前两天去了一趟十二大。老实说，心情并不爽。对于这个罪恶的地方，我除了抱怨还是抱怨，我人生的三年光阴白白浪费在这里，这算是一个很好的借口吗？
听上去这很糟糕。我为自己找的这个借口并不能掩饰我的愚蠢。我是说，当初为何会来这里，这个果的因又是什么？难道我还没有反思够吗？有人劝我不必太在意，或许没有当日这样，就换不来改日那样。好吧，一切都是因果关系，我将错就错也无妨。
有趣的是跟着老弟，我也去了一趟石镜二中，这是芳的母校，几幢建筑横直停在一片山坡地上，大操场稍微平整一点，教师宿舍与教室中间隔着一段梯田式的空地，我想象着芳十一二岁的时候，是不是就是躲在这段坡上的某个地方不去上学的呢？我拍了一点照片给芳看，芳坏笑着告诉我，山上有个小山洞，不过只有几个人知道哦。
我在十二大的唯一印记，就是下课时从睡梦中被叫醒，上课时在讲课声中默默睡去。而芳对于二中的印记，就是躲在那个洞里逃学，或者去更远的山头上去玩。
好吧，我现在只希望朱注没有我们俩那样有趣，他该正常一点吧，不要逃学，不要睡觉，不要将来写日记的时候将不痛快的事情当作玩笑调侃，说实话，我也不喜欢那么调侃自己。
我有买书藏书的习惯，但看书说实在的越来越浪费，这可能该说说我第一本没有看完的书。
我记得这本书是《杰克·韦尔奇自传》，在2001年左右非常的火。当我读到一半的时候，我才发现我的同事跟我的上司也正在读这本书。我在一旁静静听着他们的交流，那是我第一次听到周边有人对韦尔奇、对管理、对商业模式、对品牌做一些评论分析，本来令我新奇和激动，但随着交流的深入，我越发觉得他们的评论和分析肤浅可笑。让我难以有参与讨论的心情，这次阅读与分享的体验是失败的，甚至更加糟糕，我居然抛弃了那剩下的半本书。
这听上去有点荒唐，我为自己找到了一个很糟糕的不去读完它的理由：我对于这本书所能影响的人的思想的不认同，促使我选择了远离这本书。我不知道我这样的心理是不是受众研究者们该去把握的，或许受众研究本身更有趣味。
这个不好的开头，为我日后停读其他书提供了依据，借口从来都不会少，比如说，翻译的文笔不好，作者的思路我不喜欢，作者写的人物我不喜欢，甚至（其实也没有“甚至”）连书籍的装帧我都可以挑出毛病而拒绝继续阅读。但我知道，这些理由当中，哪些是站不住脚的，我只是给自己知道而已。
日子久了，对这些翻阅过但没能读完的书总抱有一丝愧意，就像我们在生活中遇到的人那样，可能是第一面的亲切与第二面的疏远的那种感受。于是也开始不喜欢自己，为什么可以亲切也可以疏远呢？这种不能自始至终的感觉，很是让我困扰和纠结。
我特别想成为一个会说故事的人，这是我最近的心愿。我也知道还需要花很长的时间去磨练，我努力去做，今后会在这个地方贴上一点用心去写的东西。我叫做故事，总得将它置身于某个场景下去品读，比如说就是在看一场电影，你不能从对白里听到的就可能是我笔下所写的。
但我也很清楚，以我的格局和我的文笔，我目前还很难在细节上有所突破，我是说，我在细节描述上很差，我习惯性的自言自语，总给人一种旁观者的悠然心态，我很难让读者跟随我一起来起伏跌宕。如果说我在指挥着读者听一场音乐会，毫无疑问，我并不合格。我只是渴望成为一个合格者。
上回跟守山闲聊，说到可以写点什么，我提到一个不算Good Idea的主意，我建议到不妨写点历史题材的随笔。这个建议来自于他在读《资治通鉴》的感悟，守山说现在发生的事情，历史上基本都发生过一遍，社会只是在不断的重复历史，换了演员而已。但我们都清楚，这样做往往吃力不讨好。我们大多数的人，从别人文章里往往并不喜欢提取启发和思考，而是去考究其文笔、错漏，对于写作者来说，并不怕你纠错，怕就怕你不知道为什么要写这篇文字。要知道，表达本身比表达能力的好与坏更加重要。
文字是一种表达，故事是文字的一种形式。我想写点好故事，做一个会说故事的人。当然，在这之前，我特别想成为一个很有故事的人。但人越活越觉得自己肤浅，自己的那点小故事放到某些人那里，根本不值一提。比如我昨天说的孙兆，他是冤死的，我怎么跟他比冤？是的，做人不该去比较长短，但对于幸福感不够的人来说，找个对比有利于自己对生活的正确认知。
我想写点好故事，这个想法本身让我很高兴。因为我终于愿意去做这件事了。加油！写故事的人！
和去年不一样的是，今年的总结要拖到年底才写，说明我觉得今年过的还算凑合，起码不是半路上着急想着开溜到2011年去。工作上，这一年没什么变动，还在那家单位，还在做那个事情。不用支支吾吾的，我就是一个卖广告的，不是所谓的白领，千万别误解了。
先说下这个博客，很高兴自己可以坚持下来，虽然大多数时候，我只是一个人在自言自语（而且我也知道说的都是些无关紧要的事），就像某人形容的那样：“撕皮自嚼”。我拿这个词来说自己，只是表示我赞同这个意思，但并不喜欢它的恶心，我们都该善意点表达自己的意见不是，即便是自嘲。
前两年我写年度最佳友人，今年就不写了，我关心的还是那几个，关心我的也就他们几个。但今年更高兴的是，好多失散多年的朋友终于都有了音信。我呢，终于到深圳见到了刘汉东、张勋华、黄杰、苏志国、谭进和胡俊几个，忘不了胡俊说的关于谭进的那个笑话。谭进，当大家记得你的绰号多过你的姓名的时候，说明你已经深入人心了。另外，在广州也见到杨宝和洪亚东，忘不了杨宝打开一瓶白酒的样子，我原以为我穿梭到了小时候，结果是我们分开太久了，真的不敢相认了。
4月份在广州见到了张华，这是个我一直很喜欢但只能远远张望的朋友。过了几个月，我们在上海又碰面了，由叶檀做东，一年之间，我见到了两个最优秀的财经新闻人。我曾经有想过去做一名记者，虽然最终未能践行，但由此而生的对“记者”的种种评判也算苛刻。在我眼里，张华是一个既懂写作更懂思考的家伙，这点在他的新书《他们比你更焦虑》里，你可以找到答案（对“财经记者”这一岗位跃跃欲试的同学们可以好好的参考下，这完全可以算作国内最好的财经报道范本）。但我知道，我对他的认同不完全来自于对写作同好者的好感。这点，张华自己清楚就好了。
4月份在东莞做了一场活动，延续09年开始的“台商转型升级辅导”项目。所有的准备工作基本上由东莞台协完全搞定。而12月3日在苏州做的同样活动，却要忙上很多。这里也能看到各地台协和台办的工作方式有所不同。当然，对于承办方来说，重要的就是要完善细节，可惜的是相同的错误还在重复犯着。我很想说那不是我的问题，但我能吗？争论是没有价值的，唯一该做的，也只能是微笑着接受。瞧，我比去年这个时候虚伪多了。
5、6月份的时候，为了朱注的读书而烦心过一阵子。感谢那段时间有朋友的安慰。特别感谢大姐对我的无私帮助，幸亏你的及时帮助，让朱注不至于无书可读。稍微想想，也算是对我懒惰与大意的惩罚，下次我就算不喜欢做什么事，也得考虑到它的后果了。我记住了。
赶在朱注读书之前，我们三个去北京做了一次短暂的旅行。一来可以跟让朱注陪爷爷奶奶待上几天，二来也可以消除朱注对北京的神秘感。当然，能满足的东西不是很多，但可以满足的，我们应该尽量去做。不是吗？
居然忘记了是几月份，我忍不住回了一次东至，跟两个家伙碰了面，一个是老陈，一个是燕子。高兴的是我会认为他们是我该见的人，难受的是，我们都被生活折磨的失去了风采。不过还是要为老陈加油，既然决定单干了，就得拿出魄力来，要做就要做好不是！
9月底，受国务院港澳办的邀请，我代表杂志去银川参加宁洽会。对于西部的第一次认知，就是飞机上看到的“黄”色。我相信这是今年给我印象最深刻的一个颜色。当然，我不需要将这个颜色描述的过于沉重，也许只是我个人有限的认知局限了我对这个地区的了解。但我离开的时候，却沉浸在另一种情绪里：“为什么我是一个缺失信仰的人呢？”在那一刻，我特别羡慕那个自称去过两次麦加而面带骄傲的回族导游。
忘记了具体的月份和时间，周浩正老师夫妇俩从南京赶过来，上海是他们大陆之行的最后一站。我在亚士都饭店他们的客房里，见到了这位年逾花甲的老出版人。我们一起聊出版、聊谷歌，聊乔布斯。很抱歉，我不能跟上这个老爷子的思维。可能是我还是不熟悉这些东西，更可能是我平常的思考都太过单一。我很乐意看到我的“惨败”，因为我又找到我前进的坐标，这是好事。熟悉我这个博客的读者应该会认识他。我在这里会不定期分享他最新的观察。从鼓励的意义上来说，我之所以要求自己每天来更新这个博客，就是受到了周老师的启发。当你可以不封闭的将自己与自己的交流公开之后，将自己的内心打开朝向世界的时候，你的格局自然就会提升到一个你自己都无法看清的层次上面。我很庆幸我的视野一点点的被打开，我的狭隘心胸也有了承受更多委屈的空间，这是我的福气。
11月份，上海台协会连锁委员会秘书处成立，我受邀成为秘书处成员之一。与其他几位优秀的家伙一起为连锁委员会服务，这是我能得到的一个很好的学习机会。我主要负责协会的内部宣传工作，这应该是我擅长的部分，我希望可以用我的热心来做好这件事情。这也是我第一份正式的公益性兼职，我可以从中学到点如何运作协会这类事情，只要是可以学到东西的，我就会感谢下。
可能是受我写博客的影响，有几位朋友也架设起了自己的独立博客，但很可惜，写写停停，断断续续。如果一定我鼓励下，我还是那句老话，你只是在为自己做事，何必在意别人看到的是什么。套到我身上，就是不怕你笑话我的文笔、我的思维或者我的能力。我只要可以坦然面对自己。
在刘阳的怂恿下，我还是架构了一个内部论坛，原意是想邀请我的朋友们来分享各自的经历，但实在是执行力不够，只开了一个小小的头，就没有声音了。先要对我前期邀约进来的朋友说声抱歉，我会按照既定想法去完善它，等等，再等等。
准备做一个工作室，可能是用网站来做唯一的推广方式，主营业务我现在还没想清楚，按道理，我不该在企划方面去做什么商业规划。说到底，我能拿什么换钱，我不是没想好，而是还没找到。有一个问题已经解决了或者说根本不存在，我的创业方向与我现在正在做的工作一定会很匹配，简单说，我能做的事情就那么多。
整个的2010年，我对于架构网站似乎已经不那么热心了，起码已经没有注册新的域名，这应该是一个进步。我该把心思放在已经想好过的道路上，接下来就是一步一步的实现它。这会很难吗？或许吧，但会有更简单的吗？反正我找不到。
整个的2010年，我对于亲情，友情这些东西看得越发的重。或许我真的到了老陈的那个心态（不是说不好，是想说不同的阶段），对朱注多了一份不恰当的期待。或许刻意的逃避自己不敢承担的责任，实际上确实够懦弱的。我不希望朱注也这么认为。
整个的2010年，我似乎也变得现实点了（即便这辈子都不可能会迷恋上金钱这玩意），但来自生活的压力让我多少了解到“省着花”该有多重要。以前想着挣钱花，现在想着省着花，这算是有尊严的生活吗？
整个的2010年，我变得絮叨了。可能是为了完成这个博客，但更多的是很想讲点什么，但又不能像张华、叶檀那样把话点透，总憋着一股子怨气，在那些酸腐的文字里游荡着。怪不得被某人批评，还是那股“酸溜溜”的味道。
但无论如何，这都是一个开心的2010年，我希望2011年会更上层楼。
听说韩寒的《独唱团》停刊了，对于咪蒙的期待只好暂时放下。好多时候听别人说上有政策，下有对策，但大多数时候，能够这么做的人（能定政策的和能定对策的人）似乎都是一个圈子的，而我们（跟我一样的只能围观的人）只能站在圈子外面，指指点点。善良的人会做个感概：能够指指点点就已经很好了。
是很好了，但那要看在什么时候说这个事。从历史上来看，确实是不错的。历史书上的故事不一直在强调我们是从封建社会过来的吗？但封建社会究竟怎么封建我们是无法体验到的，从故事里看到的，也只是一个模糊的大概。但也有人感叹了，还是古代简单，割了下面就可以做公务员。再说说我们活着的当下，这种指指点点能有什么样的好处，也是圈子里的人所不能理解的，当然，圈子外的人可能也只是当作一种安慰，别以为圈子外的都是二。
发的这些牢骚似乎没跟那本杂志唠上点联系。我向来不喜欢由此及彼，但说出去的这些话总会沿着既定的抛物线行走，我们可以篡改物理书，但不能决定物理规律。还好，我一直觉得2010年过的真还不错，我会很快对我的2010做个总结，重要的是，向那些重要的人和重要的事表示感谢。至于圈内圈外的争论，不如在脑海里暂停，但若能有一些引子，也就不妨多一点期待。
我的记忆力一直都不好，小学三年级之前的事情没几件能记得起来，包括遇到过哪些同学和哪些老师，那些名姓统统未曾在脑子里留下印记。我曾经甚至认为，人的记忆都是从四年级才开始的。所以我对那些很早记事的人称奇，认识这样的人多了才发现只是自己太过荒唐而已。我是真的记不得那个时候（三年级之前）的情景，在今天面对朱注的时候少了一个可以参照的坐标，这让我纠结于自己各种做法的合适与否当中。我们（包括朱注的妈妈）正试图摸索着找到一种恰当的理解方式，这可能需要我们陪着他一起重头走过，可能笨点，但还有更好的吗？
朱注的老师准备了一个小本子，里面写下了课后要求，包括今天要写什么作业，明天需要准备什么东西等等。这两天，老师开始要求这个一年级的孩子写读书笔记了，这也可能是在检验家长们如何指导孩子读书。第一天，我带着朱注学读《登鹳鹊楼》这首诗，是因为看中了“欲穷千里目，更上一层楼”这句的教育意义。另外，我觉得读诗比读小故事要好，诗短小易记但意味深长，可以启发孩子的想象力，也可以锻炼孩子的理解能力。当然，我不期望朱注很快就能明白“更上一层楼”意味着什么，连我自己都只是懂但却难以做到，怎么会奢求朱注呢。
在学的当中，朱注应该能有所领悟。但反过来，我倒觉得自己学到的东西更多一点。我读到“黄河入海流”时，不由的想起长江，我陪着奶奶在江边洗衣时坐过的那些石柱子，我坐在爷爷后院墙盯着墙角看江水涨落的那些夏天，我从江南到江北需要乘坐的那些个破旧渡轮，统统跳到我的眼前，和着江水的浪声，轻扣我的心弦……我甚至还想跟朱注解释，我生活的那个叫做“东流”的小镇，正是取名“大江由此过，缓缓向东流”。原本只是解读一首诗，我希望能让朱注来理解他能理解的那些小道理，却无意中触动了我的某种回忆，我好像是在我的一年级，有朗朗的读书声，有爸爸的叱责，嗯，有一些确实应该记住。
我想让朱注对一年级有什么样的记忆呢？这是一个很有趣的问题（我甚至问错了，不是“我想让”朱注，而是朱注会喜欢记住什么），我又想推脱不是因为我的记性不好，而是真的没有什么值得记忆。但朱注不该跟我一样，我们陪着他一起读这一年级，将来还有二年级和其他，他会记住我们这两位同学吗？我不知道，但我们努力去做吧。
我加入了一个写手圈，当然我已向他们承认，我并不是一名写手，我只是一个喜欢文字的销售。最早认识的一位写手，应该就是李拙了，那也是我第一次对互联网惊叹的一个原因：一个中篇为什么会有上十万次的点击量呢？要知道，很多小说的出版量不过5000册而已。但李拙说自己根本就不是一个合格的写手，最早在起点写小说的那帮人有很多已经功成名就了，而他却不得不该行研究心理学去了。
哥舒意倒是从来没说自己是写手，或许他对这个称呼有其他的理解。他说自己是一个码字的，其实我觉得都差不多，喜欢用文字表达点什么而已。当然，写手要比码字的看上去酷很多，似乎也更专业点。但换作是我，既不敢称写手，因为还没有因为写字赚到什么大钱，也不敢说是码字的，因为还没像哥舒意那样码出几本自己喜欢的作品。我只好说自己是一个喜欢文字的人，这样应该不会让自己笑话了。
听上去，写手与枪手、杀手、打手这种专业类似，靠笔杆子混饭吃。这就形成了一门专业，我们可以不懂专业，但是不能不相信专业。比如我写的这段文字，换到写手的笔下，应该就能显出活泼、睿智、幽默来，只是我做不到，可是我相信有人能够做到。于是，我加入了这个圈子，目的也很单纯，就是想多学点与写字有关的技术。偶尔陪着大家八卦一下也是有趣的事。
说点别的，11月27日的五都选举影响了我的工作，这让我很不爽，但我又不能发怒，这怒可以从我心里起，但还得在我心里灭，我找不到发泄的出口。当然我也可以让自己不怒，做到淡定，成事在天，无非就是那样的结果嘛。另外，身体算是有点好转，本来心里掂量着如何骂这庸医，后来想想也就算了，一方面是我能忍，另一方面我也不知道怎么去骂这厮，都是中国人嘛，只好算了，只要身体好了，其他的都不重要。
我这两天再回忆一句话，意思是看上去不好的事情也有它好的一面，具体这句话怎么说我却忘了，这忘性本身让我不舒服。到我无意中翻开吉米的书才想起来，原来是那条狗给到吉米的一点启示，也给到我的一点安慰。
吉米在书里描述了一条被人遗弃的狗，在长途公路上寂寞的奔跑，作为一名兽医，吉米将这条狗带回家，并最终理智的将它交给专门的人去管理，最后这条狗被一个好心的家庭收留。吉米首先很厌恶“遗弃”，但他看到有人专心照顾这些流浪或被遗弃的小狗的时候，他才发现遗弃的背后也有“收留”，且这种收留更应该被人们所关注和学习。
我要回忆的那句话其实没有出现在书里，那可能是我在阅读时候所产生的一个印记，应该是诸如“任何事都有积极的一面”或者“连阴暗面也有积极处”这类的话。我只是想告诫自己：最坏的事情永不发生。
我想这对我学会淡定有点好处。可我为什么又一直强调要学会淡定、安静、从容呢？我只是喜欢那副腔调？或者我明知道这些是自己还做不到的，我心急、懦弱、犹豫、焦躁，离我想要做的十万八千里远，但至少是个方向吧，我该往那边走也该一如既往的坚持不是，再说了，最坏的事情永不发生，我坚信不疑。
以前听人说“听君一席话，胜读十年书”，我就拼命的寻找真知们，总渴望能听到他们的指点，好让我轻松的面对这社会。现在又听说“一日观世博，胜读十年书”，开始后悔抽屉里还躺着两张朋友送的世博门票，为何没缘分去补个十年功力。
冷静下来安慰自己，觉得这两种说法大抵是在长见识的方式中将“读书”拎出来做个基准以测定其他方式的成效几何，或者只是为了衬托下其他方式更为有效。无论如何，以“读书”作为长见识的方式里最没成效的一种来看待，是时下最不需要辩白的事了。好在现在真正读书的人也不多，所以这个社会的繁荣确实也很必然。
我并不是想讽刺谁，因为我理解的繁荣或许在你看来只是泡沫，我不作辩解。我理解的读书在你看来也很狭隘，我也不作辩解。我所理解的讽刺在你看来只是酸葡萄心理，我看更不需要辩解。唯一需要辩解的就是为什么不读书反而可以让社会繁荣？
我的意思是说不读书就没了礼义廉耻，没了礼义廉耻自然就会让社会繁荣，一个以利驱动的社会怎么可能不以利为表象呢？这么简单的论证也体现出我是一个地地道道的读书少且囫囵吞的无知分子。可惜我这个无知分子偏偏又有点固执，且固执的让自己也恨。干脆简单的下个“读书无用”的结论，又怕伤了那些还在读书的孩子，但如果读书有用，又体现在什么方面了呢？对于这个应该被证明的真相，我还真的没啥办法，只好继续纠结下去吧。
拖了很久才读完这本小书。大概可以总结成“人生就是搭车、终点就是死亡”这样的一句话。终点且不去管，这点对各位都是平等的，但“搭车”就是一门学问了，人活得好与不好，都要看你是否会搭车了。
且慢，也有很多人跟我一样，其实还没理解“搭车”的意思，起码我是在作出这个总结之后，才开始考虑自己是否已经搭上了车，搭了什么样的车，往哪个方向去等等这样的问题。结果很不幸，我是一个不幸围观在人行道旁，徒步行走的人，同我一样遭遇的人也有很多，大多数都是一张迷茫而有无辜的脸，似乎老天对我们也很公平，因为不只是你一个。
不只是你一个，是一个莫大的安慰，即便是死囚犯也会因为这点而平静。当然，我们这些行尸与死囚并不是同一类人。唯一相同的是不得不找一个理由来安慰自己，“不只是你一个”此刻被借用过来，我心底平静多了。
平静下来的人极容易被别的欲望打动。如果一个人不知道自己在某些方面还有欠缺，他可能就这样算了，不做太多追求。一旦有人树立起榜样及追赶的目标，他又蠢动起来，朝这方面去想去努力。我静下来就会想想，我能搭上什么样的车呢？什么样的车会载我一程？它会载我去哪里？那里比这里好吗？想着想着，就睡着了。
等到醒来的时候，我想我该去找这样的一台车，在路边站着、望着、等着，或许在午后，或许在日落时，有一辆磨磨叽叽的老爷车朝我这边驶来，车上坐着一香艳美女，跳下来要找我问路，恰好那里也是我想去的地方，于是我们结伴而行，在月升之前。