上海车展已经开展了，布展之前我恰好路过新国际博览中心，拍下了这张照片。
路人看我仰头拍照，也都跟着仰头围观，我很想知道下面的几个怎么看上面的几个，也想知道上面的几个有没注意下面的几个。
但这个问题没有答案。
如果我用某种同情的心态去看这几个贴广告的人，说明我的态度很有问题，甚至包括我现在用这种语调去说这件事也是不对的。但我想表达的是，其实他们就是生活的一种缩影，我们都有同一种生活，为了生存而生存而已。
听的人或许会随意笑笑，说你太多事了，“这”跟“那”根本不该扯在一起。好吧，但愿如此。
昨晚和旺11点多到的上海，我早上6点不到赶到他住的酒店，带着一种欢喜。我们聊了三个多小时，从工作、家庭到孩子的教育，从后半生到前半生，从同学到朋友……不知道为什么，在跟和旺聊天的时候，脑子里突然闪过这张照片，这也是促使我要把它贴出来的原因。
我会想到那些人也有这样的交谈，与他们喜欢的人。大多数的时候，他们远离熟人，在远远的某处，过自己的生活。这点与我向和旺交代的一致，我说我的快乐源自我远离熟人，没有他们给到的压力（这话不全对），我不用想着去攀比，我可以活得像我一点。
或许他们也这么想过。
那天有人问某教授，你是如何实践环保的。教授回答，我已经到了不需要靠汽车这些东西标榜自己的状态，所以，我每天上下班都是骑着我的小电驴。回答完之后，台下听众一顿热烈掌声。
很明显，这顿掌声献给“意外”。尽管很多人都明白这位教授的答案或许就应该与此类似（其他也无非散步、骑自行车、或坐公交等），但从教授口中说出，听众会得到一份认同，对于自身的猜测也能被印证，听众是激动的。而无论这位教授说的与实际上的情况有什么差异，大家都会给予“鼓励”，这种场景类似于好莱坞大片，某个小镜头里，人们情不自禁的报以掌声，用以渲染自己也有相同的价值观，这有点自私。
在这里，我并不是怀疑教授的诚实，也不怀疑听众的造作，我只是惊诧于我们的逻辑。如果一个刚刚吃饱穿暖的老百姓这么去做，大家会觉得应该的很，他们会想，你不这么做又能如何？而另一个年薪数十万，社会身份较高的人也这么做，大家就崇拜起来，他这么有能力还这么去做，真正值得学习。
于是，财富在评判道德的时候，成了一个重要的砝码。换你单独想这个问题，你必然反对。但似乎大家早已认定，人们获得财富之后的某些行为就是必然的，并把这种必然理解成一片淤泥。人们更喜欢淤泥中的莲藕，而不是清水里的红菱。
环保看上去更像是一个标签，精英人士拼命往脸上去贴。但现实主义者终会发现，真正的环保要的是实际行为以及这种行为实际影响的结果，而不是“环保”这个词汇延伸出的某些道具。
请问，我们为什么环保？我们要的结果是什么？
叫朱注起床是一件比较不快乐的事，我看他赖床的样子，有一点舍不得。
想起我小时候赖床的那些片段，眼睛都还睁不开，人已经站在地上，上衣袖子或裤管总会穿错一样，或者是内衣的衣摆要反复扎紧……很能体会朱注现在的烦躁感受。
朱注也一样，在床上用各种他理解的理由赖着不起，我只能时不时的催促：快点、快点。他嘴里总是小声的嘀咕，我眼睛还没睁开呢。但也一边加快了动作。
朱注会在6点10分左右起床，比大多数成年人都会起的早一点。我小时候可能没有这样早，我记不起来我的时间究竟是在几点。应该比朱注还要好点的地方在于，我家屋边有一片树林，是父亲种的，我可以到林子里走走，做做运动，但朱注不能。窝在这六楼上，早起成了某种浪费。
虽然没有人会去证明，早起或者晚起有什么不同，哪个会更好。但我只是想给朱注一种生活习惯，有时间概念，理解时间，最好还可以管理好时间。当然做到后者，还需要看运气。
朱注也跟我抱怨过，昨天又说了一次，他告诉我：“爸爸，老师说，小朋友要休息好，这样上课的时候是不会打瞌睡了。”我狡辩，“好啊，那是早半个小时睡觉吧。”
有的时候，我觉得这种大人的“狡诈”很可耻，尤其是在朱注面前。我不止一次反省自己。
“把自己当作别人，把别人当作自己，把自己当作自己，把别人当作别人”
有智者说过这样的四句话，算是人生顶重要的一个哲理。我不确定我是否排错了顺序，按我的理解这样也可以。
第一句话让我想起艾伦，这个狗娘养的说“嘿，哥们，别把自己当回事”。第二句话让我想起了爸爸经常挂在嘴边的“将心比心”。第三句话让我想起校园里的墙壁上写着的“自尊、自爱、自强”。而第四句话则告诉我们要尊重别人。
一段话，让几个没有关联的想象交集在一起，让我觉得我该理解了这个道理，也能勉强说懂。但是该怎么去做，如何做到，并使之成为习惯，那会好难。
周末时光，不该说这些玩意儿。费脑子，也容易让人“消沉”，人过度的沉溺于思考，尤其是这种不得要领的乱想，也是一种消沉，那种情绪并不好，我体会过。当然，大多数潇洒乐观的人，是到不了冥想的地步，庸人才会像我这样无病呻吟。
前两天放了一首鲍勃迪伦的歌，才知道不喜欢的人还是很多的，包括我的妻子。今天换一首披头士的《Yesterday》，希望大家不要拒绝。
70岁的鲍勃迪伦今天会在上海，之前我犹豫过该不该带朱注去膜拜下，票价也不算太贵，但犹豫之后，还是放弃了。一想到闹哄哄的人群，我就会受不了，他们对鲍勃的热爱一定超过了我。
想想过去我也这样，对着橱窗里标价9.8元一盒鲍勃迪伦的卡带，我也是犹豫再犹豫没有去买，尽管在这前后，我用不同的方式听他的歌，尽管那个时候我也觉得听鲍勃迪伦就是一种时尚或者一种品味，但我却没有为这个家伙花一分钱。
现在的我会觉得这是一件极其可耻的事情，真不该拿到这里来说，但这就是中国，不是吗？
我们都不喜欢尊重所谓的知识，大多数音乐人、作家、艺术家都是生的艰难、死的难看。我们习惯了免费的“分享”，人从小就在这样的环境里长大，就很难做出违背“天性”的举动来。狼群里出来的孩子会是谦谦君子吗？
不过，鲍勃该高兴的是今天还是会有一大帮子君子们会去捧场，其中一定有真正喜欢这个家伙的同志们，也该有人只是为了想一睹尊容，或许还有人只是为了去寻找一种标签，“哈，我喜欢鲍勃，我会去看他的演唱会”，就像当年我借别人的盒带听鲍勃一样，花钱或者不花钱，性质上没什么不同。
但无论如何，我都会衷心祝愿鲍勃，希望他永远就是一块滚石。
来自“WSJ”的消息，据上海环球金融中心的所有者说，在最近几周其已达成的交易中，共出售了五层高层楼面，已公布的第72层业主为台湾地产商集团汤臣集团，其成交价格2.67亿元，每平方米8.23万元。
正如买家代表所言，这种购买并非“常态”的市场状况，我们也不能以屁民的心态去评论这样的价格是否合适。如果换我来卖这样的楼，定价也应该在这个级别。若是让我遇到汤臣这样的客户，甚至我该有理由超越汤臣一品，将价格再往上翻上一番。
看上去买楼卖楼在中国无论炒到多高都算“正常”，但屁民又觉得这里面会有其他猫腻。
有回我坐在浦东星河湾销售中心里的宽大沙发上，只有一个感慨：这些富人们将左边口袋里的钱装进了右边口袋，那些开发商们则努力保证着在周转的过程中，那些财富不至于贬值过快。当然，如果他们同样清醒的话，他们就会一起期待不断有买家入场离手，再入场再离手。
对于高端房产的认知已经超出了屁民的理解范围。住宅不在是住宅，不在是三尺之地，不在是父母膝下。也不再是什么身份，什么标签，什么圈层，看上去，无论你有多少的金钱，你的社交或者说你的交际思维都不会有本质改变。一切都没变得更有趣味。
但这个交易本身很重要，造就了某种繁荣，虽然并没给社会带来真正的促进。
屁民最关心的还是能否给我一块地，让我自己盖间茅草屋，只要可以遮风挡雨就好了，什么水啊电啊煤啊宽带啊春暖花开啊面朝大海啊，统统都可以不要。我只要属于我的一块地一间房，无论是在哪个角落。
经常遇到一种尴尬，在某个多人出现的场合下，需要与陌生人来一次并不情愿的对话，于是介绍自己不可避免。
“我是做广告销售的”，这是一种简单说法，比较封闭。来做自我介绍的话，一定很容易被人遗忘。但我觉得这句与周星驰的“我是一个演员”也差不多。只是听的人并不一定能懂演员或者广告销售究竟是什么而已。
我当然不需要解释广告销售是做什么的，或者勉强一两次就好。我特别不喜欢将时间浪费在不必要的地方。合适的人合适的话题才是我想要的。
但我总不能不介绍自己，尤其是在面对陌生人的时候。我或许可以换一种说法，因为我的工作事实上不只如此，但人们不是喜欢真诚吗？我说出我工作中最不令人注意甚至是令某些人拿出戒备心的部分，就是向一个人亮出自己的短处。实际上，他也只是希望这点短处也能被人接纳而已。当然，我心里面清楚的很，不会去在意自己哪里有长有短，我只是用大多数人的方法去应付大多数人。
在少部分人面前，我会耐心的告诉对方我是做什么的。我一般会说，我现在的工作主要是负责一本杂志的品牌推广及运营。工作的内容包括结合客户资源来协助杂志以有收益的方式营建品牌，扩展客户及读者群。如此一来，这样的描述堪比美国警察般神圣。但似乎也有言过其实的嫌疑。还不如简单说粗糙而直接。
可是人人都不喜欢看别人自夸，但难免要对自己嘴下留情，对不对？
面子问题，你也有吗？
等了很久，还是将系统升级到wordpress3.1，与老版本不一样的是，登录后会在首页出现管理工具条，我不是很喜欢这样的布局，但看上去确实方便很多。
重要的是，我不知道我为什么要“等”。
按照常理来说，如果一个人去等什么，总该有一个计划或期待。比方说这次升级版本，我就等了好几个月。在这个期间，我本该去研究下其他人升级后的反应，是好是差，都搜集起来，好用来确认我是否尽快升级，这样做才能体现我当初“等”的初衷。
但我什么都没做。似乎它没发生过，也似乎它只是在昨日发生的，好像我早已认定这些东西在一开始都不会稳定那样。我的等待其实就是一种拖延。
生活中遇到其他事我也喜欢“等”，但依习惯，我是等不到什么超越期待的东西，能等到什么就算什么的那种态度，让我难以启齿，这样的结果一定“可悲”。
你可能会笑着说，这生活就是一个“悲剧”，即便如此，为什么就不能从观众做回演员呢？
这个问题的答案，我不知道还要等多久才能找到。
公交车上播着刘德华的一首老歌《如果有一天》，其中一句歌词叫做“人善天不欺”，某些特殊的时刻，这句话很能给人一些安慰，如果你也像我一样容易纠结的话。
我也不是喜欢纠结，但纠结似乎就成了性子，改不掉的一种习惯，任何思考都夹杂着这个因素，反反复复，里里外外的不断扑腾着，我也觉得累，但放不下。
纠结或许也有好处，我没有看到。但我深陷这种困苦之中。既然放不下，只得去找一些解决的办法，用另一些稍微好点的思考去替代。简单说，这是一种自我安慰。心里头总想，这事不至于会如何如何吧？退一万步来说，人善天不欺，我是能得好报的。
你可能会想，究竟遇到了什么事，你才会如此纠结之后又这样严重的安慰自己？我如果解释下并不是所有情况下我都那么难受，你就会多点理解。我只是习惯的将自己的某个细节放大来看，不为别的，就为个究竟。好像知道答案远比答案能带给我什么更重要。
昨天与一位第一次见面的朋友聊天，因为合缘，不知不觉是说了很多。
他判定我是一个“苦行僧”，我不知道该不该否认，或许我们对“苦行僧”的理解是不同的。关于苦行僧，我原以为是一种生活态度，尽管我觉得这与快乐或者阴郁的表情没有太大关系，但人人总喜欢拿这些来做联想。或者，他只是觉得我看上去显得抑郁寡欢而已。从某种意义上来说，我倒希望自己可以做好一个苦行僧，如果那就是我的话。
但他的很多判断基本准确，点出我的种种缺点，这是我感谢他的地方。比如他说我是一个面相亲切但很容易将负面情绪传染给对方的人，我会很容易给我周边的人带去压力，我会对一些事情哪怕是外人一眼看出就是错误的事情很固执，即便到最后一定是一场空，但也不觉得做错……他警告我这是一种自我麻痹。
他说我缺乏狼性，不适合做销售，但一定是一个很好的HR，可以让对方很自然，很放松（这与前面的说法有点矛盾，但好像也很准确）。
他说我似乎在追求一种精神大于物质的生活（原话不是如此），但又不得不面对生活在上海的压力，即便如我口头所言，对物质的要求不高，但谁可以保证那不是安慰自己的话呢？
自我麻痹、安慰、苦行僧……我对身处在这样的一个状态里居然不敢否认，多半出自对自己的怀疑。我总觉得我是一个欲望极其“庞大”的人，但我不说或者不承认，只是一种逃避，觉得远远的看，得不到也没关系。换成另一种说法，就是想卸下这份期待，少一点压力。
可是实际上，我是不是真的是一个一点想法都没有的人呢？我不知道，万一是，岂不是比“隐藏”更为可悲？当然，写完这篇文字，就再也不用想苦行僧究竟是怎么一回事了。