现在是4点44分，肚子饿了。昨天这个时候，也还没有睡，看完了阿森纳的比赛，对教授的晚节表示担心。要不，学里皮来中国吧，拿个亚冠也许容易点。
在放假中进入2013，有一种在零点时分进城的感觉，四处黑洞洞的，看不清城的轮廓。可能正因如此，才有那许多期望吧。
我希望我能继续写这个博客，写作能力方面能有点长进更好，话痨都以为自己是个演说家。
我希望我的工作能出点成绩，好看清有我没我的区别在哪里。
我希望朱注能多点好习惯，字能写的漂亮一点，老师能少找我谈次话。
我希望芳的咖啡生意能够开张，能做多大都是鼓励。
我希望家人身体都能健康，心情能够愉悦，谈到我的时候少为我操点心。
我希望……
2012都过去了，2013还会差吗？
保险丝又爆掉了，这一次同时使用了空调、电脑、电视、电饭锅和电水壶。我不喜欢那只电水壶，是去年老妈买来的，担心孙子喝不上热水么？还是紧张煤气费太贵？可这玩意儿烧电也不是小意思。
老婆已经习惯在晚上10点之后用洗衣机，但也仅止此一项。这一项坚持做着，她心里会舒服一点，在浪费或节约这个“话题”上，她比我有发言权的原因好像也只是这件事。当然，我们会谈论不同的话题。
而我，却不止这一个理由去浪费。但不知为什么，我格外不喜欢那只电水壶。在这之前，还有一样也让我心烦。今年天刚冷点的时候，老婆悲伤的告诉我电火桶的线路坏掉，我暗地里高兴，那是只电老虎，我安慰老婆。我记得有一回曾伏在地上看过电火桶上的能耗标签，算起来应该只有空调的1/3，但我不想记住这点，总是吓唬老婆，说它很费电，是不用它的好办法。
前两个礼拜，电水壶也坏了一次，让我高兴了半天。下午老婆去菜场，带回来一根插头，她认为换根插头就能修好电水壶。结果证明她在这块比我在行。虽然只是半天，但也印象深刻。那种高兴发自内心，但却解释不来。
所以，在今晚，我又开始憎恨这只电水壶，要不是用它烧水，那么粗的保险丝就不会断掉。听起来这应该是最有逻辑的抱怨了。我想我可以说服她下次不再用电水壶烧水，无论是哪一只，都不要用。
等她买来新保险丝……嗯，是的，儿子一只脚放在门里，一只脚架在楼梯架子上，好让门不至于被风关上，也可以盯着我和他妈妈更换保险丝。我在电源箱边上，拿着一只手电筒，仔细盯着里面的线路去看，直到老婆回来，然后“咔嗒”装上……
然后，就像保险丝没有爆之前那样，电水壶滋滋作响，电饭锅冒着热气，电视机处在搜台状态，电脑里播放着一部武侠电影，倒是那空调，在第一时间自动关闭。
这几天，我的耳机里反复播放着LP的《Tokyo Sunrise》。我不懂Laura pergolizzi能翻成怎样好记的中文，也许只要记作劳拉或者LP就好。Laura能被百度到的资料也不多，我试图为她创立一个百度词条，但未能通过。如果谷歌好用，情况会有不同。我想。
从零星的一点资料去看，Laura来自纽约，以作曲者的身份入行，今年四月与华纳兄弟签约，之后发行专辑《Into The Wild(Live at EastWest Studio)》，其中就包括这首《Tokyo Sunrise》，整张专辑非常耐听。诸位可从百度或虾米上搜来听听。
我很自然的拉朱注一起来听，很明显，我们关注的焦点不太一样。
朱注：Laura是男人吗？
我：是女人。
朱注：那她为什么要这样装扮？
我：为了让大家关注她的歌，而不是她是男或是女。（我本想解释，这是她的个性选择，没有必要向众人解释。）
朱注：那她的乐队知道这件事吗？（关于她是女人，但装做男人样子）
我：当然知道。（我应该在补充一句，其实观众们也知道，你也知道）
朱注：那他们会替她保密吗？
我：哪里有秘密？
朱注：她是女人不是男人的秘密。
我：……
瞧，我与朱注的对话经常陷入尴尬，因为我总以为朱注懂的少，不必要对他完全透明。而朱注可能也觉得我健忘，总是忘记讨论的焦点。哪怕这个焦点只是他认为的。
岂止是我们，成人与成人之间不也如此嘛。
继续回到这首歌上，并非我牵强，好证明自己对音乐有一套自己的见解。我只是自以为，《Tokyo Sunrise》与香港组合At17的《安乐》有某种相似之处，或者说因为有我这个听众，才产生了这种关联。这是我的感觉，我得尊重。要不，你也听下找找感觉？
若外人也能尊重一个陌生人的感觉，我以为这算是容忍。容忍比自由重要。这话是胡适说的，不服去找他。
作为一个农民工，我该为孩子能在这城市得到一张课桌而感恩（感谢党和政府，感谢上海人民）！但作为一个男孩的父亲，我有必要质疑某老师：您认为要求学生抄袭是合理的教育手段？还是只为了讽刺和侮辱？请别忘了，学生正慢慢长大，而您已慢慢老去！
我很少愤怒，这是能让我愤怒的少有的几类事之一。我不觉得教育与侮辱人可以共存，我也不同意“激将法”的说法。我曾亲眼所见，她在另一位家长面前数落该学生的不是，其言让人心悸。
我知道，朱注不是个聪明乖巧的孩子，他也不够勤奋，他根本上很像一名差生……我从不掩盖朱注的各种缺点。比如这次的作文，无论朱注写出什么东西，我都不会难受，我不觉得朱注需要为成绩负个什么责任，他唯一该做的，就是体现出自己的真实能力，即便是低下，即便是老师眼中的差生。
所以，当我听到这位老师要求他去抄袭另一位同学的作文开头（无论出于什么原因），我就像看到一个成人在教唆一个孩子犯罪那样让我愤怒。我努力维护孩子的诚实，也相信他可以做到这点，但今天他被老师出卖，瞬间摧毁一个孩子对诚实的理解，这仅仅是一种羞辱吗？在我的眼里，这样的教师，就叫可耻！
当然，我知道事情总有另一面，我也可以引导朱注如何写好作文，有谁比我更期待朱注有好的表现？但我一定是真心希望他做好，而不是担心拖谁的后腿，影响谁的工作业绩。
我撕烂那篇修改后的作文，压抑住愤怒，要求朱注重新写过。过了很久，我问他，你知道错在哪里了吗？他说不该抄袭，不该偷窃……他可能只是重复我的话，对于这件事情我为什么愤怒，他也是似懂非懂，不能理解。
不过，稍有安慰的是，我真没将朱注正在接受的这几年学校教育当回事，我不在乎他能从中得到什么，而我该做的，就是尽量把这种老师的肮脏东西从朱注的脑子里洗干净。我希望我的朱注，是一个纯洁而又善良的人。足够了。
又过去了一天，爱国青年们的愤怒依然不止，好在日本传出消息，终于发现有三艘钓鱼船往钓鱼岛方向前进，这让爱国者们松了一口气。所以说，上大菜之前，先来点开胃小菜，多少可以缓解下厨房压力。
朱注的老师要求去新华书店买本《同步作文》，孩子他娘买到手的分明就是一本盗版书（编者没用一点良心），于是我暗地里招呼朱注，还是多读读《民国作文》吧，那时候的老师是真正在教书的。不过，朱注并没领情，拿老师的话当圣旨，也算是现时教育的“成功”之处吧。
我小时候似乎也差不多，没人告诉我该怀疑什么，就算不情愿，也得按照大人教的去说去做，所以，今天做事做人与大多数人都差不多，没什么特别之处，别人抬手喊收腹，我也跟着喊收复，别人弯腰说挺胸，我也跟着装的挺凶，全没自己的认识和主见，指望我这样的大人去做点什么争气的事，难道不该怪你没眼光吗？
当然，我不该在教师节之后没两天就讽刺老师，老师们也希望自己能因材施教，然后桃李天下。可现时只要量产，抹杀个性，既然作文也是技术活，乱抄抄不如齐抄抄，也免了老师阅读上的麻烦。
再说了，这些都只是开胃菜嘛，好吃好喝的在后头侯着呢，且再等等。
这段时间一直在忙，但肯定不是什么有趣的事，这让我继续着焦虑、犹豫和忐忑。有人问我为何在这样的状态里时，我实在找不出比“混口饭吃”更真实的理由。这“混”于大多数而言，有打拼的意味，但放在我身上，却因自怜而显得颓废。
教授肯定看到了范佩西在这一轮的进球，灵巧的一抬脚，继续编写着所谓的传说。但或者只有教授和范佩西自己能知道，这种灵巧需要多久的沉寂才能换到。
我一直讨厌自己沉不下来，这是我对自己唯一能看清的地方，可惜我改不了，越长大越浮躁，越老越不沉稳，越无力越显懦弱。这样的排比足够毁掉我对这一整年的期待了。尽管还有四、五个月，但我也白过了另外的七、八个月不是。
朱注马上就要开学了，他回来之后，让我觉得自己该正常一点，得表现的像一个男人，像一个父亲，不可以要求他做一套，自己又另行一套，这是他于我的意义之一。
呵呵，看上去，一个三十六的男人的烦恼一点也不比二十年前少，这算什么成长嘛！
一些与父母分开太久的孩子真的爱哭，因为我小时候有这样的经历，遇到外人于我身上无心的言行也会感觉委屈，眼泪便不自由的掉下来，悲伤莫名。等我懂得眼泪不该被情感绑架之后，我才开始认真去理解哭与不哭的区别，也才用另一种方式教自己做一个男人。
我原准备就这样去接受朱注的多愁善感，以为这也是一个过程，一个男孩从感受委屈到理解眼泪的成长过程，但或许我错了，从那些外人无端的哭泣中，我对爱哭的人开始有了一分怀疑。
譬如昨日我从龙漕路地铁走出，遇见一妇人罩着一件孕妇装跪在路边行乞，在她面前摊开的好几样东西证明了她行乞的必要。我犹豫一下后递给她10元钱。如果这是一个骗局，就当我买了回彩票。可这次若是真事呢？我能理解什么样的人在什么样的情况下真的只能这样去做。这一种人和这一种人生，哭的意义在哪里？
还有，电视里正在大谈奥运，各种健儿为国争光，也有几位与金牌无缘的人痛哭流涕，要向国人谢罪。我没明白他要谢罪的对象是谁？是一群只知道叫嚣却不可能去拿冠军的芸芸众生？或者，他只是故作姿态，找个慰藉？我并不是不喜欢这种人，但我很想知道他为什么要这样做，我更想知道，他所理解的生活及生命又是一个什么样子？
其实，我真的见不得假的东西，若在十年前，我肯定会自作聪明的认定某种情况是一种诈欺而冷冰冰的从某人身边走过。我也肯定会为某人的电视秀而感动的一逼搭吊遭。但十年之后，我却发现自己少了某种辨别是非善恶的能力，不敢区分真假，也不敢有任何结论。
但我要怎么将这种认知告诉给我的孩子，让他理解并学乖呢？听起来又是一件难事。也许，教会他做一个不爱哭的人会简单点，若你没有失去你珍惜的，你不必哭。若你没有明白你该珍惜的，你为何不哭？这两点就够了，对吧？
早上4点，朱注从梦里哭醒，他梦见同学C打他。我很熟悉C这个名字，朱注在学校里唯一的一次打架就是拜他所赐。我也有点了解C这个孩子，我曾见过一个老师对C的妈妈说：“如果学校里允许老师打学生的话，我早就动手了。所以，如果你在家里打他，甚至把他打死了，我是一点也不难受的”。我还在家长会上，亲眼目睹过这位C妈妈的痞性，那副要死不活的德性让人讨厌……
我不是想说什么家庭与教育的问题，我只是很担心朱注为什么会这样畏惧这个C同学。我问朱注，C究竟打过他几次？朱注说只有一次。那我问朱注在梦里有反击他吗？朱注说有，但是打不过他。我问朱注，老虎可怕吗？可是武松就能把它打死。只要勇敢，你就可以打败很强大的敌人。朱注嗯了一声，又睡着了。
抱歉，我清楚这样的事情在每个人的童年都会有发生，就像哆啦A梦上的那个胖胖的坏小子，也是班级里的搞屎棍。在朱注的班上，C就是这样的一个角色，对于朱注来说，其实是好事，他起码会惦记着要如何防范这种人，孩子们总天真的认为身边的人都是好人，身边的很多事都是理所当然的。
我会觉得我用敌人来形容这个C有点过份。他可能只是顽劣的很，将来未必就是什么坏人。当然，我也不觉得我有必要为C担心什么，他的妈妈的那副已经定性的德性决定了这孩子将来会靠自己更多。反过来想，这对C来说，也许不是什么坏事。
而我也有一个好玩的梦，梦到我初中时候的一位会武术的同学。说我偶遇他在高中的同学，一个暗恋他的女孩，然后这女孩向我打听他的情况，等她从我这里看到他最近的照片的时候，眼里全是失望。对于“帅”这个词，每个女人在每个阶段都有不同的定义，不幸的是，我的这位同学被这个不幸的词捆绑住了。
好在我是帅不起来的一个人，从小如此，各种外形也没过什么特别的变化，我的二十多年前的小学同学能从一张简单的照片上就能认出我来，没有印象上的反差，这是好事。
可是，在朱注这个时候，恰好需要的就是一种反差。我可不希望他整天陶醉在公主、王子、画画、舞台剧……这些关键词组合的世界是虚幻的，但坏小子的出现，生活就更真实了。我唯一的期望就是若干年后，朱注有幸还遇到C，而C也在过正常人的生活，朱注能大方的上前与他相认，并能以这个梦作为话题，也该是有趣的事。
好了，假期结束。这三天都还不错，春暖花开的。也有一点不如意，如芳所说，好好的阳光被风给糟蹋了。可能全国各地都在起风，安庆这两天还在下雨呢，知足了我们，可以接连两天在太阳底下，在青草皮上睡上一阵子，该是权贵阶层在追求幸福的路上可以干的很牛叉的一件事啊，我们也做到了，不是吗？
我打量那些与我一样在大公园里悠闲着的人，有围坐在一起谈情说爱的年轻男女，羞涩的样子让人着急；有在操场上操练武术的老小伙，拳法套路神马的看不懂，拧腰冲拳那一式倒也不让人乏味；也有骑着一辆自行车晃到此地脱衣褪裤露出一身短打立马跑上三圈的老先生，几乎回回遇见，做他的粉丝也不过如此忠诚；还有六七十个交上三元钱就能在篮球架下玩上半天的青少年们……说到交钱，我不免对看门老头在这样的好天气大声喊我交钱感到不满。节假日的好处是可以解决一批就业者的奖金问题。
好在草地不用交钱，躺着不用交钱，对着天空发呆不用交钱，躲在树下呼吸也不用交钱，看着各种人玩各种事不用交钱，这算是幸福吧？于是，突然间哪根神经短了路，很有激情的借来几行诗句，算作呼应激动的情绪：
我躺在公园草坪
手指轻叩大地
嗨，你好吗？
为何同为你的子女
命运却有不同
……
我知道没人像方舟子那样在乎这几行文字出自哪个家伙之手，我也只是用用，过了今日，我甚至都不会记得曾有过它。它只是在那一个瞬间被我抓过来，用以对当日的好天气和好心情做个纠缠，我总是习惯做这种大煞风景的古怪事。怪不得朱注既想跟我出来玩，又希望躲我远远的，我的那个啰嗦，怕是他一生也挥不去的阴影。
然后昨天，接到妈妈的电话，问我近来可好，说求来的平安符已经让敏寄出，要记得放好。又说，如果没钱用的话要开口……
一个已经36岁的男人，在那一刻很想把那几句诗续完，但又不知道能做什么。
我怕我会学会忘记这段，特别记录下来，为了我最爱的人。
我想明天朱注会起的比我早，在假期里，朱注不太贪床。而且明天可能依然是艳阳高照。更何况现在已凌晨2点，我刚准备去睡。突然叹了一口气，想说点什么。
下午的时候，我跟朱注在大公园的草地上坐了20分钟，玩了30分钟的足球，聊了十来分钟的天。我已经不记得我9岁时是个什么样子，但我知道，我绝少能清楚的做出某个决定。比方说，我需要什么来做什么。
或者现在的孩子都很早熟，在我们这些所谓开化的父母的鼓励下，学会了可能不是独立的自立，显得有点孤独而寂寞。我有时不愿意沉浸在自己的小世界里，但不知道为何，我好像也在为朱注圈了另一个小世界，与我的有差异，但本质都是一种约束。
可能只是为了便于我的管理？如果真是这样，我就会显得自私而愚蠢，每一个孩子都不希望有这样的老爹，我有点矛盾。
说说我为什么乱了作息，其实，我也不知道这段时间在忙什么，漫无目的的消耗着，无欲无求的生活着，像一只晕了头的苍蝇在狂风中打转，不由自己。一些不经常见面的朋友在网络上问候我时，我也不知道如何作答，心里头充满感激，但真的真的不知道怎么描述才算诚实。
我答应过朱注等天气好的时候去植物园玩，我希望可以早点兑现。不过，并不一定是植物园，有阳光、有植物，有草地就可以了，不知道朱注意见如何，等醒来再问吧。