“给力”这个词最近很火，连《人民日报》都敢用。我怕我用错了，特地百度了一把，百度很给力，在百科里早就收录了这个词条。想找出最给力的事情，不如在看一遍《当幸福来敲门》或者《阿甘正传》之类的影片，但电影给人最大的遗憾，就是我们都知道它是艺术。艺术总是离我们太远、太远。于是，我找到了这个叫做“旭日阳刚”的两个男人，你听他们唱：”如果有一天，我老无所依，请把我留在这春天里……”你就会觉得这世界很给力。原来，沉默的大多数里面，还是有人在奋斗着的。为奋斗着的人加油！
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最坏的事情永不发生
我这两天再回忆一句话，意思是看上去不好的事情也有它好的一面，具体这句话怎么说我却忘了，这忘性本身让我不舒服。到我无意中翻开吉米的书才想起来，原来是那条狗给到吉米的一点启示，也给到我的一点安慰。
吉米在书里描述了一条被人遗弃的狗，在长途公路上寂寞的奔跑，作为一名兽医，吉米将这条狗带回家，并最终理智的将它交给专门的人去管理，最后这条狗被一个好心的家庭收留。吉米首先很厌恶“遗弃”，但他看到有人专心照顾这些流浪或被遗弃的小狗的时候，他才发现遗弃的背后也有“收留”，且这种收留更应该被人们所关注和学习。
我要回忆的那句话其实没有出现在书里，那可能是我在阅读时候所产生的一个印记，应该是诸如“任何事都有积极的一面”或者“连阴暗面也有积极处”这类的话。我只是想告诫自己：最坏的事情永不发生。
我想这对我学会淡定有点好处。可我为什么又一直强调要学会淡定、安静、从容呢？我只是喜欢那副腔调？或者我明知道这些是自己还做不到的，我心急、懦弱、犹豫、焦躁，离我想要做的十万八千里远，但至少是个方向吧，我该往那边走也该一如既往的坚持不是，再说了，最坏的事情永不发生，我坚信不疑。
读书无用
以前听人说“听君一席话，胜读十年书”，我就拼命的寻找真知们，总渴望能听到他们的指点，好让我轻松的面对这社会。现在又听说“一日观世博，胜读十年书”，开始后悔抽屉里还躺着两张朋友送的世博门票，为何没缘分去补个十年功力。
冷静下来安慰自己，觉得这两种说法大抵是在长见识的方式中将“读书”拎出来做个基准以测定其他方式的成效几何，或者只是为了衬托下其他方式更为有效。无论如何，以“读书”作为长见识的方式里最没成效的一种来看待，是时下最不需要辩白的事了。好在现在真正读书的人也不多，所以这个社会的繁荣确实也很必然。
我并不是想讽刺谁，因为我理解的繁荣或许在你看来只是泡沫，我不作辩解。我理解的读书在你看来也很狭隘，我也不作辩解。我所理解的讽刺在你看来只是酸葡萄心理，我看更不需要辩解。唯一需要辩解的就是为什么不读书反而可以让社会繁荣？
我的意思是说不读书就没了礼义廉耻，没了礼义廉耻自然就会让社会繁荣，一个以利驱动的社会怎么可能不以利为表象呢？这么简单的论证也体现出我是一个地地道道的读书少且囫囵吞的无知分子。可惜我这个无知分子偏偏又有点固执，且固执的让自己也恨。干脆简单的下个“读书无用”的结论，又怕伤了那些还在读书的孩子，但如果读书有用，又体现在什么方面了呢？对于这个应该被证明的真相，我还真的没啥办法，只好继续纠结下去吧。
上海冷了
这几天的气温降的让我有点适应不了，走在路上牙齿都会打架，对这种天气没有做好准备是一个理由，在这个季节里还没有完全享受秋高气爽又是另外一个理由，我舍不得这么快的就放走秋天，但这是在上海，上海冷了，我没办法。异乡人总是格外的敏感。
就好象站在邻居家的门口，闻到他们家的饭香，有着特别的味道，但或许是另一道怪异的菜味，让你突然之间觉得恶心。这也是一种不适应，小时候这样的事情，我经历的太多了。这两件事情或有关联，让我不由自主的要放在一起说。
有天梦到一个拿着吉他的小孩和一副被雨水打湿的图画。好象回到了少年时期。我的吉他挂在墙上，已经有十多年了，从安庆到上海，它跟了我十多年，虽然我一直没学会，但我更觉得它是一个朋友，只是我还不理解它，不能跟它很好的交流。我身边或许也有这样的朋友，总让人喜悦，但却永远到不了交心的地步，吉他或许也是，我喜欢它，却不会摆弄它，但放在身边，也许是受占有欲的驱使，也许只是为了有所陪伴。
朱注是喜欢画画的，这点跟他妈妈一致。我对于这个没半点天份，我几乎从来没有拿笔画画的冲动。尽管有的时候，在我的脑子里灵光乍现，呈现出一幅图画来，但那也只是我见过的某个场景。在那一瞬间，我甚至想过该怎么画那些远近高低不尽相同的每一笔，一旦睁开眼睛，看到白纸晃在眼前，手上也就迷茫了。
可见，想的与做的能有多么的不同。
上海冷了之后，我该做点什么？还能继续坚持做那些事情吗？且不去想，想多了，真做不了。
春蕾往事
初中一年级的时候，刘老师（中间，穿蓝色运动上装）建了一个文学社，取名春蕾，老师依据作文成绩，选了10个人进来，算是第一批成员。这是我们那个乡下学校有史以来的第一次，连校长都特地跑来表示祝贺还在全校学生大会上做了宣传，于是春蕾也成了一个小小的荣誉集体，为了纪念，我们特地在大历山上留下了这么一张合影。
刚开始的时候，我以为是因为我主导校园黑板报的原因才被征召进来，后来无意中“翻看”到刘老师的日记，才知道我们这十个人对于他的重要来。他用单独的一页纸写上了对于我们这十个人的评价并确认：他认为我们几个最有前途。我不知道他是如何做出这样的判断来的，或许因为我们是他的第一批学生，像很多刚刚入职的年轻老师一样，选出自己觉得有潜力的几个孩子用心去培养，以达成自己的一个教育目标？也或许只是他的一次自我鼓励，在那样的地方，在那样的学校，还有什么比升学率更加重要的呢？
我不知道现在别人会怎么想，但我每次一想起这个，总难免有点悲壮，有种“士为知己者死”的冲动。要知道那只是一个落后地区的乡下初中。在我们那个县，每年辍学的孩子数十倍于能考进大学的幸运儿。从一开始，我就清楚我在求学这条路上并不会走的太久（这不该是抱怨，我确认），但我会感动于刘老师的那番评价和总结，这种鼓励给了我很多说不清楚的东西，就好像在黑夜里前进的时候，只要抬头看看天，就能看到月亮在对你微笑那样重要。
春蕾到底谈不上会给我们多么高的文学素养，只是给了我们一些比较好的习惯，爱惜阅读和懂得思考是我从那里得到的最大受益。而这里的十个人中，除了三个我还不清楚近况之外，已经有了一个海归，一个博士生导师，一个千万身价的小富豪和一个私营企业主，如果说他们可以代表“有前途”的话，那春蕾至少有了40%的成功概率，虽然我在40%之外，但我也如昨日一样欣慰，真的，我确定。
七里湖往事
记得初中老师劝告过我们，长大后不要去跟别人比较什么，过好自己是唯一重要的。一直记得他的教诲，今天来看这张初一时候的合影，心里多了点欣慰，少了点嫉妒。当然，你不需要怀疑我是一个嫉妒心有多么强的人，我不会解释这个。
本来我想说在这张照片里，有多少人取得了多少的成就，想借机炫耀下，搏得一个集体名声，后来想想无非只证明了一点：只有我混的不好！你说这种要命的比较会让我多没面子啊，我很在乎，但我又不在乎面子，这点很矛盾，我也不会解释。
现在的情况是，我真觉得挺欣慰的。我把这张照片扫描出来，传给我能找到的其他人，有人感动，有人漠然，都无所谓。就像我自己对待另外一些我不关注的事情一样，人总是有自己在意的和不在意的东西，无需强求。
我昨天写的那篇“往事”，其实没谈什么好玩的东西，今天也不会说什么。不过，我想稍微辩解下：照片本身就是故事，而这里的故事又只能说过熟悉的人听，而熟悉的人只要看到照片又都一切尽在不言中。如此一圈证明下来，我若谈细节简直就是在破坏氛围。那样的事，我当然会阻止自己去做。
半个故事
看了看时间，不小心都夜里2点了，没准备到这么晚的，可能是下午多睡了一会儿，现在算是平衡点了。很想找时间给某人回封邮件，但又不知道从何说起，以什么角色用什么口吻去说，我不知道。我总想的太多，在做与不做之间来回犹豫着。不如给自己讲半个故事，也许可以得到一些启发。但请围观的不要误会，故事的主角绝对不是我，我还做不到那么忘我。
从前有一个小孩，小时候家里就很穷，一家人连一日三餐都成问题。有一回，这孩子看见了隔壁邻居家的孩子有一个玩具，很贵很好玩。他也很喜欢，但是他知道自己买不起，只好看人家玩。除了羡慕和嫉妒之外，他还在心里发誓，以后长大了他一定要跟别人一样。
后来，这孩子长大了，但现在的他跟小时候相比，也没有多少变化。没有读多少书，在一家企业里做个小保安，一个月不到1000元的收入，没有女孩子喜欢他，一个月也不能寄回多少钱给自己的妈妈和奶奶。虽然他还记得小时候的誓言，虽然他也觉得那只是一个玩笑。但面对生活，他似乎更喜欢躲进某个幻想的世界里。
再后来，他突然觉得自己可以做成什么大事，于是离开了那份不算很好但起码可以糊口的保安，去大城市，去厦门、去长沙、去北京、去上海找他的理想。他的理想又是什么呢？他想成为人上人，他想考取某所名牌大学，他想有很多很多钱，有很多很多权力。他想彻底去实现他的那句誓言，他甚至做好了用一生去换取这些的打算。
……
这只是半个故事，甚至，只是一个开场。我有点混乱了，因为我不确定在这里讨论他是否是一件合适的事情，但怎么说呢，或许我只是想给自己理出一点头绪来吧，所以，我只说半个故事，半个故事，就不会有什么大碍了。接下来，我该等待，我在什么时间可以给他回封邮件呢？在邮件里，我又该怎么说呢？
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没事码字
我对编剧这个职业是很向往的,但我一直没拿它与其他以写字为主的行当做过比较。我始终记得S说过：不过就是一个码字的，跟砌墙的砖匠没什么两样。但码字的与码字的之间区别也大了，就拿我跟S比较来说，他可以码出故事让出版社支付酬金，而我却只能是码字，还得自己掏腰包支付这个网站的所有费用。
码字的在本质上与编剧是两码事，一个是爱好，随手玩儿，另一个则是专业，叫做职业人。从爱好出发的玩法儿，大多不需要对他人负责，而职业的部分就需要讲到素养这回事了。这么说我不能靠这个赚钱也是合情合理，于我自己也算是心安理得。但码字的时候，我一直会想，什么时候能码出一个好故事来呢？我不知道，天也不晓得。
但我还是强调自己喜欢编剧这个行当，只是这种喜好在10年之前突然被尘封了而已。我这种强烈的心理暗示对自己是有作用的，我喜欢这种作用。在过去了很久的一段时间内，我曾以为自己确实拿编剧当作了一个理想，按进入社会之后的话来讲叫做就业方向，按温饱解决之后的话来说则叫做职业目标。但那不是我能走的路，我现在走的路与这个一点关系都没有，但这反而让我更加期待，期待某种力量附身，让我有点特别。我明白期待本身是一种享受，我也知道期待的结果并不美好。
这些都没有关系！想到这种期待的时候，也只是在瞬间里发生、消亡，就像我们无数的未曾实现过的理想一样擦身而过，今天我随意抓住的回忆恰好就是这点而已。但我在思考过去的这点其实是很有意义的，它让我坚持着还算连续的写了近20年的日记，我知道写字本身成了一种习惯，我应该感恩自己的年少无知才对。哈哈！没事码字，其乐无穷。
犹豫
看着邮箱里的这封邮件，我很犹豫，这不是我的犹豫症在作怪，也不是我喜好找平衡，这应该是正常情况下的一种犹豫，如果给你遇到，说不定你也会这样。这是一封什么样的邮件呢？还是先来说说发邮件的人吧。我将这个人称作X，如果他能看到这篇文字的话，希望他能明白该怎么去做。
我与X在08年认识，一开始，他是我的客户，起码算是意向客户，因为他打算做我的产品代理。我是一个不轻易结交合作伙伴的人，但问题在于一旦结交了，似乎我就应该对他多点关注才好。于是，为了可能的业务，我们之间通过几次电话，写过几封邮件。渐渐的我觉得自己有必要告知他不适合做这个项目，劝他放弃。瞧，我就是这样做生意的，别人都在鼓捣着更多的人上船的时候，我却告诉他看好自己的荷包，去做另外的事情。正是我这样的“真诚”（在某些人来看有点傻，在X来看，给了他客观的意见，他很感谢，人感谢另一个人，多半会赞扬对方的品性，幸好，我是一个品性优良的人），让他决意交我这样的朋友。接着，对他的来信，我会认真回复，即便跟我的业务没半毛关系。
如此这般，他也不算太烦人，他给我灌输的只是他的一个又一个更不切实际的东西，但那只是一些想法和念头，我可以不同意，但不必为此苦恼。这比那些纯粹为了做生意跟我纠缠的人要好很多，对待那些邮件我会毫不犹豫的拖进垃圾邮件箱，对于那些人我也会列进黑名单，极端对极端，反而不需要犹豫。但面对X，我却只得犹豫。
我觉得他像是一个走进迷魂阵的人，他有他的方向，但却鄙视一切类似指南针似的常理。有人在规则的世界里赢得不规则的胜利，但他却完全在一个规则的世界里做着一个不规则的梦。别人在路上，他却在梦里，这就是我犹豫的根本。我劝过他该早点醒来，甚至不惜使用侮辱性的字眼和语气。但X很奇怪，隔不了多久，重新站立起来，在告诉你他的另一个不切实际的想法。有的时候我真怀疑，我们是不是生活在两个完全不同的世界里，谁知道呢？
最近的一封信里，他告诉我，他想在半年之内赚到1000万，我怀疑他是不是写错了，万跟元那么容易混淆吗？我该不该告诉他呢？
第五天
今天收到某人的来信，我记不清这是第几封信了。之前我跟他通过几次电话，有谈工作，也有谈他个人，除了鼓励，别无他念。和我一样，他来自农村，而这正是我为什么就算对他很恼火，也不会完全排斥他一样。但我的急性子，忍受不了他的天真，于是又给他回了一封信，希望他可以清醒点。
X，你好！
本来我不想回复这封邮件。
但不知为何，我还是想说两句。不是为了你，也不是为了你的所谓前途，仅仅是为了你还是一个男人。我这么说有点过火。你知道吗？我看到你的描述之后，我其实很恼火。这也犯不上，你至多只是一个与我通过几次电话的路人而已。但我不平。
我一直在怀疑你是一个没有责任感和担当的人。现在我确定了这点。你的所谓理想是建立的你的无知和自私的基础之上，为了你一个虚幻的遥不可及的愚蠢的所谓理想，你抛弃了你的母亲和外婆。我真不敢相信！难道这就是你所谓的牺牲吗？你牺牲的是什么？是你自己吗？事实上呢？
你窝在这个世界的一个角落，发着自己的春秋大梦！却不知道你的母亲、你的外婆还有你的妹妹要为你去承担一些现实的压力。你根本就是一个不懂事的孩子，一个自私的屠夫，一个无聊的不知羞耻的男人！你应该知道我会为何这么说你！不是吗？别以为我是为了刺激你，而是我觉得你真就是这样的一个人！
你或许以某位伟人为学习的对象，并努力模仿。但你所想得到的只是结果，你希望这个六合彩被你买中。但你却完全逃避（如果你不是逃避，那我只能说你更加愚蠢）你应有的付出。不是吗？
也有人将你比作沈从文来做鼓励，我是喜欢沈从文的，不允许这位朋友有这样的对比，因为你实在不配。你可知沈从文是如何对待自己，对待家人的么？他所遭遇的跟你所遇到的完全是两个世界。如今，你什么都不是，却将自己当作偶像自恋，真是难为！
劝你现实一点，找份工作养活你的母亲和外婆，不要让你的妹妹和妹夫为你煎熬，才是第一步要做的事。你有理想（且不论是什么狗屁逻辑的产物）是好事，但记住了能够实现的才叫理想，不能够实现的那叫幻想。
总之，先证明自己可以活下来吧！别再做梦了！拜托！
另一个路人
2010年1月21日11时05分
写完这封信，我没多想，就发出去了。我期待他可以很好的反思自己的作为。同样，我也会思考自己的处境，有没有跟他犯同样的错。我总觉得，在我的生活里出现的每一个人都是我的导师，他们用不同的方式告诉我生活的一些道理，让我感悟。嗯，我会继续寻找，你呢？