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又受伤了

这几天右眼睛一直跳个不停，我也提醒自己要多多注意，但还是被一扇门给绊倒了，脚后跟磕在冰冷的钢梁上，脚踝受伤了，连站立都很困难。我原想过乘机检测下自己坚强的意志，逼迫自己多走点路，但想想还是算了吧，千万不要跟自己的身体开玩笑，免得到时候得不偿失。

距离上次睡觉睡到胸腔错位，到这次走路走到脚踝受伤，我搞不懂自己究竟怎么了？是遭遇什么惩罚吗？还是说年纪到了，人变的脆弱了？更让人不爽的是偏偏都发生在要紧的时刻，怎么办，只好求老天照顾，早日康复了。

张华出了一本新书《他们比你更焦虑》，讲到一些商业大佬们面临的各种焦虑，以及对待焦虑的处理方式。我原以为我一直很焦虑。并且找出自己焦虑的原因是在于我的不自信与难以控制的欲望互相纠结。但庆幸的是，我发觉这也是这些大佬们的根本病因。人在成功的过程中，伴随着一定清醒的认知，知道自己的不足，明确自己有不自信，但更加的成功，更多的关注，更多的荣耀，让人们难以平衡，这种焦虑是自始至终的，焦虑可能是一种动力，焦虑至少是一个坐标，在过程里的每一个阶段，他们都会体面或者不体面的解决。

出于这种焦虑，我可能会在走路的时候心不在焉，我也可能在睡觉的时候心不在焉，也许这算是能说得过去的解释吧。

又想到杂志

这段时间在读一本跟杂志有关的书，书中传达“杂志的本质是观念”，“杂志的核心是生活方式”这样算做指南性的制作观点，要说这种东西在做之前其实也或多或少有点了解，一般的读者也会告诉你：“亲爱的编辑，我想看到你们的观念在哪里？”“我的观念在文章里”编辑们的回答往往都趋向软弱的一面，不敢或者不能进行正面的回答，这其实没有摆脱掉一个写作者与编辑者的两重身份。

写作是自己对自己感受的把握，而编辑是对大众感受的把握。从这点上来说，我们的编辑（包括大多数杂志）都还没做到。至于那些靠公共公司包装出来的企业及产品信息做的倒是挺职业化，可问题是他们灌输的也不是观念，而是诱惑。但很显然，我们的读者在面对诱惑和观念时，也很难做个正确的区分。这可能也是广告的合理性。

至于“生活方式”，我愿意更多的去理解杂志本身就是一种生活方式，比如阅读杂志，比如挑选杂志，比如用杂志来做区隔。杂志就是一个标签，像其他种类的标签一样，将人划分做另一个新的族群，如果可以让读者觉得荣幸，那么才能说这本杂志算是成功。但大多数杂志无法贴好这个标签。

杂志们标榜有着犀利的观点或者与众不同的品位，但读者在接触后才发现根本就不是那么回事。如果用杂志的工作流程来区分市场上的杂志的时候，我会发现大部分杂志都处在企划阶段，也就是说从杂志自己的介绍资料里，这份杂志一定是很棒的东西，但实际上呢？这与很多的征婚广告的照片有点类似，那只是一个最理想的阶段。少有杂志在完成所有步骤后才会向市场推广，但这个生态已经形成很久，即便真的做到，也没什么优势可言。读者已经麻木不仁了。

但杂志究竟该怎么制作？过去我总以为自己了解，但在最近的阅读里，我重新有了新的认知，甚至对正在做的其他事情也有一定的启发。或许，我该综合起来看待这些还琢磨不透的新真理，并将它们好好消化，能付诸实践的可能才是对我真正有用的。

好好say话

新闻出版总署最近发布《关于进一步规范出版物文字使用的通知》，『要求各出版媒体、单位，进一步规范出版物文字。在汉语出版物中，禁止出现随意夹带使用英文单词或字母缩写等外国语言文字；禁止生造“非中非外”、含义不清的词语；禁止任意增减外文字母、颠倒词序等违反语言规范现象。有关规定适用于报纸、期刊、图书、音像制品和电子书、互联网等各类媒体』。

既然到了要靠发布法规来纠正的地步，那中文写作者们是该“检讨”以后的说话和写字了。

无趣的是，这种事情不可能会发生在我身上，我不懂写英文，我还得好好的学上几年才有资格去那么做。也就是说，能够违反禁令的人，多少还是懂得一点英文的，这应该算是一个长处。现在推行的义务教育不是从小就让孩子学习英文的吗？另外，多学多用也算是学习语言的一个好方法，但为什么要被明令禁止呢？（一个面貌和善的老大妈，笑眯眯的对你说：是让你多学善用，不是多学乱用啊，你不懂啊？）

我联想到一个不是很必然的关联，它是否跟搜索引擎有关呢？一则所有的文字最终将流向互联网（在目前的资讯传播条件下，网络就是资讯的海洋，任何形式的文字都会被复制到互联网上并通过搜索引擎被人主动挖掘与传播）。二则读者自身已经转变成了一个新“媒介”（从过去被动接收到现在主动搜集自己感兴趣的资讯并在自己的小圈子内加以传播）。在传播的这个过程中，如何控制就是这条禁令的根本目的。

也就是说，中文的关键词已经完全被搜索引擎理解和掌握了，但想做到对英文关键词的掌控，还不如禁止各位使用英文简单的多。

想到这里，我又有一个新的idea，不如从现在开始禁止学英文，大家都像我这样连说中文都费事，那该多省事啊。更方便的是，让“有线通”这样的宽带供应商来控制用户上网的速度，上着上着，也就开始厌倦互联网了，岂不更好。反正，“有线通”在这方面已经做出成绩来了。

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PS：我承认，凑出这几百个字好费时间。超出了20分钟的时间预算，只得跟自己say sorry了。我有点鸡动了，思路凌乱了……

谦虚潜行

“谦虚”这个词，其实到今天我还没有学会，甚至都没完全理解，人们经常说不同阶段对同样的事物都会有不同的认知，我原以为像谦虚这样的品质就不该算，它应该是一件黑白分明的东西，有就是有，没有就是没有，完全不需要从什么角度去折射什么不同。现在证明我是错的。

跟往常一样，我又去参加台商圈的某个活动。这次是上海台协会十六周年庆典。我与一些面熟的人坐在同一桌。刚一落座，照例交换名片，寒暄几句，彼此加深印象。我也跟其他时候一样，态度貌似谦虚，但言语中的表现（这是今次反思之后看来）甚是肤浅，起码不够职业化。

简单检讨下自己，在这类社交场合我有几个劣势。第一是与陌生人（即便脸熟）交谈起来太过腼腆，除了“哦”、“嗯”、“幸会”之外的客套话，能主动交谈的话题极少，这让我少了他们的印象分，我总不能指望大家都愿意跟我经常碰面；第二，酒量太差，啤酒不能喝一瓶，白酒不能喝二两，红酒不能喝半杯，洋酒几乎不能碰，这样下来，没有什么武器可以拿的出手，怎么跟人家拼感情？这年头连酒肉朋友都没得做，哪里还找什么真朋友。第三，觉得自己所处的平台不能给到同桌们直接的利益，让大家的期望值不够高。这几点，让我在大多数社交场合里不得不安静的很。更头痛的是，我还不知道我总结的这几点算不算根本问题。

看上去与我的性格很相符，其实也是必然。当然，说必然是一种托辞，看得出我并没有想着要改变自己。或许过去我觉得这样也好。我喜欢说扬长避短，发挥自己的所长，避开自己的短处。但今天看来，我觉得自己实际上并没有很好的理解何为“长与短”，我简单的将自己不想改变的当作短处来对待，这是一种懒惰，我意识到。客观一点说，我所定义的那些短处，其实都是可以改善的，比如与陌生人的交流，大多数人并不是天生就会交谈，他们可以做到，我也应该可以。

那今次是什么会刺激我来反思这些我过去习以为常的习惯呢？与我同桌的几位给我上了一课。我得学会真正的“谦虚”。我原先认为“谦虚”是一种个人修养，但它在社交场合下会有点“变形”，可能带点客套和虚伪，意味着某种选择性，对甲与乙的态度不必相同，对位高者与卑微的人也当另眼相待。这是我过去的认知，也是我保有“鄙视”心态去看待社交场合的错误根由。但如果有人无意中用行动教了我，可以平等对待每一个遇到的人，就会让我有另外的思考。

可能我也是一个极其容易受到别人影响的人，总之，我会在我的认知范围里努力纠正我的错误，谢谢今天遇到的各位，我会学会谦虚潜行！

我和我喜欢的人

虽然我还在杂志这个行业，但很久没有人跟我聊起它，我就以为我是在一个销售行业里混日子。遇到陌生人时需要介绍自己，也只是简略的说自己是个杂志广告销售员，这种做法可以帮我筛掉一大批根本不需要认识的人。在这个行业里，我变得势利但也显得安静，这算是一种态度。

但我会主动的去认识我觉得应该认识的人。这些人首先应该很善良，他们会有一点点孩子气，多少带着一点点天真，其次他们应该有一点点理想，不管做成的事情是大是小，他们都有去做的理由。他们可能还没有成功，拥有多少量级的金钱对我来说也没关联，但我需要他们有足够多的想法可以启发我的思考。当然，我觉得自己也是这样的一个人。我喜欢被划分到他们这个群体，以显得自己还有点价值。

喜欢我的人应该也基于相同的要求，起码我希望如此。但也有很多人可能看到的不是这样的一个我，这种看法让我觉得有趣，尽管我也很想我有多少的不同，但更多时候还是会乖乖的收起这种好奇，我很清楚，了解与被了解真的不是对等关系。

我一直对这种自我价值与自己能被利用的价值持两种不同的认知。前者让我安心，后者可能只会让外人动心。当下的我正在拿着后者换点银子对付自己的生活并稍稍体面的保有下前者带来的虚荣。前者无法量化，不显露在外，这让我高兴。我原本也没打算在这里叫嚣，也许我只要多说几句，我就会像丢了魂那样的失去它。这让我很担心。

我最担心的就是哪一天我不愿意将自己最幼稚的部分说出来，好让自己装得更成熟。每一次我用笔记录着这些，都只是在做一种忠实于自己的思考，这些凌乱的语句很显然不是为了渲泄什么。“想什么”是我在意的。比如今天，我原本该抱怨下杂志业，但脑子里却有另外一点东西在跳动，它好像在说，你尽可以找些理由来推搪，但不要忘了你的初衷。嗯，该抱怨的是只是自己吧。

“年度汉字”当废

不晓得第一个年度汉字是从哪里开始的，但今年的年度汉字我稍微关注了下。不到3000张的选票选出一个“涨”字会从多大意义上代表整个中国是我所疑惑的，或许我可以反驳，偌大一个中国，岂能用一个汉字就能说得清呢？另外，对岸也用9000多票选出了一个“淡”字，原意是指台湾职棒市场不够景气，但不想却成为大多数人的心声。两相对比，一个实际，另一个显得有点风花雪月，或许这多少代表了一点两岸的不同。

如果一定要让我来选这个年度汉字，我想应该是个“跳”字。真跳和假跳，富士康的N连跳，跳得企业主们人心惶惶，跳得老百姓叹息连连。而楼市的假跳让开发商们有事没事偷着乐，让老百姓们翘首期盼无结果。稍作联想，“跳”与“涨”也是关联的，如果房价可以跳下来，老百姓的压力就会轻松很多，生活成本降低很多，生活质量就会得到提高，N连跳的事情就可以避免。如果工资涨起来，生活成本降下去，这生活自然就幸福太多。

我想每一个人的年度汉字都该有不同，因为生活给予我们的经历同样是平等的，没有哪个人的感受应该高过其他人。我们真的不该也没办法用一个汉字来替代这一年的辛苦，在这片土地上，在13亿人之中，又有多少个故事都在等待倾吐呢？

社会的良心，就是被这些无良的媒体给夺去了。媒体在助推所谓年度汉字的时候，就是教给人们将目光聚焦一点，而忘却其他。用一个汉字来表述就是一种掩盖，将一个不舒服掩盖一万个不舒服，将一个人的不痛快，来掩盖一万个人的不痛快。

想想若干年之后，在回忆某一年里，只会记得一个冷冰冰的汉字，你会不会觉得悲伤？如果会，你可能会高兴，起码能还有良知。你可能会不高兴，因为你的记忆不该是这样。对吗？

不该焦虑

没明白焦虑是不是与急性子有关？最近我越来越焦虑，越来越迫不及待，越来越……不知道怎么形容了，就像是一把火在追着我那样，我努力让自己安静下来，却做不到。想找点别的事情来替换这种情绪也做不到。我能在这个周末解决这个问题吗？

如果我习惯性的问自己问题，并努力用行动去得到答案的话，这是不是也算很“焦虑”，没有目的性才是更好的，我知道却做不到。而且，我似乎也没有确认我就是很明白“焦虑”本身是怎么一回事，会不会是一种“患得患失”？言下之意，自己已经与从前不同，开始害怕“失去”了，难道我有什么样的改变吗？在这刻，我连自己都不认识了。

我不想深深的陷入某种愧疚的情绪里，那样不能帮我解决什么实际问题。不如在这里东拉西扯几句，说说自己想说的，再仔细的读上几句，来探究下真正的病因，或许答案就在里面，也或许这份焦虑的心情随着阅读可以渐渐平复。

也许焦虑与阅读确实有点关系，我再想着。除了自己堆砌的这些文字之外，我还会读点让人焦虑的新闻，那可能是我焦虑的源头。而我应该去读的那些书，那些可以缓解我情绪的小说，却被我放在角落里，这也是我不得不焦虑的源头。如果，我可以少读点那类新闻，多读点这类书籍，焦虑的病症应该会好很多。

好吧，我只是一个凡人，有点焦虑也很正常，今天周末，看看所谓的伟人的焦虑吧，看到他们的痛苦，对于我们这类小民来说算是疗伤。

下雪天聊聊杂志

小时候作文课上描述的那些雪景，都只存留在想象力中，昨天终于有了个印证。上海落下了可能是近十年来最大的一场雪，我喜欢皑皑白雪，我喜欢一些不常见的事。我很惋惜自己不能身在北方，不能常常看到这“银装素裹”的世界。我显得有点兴奋，顺便借这个机会随意聊聊。

《时代》杂志2010年的风云人物是当下正火的facebook的创建人Mark Zuckerberg，他被《时代》杂志视为改变我们生活的人，当然，除了中国人之外。不过，简单的剔除掉国人意义也不大，看上去“我们”的开心网或者人人网也就是facebook的山寨版本，不知道这种“保护&阉割情结”会持续多久？对于facebook我会留下憧憬，对于开心网，我倒是特别想知道，用户能不能因为提交一个游戏概念而获得金钱收益呢？

《纽约客》杂志网站改版了，具体时间不详，虽然看不懂它的文章，但我很喜欢它的风格，站在它面前，我就像站在美术馆里面的艺术系新生，有新奇有憧憬有激动。还好有这样的一些杂志维持了我对杂志的渴望，这可能也是我在某本还不算是杂志的杂志里继续坚持的一个理由吧，如果你能实践你想做的，也算是在做一种事业。有了这种安慰，我心里会舒服很多。

另外一本有着153年纸质媒体经历的《The Atlantic》月刊，早在5、6年之前就开始向网络转型，转型的核心思路是『杀死自己』，即所谓的『置之死地而后生』，这家公司问自己，如果要成立一家新公司来打败《The Atlantic》，那么他们要做些什么？怎么做？于是，《The Atlantic》网站应运而生，通过大刀阔斧的运作，终于在今年成功赢利。

对比我所在的这本杂志上，能有什么样的启发和收获呢？像《时代》那样，我们做的封面人物可以影响一拨人吗？哪怕只有几百几千位。像《纽约客》那样，我们做的内容可以让人产生憧憬和期待吗？哪怕只有50%或者15%。像《The Atlantic》那样，我们敢于杀掉自己吗？哪怕只是给杂志做一个真正的网站。

可惜的是，目标和方法总是两条平行线，无法相交，或许是大家根本不打算寻这个思路前进，也或者这本还不算是杂志的杂志确实真的不是杂志。好吧，我继续纠结吧。再说点轻松点的。

秘书处的工作遭遇到调侃，第一次在一茶一坐遭遇停电，第二次在欧迪芬却遭遇大雪，不知道第三次在丽婴房还会有什么奇迹发生。不过，仙踪林的吴伯超提前交了个小底，如果想看比刘谦更精彩的魔术，就去参加1月份的活动吧，他会做魔术表演。我也临时客串摄影，但出了一点洋相，在主委和主讲人交接赠品的时候，我才发现相机还没开机，真是尴尬。还好大家都没在意，哈哈一笑了事。我感激下。

人人相轻

有人感叹这是一个“人人相轻”的时代，听上去并不轻松。不客气的问下自己，究竟对谁有过真正的尊重，怕也不是很快就能想的起来。要说是我们的父母么？我不就是因为听不进去父母的唠叨或者为了证明给父母看，才从农村走到了这上海？或者是对妻子吗？也许是吧，我不确定，婚姻可能不是一种尊重，更多的是一种生活。

好吧，我不打算因为某些人的感叹，就在这里做自我检讨，这显得既虚伪又造作。可是既然生在这样的一个时代，思考下为何“人人相轻”确实有点必要，相信你也跟我一样，痛恨被人轻视。反过来问自己为什么会被人轻视，得到的答案也会让人费解：不是没能力被人重视，而是别人根本无心看你。

我总喜欢说看人要看长处，通常我也能看到对方的一些优点并牢记于心。但问题是，看过了只是看过了而已，看过了之后，就会毫不犹豫的忘记他，把他放在某个阴暗的角落里，除非真有一天需要他的帮助，才会想得到他。记住，他的可利用价值是我能想起他的唯一理由，而不是因为他有多少优点。同理，我的各种优点也是这样的被人检阅过、筛选过、忽视过，别人记住我的也只是我的可利用价值，而并非我的这个或那个优点。或许你只是在一个重要的岗位上，有一些可被利用的资源，但很明显，你的优点与你可以被利用的价值并不等同。这就是问题的根源之一。

人与人之间的互相漠视，也在于彼此给到的暗示都是冷冰冰的指令，很难有真情的渲泄。这在我们这样的一个国度，有这样的想法确实也不现实。在父母兄妹之间都很难出现“你爱我，我爱你”这样的场景，怎么可以要求在社交场合里出现的某种优雅不显得造作与冷漠呢？从这里，我会想到汉字“人”的形意表达，老祖宗希望我们能向下张开我们的双手，开放的拥抱每一个比自己地位更低的人，可结果呢？我们做反了方向。

开个小玩笑，如果现在开始听话，学习着这么做，那么也许我们很快就能迎来一个“人人相亲”的时代。你觉得呢？

九个朋友

看到短信的时候，离L发来已经过了一个小时，我仔细看了下短信的内容，想到两种处理方式，第一种是给L回复一条短信，重点强调下他也是我很重要的朋友之一，然后其他什么事都不要做。第二种是按照短信的内容去做，也就是找出自己最想交往的九个人并给他们转发这条短信。很不幸的是，这两样方式我全做了，做完之后的两个小时，我就觉得生活太不“安全”了。

我是想说不被人重视的感觉是不“安全”的。尽管看上去我并不在乎我转发的那九个人也跟我一样很看重这条短信，并能立即给我回复，万一他们一开始就觉得这是个幼稚的游戏呢？或者，他们之前收到过更多类似内容的短信，已经让他们无心应付了呢？又或者，他们都没注意到这条短信，打开的时候已经过了所谓的转发和回复期限了呢？

我的种种猜测在正常的逻辑和思维下是无聊的，但因为我参与了，便觉得不一样来。首先，老实说，我对如何选择出这九个人是没有标准的，我只是觉得他对我的重要性，但问题是我对于他来说又有多重要呢？另外，我在选择的时候，心底本身就没觉得踏实，多少也因为这类短信对于他们的智力其实是一种威胁，回复或者不回复甚至也会出现纠结，我自己就至少纠结了好几分钟。

可是参与之后，唯一希望得到的结果就是会有人按照上面的去做，这应该是对我的一种安慰，就像我那样做一样。但问题是会安慰你的和不屑如此的不一定就是对你最重要的或者对你不重要的，这个答案与作答者的身份并不一致不是？

回到我最初担心的部分，我想我认为的那种不“安全”，完全在于我不知道我是否真的拥有什么样的朋友，我对这些真的很怀疑。我记得我毫不犹豫的将C当成这个朋友名单的第一人，可是我也记得我曾经清清楚楚的告诉过他，他只能算是我的朋友，但远远谈不上知己或者铁哥们。我知道朋友是不能排队论交情的，可就是这第一反应里最重要的朋友，都不算我理想中的好友，我这思想上的窄和负担，着实让我不“安全”，让我害怕。

总之，我在短信发出后的两个小时内都惶恐不安，这样的反应是我之前未曾想到的，想到过的平淡或者从容，在这个时间段内一点教育意义都没有，可能我还是一个幼稚的孩子吧。跟朱注一样，我也陷入了没有朋友的境地。