站在谁的身边并不重要，重要的是你从他们身上“学”到了什么。注意是“学”而不是“得”，“学”是互动且谦和的，“得”是封闭而卑劣的。
我不知道为什么对“学”与“得”这么纠结，我也不知道该如何划分这“学”与“得”或与其他的不同。但我隐约觉得这个“得”就是我那两位朋友所说的“好”的好处，要不然，我实在找不到如何判断老板、同事或者朋友怎样才算“好”？
可能，我只是对于不合理的“得”持有一种深深的敌意，但那看上去更像是一种羡慕和嫉妒，为了掩饰自己，我说我不会去恨，但你知道，我那平凡人都有的浮躁已经成了我人性中的一大祸害，已经坏到不能掩饰，只能到了靠一记快刀解决一切的时刻了。但我的快刀又在哪里？
如何对待“学”，我又开始抱怨自己的懒惰与愚笨，我总要花更多的时间来与自己做斗争，才可以赢得一点微不足道的小进步，这不是谦虚的说法，这更多的算是一种自我激励，事实上，我能赢得的，是很多人早已明白或拥有的，我确实是愚笨的很，这种酸酸的感觉，我已适应过来。
我总觉得我有苦行僧的命运，这算不上一种悲观，我也没有什么压力，相反我觉得自己轻松乐观的很，这与行文的沉重或者矛盾不同，我所表达的只是这一刻脑子里杂乱的想法，我要记录下来，真实的面对自己。
我总是喜欢说自己很焦虑，其实这个说法是一种调侃，起码在过去是这样。我找不到一个合适的词来描述我的那种状态，而“焦虑”这个词具有似真似假的意味，我拿来用，再合适不过。听上去我是掩饰自己，虽然说我总希望将一个真实的自我呈现出来，但你得知道，人有的时候，对自己的认知甚至还不如对一个陌生人的直觉。“直觉”用在自己身上，就是一种焦虑。
我习惯于相信自己的直觉，这些直觉来自于对各类信息的第一判断，这个怎样，那个又怎样，我似乎忘记了作为一个旁观者应该保持安静，沉默的站在一边，我太喜欢发表自己的看法，我太习惯于表达自己的感受，这样表达着，发表着，我也就越来越不了解自己，我也就越来越焦虑，我终于找到了信息的焦虑这个词组，用在我身上，不算太过分。
我不擅长描述这种感觉从什么具体的地方而来，我只能说这些都只是我当下的一种随着键盘与脑袋瓜子相互敲击带来的认知，写完之后，或许我会忘记我说了什么，但说实在的，我真的不知道这焦虑会从何时结束，我烦透了！