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我一直觉得生活在乡下是我最好的归宿，这是我还没有离开农村之前的判断，如今算算在城市里的生活年数已然超过了农村，却越发感受到这种认识的可贵。我希望我能继续保有这种期待，在富足的某一天，我可以回到家乡，与我的父母家人生活在一起。

与当下城市化进程里所宣导的城市与农村的区别在于，我喜欢的是那种实实在在的老农村，没有水泥路，没有自来水，没有坐便器，没有人造景观，看上去落后荒芜，事实上却能让人有“生”的激动，你会觉得生命在这样的环境里是有力量的，它可以冲开什么去成长，去壮大，无拘无束。我甚至不知道该用什么样的字词来描述那种勃勃生机，如果在温室里，你永远也看不到。好了，我找到了一个恰当的比方：城市是温室，农村就是大自然。孰优孰劣，你能明白吗？

我不是想说多年来，我们农村的建设者们仅仅把钱花在了面子工程上，面子工程也很需要，人总是希望看到蓬勃的面貌，我只是觉得一个人最重要的或许还是思路的转变以及技能上的提升。如果人还是那帮人，当年的农村却变成了现在的城市，那样又有什么样的意义呢。我去过很多城市，难免有更多感叹，某些大城市里的人在整体素质方面太过粗鄙，但是却能因为城市的发展而过上优渥的生活，这又怎能教人看的舒服。当然，这算不上是嫉妒。我没有必要嫉妒那些在我还瞧不上的人，这也不算是仇恨，因为我不至于要拿什么玩意去敲他们家的门。我只是随意举了又一个不公平的例子而已。

城市里还有一点不好，就是很多人可以讨论所谓的公民社会，但听上去却像是在说一个童话故事。而在乡下，去他妈的公民社会，只要田地鱼塘不用缴税缴租，一切都好谈。我喜欢乡下的简单。

我每次听到来自家乡的消息，比如某镇化工园区招商很好，很多大型化工企业入驻这类消息的时候，我的心里总有太多的不舒服。可是想来也只好如此，做过业务员的人一定都清楚，大单做不了，只好做点小单养活自己吧。当下的钱赚不了，只好赚点子孙钱了。理解归理解，反对归反对，一切都只是心理活动，任哪一条都不需要我来表达意见，我们已经沉默着做了公民很多年。

我说要等到富足的那一天，其实是患上了“城市病”，在这里，我用这个词组来表达一些与占有物质相关的欲望或者心理。如果在物质上富足了，似乎也就弥补上了在乡下的不足。而这个逻辑其实与那些建设农村的家伙们没有本质区别。或许我不该是这个念头，我是想做到“功成名就”？可是功名又是为了什么呢？好吧，我承认我所理解的富足多少带有一些物质财富的意味，但更重要的是富足可以带来独立，在乡下最好的生存状态是：生活在乡下，但要记得与乡下保持距离。从农村出来的人应该懂的。

我一直觉得我还处在一个练习的阶段，虽然有的时候我也暗自窃喜，以为属于自己的时代快要到来，但自娱自乐之后，还是会端正好自己的态度，做一个乖学生。可能不算勤奋，但也不算懒惰，我以为这样下去也挺好。

这多少需要点耐心，耐心则需要多多鼓励。大多数时候，自己给自己的鼓励带有“欺骗性”，有点类似于“望梅止渴”，鼓励多来自于对比，从甲到丁，我们早在心底给自己设立了一个个不同要求的坐标，在对比里，我们才能找到那种安慰。可恨的是这安慰中带了点鄙视和骄傲，而我也可能已经习惯。

我是说，如果这样的鼓励成了一种习惯，那它是不是已经失去了“鼓励”的意味和作用？瞧，我总是喜欢怀疑这些无关紧要的东西，既然我不在意别人的情感，我又何苦关心自己呢。我相信这种心理暗示多少会改变自己，我也相信这种改变是向善的。良性的循环总是我在追求的。

其实，我写这段文字，只是要提醒自己，坚持正在做的，做好正在做的，相信正在做的，一次次的练习会换来最后的所谓胜利。但更重要的还是享受这段练习的过程，它会有多长，快乐就有多长。嗯，这么说也是一种习惯性的安慰吧。

我这两天再回忆一句话，意思是看上去不好的事情也有它好的一面，具体这句话怎么说我却忘了，这忘性本身让我不舒服。到我无意中翻开吉米的书才想起来，原来是那条狗给到吉米的一点启示，也给到我的一点安慰。

吉米在书里描述了一条被人遗弃的狗，在长途公路上寂寞的奔跑，作为一名兽医，吉米将这条狗带回家，并最终理智的将它交给专门的人去管理，最后这条狗被一个好心的家庭收留。吉米首先很厌恶“遗弃”，但他看到有人专心照顾这些流浪或被遗弃的小狗的时候，他才发现遗弃的背后也有“收留”，且这种收留更应该被人们所关注和学习。

我要回忆的那句话其实没有出现在书里，那可能是我在阅读时候所产生的一个印记，应该是诸如“任何事都有积极的一面”或者“连阴暗面也有积极处”这类的话。我只是想告诫自己：最坏的事情永不发生。

我想这对我学会淡定有点好处。可我为什么又一直强调要学会淡定、安静、从容呢？我只是喜欢那副腔调？或者我明知道这些是自己还做不到的，我心急、懦弱、犹豫、焦躁，离我想要做的十万八千里远，但至少是个方向吧，我该往那边走也该一如既往的坚持不是，再说了，最坏的事情永不发生，我坚信不疑。

这几天的气温降的让我有点适应不了，走在路上牙齿都会打架，对这种天气没有做好准备是一个理由，在这个季节里还没有完全享受秋高气爽又是另外一个理由，我舍不得这么快的就放走秋天，但这是在上海，上海冷了，我没办法。异乡人总是格外的敏感。

就好象站在邻居家的门口，闻到他们家的饭香，有着特别的味道，但或许是另一道怪异的菜味，让你突然之间觉得恶心。这也是一种不适应，小时候这样的事情，我经历的太多了。这两件事情或有关联，让我不由自主的要放在一起说。

有天梦到一个拿着吉他的小孩和一副被雨水打湿的图画。好象回到了少年时期。我的吉他挂在墙上，已经有十多年了，从安庆到上海，它跟了我十多年，虽然我一直没学会，但我更觉得它是一个朋友，只是我还不理解它，不能跟它很好的交流。我身边或许也有这样的朋友，总让人喜悦，但却永远到不了交心的地步，吉他或许也是，我喜欢它，却不会摆弄它，但放在身边，也许是受占有欲的驱使，也许只是为了有所陪伴。

朱注是喜欢画画的，这点跟他妈妈一致。我对于这个没半点天份，我几乎从来没有拿笔画画的冲动。尽管有的时候，在我的脑子里灵光乍现，呈现出一幅图画来，但那也只是我见过的某个场景。在那一瞬间，我甚至想过该怎么画那些远近高低不尽相同的每一笔，一旦睁开眼睛，看到白纸晃在眼前，手上也就迷茫了。

可见，想的与做的能有多么的不同。

上海冷了之后，我该做点什么？还能继续坚持做那些事情吗？且不去想，想多了，真做不了。

抗压能力不足是我最近出现的一个毛病，以前也曾有过，但都很快被调整适应了，唯独最近，心里慌慌的，不知做何应对。比如，一件极其简单的事情明明知道该怎么做，却始终也不能做好它，不但看的人受罪，即便连我自己也不能容忍，事后想想，也没什么大不了，只是那一刻我的心悬起来的滋味真是让人憎恨自己是个扶不起来的阿斗。

我怀疑这是一种患得患失。简单说或许是我想的太多，也就是想得到的太多了，我的贪心使得我对行为的要求过于程式化，不够变通和灵活，这就促使我对事情有着“不能有第二种结局”的定式思维。这种可笑的事情在当时确实发生着。当然，这种事情一定不只是发生在我的身上。

我甚至观察到大多数人都有这样的问题。可是为什么不想看到不同的结局呢？是不是因为我们缺乏安全感？或者我们努力营造的也仅仅只是一种安全感，什么马斯洛的多层需求理论，在现实里面通通被精简成最基本的一种。那多余的其他早被人抑制或者贩卖给别人。看着开着豪车，住着豪宅的那群富人们，再对比下我们当下还在为生存打拼的现状，有什么理由相信自己可以收获财富呢？即便有，也多了一份“投机取巧”的恶习。而这恶习却在不断繁衍它的后代并变异成其他种类。

我不敢说我们缺乏对这类事情的思考，但于自身而言，如果我觉得自己走的太累，确实有必要思考下我的原动力在哪里？而不是在参与这个游戏的过程里，被假象所蒙蔽。自知之明是一种谦虚，但也是一种拒绝压力的好信条，我们得有，有了，我们就会多一份轻松自在。

好几个晚上都在腾出时间看电视剧《三国》，电视是另一种演绎方式，能给我不同的启发。比如昨晚看到刘备取西川这一段，话说刘备入西川后，首先大封百官，如五虎上将，以哄抬个人身价。其次，以大仁小仁之说，放弃仁义之本，以法治国，以求维稳。而张飞、关羽二人也是一副飘飘然的状态，自视老子天下第一……哈，到底是贩夫屠户之徒，原来在政治上也有暴发户。

《三国演义》这本书倒也曾经读过一遍，但记忆不多。经典的桥段无非就是桃园三结义、赤壁之战、草船借箭等等。电视剧里自然不会放过。但无论是小说还是电视剧与真实的历史相比，都差距甚大。起码诸葛亮没那么神奇、周瑜也没那么小气。抛开这部小说或者历史不谈，单独看这部电视剧，我还是相信了政治暴发户确实存在。

既然存在暴发户，就会有投机行为，二者难分先后。过去我仅仅以为商场上可以有这个，但现在不同了，我得重新认识。如果政治上也能有，那我的道德观念又要像橡皮泥一样被拉长一次，但愿不要被拉断了。

政治暴发户不同于其他领域，因为一个经济上的暴发户，要的仅仅是百姓的钱而已，一个文化上的暴发户要的不过也只是百姓的眼球，而一个政治上的暴发户要的则是百姓的性命，还不只是一条，甚至不只是一代人，厉害起来的，还会让百姓断子绝孙！如茨威格在《异端的权力》里说述的“过去的统治者眼里的异端，当获得权力后，比原来的统治者更可怕”。政治给暴发户以权力，而暴发户自身便具备制定新游戏规则的本能……妈的，本能。

想到这里，我由大笑改为大痛。于是抱怨这无聊的想象力，在没有逻辑的思考面前，显得那么可笑和无耻。

还在奋斗中的刘备时常对人抹泪，说自己“身无寸功，足无片土”，一副怕是辜负了大好时光的感叹。这种抱负放在今天无非是指事业有成、有房有车这样的物质表征，但如果真的说到奋斗动力，今时还真的不如往日。

当然，我是不敢拿这八个字来对比自己的，做到第一点稍微容易点，而做到第二点则绝无可能了。换句话说，“身无寸功”比较务虚，可以有自己的定义与标准，但“足无片土”却是活生生，务实的很，有就有，没有就没有。仔细想想，嘘叹连连。

过去，我总觉得我生活过的那个地方有一片天地是属于自己的，比方说童年时候的树林，少年时候的后院，自从少年变成青年或中青年之后，这些幻象才被一一敲碎：那些都不是你的私产。当然，你也知道，我说的这份私产与继承无关。从理性的角度来看，我们只是这片土地上流浪或者被放逐的仆人，而不是主人，于是我们组成了这个社会。瞧，这样理性的角度看到的却是理性的荒唐。

不过退一步想想，这也不算是对我一人例外，心里也似乎就平衡了一点，既然古人曾有过这样的志向，活在当下的人不如当童话仰望也好，至少不会少了那份幻想，生活不是因为幻想而更奇妙的吗？

过去我们说迷信或者唯心这样的事是“信则有不信则无”，如今细想，其实很多事都跟迷信一样，总有人相信，并且一直遵循，也有人熟视无睹，并玩弄于鼓掌。比如诚信，任你随意想想，也可以找到其他的种种。

我想起一个词叫做“礼崩乐坏”，我没有完全理解它的意思，在这里提起，也只是想说，我们生活的这个社会一点好的规则都没剩下，不是前辈古人带走了，而是我们根本没有继承下来的意愿和介质。要说原因，也许是因为我们太过浮躁，当造成浮躁的根本，确是我等讨论不了的。我们说社会价值建立在社会人的品德之上，而如今社会人的品德成了一种迷信，有人觉得有，有人觉得无。觉得有的人生活的越来越困惑，蜷伏在小圈子里无法自拔。觉得无的人则被荣华富贵“撑死”或者正在往这条路上急奔。这种两极化比贫富不均更让人气馁。

当然，你也不太可能指望这社会上真的存在道德法庭，从这一点，我倒非常渴望将传说中的日本武士道精神引进过来，如果他们的精神里确实是有一种严厉的自我惩戒的因子的话。自我惩戒是我所期待的，如同教徒们从类不像吃自助餐那样有选择的遵循教条那样，而是完全的遵守教义去实践一个教徒的所有信仰那样，我们汉人即便是无神论者，但也应该在自我修养里多添上几条清规戒律，烙在自己的行为里，永远不要当迷信那样的有选择，好不好？

我曾经为我平淡的生活叫屈过，但年纪大了之后，就少了一份自责，多了一份对自己的纵容，原谅起自己来速度已是第一。但我改不了这平淡，尽管面上已经有所收敛，听到稀奇的事情不再有一副夸张的表情，但肚子里会有一根线牵着好奇心，“咦，还有这样的事啊？”的心情随时起伏着，面上却是一副茫茫然的样子。

我想过有为这平淡做过改变，比如交一些不安分的朋友，读一些无聊的书，聊一些极远无边际的天，将自己的心智尽量丰富起来，但未有明显的好效果，反而还丢掉了原先的一些好东西，如今只能追忆，却无法再拾起。

于是我习惯了我已经朝九晚五，我习惯了我已经晚上准时睡觉，早上准时起床，我也习惯了我的那些习惯，稍有改变，那根线就会拼命扯紧，拽的心脏非常难受，似乎对不起谁那样不爽。

其实我最担心对不住的人是自己，我也不知道为什么总有这样的疑虑。有人说我背负的包袱太多活得太累，我也不知道是不是真有那个包袱，我的累他们又是如何看出，而我自己却又茫然不知呢？也有的时候，有人说我很安静，我希望那是真的我。

好了，牢骚发完，心情轻松。

我曾有几次冲动，想跑去做个群众演员，一来看广告上有个一天50元的优渥待遇，另一方面也有一朝成名的投机心理，但迟迟未肯走出这一步来，却是自卑心理作祟。显然，这是我思前想后的心理让我犹豫不决。今日看来，也觉得那算是直觉，一个不算太坏的直觉的结果。

我并没有理想要去做一个演员，但我确实能够体会到这条路上的艰辛。从我对一天50元这样的待遇都觉得优渥，你就知道我生活在社会的哪个阶层了，而这样的阶层却是这个社会的基础，一个脆弱的经不起诱惑的但也容易满足的基础。

我从群众演员这个事上看出了一个小道理，如果说生活就是一部戏的话，那么几乎99%的人都是群众演员，其余1%的人分作编剧、导演、主演、配角等角色，而沉默的大多数却始终跟随着这活跃的小部分，虽然人人都不认为公平，但也没有几个人愿意出来反驳这种模式，更多的是大家齐努力，争取从那99%早日跳进那1%。于是，这种跳跃的欲望就成了这个社会的动力。

该有怎样的一个秩序来保持这种动力往公平、公正的方向上发展呢？这个问题如同今天还在飘着的老群众演员那样，一边是随波逐流，另一边是理想尚存，唯独自己已经不做任何努力，只去依靠所谓命运的安排。

于是，我又有几次冲动，想去毁了我这群众演员般的生活，退出这场大戏，做一个看客。像某些人那样，可以平静的不理会自己是属于哪个群落，等这种淡定的心理占据心窝久了，影响了大众，社会自然就成了另一个样子。也许是比较平均的那种，比如说50%的人往左走，50%的人往右走，彼此互相尊重，互相依存，但谁也不再提群众演员的事情，那样才是新社会。

“没有人会留意，这个民族的秋天……”这句借了许巍的词稍做替换的语句让我很是迷茫，用“民族”还是“国家”也略微犹豫了一会儿，最终选择了民族，因为我不太敢确认民族是个什么意思，虚幻的东西总是不太容易招致祸端，我小心谨慎的想着。

确实没有人会留意，因为当下活着的人总是要死去的，人的生理条件决定了我们只能操几十年的闲心，数千年都过去了，你还记得哪个老祖宗在某年某月操过的咸淡心吗？我们都是路过的，围观在历史的长河里，只是时间的长与短而已。

好在我们还有中秋节可以过，起码在这个节日，我们是自由的，我们可以跟自己喜欢的人发发短信，送点祝福，不必苦大仇深的跟他谈论什么麻疹疫苗，什么钓鱼岛纷争，什么春晓油田危机，什么华侨在日本或者在菲利宾或者在马来西亚遭到不公平待遇，什么什么什么都不必说，即使我们熟到无话可说，也不至于纠缠这些玩意儿为自己埋下祸端……

我好像很害怕闯下什么祸端，开口闭口就是小心为妙。比不得那些敢于站出来公然索取跨省追捕的英雄侠士，我只想过一个平民该有的正常日子，可以有自己的一块土地或者鱼池，可以养几头小猪或者几亩小鱼，可以到集市上拿这些换点其他的什么东西回来，我甚至可以不需要人民币，如果我不用担心自己是否生病或者孩子还要进学校读书的话，原本我以为我可以不要担心，我觉得我可以为孩子单独开一个私塾，即便凭我的见识，怎么地也该比现行的教育要好上千倍，起码不是祸害。可是，可是，我不在真空里过活。

百度了下，才发现“信息饥渴”几乎可以称作是一种病，病的来由可能是来自焦虑，一个身处信息时代的人在处理信息时所表现出来的不安情绪。但如何医治却不得而知。我可能患上这种疾病，带有强迫症意味的病情让我难以放松。

得这种病的可能不止我一个人，但估计也不会占太大比例，要不这漫天漫地的媒体又都是为了谁而虚构着新闻？从我这句问话里，我似乎在讽刺一些正常人生活在某个虚构的世界里，要说虚构也不尽然，因为那血淋淋的东西也很残酷。我是说或许我们只是妄想着去找点什么出来，我们怀疑的很多，是因为想的太多，所以就很迫切的想要找到点什么来证明我们怀疑的没有错，也就有了那些症状。这似乎更像是一种精神疾病，有理由送进医院，来一针安定。

但我们偏偏就生活在这样的一个时代，总有人幻想着要保持清醒，或者是装不来糊涂。但无论是哪种都是这世上最笨的族群。除了对信息，对于其他也是饥渴，自然算不得什么奇闻。

还好有人在网上做了一种游戏，叫做“钉子户大战拆迁队”的，让我可以找机会放松下。可惜现在又不能放松了，到了最后一关生存模式，都战了一日，却怎么都抵抗不了，只好“跪”求高人指点，来个详细的攻略吧！

Z君是台湾某大学传媒学院副教授，通过朋友介绍，前段时间路过上海时我们有了一番交谈。我们谈的这些话题，其实我都不懂，或者似懂非懂。都没有经历，或者都想经历，都想做点什么，但是不知道要做什么，能怎么说。当时的表达也只是为了表达，或许那意味着我知道了该去知道这些东西，但那又如何？

Z君以项目名义申请来陆，对两岸传媒做个调研也只是个人兴趣和教学需要，看得出来那并不影响他正在进行的项目。但无所谓，我也想了解下这位台湾副教授对一些事情的看法。话题从《台商》杂志开始，聊到台商在大陆的境况，说喜也说悲，比如当下的台企土地置换问题，不知怎的，却也聊到了其他的一些平常我根本不太可能会去说的东西。先记录下来，有时间的时候，每段都可以单独写篇文字。

关于鲁迅
Z君问如果延安文艺座谈会召开的时候，鲁迅还活着，他还会继续为红色革命唱赞歌吗？
鲁迅是否是革命文人或者说他属于哪个门派，我并不知道。但是以文字来看，他应该不屑于为某些利益集团服务，加之其已有的影响力，随大流在他身上或许是看不到的。而延安文艺座谈的主题是“文艺为民众服务”（这点需要考证）的文艺路线，如今是否还在影响着文艺界，本身也是一个值得思考的问题。对比鲁迅，我更喜欢胡适，虽然我对二位的了解都一样的少。我是主观的。

不错，鲁迅和胡适，还有陈独秀，这三个人可以放在一块来讨论，如果有人愿意指点的话。

天涯社区中日关系趋势
Z君组织学生做过调研，在天涯社区上针对中日关系趋势有个分析，他们发现有一部分理智的人还是能从两面性上去看待日本，及日本的优缺点，而不是一味的打死，或者更极端的出现一些骂人话。我不否定他的观察，但为了表示我觉得那些极端表现不代表很多人的时候，我举了个不恰当的例子。我说我们看一个社会的舆论方向，会关注那些精英分子，平民的话再有道理也只是参考，算不得数，网络也是如此，那些极端的人哪怕再多，说的话不够理智，就不能当作思想趋势的样本，我们应该将那些理智表达情感的人视作网络舆论趋势的范本，如此种种，大约如此。

关于礼仪
这个话题源自我对朱注学校的观察，我认为学校教育的可能不是礼貌，而是礼仪。礼仪是一种仪式，但缺乏尊重与信任的内核。Z君也觉得大陆的礼节太多，如五一、六一、七一、八一、十一…….我有不太恰当的打断：你发现没有，我们传统的端午、春节是有礼仪的，但却没有大力提倡，反而是一些“新”的节日却被隆重的过着。

关于民主
Z君谈到大陆吸引了台湾的精英阶层，来大陆投资，创业。留守岛内的就觉得失业压力很大。我问了一句，起码你们有私产，土地至少是你自己的吧！Z回应说是。于是话题又回到台商土地置换的问题上。民主的好处需要长时间来消化，不能仅仅关注一时之得失。我特别感兴趣当初蒋经国先生是如何决定实施民主之路的，难道真的是知道大趋势之下，莫能挡焉？

……
这些话题都只是随意的聊了下，但于我来说很重要，我有点知道台湾人在想什么。Z君对我的背景有点兴趣，介绍了下经历，也谈了下学历，等知道我只是职校生之后，有点漠视。不过我无所谓。

临了告别的时候，还帮他约了一个他在台湾的旧同事，现在上海经营一份报纸，台湾人真的很有趣。

半夜里下了一场暴雨，空气中多了一点寒意，这个上海算是入秋了吗？早上被闹铃惊醒但还睡意朦胧的时候，隐约能听到鸟儿的叫声，恍惚间以为在乡下家里，等开了阳台的门，看到灰蒙蒙的天，才确认我还在这里，这里也是乡下，上海的乡下。

突然之间，我对“乡下”这个词及它所代表的某类地方充满了怀念。这个怀念来的很快，空气中又多了一份别样的情愫，似乎在这个寂静的早上，我除了可以听到一个人的呼吸之外，还可以听到更多点的什么，比如有一根幼苗拼命撕裂地表要钻出土壤？或是半夜里的那场雨留下来的一颗雨水在对面屋顶上滑落被屋檐拦击的粉碎？我仿佛身处一个空灵的世界里，除了安静，我什么都别想找到。

于是我喜欢那些动静，人总是在找不到什么的时候，才想着努力要回那什么。那些动静不会让我烦心，不仅如此，还让我感觉到一种力量，像昨日所觉得那样依旧觉得，我甚至已经喜欢上那种生命力，可惜只有在一个人的时候，我才可以感受到。

我们将一个人的时候，叫做孤独，我将一个人的时候，叫做自由。孤独与自由总会结伴而来，我自由的时候，就能感觉到自己的生长。我生长的时候，总是感觉到那份孤独。要不然在每个安静的早晨，都是谁在听你倾诉呢？

有的时候，我喜欢将一些没关联的词放到一起，貌似深沉的做个对比，其实是一点寓意也没有，更无法给到这尘世里任何一点暗示。想做大师，可惜多了份羞耻心。羞耻心总会做些阴差阳错的事情（这个句子有点毛病），让人哭笑不得。

不知道为何，我先想到了“体制”这个词，还有内外之分，本来它可以与羞耻心联系在一起来看，但过多的舆论让我觉得那不是我的事情，我想要做的就是如何扭转我自己的看法。调转回头好好的关注下“体制”是个什么东西，羞耻心就放在一边随它去吧。

体制应该是一个玻璃瓶，但不是那个瓶底，而是被它隔绝的那个世界。苦中作乐的人生活在这里，会当是一个世外桃源。勤奋的人活在此地，会当作是动力源泉。似乎人人都可以在这里找到寄托或者期盼，唯独我这样的人却在这里失落彷徨。有的时候，任我怎样睁大双眼，都看不透那外面是什么，根本不是因为模糊，而是因为视野有限的很，三尺之外，一片茫茫。譬如说，我答应自己不再作那些无病呻吟的文字，却无法兑现这个诺言。谁有病，谁无病，都是相对来看的。文字似乎总能找到一个免死的借口，它总是无辜而又幸运的。

不幸的是我格局太低。早几年对待这个词的时候，还往做人的品质上去靠。但现在不敢了。现在没了良禽的气度和本钱，成了一只落魄的野鸡。打不了鸣，下不得蛋，即便落个“珍禽”的名头，还有谁会真的在乎你？于是，这格局一旦乱了，人的心气就一下子散了。做人都找不到方向了。说这是最悲惨的事情，还真有人不信，要不然每天发生的那些个大小事情，哪一件不在跟我们挑战？所谓格局，及早抛了便好。否则，迟早落个悲惨收尾。

想起胡适的一个问题：除了思想之外，什么是我？回答好这个问题，也许才能理解我为何纠结在体制与格局上。我是不是在浪费时间？

估计也只有我认为网速问题它是个问题了，在这个适者生存的生态里，我显然太过急躁，“平和”这样高尚的词什么时候才可以用到我的身上呢？因为网速问题，我暂停了家里的宽带，既是一种抗议，也是一种妥协，但无论是哪种对于宽带服务商来说，都是不屑一顾的，已经是案板上的鱼了，你蹦跶蹦跶有个啥意义啊！

围绕着网速问题，我多得了一个偷懒的理由，起码我现在每天可以多睡一个小时，尽管睡得很是负罪，但赖着赖着也就习惯了，锻炼出一个恶习来真正是举手之劳，而已。于是，昨天一个早上都在那里焦虑去了：不知道要做是什么才好。看了不该看的，知道了不该知道的，才清楚自己不该长成这副腔调，文不得，武又不能，到了关键时刻，不就是一十足的废物吗？！

迟早我会妥协，在我表达出无尽的抗议之后的某天，我还是会灰溜溜的走进某家营业大厅，双手奉上几百大元，买下个把月的上网资格，然后在扭曲下自己稍为正常的作息变作不正常，在别人呼呼大睡的时候终于爬上了线……我是在上海，没有搞错。都是这该死的网络，让我喋喋不休，像个怨妇一样。

国人缺三点修养：宽容、自省、上进。这话肯定不是我先说的，但我也找不着出处来证明我只是在转述。单我这样想就缺了第一点。就是因为缺乏宽容，才不敢承担责任。说错话就说错话吧，又不至于被三俗。看上去我总是想着法的活在当下，怕自己在这个环境中走失，总会有意无意的用一些比较靠谱的主流词语来提醒自己别落伍太久，也似乎在告诉你：瞧，我还没老。好在没人在意我的得失，那又算得了什么呢？

跟以前一样，我还是无力无心去论证什么，只是喜欢抛出这些不一定是问题的问题，引一点大家小小的思考。但无论是问题还是答案，都难免落入“大道理”的漩涡，让问的人和想的人都不得好处，夸夸其谈的结果自然也不具备宽容的标准，有的倒是浮躁，谈不上上进。但这如果也算是一种自省的话，那我还值得高兴下。

“缺”这个字单独做标题会很怪，但能寓意此文的风格，像被老鼠咬过的书，就算你读完了，也会感觉少了几块重要的文字那样。试想下这写字的人要都是我这样，传播业简直要早地球200年消失。还好，我只是一个路人甲，不善表达的我却懂得自己也有说话的权利。维权而已。

从现在开始有了一个新的目标，要做一个秀气的土匪。这话的来由是分段的。话说第一段在北京和端林聊天，他说他现在是一个土匪。我乍一听没明白。他解释说在国内想做生意，你不做土匪不会抢就不行。我不能假装我一听就能明白，但我还是假装我知道那究竟是怎么回事，无非就是你要做狼嘛，我懂。我耸耸鼻子。

接着说第二段。话说我正在满腹心事的看着世界杯的时候，F上线。烦心事一般都是在这种时候被渲泄出来。其实你也不一定想听到什么惊天动地的好建议，倾诉本身只是为了想说，想不停的说，想没有主题没有方向没有限制没有范围的胡说一通。善于倾听的人总能找到安慰的方式。F最后祝福我可以做一个秀气的土匪。

秀气的土匪是一个临时动议，我对这个目标仅仅是有雄心，但还无具体规划。从气质上说，我不够秀气，从性格上来讲，我也不够土匪，我看上去更像是一个狗头军师。不够秀气的狗头军师形象怎么看怎么像三国里的某个著名人物呢？算了，不诋毁你们的偶像了，我继续崇拜自己吧，从明天开始，猜日出，看新闻，写小字报，做个秀气的土匪！

有的时候为了一句话，有的时候为了一个决定，有的时候不为了什么，我们往往在自己觉得自己不会后悔之后后悔（这句太拗口了，将就着读吧）！似乎成了真理。甚至，我们不知道在后悔之后是否还会为了后悔本身而后悔！算了，不提这个了。

还是想起之前的某个月，似乎很痛苦的经历，如今看来就轻松很多。我才知道，很多的压力仅仅是心态上处于失衡罢了，一旦可以用时间来渡过这段失衡，那么一切烦心事就成了过眼烟云，越行越高远了。就像某日F说的，你在梦中梦到一些痛苦的事情之后，你就真的已经忘记了那些，这么说来我还是很容易忘记悲伤的。这是好事，毕竟老记住什么事不放会活得比较累。

我究竟在后悔什么事呢？这个我不能说，说出来就对不起自己，对不起别人了。在别人看来是善意的事情，如今却变的麻烦，多少不是咱待人处事之道，咱得感恩不是。“感谢那段岁月，让我……”谢东的歌似乎是为他自己写的吧，我借来用用，不至于会生多少的忧愁。还是强调下吧，我真的后悔了！真的！

跟W聊天，从晚上10点一直聊到凌晨3点。十年之前和C有过几次这样的聊天，无所不谈，无谈不欢。

转眼下看看自己，居然也有30几年的经历了，岁月易失啊。从我还是一个孩子的时候，到我有了一个孩子。一切都变的不一样，很多的印象和理解也在瞬间颠倒了个，如果不聊出来，我还真的不知道，我的变化会有多大，大到连自己也不敢相信。用W的话来说，我是一个经历非常丰富的人。而用我的总结来说，一切经历都与“自卑”有关。

在合适的时候，我想我会写一部有关“自卑”的书。可能是小说，也可能是其他的什么形式。不过怎么样都好，至少我可以让自己在渐渐老去的时候看到自己的固执从未发生多少改变，而自己又有了另外的更多改变。嗯，还有一个关键词，有关“矛盾”。我就是一个“自卑”又“矛盾”的家伙，那是我的故事。

TH来访，中午一起吃饭，随意聊天。这个80后，居然告诉我他一点也不喜欢上海，找不到任何一个喜欢上海的理由。这让我很诧异，以至于我会用“居然”来形容。在我看来，喜欢上海是不需要理由的，只是程度的深浅罢了。不过，今天看来，我需要纠正下我的偏见了。

我喜欢上海什么呢？打火车站出来之后第一眼就喜欢上了这个曾经是许文强们打拼的地方。那是因为什么？似乎只是一种感觉。或许我觉得这个地方能给我我想要的东西吧。我为之激动，并愿意为之去努力。同时也并不介意是用什么身份。TH说他很不爽周遭一些本地人用本地话隔绝的一个个小圈子。我更觉得好笑，开导TH，这就是他们自己的狭隘了，你拿自己的包容与别人的狭隘做一个无意义的比较，结果当然是自己受气了。

上海应该算是一个包容的城市，即便他曾经不是，或者他现在也不想是。不过，一切事物都挡不住社会的脚步，最终会成为什么样子，不是由本地户籍人口去决定的，而是由生活在这片土地上的人决定的，他们的性格就是未来这个上海的性格，如果他们也想继续留在这个城市的话。

关于这周的总结，就一个字：难！做人难！做事难！做什么都难！因为不管做什么都会有对立的那一面。很多人生来就是为了做对似的。我奇怪的是为了少部分人的对立，我们就要驻足观望么？这从社会成本上考虑也不合适啊！

本周关键词：陈江会

本周最震惊的事件：张铭清访台被推打，台湾民进党议员王定宇搏上位机会。王定宇的无耻源自他的智慧超群（当然也不是很超人，只是超出部分群众了），居然拿张铭清做文章；

本周最郁闷的事件：校园撞衫事件引发的命案；

本周最离奇系列事件：部分政府官员随考察团出访他国不归，疑似外逃；

本周最高兴事件：客户欠款终于付清，哮喘病稍有缓解；

其实我不算是一个激进人士，我一直以为只有学识、品格超人的人才有资格成为一名激进人士，可以带领我们这些后知后觉的人冲锋陷阵。可能是我对这个词有太多的美好幻想，以至于我今天拿这个词来形容一些事和人，感觉心中不忍，并隐隐心痛。

很多的时候，我们讲不要太意识形态，可是这人生、社会、生活哪一样可以脱开意识形态的困扰。我们可以没有立场，但是我们一定不会无差异的融入周边的群体中去。我们还是要讲“你喜欢什么，你厌恶什么，你为什么会有这样的抉择，你对当今社会现象为什么这么看，你为什么会有这样或那样的立场，我不能同意你的某些立场，因为……”可是这些东西真的有意义么？我不知道，或许有，那也只是存在在那个时刻和那个场合，大多数的普通人往往是没有什么立场的，深谙此道的人就会捡起这点，蒙蔽大众，用自己那点超人的智慧混个伪领袖的地位，然后振臂一呼，让天下小乱，完了自己得个乐呵，最后干脆先闪，剩下的人，还真的以为自己在为什么理想而牺牲！

这就是我们今天看到的一些现象的本质，其实很简单。从某种意义上而言，做个愚民未必是坏事！色就是空，空就是色，说的也是相同的道理，一切在心里可以衡量就好了！

现在写2008年的总结，确实是太早了一点。况且这个时候的我，估计头也晕了，说话都不利索了，更别说写字。那天小P打电话给我，告知我他的近况，我立即想到了老H和小S。就在前几天，我还辗转向J打听老H的下落，据说在新加坡一直没有回来。要不是他，我、小P、小S三个是不会聚到一起来的，更别提什么同事了。当然，这点上，他们二位爷不愿意多提。

我想到这点，主要出自于小P抱怨过，他说他服务过的公司要么自己倒闭，要么被老板赶出来。他是一个很不适应职场的人，即便是家庭生活，他照顾的也不周全，但这不妨碍我们可以成为好友。他有他的优点，最根本的一点，他很真，这点在现代人的身上很难找到，当然，我也一样，我在大部分的时候也是很真的一个人。所以，我们可以肆无忌惮的交流，直指对方的痛处，而不担心对方会有怎样的反应，大多数情况下，甚至还会感谢对方。诤友大概就是这么回事吧，我想。

那天，他打电话给我，告诉我他决定从服务了一年有余的公司安静的离职，这点既让我高兴，又让我失落。高兴是他终于有一份可以做足一年的工作，失落的是他在这里并没有学到太多的东西，甚至还丢掉了一些。当然，人生就是起起落落，即便一直处在低潮也不值得自己去懊悔什么，所以我还是希望他可以忘记一些东西，去积极的面对自己。从对他本人的角度来看，离职确实是一件好事！之后，我又因为他想起了自己，我这一年，又过得如何呢？可以跟自己做个交代么？今年我的姐姐也问起我这个问题，我很奇怪的回答，连自己也觉得莫名其妙，不能信服！客观点讲，还是有得有失这句屁话！乐观点说，我觉得还是收益良多。

主要看来，今年一年，认识了更多的人，在我的生命中最重要的几个人应该全部登场了，我终于知道自己应该去珍惜哪些人，哪些缘分吧，这也算是一次迟到的『而立』感悟吧！当然，接下来的事情将会更多，工作、事业、儿子、妻子、家人、朋友、等等关键词会交错在我的呼吸中，我需要从小P那边努力借鉴的就是保持自己的那份真！真的，这很重要！

造物主为什么给我们的身体器官大多数都是成双成对的呢？因为他知道，那些都很脆弱。比如眼睛、手、脚、耳朵。可是偏偏还是有人不懂得珍惜。不过还算好的，造物主还给了我们一些独一的东西，比如心脏、大脑。那是为了告诫我们，有些东西失去了就不再拥有！

这些都是造物主的安排，但是每个人读到的都不一样。有人觉得成双结对的会比较好看，并衍生出美学。有些人不幸，失去了一些东西，变的残缺。大多数很幸运，保持着完整，但是却也表现的很残缺。似乎连造物者也有意要这样安排人的残缺，难道这是注定的么？

一个优秀的成年男人和一个平庸的成年男人的根本区别在于二者各自拥有什么样的老婆。用没水准的话就是说，他们背后的女人是个什么样的货色就能决定他本人乃至他的成就！这句话算是我对一些现象的总结和评判，不是为了给平庸的男人找失败的借口，而是为一些原本优秀而后『堕落』的男人找一个病根。

下午和小B一起回忆过去一起共事的那家公司，有一阵子的辉煌。而今，一切都烟消云散。其临界点恰恰是那家公司的老板让自己的老婆进来主事。当然，有事业心的女人我还是敬佩的，不过没有实际能力仅仅凭丈夫是老板，自己是老板娘的身份而进入一家公司进行管理的最终结果，基本上是得不到什么尊敬的。

在金庸的小说里，也有不错的解释。威震八方的神龙教及洪教主，在教主夫人进入之前，所有教众是团结一致，教务欣欣向荣。一旦教主夫人进入之后，培植自己的力量，将一帮老教众赶走杀绝，到最后，神龙教的瓦解自然是读者自身就可以预测的事情。这算是一个笑话。

除了那个效力过的公司之外，我身边还有很多地方在发生着同样的事情。我认识的一个人，算是我的长辈吧（说实话，刨去亲情不说，认识这样的人不见得说的出口）。已经被他那『亲爱』的妻子剥的什么都不剩了。也许是有点钱惹得祸吧，他不敢认亲戚，说的话总是出尔反尔，『信义』这个词仿佛从没有出现在他的生活中，不知是何物！如果仅仅是简单的总结为『怕老婆』，未免太可怜了吧。 

唉，这样的例子其实仔细一想，还真的到处都是，身为一个男人，一个在这点恰恰做的很优秀的男人，我不禁为那些同胞感到惭愧！问世间男子，你为何没有自己的骨气，失去自己的原则，而甘心败坏在那样的女人手上？值么？婚姻法上没有规定你们不能离婚吧！

『客』这个词一开始就并没有指望让人觉得很『爽』的意愿。但是大家还是一个劲的说『客人』、『宾客』之类的忽悠话。到了现代，更是高『客』满座。『剑客』、『侠客』、『吃客』、『食客』、『游客』、『PIAO客』、『播客』、『博客』……唉，好一个『客』时代。当然，我不是有意要把这些不相干的身份联系在一起，但是你不觉得这些身份有可能集于一身么？只是自己并不希望如此罢了。

我在写『博』，渐渐的就有了被『博』强JIAN的感觉。打个比方，我明明写了一篇“值得一死的『气概』”的文章，但和讯的管理员却恶搞了我一把，换了一个名字，曰『发现妻子与网友不耻的对话后，他却自杀了！』，你说我不是被他搞倒，是什么？

再面对着单篇2000多独立IP的流量之后，我不知道是该感谢还是该痛哭？这和一个穷女子被强JIAN后再面对着救命钱的那种感觉极其相似。管理员说不定还觉得自己是救世主呢？这和PIAO客的心态也TMD样！

要做个好博客，就要能拒绝『恶搞』，经受得住流量的诱惑！你说呢？可是我们能做到么？