四月微博自选集

三月份退出新浪围脖之后,我就一直在思考微博究竟是一件好事还是一件坏事。后来发现我又在做无意义的事情,好与坏只是一个相对的说服工作,今天心情好了,那就是有意义的。微博会让我勤于思考还是会让我更加肤浅?或许有点类似于“快餐是节约了时间还是减低了生活质量”这样的争论。得了,我真够无聊的……

04-26 12:37 说:
一个会议里总有太多的旁听者,但是看上去他们活的比谁都对得起人。

04-26 06:44 说:
真正的正义感源于清高的品性,不屑于恶俗为伍,不屑于体制混淆。

04-22 09:42 说:
人生就是爬山,一生就是一天。
你是愿意在夕阳西下时坐在一个不高的山头等待月升?
还是在另一坐较高的山半腰遥望山顶?

04-20 12:57 说:
为什么在我看来不正常的事情别人都习以为常?难道是我不正常吗?

04-19 10:30 说:
杂志已经不是媒体,它是一个标签。

04-16 12:18 说:
邮局柜台有一种服务评价系统。如果整体效率低下的话,这种评价的意义又在哪里呢?

04-16 12:01 说:
在邮政局混事的这帮人一旦下岗就没什么竞争力了。问题是谁在为他们的现在和未来买单?

04-15 16:18 说:
在白云机场服务人员告诉我不能无线上网。于是我怀疑我的笔电享受了免费的3G服务,广州真好。

04-13 20:20 说:
我可能醉了,老婆叮嘱我做完事后早点睡觉。网上的女人是老虎,她说。

04-13 14:34 说:
江永雄笑言两岸媒体“误导”民生。各报三件事,但都极端。为什么自己的领导人不能优秀?为什么自己的兄弟姐妹不能幸福?为什么我们的家园不能安稳?

04-12 00:23 说:
我有时在想我们的房子不该论平方卖,
应该论寸来卖。
要知道我们化灰后也就用个几寸地。

04-10 18:50 说:
去观澜。一路上有点脏,有点工厂车间的味道。

04-09 21:30 说:
4月号的《明日风尚》用一篇黄丽玲写的《这么近、那么远》来怀念哥哥,鼓励所有喜欢哥哥的人大声说出自己的喜欢来。是的,我喜欢哥哥,祝哥哥天国快乐!

04-09 21:04 说:
“迟到”的4月号《时尚先生》推出了黑的“吓”人的《黑皮书》,我原以为是“全球男性综合能力报告”,结果.我不喜欢……又见唐骏,又是沈威风写的,很奇怪同一个记者写同一个人居然可以出现在这么多不同性质的媒介上,不会只是为了给我一个人看吧?BS下这期杂志的制作态度!

04-08 23:24 说:
作家们叫嚣着要消灭网络。殊不知网络早已将他们遗弃到旧石器时代!

04-06 22:37 说:
“泼妇”这个词用在别人身上是写实,用在你身上是写意。境界完全不同。燕子问:真的?

04-06 19:31 说:
《世博周刊》创刊,分中文、英文、日文三种版本,零售价都是六元。从我的阅读来看,没什么内容。渠道而已,但广告客户也不算多。这种刊物不适合零售。

04-06 16:32 说:
笨的嗷人个

04-05 22:54 说:
说句不怕丢人的话,我已经不在乎PR了,或升或降都无所谓。只要RP高一切都好!

04-05 22:43 说:
我听《达瓦与扎西-拉萨的阳光》的感受:
一场压抑与天真的对抗,但不知道最后谁赢了。

04-05 22:08 说:
陷入一种叫做“复杂”的情绪里

04-03 23:59 说:
等待本身就是传奇。为阿森纳喝采!

04-03 23:30 说:
听一首叫做《清明雨上》的歌,发现翻唱的郭建忠比原唱许嵩要更有味道。郭说话的声音像我,唱歌的声线和感觉像品冠。

04-03 19:53 说:
蛇吞象是因为无知还是因为无畏?

04-02 10:03 说:
新京报传媒《名FAMOUS》半月刊创刊,零售价10元。创刊号送安利丽齿健一只,价值28元。另:有不错的人物访谈,喜欢明星的可以看看。

04-01 05:55 说:
哥哥!我听着风继续吹!

04-01 04:28 说:
理解我为什么喜欢温格了吧!只有自己才可以改变自己!

04-01 02:37 说:
快三对慢四,我更喜欢快三。温格加油!

疲倦

每个人都有感到疲倦的时候,
某时某刻某地某种心情沮丧,精神涣散,语言凌乱,行为无力。

我好像比较容易疲倦,这种状态来的太过频繁,将我锁在其中。有人说我是太过压抑,我也不知道我在压抑什么?或许只是我追求的不够彻底?我不知道,只知道现在很疲倦,想找个可以宣泄的地方,文字是我最好的排解方式了,虽然我并不会回过头去看我刚刚都写了些什么,我喜欢这样茫无目的在文字里行走。大多数时候,我喜欢从字面里寻找欢乐,这种欢乐来自一个人的想象。所以我觉得想象力是我唯一的能力,我要守护住它。

文字本身是没有歧视的,任何人都可看它,可有自己的理解,也都可以用自己的方法去重新写它。这是文字的可爱之处。而疲倦也是一样,不被任何人歧视(拿这两种—-甚至还不能叫两种—-来做牵强的比较,是我太过混乱的表现),只要你愿意,它可以随时成为你的借口之一,任你挥霍。我写出这样的话语,如果深究下去,似乎在为自己设一个套,我不喜欢这样的游戏,但看来是排解疲倦时的必答题。

我反反复复的纠缠着,只是说了简单的一个事儿:我容易疲倦,我在疲倦的时候,我也想记下这样的状态,但我不知道记录的是否传神。我喜欢画龙点睛的那一笔,全部的功夫都在那一点上。但很明显,我并未有充足的准备可以这样做。

我对很多事情都有着自己的规划,在大的方向上,我不至于跑题太远,我不是得益于所谓的自制力强弱与否,而是因为个人能力有限,不太可能会做出超出自身控制的事情。一切事都有着各种的规范在压制着我,我不得逾越,也没想过去更正什么。日复一日,我觉得自己的目的应该更单纯了,但日子也渐渐的枯燥冷漠起来,对任何事的兴趣点骤然少了很多,好奇心被掩埋在心底的某个叫做成熟的角落里,被丢在那里偷偷哭泣。我写的这么可怜,仿佛我到心底去过一次那样,我站在心底的路口,昏黄的路灯阴影里,似有雨点飘过……

或许,是我真的疲倦了,因为害怕而疲倦。

上瘾了

上瘾上瘾了就得想办法去戒掉它,无论它是不是一个好的习惯。成瘾的玩意儿总是那么的玄妙让你跟在它的后面茫无目的的走着找不到自己的方向。看上去我不是一个喜欢被控制的人,过去的我却很喜欢控制别人,成熟之后,学会了将心比心,现在索性都放开了,不加控制欲的做事应该无法被上瘾吧?或许只是我不会承认有对某事上瘾这一说而已。

比如说烟草,其实我对它没什么依赖,不是因为它可以帮助我放松什么的,那只是我用来挑战个人性情的一种方式,曾经偶尔尝试过,但我不怕会恋上它,对于自己的意志力我一直充满自信。但好奇的我一直想了解的是若真的上了瘾那状态又会是怎样?会无法控制自己想它要它吗?或者会是沉溺于其中的某段虚幻而不愿自拔呢?反过来一想若你还没有这样的经历(不一定是烟草,但一定不能是毒品),无论对何人或者何事,这种清醒听起来很理智,其实很槽糕,稍有想象力的人都该知道这样的人生多半是缺少滋味的。

而多滋多味却与上瘾结伴而来,好的滋味必然会让你上瘾。我也不太容易抵制什么诱惑,等一切成了习惯,上瘾就成了一种标签。它将我日常做的某事和偶尔做的某事区分开来,久而久之,在另一个意识里告诉自己,这个应该去做,那个应该不要去做。这本身就足够我犹豫了。但你却舍不得放开某些让你兴奋的感受,去浪费时间花在那件让你已经上瘾的事情上。这真TM的糟糕透了!

我想说我从现在开始是否应该对自己要求高一点,告诉自己可以不要去做什么,可以去拒绝什么,可以不要在信任什么,可以不要在浪费什么,可以不要在过分关注什么……总之,那一切让我习以为常的东西,我得换付心肠去审视下,不然的话,我只会变成一个被“瘾”给控制了的可怜懦夫,那不是我要的!

才明白

有很多事我都是才明白。嗯,“才明白”!在这样的一个年纪说出这样的几个字,心情酸到极点。换作若干年之前,我会微笑面对才明白的事情,那个时候我觉得自己还有资本,对的,年轻是最大的资本。只可惜拥有资本的时候总是肆意挥霍着,等到青春逝去,我也老去,才知道年轻的意义,才知道成长的代价。如今也可面做微笑状,但已然不是那种笑意,嘴角微扬,心角微颤。这种情绪该是在做剧本的时候才去仔细揣摩,而我一旦安静便又钻进这牛角尖想到脑袋发胀。

上午有台湾的媒体朋友写来邮件,对韩正出访台湾一事颇感兴趣,想八卦下大陆人的心态。想来大陆人与台湾人关于政治这回事的看法和做法都差别很大,于我而言,不说比说的好,不看比看的好。而下午,另一大陆媒体的同行也打来电话,期望可以联络上几名台商,聊一聊两岸发展大趋势下对于他们的实质意义……两岸媒体都在关注着对方,这是彼此了解的重要一步,但还欠缺交集,如果这两家媒体可以交集在一起,说不定就可以做出一组出色的报道来。而另一边,由我们杂志主办的“台商座谈会”这个月的13号也将在东莞举办,“两岸”概念被重视到了一个新的高度,但让我郁闷的是,我为何到现在还没有找到一个好的机会点呢(别说我能力太差之类的伤自尊的话)?

这种时候我会很焦虑?但一直都没明白过为何焦虑。在这件事情上,无论有没有“才明白”都是付出了代价的。我只能说我体会了其中的艰辛,但也是有程度的。而某些来自精神层面的安慰聊做收获。有安慰也好,不是吗。哈,我也知道坚持的重要性,但我也认为抱着怀疑的心态去坚持未必就是坏事。你说这是一种悲观的情绪也好,说是一种现实的感受也罢,唯此刻是我最真实的感受而已。我不喜欢压抑在心底,而这里是我的床,是我放松心情的河流。等我搁下才明白。

微日记几则1

一、有一句叫做“相濡以沫,不如相忘于江湖”的话讲的是一段伤感的故事,主人公被贴上“绝情”的标签,既然当初可以相濡以沫,如今又为何要“相忘于江湖”呢?于是我理解这句话说的就是一段“忘恩负义”,而人的懦弱与贪婪可见一斑。可见我不喜欢听到这句话。

二、过几天要外出出差,朱注听说后告诉我:爸爸,我给你画一幅画,里面有妈妈和我,你只要看到画,就会想起我。晚上就做到了,画了一幅涂了色彩的画给我,我喜欢他的配色。有点感动。

三、有朋友评论某则日记,说做到物我两忘才是好的境界。我也想那样淡泊,但似乎不够资格。人家都说先要有东西可以拿起才能称的上够勇气放下,我现在要做的是拿起来。尽管我也知道大多数人拿起来之后就舍不得放手了。但愿我真不是。

四、物虚生评上篇日记,发现了我的消极。我想消极来自我的压力和压抑吧。我真的不懂的拒绝和反抗,只会懦弱的接受。但我知道这不是真的我,只是走在这个阶段里,终究会过去的,我相信。

五、看了一篇晓晓的文字,喜欢上了她的这种讨论风格,与一般的技术指南不同的是,她似乎更理解技术需要为人服务,而不是将人隔离。

六、对这个博客的流量真的不在乎,即便只有我一个人,我也会继续坚持,不是为了别人,只是为了自己。真的。但好玩的是,看着这个域名的alexa排名往前直闯,还是有点小微笑挂在嘴角的。虚荣还是没改变。

七、老胡建了一个同学群,知道消息的同学还是会积极的响应,接下来怎么做好它,就需要大家一起来操心了。我希望这是一个包容和互助的交流平台。

八、《拉萨的阳光》这首歌我一直没办法传上来,真的值得分享。我会继续努力,如果有朋友知道怎样将一首MP3传到网络上并且可以在这里分享的,还请教教我,我急切的想传播这首歌。

九、韩巍同学的新闻别动队网站做的很好,他很有理想。祝福他!

十、无意中将我的钢笔摔到地板上,笔尖被没收了,靠!

自我怀疑

过去最满足的日子来自无知,无知来自不怀疑。我似乎天生就知道这个等式并在心里一直忌惮,我怕别人知道我的无知,拼命的怀疑着能够相信的一切。我的多疑已有很多年,像是一块割之不去的胎记在我身体的某个部分掩藏。我不想让别人看见,但我实实在在的又在突出着因它而生的种种特殊之处来。这与我的天秤星座有关吗?我不知道。嗨,就连这句“我不知道”也是我挂在嘴边最多的一句,唯有它能够表达出我的最为直接的心理了。但我真的不知道,我为什么会这样。

回头看过去最满足的日子
多么无知
不轻易怀疑

明明别人对我赞赏或者感恩,但我却怀疑他们太过客气,我甚至还敏感的在心里问起自己是否还有哪里做到让他们不高兴?又或者我的神经质会让我从心里泛起一阵酸楚之意,自怜自惭的状态让自己自卑不堪。如若有人与我为友,我会通过对方来评判我自己的德行,所以我喜欢靠直觉去结交那些让我“喜欢”的人,进而我也觉得自己能够传染上对方的某个令我喜欢的特质并偷偷的“占”为己有。如此我多少会认为自己是一个可以集聚一些独特品质的人,这些品质来源于我的朋友及我努力去维护关系的人,尽管那只是我认为而已。

倘有那么一天,我发现对方的另一个朋友(或者说是他器重的某一个人)有着令我难以包容的习性或者见不得的行为,第一刺激我的不是这个朋友与这个人,而是我自己:我会怀疑,我是不是也有这个人的这些让我作呕的玩意儿而未知呢?那是我最不舒服的和最不想要的。

这是怀疑带来的第一桩痛苦,也是最大的一种。但无论是哪一种怀疑都不会有好的结果,至少很难得到满足(或者叫幸福感,我昨天说的一个话题),但无知是我的极力去隐瞒的一件事,对着外人我不在那么坦然,对着自己我又不忍欺骗。这种自我怀疑从折磨变成了习惯,渐渐成了一个恶性循环。

而怀疑带来的第二桩痛苦,就是没有朋友。这种痛苦让人压抑胸闷、让人不知所措。要知道一个拼命旋转的陀螺在停止之前是无法搞清楚自己的终点在哪个方向上的。一个不觉得自己有朋友可做倾诉对象的人又如何去认识谁是自己的朋友呢?可惜我装作从不无知的样子年月过久,也将自我怀疑发挥到了牛角尖里,要拔出来就必须先承认下,记录在此,做个备忘。

做个愚人很快乐!

愚蠢的人是快乐的!我渐渐的发现“愚人”这样的称谓已经不全是贬义。很多时候甚至词性完全颠倒,成了一种赞美。愚人节当天你若听到别人祝你节日快乐,你一定是会心一笑。“做个愚人很快乐”本是一种很畸形的看法,但联系到“傻人有傻福”之类的语句,就可以互相解释也能释怀了。你看汉语言的伟大全靠我们这上下两张嘴皮子怎么碰撞,要知道我们总觉得嘴皮子说服了自己的脑袋就可以万事大吉了。当然也要稍微顾忌下我们的生活是不是畸形到了另一个什么样的境界。

我们的生活究竟畸形到了什么样的一个境界呢?我不知道用胸闷用忙碌用迷茫用烦躁(总之都是一些不怀好意的词)来体现是否可以代表一部分人?但起码我是这样。我并不觉得我停下来或者慢下来又能怎样,但强迫症似的意志(如果真是意志的话,倒应该夸自己一下)把我变成了一个按着时间行走的人:9点,我必须坐在办公室里,12点,我必须填满我的胃囊,18点,我必须挤车回家,23点,我必须钻进被窝……偶尔会有那么点时间不是很凑巧,但大部分的时候,生活未曾变过。

没有变化就算是万事大吉,对于我们身边的人来说,尤其是你的长辈或者给予你希望以及那些让人感觉将希望寄托于你身的人,是多么的期待这种大吉大利。来吧,他要告诉你,什么事情都是好的,只要你往好的方面去想!什么事情都可以变成快乐,只要你觉得那是快乐!不要去多想,不要觉得自己很聪明另有一套,不要觉得你曾经指望过的就一定会属于你的,你只要安分守己的行走就好,做过愚人很快乐!

我在跟随时间行走的过程里,我可以找到某种快乐,但那是短暂的。我觉得自己顿悟,生活就是一个玩具,每一天都会有新的玩意出现,但这些玩意的玩法都差不多,你得种菜、你得偷菜、你得跟随、你得回帖、你得付出赞美,你还得承受虚荣、你得做出一切人的反应,像一面墙发出你的回声就好。虽然你知道你不想做那面墙,或者你只是想做墙外面的一株小树,但你快乐吗?

国家梦的主体

写下这个标题,我就知道我做了一回标题党。很明显,我一个农民工是不合适来讨论这样的一个问题的。因为要牵涉的概念如国家、国家梦和主体等等任何一样都是庞大复杂到如我这样的人是无法说清楚的。但好在我本来就没打算要说出个什么意思,这个题目只是我想思考的一个问题而已,我不能给出什么答案,但我需要找到答案,也许只有那样,我才知道我是为了什么样的梦在奋斗着吧。

我说我在奋斗,有点恬不知耻的味道。包容的人就不要跟我计较太多了,我知道自己的可怜之处在哪里,自卑的我除了自嘲下之外,终究还是要面对现实的,这短暂的一段时间的逃避就让我过的稍微舒服点吧。回到我说我在奋斗这回事上。我从一个小渔村来到这样的一个大都市,从家里带出来的除了老实诚恳之外,或许还真有那么一点小梦想,这也是拜那些早期读过的几本可笑的小说所赐,自卑的作者们总是幻想着“生活里多点理想,生命才更精彩”这样的鬼话。我是上当受骗了的。

我清醒来之后却已经不能自拔。虽然现在我不靠那些小说来自慰,但也只是换了宣泄的工具而已,如今的好莱坞巨制从激励的角度来看也没多少高明之处,但妙就妙在人家始终在强调一件事,那就是你的梦想终会实现。当你看到一个自我欺骗的谎言从另一个人嘴里被说出来而获得安慰的时候,要说没有共鸣那一定是你活得足够累了。我清醒后不能自拔的状态之一就是还不想活得太累。于是我找到了“我的命运是我的幸福”这样的一个与此文标题同样晦涩难懂的意味,并为了标榜自己有了这样的安慰而时刻准备着兴奋、与人辩论及其他各种必须的反应。

但这个基础只是我个人。我想一个人就是一个人,很简单。而无数的人则是无数的个人,也很简单。略微不同的只是我们把无数的人这样的一个集合叫做了社会,把维系社会的一个规则叫做了国家而已。从这样的认知里你多少可以看到我的幼稚与可爱来。但这不重要,重要的我还是自私的认为,我是梦的主体(写到这里,我害怕了,我是不是该把标题的那个“主体”换成“主角”呢?我不知道。再想一想,乱了晕了,随他去吧)。再强调一次,我是梦的主角!你赞成吗?

昨天

昨天我在浦东一家快餐店里对着窗外发呆。早上8点不到,离我要参加的某个活动还有1个小时的时间,我看了几页叫做《好莱坞的叙述方法》的书,脑子里却在想着与电影或者写作无关的事情。我想我需要找一种放松的方式,于是用笔在本子上随意记下我脑子里正在想的什么,生活很累,尽管还没有到需要《活法》那样的地步,但也许我真的老了。

其实,我从来没有做过一件完整的事情,包括失败。我这么说也并非没有道理,我知道自己的问题在哪儿,比如说我学会了盲从却学不会独立思考,因为盲从比较简单,不容易被犯错,而独立思考却总是遭人笑话。说到底我也有面子问题。我很虚荣,我喜欢来自他人赞赏的愉悦,要命的是我又很清醒。要知道虚荣与清醒是相悖的,这是痛苦的!

当我在本子上记下思想的垃圾有一种除污去垢的快感。因为我想尽快忘掉这些,正如“我在沙滩上记下你的名字,海水涨起落下后,我已忘了你是谁”这般的滑稽。人们走进这家西式的餐厅,却忘记了中式的生活是什么?地铁里有一则穿唐装喜迎世博的宣传广告,我会在脑子里闪过为什么他们穿的不是布鞋而是皮鞋的疑问。但没有人会在意这玩意,管它是什么,这里早就不是稀饭油条的城邦,但你会觉得这是一种进步吗?

可能只有几个小时,但远离网络还是让我有了一种愉悦感,我真的很想这一天都属于我自己,可以坐在任何一个有阳光的角落里,像这样随手用笔写点什么。我居然有了一点思考,在远离了该死的网络之后。在我开始怀疑网络是否是该死的玩意之前,我是不懂得珍惜“思考”的,但现在我还多了对于未来的信任和期许,少了几分诋毁和攻击。这是快乐的。

耳边传来音乐声、店里机器的噪音和客人皮鞋踏地作响,这是一个叫做忙碌的地方。这个时候,我觉得我很讨厌这样快节奏的音乐,它让我感觉不适。我焦虑的合上本子,连同那本翻了几页的书一起扔进背包里,一口气喝完已经冷了的咖啡,走出了这个鬼地方。

三个平方

这是一篇文不对题,题不对文的文字。“三个平方”对我来说是一种压抑,但我并不想说清楚这“三个平方”所指何事。我想扯点别的,好让我不去想这“三个平方”,又或者我本不该将它记载在这里,但于我而言它是一件重要事情,让我不能忘记!既然没有如果,那我就将这个题目留在今天当作一个节点吧。不想说其他的什么了,放一首歌听听。