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小炮仗

我说的小炮仗就是指那些个头很小的炮竹，在年边上容易看到，男孩子一般比较喜欢玩，但我算个例外，自从某次被一粒极小的炮仗伤害尝到火药的辣味之后，我再见到火药系的玩意儿总是避开很远。

但你也知道，我今天不是聊它怎么玩，在学校历史课或者工厂的防火训练中，老师们都说过火药的作用和危害，因为这危害性，火药反而给了人某种依赖，如果你能把握好它的话，即便只作精神层面的联想。

和X坐在一起，聊聊近期的工作和生活，被X说到痛处。徘徊了三四年之后，还是身处在当初起步时的状态里，没见到一点进步或者“让他眼前一亮”的东西，实在是“让他失望”……这样的感受也让我沮丧，但仔细想想也很有道理，我虚心接受。

我有没有在为自己奋斗的目标做什么准备？如果说自己变的势利或者现实其实都不对，相比过去我习惯于长远规划，而现在又变得“极简”，将目标量化，都只是将自己做了捆绑。我似乎很难找到一个起码让自己还觉得不错的平衡点去做什么事情。这样下来，我就只能做一颗小炮仗，到最后，“砰”的一声结束使命，连烟花都看不到。

但仅仅有道理是不够的，需要知道该怎么去做。我总在听到某些人的话之后，会多点激情和动力，这些话一则让我看到自己的不足，二来又能让我看到前进的方向，更重要的是，我又多了点对自己的期望。我总害怕“时间不够，不如这样算了”，但事实上也没有时间限制，没人在意你能怎样，只是自己太在乎自己而已，说到底，这也是一种自信心的体现。这是好事。

要知道，我很喜欢满天烟花的场景，你明白的。

学与得

C君警告过我，在职场上取得成功最重要的一点是你得跟对老板。而P君也有类似的结论，你有什么样的朋友，你就有什么样的成功。他们俩将人以群分做了一个具体的解释：要有好老板，要有好的同事，要有好的朋友。也就是说，你和谁站在一起很重要。然后呢？他们没有继续回答。

但我觉得，你站在谁的身边并不重要，重要的是你从他们身上“学”到了什么。注意是“学”而不是“得”，“学”是互动且谦和的，“得”是封闭而卑劣的。

我不知道为什么对“学”与“得”这么纠结，我也不知道该如何划分这“学”与“得”或与其他的不同。但我隐约觉得这个“得”就是我那两位朋友所说的“好”的好处，要不然，我实在找不到如何判断老板、同事或者朋友怎样才算“好”？

可能，我只是对于不合理的“得”持有一种深深的敌意，但那看上去更像是一种羡慕和嫉妒，为了掩饰自己，我说我不会去恨，但你知道，我那平凡人都有的浮躁已经成了我人性中的一大祸害，已经坏到不能掩饰，只能到了靠一记快刀解决一切的时刻了。但我的快刀又在哪里？

如何对待“学”，我又开始抱怨自己的懒惰与愚笨，我总要花更多的时间来与自己做斗争，才可以赢得一点微不足道的小进步，这不是谦虚的说法，这更多的算是一种自我激励，事实上，我能赢得的，是很多人早已明白或拥有的，我确实是愚笨的很，这种酸酸的感觉，我已适应过来。

我总觉得我有苦行僧的命运，这算不上一种悲观，我也没有什么压力，相反我觉得自己轻松乐观的很，这与行文的沉重或者矛盾不同，我所表达的只是这一刻脑子里杂乱的想法，我要记录下来，真实的面对自己。

小杂念

锁住安静
选了一幅与主题不是很搭的图片，可能是想揭露下我的内心，我很需要阳光或者说我的心底里有什么东西需要丢弃掉。当然，朋友们不用为我紧张，我只是会将一些小事过分对待。我也知道这样不对，但我需要一个发泄的出口，文字是我最好的选择。

终于搬进了新的办公室，袁同事很会布置，几幅小画就整出了气氛，让原本有点小遗憾的办公室变得很温馨，在此感谢下。若换做我，我是不知道怎么改变这些的，看我乱糟糟的办公桌面就知道了。

那天下午我去买火车票，原先假想的要排上数小时的情况没有发生，只排了10分钟，这让我有点意外。按唯心的说法，很多事情早有安排，一切发生的都那么合理合情。如此，我也不该多去计较什么。顺其自然就好。

昨晚又梦到粗暴对待朱注，让朱注居然变得麻木不仁，我一身冷汗惊醒，已是4：10，无意继续睡下去，起床下地开电脑，面对屏幕，敲下上面这几行字。像是自言自语，又像是对谁说话。我有那种“不知道自己在哪里、谁又是谁”的感觉。心态似乎还在坏的那一面，没有办法翻转过来。

当然，没什么事情，我想多了而已。

九个朋友

看到短信的时候，离L发来已经过了一个小时，我仔细看了下短信的内容，想到两种处理方式，第一种是给L回复一条短信，重点强调下他也是我很重要的朋友之一，然后其他什么事都不要做。第二种是按照短信的内容去做，也就是找出自己最想交往的九个人并给他们转发这条短信。很不幸的是，这两样方式我全做了，做完之后的两个小时，我就觉得生活太不“安全”了。

我是想说不被人重视的感觉是不“安全”的。尽管看上去我并不在乎我转发的那九个人也跟我一样很看重这条短信，并能立即给我回复，万一他们一开始就觉得这是个幼稚的游戏呢？或者，他们之前收到过更多类似内容的短信，已经让他们无心应付了呢？又或者，他们都没注意到这条短信，打开的时候已经过了所谓的转发和回复期限了呢？

我的种种猜测在正常的逻辑和思维下是无聊的，但因为我参与了，便觉得不一样来。首先，老实说，我对如何选择出这九个人是没有标准的，我只是觉得他对我的重要性，但问题是我对于他来说又有多重要呢？另外，我在选择的时候，心底本身就没觉得踏实，多少也因为这类短信对于他们的智力其实是一种威胁，回复或者不回复甚至也会出现纠结，我自己就至少纠结了好几分钟。

可是参与之后，唯一希望得到的结果就是会有人按照上面的去做，这应该是对我的一种安慰，就像我那样做一样。但问题是会安慰你的和不屑如此的不一定就是对你最重要的或者对你不重要的，这个答案与作答者的身份并不一致不是？

回到我最初担心的部分，我想我认为的那种不“安全”，完全在于我不知道我是否真的拥有什么样的朋友，我对这些真的很怀疑。我记得我毫不犹豫的将C当成这个朋友名单的第一人，可是我也记得我曾经清清楚楚的告诉过他，他只能算是我的朋友，但远远谈不上知己或者铁哥们。我知道朋友是不能排队论交情的，可就是这第一反应里最重要的朋友，都不算我理想中的好友，我这思想上的窄和负担，着实让我不“安全”，让我害怕。

总之，我在短信发出后的两个小时内都惶恐不安，这样的反应是我之前未曾想到的，想到过的平淡或者从容，在这个时间段内一点教育意义都没有，可能我还是一个幼稚的孩子吧。跟朱注一样，我也陷入了没有朋友的境地。

玩具

朱注跟我聊天，说妈妈送给他一根新跳绳，我说为什么呢？
我记得他之前并不喜欢跳绳。
他说因为下课的时候，没有小朋友愿意跟他一起玩。
我觉得这话挺严重，就继续问他为什么？
他说他的好朋友叫做SR（女生）的，上一次跟他玩的时候违反了规矩，所以他那个时候跟她讲以后再也不跟她玩了。
朱注可能觉得自己讲过的话要算数，或者他确实不善交流。于是我继续问他，是所有的小朋友都不愿意跟他玩吗？
他说也不是，他也有不愿意一起玩的小朋友，不过被他拒绝的人很少，而大部分都是拒绝他的。
我不知道怎么继续问下去了。
我安慰他说，可能是因为你们都还小，还不懂得什么是友谊吧。
他似懂非懂的点点头。
我继续安慰，你瞧，爸爸妈妈都是你的好朋友啊。
他还是点头。我似乎找到了另一个方向，觉得可以机会引导他下。
我说，其实如果你在学习上可以超过他们，他们就会找你玩了。
他反驳，不会的，他们还是不会跟我玩的。
小孩的反驳是没有理由的，我放弃这样去鼓励他。
我只好转回头，其实你也可以一个人好好跳绳啊，这样做可以锻炼身体，而且人家学武功的也要先练跳绳哦。
我以为他对学武功感兴趣，结果他只是淡淡的点了点头。我有点晕，这样的情况我不愿意看见。
……
把朱注送进学校之后，我就立即打电话给芳，问她朱注有没有跟她提过这样的事情。
芳迷迷糊糊的说，朱注可能是因为没有带玩具去学校，所以，没有小朋友要跟他玩，所以她给朱注买了跳绳。
算是找到答案了，我想。
那是因为我禁止朱注带玩具去学校，去没想到这会让朱注交不到朋友，这确实是我的错。
朱注，对不起，爸爸做的不对。我会改。

写手

我加入了一个写手圈，当然我已向他们承认，我并不是一名写手，我只是一个喜欢文字的销售。最早认识的一位写手，应该就是李拙了，那也是我第一次对互联网惊叹的一个原因：一个中篇为什么会有上十万次的点击量呢？要知道，很多小说的出版量不过5000册而已。但李拙说自己根本就不是一个合格的写手，最早在起点写小说的那帮人有很多已经功成名就了，而他却不得不该行研究心理学去了。

哥舒意倒是从来没说自己是写手，或许他对这个称呼有其他的理解。他说自己是一个码字的，其实我觉得都差不多，喜欢用文字表达点什么而已。当然，写手要比码字的看上去酷很多，似乎也更专业点。但换作是我，既不敢称写手，因为还没有因为写字赚到什么大钱，也不敢说是码字的，因为还没像哥舒意那样码出几本自己喜欢的作品。我只好说自己是一个喜欢文字的人，这样应该不会让自己笑话了。

听上去，写手与枪手、杀手、打手这种专业类似，靠笔杆子混饭吃。这就形成了一门专业，我们可以不懂专业，但是不能不相信专业。比如我写的这段文字，换到写手的笔下，应该就能显出活泼、睿智、幽默来，只是我做不到，可是我相信有人能够做到。于是，我加入了这个圈子，目的也很单纯，就是想多学点与写字有关的技术。偶尔陪着大家八卦一下也是有趣的事。

说点别的，11月27日的五都选举影响了我的工作，这让我很不爽，但我又不能发怒，这怒可以从我心里起，但还得在我心里灭，我找不到发泄的出口。当然我也可以让自己不怒，做到淡定，成事在天，无非就是那样的结果嘛。另外，身体算是有点好转，本来心里掂量着如何骂这庸医，后来想想也就算了，一方面是我能忍，另一方面我也不知道怎么去骂这厮，都是中国人嘛，只好算了，只要身体好了，其他的都不重要。

周六去装B

估计这段视频是中国人制作的，如果不是中国人，怎么会有这么深的体会？行，大家先慢慢欣赏吧。

话说昨天是周六，我没能在家里陪朱注，又跑出去装B去了。唯一值得高兴的就是在那里遇到了两个熟人。有句话叫什么来着，人生何处不相逢。比方说这个人你想去约她，却一直约不到时间，但某天，她就不经意的出现在你的眼前……这感觉懂了吧？嗯，这不是重点，好多事情你得随势而为，不可逆行就对了。

至于不高兴的事还是那一桩，我依旧“腼腆”（“腼腆”这个词我都用到不想用了。），在这类所谓的“社交”里，我还没学会如何应对不同级别的场合去保持好自己的安静，最好再能完整、简单的展现自己，最起码在一个50人左右的沙龙，让别人记住你并不是难事。但我除了只能想起那些制式的说辞之外，再想说点什么与众不同的，往往都会憋回去，似乎在这个场合，我只剩下脸红、心跳加速和双腿发抖。

从这点上来说，装B也是一种锻炼，我练的少。或许我也不曾认识到它的重要性，甚至在这里这样调侃它本身也是不对的，本事没什么本事，却故作清高姿态。我就像一个一无是处的孩子学会了淡薄名利那样的让人厌恶。好吧，从今天开始，我得去学习去改正。顺便记下来怕自己忘记。

再回到那段视频吧，对比下昨晚央视的新闻调查，平常觉得可爱的那位记者（实在不知道叫什么名字）在采访浙江东阳某地拆迁状况。除了在农民前面卖弄自己所谓的觉悟之外，实在看不到一个记者应该有的道德品质。当然，我描写的很不具体，因为具体的感觉里会带着愤怒，我不想影响围观者的心情。有兴趣的人可以上网搜下，自个去评判吧。

秘密

如果说一个人的一生必须有一个秘密，你希望是什么？又是对谁不能言的？

我一直不希望自己拥有秘密，因为我守不住自己的秘密，我总喜欢让人知道我的一切，尤其是我最亲最爱的人。但如果说一个人的一生必须有一个秘密，你希望是什么？又是对谁不能言的？换我自己来回答这个问题，我也会觉得头痛，我为何要有秘密不可对人言呢？

这只是一个个体在清醒时候的回答。

如果回到现实中来，你才会知道人的秘密多的很，用一个来框定简直是折磨人。人总喜欢隐藏。对甲与对乙隐藏的都不一样，因为甲乙两者需要采用两个策略。这我也知道，但我没做到，或者说没做好，所以还站在抱怨的行列里。如果我做的不错或者说做到合格的话，也该迈入成功者的门槛了。我说这话，肯定没有贬低现时成功者的意味，凡成功必有其原因，我也遵守“成者为王”的游戏规则。

秘密和成功，不知怎地就被绑在了一起，希望不只是我个人在这里无事生非。但我看到的和能想到的确实也就如此。当然，回过头去纠缠下何为秘密或者何为成功也没多少必要，大致就是那么回事，一般人都差不多而已。

现在这个时候，6点钟不到，我觉得自己有个秘密很想说出来，但却被自己阻止着，压抑着，很难受。但这秘密与成功无关，说与不说也只是影响这几天自己的心情而已。但我实在难受，便写点莫名其妙的话，牵引自己往别的地方去想吧。祝所有人顺利平安。

问候

白云山下

这几天不断有朋友带来问候，让我突然很怀疑自己的状态是不是显得很糟糕，过去那些酸腐的文字里也没透露出什么消极气息，我那状态又是如何让人得知？或许只是一个善意的问候而已，我想多了。

不过确实也有点心事，不好说出来，说出来就觉得可笑。网上流传着的一则笑话倒像是讽刺我的，转贴如下：

保不住自己的工作，保不住自己的爱情，保不住自己的房子，保不住自己的家，保不住自己的权利，保不住自己的安全，保不住自己的自由，保不住自己的生活……却想保住钓鱼岛……向全世界最牛逼的中国愤青们致敬

还好我不是这样的愤青，尽管我也想做一个忧国忧民的人，但脑子里整天能想到还是个人私利。我无法做到胸怀天下，自然也就没有这些似是而非的忧愁。我的心事跟大多数人一样，就想着这日子该怎么过才能够舒坦。可惜这是一个解决不好的问题。

于物质来看，我是一无所有，便不必谈什么该保得住。至于精神上的玩意儿，谁又能把它夺去呢？即便是我经常唠叨的自由，我也会想，如果只有你一个人要自有，其他人都不要自由，那你得来的自由又该具有什么样的含义呢？

还是有“问候”最好，有这些送来问候的朋友，我会觉得我还有希望，有人需要我总是好事。你说呢？

朋友

绿

一直还记得P对我说过的那句话：“你有多少钱的收入就有多少钱的朋友”。这句职场格言有点“血淋淋”，现实到残忍。但与我真心做朋友的大可一笑，我虽一直记得这句话，但从来没拿它当回事，顶多是觉得有道理而已，如果以收入做朋友的评判，想来我这样的穷鬼今天是一个朋友也剩不下，当然这只是我的乐观和精神胜利法的一次胜利，也没什么特别之处。

诸如对朋友是什么这样的话题，我也是谈不来的，因为我过于两极化，单纯的谈些理论，我是会得罪这个又得罪那个的。当你遇到了值得交往的人那就是朋友，也许这辈子只能打一次交道，但只要回忆起对方的时候感觉舒服就好。若真要在得与失上计较，谁还敢认你这个朋友呢？当然，吃亏也并不总是福气。

W问我，快乐是什么样的？如果从朋友的角度来看，快乐就是你有可以值得回忆的朋友。你有是一回事，你能否做这样的主角又是另外一回事，我更看重后面这点，毕竟我还是一个俗人，喜欢看朋友眼中的我自己。就算我嘴巴里说到抽风：我不在乎别人怎么看我，我过好自己就好。但朋友是不一样的，朋友不能算做别人。无意中，我又将自己的生活划成了各样的小圈圈，瞧这受累劲儿。

就算看我的文字，也让不少人觉得受累、无趣，每天都哼哼呀呀的无病呻吟些什么呢？我个人感觉这就跟种草一样，每天长那么一点点，等到你哪天心血来潮仔细打量时，就会看到一大片草原。一根小草只会让你看到脆弱与孤独，但一大片草原就可以让你感到宁静与欣慰。对于朋友的感觉就是如此，你能体会出来吗？