这段时间以来，老觉得时间不够用，老觉得生活里少了点什么，老觉得正在做的某件事总是不得劲，但又拗不过来。只好将就着，将就着。是时候该改变了。
总理前两天在国外也说，人应该独立思考问题。我不知道我的这种喃喃自语算不算是一种独立的思考，或者，我只是一种纠结。说到思考，大多数该有一套清晰的知识系统作为支撑，可是我呢？永远不了解真相，永远生活在怀疑猜忌中，甚至永远生活中无聊的惶恐中，知识的匮乏，让我难以思考，更不要说独立。
独立是一个敏感的词汇，就像男女在一起讨论精神出轨和肉体出轨哪种更可怕类似，思考独立与身份独立，似乎都是不能被容忍的但一定又是必成现实的，我期待那一天。
今天是五一小假的第一天（其实也就一天，不需要求太多），看看4月份都发生过哪些操蛋的事吧。至于其他的，就放在一边吧。
上海车展已经开展了，布展之前我恰好路过新国际博览中心，拍下了这张照片。
路人看我仰头拍照，也都跟着仰头围观，我很想知道下面的几个怎么看上面的几个，也想知道上面的几个有没注意下面的几个。
但这个问题没有答案。
如果我用某种同情的心态去看这几个贴广告的人，说明我的态度很有问题，甚至包括我现在用这种语调去说这件事也是不对的。但我想表达的是，其实他们就是生活的一种缩影，我们都有同一种生活，为了生存而生存而已。
听的人或许会随意笑笑，说你太多事了，“这”跟“那”根本不该扯在一起。好吧，但愿如此。
昨晚和旺11点多到的上海，我早上6点不到赶到他住的酒店，带着一种欢喜。我们聊了三个多小时，从工作、家庭到孩子的教育，从后半生到前半生，从同学到朋友……不知道为什么，在跟和旺聊天的时候，脑子里突然闪过这张照片，这也是促使我要把它贴出来的原因。
我会想到那些人也有这样的交谈，与他们喜欢的人。大多数的时候，他们远离熟人，在远远的某处，过自己的生活。这点与我向和旺交代的一致，我说我的快乐源自我远离熟人，没有他们给到的压力（这话不全对），我不用想着去攀比，我可以活得像我一点。
或许他们也这么想过。
WSJ报道，成立才三年的新闻网站Propublica今次二度获普利策奖。Propublica主要靠慈善赞助运作，专门从事深度的调查报导，许多采访成果会分享给实体媒体。去年，他们与《纽约时报杂志》一起分享了“调查报导奖”，今年又独获“国内报导奖”。
这等荣耀让人羡慕嫉妒恨都来不及，或可模仿它做点什么，好平复下自己的虚荣心？我在揣测如何做出一个中国版的Propublica，当然，我的合伙人必须有能力搞定各类繁琐的手续才行，虽然这个也不是绝对要做的事。
简单来说，做Propublica需要做好三件事：第一，聚集一批有理想的新闻人，使其义务供稿或采取得到某种资金协助雇佣最好的新闻调查记者；第二，与一批有影响力的大媒体合作，将自己定位在专业的深度报道提供商这个角色上，与其分享报道；第三，采取收费阅读方式；
很明显以上这几件事都不好做，也做不好。有理想的新闻人很多，但有共同理念的该怎么找到？有影响的大媒体多，但不重商重利只重内容的都成追忆！愿意付费的读者也多，不过，与其花钱买你一两篇新闻，不如好好的看看CCTV一团和谐比心里憋屈要强太多。至于那些繁琐的手续，更是一根缰绳，让你往东，就不可能往西，你怎么可能会绕得开？
于是梦醒后检讨自己，所谓的理想和抱负大多来自我的这种虚荣、嫉妒和占有，但也源自某种天真，对于环境和周遭的认知落差，让我习惯于白日做梦，只是梦醒时需当醒，不沉溺就好。
这段时间发生了一些小意外，都与这个站有关，有的时候是我在家里访问不了这个站，而别处却没问题，另一些时候，我在家里访问不了，别处也不行。让人郁闷的是，当我在家里可以访问的时候，电脑却罢工不做了。于是体会到早起的好处，可以一个人静静的等着电脑重启后自动关闭，再重启再自动关闭，而不至于特别的焦躁，最后自然是拖到这个时间来做这件事。
看来我是越发关注这个站了。因为以上这段文字就是在为自己狡辩，用这些小意外来推搪点那些什么，好让自己觉得没错，可以好受点，同时还可以继续标榜自己如何如何……这个太恶心，我得改正。
昨天与一个老友叙旧，一边帮他梳理工作上的事，一边在检讨自己这些年都干了些什么。分析别人总是一套一套，到了自己头上，却混乱的不行。我总结自己，当我经过那些混乱的时候，都会当成是一次又一次的意外，当我身处其中的时候，却多了很多懊悔与难堪。当我抽身出来，当作故事去看的时候，又会失语，似乎一切事又不值得说，都不值得追究了。
这很矛盾、很纠结。很明显，我又想多了。
每周更新的《世界概况》（由美国中央情报局出版）上有网民数量的“各国对比”数据。该数据显示，中国有3.89亿网民，这与之前其他媒体普遍报道的4.5亿相差6100万。即便拿这个数字与维基百科对比，也要相差3600万。大部分人认为维基百科的4.25亿更为可信。
但无论是哪个数字，中国都是头号网民大国，几乎多出美国1.44亿，而且这个差距还在被不断拉大。
可惜的是，网民大国不代表网络大国。诸多网民只是增加了政府管理上的难度和工作量，但他们不能对网络发展有着本质的促进。在以“创新”著称的网络公司领域，还找不到一两家堂堂正正的公司或品牌。
当然，我们不该以百度或者腾讯为荣，我们也不该把像360那样能在美国上市拿钱当成王道。事实上，正是我们的这些观点造就了现实的浮躁。
好吧，对于有志于做番事业的人（不限于年轻人）来说，3.89亿网民就是一个很好的开始，成功的一半属于我们所有人，问题是，我们是在模仿中结束，还是打算在模仿中开始？
或许另一个问题要尴尬点，这3.89亿网民的质量如何？
“把自己当作别人，把别人当作自己，把自己当作自己，把别人当作别人”
有智者说过这样的四句话，算是人生顶重要的一个哲理。我不确定我是否排错了顺序，按我的理解这样也可以。
第一句话让我想起艾伦，这个狗娘养的说“嘿，哥们，别把自己当回事”。第二句话让我想起了爸爸经常挂在嘴边的“将心比心”。第三句话让我想起校园里的墙壁上写着的“自尊、自爱、自强”。而第四句话则告诉我们要尊重别人。
一段话，让几个没有关联的想象交集在一起，让我觉得我该理解了这个道理，也能勉强说懂。但是该怎么去做，如何做到，并使之成为习惯，那会好难。
周末时光，不该说这些玩意儿。费脑子，也容易让人“消沉”，人过度的沉溺于思考，尤其是这种不得要领的乱想，也是一种消沉，那种情绪并不好，我体会过。当然，大多数潇洒乐观的人，是到不了冥想的地步，庸人才会像我这样无病呻吟。
前两天放了一首鲍勃迪伦的歌，才知道不喜欢的人还是很多的，包括我的妻子。今天换一首披头士的《Yesterday》，希望大家不要拒绝。
经常遇到一种尴尬，在某个多人出现的场合下，需要与陌生人来一次并不情愿的对话，于是介绍自己不可避免。
“我是做广告销售的”，这是一种简单说法，比较封闭。来做自我介绍的话，一定很容易被人遗忘。但我觉得这句与周星驰的“我是一个演员”也差不多。只是听的人并不一定能懂演员或者广告销售究竟是什么而已。
我当然不需要解释广告销售是做什么的，或者勉强一两次就好。我特别不喜欢将时间浪费在不必要的地方。合适的人合适的话题才是我想要的。
但我总不能不介绍自己，尤其是在面对陌生人的时候。我或许可以换一种说法，因为我的工作事实上不只如此，但人们不是喜欢真诚吗？我说出我工作中最不令人注意甚至是令某些人拿出戒备心的部分，就是向一个人亮出自己的短处。实际上，他也只是希望这点短处也能被人接纳而已。当然，我心里面清楚的很，不会去在意自己哪里有长有短，我只是用大多数人的方法去应付大多数人。
在少部分人面前，我会耐心的告诉对方我是做什么的。我一般会说，我现在的工作主要是负责一本杂志的品牌推广及运营。工作的内容包括结合客户资源来协助杂志以有收益的方式营建品牌，扩展客户及读者群。如此一来，这样的描述堪比美国警察般神圣。但似乎也有言过其实的嫌疑。还不如简单说粗糙而直接。
可是人人都不喜欢看别人自夸，但难免要对自己嘴下留情，对不对？
面子问题，你也有吗？
等了很久，还是将系统升级到wordpress3.1，与老版本不一样的是，登录后会在首页出现管理工具条，我不是很喜欢这样的布局，但看上去确实方便很多。
重要的是，我不知道我为什么要“等”。
按照常理来说，如果一个人去等什么，总该有一个计划或期待。比方说这次升级版本，我就等了好几个月。在这个期间，我本该去研究下其他人升级后的反应，是好是差，都搜集起来，好用来确认我是否尽快升级，这样做才能体现我当初“等”的初衷。
但我什么都没做。似乎它没发生过，也似乎它只是在昨日发生的，好像我早已认定这些东西在一开始都不会稳定那样。我的等待其实就是一种拖延。
生活中遇到其他事我也喜欢“等”，但依习惯，我是等不到什么超越期待的东西，能等到什么就算什么的那种态度，让我难以启齿，这样的结果一定“可悲”。
你可能会笑着说，这生活就是一个“悲剧”，即便如此，为什么就不能从观众做回演员呢？
这个问题的答案，我不知道还要等多久才能找到。
公交车上播着刘德华的一首老歌《如果有一天》，其中一句歌词叫做“人善天不欺”，某些特殊的时刻，这句话很能给人一些安慰，如果你也像我一样容易纠结的话。
我也不是喜欢纠结，但纠结似乎就成了性子，改不掉的一种习惯，任何思考都夹杂着这个因素，反反复复，里里外外的不断扑腾着，我也觉得累，但放不下。
纠结或许也有好处，我没有看到。但我深陷这种困苦之中。既然放不下，只得去找一些解决的办法，用另一些稍微好点的思考去替代。简单说，这是一种自我安慰。心里头总想，这事不至于会如何如何吧？退一万步来说，人善天不欺，我是能得好报的。
你可能会想，究竟遇到了什么事，你才会如此纠结之后又这样严重的安慰自己？我如果解释下并不是所有情况下我都那么难受，你就会多点理解。我只是习惯的将自己的某个细节放大来看，不为别的，就为个究竟。好像知道答案远比答案能带给我什么更重要。
昨天与一位第一次见面的朋友聊天，因为合缘，不知不觉是说了很多。
他判定我是一个“苦行僧”，我不知道该不该否认，或许我们对“苦行僧”的理解是不同的。关于苦行僧，我原以为是一种生活态度，尽管我觉得这与快乐或者阴郁的表情没有太大关系，但人人总喜欢拿这些来做联想。或者，他只是觉得我看上去显得抑郁寡欢而已。从某种意义上来说，我倒希望自己可以做好一个苦行僧，如果那就是我的话。
但他的很多判断基本准确，点出我的种种缺点，这是我感谢他的地方。比如他说我是一个面相亲切但很容易将负面情绪传染给对方的人，我会很容易给我周边的人带去压力，我会对一些事情哪怕是外人一眼看出就是错误的事情很固执，即便到最后一定是一场空，但也不觉得做错……他警告我这是一种自我麻痹。
他说我缺乏狼性，不适合做销售，但一定是一个很好的HR，可以让对方很自然，很放松（这与前面的说法有点矛盾，但好像也很准确）。
他说我似乎在追求一种精神大于物质的生活（原话不是如此），但又不得不面对生活在上海的压力，即便如我口头所言，对物质的要求不高，但谁可以保证那不是安慰自己的话呢？
自我麻痹、安慰、苦行僧……我对身处在这样的一个状态里居然不敢否认，多半出自对自己的怀疑。我总觉得我是一个欲望极其“庞大”的人，但我不说或者不承认，只是一种逃避，觉得远远的看，得不到也没关系。换成另一种说法，就是想卸下这份期待，少一点压力。
可是实际上，我是不是真的是一个一点想法都没有的人呢？我不知道，万一是，岂不是比“隐藏”更为可悲？当然，写完这篇文字，就再也不用想苦行僧究竟是怎么一回事了。