工作 – 朱芳文的私人媒体

冬季转会候补四人

【2015011707】带小孩在地铁上乞讨的状况最近变多，至少3号线上每天都能看到。想想地铁安检和警察临检那么频繁，怎么就管不了这种事呢？比方说，这些缺德的骗子怎么可能会有自己的孩子，你警察多关心下孩子从哪里来的总算不上侵犯隐私吧？

【2015011706】今白天会和小伙伴们开部门总结会，需要自我检讨的地方很多，第一条就是”缺人“！夏季转会窗口，顺利引进4名精英，有2人目前已晋升为总监，部门也独立运作。另有1人在冬季转出去到某家新媒体，过的也还不错。所以，冬季需要进补，正缺3、4个中场，欢迎有采编经验的码字头牌加入！

【2015011705】昨天进优衣库转了转（以前挺担心这个年纪不受店员重视搞得难为情怪不好的），结果很是满意。有合适的衣服穿总是幸福的。

【2015011704】今晚阿森纳客战曼城，预测2:0，枪手会从曼城身上带走3分。不服来赌。

【2015011703】现在最烦心的就是年会的节目表演了。虽然我有一段时间喜欢过黄豆豆的舞蹈，可自己跳起来总是别扭的很。想想学车时笨的各种情形，很明显这是天生身手不协调啊，治不了了怎么办？

【2015011702】基努里维斯在《疾速追杀》里饰演一名杀手里的杀手，有好事者统计，他在片中可能干掉了七十几个人，各种杀人法。擦，演电影很辛苦。

【2015011701】填词的任务从外面转了一圈，还是回到了自己手里。这种事可大可小，要看做的人怎么理解怎么期望。最新的想法是，小伙伴们决定把它做成礼物送给2015年的自己，希望能做成。

重启私人媒体

【20150103】“私人媒体”从07年正式写起，到2013年底，码了差不多1123篇，7年时间，周均3篇。所以，如果我想重启这个博客的话，一周写个3篇才算及格。其实，用碎碎念的方式也不错，反正也找不到合适的文本。

【20150103】杰拉德宣布离开待了26年的利物浦，并且承诺不加入任何英超球队。我想起法布雷加斯、范佩西和亨利。前两位也无讨论必要，只是亨利，为什么不可以回到阿森纳挂靴呢？

【20150103】涛勇发来修改后的PPT，我稍作优化。5号的演讲近在眼前。有些嘉宾的资料还没到位。用赵恋的话来说，就是真心不理解：如果你没有时间和精力参与此事，为什么还要霸占个位置让人为你耗费时间呢？

【20150103】跟芳、朱注吃了两顿正经午饭，好像很久没有这样了。我是真的忙？还是说根本就是个糟糕的时间管理者？又或者，公司离家太远也是硬伤呢？

【20150103】给朱注买来乐高，算是新年礼物。唯有玩这件事，他才能投入所有时间。想想我与他一般大的时候，已经沉浸在阅读的世界了。可是，谁更好呢？

【20150103】应承电子工业出版社董编辑的提纲，在昨晚发出。真心需要外面的压力来逼上自己一回。做成一件事就怕懒。

【20150103】昨天天好，陪朱注玩滑板。我坐在宁国禅寺的外墙，墙内墙外都是一片安静。自灵隐寺回来之后，突然有种想在庙里住上几天的愿望。脑海中同时出现的，还有宁采臣这样的形象。我是多么想回到古代吗？破庙孤魂？擦，有故事。

【20150103】徐克版《智取威虎山》中的经典台词“一个字”让人印象深刻，不识数既是没文化，又是某种霸道，但却显得这个没文化的流氓其实一点也不可怕，甚至还有点卡哇伊（脑瘫型）。遇到我共智勇双全的侦察员，座山雕最终被干掉，也是合理。

【20150103】朋友圈里关于外滩事故的点评告一段落，没人给出有建设性的建议。讨论本身不能给出办法，讨论还有意义吗？可笑的是，媒体居然一直聚焦在追踪真假新闻上，能找到应该说的东西吗？

某种空白感

有时候你会突然发现，身上又多了一点不喜欢的毛病。这是不断妥协的一个恶果。

比如不小心增加的体重，会让你很长一段时间没有胃口。又或者是意外掉落的一颗牙齿，尽管前一秒还在痛恨它带给你无休止的痛苦，但真的失去，你会觉得连说话都没了支撑。

前两天，温格的球队输球了，幸运的是，等我从睡梦中惊醒的时候，他们已经结束了比赛。不幸的是，我会将这个结果带入自己的生活，不由自主的生成一种很糟糕的感觉，就像疲惫时望着堆在桌角的那些书，有心无力。

也在前两天，参加由某著名财经报纸主办的一个商业活动，罗振宇主持其中某场小型论坛。他提到另一家财经报纸，很夸张的称之为“败类媒体”。很难理解如他这样的一个崇尚“魅力人格体”的有智慧的人，也会犯一个凡人式的错，下一个自以为是的结论。谁会觉得一棍子打死一船人也是正常逻辑呢？罗胖需要检讨自己的言行了。

我也很想检讨自己。至少得认清哪些是我该珍惜的，而哪些又是我无需介意的。

说到后者，我有点经验可模仿，比如上班路上，我多半会遇到一位多半穿着粉色鞋或粉色上衣的女子，跟我同路，甚至还在同一栋楼里上班。但遇见只是遇见，就像她对我也只有一片空白而已。

我很希望，在大多数时候都找到这种空白感并努力保持，越陌生、越简单的事越难做好，我知道。

对了，今天朱注会去动物园秋游，晚上回来，我会问他：小伙伴们喜欢他带的毯子吗？

不良的习惯

阿森纳用一场胜利安慰了我。在这之前，我有点心神不宁。

中午，与一位朋友在茶香书香闲聊了近两个小时，主要谈近期的工作状态，与我的某些不良习惯有关的不良状态。

实际上，我的不良习惯有太多。比如说阅读，一本书读完之后的前两三天，我几乎能记住任意细节，但过了一周之后，除了书名略有印象之外，其他的完全不记得。我无法调用看过的或记过的东西，就好像一张能刻录但不能读取的光盘，实在是令人恼火。

还有，如果我计划为某本书做个读书笔记，我会在记录的同时，渐渐跑题，然后发散，最后甚至兜不回来。我的笔记本上，那些杂乱无章的记录可以证明这点。只是我不想承认而已。

这些不良的习惯实际上影响到我的思考和写字，陷入某个只能去做批评和讽刺的角落。尽管那些喜欢围观和批评的人未必都会有我这样多的坏习惯。

漫修她爸曾用其他方式指出过，我不需要在文字中就某件事表达某个观点，读者自有判断。而且问题也不在于观点的对或错。只是这种思考方式将我限制在一个非黑即白的框框里，有作茧自缚的嫌疑，尤其是会影响到我现在的工作。写给自己看的文字，不可能与写给20万人看的文字没有区别。而我，当下最需要做的，就是适应这种改变，并且尽快矫正自己。

很明显，在我身上，存在这种可能。那位很具有智慧的朋友告诉我。这让我会多点信心。

晚上，我还接通了父亲的电话，只是想听听他的声音。他听说那个即将开始的长假安排，表示很高兴。不知道他有没有感觉到，我更开心。

在这之后，阿森纳又赢了。睡起来必然很香。

我离快乐又近了

电影《食神》里有一段，说星爷送出第一碗撒尿牛丸后鼓励大家：“瞧，我们离上市又近了一步”。我被这一段搞到笑出泪来。经历过失业失恋这种痛的人总能体会点笑泪交杂的滋味，该有多么难言。而我，也正在学习如何星爷式的激励自己。

前两天，有朋友找我聊职场。其实我也给不出什么好建议，一则过往经历平平，二则为人秉性脾气怪异与常人有别，所得经验分享出去必定害人。但既然是朋友，为表真诚，一两句真心话还是要说的。于是我给到他一条忠告：“别只盯着老板设定的目标，多关注个人在这个过程里的收获”。对应到他身上，就是说不要在意你的表现是否称职，而需在意这次经历有否收获。

我这样的思维基于另一个不太准确的价值观，即“事情做好了，一切都会对”。尽管我自己还没有做好过一件事。

说来也巧，谈完话后，这朋友就不小心被辞退了。给我的惊讶程度不亚于当初他得到那个职位。好在他认为我给到的忠告起到了作用，承受起来倒也不那么艰难。至少表面如此。但我相信，他会对自己也有一番新的认识。这是我们从无数次失意中唯一能汲取到的养分。

我想起99年，从安达尔下岗回家的一幕。在那时，失去一个工人的身份并不光彩。我也将那件事作为检验自己人品的一个机会，结果，我失去了两位从小玩到大的朋友。仅仅是因为我盯住了不该去盯的地方。我不该拿自己的认知去评定另一种毫不相干的东西。

另外，我想点别的，如果说一家公司爱才有道、任人唯贤的话，至少会有一些标准能让大家看懂。比如说，如何有才但不可以没人品，如何无才也不至于没位置等等，有了上线与下线，对一个真心想为公司做事的人来说，才算公平。而这家企业也才谈得上成熟。

当然，说回我自己依然不乐观。我的这种个性，除了会自己包容自己之外，还得多烧高香，多遇到几个贵人，才不至于为了一点吃饭的钱，丢了自己以为正确的东西。那多没意思。

为没效率而苦恼

跟J聊天，谈到效率，我愿意承认自己很没效率。

首先，我确实想找个方法来解决效率问题；其次，我也认为他是可信的朋友。好消息是，我真的得到了帮助。

在这之前，我以为的效率，出自于对各种事务的管理，而如何管理好各种事务，似乎又与我的时间分配纠缠不清，没时间带朱注玩，没时间去读买来的书，没时间静下心来听听音乐……最后得出的结论是，管好我的时间，我就能提升效率。

于是，我按照课程表的方式，为自己设定好六点起床到十点睡觉之间的种种细节，仿佛我的生活与工作能完全踏在我预先设定的节点上，一步一步的走完一天又是一天。这方法此刻想来可笑的很。但我为什么理解的那么晚呢？

J跟我说，时间管理的目的是让自己自由，生活的更为轻松。而我脑子里却想着时间管理可以让自己做更多的事。我不是笑话自己有这个想法，我只是笑话自己真的有那么多事可做吗？真的属于那种为了工作便可以不顾生活的狂人吗？如果真是那种性格，今天就不必有这样的苦恼了。

于是，我跟他请教如何做时间管理，他给到的答案非常简单。首先，罗列你当天想要完成的事，不分大小，有多少算多少；其次，把你当天必须完成的三件事加粗，提醒自己那是优先项；最后，完成一项，划掉一项。

在形式上，J就把“时间”两个字从时间管理上划去，完全没有“在规定时间做规定的事”的要求。这让我豁然开朗。如果说我固执，这一次我终于见到牛角尖在哪里，为什么总跟时间点过不去呢？很明显，效率的根本不在时间够不够用，而在于你的要事清楚不清楚。

其实，就这个话题，我也问过老牛，老牛给我的建议有八个字：要事优先，以终为始。我试着盯牢目标激励自己。但于自己容易把握，于团队却感到有心无力。

不过，今次这种要事管理的方式，倒是很容易推广给我的同事们。

新问题又来了，我该直接要求她们如此这般，还是期待她们自行改善呢？要知道，我是一个不谙管理之道的管理者，被彼得下了咒，一时开解不了。

塔斯卡给了我一根蓝色绶带

我与大多数一无所有的人一样，喜欢酷炫的汽车。似乎也曾拥有过一辆福特，我爱福特。老实说，这经历并不美好，也不值得回忆。人们都能轻易地接受从无到有，却很难去适应从有到无，那并不容易，我敢说。

单纯的只说一点，让我喜欢上福特的原因可能有两种，一种是在亨利福特的自传《向前进》里，他对创业者的良心忠告，比陈安之之流要实效可靠的多：

“如果你想永远做个员工，那么下班铃声一响，你可以暂时忘掉手中的工作。如果你想继续前进，去开创一番事业，那么，下班铃声仅仅是你开始思考的信号。”

在前进的路上别忘记思考，应该是我一直在努力去做的功课之一。比方说一年前的这个博客。我并不是没有羞耻，只是希望提出来提醒下自己，“私人媒体”为何而来？

另一种喜欢福特的原因，是因为鲍勃塔斯卡。亨利曾告诉世人：“他可以把福特公司总部交给塔斯卡，如果他想要的话。”亨利不是一个随便说话的人，我也相信塔斯卡不是一个虚构的人物，谁能在一个城市里，俘获四分之一的车主并保持三分之二的回头率？那肯定是塔斯卡。

我在决定离开双林的那段日子里，看完了《蓝色绶带》。一方面是惶惶中的不确定，我有能力开出一家小汽配店吗？另一方面又好像鸠摩智偷到了少林《易筋经》那样兴奋不已，按塔斯卡教的去做，又怎么可能不成功呢？有时候，这种兴奋本身足以令人满足。

听上去，你已经知道，我是一个很容易满足的人。沉浸在缺乏行动的思考里，一年又一年……

所以，别问什么结果了。陆陆续续的，我一直都有想，若当年如何如何，如今又能怎样怎样。不过，随着年岁渐长，逐渐明白这样的句式仅仅只适合短暂出现。

好吧，收一收话题，我的思路一向凌乱，又极易走出一条不规则的线，但又好像通过这种随意的思想，可找到几点头绪。其一，我在提醒自己，边走边思考，更要努力向前。其二，不可以忘记塔斯卡。曾经，我也算是一名非常优秀的零售店店员，不正是因为他的教导吗？

那么，你呢，有没有几本靠谱的书给过你一些不靠谱的启发呢？做个分享吧！

不是个生意人

见一个客户，还没聊几句，就被对方定性：你不是一个“生意人”。这让我有点尴尬。就像一个带球狂突的前锋到了对方禁区还没起脚就被搞定那样。好在我的那根弦已经有了改变，比如我从没想过在今天我会为这个判断而多点反省。

过去，可能羞于谈生意，羞于谈经济回报，羞于谈柴米油盐，羞于一切与理想道德风尚无关的低俗事，结果会有那样的过去，囧的发紫，困的发涩。于是今天的这点反省显得格外重要，这算是开窍前的一点征兆吗？

早早起来，看阿森纳的欧冠比赛。媒体认为教授意在欧冠，我也以为这是个不错的主意，八年无冠的可能性把人的耐心拉扯到极致，就像一个长期失业却又不愿意承认落伍的中年人一样受尽折磨。作为球迷，会幸福一点，因为他只存在于那90分钟。

以0比2失利的这场比赛，过程也没能让我高兴多少。如果说一支球队的球员分别代表着一个人的不同特质，我以为最不需要的就是热而维尼奥的神经刀，一如人的冲动与狂躁，如不能及时被牵制，结果只能让生活走向覆灭。所以阿森纳会继续沉沦，在接下去的征途，教授该考虑放弃这种球员了。

有人喜欢绝地反击，那很刺激，但不是好的足球精神，它不能对前期的“懈怠”有个合理的解释。我更喜欢分秒必争的那种勤勉，虽然我做不到。但这不妨碍我对我喜欢的球队或人有这样的要求，如我希望能从这种喜欢中得到的激励一样，让自己变得主动而富有攻击力是我近期的追求。

于是，你该能理解我对“生意人”这个词的敏感与依赖了，也许我只有在臣服于生活之后，才发现真实的生活该怎么去过，而不是停留在过去我对生活的理解与判断上，那可能是错的。

拜托，有些坚持仅仅是种冥顽不化的固执。

不靠自己还能靠谁？

单从微博上来看，民情倾向于用武力收复钓鱼岛，但政府没有动作，甚至连言论都谨慎的很，让民众看不清这棋到底要怎么下。九月十一日，整整一天，除了几个一看就不是真的假消息被大家传了又传之外，能凸显我中华民族尊严的事就没几件了。这自然是悲哀的。

我也是悲哀的。这一个月来，我在忙着扮演各种角色，司机、搬运工、一本新书的编辑者、一家公关公司的联络人、送货郎、凶爸爸、懒博主……自我激励是少不了的，谁让我们都得努力的活着呢？

我记得之前，我有在博客上提出申请，如果国家愿意给我一杆枪，我愿意去守卫钓鱼岛。现在想想必须得收回这申请，即便只是一个愿望，我有我该做的事不是？

还是跳出这些没有止境的扯皮，回到现实里，除了角色的纠结之外（角色太多，羁绊越多），有时候还得应付一些人情债。上上周，我与一位老先生见了面，快一年不见，我当做是叙旧，他也当成是一种提拔，无论如何，彼此都有借口为这样的交谈定义就是好事，不至于不清楚自己究竟在想什么。

所以，我说我悲哀，不仅仅是因为找不到位置，也有不清楚自己该做什么的麻烦。有朋友愿意指点，我也感恩的很，只是我晓得，自己的事不靠自己还能靠谁？

与生活的距离

上周日听Hugo的课，他问有了微博之后谁还在写博客？我本想举手承认来的，但又担心他追问为什么——-后来想想本该我问他为什么才对-——或者我只是没将微博完全替代博客而已。不过，这周以来，我再次停止更新博客也是事实。

所以，我再次纠结：微博是将碎片的时间充分利用了？还是将生活彻底碎片化了？

好吧，这问题似乎没理由讨论。我不该将一个好习惯的中断怪罪到其他事物上。无论如何，我的24小时还在，我依然保有对它做出规划的自由，甚至可以像年少时一样，给自己来个倒计时。问题是，我还有激情面对这渐渐少去的时间吗？

《The Way》不算是一部典型的美国式电影，只是剧中有句台词打动了我：“（丹尼尔对父亲说）你不是在选择生活，而是在过生活”。我将这段话加上反问来问自己，结果证明了我的心情很容易有变化，像台风经过的小树林，处处可见残枝败叶。若说我的生活，真没一样是值得藏在身边带进棺材里的。

我是想说，明明知道时间宝贵，但还是大把浪费。我与现实的生活越来越近，吃饭、睡觉、上班、下班……周而复始，我已习惯。可这与我想要的生活渐行渐远。

事实上，单独从标题来看，就知道我的心情有多么沮丧。我有点害怕别人问我，你经过的那个地方可有你的念想？糟糕，我什么都不记得了。