上海车展已经开展了，布展之前我恰好路过新国际博览中心，拍下了这张照片。
路人看我仰头拍照，也都跟着仰头围观，我很想知道下面的几个怎么看上面的几个，也想知道上面的几个有没注意下面的几个。
但这个问题没有答案。
如果我用某种同情的心态去看这几个贴广告的人，说明我的态度很有问题，甚至包括我现在用这种语调去说这件事也是不对的。但我想表达的是，其实他们就是生活的一种缩影，我们都有同一种生活，为了生存而生存而已。
听的人或许会随意笑笑，说你太多事了，“这”跟“那”根本不该扯在一起。好吧，但愿如此。
昨晚和旺11点多到的上海，我早上6点不到赶到他住的酒店，带着一种欢喜。我们聊了三个多小时，从工作、家庭到孩子的教育，从后半生到前半生，从同学到朋友……不知道为什么，在跟和旺聊天的时候，脑子里突然闪过这张照片，这也是促使我要把它贴出来的原因。
我会想到那些人也有这样的交谈，与他们喜欢的人。大多数的时候，他们远离熟人，在远远的某处，过自己的生活。这点与我向和旺交代的一致，我说我的快乐源自我远离熟人，没有他们给到的压力（这话不全对），我不用想着去攀比，我可以活得像我一点。
或许他们也这么想过。
经常来这个博客的朋友或许会注意到，我的Akismet已经拦获了数万条垃圾评论，绝大多数来自国外，我猜想这与主机所在位置有关，但作为一个中文博客，我一直没弄明白这些垃圾的洋文评论为何而来，还好，在我还没弄明白这个问题之后，最近又来了一大批垃圾的中文评论，换了个新问题考我，似乎我更容易解答一点。
我说我并不喜欢访问那些不能给我帮助或者启发的博客站，我也没有纯粹为了推广而去别的博客做过什么，大多数情况下，我还是保持着“有感而发”这样的原则，一来是为了尊重写作者，另一方面也是为了维护自家形象。简单想想，你的那些评论，不就是你给人家的第一印象吗？
所以，对于那些急于推广自家网站的朋友，我有话想说，但又说不出口。因为每个人建站的目的不同。比如我，无论能写出多好或者多烂的文字，我都不计较，我只计较是否表达出自己想要表达的东西。无论有多少个博友能够来访，我也不计较，计较的是他们是否真的在意你想让他们在意的事件或看法。
我总认为，找对的人说对的话，比找所有人说一种话要管用的多。至于推广，应该是在推广之外，水到渠成的事，得有耐心才可以。
请允许我用这么啰嗦的标题来称赞安田，我相信看完这段视频的成年人也会认可这点。可惜这样的男人在我们的教育体制下是永远不会出现的。我们的教育只是一个工厂，把孩子加工成一个冷漠的标准社会人。作为一个父亲，我最害怕的事情无非如此。但幸运的是，从安田身上，我和朱注都可以学点什么。当然，那些学历背景并不是重点。
我说安田可能是这世上最好的男人，多少还是因为我知道有很多人并不喜欢这样的男人，尤其是那些真的有能力去这么做的家伙们。可这个世界永远都是这样的“好玩”，像是故意考验好人们的意志那样。但我们也坚信，斗士是永生的。
我说的“可能”还有一个原因，是怀疑安田能在这个社会里坚持多久，最后会黯然离去？还是能像个英雄一样的凯旋？我期待是后者，因为会有人跟我一样，通过安田，意识到那么去学和那么去做真的很重要！
等了很久，还是将系统升级到wordpress3.1，与老版本不一样的是，登录后会在首页出现管理工具条，我不是很喜欢这样的布局，但看上去确实方便很多。
重要的是，我不知道我为什么要“等”。
按照常理来说，如果一个人去等什么，总该有一个计划或期待。比方说这次升级版本，我就等了好几个月。在这个期间，我本该去研究下其他人升级后的反应，是好是差，都搜集起来，好用来确认我是否尽快升级，这样做才能体现我当初“等”的初衷。
但我什么都没做。似乎它没发生过，也似乎它只是在昨日发生的，好像我早已认定这些东西在一开始都不会稳定那样。我的等待其实就是一种拖延。
生活中遇到其他事我也喜欢“等”，但依习惯，我是等不到什么超越期待的东西，能等到什么就算什么的那种态度，让我难以启齿，这样的结果一定“可悲”。
你可能会笑着说，这生活就是一个“悲剧”，即便如此，为什么就不能从观众做回演员呢？
这个问题的答案，我不知道还要等多久才能找到。
这点感悟来自于梦。我总以为梦是一个渠道，某人似乎可以通过这种方式向我们传达点什么信息。这个梦只能做简单陈述。我在某地某时遇到某人，梦告诉我，这都是按你的要求重新发生一遍的，就像重看某部经典电影那样，与过去完全一致，无论是悲伤还是快乐，你都避不开。
但你换了心态。你知道你将面对的这一切尤其是痛苦，在“曾经”是让你难受不安的，如今你可以微笑着面对，因为这事过后就不再有，这里的人过去了就不在相逢。就算你觉得厌恶，但对于不再有第二次重逢机会的每一件事来说，都有它本该值得去记忆的东西，至少因为它发生过，能与你的经历相呼应，这点也足够了。
如果你刚刚醒来就阅读这篇文字，一定会很迷茫。我总说些莫名其妙的东西。我脑子里的脏东西太多太多，需要清理，你们微笑着看着就好，按梦的启发，这些都是必经的，但以后不再有，那种阅读时的糟糕感觉也不再有，那个让你莫名的人也不再重逢。
昨天与一位第一次见面的朋友聊天，因为合缘，不知不觉是说了很多。
他判定我是一个“苦行僧”，我不知道该不该否认，或许我们对“苦行僧”的理解是不同的。关于苦行僧，我原以为是一种生活态度，尽管我觉得这与快乐或者阴郁的表情没有太大关系，但人人总喜欢拿这些来做联想。或者，他只是觉得我看上去显得抑郁寡欢而已。从某种意义上来说，我倒希望自己可以做好一个苦行僧，如果那就是我的话。
但他的很多判断基本准确，点出我的种种缺点，这是我感谢他的地方。比如他说我是一个面相亲切但很容易将负面情绪传染给对方的人，我会很容易给我周边的人带去压力，我会对一些事情哪怕是外人一眼看出就是错误的事情很固执，即便到最后一定是一场空，但也不觉得做错……他警告我这是一种自我麻痹。
他说我缺乏狼性，不适合做销售，但一定是一个很好的HR，可以让对方很自然，很放松（这与前面的说法有点矛盾，但好像也很准确）。
他说我似乎在追求一种精神大于物质的生活（原话不是如此），但又不得不面对生活在上海的压力，即便如我口头所言，对物质的要求不高，但谁可以保证那不是安慰自己的话呢？
自我麻痹、安慰、苦行僧……我对身处在这样的一个状态里居然不敢否认，多半出自对自己的怀疑。我总觉得我是一个欲望极其“庞大”的人，但我不说或者不承认，只是一种逃避，觉得远远的看，得不到也没关系。换成另一种说法，就是想卸下这份期待，少一点压力。
可是实际上，我是不是真的是一个一点想法都没有的人呢？我不知道，万一是，岂不是比“隐藏”更为可悲？当然，写完这篇文字，就再也不用想苦行僧究竟是怎么一回事了。
我说的小炮仗就是指那些个头很小的炮竹，在年边上容易看到，男孩子一般比较喜欢玩，但我算个例外，自从某次被一粒极小的炮仗伤害尝到火药的辣味之后，我再见到火药系的玩意儿总是避开很远。
但你也知道，我今天不是聊它怎么玩，在学校历史课或者工厂的防火训练中，老师们都说过火药的作用和危害，因为这危害性，火药反而给了人某种依赖，如果你能把握好它的话，即便只作精神层面的联想。
和X坐在一起，聊聊近期的工作和生活，被X说到痛处。徘徊了三四年之后，还是身处在当初起步时的状态里，没见到一点进步或者“让他眼前一亮”的东西，实在是“让他失望”……这样的感受也让我沮丧，但仔细想想也很有道理，我虚心接受。
我有没有在为自己奋斗的目标做什么准备？如果说自己变的势利或者现实其实都不对，相比过去我习惯于长远规划，而现在又变得“极简”，将目标量化，都只是将自己做了捆绑。我似乎很难找到一个起码让自己还觉得不错的平衡点去做什么事情。这样下来，我就只能做一颗小炮仗，到最后，“砰”的一声结束使命，连烟花都看不到。
但仅仅有道理是不够的，需要知道该怎么去做。我总在听到某些人的话之后，会多点激情和动力，这些话一则让我看到自己的不足，二来又能让我看到前进的方向，更重要的是，我又多了点对自己的期望。我总害怕“时间不够，不如这样算了”，但事实上也没有时间限制，没人在意你能怎样，只是自己太在乎自己而已，说到底，这也是一种自信心的体现。这是好事。
要知道，我很喜欢满天烟花的场景，你明白的。
在谷歌BUZZ里读到一段李开复博士关于写微博的几个建议，貌似他已经以“微博达人”自居，甚至他还出版了一本叫做《微博，改变一切》的书。瞧，这个世界自我感觉很好的人实在是太多了，我很感恩能活在这样一个乐观、积极和愚昧、狭隘交融的时代。
好事者如我立即上新浪微博搜索一番，到目前为止，@李开复的围脖粉丝超过了389万人，这个数字超过那位靠写字吃饭的@冯唐十倍有余，更是我这等平民的一万多倍，我先强烈表示下我的羡慕、嫉妒、恨！
恨之余，好事者更加好奇，遂进入李的粉丝页面来围观下其质量如何，但在揭开围观报告之前，请允许我啰嗦的说明下我是如何看待微博粉丝质量的。
我对于粉丝质量的评判会关注三个方面，第一，我会看粉丝头像，以猥琐、阳光和神秘来划分，猥琐者如很久之前的@禹某某；神秘者如新浪的机器人粉丝，不用头像，故作神秘状；阳光者如我自己，真实、乐观，很明显，我喜欢同类。
第二，我会关注粉丝自己有多少粉丝，这点之所以重要，是在于微博首先是基于你的朋友圈的互动，连朋友都不愿意关注的家伙，我能指望与他有好的交流吗？
第三，我会关注其微博里表露出来的兴趣与观点，我特希望这个家伙有自己的个性，对事情有自己的看法，最好兴趣广泛，更重要的是可以容忍评论者的无知，我也喜欢豁达的家伙。
当然，这只是我的评判标准，李老师对于粉丝的要求应该比我包容的多。
不客套了，公布下@李开复微博的围观报告，也欢迎其他围观者指出不恰当的地方，我会立即更正。
第1页，除了一名粉丝的粉丝数量为33人之外，其他的19人，只有一个粉丝，甚至为零粉丝；
第2页，仅有2人超过17人；
第3页仅有3人超过17人；
第4页，无人超过4人；
第5页，仅有4人超过11人；
好吧，直接进入第50页，仅有1人超过15人
……
还要再看吗？我没耐心了
以好事者的标准，这样的粉丝有还不如没有，如此，这389万人的数字就毫无意义，如此，李老师的那些关于微博的建议不知道还有几人愿意相信，几人能够去做？
当然，我并不是来挑战李老师的智慧，怎么写微博，李老师当然有发言权。我只是对这种自我膨胀的逻辑表示好奇和质疑：为什么名人会相信自个儿名气大了，连带个人素养也能同步升级呢？
微博给到人的虚荣确实够“毒”，它会把一个正常人推向一个无底的深渊。对于名人的毒害甚至会更大，名人写微博，因为名气收获了粉丝，也因为粉丝暴增而收获了更多的所谓名气，虽说神马都是浮云，但自我膨胀在这样的一个怪怪的逻辑中循环放大，受害者到最后就真的需要一个强大的心了，祝受害者们好运！
好玩的是，写完这篇文字后，点开围脖私信，看到这样的一封邮件，特意截屏给大家看，或许会对你来了解我想说什么有点帮助！
我总是喜欢说自己很焦虑，其实这个说法是一种调侃，起码在过去是这样。我找不到一个合适的词来描述我的那种状态，而“焦虑”这个词具有似真似假的意味，我拿来用，再合适不过。听上去我是掩饰自己，虽然说我总希望将一个真实的自我呈现出来，但你得知道，人有的时候，对自己的认知甚至还不如对一个陌生人的直觉。“直觉”用在自己身上，就是一种焦虑。
我习惯于相信自己的直觉，这些直觉来自于对各类信息的第一判断，这个怎样，那个又怎样，我似乎忘记了作为一个旁观者应该保持安静，沉默的站在一边，我太喜欢发表自己的看法，我太习惯于表达自己的感受，这样表达着，发表着，我也就越来越不了解自己，我也就越来越焦虑，我终于找到了信息的焦虑这个词组，用在我身上，不算太过分。
我不擅长描述这种感觉从什么具体的地方而来，我只能说这些都只是我当下的一种随着键盘与脑袋瓜子相互敲击带来的认知，写完之后，或许我会忘记我说了什么，但说实在的，我真的不知道这焦虑会从何时结束，我烦透了！
网传北京某高校副校长，为了劝朋友不要让女儿在国内读博，居然爆出国内70%的女博士被导师玩弄。自然，这样的潜规则与性有关。如果你想顺利戴上博士帽，好吧，请向那些头发花白的博导们贡献出自己的身体吧。
我对行业潜规则的认知是听的多，看的少，能被求证的几乎没有。可能潜规则的“潜”正在于它有隐蔽的特点。但我的意思是说，潜规则的双方是一种利益交换，几乎不存在强迫的意味，双方都是潜规则的获益对象。假设真的存在那位副校长所说的情况，博导们得到了身体，女博士们拿到了博士帽，似乎只是一种交换。但博士是这样念出来的吗？这样的博士你愿意去做吗？很明显，这种有性因素的交换，本身就值得单独讨论。换作是我，我就会追问，还有那30%是如何实现自己的博士梦的呢？
况且，我对这位副校长的随口一说的百分之几，非常的反感。既然是潜规则，谁被潜了，谁没有被潜，又怎能被统计的真切呢？我宁愿去相信那些博导们为了面子，即便没有实施潜规则，但在口头上也不愿意承认。谁都不想游离在主流之外。如果是那些个性博导，更不屑于同主流合谋。
副校长酒桌上的一句话，无非是害怕朋友吃亏，夸张的表达是被允许的。但如何听得看你的了。