生活物语:别相信“每一个字都真实”

希区柯克在电影《伸冤记》(The Wrong Man,1956)开头说,这部电影的每一个字都是真实的。这句话可能就是他要在这部电影里重点辩驳的议题:这世上真的存在“每一个字都真实”的事吗?

影片讲述一个乐手因为长相酷似真正的罪犯,在证人们“每一个字都真实”的指证下,而被逮捕和指控。这导致了一系列的误会,让一个无辜的家庭陷入了深深地痛苦。观众不禁叹息,一个普通人,即便是在一个公正的法律体系下,也难免遭遇误判和不幸。

不过,这种不幸有着明显的痛苦,可以被感受,可以被警惕。现实生活中,却有许多“每一个字都真实”的场景,因为找不到明显的受害者,而被忽略和无视。

抖音上,这种事故随处可见。

前不久,某遥遥领先的品牌做营销,说全球首富马斯克夸它们厉害,但不肯告诉观众是何年何月何地何处说过怎样的话。出于好奇,我在推特上翻遍马斯克9月份之后的推文,没有一条提到这个品牌。

再有翻红的歌手刀郎,有播主捧他,说连全球顶尖的音乐媒体《滚石》杂志都夸他,同样语焉不详,给不出出处。我还是好奇,翻了翻《滚石》杂志的网站、杂志和推特,也没找到关于刀郎的任何信息。

当然,我没找到,并不意味着这两件事不存在。但至少我会因为这个求证的过程,对这两件事保有一份质疑。

可惜,大多数人不会这样想,也不会这样做。在一次又一次的“每一个字都真实”的包装之下,一个普通的手机品牌一次又一次地被神化,一个普通的歌手一次又一次地被加冕。而我们所有被动相信这些说法的人,一次又一次的被谎言蒙蔽。

我不反对营销,也不反对推广,但我反对谎言,反对找不到证据的结论。

不过,据说天才的维特根斯坦,曾在童年时问起:“如果谎言对一个人有利,为什么我们还要说真话?”

所以,你可以看到,一流媒体给读者的每一个字都是增量信息。无良媒体则在不断重复废话或谎言。

问题是,说谎者不认为自己在说谎,而是为了迎合“需求”,为观众提供他们想听爱听的内容,只要你爱,只要你能给我流量,“说谎”不过小菜一碟。当我们被谎言欺骗的时候,我们在说谎者的认知里,才是制造谎言的根本原因。我们自己消费了我们制造的谎言。

再举例,国内抖音上,你常看到一些台湾人和外国人,他们夸起、爱起这个中国来,表现的比我们中国人还厉害,让我自愧不如。尽管他们只是旅客,没在这个国家种过一分地,没有为这个国家缴过一毛钱的税,你也不知道他们爱的是哪门子国?不过,没人怀疑他们的动机,没人质疑他们的诚实,没人在乎他们拿爱国当道具,拿观众当傻子,拿我们的爱国情怀当玩笑。

“每一个字都真实”的故事,就是一口深井。不怕你不信,就怕你逃出去。

朱芳文(NM PR 联合创始人)

不再关注朋友圈 重新写网志

1/不再关注朋友圈,重新写网志。

2/买了6只静宁红富士,要30元。很久没在门店买水果了,自己称,再付账,感受到真金白银一去不返的惆怅。

3/想买点面包。年龄很小的同事推荐的那家面包店,在附近开出两家,我算是资深客户,光生日蛋糕就买过四五回。我想买吐司,营业员放下手机,拿起手套,却没有戴起来,先用手指头敲面包,试试它的硬度,似乎不满意,再用手捏了捏……我说不要了,拿着自取的别的面包结账。见他陪笑,我忍不住,说,你做食品的,多少得讲究点观感吧。说完,又担心“观感”这两个字,吐字不够清晰,他是不是能听清。出门的时候,只有一个念头,回去删掉他的微信。

4/有天想起一句东至话,字面上或许是“叫花子等不及饭热”,与“心急吃不了热豆腐”意思差不多,但原话是不是这样讲,我忘了。我觉得该给老妈打电话问问,我觉得我妈比我会讲故事,我该花点时间整理下她说的故事。

5/姑娘陪我看某台政论节目,谈全球疫情。嘉宾每说一次“武汉肺炎”,姑娘就要骂一声。她说,台湾人就是白眼儿狼,幸灾乐祸的,不是好鸟。的确,搞意识形态的,都卑鄙无耻。

6/餐桌位置的挂灯,前几天坏了一个,当时很纠结,要不要买,因为淘宝上只能一对一对的买。这两天,又坏了一个。现在还是很纠结,要不要买两对呢?

7/我总觉得,大多数人认为正确的事,你从“万一大家都错了”的角度去重新理解,往往能得出更有价值的答案。反正我一直都是这样思考的。

8/另外,说“我们没有太多存款”,要比说“我们只剩下2元钱”,更让人感觉安全吗?

作者:朱芳文/咖啡爱好者媒体 kaweh.net 出品人

你可以远离犹豫不决的人 但我不能不迁就自己

任何一位理智的人,都应该希望自己的性格里少点犹豫不决的特质。毕竟,勇于决断而不是瞻前顾后才是成功的基石。

就好像阿森纳球迷眼里的温格,既想要好球员,又想要价格符合自己的价值判断,不知不觉,转会窗开过要关,还没有撸到来之即战的好球员。这世上真有好球员,比如伊布,也会害怕与这种人为伍。

不幸的是,我恰恰也是这种人。坦白的说,犹豫不决不是性格,而是害怕失败的心理,或者说对“成本最低”期望的错误理解。问题是,我知道这是问题,可就是改不掉。

在进影院之前,我跟朱注把《谍影重重》前四部集中复习了一遍,一致认为第五部要谈谈妮基和伯恩的往事才对,它在前几集中埋有伏笔。万万没想到,妮基死了。这种不能推动剧情的死亡,虽在意料之外,可惜也不在情理之中。

痛苦的是,一部电影看完了,并没有发现编剧比我和朱注更牛逼。虽然,我确信他们的确更牛逼很多。问题是,电影票的钱已经出了,纠结编剧是不是傻逼的确没劲。

这个八月,虽然很热,但远比之前的大半年好过太多,毕竟,朱注陪在我身边,每天琢磨着要吃几根冰棍、要看几部电影、要玩多久的玩具、要玩多长时间的手机,这些都能给我力量,能让我动动脑子去联想点别的。类似于《X档案》里面的外星人究竟是地球人的骗局,还是外星生命的调情?这些都跟朱注没太大关系,可万一他的小小脑袋看完这些会蹦出什么好玩的想法也不一定呢。

他陪着我,或者说我带着他出过几次门,大多停留在电影院、台球馆、麦当劳或者肯德基。他已经习惯了我一边讽刺垃圾的洋快餐,一边又为好莱坞的文化快餐叫好,这个暑假,关于“猴子想上树但不能轻易地让猴子上树”的撩人宗旨,我也差不多灌输完毕,但他可能不吃这一套,当作耳旁风吹过就忘。

他能记得我输给他的几局台球,包括我怎么不走运,击打黑球的时候不幸让白字落袋,以及我又如何幸运,在击打黑球的经历中,十有八九是一次搞定。

他跟我说,他想发明一种机器,把旧玩具放进去,只要输入图纸,就能出现新玩具;情商比较高的老爸,会第一时间问他想要什么样的新玩具,然后等他睡着,去天猫上下个单,隔一两天,就能得到儿子一个大大的拥抱;但像我这种,居然给他讲起了3D打印技术能完全实现他的念头,不仅让他感觉自己的想象很没新意,甚至打击了他再次幻想的兴趣;是选择做情商高的老爸,还是选择另一种不讨喜欢的人,我犹豫过一两秒。

但要说这个八月有什么遗憾,还是回到阿森纳,两轮丢掉5分,丢人都丢了几个月还不罢休。再看看我,也是如此吧,而且还不止几个月,已经一年有余了好不好。有时候,我会犹豫要不要忘掉阿森纳,后来想想,我不能假装不认识那个不喜欢的自己,对不对,毕竟,连自己都不喜欢我,还有谁会喜欢呢?

18/119:双城随笔

guniang

第119天,芳今天回上海,这一次在东至待了43天。期间,我大概进过三次菜市场,我承认,菜市场是我最不想去的地方之一;

第104天,芳带着朱注和二或回黄泥湖住一晚,想想那画面,极美;

第101天,芳在洗衣,朱注在补课,二或剪了头发,还戴着姑姑的墨镜、手表,跪坐在椅子上,不晓得心里头会想些什么;

第100天,问杨彧,以后姑爸就叫你二货好不好,他说好。二或这几天跟着姑姑混,姑姑叫他吃饭,他不想吃,总用一句“爸爸妈妈不要我了”来寻同情,其实,他爸妈只是闹了点小矛盾而已;

第99天,电饭锅的锅盖比较难洗干净,放点清洁剂会容易洗掉油渍,不过,清洁剂的泡沫也会由缝隙渗入锅盖夹层,想想下次煮饭时,蒸汽大概会跟它们会合,究竟是排出锅外还是会掉进锅里,就搞不清楚了。想卫生一点,我不该用清洁剂。我常说芳做事不动脑子,我何尝又有。我是说,我没脑子;

第94天,芳带着朱注从黄泥湖回到东至;

第85天,芳回东至后的这一周,我第一次买菜,17元钱的肉,3元5毛钱的茄子和辣椒。还用6元钱买了两瓶可乐;

第77天,芳到了安庆,在大渡口住一晚,明天陪小妹去买衣服;

第72天,芳实际上只去了怀宁,我盯着G50上不停移动的图标,内心狂喜不止,以为……

第70天,再次感觉难受,很想念芳和朱注,有如眼见一列高速疾驰的轿车纵身跌落悬崖般惊悸;

第67天,芳带朱注看电影,忘了电影卡的密码,恰好我也忘了,芳极为郁闷;

第64天,芳说我该回去看看朱注,他正在青春期,需要父亲的陪伴,即便只有几天时间。他身边全是女性,会有多糟糕,现在还真不好说。我小时候差不多也是如此,怪不得现在没什么朋友;

第40天,芳说她已确定行动计划,最快周日回上海。如果她按上一份计划办事的话,今天我已经吃到她烧的菜了;

第32天,去沃尔玛,遇到的全是家庭妇女,最多三五个退休老头,好不容易遇到一个年轻小伙,还有一个女的陪着……周五下午,我一个四十岁的中年男人去超市是几个意思?

第31天,傍晚时候,绕着公园慢走一圈,留在宁国禅寺的停车场,这里没有太多的人。恰好芳打来电话,她边吃饭边问我人在哪里,我的另一支手机放在家里充电,没接到老妈打来的电话,这让她们很是担心;

第28天,芳在大渡口,不出意外的话,明天她会坐高铁回到我身边。已经是第28天了。我用“回到”这个词可能不太准确,如果她的生活重心还是我的话,倒也没什么不合适的。显然,我和她都已经习惯围着朱注转,朱注才是我们生活的重心,朱注就是我们的全部生活。晚上我在微信上问朱注,“宝贝,你睡了么?”他没有回答我,可能是担心自己憋不住,把妈妈回上海的消息提前泄露给我吧;

第15天,亲爱的,我在微信上说“我回来了”,你就回了一句“好”,这样好吗?我们可有十五天没有见面了;

第7天,有一种爱,叫牵肠挂肚。今天是朱注生日,他在合肥,我在上海,芳在东至。这种被割裂的感受不好;

猫鼠游戏

【2015040807】有一只猫经常跟老鼠在一起玩,猫妈妈不解,你们是天敌啊,怎么能交朋友呢?猫回答,一起多玩玩,玩熟了,就可以吃了。

【2015040806】某人说:“宁愿让10个感觉有收获的人点赞,也不愿一万个八卦的人浏览!”作为关注者不足100的订阅号来讲,我深表赞同。乐观的人总会相信一切都是美好。

【2015040805】一到晚上,马路边停着各种车辆,老实点的停近马路牙子,不老实的,快要停到路中央,给路过的车造成困扰。这是管理问题还是素质问题呢……素质问题是实在找不到负责人的时候,才能想到的症结了,真有人相信“有素质”这件事么?

【2015040804】神州租车的师傅对境况不太满意,早6晚10,中午休息一会儿,做六休一,一个月只得6000元左右,比开出租车要无聊。七说八说的,我居然充了200元钱,谁让他告诉我充值的钱不会过期呢,而且,还能充一送一。

【2015040803】某人拿着一张交通卡在ATM机取款,钱当然是取不到。于是将银行骂翻,从行长到清洁阿姨骂了个遍,说银行是骗子,混账……对付这种用户,银行该怎么做才能获得他的五星评价呢?

【2015040802】牙齿开始痛了,准备好“丁细牙痛胶囊”,吃白粥,用温水漱口……体会到何谓久病成医。是谁说最坚强的也是最脆弱的?好有道理。

【2015040801】想吃挎粑包油条,满世界找,找着找着,找到一家铺子,居然是朱注在打挎粑,有模有样,动作跟我的爷爷很像……好像回到我小时候……梦到这些,估计是牙疼闹的。

俄罗斯人的超级高铁

【2015032607】俄罗斯想建一条全长近2万公里的超级高铁,从美国阿拉斯加横穿俄罗斯直达英国伦敦。这就好比日本人计划兴建一条高铁,从东京经台湾穿朝鲜半岛再斜穿大陆自昆明进东亚,拿别国当串串烧玩么?有好处先修路,不知道这个意思是不是符合俄罗斯的战略意图。我想知道,俄国人当年为什么会把阿拉斯加卖给美国佬呢?

【2015032606】印度也是一个奇葩倍出的国度,警方居然可以私设“Facebook拘捕法”,逮捕在网上留言批评官员或政府政策的民众。放在贵国,直接封网就好,比如饭否。不至于生生搞些莫须有的罪名,让人呵呵耻笑。

【2015032605】中国曾有168万人重号,公安部副部长提到此事着重强调,民警已对这168万人一一当面道歉并重新办理。这态度当然好。但重号并不是民警在办身份证上犯过的唯一的错。包括写错年龄、生日,让我恼火的是,姓名居然也能写错。给我办身份证的民警,很想当然,说一个男人不该用“芳”这个字,而要用“方”,这么多年过去了,我还是想问问他,难道你不知道中国人起名字有“家谱”、“辈份”一说吗?说到底,连办个身份证都能出这么多错,其他难度大点的事情的确好难推行。我似乎有点理解这个社会了。

【2015032604】36kr正在内测一个在线社区,将创业者和投资人聚在一起,可展示企业、项目、团队及个人,让创业者与投资人在线交流,可彼此关注对方在该社区的一举一动。我申请加入36kr的超人计划,原本是想在对方平台上免费宣传下V店产品,结果不小心先替它做起宣传来了。我们说产品本身会说话,大概就是给到用户新鲜感,让你不得不说它点什么才好。

【2015032603】微信要整顿低俗内容,听起来蛮搞笑的。一个正经人搞不好也干过一些不太正经的事,比方说整点荤段子搞搞气氛,你不太可能以流氓罪治他。我并不觉得微信有权力这么干,尽管很多人都觉得这事蛮靠谱的。

【2015032602】上海一对夫妻一个月吃喝花销只要2000,在别人看来不可思议。如果让芳来看的,不过呵呵。2000元有2000元的活法,20000元有20000元的活法,不值得研究。话说,每次路过龙漕路,总能看到桥底下住着一家人,算他们的月花销,应该还在2000之下。谈生活品质么?相对而言的吧。

【2015032601】朱注的左手小拇指肿了,被同学撞的,确认对方只是无意之后,我故意问朱注,“撞你的人有道歉么?”
他反问我,“你不犯错么?人家只是不小心嘛,又不是故意的”。
我又问,“要是你撞到别人呢?该怎么做呢?”
朱注回答,“前两天我撞到其他班的同学,我都说对不起了,他还骂我脑残。”
“然后呢?”
“然后那天在别的地方,他又遇到我,擦肩过的时候故意撞了我一下。”
“哦”
“人家都说对不起了,他还撞人 ,他做的不对”。
“那你怎么办?”
“还能怎么办?算了呗。”
……目前看来,不惹事倒是学会了,能不能顶得住事还真不好说。

付费阅读理应值得期待

【2015031407】媒体在文章写作中植入媒体名称(如“张##对**杂志记者说”),是一种不自信的体现,也是对现实的妥协。读者在意内容的价值,但往往忽略贡献或创造价值的人。我很期待付费阅读能成为普遍认知,于作者而言,凭能力吃饭,对读者来讲,实际上更会提升阅读质量。两全其美的事,总是可遇不可求吗?

【2015031406】MacBook也能遭遇同行的讽刺?戴尔、华硕、联想在twitter上嘲讽苹果,称其不是市场上最薄、最轻和分辨率最高的笔记本……怎么听都更像是自黑!如果没有几年前的MacBook Air,各位厂商能悟出何为极简主义,何为有效设计么?

【2015031405】朋友圈疯转《后半生我会陷入贫困吗?一位70后新闻人的感概》,文章太长,不敢去读。标题却很刺眼,好像提问给所有70后。就我的理解和经历来看,因果关系还是存在的,今天收获什么,跟你昨天的付出还是很有关联的,与其感叹未发生的可能性,不如踏踏实实的把能做的事做成做好。如果真有理想,贫困会是问题吗?抱歉,可能作者也没这个意思。希望我是误会了。

【2015031404】曾风光一时的众筹平台“点名时间”被传投资方撤资,主因是内部管理混乱、公司方向不定,导致大量员工离职和被裁员……无论此事真假,也能提醒创业者意识到一个团队的成长与发展,需要照顾好几个基本:目标是否简单清晰,沟通是否直接高效,执行是否落到细节,监督是否合情合理、授权是否充分信任,决策是否坚定少变……不过,即便我知道这些,也是没能做好TM。

【2015031403】自互联网思维“网化”传统产业以来,产业链不正是要被改写的东西吗?过去的中间商在互联网扁平化后,将减少,消费者直接与生产者的沟通将成为现实。生产者与生产者之间的易货交易也会流行。

【2015031402】我们总以为在别人的眼里,我们就是自己认为的那个自己。其实,别人眼里的你,才更接近真实。喜欢阿森纳很久之后才懂的一件事。他就是个争四的命,何苦扮个冠军的相!

【2015031401】大多数时候,不是我们选择生活,而是生活选择了我们。幸运的是,在生活选择你的时候,你已经做好了准备。感恩,2005年3月14日。

繁体字需要定规矩才能学么

【2015030507】#不看他的朋友圈#如果有一天,微信公开一个数据,显示你屏蔽了哪些人的朋友圈并提醒给对方,你会尴尬吗?这就是社交关系中最重的戏份:面子。就是你希望对方认为他在你这里很重要,实际上你根本不把他当回事但又不想让对方知道的那种状态。做微商,可千万别玩面子,谁也玩不起。

【2015030506】#是健身工具还是跟踪神器?#关注“微信运动”公众号,你的行走步数就会被记录,与你朋友圈好友同榜PK。有趣的是,你会不自觉的把走路当作竞赛,一旦排在榜首,自然是件很快乐的事。不过,你也可能跟我一样担心,每天的行走轨迹,它可知道的一清二楚?看来,我一定要再安分守己点才没顾虑。

【2015030505】#你还支持公益么?#春节期间,参加《福布斯》中文版总编辑周健工发起的“真爱梦想课堂”众筹活动,到昨天才完成10000元的筹款目标。11天的时间,79人捐款,人均不过125元……即便结合了社会化媒体(微信朋友圈)、信任代理(熟人关系)、裂变(大V召集、小咖跟进)、故事(公益)等条件,依然没有达成预期的结果,是公益被做烂了?还是“朋友”们的买单动机一直不够呢?

【2015030504】#线下“朋友圈”有没有价值?#如果微信朋友圈走到线下,其形态类似于今天农村里随处可见的左邻右舍,但在城市里的社区,这种关联要淡泊很多。而建立邻里关系的基础就是地域,你的好友不在徒步300米的半径之内,就与你的生活没有瓜葛,而这正是邻居可能会有的价值。邻里社交应用Nextdoor被估值11亿美金,就显得不稀奇了。

【2015030503】#为人民公仆服务#芳说,那些坐在办税大厅的办事人员,就知道喝茶聊天,到点开工,态度蛮横,爱理不理……能让她挑出毛病来的人肯定有病。可是,那种地方不就是养病的么?

【2015030502】#阿森纳的比赛我是看怕了#新一轮客战女王巡游者,枪手遇弱不好意思强的谦逊令人头疼。好在没有直播,一觉睡之管他输赢,但心里却暗暗祈祷:主队赢球,其他全平。没这样想过的还算球迷吗?

【2015030501】#繁體字需要定規矩才能學麼?#冯小刚在两会上建议恢复部分繁体字,就像是某个去你家白吃白喝临走不忘夸你红烧鱼做的好但也不知廉耻的建议说如果多放点酱油就更棒了的鸟人鸟样。看来作为一个名人想做到“不知为不知”是真为难。哪里是为名所累,其实是名不副实罢了。

四十好多惑

【2015021707】年近四十,想问自己一个问题:有没怀疑过自己的未来?有没有未来?是怎样的未来?与自己期许中的有多少差异?答案不敢写在这里,人还是要乐观一点。不过,乐观这件事本身就意味着现实不如意,对吧?

【2015021706】有人说中国就是中心之国的意思,想来别国也不会少了将自己的国家当作世界中心的骄傲和无知,所以,一个中国的中年人看到动画片《生命之书》里说墨西哥是世界的中心时,突然很想笑自己。我们说中国是世界的中心洋溢着无尽的民族或国家自豪感,可是以自己为中心,希望别人都围绕着自己转的时候,却满满的都是自私与任性。还有更有趣的对比吗?

【2015021705】爬大历山,印象中应该是第四次,上一次去还是十八年前。有人认可大历山是历史人文旅游景点,只是为了可以设卡售票。典型的路霸行为,可为什么就没处说理呢?

【2015021704】所谓领导,多遵从彼得原理,由一些不胜其力的人指手画脚。古今中外没啥不同。所以,想来做领导是一种需要被阉割什么的病态生活,与常人两样。也不是一般人可以做得。我来自省一番,是感觉惭愧的。

【2015021703】除夕越近,越害怕正月,正月出头,我们就要回上海了。回到那个冷冰冰的只有利用与被利用关系的钢铁森林。外面的新鲜感为什么还在呢?

【2015021702】如何鉴别态度与能力,有时候蛮头疼的。见过很多在同一个坑里摔过很多次的人,每次还能变换不同的姿势。虽然口服,但内心真心拒绝。不过,人的手指头也有长短,用人用其长,我要做的,就是找到这种人的长处并且说服她学会去使用。

【2015021701】结尾来个广告:信任我的朋友请做好自荐与推荐的准备,我渴望一位主编级的内容高手加盟,要求如下:爱移动互联网,对电商有独到的见解,有好奇心,喜欢先做了再说,更喜欢少说多做。其他好谈。

重启私人媒体

【20150103】“私人媒体”从07年正式写起,到2013年底,码了差不多1123篇,7年时间,周均3篇。所以,如果我想重启这个博客的话,一周写个3篇才算及格。其实,用碎碎念的方式也不错,反正也找不到合适的文本。

【20150103】杰拉德宣布离开待了26年的利物浦,并且承诺不加入任何英超球队。我想起法布雷加斯、范佩西和亨利。前两位也无讨论必要,只是亨利,为什么不可以回到阿森纳挂靴呢?

【20150103】涛勇发来修改后的PPT,我稍作优化。5号的演讲近在眼前。有些嘉宾的资料还没到位。用赵恋的话来说,就是真心不理解:如果你没有时间和精力参与此事,为什么还要霸占个位置让人为你耗费时间呢?

【20150103】跟芳、朱注吃了两顿正经午饭,好像很久没有这样了。我是真的忙?还是说根本就是个糟糕的时间管理者?又或者,公司离家太远也是硬伤呢?

【20150103】给朱注买来乐高,算是新年礼物。唯有玩这件事,他才能投入所有时间。想想我与他一般大的时候,已经沉浸在阅读的世界了。可是,谁更好呢?

【20150103】应承电子工业出版社董编辑的提纲,在昨晚发出。真心需要外面的压力来逼上自己一回。做成一件事就怕懒。

【20150103】昨天天好,陪朱注玩滑板。我坐在宁国禅寺的外墙,墙内墙外都是一片安静。自灵隐寺回来之后,突然有种想在庙里住上几天的愿望。脑海中同时出现的,还有宁采臣这样的形象。我是多么想回到古代吗?破庙孤魂?擦,有故事。

【20150103】徐克版《智取威虎山》中的经典台词“一个字”让人印象深刻,不识数既是没文化,又是某种霸道,但却显得这个没文化的流氓其实一点也不可怕,甚至还有点卡哇伊(脑瘫型)。遇到我共智勇双全的侦察员,座山雕最终被干掉,也是合理。

【20150103】朋友圈里关于外滩事故的点评告一段落,没人给出有建设性的建议。讨论本身不能给出办法,讨论还有意义吗?可笑的是,媒体居然一直聚焦在追踪真假新闻上,能找到应该说的东西吗?

十二月的碎言碎语

【20141229】已经不习惯早起。我可是持续了好几年呢?怎么就一瞬间崩溃了?

【20141225】昨晚偷看朱注的日记之后,也想写一写过去的这个2014,可是又该从何说起呢?对年近不惑的男人来说,好多事已经不值得大惊小怪,哪怕你心里翻过99层浪,外表也要假装很平静才对。所以,我要从何说起呢?

【20141225】朱注在日记里规划弟弟妹妹爷爷奶奶的新年礼物,单价不能超过125元,理由是他只剩下500元了,平均做4份,既忘了外公,也忘了他自己。某天他对我说起这个想法的时候,我还以为只是随便说说,想不到都编列了预算,而且还是全部身家,真是无私的付出。

【20141225】前前东家约中饭,定在中山公园的西贝,昨晚恰好也在这里。他带来公子,儿子接了老子的班,想不辜负老子的心血,想想也很励志。

【20141224】和小柯、褚伟、张召、董玉姗几位在中山公园龙之梦吃西贝西北菜,算是应景过了一个平安夜。两位90后男生谈了谈对恋爱的认知,两位89年的女生反而沉默了。我总以为同年龄阶段,女生会比男生更成熟一点,包括对待恋爱的态度和期望。不过,我这样一个实操经验并不丰富的中年男人,实在也不该点评什么。只是有种恍如隔世的感觉,如同看10多年前的自己那般惆怅。

【20141223】又遇到一个傻逼,张口就是让别人如何如何协助他的工作。操!你这么牛逼还找别人干嘛?听你说你如何牛逼吗?秒秒钟拉黑你!

【20141223】倒计时的感觉不好受,这一年只剩下7天了。

【20141222】很不喜欢今天的感觉。

【20141222】自律真有那么难吗?只有人人喊打的老鼠,才懂得。

【20141220】中午花了70元吃的午餐与晚上145吃的晚餐完全不能比较。前者是在卖位置,后者才算是卖味道。

【20141220】在吴山广场转悠,进了怪宅,就是所谓的鬼屋,每人10元,两大一小还价到25元都不行。还没过三关,朱注就被吓到,拼命要跑出来。人这钱赚的容易。再晃到一个卖魔术道具的摊位前,好奇害死猫,花了20元,买来一个道具。这玩意拿到手之后,我们就说不出话了。多说一句,都显得智商真的很低。

【20141220】下午沿柳浪闻莺转了一小圈,路过钱公祠,雕塑从后面看,貌似站在路边嘘嘘。最后担心时间不够,也或是觉得15元一个人的门票太贵。反正是没有进去,门口晃了一圈。

【20141218】京东闫跃龙在朋友圈感叹,媒体人和公关人将迎来又一春。无外乎社交媒体愈加发达,企业意识到自媒体的价值所在,急需懂内容的人来为企业贡献内容。但这个只是内容营销的第一步,用内容的方式去做公关的意识是有了。

【20141218】微信新版增加了不少功能,在订阅号下开放评论,意在增加文章的互动频率,延长人们在微信上的逗留时间。好处是作者会得到更直接的反馈,对内容提升有一定帮助,坏处呢?也谈不上。

【20141218】今早一激动扁了朱注。昨天担心迟到,我同他打车去学校,事后他对妈妈撒谎,否认了。因为妈妈不准打车上学,太浪费。他认为该保密,他还认为爸爸也有这样的心理……(所以,他要是肯先解释,俺也就以言传为主了,对不对)。那种被猪一样的队友出卖的感觉,朱注会有吗?

【20141217】看完《歌曲改变人生》,爱上了女主角keira knightley,此女居然很会唱歌,真正“气”死个人。

【20141217】“恨铁不成钢”的态度不是真爱,人通常都会辜负对自己的期望,怎么会有资格要求另一个人对你的期望值负责?他不可能会成为你想要的那个他。你也不可能成为他想要的那个你。对于这种无解的问题,何必多做纠结?

【20141216】被下属黑,说我在产品熟悉程度上属于九级小白。我表示不服,要奋勇向上,凭我的质素,晋阶到三级不是问题吧?另外,我要不要请她吃个饭呢?好请她对我宽容点。

【20141216】程帮友打来电话,询问微商的事,他想知道对他的酒精生意有没帮助。我的看法是“没有”,微商的重点是非标品、高利润、有故事。

【20141216】微盟在安庆地区居然有两家代理商,芳很担心安庆的土包子能懂什么是微信电商吗?

【20141216】很多人问我,微盟和###(同行甲乙丙丁)的差异在哪里?我真不知道该怎么回答才合适,就好像一万个人参加马拉松,你问跑在第一位的人,跟其余9999个有啥不同?若一定得回答,我只能说,我们要钱不要命,别家不要钱要……(我真不知道他们要什么!)

【20141215】赵恋向我“投诉”我,因为邀请函上把海珠区写成了珠海区,果真不是我犯的错,也得认了。

【20141215】安排赵恋做了一场产品分享,听的人很多,认真听的不多,好几位都通过微信或QQ各忙各的。对此,我有点难过。

【20141215】昨天在地铁上,看到一个下跪乞讨的女子,整个人当时就不好了。

【20141213】总有一些恶人,在我们身边。

【20141213】看科斯塔进球如麻,切尔西高歌猛进,不禁心如刀割。本来看着看着早习惯了,可还是过不去欲望那座槛。争四的能耐配不上一颗冠军的心。

【20141213】看《少年时代》,想着朱注长大之后会是什么样子?有没有在意的事情?有没有喜欢的人?

【20141211】90后同事郑硕为我写了“轻重缓急”,还附送两句诗“苍龙日暮还行雨,老树春深更著花”。作为70后深受鼓励,表示以后多下及时雨,多开应景花!

【20141211】芳对我跟别人牵手照相一事有点介怀。开玩笑不可过分。

【20141206】在重庆听到康师傅被宣布已做掉的新闻,会有一种代入感。这两天遇到的出租车司机,都表达了对薄督的不满。就我看到的静海公园场景,依然是歌舞升平,一派热闹。

【20141206】看着英超积分榜,由衷的表示对切尔西的羡慕嫉妒与恨,阿森纳居然弱弱的排到第6,一个跟我读书时的排名一致的位置。不过,跟我竞争的人可是英超球队数的两倍哦。温格要不要惭愧下?

【20141206】买了350多元钱的本地特产,花了98元的快递费。顺丰还蛮操蛋的。我也可以说,我需要这样对待我身边的这群人吗?

【20141205】丁保祥过来接我和涛勇,到胡浩的云中漫步。说来也巧,我与胡浩、张三斯早年在微博上有些互动。很遗憾,没能跟他们一起吃个饭。

【20141204】去大溪沟水泊梁山,鱼可真贵,一条鱼就小700。若不是回味10年前的味道,又何必呢?

【20141204】从水泊梁山打车到朝天门,在洪崖洞下车,但也只是飘过,随手拍了一张合影,能证明今晚来过。可惜,朝天门进不去,司机师傅好阴险。

十一月继续碎碎念

【20141128】沟通是一件耗时耗力的事,但又是协作中必须的。信任与放权则是每个人必须学会的东西。信任你的同事与你一样有能力做好他接手的任务,尊重你的同事对待目标的态度与行动办法,为你的同事创造自由发挥的空间。

【20141127】又有不少朋友被双规了,规定时间做规定的事,譬如感恩节祝你节日快乐啥的。你怎么看?

【20141127】早起晨读《战天京》,读到曾国藩原本指望王錱扩军助力,结果搞到自己都没位置,吃了哑巴大亏。

【20141127】昨天心情超差。我还是情绪动物,自制力也差到极点。晚上回来,还传染给芳,搞到她心情也不好。

【20141127】曾国藩、罗泽南、王錱三老乡创建湘军不到一年就拆伙,说交情、信任不够,立场不同,都是表象,初心不一才是关键。有想借力复仇,有想忠君报国,有想建功立业。可就是没人在乎功成后身边人是谁,是否还是彼此?如此,合伙只是一时的利益驱使,分手也是必然,不算遗憾。

【20141126】重庆是我的福地,每次重庆回来,都会有一个新的开始。这次也当如此?

【20141126】某强生师傅用过快的、嘀嘀,最终只用嘀嘀。快的可外挂,抢单欠公平。其地图又过于精细,一般只要知道某路与某路交叉就好,或参照周边较知名的建筑物,但快的却提醒完全不知名的某某小卖铺,看似方便乘客,实则给接客带来困扰。嘀嘀似乎更接地气,接单公平,指路清晰。这位师傅一天40单左右的生意,嘀嘀能完成10单。

【20141124】昨晚在微信群里抽奖,抽到一只耳机和一只智能手表。我该拿什么回报群友们呢?

【20141124】收到易到用车的发票,50几元居然开增专哦,一副正经做企业的样子!

【20141124】晚上吃掉了剩下来的牛腩烧萝卜。每次吃萝卜的时候,总幻想着这要是板栗该有多好。可是板栗不该是烧鸡的吗?

【20141124】朱注要穿短裤,妈妈提醒他:“现在不适合穿,要放肆长”。过了一天,我才觉得这话里有话。

【20141124】假想《星际穿越》是真故事,未来的我会不会有什么话想找我聊?我现在的那些直觉是不是就是他的暗示?我所做的每一个决定是不是都被指引?都是宿命?

【20141121】嘀嘀专车发过来一条信息,提醒代金券有没过期。可能是觉得嘀嘀的代金券挺实用,居然很希望多拥有几张。

【20141120】参加朱注家长会,接受朱注是一个差生的现实,虽然虚荣心受不了。7点多散会,连忙打车回家,想早点见见这个差生。一路上再想,要怎么做才好呢?

【20141120】以后别说“广场舞”,叫“大妈去哪儿”。

【20141120】参加第四次梅花网传播业大展,有种不在其中的感受。

【20141120】马云在中国局域网大会上举胡雪岩做浙商的典型,我乐了。英语老师教不好历史到底还是真的。也罢,目标国际化的企业老板,讲地域差异,也算是难得矛盾一次吧。

【20141118】在V江湖里跟一群做微商的人交流大家对微商的认知,除了普遍意义上的移动化、社交化属性之外,还有人提到了“私密性”,即报价不透明。可能在某个场景下它是优势,但对于朋友圈来说,反“私密”是大忌,被拉黑是秒秒钟的事。到时候朋友圈没有朋友,该有多尴尬呢?

【20141118】随随便便劝一个人做明星,拉粉丝,不如直接推他跳崖。名气大不代表值得被信任,各种传染病的名气也大,谁喜欢?

【20141115】触电会的会员质量不错,有各种大咖,我记得的就有做淘宝刷单的天天吃醋,专注直通车30年的墨子杨君,居然还戴着一幅牙套。做商标注册的安庆老乡方强,注册费1000元,代办费500元,会员价1500,听起来不贵哦。还有杨游兴,做童装微商,两家店起步,现在20多家店,用出厂价征服消费者依然管用。抢到商标头牌“国稻”的王世佳,也让人印象深刻,东北小伙身上的豪爽气质决定他可以把这件事做到极致。做山寨机的林宏生有更多的商人气质,这家伙有做大的可能……到底是能人汇聚,可惜时间不多,交流起来还是欠缺有效的互动方式。没办法深入交流。算是一点遗憾。

【20141115】东湖宾馆的餐饮真正不敢恭维,3000元一桌的饭菜不如我公司楼下的快餐店来的实在,也不如比这里更有档次的齐云山庄更多美味。简单来说,龚总被酒店捉冤大头了。

【20141115】龚文祥晚上发了一万元的红包,大多数人网络不给力,没啥收获。方法挺好玩,就是不够公平。应该尽可能多分点才好玩。当然,我正是因为什么也没拿到才有这样的感概。

【20141115】触电会成立大会在东湖宾馆召开,一百多号人济济一堂。方强从一位书法大神那请来“东湖论剑”四个字助兴,龚文祥借景抒情,对比当年马云西湖论剑,寄望今天这群人里也有一些制霸电商的新人新品。敢想就好。万一实现了呢?

【20141115】用嘀嘀招到一个胆大的司机,敢从出发厅载我。这位董师傅是湖南株洲人,开了一辆崭新的丰田卡罗拉,据说油耗每公里只要4毛5。突然想把明天回去的任务也拜托给他。

【20141115】南航的明珠卡办了快9年,被骗过不少次,今天有幸第一次享受优先登机的待遇,有不敢当的感觉。结果,被空中管制一个多钟头。

【20141113】说来惭愧,这一周来,回家的最后一段路都要打车,司机师傅说,这样一个月下来可能要千把元钱。受他提醒,这钱花在别的地方不是更好吗?

【20141113】遇到很较真的人,肯定会不爽。

【20141113】人还是做一点单纯的事,会开心点。

【20141113】
(朱注语文考试成绩下来了)妈妈:考的如何?
朱注:你猜!
妈妈:怎么猜?
朱注:60、70、80、90……
妈妈:去你妈的,还敢猜90?(一光栗追到朱注头上)
妈妈:60!
朱注:bingo……

【20141112】一直想回归到正常状态,就是我挺自豪的跟人炫耀过的那些事情上。但突然发现,我已经做不到了。

【20141112】前些天跟芳一起又看了一遍《士兵突击》,感动之余,不得不想,我要如何去找成才说的“自己的枝枝蔓蔓”呢?

【20141112】双十一结束了,天猫最终公布的数据是571亿。大家在朋友圈里调侃,“你为双十一贡献了多少?”好在芳制止了,我一分钱没花。做企业做到天猫这境界,将消费者牵的团团转,确实非常牛逼。

【20141110】《艋舺》很有台版古惑仔的味道,虽然台湾腔的狗语与我印象中的黑社会关联不到一起。我会不自觉的用琼瑶戏里的男主对白去幻想一帮黑社会敲诈勒索的样子。

【20141109】在“八万人撞球馆”,朱注的表现比“高点”好些。这个11岁大的小朋友,还是那么害羞,连找个路人问厕所的勇气都没有。我们惯坏了吗?

【20141108】很有兴致,居然到虹口足球场吃西北郎烧烤。看着朱注那么开心,就去“高点”玩了一个小时台球。话说我第一次玩台球,老板没收我的钱,却要回台球杆子,实在是没面子。

【20141107】互联网思维的“社区酒吧”,邻居社交。免费聚集下班后的人群,提供邻里之间的社交平台。

【20141107】在“见识”这件事上,是有机会补强的。人家玩的时间,你用来阅读和分析就好。人家睡觉的时间,你用来思考就好,人家耍嘴皮子的时间,你用来记录所思所想就好。

【20141107】所有只有观点没有事实的文字都是狗屎。

【20141107】早上出门之前,一般会跟芳拥抱一下。早前,已经走出门的朱注会冲回来,往我俩中间钻,一副必须拆开的态度。最近一段时间,他就不怎么管了,今天他对我说:爸爸,我已经抱过妈妈了。嗯?意思是,你就不用抱了?

【20141105】在读书这件事上,越来越多自欺欺人的意味。老实说,我已经很久没有看完整本书了。即便是些有趣的书,也只是随意翻翻。

【20141105】如果说有互联网思维的话,无非是基于互联网或所谓的移动互联网(有趣的是现在的人很少谈空气、电气之于生活的影响),人类的各种行为习惯可能被重建,而提倡这种思维的人,只是意识到跟从、适应、甚至是引领这场重建。看起来这种重建必然是局部化的(不可能是整体颠覆)、阶段化的(不可能一气呵成)、变异的(这种重建也将与社会环境相博弈)

【20141104】过去的日子里,我总想着该在内容营销的方向上努把力,早日成为一个专家什么的,混一口好饭吃吃。但事与愿违,又不幸沦为思考上的巨人,行动上的侏儒。不管怎样讲,内容营销应该是比广告更高一点的手段。如果我坚持理解它们可以混为一谈的话。

不过,待确认陈彤入职小米负责内容之后,有朋友圈言论提醒,小米为什么需要一个戈培尔?这个被誉为宣传天才的家伙,几乎一手炮制了我们所能想象到的希特勒。那么,问题来了,小米为什么这么看重宣传?

我是说,一家以性价比著称且执意要用某种不存在的思维去颠覆行业的企业,到底是可以脱离低买高卖的交易基础呢?还是说,羊毛出在猪身上真是真理?我没看明白。一些以为自己看明白的人是否可以跟我说说?

小米说性价比,其实只是给山寨机一个品牌,但给品牌机却挖了一个坑,对品牌二字本身就不尊重,甚至可能也不理解。小米谈粉丝经济,给营销人和想走捷径的老板们又挖来一个坑,很多人干过没有预算的营销,可谁他妈真的做好过?很难想象,一个不懂品牌,却又拥有粉丝的牌子,居然可以估值那么高。

答案是,猪找到了。小米就是想把那股风吹的更猛点,让猪可以多飞一会儿。

【20141104】离开朱注学校,直接去了刘岩家。闰九月初四的小男孩,名叫刘承泰。不知怎地,看到承泰感觉很亲近,可能是想起了朱注小时候,也可能是想象到了冉冉小时候。一方面,蛮喜欢这个小家伙。另一方面,我特想早点带着朱注回家过农村生活。不管哪样,居然不知道说什么才好。路过民主东街,拍了一张照片。

十月零碎笔记

【20141027】朱注:爸爸,我一年只有两个早上,是不需要你叫的。爸爸:哦,哪两天?朱注:春游和秋游。说完,朱注坏笑。

【20141027】昨天吃饭时听芳说身体不舒服,我就希望是有了,于是说到,祈祷老天保佑我心想事成。芳问我想什么?我卖关子天机泄露就不灵了。朱注焦急的问我,不会是希望学校取消秋游吧?见我肯定没这种想法之后,他就觉得其他事都无所谓了。哎,如果可以像朱注讲的那样,有三个女儿该有多好!芳说,我就是你女儿,我去!

【20141027】今天对两位姓李的人表示敬佩,一位是通用电气的李国威,中国公关界的翘楚,另一位是李成东,电商三杰之一。翻看这两人的微博,一个谈公关,一个聊电商,虽然行业不同,但共性突出,专注于某一领域,有实践,也有洞见。似乎教我一个方向,我也应该成为这样的人。听起来,这样的话不该出自一个快要四十的家伙之口。

【20141026】看不懂《黑客帝国》,人工智能发达到成为人的敌人,是拜“控制”一词所赐,而它却是人类欲望的基础。

【20141026】影院里重映周星驰的《大话西游》,我在家里也重温一遍,貌似我以前并没有看懂过。

【20141024】真到了40岁为了生活回家种地或养鱼,未必就是坏事。唯一担心的就是能不能受得了外人的白眼?毕竟老爸老妈都好面子。

【20141024】有人在脉脉上说,以后卖车也得学乐视,成本价销售,靠汽配汽修赚钱。不敢想那个场景,我送台车给你,就为了一年固定收你几百元的洗车费?乐视我也可以不续费的哦。

【20141024】1024,是程序员节。所谓互联网文化的一个缩影。

【20141023】今天是我的阳历生日,我得祝福下自己。

【20141023】升级后的ios8.1下拉菜单里可以看到经常联络的人,无意中看到芳的手机,只有爸爸、弟弟和我,加上朱注,四个男人就是她的全部。突然意识到老婆好委屈。

【20141023】是什么让“创新”变得如此被渴望?是因为大家都喜欢“变”,但是,又没有可供自由去“变”的足够空间。大多数人有一个求异的念头,但实在没有存异的心胸,一旦与众不同了,就开始拿出过去的标尺做衡量。殊不知,创新的前提,就是彻底抛掉过去的经验。

【20141020】如果有一次创业机会,我想做什么?去做叩微咖啡?

【20141020】对“饿了么”这样的公司无感,却不妨碍它的快速发展。用崔健的歌词来表达,不是我不明白,这世界变化快。就好像大众点评、58同城这类网站一样,他们的价值点虽然有,可真实性却无人在意。

【20141019】周鸿祎的价值观:1、敢想敢干;2、在互联网领域,做什么都不如做一件产品改变世界来得彻底;3、要与众不同;

【20141019】突然想成为那样的一个人:时代的观察家。逼格高到睡觉都在观察时代。

【20141019】[移动互联网上的影子]什么是移动互联网?即个人与世界通过手机互通!移动互联网重建移动数字社会,人只有被移动数字化了,才可以说进入了移动互联网。大数据可将人类的思想和行为数字化,但人类之所以不是机器,更在于其不可预知的“随机性”,也正是这种“随机性”让人类这个物种变得丰富多元,难于归类。换句话说,移动互联网上只是我们的影子,而且还是昨天的。

【20141019】何为去中心化?将组织内指挥者的“指挥权”打烂,划成小组作战,指挥官得端着刺刀去拼命!何为组织的扁平化?即将“管理”的职责释放给所有人,让所有人管理所有人。

【20141019】我对芳说,以后微信上发给你的文章,要认真看,看不懂就问我。于是,今晚她没失眠,好早就睡了,睡的可香了。

【20141019】在亚马逊和易迅上反复对比博朗的剃须刀,很纠结要不要下手。最早用过一只松下,至少用了三五年。后来信广告买来一只奔腾,没用几个月就发现电力跟不上。所以,这一次……纠结之后决定:想办法把奔腾用好。至少得收回本钱。

【20141019】昨晚阿森纳又没赢球,心里堵得慌,做枪迷不容易,搞得我现在都不敢看阿森纳的新闻了,不是队内球员受伤就是与外面球员传出绯闻,正经事真正看不到几件。

【20141018】芳又买来六只蟹,公蟹17元,母蟹18元,母蟹明显小很多。看外表,腿毛少的母蟹卖相好看一些,公蟹价格不高就吃亏在不修边幅上?

【20141018】《人类清除计划》第一部因为题材新颖或可让人有点好奇,可第二部就乏善可陈。男主无意救了女主,而女主却像圣女附身一样,让男主放下屠刀……除非半夜失眠,否则没有看完的必要。

【20141016】40%的信任。我居然能获得一个这样比例的信任,想想做人还蛮纠结的,我到底是哪40%做好了,告诉我,我改。

【20141015】一个人的欲望与能力是不相等的。一个人的愚蠢是将较高的欲望建立于较低的能力之上,还麻痹作自我激励。

【20141014】原来我二姐也是天秤座的,难怪。

【20141008】现在越来越不节约了,居然又在龙漕路打车回家。一次25元,好费钱哦。

【20141008】在中山公园的宜芝多买来芳爱吃的面包,可让她整整等了一个礼拜哦。

【20141007】这七天,只出了两趟门,一次去星游城吃了顿火锅,剪了个发。另一次去了华泾的吉买盛。其余的时间,就在下电影、看电影,然后被芳埋怨。

【20141007】马桶漏水,滴滴…滴滴…等芳忍不住的时候,它就会好了。

【20141007】长假终于结束了,朱注的作业却拖到今天,他是越玩越嗨了。

【20141007】
爸爸:妈妈,给我买了条纹汗衫啊?
朱注:爸爸,那是我的。
爸爸:这一件是我的吗?(举着的另一件也是朱注的衣服)
朱注:爸爸,那件也是我的。
妈妈:靠,都十一岁了,还上你爸爸的当。
朱注:我看爸爸每次都很开心,就哄哄他咯。

【20141006】芳想吃宜芝多的面包,真心不想出门,咋办?

【20141006】星农联合的阳澄湖大闸蟹到货了,芳分两锅蒸,我们三个居然一餐就全消灭了,朱注包办了前六只的壳,我几乎吃掉了所有的蟹螯。10只螃蟹每只3两左右,标价868元,实际上只花了178元。

【20141006】阿森纳又一次输给了切尔西,甚至连教授都被鸟叔给挑怒了。从这七轮的表现来看,阿森纳输的并不冤枉。所以,反思下阿森纳有否争冠的实力,的确很有必要。

【20141003】9月初回怀宁,在G50上超速违章,由代办公司处理,要花1200元,真是莫名其妙的损失。

【20141003】看了几部宫崎骏的电影,包括《起风了》、《幽灵公主》等,原来漫画也是可以很美的。可惜,诞生写意、山水风格的大中国,却少有这样的画家。若是丰子恺活到现在,能直接用他的画去做电影吗?换句话说,现在的电影投资人识得丰子恺这样的人物和作品吗?经济基础决定上层建筑,整个社会的经济基础,决定了这个社会是否允许创意产业的生存空间。中介者要做的是,如何让财力(经济)与物力(创意)这两大资源互动起来。

【20141003】芳不喜欢我宅在家里,而我也不喜欢出去瞎走。

【20141003】看张国荣和王祖贤的《倩女幽魂》,才发现那时候的王祖贤好漂亮,为什么我快到40岁才有这个认知呢?真是后知后觉到令人不齿啊。

【20141003】想想这一生,我们真正信任过哪些人呢?宁采臣有怀疑过聂小倩,因为她是鬼。人不了解鬼,人将看不懂的东西、不敢相信的东西、甚至感觉恐惧的东西都称之为鬼(东西)。而那些我们不懂的事情、不愿意了解的人,其实我们也习惯性的忽略。

【20141003】芳买来4只螃蟹,15元一只,看起来2两不到,蟹脚也没多少肉。

【20141003】朱注吃不来带壳的东西,跟我一样嘴笨。

【20141002】翻出一件定制的白衬衫,印象中只穿了一次。因为带袖钉,以我日常的圈子,并不是特别合适。不能做到物尽其用,这算是我浪费财物的一个缩影吧。

【20141001】晚上用滴滴专车回家,叫来一辆荣威550混合动力车,开车师傅态度不错,再加上用了40元钱的抵用券,抚慰了没搭上奥迪或者奔驰的遗憾。

【20141001】去星游城吃鼎玖重庆老火锅,算是庆祝结婚周年。结账的妹子将另一桌的单子拿来结掉,好在打发票的时候发现了,要不这妹子可能要搭进去一百多,这一天班可就是为我上了。

【20141001】十月的第一天应该快乐一点,想我当初也是为了能有一个在这天与民同乐的理由,才定在这天结的婚?

九月的某一天

【20140930】九月的最后一天,国庆节的打算就是不去打算。

【20140930】据说firechat不用wifi也可以上网,于是它被屏蔽了。

【20140930】我对《变形金刚》系列一直无感,小时候看过的次数也不多,即便是那些会变形的玩具,也不曾吸引过我。问题是,能吸引我的东西又是什么呢?

【20140930】这几天狂听许美静,好像回到90年代,在长江电影院的那个盗版卡带店,一个不懂事的小伙儿手里攒着5元钱,在一堆花花绿绿的卡带前左挑右选……当年爱过的那些歌手,与我为之花费的金钱多少成正比,即便它是盗版。这也是一种付出与收获吧。今时今日,一个10元钱的百度VIP,让你免费拥有几百万首歌曲(至少一个月内,你可以不停的下载,不停的占有)。虽然不再纠结,但快乐也少了许多,更可怕的是,人也变的挑剔而不耐烦,再也不像听唐朝那样,一遍又一遍的反复咀嚼。

【20140930】朋友圈里有人讨论21世纪传媒尤其是沈颢,且大多是支持且安慰的态度。他们都有直接接触过沈颢的经历,甚至有几位曾与他共事。我愿意相信这件事有另外的一个版本。令我不舒服的是,一个诚实的人,不该因任何理由为别人的不诚实买单。也许,他以为自己可以挽救更多无辜的人,实际上,这件事对其他诚实人的打击和影响会更多,让人不再相信诚实。

【20140928】给朱注买了一只wp系统的诺基亚手机,秒懂之后,他为小玩意儿设置了一串密码:5290,并跟老妈强调这串密码很有意义,于是老妈搜肠刮肚,希望答案里藏着一些诸如我爱爸妈之类的感人意思。但终究脑力不济,只好求朱注给个解释。经过几番哄骗之后,朱注好为人师的天性启动了,让我们将数字与英文26个字母对应去理解,5就是e,2就是b,9就是i,0就是o……话没说完,就见朱注脸色有变,嘴里说道:我写错密码了……听起来,这位同学第一次设密码就这样用心,以后我们要怎么做爸妈才好呢。

【20140925】只是头天跟队演练了一次,朱注便去外校参加比赛了,虽然结果一胜一平不算太差,但作为没有机会出场的替补,朱注不想多提这次经历。一个10岁的男孩正在开始学习受挫,我要继续鼓励他去踢球吗?

【20140925】看《百万金臂》,不知怎的,眼角就带了泪。看着画面里的印度,想想印象里的东至,无论是走过的张店、章村、杨桥,还是住过多年的黄泥湖、七里湖,都有近似的某种东西。这些地方以各种方式走出去的人,都成了各处的骄傲,即便也有嫉妒,但更多的是引人追随。不适的地方在于,人们是因为你得到的结果(高收入、买了房子、有了车子),而不是原因(机遇、能力)。

【20140925】某同事在W面前说“怕”我,W善意提醒我要加强与她的沟通。我应该能知道真实的情况如何,但以我多年来的性格,对耍小聪明的人向来不够重视。换句话说,我这样诚实的人,会让人感觉害怕的原因,也只在对方不诚实的时候了。除非,那个“怕”字是另外一种意思,既然不是直接与我说的,且倾诉的对象也不算很恰当的话,我还是没必要太在意吧。

【20140922】韩寒在《后会无期》里讲了一个男人与三个男人、三个女人的故事,一路上的遭遇,信任与欺骗这两种感受混在一起,让人分不出悲喜。

【20140922】朱注说他昨晚梦到外星人攻击地球,将地球人都变成了生化僵尸。而他跟着一群人逃难。我故意逗他,带他逃亡的人是不是比我长的帅,他装作没听到这个问题,继续说他的逃亡路。而朱注的妈妈也有一个伤心的梦,遭遇我再次辞职。她说梦里已不知道如何是好,连心力憔悴的感觉都有了。可我昨晚干嘛去了?梦到什么了?忘记了。

【20140921】切尔西与曼城战平、曼联5:3被莱斯特城逆转、热刺输球,这三场比赛都让我感觉舒适。朱注在阿森纳3:0干掉维拉的比赛时点评说阿森纳前30分钟隐形了。实际上,整个下半场,两队同时隐形。

【20140917】想抽根烟,又找不着打火机。看着那盒中华烟,还是过年的时候从爸爸手里接过来的。

【20140917】听黄秋生的《天行健》,觉得这一首歌就能秒杀国内大部分的摇滚乐队或歌手。要说音乐,真心是讲天赋的。每每看到在各种选秀舞台上自己把自己感动到哭得不行的,基本上只有生活没有天赋的庸人们。而那些靠所谓乡土、阅历让评委们感动到不行的人,也只能说评委们太装了。靠直觉就能判断的事,为什么总要牵强跑题呢?

【20140917】一直记得十二中余主任上过的第一堂课,曰“人贵有三明:自知之明、识人之明、远见之明”。言“知之者必可通达人生”。想来这才是我自卑的根由。谁能比自己更知道自己的不堪呢?

【20140917】阿森纳欧战多特的比赛我没有看,听过威尔谢尔誓在欧战中获得成就的言论后,就感觉打脸的事情迟早会发生。更何况主场与曼城战成平局,居然不以为耻,反以为荣,令我一度无法接受枪迷或枪黑们对枪手们的额外包容。

而欧战败北多特之后,除继续指责厄齐尔不给力之外,矛头也指向温格,称其正在用毁掉阿尔沙文的方式毁掉厄齐尔。要知道,指责本身是容易的,如果他真的买了门票去看过比赛的话。但话说回头,回顾阿森纳的历史,即便是2003到2004不败赛季的欧冠赛场上,阿森纳也在8进4中输给了当年联赛成绩第二的切尔西。要知道,当年的英超赛场,阿森纳可是主客场均以2:1的比分双杀切尔西哦。

看起来一两场比赛的输赢说明不了问题,比如范加尔,再比如莫耶斯,往往会放大一场胜利的光环而去掩饰更多场失败的病根,难道说他们真的找不到问题所在吗?

【20140917】创业公司一旦出现层级观念、吹捧成风,离死也就不远了。

【20140917】有人为了自己的梦想而奋斗,也有人为了别人的梦想在奋斗。可见,奋斗本身也分贵贱。

【20140917】感觉什么都不会做了,只剩下本能的呼吸。这其实也是好事,如果放在那些正遭遇痛苦的人身上。

【20140912】我对他们强调,我的作用就是帮助他们获得成长。但我真的能做到吗?

【20140908】老爸和小敏赶到小莉家,老妈在我这里,一家人勉强在两个地方过了一个中秋节。去年老妈觉得好吃的宜芝多的月饼,今年就没有买了。一是因为太贵了,二来这玩意渐渐失去节日点心的意义,被人为的改变成一个炫耀社会地位和经济实力的一个符号。再加上不断曝光的食品安全问题,外面的东西能不吃为妙。

【20140908】朱注居然接连听了十几遍《至少还有你》,脑残的我以为儿子有音乐潜力,找来林忆莲、张国荣、周华健、动力火车、迪克牛仔不同的版本,最后一致认为林忆莲的原版和周华健的翻唱比较不错。

【20140907】在超市买3元一块的鲜肉月饼,老妈吃了一块热的,另外的7块估计要浪费。米酒也一样,好像总觉得缺了点什么?

【20140906】在永华影城看《猩球崛起2》,老妈睡了半场,朱注吃了半场,我和芳在结束前泪奔了一次,因为凯撒说战争已经开始了……说实话,找个一家人都适合的娱乐项目,估计只有户外旅行了。

【20140906】在太平洋百货8楼新石器时代,老妈把烤肉酱当成大菜,她认为那个更有味道。朱注玩烤肉铲的兴趣大过吃肉,喝果汁的力度也让人担心要不要多加一壶。芳对这家店的评价远远低于龙之梦。话说店长是连锁品牌发展壮大的瓶颈。

【20140905】在奉贤考办税员,老天保佑,62分通过,昨晚看了一次。

【20140904】早上走的时候,在厕所里拍到一只蜘蛛。我觉得上帝造它,可能是为了惩罚。一只小小的虫子,独自待在一个角落里,等着落网的食物,然后重复这个动作,直至老死或被其他动物吃掉。这只蜘蛛会觉得它的一辈子有什么意义吗?难道要跟我说,也很注重捕食的过程?太扯了吧。

【20140904】从怀宁赶回上海,上午9:30出发,下午5点左右到了华泾。一路走走停停,眼睛受不了。芳跟以往一样,说要陪我,结果还是断断续续的睡了几回。没心没肺的人长命。

【20140903】看到芳的奶奶捧着碗吃饭,感觉这个90多岁的老人该有多可怜。心里更多点对外婆的怀念。

【20140903】下午送老爸去岭头坐车回安庆,我问他有没零钱,他反问我有没有钱。

【20140903】岳母下葬,老爸和二姑爷清早就从安庆赶到石镜,我去岭头接回他们,就去补了个觉。

【20140903】早上6点赶回石镜,芳没有拥抱我,看起来一副没睡醒的样子。

善良的傻逼

我有个毛病,凡是很多人一窝蜂去做的事,我总会怀疑。譬如在微博或朋友圈转发行善积德的消息,又譬如众口一辞“说”某个根本不认识的人如何好如何坏。我怀疑有个看不见的东西在强奸我的认知,绑架我的道德,去达成它某个自以为是的初衷。

我不能理解这种行为是为了彰显个人有爱心,还是说他真心想为求助者做点有帮助的事,但无论哪种目的,就事本身辨个真伪总是必要的吧?你至少不该让自己的爱心被别人利用不是?

可能是在媒体圈里混过几年,看过一些没底线的所谓记者的戏子嘴脸,对他们炮制出来的新闻不得不多一点偏见。又可能是因为天性喜欢公正,对精英族群在道德、利益各条战线上都有自以为是的优越感颇感失望。

你可能也见过一些骑行装扮,推着花费不菲的公路自行车的人,却在某个菜市口问拿退休金过日子的大妈们讨要路费,还美其名曰助力梦想。用梦想之名行不劳而获之实,就不该是件值得鼓励的事。但依然有人不在乎个三元五元,自愿充当那有爱之人。

还有各种选秀节目,将个人欲望包裹在一些单薄幼稚的技艺里面,就膨胀到自以为老子天下第一。听上去励志,实际上丧志。一个普通人用快餐的方式功成名就,势必也会以相同的方式腐朽死去。催迫其腐朽的,恰好就是当初那些围观鼓掌以资鼓励的爱心人士,他们的爱让真正有梦的人沉默、迷茫。

不客气的说,这帮喜欢凑爱心的人,不过是虚荣心作怪,无知盲从而已。懂得独立思考的家伙,一定得先照顾好自己和家人才是。

美国电影《盗亦有道》里,有个痞子拿了根绳子勒住一个无赖的脖子,大声威胁:“如果你做得起电视广告,就应该还得起高利贷”。

爱慕虚荣之人,你可知被绳子勒住的滋味?

稀缺的存在感

早上7点25分,窗外已是喧闹不堪。与七八年前相比,我租住的这个地方已经失去原有的清静,在环绕这个小区的四条马路上,无论什么时候,都有数不清的人和走不完的汽车。看起来,所谓“热闹”,总该是城市的特色。

我第一次看到数不清的人,是在北京火车站,让我想用“人海”来形容,而当时的我,在踢踢跶跶的脚步声中,感觉昏眩,心烦意乱。这也是多年以来我都不喜欢北京的一个理由。一方面,我的确对“城市”这样的集群理解不多,另一方面,我的个人好恶其实是没有标准的,至少我曾期待过东至也该有如此热闹的一天。

我不喜欢城市,但我无法避开数不清的人群,无论是租住在某个小区,或者只待在互联网的某个角落 ,我们都依靠发现彼此的存在而获得存在感。

我是说我可能喜欢清静,但窗外的喧闹让我觉得我还生活在某个特别的地方,那些传入耳内的声音是带有印记的,声音入耳的刹那,甚至能从鼻子里闻到某种奇怪的味道,那弥漫在这片区域上空独有的味道,让人难以言明。

又或者在互联网上,我会关注朋友们的一举一动,参与一些我感兴趣的话题,评论、点赞或转发。但大多数时候,我会怀疑自己是不是仅仅为了刷刷存在感而有这样的行为举动。我是有多害怕被人遗忘呢?

换句话问,我的这种存在感的稀缺是热闹的因,还是热闹的果呢?

好吧,再次受虐于自己的矛盾心理,既然喜欢清静,又何苦在意什么存在感呢?

谁来实践减法营销

《定位》一书曾提到可通过增加品类的方式来扩大市场。一方面,它满足了消费者的未知需求,但另一方面,它又可能诱发或炮制了消费者本不存在的欲望,并从中获益,这是恶行。

譬如可口可乐公司,除了主打碳酸饮料市场大名鼎鼎的“可口可乐”之外,也有“美汁源”品牌,并创造出一个浓缩果汁市场。这种做法当然符合品牌的发展需求,幸运的是,产品本身也得到了消费者的认同,至少看起来,它算有一个多赢的结果。

可正是因为这类标杆型品牌的示范作用,让大多数品牌运营者都误以为:创造一个新品类去忽悠消费者的钱包,远比为消费者提供真正的使用价值更为重要。

至少在域名的注册和管理这块,我以为就犯了这样的一个错。

很久之前,因为中资源的一次促销,我花了250元买了一个.cn域名的五年使用权。后来又因为需要,陆续注册过.com、.org、.net及.info等不同后缀的域名。对于那些于个人特别有价值的域名,我不得不同时注册下不同后缀的其他域名,以确保我是相对安全的,假设我在这些域名上的付出让我某天得到回报的话,不至于头痛到被李鬼冤枉。安全感虽然有了,但成本却是翻上几翻,这种浪费让人抓狂。

如果说用户的不安全感也是一种需求应该被满足的话,那诸如ICANN这类年收入百亿美金级别的域名管理机构,是不是也应该尽尽薄力提供某种低成本的解决方案呢?譬如严格规定域名申请机构或申请人的资格,以确保在有限的域名后缀里,尽量平衡申请者的真实需求。而不是像今天这样,用加法营销的方式增加新的品类,厚颜无耻的提供无限个后缀,向那些试图保护自己的家伙们收取额外的费用。

不客气的说,这笔收益本质上与敲诈没多大区别!那些新通用顶级域名的出现,对于那些有可能被李鬼的企业或品牌而言,就是一种多余的负担,除了增加品牌运营成本之外,根本没有创造出什么新的价值。但ICANN没有这样想,而品牌主也忘了思考这样做到底值不值得?当然,当下的社会环境也该负点什么责任才对!

尽管我非常反感加法营销术,但这个世上的大多数事都是靠做加法获得成功的。如果我能靠做减法做好一件事该有多好呢?有(máo)趣(dùn)的是,将本不存在的事物或逻辑创造出来并赢得市场,本身于其他而言也是一种加法,若我固执的强调这是减法,会不会有点变态?

不折腾吧,给有理想的人去实践吧!

偶遇的陌生人

坐徐川线,遇到邻座美女搭讪。刚开始的时候,很奇怪她为什么会有许多话要对一个陌生人讲,我这样的中年男子,会在意你今年二十六七吗?当然,我也不会在意你来自安徽,打小就在上海生活。我更没有心情去想像你今天出来是为了你的电动车生意而做市场调研。当然,我也跟不上你的节奏 ,从生意说到旅游,又从励志格言说到佛与耶稣。

我是说,谁会在意一个在公交车上偶遇的陌生人呢?

况且她几乎只是一个人在说话,知道我们并不相熟的人,会猜测她的精神是不是有点问题,一个正常人多半不会跟陌生人有这样多的交流,你知道我是谁吗?是好人,还是坏人,会不会嫌弃你,瞧不起你,心底里嘲笑你是个疯子?

不用说,我对她算有了一个基本的了解,如果她说的全是事实的话,而她对我依然是陌生的。原本,我应该将她视作偶然遇到的一个不太正常的人,慢慢几天就会淡忘。但晚上回来却想要写几个字来说说她,却也是另一种感觉。

在她跟我絮絮叨叨的过程里,起初我有厌烦的情绪。当我听到她说“信佛就是信因果”时,突然有被打到内心的感觉。这话自然不是她悟出来的,但从她口中说出,我倒真的相信是冥冥中有人想通过她传递某个东西给我那般离奇。

我的确相信因果,也因此成了一个略过保守跟不上时代的人。虽然我内心里对她从网上看来的讲因果报应的故事不屑一顾,在她的概念里,应该只有故事的讲述人,而没有无聊的写手或无趣的小说家。这可能也是好事。

有一瞬间我在想,如果我像她一样,跟一个陌生人做这些交流,不知道对方会不会留意点什么,还是只剩下嘲笑?谁知道呢?我想,我不要那样无知就好。

念念不忘的伤感

4月1日是哥哥的祭日,当天下班回家的路上,再听《风继续吹》,心里自然又是一阵悲伤。细究起来,其实有点牵强。至少我很清楚,已经不必纠结哥哥的遭遇了,他有他的快乐,而我们也有各自的悲伤需要自怜,未必再需要多点什么外在的刺激,更谈不上念念不忘。

前不久,我有一位至亲的长辈(我父亲的姐姐,也就是我的小姑妈)因病离世。听到消息的当天,我心情并不好。可能是沉浸在阿森纳输球的懊恼之中,甚至不觉得心情因此变化。但我当天确实将一股怒气发泄在另一个无辜的外人身上,尽管找了一个我当时以为能说得通的理由,事后回想,总是沮丧多过愤怒,我本来就不该对他愤怒,可我又为何沮丧呢?

另一方面,在家人眼里,我的反应却显得平静,甚至能用冷淡来形容,父母对于逝者的情感到我这里未被承继下来(至少在小时候,我们兄妹几个都曾被她爱过),这多少都会让他们感觉意外。而我,难以释怀的又是什么呢?

这些问题其实没有答案,我应该是不擅表达。我也想在第一时间回乡拜祭,至少这样做会让我感觉踏实,但实际上却无任何行动。也有可能是我担心这表面工夫,会让自己看起来只是世故圆滑而非真情实意罢了。

除此之外,那段时间也在为另一个离世已久的人而伤感。那位曾经在某段时间内与我亲如兄弟的朋友,后来莫名断了来往,以至到他意外离世后,我都感觉不到悲伤。奇怪的是,仅仅因为有人无意中聊起了他,就已是回忆翻涌让人难眠。

再譬如,上周回枞阳做清明时发生的不愉快,被老妈骂作“孬傥(音)”作祟。是的,原本我该有99种能打99分的处理方式,我偏偏选了那1种只能打1分的做法,搞到十多个人因此不欢而散。我再次扮演了一个不懂事的角色。

老实说,大多数时候我都在讨厌自己,总是找不到更好的办法去为人处事。可能也正是如此,才会有许多念念不忘的伤感,也许这一遍又一遍的检讨,有助于自己从中找到好的理由抚慰心灵?

也有可能,只是我想多了。

阿罕布拉宫的回忆

曾听人弹奏一曲《阿罕布拉宫的回忆》,被木吉他打动,但过了很久,依然只是喜欢听却弹不来。

虽然我也买过一把吉他,但过了好新鲜的三分钟,就成了一个地道的纪念品,可能在某个时候,我也有决心去学好它的念头,只是我没能长期持续的保持那点决心,我想。

在每个阶段,我习惯用各种物品来纪念自己的一些想法,而不是付诸行动。

大多数时候,那些玩意不过是骗自己罢了。但也不全是错,也有一些纪念品发挥过一点作用,比方说现在散落在屋子各个角落里的各种书,或者保存在电脑里的各类资料,以有价值的“可能性”被我占有,给我帮助。

可是,当我准备花时间去整理电脑里上百G的文档资料时,我又犹豫了,问了下自己,如果电脑硬盘坏掉,对我会有多大影响?

答案显而易见,没有什么是真正重要的。

有这个时间,再听一遍那曲子该有多好。

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有指望不是好事

“有指望”在安庆话里与“有希望”是不同的,前者多是贬义,后者显得中性。

某天午饭之后,与W坐在一家叫做“lavAzza”的意大利咖啡厅里闲聊,聊安庆人的一些困惑,他觉得安庆人沉浸在一种自以为“有指望”的泡沫里难以自拔。

他举例说,如果今天出门忘了带钱,你不可能回家去取,问同事借点钱甚至要求同事请客吃个中饭都属正常。那么,能借钱或让别人请客以保证不让自己饿着就是一种“有指望”的体现。

听起来很正常的人际往来。但前提是,你得有人际圈子。大多数人都不可能回应一个陌生人的求助需求。于是,你有了这个圈子,也是一种能力。

而这种自以为建立在个人能力基础之上得来的“帮助”本身,却成了一个可“指望”的资本。这可不是好事。

想想被圈养的各种家畜,其赖以谋生的野性正是被这种“有指望”慢慢给扼杀了。

不幸的是,不少安庆人惯于现状,但凡手头有份工作,就绝不去陌生的地方闯荡,在一个人与事都熟悉的环境里,那种有指望的可能性也就难以衰减,甚至会越筑越高,越高越习惯。

“乐观”点去看,在同一个社会环境里,求同能力越强的人,其适应能力也会越强。一整个班的学生都不努力,那求上进的几个好学生自然拔尖亮眼,而大部分求同的人看起来庸庸碌碌,实际上难辨高下。也许正因为如此,他们乐意免谈什么危机意识吧?那玩意儿催人奋进,但也容易分出高低,还是浑沌水最好,安全。

而在那个求浑沌的环境之外,我这半个安庆人虽然在上海这块开化之地待了很多年,但不得不承认,认为凡事都“有指望”的本性未有一丝改良。只是这次谈起,逼迫着自己反思罢了。

是的,所谓车到山前必有路!船到桥头自然直!第一位说这两句话的前辈老师,您的理由究竟是什么呢?

我得琢磨下。指望自己某天顿悟的念头,还是趁早掐掉的好。

某种空白感

有时候你会突然发现,身上又多了一点不喜欢的毛病。这是不断妥协的一个恶果。

比如不小心增加的体重,会让你很长一段时间没有胃口。又或者是意外掉落的一颗牙齿,尽管前一秒还在痛恨它带给你无休止的痛苦,但真的失去,你会觉得连说话都没了支撑。

前两天,温格的球队输球了,幸运的是,等我从睡梦中惊醒的时候,他们已经结束了比赛。不幸的是,我会将这个结果带入自己的生活,不由自主的生成一种很糟糕的感觉,就像疲惫时望着堆在桌角的那些书,有心无力。

也在前两天,参加由某著名财经报纸主办的一个商业活动,罗振宇主持其中某场小型论坛。他提到另一家财经报纸,很夸张的称之为“败类媒体”。很难理解如他这样的一个崇尚“魅力人格体”的有智慧的人,也会犯一个凡人式的错,下一个自以为是的结论。谁会觉得一棍子打死一船人也是正常逻辑呢?罗胖需要检讨自己的言行了。

我也很想检讨自己。至少得认清哪些是我该珍惜的,而哪些又是我无需介意的。

说到后者,我有点经验可模仿,比如上班路上,我多半会遇到一位多半穿着粉色鞋或粉色上衣的女子,跟我同路,甚至还在同一栋楼里上班。但遇见只是遇见,就像她对我也只有一片空白而已。

我很希望,在大多数时候都找到这种空白感并努力保持,越陌生、越简单的事越难做好,我知道。

对了,今天朱注会去动物园秋游,晚上回来,我会问他:小伙伴们喜欢他带的毯子吗?

不良的习惯

阿森纳用一场胜利安慰了我。在这之前,我有点心神不宁。

中午,与一位朋友在茶香书香闲聊了近两个小时,主要谈近期的工作状态,与我的某些不良习惯有关的不良状态。

实际上,我的不良习惯有太多。比如说阅读,一本书读完之后的前两三天,我几乎能记住任意细节,但过了一周之后,除了书名略有印象之外,其他的完全不记得。我无法调用看过的或记过的东西,就好像一张能刻录但不能读取的光盘,实在是令人恼火。

还有,如果我计划为某本书做个读书笔记,我会在记录的同时,渐渐跑题,然后发散,最后甚至兜不回来。我的笔记本上,那些杂乱无章的记录可以证明这点。只是我不想承认而已。

这些不良的习惯实际上影响到我的思考和写字,陷入某个只能去做批评和讽刺的角落。尽管那些喜欢围观和批评的人未必都会有我这样多的坏习惯。

漫修她爸曾用其他方式指出过,我不需要在文字中就某件事表达某个观点,读者自有判断。而且问题也不在于观点的对或错。只是这种思考方式将我限制在一个非黑即白的框框里,有作茧自缚的嫌疑,尤其是会影响到我现在的工作。写给自己看的文字,不可能与写给20万人看的文字没有区别。而我,当下最需要做的,就是适应这种改变,并且尽快矫正自己。

很明显,在我身上,存在这种可能。那位很具有智慧的朋友告诉我。这让我会多点信心。

晚上,我还接通了父亲的电话,只是想听听他的声音。他听说那个即将开始的长假安排,表示很高兴。不知道他有没有感觉到,我更开心。

在这之后,阿森纳又赢了。睡起来必然很香。

如果停电会不会好点

昨天没有做到简单的出门。临近两点睡的觉,恍恍惚惚中,四点二十几分起床过一次,走出卧室转了转,又折回。那个时候的温度好似去年此时的某个午后。

热气未曾从这间屋子里消退过,而一夜空调不休的代价,是昏昏沉沉的脑袋和感冒。当然,还有没做到的简单的出门。

于是,我骗自己说,晚上回来也可以去跑一跑。绕着华泾公园两圈,差不多该有三公里。等我坐在屋子里写这篇日记的时候,我这一天连走带跑靠双腿量过的路,不可能超过两公里。咕咚都有记录来的。

所以,我想我的问题可能就是懒惰,另外加点依赖。

假如说这段时间停电,没有空调,没有舒适的屋内,我会不会喜欢上凌晨四点钟的室外呢?

做其他事,也有类似的感觉。

比如说面试,我越发觉得这比相亲要累要紧张。

虽然我从未相过亲,只是看过几期“非诚勿扰”,常常为那些男士捏汗。如果没这节目,你就不讨老婆了?

面试有类似的感受。希望第一面就能彼此看中,一拍即合,省的我总是麻烦人事多帮我找些简历,更不必像那些卖春药的在豆瓣里贴小广告。

如果停电会不会好点?里里外外都一个温度,考虑问题起来是不是会高效的多?那样我就可以不装逼的说声:行了,明天过来上班吧!

你们真不是黑豹

所谓的黑豹乐队推出了新专辑《我们是谁》,虽然还没听到具体的曲目,但我以为我可以给个答案,至少我想说:这帮家伙真的不是黑豹。

当然,每个曾经喜欢过《无地自容》的人对黑豹都有自己的记忆,而我的记忆显然只有窦唯。如果栾树没有《光芒之神》,我甚至连他也不愿意承认。至于后来的秦勇,更加不愿意将他与黑豹关联。奇怪的是,窦唯和栾树在黑豹都只待了三四年的时间,偏偏那秦官人待够了十来年。这算是会混日子的,看起来至少如此。

传黑豹的元老级吉他手李彤(上图前排居中第一位长者)为新专辑叫好,称《我们是谁》是黑豹历史上最好的专辑,甚至超过《无地自容》。

我该冷笑还是该嘲笑呢?

即便烂如零点都能被称作内地主流摇滚乐队,可见所谓的内地摇滚乐无非是比烂而已。市场稀缺造就了一批所谓的明星。而具有一定水准的《无地自容》在那个时代就显得尤为珍贵。即便《我们是谁》在词曲唱上能超过前者,也不算稀奇,但可惜的是,二者已不具备相提并论的条件了。眷念“黑豹”这块招牌的人还有闲情记得住新歌吗?

新黑豹们可能不服,听众真的是在听歌吗?新新人类也不服气,打小听mp3长大的孩子们,会对打口碟格外的亲吗?再者说了,你们这些所谓的摇滚乐队是真的再玩摇滚吗!没见过有什么作品改变了一代人!崔健?不过是寄生在一块红布上的一个蛋而已。

都别装了,你们是谁真的不重要!

为没效率而苦恼

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跟J聊天,谈到效率,我愿意承认自己很没效率。

首先,我确实想找个方法来解决效率问题;其次,我也认为他是可信的朋友。好消息是,我真的得到了帮助。

在这之前,我以为的效率,出自于对各种事务的管理,而如何管理好各种事务,似乎又与我的时间分配纠缠不清,没时间带朱注玩,没时间去读买来的书,没时间静下心来听听音乐……最后得出的结论是,管好我的时间,我就能提升效率。

于是,我按照课程表的方式,为自己设定好六点起床到十点睡觉之间的种种细节,仿佛我的生活与工作能完全踏在我预先设定的节点上,一步一步的走完一天又是一天。这方法此刻想来可笑的很。但我为什么理解的那么晚呢?

J跟我说,时间管理的目的是让自己自由,生活的更为轻松。而我脑子里却想着时间管理可以让自己做更多的事。我不是笑话自己有这个想法,我只是笑话自己真的有那么多事可做吗?真的属于那种为了工作便可以不顾生活的狂人吗?如果真是那种性格,今天就不必有这样的苦恼了。

于是,我跟他请教如何做时间管理,他给到的答案非常简单。首先,罗列你当天想要完成的事,不分大小,有多少算多少;其次,把你当天必须完成的三件事加粗,提醒自己那是优先项;最后,完成一项,划掉一项。

在形式上,J就把“时间”两个字从时间管理上划去,完全没有“在规定时间做规定的事”的要求。这让我豁然开朗。如果说我固执,这一次我终于见到牛角尖在哪里,为什么总跟时间点过不去呢?很明显,效率的根本不在时间够不够用,而在于你的要事清楚不清楚。

其实,就这个话题,我也问过老牛,老牛给我的建议有八个字:要事优先,以终为始。我试着盯牢目标激励自己。但于自己容易把握,于团队却感到有心无力。

不过,今次这种要事管理的方式,倒是很容易推广给我的同事们。

新问题又来了,我该直接要求她们如此这般,还是期待她们自行改善呢?要知道,我是一个不谙管理之道的管理者,被彼得下了咒,一时开解不了。

防不胜防 猜不胜猜 越防越猜

有些事情虽然看不到真相,但总觉得原因必然是那样。有些人虽然没见过,但天然觉得应该被关注。理由很简单,就是害怕自己会成为那些事的受害者。

比农夫山泉更紧迫的事,却是京华时报们不愿关注的。说简单一点,农夫山泉再不能喝,比河水是否要好?河水尚且知道烧开了再喝,为农夫山泉多加一道手续,又不会麻烦死人?同样是会死人的事,一百年后的中毒死真比明天可能坠楼死更恐怖吗?搞不懂这些记者的逻辑和良心是不是长在一个身体里面。

当然,向善点去想,也可以理解成一种发泄。对这些更要紧的事即便重视关注也只是无能为力。而对这类若干年后的可能总能找到空中对决的勇气和动力,那简单的多。

说勇气,真糟蹋这个词了。

有天老牛告诉我,沟通也需要勇气。之前我真没重视过。不就是两个人之间的交流和谈话吗?勇气有什么作用?对我这种人来说,只有不想说的和说不好的,没有不敢说的。但这事被老牛重点提到,我开始反思,对勇气有点重视,才觉得自己真正糟蹋了这好东西。

勇气是什么?肯定不是敢于质疑你有没有做错!而是能告诉你错在哪里,如何改正!这点我做的不够。莫说对别人,即便对自己也是将就将就。

但大多数人和大多数时候,都是喜欢追问别人而非留给自己反思什么。于是,我们就不自觉的去猜,去防,再猜,再防,结果一团乱麻。

好吧,这就是社会,你能怎样?

社会离我太远

凌晨四点半,还没睡觉的念头。有几件事没做,甚至连思路也没找到,晃晃荡荡的,看了一部汤姆汉克斯的电影,读了几篇没尿点的《子不语》,就过了一夜。在写这篇博客的时候,耳机里播放的是刘锡明的《朦胧夜雨里》,嗯,我想着办法提醒自己,是来自什么时代。

漫修她爸在微信上发来一张调侃屌丝的图片,给屌丝定的那几个标准,不小心都让我对上了,若诚实点,更觉惭愧,自己其实连屌丝都不如。这个原本可用做表白谦逊的词,也离我渐远,突然间就让自己觉得很没安全感。这多少让人沮丧。

还没沮丧太久,就接到一份挂号信。某银行寄来一张新的信用卡,信用额度够刷一辆奥拓车搭两部iphone5。原本只为工资避税而有组织申请的这张卡,却让我很伤脑筋,该不该申请启用呢?至少我认为这额度颇能让人浮躁不安。

到了晚上,新浪微博上传来一条消息,说阿里花了5.86亿美金入股新浪微博。去年营收才6600万美金的新浪微博,居然能估值32.5个亿?市盈率超过49倍,浮躁指数满格。突然间才觉醒我这每月10元的微博会员贡献,实在没必要,得立即停。不过,新浪精的很,找半天没找到关停的办法。这也令人胸闷。

所以,我说我不喜欢放假,不用约束自己要几点上床,几点睡觉。就难免会分心关注旁的事,除了沮丧、浮躁和胸闷外,只剩下一首歌还算安慰。在朦胧夜雨里,可带出新的浪漫?

离我太远的,都不美。

有一位女艺人,用她的民国逻辑来思考大陆的事,可以看作一个留洋归来的热心邻居,在教一位没出过方圆三十里的老先生,何为开明?

她说点别的,也就罢了,观念与环境倒也分割不得。偏她所言,落到最后却是价值观的底线:真话未必就能好听。

这里的“真”,当然与虚伪、修饰相反,容易理解但不易践行。

《老子》说:“窈兮冥兮,其中有精,其精甚真,其中有信”。大意指任何事物都有存在的道理,尽管未必合理。

教科书将这里的“真”译作“真实”,我更愿意理解成“本原”。换句话说,我们看到的“真实”未必是那件事的“本原”,真也可以是假,它发生过,但看起来就是没人能理解成一个样。

不纠结这些了。马上就要过年了,“私人媒体”也会暂停几天,于它而言,真实的只是文字,本原却是写字人的心路。

附上那位女艺人的原话,她是谁并不重要。

“如果我守法,您能不能保障我生命的安全。如果我纳税,您能不能保障我劳力的付出不被贪腐夺走。如果我以您为荣,您能不能成为那不可置疑的光荣。如果我爱您,您愿不愿意听我说几句真话,而不是好话。”

春晚

如果谈“美好”的话题,“春晚”本该有份。单单这个词来说,寓意凄美,诗意满溢。

宋朝大文豪苏东坡在《李钤辖坐上分题戴花》写到:“帘前柳絮惊春晚,头上花枝奈老何。”大致是副追忆似水年华不得的心境。不过,今天已无人再借“春晚”感叹光阴虚度。这个词换上了新装,成为新中国娱乐的第一记号,却不再美好。

如果你愿意回忆第一回央视“春晚”,你该感叹“电视”这种媒介的新奇。一个小方盒子里面,却有精彩的世界。可等你看到第N回“春晚”的时候,你心里只剩下疑问,还是那几张老脸吗?还是那几种说笑吗?还是那些个桥段吗?怕是早就为他们吐过好多回了吧!

若想这种感觉能淡点,就该重新认识理解“春晚”这个词,至少让它比老师、小姐、英雄、公仆什么的早点投胎,重新做“词”才对。

想象一副好场景吧:春日里,斜阳下,远山近水,把赏几页闲书,管它风吹帘动,花插絮飞,已是不怕“奈老何”了。

孩子的疯狂

考试结束了,我答应朱注可以“疯狂”玩两天。疯狂这个词是应他要求加上去的,不过是不加约束而已。不要这样,不要那样,没感觉我会让他很有压力,竟然成了他的一个期望。

过往对他的约束可能多了点。我担心一个九岁的男孩不知道自己要做什么,这有点过头?作为一位不太成熟的父亲,在教育孩子的事情上总有很多摇摆,拿捏不定。这也是我的母亲唯一不信任我的地方。

若回忆我九岁时候的模样,一个捧着《一千零一夜》坐在椅子上一动不动的安静少年。朱注与我不同,总有许多话要说,少有安分的坐在某处看电影或书的场景。前一个我更喜欢,但哪一样真的会更好点吗?

在这点上,芳同我的担心完全不一样,她只挂念朱注是否笨到难言,蠢到莫名,我没问过她是怎么定义这笨与蠢的,若说智商,我已经满意了,至少比我强,还该要求更多吗?

我常拿这话安慰朱注,这算是鼓励他的一个方式。他写字,我会给他拍照,拍下来告诉他,瞧,你比爸爸小时候写的棒多了。事实上我小时候,只是偶尔拿根毛笔蘸点水在水泥地上写上几个。不像他一到周末就得写一两页。

我相信这种安慰还是有意义的,他会有点小进步。我小时候也很渴望父母的肯定,甚至今天也如此,只可惜他们不善表达罢了。今天,我不能这样。

回到朱注的疯狂上,其实也没什么,晚上可以看电视了,这算是疯狂之一。我约束他不看也是有理由的,与学习无关,诸位做家长的有适合孩子看的节目可推荐吗?

再疯狂一点,可以不要在九点钟睡觉,甚至不用管他几时去睡。不过,可怜的朱注,昨晚十点不到,还是进入了梦乡。生物钟比爸爸更有用,我又何必流于形式呢?

看上去,我这个纠结的男人离成熟的父亲还有段路要走。

是该节约了

保险丝又爆掉了,这一次同时使用了空调、电脑、电视、电饭锅和电水壶。我不喜欢那只电水壶,是去年老妈买来的,担心孙子喝不上热水么?还是紧张煤气费太贵?可这玩意儿烧电也不是小意思。

老婆已经习惯在晚上10点之后用洗衣机,但也仅止此一项。这一项坚持做着,她心里会舒服一点,在浪费或节约这个“话题”上,她比我有发言权的原因好像也只是这件事。当然,我们会谈论不同的话题。

而我,却不止这一个理由去浪费。但不知为什么,我格外不喜欢那只电水壶。在这之前,还有一样也让我心烦。今年天刚冷点的时候,老婆悲伤的告诉我电火桶的线路坏掉,我暗地里高兴,那是只电老虎,我安慰老婆。我记得有一回曾伏在地上看过电火桶上的能耗标签,算起来应该只有空调的1/3,但我不想记住这点,总是吓唬老婆,说它很费电,是不用它的好办法。

前两个礼拜,电水壶也坏了一次,让我高兴了半天。下午老婆去菜场,带回来一根插头,她认为换根插头就能修好电水壶。结果证明她在这块比我在行。虽然只是半天,但也印象深刻。那种高兴发自内心,但却解释不来。

所以,在今晚,我又开始憎恨这只电水壶,要不是用它烧水,那么粗的保险丝就不会断掉。听起来这应该是最有逻辑的抱怨了。我想我可以说服她下次不再用电水壶烧水,无论是哪一只,都不要用。

等她买来新保险丝……嗯,是的,儿子一只脚放在门里,一只脚架在楼梯架子上,好让门不至于被风关上,也可以盯着我和他妈妈更换保险丝。我在电源箱边上,拿着一只手电筒,仔细盯着里面的线路去看,直到老婆回来,然后“咔嗒”装上……

然后,就像保险丝没有爆之前那样,电水壶滋滋作响,电饭锅冒着热气,电视机处在搜台状态,电脑里播放着一部武侠电影,倒是那空调,在第一时间自动关闭。

我想忘掉2012

如果有可能,我想忘掉这一年,当它从未发生过,于我会是段好人生。

只可惜生活很少有一帆风顺,尤其在我这个年纪。

我记得十年之前,我跟芳聊过类似的话题,大意是“一辈子最苦的若是当下,便是幸福”。只可惜,原本励志醒人的警句,到我身上,变成了谶语,眼见这条曲线在这一年跌到了谷底,尴尬无比。

有多少人会跟我一样去想“有没有命运捉弄”这回事?如果有想,他们多半也是一副怨天尤人的表情吧?我之所以不喜欢2012,正是因为觉得自己在这一年快要变成那副嘴脸了,这令我讨厌,也让我恐惧。虽然我对抗恐惧的办法只剩下躲避。

我不应该去记得四月或九月里发生过什么,那些记忆足够深刻,一辈子也抹不去,忘不掉,无需再托付笔尖。我也不想多说在其他月份发生过的事,或遇到过的人,他们总能让我的生活多点色彩,让这一年恢复点生气。我该感恩。

……

还想记点什么,但突然发现这一年于我来说,真的空白了,那些我该感谢的人,那些我该记得的事,全然不晓得怎么描述,脑子里全被这个标题给捆住,虽然它真是我想要的,或者,我已经做到了?希望不是自欺欺人。

是的,人生或有得失,可执念不可固执,可烦恼不可无趣。

末日表白

温格终于在21号之前承认了一个事实,枪手的欧冠之路并不好走,在联赛也不必提。有枪迷质疑教授的排兵布阵,但也只是说说而已,谁真的知道为什么那些人就那么被倚重呢?重点不在这里,而在末日,传说里的末日,教授跟枪迷们交了一回心。

我看,我也得跟自己交一回心了,像他那样坦然、淡定。虽然年龄比他小,到不了那个境界,但形式上模仿个一招半式的也会有点收获。比方说,承认自己的缺点,去放下而不是时刻带着。再比方说,也承认别人的一些缺点,眼里全是偶像,这生活就没法完美。嗯,看上去,我什么都不想做。

是的,我只是不晓得该怎么形容这类表白。我真的会将一些人和一些事放在心里一个很重要的位置,当成神,当成经典,甚至愿意迷信成所谓信仰,事实上不伤害谁,只是为了给自己找一个基准,一个理解荣誉的方式。

一旦这个基准坍塌,我的世界就灰暗了,末日临近。现在看起来,好像接近这种情况。

除了教授和枪手,我也有别的指望。比方这博客,比方我曾坚持过的坚持,但如今,都不剩下什么。这是我在末日里的表白。

若想为新生预留一点生机,或者,还得从这里开始。

我是说,我得开始写博客了,其他的没什么。

比虚荣更有价值

在一部不是很好看的好莱坞电影里,有一句话打动了我,片中人问“这件事对我来说,比虚荣更有价值吗?”用中国话解释,就是“死要面子活受罪”。给我的启发是,若认真点思考,任何事似乎都比虚荣重要。

我用了“若”,也用了“似乎”,是因为清楚这事能想到这个层面,但万万没人能做到。拿我自己来说,前几天居然花了一元钱为QQ空间买了5000个流量。当然,我可以解释为好奇心作怪,一元钱买5000次访问,似乎连电费都不够付。我只是猜测不到那些肉机是如何被劫持,又是如何被工作的罢了。

无论如何,这空间的访问次数,还是在一夜之间由不到2000突破了7000大关。要知道,这个QQ号,我已经用了八、九年,八、九年的时间居然不如八、九个小时,我需要感叹自己孤陋寡闻吗?

我是说,这到底是一桩生意。有人用卖流量做职业,也是三百六十行里的一分子,这确实有点不可思议。但承认它是真实的,我也就会理解,为什么有的网站,一点有价值的内容都没有,居然也可以把PR、Alexa、IP什么的做到全球1万之内,更有傻子广告商会因为这种流量而购买付费广告。对于那些踏踏实实创作内容的网站,却不屑一顾。

这种生意的繁荣,是虚构的。我能就将它当成虚荣的一种吗?这解释也算合理。虚荣这件事,似乎人人抵制,但又被万人追慕。举个例子,如果诺贝尔奖没有丰厚的奖金,我们会在乎它谈论它吗?又有谁会记得莫言还得过其他各式各样的文学奖项呢?

这社会眼看着也像是被虚构的。我多少有点怀疑,是谁在安排我们这样生活,他们那样生活。就像我六外公很多年前问过我表舅那样:为什么这世上人有的开车,有的骑自行车,而有的只能拉板车呢?如果你有时间站在街头,将自己抽离出这世界,好像在电影里看周围的人一样的去看一看的话,你就会有这种感觉,虚构的生活,虚构的荣耀。

那部不太好看的电影叫做《希望温泉》,谈一些关于人的劣根性的东西,比如麻木、冷漠、隔阂……似乎人人身上都会有点,如果那比你身边最重要的人还有价值,那就继续保有吧。

之所以记这篇文字,一则想告诉自己,真正重要的不是生活有多辛苦或有多幸福,而是我与谁一起经历。二则也要提醒自己,如果有一些事是你喜爱的,尽管放手去做去努力,何必介意结果是不是会完美。

完美也是一种虚荣。我想。

外地蝗虫

最近,有一些上海人称我们外地人是“外地蝗虫”,因为我们可能在某些方面“侵占”了他们“认为是属于他们”的利益。对此,我个人表示很遗憾,因为我们,本地蝗虫们的生存受到了威胁,实在是显得我们不够道德。

比方说,我家小孩在上海读书,不是因为我连续缴够多少年的社保,而是靠着拉低本地孩子的人均教育水准而得的一个机会。我能理解这种“侵占”,原本可以吃30元的商务套餐,如今只能吃10元钱的路边摊,任谁也不好接受,对吧?……那谁能告诉我,过去的30元都吃了些什么呢?又有谁能告诉我,我们这帮外地蝗虫缴的社保在为谁服务呢?

我曾试图理解,那种因为出生地而有的优越感是什么样的一种快感,即便是说一句“阿拉上海人”都能令自己陶醉半天,那种感觉应该很棒很美妙,我猜。我也期待自己说“我是东至人”的时候可以更骄傲一点,但心底里却在告诉自己别那么肤浅,毕竟东至不是上海,对不对?或者还是清楚的明白:谁他妈在乎你是哪里人,你有价值才叫重要!

人该被分类吗?也许希特勒没有这样的疑惑。血缘?种族?地域?无论按哪一种方式区分,一定都会有个高下优劣,结果必然是对立与偏见。今天,你可以区分外地人与本地人,明天,你就要区分精英与垃圾,后天,后天你恐怕就没机会参与区分了。

我对这个城市的了解很有限,尽管我在这里生活了十多年,这十多年来,我生活的状态也不算好,但并不渴求得到什么意外的东西。这也是大多数外地人的心态吧。我知道这只是为了生活,像是一种交换,用青春,换一碗可以吃的饭,用努力,换一个值得期待的未来。这有什么错呢?难道本地人不需要这样做就可以享受生活么?

荒唐的是,大家都在辛苦谋生,但却不习惯彼此信任,甚至彼此攻击。造成这种局面的原因是什么呢?我很想知道。

垂钓当有趣

垂竿钓鱼本是件休闲趣事,但世人不解其中真味,可叹,可惜。

想象一下,艳阳天里找个僻静池塘,邀几树杨柳戴荫,唤一轮清风拂面,围两弯绿波盎然,开食、打窝、栓钩、接线、坠铅、调漂,几个动作做完,一个写意世界就被创造了。

这是一个只属于钓者的世界,虽仅存于心里。余秋雨曾撰文赞美过一位好的钓者,该是能与自然对话的人,而不是世俗的向自然索取,如此,垂钓方能有别样意境!

当然,古人形容垂钓之事比现代人更有趣也更智慧,岂止是人与自然交流的童话世界,更直抵本我的纯净心房,与生命做一个梳理辩论。

少年时可该有“蓬头稚子学垂纶,侧坐莓台草映身。路人借问遥招手,怕得鱼惊不应人”般的稚趣?中年时或能领悟“千山鸟飞绝,万径人踪灭。孤舟蓑笠翁,独钓寒江雪”般的孤独?抑或是“芦花深泽静垂纶,月夕烟朝几十春。自说孤舟寒水畔,不曾逢着独醒人”式的清高?至于“曲岸深潭一山叟,驻眼看钩不移手。世人欲得知姓名,良久向他不开口”的隐士情怀,也当悠然自得的吧?可叹今日钓者何年何月何时何曾有过?何曾想过?

现代人大多少年老成,难得童稚多数无趣。熬到成年成家立业,满腹辛酸却是一脸堆笑、逢场作戏,怕孤独怕面对自己。少数几个自命清高的家伙,不食人间烟火却偏赖活于世。更别提隐士情怀,白天里从城市远走乡村,晚上却偷偷的摸回城里,盗名暗世成风……一句话,这人间的修行,全在人对生活的态度。

于是,在我看来,现代钓者大多可惜。一副忙里偷闲的困苦表情,一副与世决裂的孤僻作派,真正糟蹋了钓者于神于身都应具备的从容与平静。也有人会抱怨,都怪这社会节奏过快,想停,停不下来,想平静,却躁动不止。

所以,垂钓就是一种道,一种修行。可以有“坐观垂钓者,徒有羡鱼情”矜持,但也不拒绝“今来伴江叟,沙头坐钓鱼”的豪情。人生,不正是一次一次的尝试么?

或者,我说,这是你该懂垂钓的一个契机,是冥冥中给你的一个启示,你该有自己的一个世界,不是吗?

媒体是红人的孙子

今年5月,因炫富闻名的“业余”模特郭美美驾驶的玛莎拉蒂,被中粮集团所有的一辆奥迪车给撞坏。随后,郭美美获赔修理费、车辆贬值损失约60万元。一起普通不过的交通事故,媒体缘何会大肆报道,生造出一个网络热点事件,让公众再次沉浸在全民娱乐之中。

这样下去,媒体实在没资格得到尊重,没有基本的新闻价值观,没有自己的报道原则,更谈不上对社会舆论引导的责任心,浮躁的流量换来冷漠的广告,留下麻木的知觉在空虚的社会躯壳里打转。

我对“红人”向来厌恶,各种微博或网络红人,无非是广告公司炮制的一个符号,一个诱导全民通向某种利益诉求的恶俗通道,在这条路上,拥挤的不是我们被娱乐的好心情,而是一群找不到北的、丧失思考力的、甚至显得弱智的行尸走肉,像信仰赶尸人的符咒一般,蹦蹦跳跳,煞是精彩!

普通人做孙子是迫不得已的事,为了生存,低声下气,委屈求全倒也可以理解。但你一群媒体都做那没来由的龟孙子才愿意做的事,实在与你的声名不符。求求你们,你们就装次大爷,报点我们竖拇指的事情吧!

道德赌局

有人生大病了,经济条件不好,不得已在网上求助。一位好心人看见,口头应承捐钱。按常理说,病人私下致意感谢这位好心人,然后坐等款项到帐治病救人便算合理合情。但病人若在捐款尚未到帐,便拉出这位好心人做公开答谢:某人答应了,要捐多少钱给我治病……除却病人想让全世界都知道他很感恩这份捐赠之外,这事是否还有那么一点不合情呢?

万一好心人事后反悔,不想捐或者少捐该怎么办?万一好心人回家与家人商议后被反对该怎么办?病人接下来要怎么处理才好?说好心人的不是,耍了他一遭?或者骂对方不守信,承诺捐5000,结果只拿出500?然后再将这种种理由说成一个新故事去警醒其他关注此事的人?

有没有想过症结出在自己身上?若不是急不可待的公开,若不是没从好心人的角度去替他设想几种可能会发生的状况,若不是没抱着感恩心去对待每一个给你关注但不一定就能给你帮助的人,病人是不是能少掉许多烦恼呢?

是的,没钱不能看病,病不好人就会倍受折磨,所以希望有人帮助,而那钱必须是真的有了才能解决问题……

于是,这钱“有没有”就变成病人担心的重点。既然有人肯认捐,就难免担心下若这捐款不能到位该怎么办,那公开捐款人对病人的承诺就成了必要,既能限制捐款人,督促他兑现承诺,也能帮捐款人成就一个好名声。于道理,也没什么不妥,对吧?可是,这分明就是一个把道德当成赌注的局,在人情上,又是显得多么无情而冷酷呢!

每一个求助于人的人,该有一颗真诚的感恩之心!不懂得感恩必然只剩下自私,倾向于己有利的一切选择。那样的人,帮了真有什么意义么?救活一副皮囊,却腐朽了一群灵魂。

疾病或困苦能让人丧失理智,但不可丢掉尊严,也不该放弃对他人的基本尊重。这些都是输不起的道德。

生活才是好故事

一个成天做苦力的男人熬不住周而复始的枯燥生活,去一家能为人植入记忆的工厂,打算买一段记忆,好去做他渴望做的某个人。然后,他就“真的”成了那个人。这是伦·怀斯曼在《全面记忆》里说的一个故事,他也许是想告诉各位:亲们,你们确定自己是谁吗?

换一个脑筋正常的人,大多数还能回答,要么张三、要么李四而已。但遇到一些以为自己聪明的,不幸又读过几本心理学小书的,难免会像《武林外传》里被吕秀才害死的大侠那样痛苦不堪。说不定我写字这会儿,他已经找来这部电影看了几遍,甚至准备打点行李往终南山拜师学道去了。

遇到一些智力平庸且思维僵化的人,比如我,就难免不计较电影里的好玩场景了。诸位创业路上走的那么勤快,不妨来看看这部电影,磁悬浮汽车、能植入手掌的芯片手机、四通八达的电梯,各个都是能拿到亿万风投的好项目。从电影里找创业机会就算蠢也可爱吧。

那么,这部电影究竟谈什么了呢?是一个失忆特工在寻找回忆吗?还是一个庸人的南柯一梦?或者只是告诫我们:做理想中的那个我,是需要付出极高代价的!但愿伦·怀斯曼能容忍类似的猜测。

电影里玩失忆的情节一直都蛮酷的,之前有部《源代码》,也很能刺激肾上腺素,对于平常的无趣生活却也是一种调节,有益健康,也有益票房。

说到底,大多数编剧和导演已经写不出好剧本也是事实。大家都要求一个好故事,又说好故事是平淡发生且值得回味的。你问他,这说的不就是生活本身吗?他又会告诉你,故事要高于生活……

算了吧,面对装B不止的观众们,不得不同情下这些导演,逼成这样,还坚持出作品,值得鼓励!

一个巴掌拍不响

关于鼓掌,我居然想到这样的一个标题,可有一种小鸡肚肠的感觉?到底是格局低下的农村人,幸亏我没有读大学,要不也是某人大代表心里的累赘。说人大代表,觉得老祖宗造词果然意义深远,人大,大人,反反复复,就像某服装的广告词:人,不止一面。

回到鼓掌这个话题上,据说鼓的不好是很危险的事。有个段子说苏共十七大时做出规定,对斯大林的鼓掌时间为10分钟,所以没人敢停下来。有次会议,一位造纸厂的厂长首先停止鼓掌后,会场才渐渐安定下来,但这位厂长当天深夜就遭到拘捕。不晓得这位厂长有没有活到俄罗斯出世?若没有,真叫冤枉死了。

我也曾享受过鼓掌的“荣光”。记得小学毕业,拿了一个全乡数学竞赛三等奖,校长在讲台上颁奖,学生们台下鼓掌,独独为我鼓了三次,因为我耍了一次小“聪明”,让校长点三次名,我才装作刚听到的样子上台领奖。那掌声虽没被要求有多长,但次数比第一名多是肯定的。

连当年的小学生都这样喜欢掌声,何况那些权倾天下的富贵们呢?

不过,如今我们的掌声给的过滥,太不值钱了。你看电视选秀,众人起立鼓掌的镜头换错台都是,有什么让你激动呢?在看各种会议,秘书们写发言稿都按好了“此处掌声”的印记,提醒领导们此地稍息,以接受群众的赞美,居然也就没有一个不厌烦的领导,倒也是上佳的包容心。

不值钱的掌声给的过滥,收的却不乏味。靠着掌声,瘌蛤蟆成了万人迷,靠着掌声,小人物成了大英雄。让你不得不承认掌声有魔力,在噼里啪啦之间,将你心里的一点顾虑和不安给彻底抹掉。

当然,这种掌声听起来一向都不孤独,且相伴着响起更加和谐!

一棵被叫做风景的树

朋友约我下午三点在西九巷见,她迟到了20分钟。

在等她的时间里,我坐在一棵风景树旁边,面向人民公园,看远处郁郁成排的树。树林深处,有疯狂飞轮晃来晃去,那是一种很刺激的玩乐设施,我在锦江乐园坐过,曾发誓永远不在上去。可不知道为什么,这个时候,我又很想去玩一把。

阳光被明天广场那幢高楼劈掉了一半,如果不是它,阳光会温暖点才对,我想。

一个戴眼镜的妹子向我走来,要推销一家英语学校的课程,我摆摆手,妹子走开,朝一个年轻的男孩走去。还好男孩没有像我这样冷漠。

一个西北口音的大爷向我走来,装着几枚硬币的玻璃杯被抖出有节奏的声响,我装作没看见,低头听我的歌。大爷嘴里嘀咕:“有就给,没有就不给,不搭腔是不对的”。我失礼了一次。

一个捡破烂的女子从我身旁经过,从我左手边的垃圾桶到我右手边的垃圾桶,各捡出一个饮料瓶,一个大概能卖到一毛钱。她一侧身,我偷偷看她,一个很普通的正常人的面容,有点黑,略觉憔悴。

又一个戴眼镜的女士从我眼前往我身后经过,手里拿着一杯冒着热气的星巴克牌咖啡,头发乌黑,上身的毛线衣也很精致,面容却也憔悴。

不远处,一群学生围在一起哈哈大笑,另一群人在疯狂飞轮上惊声尖叫。

我继续望远处的阳光,希望它能多点温暖。再回头瞧瞧阳光照着我身后的这颗被叫做“风景”的树会是个什么样子,直到我听到朋友来的电话。

Laura Pergolizzi

这几天,我的耳机里反复播放着LP的《Tokyo Sunrise》。我不懂Laura pergolizzi能翻成怎样好记的中文,也许只要记作劳拉或者LP就好。Laura能被百度到的资料也不多,我试图为她创立一个百度词条,但未能通过。如果谷歌好用,情况会有不同。我想。

从零星的一点资料去看,Laura来自纽约,以作曲者的身份入行,今年四月与华纳兄弟签约,之后发行专辑《Into The Wild(Live at EastWest Studio)》,其中就包括这首《Tokyo Sunrise》,整张专辑非常耐听。诸位可从百度或虾米上搜来听听。

我很自然的拉朱注一起来听,很明显,我们关注的焦点不太一样。

朱注:Laura是男人吗?
我:是女人。
朱注:那她为什么要这样装扮?
我:为了让大家关注她的歌,而不是她是男或是女。(我本想解释,这是她的个性选择,没有必要向众人解释。)
朱注:那她的乐队知道这件事吗?(关于她是女人,但装做男人样子)
我:当然知道。(我应该在补充一句,其实观众们也知道,你也知道)
朱注:那他们会替她保密吗?
我:哪里有秘密?
朱注:她是女人不是男人的秘密。
我:……

瞧,我与朱注的对话经常陷入尴尬,因为我总以为朱注懂的少,不必要对他完全透明。而朱注可能也觉得我健忘,总是忘记讨论的焦点。哪怕这个焦点只是他认为的。

岂止是我们,成人与成人之间不也如此嘛。

继续回到这首歌上,并非我牵强,好证明自己对音乐有一套自己的见解。我只是自以为,《Tokyo Sunrise》与香港组合At17的《安乐》有某种相似之处,或者说因为有我这个听众,才产生了这种关联。这是我的感觉,我得尊重。要不,你也听下找找感觉?

若外人也能尊重一个陌生人的感觉,我以为这算是容忍。容忍比自由重要。这话是胡适说的,不服去找他。

半本书

最近难得有读完的书,更别说有读明白的。少有几本让人读着有滋味的,大概也只熬个一半,实在是没心情读到最后。这里面有几点愧疚,一则浪费了半本书的银子,二来也委屈了作者,更愧疚的是对不住自己,连本书都读不完,还能做好什么事呢?

记得上次读完整的书,叫做《自由》,将近有50万字,居然熬了几晚就翻到了最后一页。然后照例对号入座,又照例长吁短叹。这跟我妈妈看电视剧时替剧中人担心没什么差别,甚至比我洒脱一点。她是边看边叹,电视结束就了了。而我呢,合上书本感叹的时间要比读书的时候长。

我是活在回忆里的人。你也可以叫做回味,但我好像只能在回忆里找到做事做人的一些办法。比方说刚刚发生的一件事,临时却得不到我的智力支持,往往事后很多日,当事人都忘了它发生过的时候,我才突然“呀”的一声,脑袋开窍,得出该当如何如何的条条道道来。晚是一定晚了,但“来”的是否算是坏事呢?我又不能当场判断了。

而这个毛病似乎是近几年才有的。与读半本书几乎同时出现。浮躁了、抑郁了、自闭了、懒惰了……我的脑中满是自己对自己的期待的叠加,不得已而有了这些结果。

反过来去想,我也希望自己什么时候能鼓起勇气读完那些被翻了一半的书,看看下一章是否有点新意,甚至完全不同,起码不必与自己印记里的重叠,这也算是好事。是好事必多磨。我安慰自己。

为什么要过劳死

有统计数据显示,巨大的工作压力导致中国每年过劳死亡的人数达60万人,中国已超越日本成为“过劳死”大国。

过劳死不是病,但流行的很,生活压力果真需要这么大么?有没有科学家、哲学家给出其他的依据来好让人觉得这生活没那么糟糕,比如说大自然被破坏了人的身体就变差了?或者说占有欲强了,便收不住性子去糟蹋这爷娘传的身子骨了?

我想不出哪怕一条理由去迎合这个流行病。从积极层面去看,过劳死的人多半该属于上进者,死的悲壮,但不合时宜。连“留得青山在,不怕没柴烧”的基本逻辑都没搞清,就无谓牺牲,这算是给有特色的市场经济添砖加瓦么?

我得解释下,这个标题并没打算对这被归类的60万逝者不敬。其一,我怀疑这种归类的科学性及合理性,如何判断这些人的死因?其二,我不相信“过劳”是一种美德,值得用死去捍卫;

当然,也许像我这样懒惰的人,是无法理解过劳者的逻辑。我无法理解一个创业者从凌晨1点到4点一直活跃在网上,到了上午9点又能准时出现在办公室,因为我不欣赏“加班”的表象只是为了做给投资人看。我无法理解某个网店店主24小时甚至48小时不下线,仅仅是为了多卖三五斗,因为我掌握不了透支和预支的度。

所以,像我这样的人,注定没法过劳死,要死也是懒死。虽然我每天也没睡上几个钟头。

不是个生意人

见一个客户,还没聊几句,就被对方定性:你不是一个“生意人”。这让我有点尴尬。就像一个带球狂突的前锋到了对方禁区还没起脚就被搞定那样。好在我的那根弦已经有了改变,比如我从没想过在今天我会为这个判断而多点反省。

过去,可能羞于谈生意,羞于谈经济回报,羞于谈柴米油盐,羞于一切与理想道德风尚无关的低俗事,结果会有那样的过去,囧的发紫,困的发涩。于是今天的这点反省显得格外重要,这算是开窍前的一点征兆吗?

早早起来,看阿森纳的欧冠比赛。媒体认为教授意在欧冠,我也以为这是个不错的主意,八年无冠的可能性把人的耐心拉扯到极致,就像一个长期失业却又不愿意承认落伍的中年人一样受尽折磨。作为球迷,会幸福一点,因为他只存在于那90分钟。

以0比2失利的这场比赛,过程也没能让我高兴多少。如果说一支球队的球员分别代表着一个人的不同特质,我以为最不需要的就是热而维尼奥的神经刀,一如人的冲动与狂躁,如不能及时被牵制,结果只能让生活走向覆灭。所以阿森纳会继续沉沦,在接下去的征途,教授该考虑放弃这种球员了。

有人喜欢绝地反击,那很刺激,但不是好的足球精神,它不能对前期的“懈怠”有个合理的解释。我更喜欢分秒必争的那种勤勉,虽然我做不到。但这不妨碍我对我喜欢的球队或人有这样的要求,如我希望能从这种喜欢中得到的激励一样,让自己变得主动而富有攻击力是我近期的追求。

于是,你该能理解我对“生意人”这个词的敏感与依赖了,也许我只有在臣服于生活之后,才发现真实的生活该怎么去过,而不是停留在过去我对生活的理解与判断上,那可能是错的。

拜托,有些坚持仅仅是种冥顽不化的固执。

十月十日

今天会有点尴尬,对我来说,前不着村后不着店的感觉并不有趣,可生活总是一次又一次的选择或被选择,眼光总要往前看不是。

说点好玩的,昨晚看了一段视频,司马南“老师”在海南大学被“不怀好意”的学生扔了次鞋子。我的反应与胡紫薇老师差不多,真可惜了那双鞋。要知道我上次听过被扔鞋子的小布什可是个人物,有些小角色就这样翻了身实在是败了兴致。

也有人叫嚣,说司马先生被扔鞋就是被暴力。我倒觉得爱因斯坦先生的相对论在这个时候可以派上大用场了。扔鞋本身也许是暴力行为,但要看扔的对象是谁。你总不该去烧一盘红烧豆腐去抗议什么吧?周星星先生可以试试在电影里加上这种桥段。

哦,忘了解释扯爱因斯坦出来有什么意思,我想说,鞋子与主子的关系呈正向,鞋主人的身份越高,鞋子的权力也会越大。你个小穷秀才,没拿鞋子踩你脸上要钱要命要前途了,你还扔个什么鞋子砸司马呢?

对鞋子来说,主子是个好东西,有时候死得其所,有时候死不瞑目。

二十二天

不算这篇博客,我已经连续二十二天没在这里写字了,这可能是我最长的一次中断。不多解释,只希望下一回不至于这样狼狈。写字是个习惯,无论如何,都该持续着发生才好。

这二十二天,前一半在怀宁和东至渡过,而后一半,我带着朱注和朱注的奶奶一直宅在上海的屋里。这中间除了一个中秋,余下的那些快乐假日,对我而言,只是一次浪费,没读书,也没写字,甚至连睡眠时间都没超时,日子就成了空白。这多悲哀。

我巴不得那些日子很快的经过。不知道有没有人在某些时候与我有相同的感受?这让我略显焦躁。就算带朱注出去踢球,我也是心慌慌。

漫修她爸发给我一篇鲁迅的文章,让我很快安静下来。我早注意到微博上,很少再有人讨论“钓鱼岛”,如它在过去反复出现般的再次消失。大家转而关心长假的品质,各种旅游诉讼或市井纠纷都显出这假日的无聊。我原以为真有人组队去钓鱼岛,结果……我总该明白,有一只无形的手在安排着什么,这社会如浪潮,起落有序,不容你逆浪而歌罢了。

我安静下来,自然会担心自己,也觉得谈那些远的没的不是我该做的事。假如“事实”只是一个玩笑,我总不该把那些写“事实”的家伙们从坟堆里拽出来抽上几鞭子吧?

我该担心什么呢?是自己还能在这个城市待多久?或者怎么回到安庆能让自己乐观点?又或者即便退回黄泥湖也不像是一个笑话?

唉,还记得初出门时的那些念想吗?一转眼,十二年。

我们的战场

据说有一种迷信可以帮懦弱的人对付仇家,只要拿根针去扎仇家画像,就可以让仇家暴病身亡。我是不信的,可周围相信的人渐多,不担保不被感染,生怕哪一天真去仰仗那做法,以为那才叫“抵抗”,可真是对不起打小积累来的满心勇气。

我害怕是因为我目前还知道那做法的荒唐与无益,但明天一过,态度转变,成了我今日鄙视的人,实在是想哭也来不及。或者继续愚昧,成为各好汉打砸的少数族群,怕也有那承受不起的重压。

这两天,西安、重庆、长沙、成都、青岛等地传来消息,私车被砸、日系品牌4S店被烧、日本人被打……这“日”子都不好过。无论消息真假,让我疑惑的是这些事为何会发生在这片土地而不是别处?我们的战场被谁从钓鱼岛带进了内陆?我们的敌人何时又演变成了我们的血肉同胞?

这就是一件让人想哭也来不及的事,爱国者们盗爱国之名逞恶徒之行,在身边虚构了一个本不该存在的战场,试图从中得到那些从钓鱼岛上、从日本人身上得不到的荣耀。这是对日本政府的抵制吗?这是对日本人的抗议吗?这能收复钓鱼岛吗?

实在没招,大家不如去试试那迷信的做法,回家去扎纸人,一天24小时86400秒,做梦都可以扎上几针,那就算真的抵抗过了,可好?

总比现在窝里斗要强不是?

不靠自己还能靠谁?

单从微博上来看,民情倾向于用武力收复钓鱼岛,但政府没有动作,甚至连言论都谨慎的很,让民众看不清这棋到底要怎么下。九月十一日,整整一天,除了几个一看就不是真的假消息被大家传了又传之外,能凸显我中华民族尊严的事就没几件了。这自然是悲哀的。

我也是悲哀的。这一个月来,我在忙着扮演各种角色,司机、搬运工、一本新书的编辑者、一家公关公司的联络人、送货郎、凶爸爸、懒博主……自我激励是少不了的,谁让我们都得努力的活着呢?

我记得之前,我有在博客上提出申请,如果国家愿意给我一杆枪,我愿意去守卫钓鱼岛。现在想想必须得收回这申请,即便只是一个愿望,我有我该做的事不是?

还是跳出这些没有止境的扯皮,回到现实里,除了角色的纠结之外(角色太多,羁绊越多),有时候还得应付一些人情债。上上周,我与一位老先生见了面,快一年不见,我当做是叙旧,他也当成是一种提拔,无论如何,彼此都有借口为这样的交谈定义就是好事,不至于不清楚自己究竟在想什么。

所以,我说我悲哀,不仅仅是因为找不到位置,也有不清楚自己该做什么的麻烦。有朋友愿意指点,我也感恩的很,只是我晓得,自己的事不靠自己还能靠谁?

不速之猪

 

“十字路口,只有车,和一群散步的猪”

如果将这段话当成一部微小说去欣赏,不晓得能拍手的会有几个?不需着眼于它的文笔,只要环顾你的四周,我们任意路过的任何一条街道,无论是开车的人那种肆无忌惮的转弯,或是行人永远的乱穿红灯……那种心酸的体会就有了。

所以听到有外国将中国人列为“最不受欢迎的游客”之一,同胞们怕也只该低头反思。若真觉得冤枉,想大声反驳的,不如也安静一次,好好理解下外国人到底会欢迎一个什么样的客人。

我走过国内的一些地方,也在一两个城市有超过十年的生活经历,我真的愿意将第一段话当成一部微小说去对待。我也毫不掩饰对那些不讲规则的人的鄙视。如果我还愿意称他们做人的话,仅仅是因为他们也具备某些生理特征而已。

媒体在教育同胞这件事上没有起到作用。从满纸的公关稿上,我们看不到道德,看不到子曰过什么,看不到民不该做什么,看不到这个国家对公民日常行为的规范有什么底线。

所以,当你看到李宗瑞、干露露成为新闻热点你不觉得可耻;当你看到表哥婊妹们微笑或吃醋你不觉得诡异;当你看到国民教育被推崇或被抵制你不觉得矛盾……它不可能将一群高等动物修炼出人、知礼成客。客,是人尊。

所以,无论在哪里,当你用一种低等动物去称呼同胞的时候,你总不可能得到什么优越感,那永远只是一种耻辱,我觉得。

痴活了二十年

这段时间一直在忙,但肯定不是什么有趣的事,这让我继续着焦虑、犹豫和忐忑。有人问我为何在这样的状态里时,我实在找不出比“混口饭吃”更真实的理由。这“混”于大多数而言,有打拼的意味,但放在我身上,却因自怜而显得颓废。

教授肯定看到了范佩西在这一轮的进球,灵巧的一抬脚,继续编写着所谓的传说。但或者只有教授和范佩西自己能知道,这种灵巧需要多久的沉寂才能换到。

我一直讨厌自己沉不下来,这是我对自己唯一能看清的地方,可惜我改不了,越长大越浮躁,越老越不沉稳,越无力越显懦弱。这样的排比足够毁掉我对这一整年的期待了。尽管还有四、五个月,但我也白过了另外的七、八个月不是。

朱注马上就要开学了,他回来之后,让我觉得自己该正常一点,得表现的像一个男人,像一个父亲,不可以要求他做一套,自己又另行一套,这是他于我的意义之一。

呵呵,看上去,一个三十六的男人的烦恼一点也不比二十年前少,这算什么成长嘛!

与生活的距离

上周日听Hugo的课,他问有了微博之后谁还在写博客?我本想举手承认来的,但又担心他追问为什么——-后来想想本该我问他为什么才对-——或者我只是没将微博完全替代博客而已。不过,这周以来,我再次停止更新博客也是事实。

所以,我再次纠结:微博是将碎片的时间充分利用了?还是将生活彻底碎片化了?

好吧,这问题似乎没理由讨论。我不该将一个好习惯的中断怪罪到其他事物上。无论如何,我的24小时还在,我依然保有对它做出规划的自由,甚至可以像年少时一样,给自己来个倒计时。问题是,我还有激情面对这渐渐少去的时间吗?

《The Way》不算是一部典型的美国式电影,只是剧中有句台词打动了我:“(丹尼尔对父亲说)你不是在选择生活,而是在过生活”。我将这段话加上反问来问自己,结果证明了我的心情很容易有变化,像台风经过的小树林,处处可见残枝败叶。若说我的生活,真没一样是值得藏在身边带进棺材里的。

我是想说,明明知道时间宝贵,但还是大把浪费。我与现实的生活越来越近,吃饭、睡觉、上班、下班……周而复始,我已习惯。可这与我想要的生活渐行渐远。

事实上,单独从标题来看,就知道我的心情有多么沮丧。我有点害怕别人问我,你经过的那个地方可有你的念想?糟糕,我什么都不记得了。

爱哭的人

一些与父母分开太久的孩子真的爱哭,因为我小时候有这样的经历,遇到外人于我身上无心的言行也会感觉委屈,眼泪便不自由的掉下来,悲伤莫名。等我懂得眼泪不该被情感绑架之后,我才开始认真去理解哭与不哭的区别,也才用另一种方式教自己做一个男人。

我原准备就这样去接受朱注的多愁善感,以为这也是一个过程,一个男孩从感受委屈到理解眼泪的成长过程,但或许我错了,从那些外人无端的哭泣中,我对爱哭的人开始有了一分怀疑。

譬如昨日我从龙漕路地铁走出,遇见一妇人罩着一件孕妇装跪在路边行乞,在她面前摊开的好几样东西证明了她行乞的必要。我犹豫一下后递给她10元钱。如果这是一个骗局,就当我买了回彩票。可这次若是真事呢?我能理解什么样的人在什么样的情况下真的只能这样去做。这一种人和这一种人生,哭的意义在哪里?

还有,电视里正在大谈奥运,各种健儿为国争光,也有几位与金牌无缘的人痛哭流涕,要向国人谢罪。我没明白他要谢罪的对象是谁?是一群只知道叫嚣却不可能去拿冠军的芸芸众生?或者,他只是故作姿态,找个慰藉?我并不是不喜欢这种人,但我很想知道他为什么要这样做,我更想知道,他所理解的生活及生命又是一个什么样子?

其实,我真的见不得假的东西,若在十年前,我肯定会自作聪明的认定某种情况是一种诈欺而冷冰冰的从某人身边走过。我也肯定会为某人的电视秀而感动的一逼搭吊遭。但十年之后,我却发现自己少了某种辨别是非善恶的能力,不敢区分真假,也不敢有任何结论。

但我要怎么将这种认知告诉给我的孩子,让他理解并学乖呢?听起来又是一件难事。也许,教会他做一个不爱哭的人会简单点,若你没有失去你珍惜的,你不必哭。若你没有明白你该珍惜的,你为何不哭?这两点就够了,对吧?

【每日论语】排解

语出“陕西小贩抱城管大腿”,又是一出城管斗小贩的荒唐戏,而官家也一如既往的蛮横不讲理,甚至还一本正经的控诉被设局“陷害”。其理由在于,官爷的姿势淡定到连自家主子都瞧不过去了:这种事情真TM连他们也做不出来?不过,很明显,他们再次低估了团队成员的潜力。

文天祥在《罗融斋墓志铭》中用到“排解”一词,语“乡邻有难,毕力排解。”意思是说如果你的隔壁邻居遇到麻烦了,能帮忙的就该伸手帮一把。当然,这话原本是对乡绅们说的,那些读过四书五经的家伙们至少还恪守着礼仪廉耻,若放在今天,没人知道那是什么,自然也就无人理会,无人敬畏,倒也不能追究不是?

所以说“排解”原本是强者对弱者的一种扶持和帮助,但如今却成了同病相怜者的抱团取暖。正因如此,排解或能存于民众之间,你帮我来我帮你,弱者们试图建立某种带有人情味的关系。也只有有人情味,才使得他们对生活存有一丝侥幸。

可在另一个群体里呢?怎么看这种“排解”更像是一种自慰。陕西官方对这张照片给出的解释是“戴墨镜是出于职业需要,而抽烟则是为了‘排解’情绪”,我们必须要理解这位官爷的情绪该有多压抑,而这种自我排解又是需要多大的心理承受能力。真到了世界末日,这种素质的强人必须是最后一个上船的,否则都对不起他的那份淡定。

说老实话,看多了这种事,我发现我们的承受能力再次提升,对于各种事的忍受力也不是初始状态下的那种愤怒。我们总想着所有不合理的事情都会有一个合理的解决方案,但事实上呢?那些细节,那些承受着细节的人,往往是被牺牲掉的。问题是,为什么是他们?

好吧,感恩的时候,我可以对所有人的不幸遭遇说声:为什么不是我。但愤怒的时候,我也很想对那些作恶的人骂一声:为什么不是你?

两相一对比,我似乎也排解掉了内心的一丝压抑,虽然我戴不得墨镜,抽不来香烟。

想与担心

写这篇字的时候已是零点,明天还要上班,但我睡不着,想着姑娘。我们今年分开的时间太久了。除了想着她,我还有些担心。我能体会姑娘是怎样面对这一个又一个夜晚的,那种发呆发困发愁的滋味让我难受。但很多事我们没法选择,甚至连祈祷也没意义,只能默默的忍受着再忍受着。

实际上,从去年年底以来,这生活就变了样。我的很多关于生活的想法在一瞬间都变得荒唐,没剩下什么有用的东西。比如,我对人品的判断及我对人情的理解,使我固执的且孤独的去拒绝一些人。再比如,我对各种人伦的理解,使我觉得只能做一些能少点遗憾的事。但无论哪种,我都有小凯说的那种“欲哭无泪、欲言又止”的纠结。

不过,情绪高涨的时候,我也会觉得这些不算什么,不过是人生的一种体验罢了。但活在其中,免不了去做一点庸人自扰的事,这个也不必介意,我劝自己。

有时候做梦,能梦到自己最后的样子,很有趣,觉得坦然,甚至总结出人生也没什么遗憾。但梦醒之后,却是一身冷汗,想哭,想抱着姑娘大哭一场,只是她不在身边,让我的悲伤容易止住……这样反差极大的梦真正伤人,我不想多有。同样,这种四分五裂的生活,我也想有所改变。问题是,第一步做什么呢?

我靠生活

按利川人的解释,这算是一种对生活的仰慕与尊重,你千万别误解我这标题。

每次芳离开我时间久一点,我多少都有点精神错乱,但某些事确实又比我更加重要,她也只是做点合理合情的选择,我呢?且苦熬吧。

外婆在世的时候总好抱怨,好好的一家人为什么要四分五散的讨生活。那个时候我也不小了,但真心没认真去理解她老人家的这个抱怨,等到她离世后,我再回味,才发现生活真TM操蛋,从记事起,我几乎没有一整年与一家子人生活在一起的经历?

各种夏天、春天、秋天和冬天可以拼在一起,各种一月、二月到七八九十月也可以拼在一起,但从头到尾的一个完整的365天,我们这家人是不曾有的。

我有点感叹我失去的是什么了,如今到我成了家,这种体会格外深了。但同样悲哀的是,我不知道还能怎么做?老实说,我也不想把这种责任推卸出去,说社会如何如何,归根结底,社会没要求我什么,我也不能要求这社会不是吗?

也许,每次我有独处的一段时间也是好事,至少我已确认,无论如何,我得找出几年时间带着妻儿一起陪陪我们的老爸老妈,那才是生活。

我靠。

有一种朋友

有些人你很喜欢,想与他做朋友,共同做友谊里的一分子,完全没有各种利益纠结,所以,“他”与性别无关,与各种欲望隔离,不存在利用,也不存在抛弃。问题在于,我们该如何与这样的人保持关联?

我是说,当你遇到这样的人的时候,往往是沉默的,往往会发现语言是无力的。或者我该这么说,我与这样的人总是默默的互相关注,了解彼此的喜忧,但于现实生活里却无有半点交集。

如果一定要放在性别上来辨别,我倒觉得婚姻里的男女其实很符合这一种朋友的标准。若你身边就有这样的婚姻,也应该是幸福的模样。

我这样说,或者你可以理解,我喜欢的某一种朋友,其实我真心想与他长久,但在现实的关联上却无半点促进。像是两条平行线,无交集,但彼此欣赏,哈哈,用“欣赏”这个词,有点不好意思。

所以,今次,我想对那些朋友说声感恩!无论如何,感谢生命里有你们的出现,让我成长,教会我欢乐。是的,我的欢乐就是你遇到我的时候给我的一个微笑,也能叫得出我的名字。

我总相信有比直觉更为敏感的某种感觉,似乎与神灵有关,总在不经意间,让我想起这个人或者那个人,心理会有一丝安慰,嘴角会有一丝微笑。朋友,大抵如此。

想起十八九岁时给C的生日礼物是别人的一句话:君子之交淡如水。看来,我努力想做一个君子,但却尝不尽水的甘苦。

回家的路

安庆回上海的火车始发时间改回了晚上10点,比过去在零点出发要好一点。我一直说这都怪安庆是个穷地方,排到后面也挺正常,就像穷人们必须习惯被动一样,各种争取的动机可以有,但行为必须只有一个受字。

所以,芳到石镜,才九点多些。我四点睡的时候发短信让她在这个时候叫醒我。醒来的第一感觉是睡眠质量其实可以通过缩短睡眠时间来调整。希望科学家不要打我的头,这种情况属于小众。

我看到一段故事,说有三个聋哑人在一起聊天,各种手势眼花缭乱,但有一个一直保持安静。于是另外两个问:为什么你不说话?一直沉默的家伙打了一串手势:昨晚去KTV唱了一晚上的歌,手累了。

这故事挺冷。但现实似乎更冷。说安庆吧,我外婆小时候的省城如今落寞成什么了?一个城市比如一个人,人可以有高有低,但终归有生有死。而城市就不能了,有生无死是一种痛苦,至于什么不老神仙就更是活受罪而已。安庆冷的地方在于被人故意忽视。我知道这种说法只是代表自己。就像一个人若总是觉得自己受委屈,那她一定是在受委屈。这种感觉上的东西往往是不可靠的,更何况,我与这个城市的距离也很遥远,并不比其他什么地方来的近。但我还是要表达这种感觉,我承认,我也以为自己如此。

其实,我并不介意排在哪里,是队伍的第一个?还是最后一个?或者只是叫不上数的中间某一个。我更在乎的是我要去哪里?我离下一站还要多久?

尽管这些问题并不需要答案,甚至也不应该有,但多问问自己,或许不是坏事。一个在外面漂泊惯了的人,能记得回家的路就是一种幸福。也是一种幸运。

简单的拜直觉教

可能十年前,我不是因为讨厌做体力活而离开某地,我只是对自己能否吃点脑力饭感到纠结而已,幸运的是我终于敢做一次尝试,不幸的是,如今我似乎又转回到原地。或者像那个出租车师傅说的,能赚钱的轻松死,不会赚的会累死。既然都是死,就不乱羡慕了。

J这个人很有意思,不知道能否将他看成一个传统的摇滚青年,我觉得他有意思的地方在于他知道生活只是为了自己。如果没有这点态度,他也不可能认为没有信仰也是一种信仰,这话要是翻来覆去的讨论是没有尽头的,大家尽管对号入座就是。

到我身上,我又开始纠结了,不晓得我算不算能够坚持的那种人,有时候自信的要死,有时候又可怜的胡乱怀疑自己,我再想,若不是这种性格,我早该致富了吧?瞧,我又俗了一把。

回到体力活上,我并不拒绝它,甚至有时候,我挺怀念大热天在地里收油菜籽收到流黑汗的那种劳作的乐趣,简单、踏实、为家庭出力,对于十几岁的孩子来说,会有一点成就感。但这种感觉在今天被置换了。我们口头上会承认,劳动光荣,尊重劳动。但是个人就乐意靠使唤别人为乐,少有尊重与平等。这当然不是某个人的问题,这也谈不上什么社会的堕落,这就是今天的价值观,要怪只怪自己变不来跟不上落在后头闷在心里而已。

这个时候,我总会想起黄鸣问我的问题:为什么不是你?我可能并不喜欢去做一个苦行僧,但现实却未必允许,依着直觉去走,也依着直觉去说去思考,我是简单的拜直觉教。下一次,我得找点好玩的事记下来。

生活里的一点颜色

今天居然下雨了,看来是要给我点颜色看看,好吧,我乐意接受。我对各种初体验向来不善拒绝,只是做惯了体验派最怕只有尝试而无坚持了。我坚持的不多,这点要命。

昨晚朱注跟我聊天,说同学C的爸爸每次都叫他zuzu,发音怪怪的,他不喜欢。我问为什么会提到你呢?朱注想了一下回答说,他爸爸这么叫我,跟我的学习成绩无关。因为我们(和C)是好朋友嘛……好吧,看来朱注在心底里已经认定我将他当个差生看待了。下次我在对他表达某种情绪时,不能过激。

要是能控制自己的情绪该有多好。人说性格决定命运。但若一个失败的人谈性格恐怕就有点推卸责任的意味了,无论是什么性格,我想都能有人从中受益。譬如那些固执的人,能从固执中坚持着一份自我,就算辛苦也是值得的。另一些随和的人,尝尽各种不顺都从容面对,最终也是喜剧结尾。倒是我这种犹豫不决,前后矛盾,模模糊糊的人,受尽了各种自己认为的罪,只能得到别人认为的悲,谁TM知道哪里有药可救?

也有人说胜利者是可以改写规则的。这话适合于所有的人,也因为如此,我总以为那些侥幸成功的胜利者必定都会改写下游戏规则以保持某种领先优势,问题是,随着这种优势的无限扭曲,给到后人发挥的余地也越发狭小,这可能才是某种人犹豫不决的环境因素吧。

愤怒的干爹

云南巧家的赵登用可能是一个愤怒的青年,但谁又不是?

愤青这个词已被滥用,民粹主义甚至也与他纠缠不清,可怜的是社会观察者们很少关注到最底层的个体,比如我们这种以某种情绪而被强归于“愤青”类别的平民们,仅仅是由内心发出一些或高或低或对或错的牢骚而已,与什么主义什么意识有毛关系呢?

说个轻松点的。最近一鉴宝类的节目拿“干爹”开涮。一嫩模带着干爹送的“昂贵”牌翡翠求鉴定,结果被砖家验证为赝品。小品中最为出彩的部分是此女口中多次提到的“干爹”,怕要触动不少干爹的神经:一则会想若有这样娇嫩的干女儿,也不枉做回干爹。二则也恨的牙痒,有几个干爹肯送出真正昂贵的东西?这事被挑明了,大家以后还有的混吗?干爹表示很愤怒。

微博上还看到一个故事,说某人出门打的与一外表平凡的老人拼车,聊后得知对方是一亿万身家的富豪,于是某人感动的很。这狗血笑话怎么说也不够励志,若真平凡早挤公车去了。若真有钱,拼车为了哪般?亿万身家的人哪里有兴趣在拼车路上与人聊隐私?我的意思是说,人总有一些时候是在说假话大话空话的,因为有人喜欢听需要听而已。

不仅如此,我们还喜欢有选择的引用那些说过的话。尽管这个选择是脱离语境,不真实的。但又有什么关系。

为什么不是你

看惯了人间太多的不幸,最大的收获莫过于对自己的侥幸感到欣慰,没有生在那个地方成为那个人过那样的生活就是一种幸福。如黄鸣所问:为什么不是你?是的,凭什么就不是我呢?

之前有新闻说一个老太,人死了,留下的保健品还可以吃好多年。这让我想起一个笑话,说有人问专家,要怎样才可以长寿?专家回答,坚持吃保健品,吃到100岁,你就长寿了。可能有人觉得这个专家很愚蠢,他不过是诚实的告诉你,这世上很多问题是没有答案的。

我们总喜欢抱怨,说老师责任心不重,说医生态度不好,说奸商满街,说狗官横行,说富贵们冷血,说精英们无情,但很少承认或者公开去说自己也有的各种各样的毛病,对自身的视而不见,其实是对生活的一种不参与。换句话说,我们活着,但却不存在。换个词说,就是一堆行尸走肉。

我很想把前面那个笑话改一改,比方说,要怎样才可以赚钱呢?但我搞不清专家的套路,想不出有笑点的答案,只好作罢。

我想起这个问题,或者只是想提醒自己,其实我就有很多让人抱怨的东西,被我漠视,我是继续装做不知道呢?还是老老实实的相信那个老实人?我有点乱。

前两天,我跟一朋友聊天,最后一句说的很沉重:让我们保重身体吧,未来太他妈强悍了!

这很悲观吗?

昨晚没睡好

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昨晚没睡好。可能是因为阿森纳赢了曼城,阿尔特塔在第87分钟的进球让我担心整整95分钟,前87分钟担心败北,后8分钟担心被追平。患得患失是个大毛病,温格可能更理解我,可惜大家找不到一个机会聊聊这场比赛……这可能不是主要原因,但因为这场比赛,我的兴奋和我的生物钟产生了些许矛盾,至少算个诱因。

然后,我睡不着。脑子里就突然想起N太。记得骆老师说过,如果你突然想起一个很久都没有想起的人,可能是因为你真的忘记她了。为什么会想起N太,是因为她曾经是最关心我、待我最好的人之一。不要问我为什么是曾经,为什么当初如此而今别样的各种问题。我总以为这样的答案人人都有判断,而我这里却也雷同,充满了感恩、怀念、诚实与纠结。

能幸福的怀念某人,不能算是一种感恩,但这是懂得感恩的前提。在很久之后,我能坦诚说出自己的感觉,这就是诚实。而纠结的是,我与她之间可能有种种误会,包括我处理事情的方式有所欠缺而对一些感觉造成的伤害。也有我留给她的印象因为某些被误解的原因而造成的偏见。但你不能说,找个机会把这些谈谈清楚,一切不都又回到原点了?动机是好的,但结果同样如此。我也不喜欢划痕。

后来,我由不住自己回忆了很多,再后来,醒来,然后赶紧记下。不是为了凑篇博客,而是要提醒自己,真正的感恩,可能不只是一阵嘘叹。但又能做点什么呢?我还不清楚。就像劝慰弟弟那般告诫自己,做好自己最重要!

得失心

其实,我有一个误区,会承认自己总是堕入纠结的漩涡,却不敢承认是因为欲望太多。简单说,欲望少点,怎会得失心那么重呢?这话与李公主的安慰类似,谁让你喜欢攀比来着,安分守己点,把标准降到生存温饱线上,活着就成了唯一的幸福,不更好吗?

所以,我得首先承认,人是分三六九等的。这话可能会伤到家中的长辈,同样,也会在未来刺激我那柔弱的心灵。如果我奋斗到已经确定不可能成为富裕一代的时候,我的悲伤或者就会被继承下去,就像我承继父辈的“懦弱”一样。

但说到底,我还是应该检讨我的得失心。这个放在任何时代都可以拿来反省。古人说舍得,现代人说淡定,都与得失有关。有部微电影的台词很经典:等我走到人生终点的时候,才悲催的发现,名与利都是幻影。更悲催的是,如果有来生,同样会继续这追逐幻影的生活。不是怕失去,而是根本没机会得到什么,欲望很多,但没有一个被满足过,这是悲伤的。

在这样的基础上,再来检讨得失心,有点像《托雷莫林73》的男主角在最后一幕的被动决定:有很多说不清的原因,让你作出了某个你不愿意接受的决定,这才是生存。

生存可能是件很可耻的事,总给人一种卑微的感觉。而生活就来得光明正大,让我羡慕。

假期结束

葡萄叶

好了,假期结束。这三天都还不错,春暖花开的。也有一点不如意,如芳所说,好好的阳光被风给糟蹋了。可能全国各地都在起风,安庆这两天还在下雨呢,知足了我们,可以接连两天在太阳底下,在青草皮上睡上一阵子,该是权贵阶层在追求幸福的路上可以干的很牛叉的一件事啊,我们也做到了,不是吗?

我打量那些与我一样在大公园里悠闲着的人,有围坐在一起谈情说爱的年轻男女,羞涩的样子让人着急;有在操场上操练武术的老小伙,拳法套路神马的看不懂,拧腰冲拳那一式倒也不让人乏味;也有骑着一辆自行车晃到此地脱衣褪裤露出一身短打立马跑上三圈的老先生,几乎回回遇见,做他的粉丝也不过如此忠诚;还有六七十个交上三元钱就能在篮球架下玩上半天的青少年们……说到交钱,我不免对看门老头在这样的好天气大声喊我交钱感到不满。节假日的好处是可以解决一批就业者的奖金问题。

好在草地不用交钱,躺着不用交钱,对着天空发呆不用交钱,躲在树下呼吸也不用交钱,看着各种人玩各种事不用交钱,这算是幸福吧?于是,突然间哪根神经短了路,很有激情的借来几行诗句,算作呼应激动的情绪:

我躺在公园草坪
手指轻叩大地
嗨,你好吗?
为何同为你的子女
命运却有不同
……

我知道没人像方舟子那样在乎这几行文字出自哪个家伙之手,我也只是用用,过了今日,我甚至都不会记得曾有过它。它只是在那一个瞬间被我抓过来,用以对当日的好天气和好心情做个纠缠,我总是习惯做这种大煞风景的古怪事。怪不得朱注既想跟我出来玩,又希望躲我远远的,我的那个啰嗦,怕是他一生也挥不去的阴影。

然后昨天,接到妈妈的电话,问我近来可好,说求来的平安符已经让敏寄出,要记得放好。又说,如果没钱用的话要开口……

一个已经36岁的男人,在那一刻很想把那几句诗续完,但又不知道能做什么。

我怕我会学会忘记这段,特别记录下来,为了我最爱的人。

未来其实没那么靠谱

我一直不太愿意缴社会保险。虽然人在上海,但理想的最后落脚点肯定会是东至或安庆。只是出于各种原因,我将这笔固定支出当作生活成本来对待,以便让自己可以顺利的在上海待上几年。原先也不喜欢抱怨,但随着这笔支出越来越高,而收入越来越少,不由的想啰嗦几句。

对这笔钱的收支,我一向持怀疑态度,也许将来如何如何,但都不靠谱,不值得信任。说句摊尸的话,如果要靠这笔钱养老,那也注定是一副凄凉晚景,活着的意义就不在了。我同大家一样,喜欢完美的结局。

或者,高生活成本也是一个动力。虽然没能力向那些喜欢算帐的经济学家看齐,搞个二三百万回家养老,但不至于最后依靠那笔社保钱却是必须要做好的准备。既然不幸做了一个为别人的过去买单的人,就得积点阴德,不让后人为自己太过操心。

当然,这是一个怀疑论者的腔调,对未来缺乏信心。不仅仅是个人的,甚至也怀疑大多数人的。看着我们这些家伙一拨一拨的被呼来喝去,生下我们的爷娘们该不该痛心难受?日,人为刀俎,我为鱼肉。

抽烟的乐趣

我父亲有一些关于抽烟的歪理斜论,每每我提到“戒烟”的时候,他总有很多借口。比如他说生死由命,一副拿科学完全不当回事的态度。甚至他会怪异的认定:抽烟可以灭菌。他也许认为尼古丁既然可以要人命,当然也能帮倒忙。以毒攻毒,他愿意这样去理解。

我不忍心多说。我并不相信什么以毒攻毒,也不太相信生死由命,但我也该去想,什么才是父亲认为的快乐。如果他觉得吞云吐雾的那一刻是他的快乐,我又为何要去剥夺?为了健康吗?这是个愚蠢的理由。健康的目的不也是为了快乐吗?甚至电视电影里常有一些桥段,特地用香烟来表现某人的快乐……一直被这样教育,如何洗的干净?

甚至连我有时候,比方说思考一件事情没有头绪的话,也会去阳台上点上一根烟,总想着有个叫做灵感的家伙会驾着那些云雾出现。或者,香烟是不是一种无法说清楚的寄托?在失落的时候去打发失落的一个好道具?不过,我也没从香烟里得到什么智慧,只是不想随便说它不好而已。

有一个小段子,说让男人戒烟,最有效的只有两个理由,其一是谈女朋友,其二是生孩子。看上去第二个更合理,更有说服力,也更显得天经地义。既然父亲为了孩子可以去戒烟,孩子也该为了父亲的快乐而不干涉什么。

就算戒烟是必须的事,那也可以分分对象。对于那些小年轻——阅历上不至于能从抽烟中找到快乐,而仅仅是排解忧愁苦闷的人—–来说,还是趁年轻换一种寻得快乐的方式比较自在。像我父亲这类的,得好好从自己身上找原因了,孩子给不了父亲快乐,得反省反省。

道德在哪里?

说道德,感觉是一件很玄的事情,因为从小的教育,父母亲常念叨的一句话就是做人要讲道德。但至于什么是道德,似乎又没有交代清楚,一切都看家里长辈的一言一行尽心模仿。

每每有乞丐路过,外婆总会盛上一碗热饭或者一碗米,遇到家里有水果、糕点的时候,外婆也会搭上一点,外婆说行善积德就是有道德。

父母亲与人共事,总持一条规矩:不能让共事的人吃亏。比如一起出去收购鱼种,除了各自要买的数量之外,路上的吃喝开销,宁可多付不会少付。又或者路上遇到同乡叔叔阿姨,一同坐车出门回村,为对方买个车票,也是必须要做的事。父母亲的不让人吃亏,就是自己的有道德。

我们是这样看着做着长大的,所以在各处时遇到行乞的人,不免会多用点心,一元两元多少尽点道德,但在上海这样的地方呆久了,遇到奸诈之徒多了点,对于道德二字就忘了许多。更多的时候,同情心大于同理心。我是说,同情心已经不叫有道德了。

至于与人共事,也还是想讲道德的,但这道德讲的比较苛刻。于人严厉,于己宽松。希望对方要照顾自己,不要让自己吃亏。嘴巴上虽还说吃亏是福,心里念的却是为什么我不能沾点光呢?这一进一出,道德自然又要打折。

所以,我总觉得说道德是一件很玄很虚的事,于人于己的要求不同,道德就没了基础,说也就无趣了。

当然,再坏的家伙都不会否认自己对道德有一种极高的标准,诸如进步、光明、向善之类,只是用以修饰的华丽词汇而已,当不得行动指南。若真的进步,就不用在意不仅不,相信人人皆好人。若真的光明,又何必自吹自擂,酒香怕你巷子深吗?若真的向善,就不会去作恶,小小的恶做的越多,对道德的伤害也就越大。

更加悲哀的是,今时今日,“道德”不是伤不起,而是无处可觅,哪位曾见过道德在哪里?

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伪城镇居民

我向来不喜欢虚假的东西,而“交易”又被我看成是作假的标准之一。这让我不禁回忆起很久很久之前的某一天,在我初中快要毕业的当口,为了想留住一点真东西,我天真的想用一本新的毕业纪念册来做个悼念,或者我怕我会忘记曾经属于这里。

虽然听起来悲愤,但事情很简单,不过是我的亲戚为了我的前途,让我的父母花钱将我的户口从一个小渔村买进了一座城市而已。但为了买这个户口,却让多方不爽:其一,我的家庭为此承担了一笔负债,直到很久之后才得以偿清;其二,这位亲戚的帮忙得罪了另两位亲戚,惹起了嫉妒与恨;其三,于我本人,每每经过那个城市,总有许多感伤,心理阴影是留定了。

从道理上来说,我应该感恩,无论我有没从这件事上得到快乐,至少亲人的初衷可以理解并值得肯定。好在也有一些人与我有类似经历,恰好是我们的“热忱”参与成就了一些虚无的数字。

那时候,全国还有80%的人是农民。而今天,能称之为农民的人已经不足50%。更可笑的是,我们这些正在转变中的人还被冠以一个尴尬的称谓:伪城镇居民。

虽然尴尬,但却现实。一纸户口并没有改变我们的生活。我还是99年的那个下岗工人。在那个城里,除了派出所里的户籍档案之外,我没有任何一点属于自己的东西。而我,给那个城市的贡献也可能只是“中等规模城市”人口统计里的一个“1”而已。

我知道,这种感觉叫做孤独。我正在感受。你呢?

不会写字的人

我得承认,我不会写字,只是喜欢而已。

大多数时候,写出来的文字不能完全表达自己,我知道那是写字的水平不够。我也意识到这样的写作多半是会造成误解而尴尬的。但我或者可以这样理解,阅读的人与写字的人,在心灵上有一种相通或者相斥的感觉,依照什么样的感觉,阅读之后的理解就会两样。可惜的是,这样的前提设置的太过复杂,且这本身也不是很多人都能理解的,因此,我为我的不会写字而感觉悲伤。我在这里道歉。

但我真的喜欢。这不像是给自己写一份情书那样随意。我只是努力的把自己在某一刻的感受记录下来。跟我一样,大多数人都喜欢去表达自己的情绪,方式不同而已。我习惯了早上5点起来在键盘上随意敲打,或者你能感受到那种清晨时候的宁静。

不幸的是,我已经很久没有找到那种感觉。因为各类事情交杂,让人可以分得了身,但回不了神,静不下心。不能安静才是我的痛苦。而诸如偏颇、极端、局限、自以为是等等,都只是一个过程,又有谁还不会经历到呢?我渴求的是一种安静,在写字时能得到,在得到时可以写字,如此而已。

这是一种自我封闭的途径,也是一种自我修炼的方式,我以为。

教育在哪里?

说段真事,先说前半截。

公交车上有帮孩子,四男一女,大概在读三、四年级。四个男孩坐在一起,肆无忌惮的高声喊叫,令人厌烦,女孩则安静的坐在角落里。

没多会儿,男孩们主动挑衅女孩,女孩还击,三言两语之后,女孩败阵。

车到某站,女孩下车,路过四个男孩身边,女孩嘟囔了一句,可能是骂人的话。四个男孩当中有两个极为“活跃”的,居然追了出去,一个操外地口音的男孩,一边嘴里不干不净,一边抓住公交车的扶手,学电影中的武术动作,荡秋千一样飞踹女孩,女孩可能被踹中头部,下车后蹲在地上大哭,无人理会……

这是前半截,完全属实。

再说后半截。车门关起之后,这个飞踹女孩的男孩由于用力不慎,导致自己摔跤,头破血流,而周围的叔叔阿姨,没一个拿正眼瞧他,与他同行的几个伙伴,也被眼前的场景惊呆,不知所措。

好吧,我承认后半截完全属于杜撰。老实说,如果真有后半截发生,我肯定会选择沉默,就像前半截在发生的时候,我也只是用貌似严厉凶狠的眼神瞪着那帮男孩为女孩帮帮腔而已。作为旁观者,我很想制止这几个呱噪的男孩,但又找不到什么正当理由,似乎这正是孩子们的生活,成人不必干涉。更何况还是一个外人。

于是,我联想出这样的场景,难保我少不了一点幸灾乐祸……但这不是重点。

假设此事真的发生,而后上了新闻,新闻曰:“放学途中,三年级男生摔破头,车上30乘客无人施救……”媒体在报道此事的时候,又该怎样一边痛哭一边控诉这社会的冷漠?不知真相的路人,又该要逼着谁去检讨全社会的缺失……

重点是,如今的大多数新闻,都属于此类不涉及根由的报道。而根由是什么,也很难说清。一茬归一茬,两件事似乎应该独立去看。但联系起来,又像是因果循环,罪有应得,老天给的惩罚是不该去阻止的。众人也会这么去想。

但说到底,教育在哪里?这个时候,人们不去检讨孩子们的教育,反而会去拷问成人们的良心。我不知道,为何一定要把成人的良心放在孩子的教育之上,难道这些正在接受教育的孩子们不更容易被改变吗?

等到他们就这样的长大了,等到教育变成了他的某种习惯,之后成了他的良心,试问,社会给过他们改正的机会吗?

回到家里,我将这事——完全发生的前半截——讲给朱注听,问了他三个问题,第一,你会做这四个人中的一个吗?他回答不。第二,你如果成了那独自的一个,该怎么办?他回答,勇敢的反击。第三,你要是看到了这样的事发生了该怎么办?他沉默了。

我也不知道怎么给他答案。也许,我们想的都是一样的,照顾好自己,就已经很不错了。不知道有了孩子的你,会怎么去想去做呢?

再出发

人在生病之后找病因,会无奈的将事情发散到过去,找某个坏习惯来责备,为自己遭罪找个合理的借口来平衡心情,而由外人代劳此事,就是所谓的安慰。

这种唏嘘或者没有对象的抱歉,似乎是相信有神灵存在。听上去还有一个依靠。但怕就怕在喜欢将坏事全赖在外人头上,不从自己做个反省、思考和改变,那样的人,是我不愿意做的。

做人确实很难,难就难在不知道什么样的做法最恰当,有满意的昨天,未必今天也会舒适。明天不调整下做法,可能就会是痛苦了。所以,很难得有机会对自己说再出发,更难做到如歌者这般的胸襟,唱唱跳跳、烦恼全消。

现在是早上五点,幸运的是,我又开始写字了。停顿之后会发现,没有什么比此刻更真实,更适合我,也更让我踏实。

病夫之国

体育新闻里有段中国篮球队与别国比赛时的历次冲突集锦,播到女篮在场上也发生过群殴事件时,我居然眼角湿润了,有大哭一场的冲动。至于为什么我不清楚,我能确定的是以后再也不看国家队的比赛了。

我想起故事片里经常出现的一个励志词组:“东亚病夫”。大凡这个词组的出现总伴随着因国人团结而获得尊严的结局。小时候喜欢以弱胜强,不理解无中生有,就拿它当励志来用,会多出很多对同胞的幻想与期待。而今来看就是讽刺,就像一个太监独对装有命根子的小瓶子去幻想下辈子要如何做个威武男人那样可耻且无趣。

一个不懂得自省自强自尊的人试图通过某种手段将一个人的私愤化作一群人的众怒去宣泄的时候,我只能说,要么是他有病,要么是这个群体有病。不该预期的是,这样的一群人乌合而成的一个民族又会怎样?你如果知道,当然会跟我一样想哭,不是吗?

同样,一个民族将某些罪责归罪于某种物品,比如鸦片、色、酒、赌或者其他的什么借口,都会让我倍觉荒唐。我们何时无知无畏到这样的地步?又何时可以停止这种找借口不找病因的进化逻辑呢?

是的,我也会劝自己要淡定点、理智点,我也并不想证明,我就是一个病夫,这里是一个病夫之国。但如果我们真的没病,为何又会生活的这么变态、畸形?

我们说不要去搀扶一位摔跤的老头,因为他可能会拉着你说是你撞翻了他!我们也可以路过看过但未曾救过一个被车子多次碾压的幼儿,因为我们有理由害怕抱起那个孩子之后还能做什么!我们尽管去指责那个撞翻老人的人,我们也可以去迁怒于那位碾死孩子的司机,但我们自己做了什么?代替受害者表示愤怒?或在事件发生之后,又代表受害者忘记施暴者?

我们习惯于代表别人去思考问题、去做事,但何时代表过自己去做点什么?去听听自己内心里的呼唤吧,看看那个还算清醒的自己,想要做点什么?认为什么是对的,觉得什么是有价值的,可以吗?

作为万万个逃避者之一,我多希望这里只是一个小说中的世界,描写民国的,或者清朝的,甚至是别国的,比如利比亚什么的。只要不发生在自己身边,或者说,只要不发生在自己身上,我们都可以容忍。对不对?其实,即便是发生在自己身上,我们也能忍受,不是吗?

好吧,很明显你会跟我一样,看着周边有13万万同胞,但却只能抱有“好好活下去”这个信念,这种突然觉醒出“自己就是多余的一个物种”的现实来。我只能说,真的病了,我或者我们。

虚构的发行

近日,《华尔街日报》在欧洲被爆出“自卖自买”丑闻。这让我有点“如释重负”的感觉,原来外国的月亮也有阴晴圆缺。

有英国同行指出:《华尔街日报欧洲版》长期通过一家公司以低价大量秘密购买自己发行的报纸,以此抬高发行数据,误导读者和广告商,让他们相信报纸很受欢迎,发行量很大,从而获取高额利润。

我刚刚做杂志广告销售的时候,遇到最头疼的问题就是向广告主证明杂志的发行量(也可能是我刚入行,“关注”方向不对)。客观的说,我相信发行数据越真实,杂志广告效果就会越好。所以,我特别向往那些能在版权页上印有ABC或者BPA这些logo的杂志。我喜欢真实的、能被证明的东西。

但大部分杂志的发行数据都很难被证明,这让“广告销售”看上去只剩下“忽悠”。事实上,媒体也在想“办法”去提升发行量,包括付费读者数量,但更多的还是如何让广告主“相信”某些数据是真实可信说得过去的。诸如《华尔街日报》做的这点事,国人大多做过。甚至《华尔街日报》没敢做的那点事,国人也正在做着。

比如某国内杂志,它先预期其广告主属于汽车、房产和金融领域,在发行上配合着做一个布局。先列出这些潜在客户的清单(主要是办公地址),然后在客户位置附近寻找档次较高的酒店、餐饮及会所等公共渠道,通过谈判(一般是用广告来换发行),将杂志送入这些渠道。如此一来,发行诉求对象从读者变成广告主,成本被大大降低。况且能天天在客户眼皮底下打转的媒体当然会有更多的销售机会。

区别在于:在国外,作弊就是丑闻,必然会被揭露出来,被冠以“欺世盗名”之罪大加责问,甚至就此断送一个百年品牌也不一定。但在国内,作弊不过是游戏规则的一部分,在大家都说假话的环境下,假的也成了真的。

更何况,在山头林立、旗号过万的国内杂志业,想要活下去确实不易,正经生意要走偏门似乎也能被理解。“幸运”的是,在这个近似虚构的行业里,各位都能混水摸鱼,且又相安无事,谁也吃不了亏,那悲又从何而来呢?于是,好事者看外国人笑话而罔顾身边丑事便是有乐趣的。不是吗?

山寨乔布斯

如果换我是那些被媒体誉为乔布斯接班人的家伙,我一定会谦卑的出来发个声明:“乔布斯只有一个,我也只有一个,我做不了乔布斯第二,我只想做我自己”。但譬如马云、扎克伯格等等并不在意这些恭维话,况且就某个人或者某件事循环炒作是媒体的平常事,让人懒得应对也有可能。于大众而言,一则厌倦了山寨概念,二则也并不如媒体那样习惯并轻信于夸大乔布斯或者其他人物作为的故事。一句话,没有永远的英雄。

但大家可以思考一个问题,为何众媒体纷纷拿乔布斯来说事?乔布斯语录、乔布斯之后的苹果、谁是乔布斯的接班人……种种话题主宰着近期各公共媒体及个人博客。免不了有一些不怀好意的名人或企业想借势营利,但在“伟大”或者至少是“伟岸”的乔布斯的身影下,显然讨不得好,想想那些“一潘”式灰头土脸的演出,让自爱的人笑出声来。眼尖的人倒也可以从中看出人品高下,这算是额外的见识。

但应该有的见识里,应该少不了一点:认真做事的人更容易得到他人的尊敬。按说这点理解与国人所处的环境有所出入。孟子说:“天下熙熙,皆为利来;天下攘攘,皆为利往”。这个什么时候谈起“把自己做好”这样的个人主义?难道各位都在国庆长假里祭拜了下胡适先生吗?不过,也难怪这个病态的社会已经扭曲到另一种层次:要求别人把自己做好,而对自己却无丝毫要求。于是对成功的人除了羡慕还得加上嫉妒和恨,少了一些学习和分享。这也决定了媒体在真诚悼念的外表下,难掩其动机上的苍白与无力。

到底要学乔布斯什么东西?绝对不是听听乔布斯如何做的,如何说的那样容易,更不是几句看似幽默实则无趣乏味的调侃那样搞笑。因为一切都会回到一个基本点,如果你也懂得认真做事并能践行的话,或者怀念乔布斯就更有感觉了。

无论如何,我们肯定不需要一个或者一群山寨版的乔布斯。

生日快乐!

妈妈和老妹昨晚回安庆,在车上,老妹发给我一条短信,特意叮嘱我:要对朱注温柔一点。可能是我的温柔早在对朱注的期望中走了形、变了样,让老妹看不过眼。好吧,我承认,一切都讲规矩的话,天性就没了。这点我会改,下一秒钟就换个温柔的方式来对朱注吧。

比如今早,我就蹭到朱注的床上,跟朱注要一声“生日快乐”!可这家伙却说,那天不是给你过生日了吗?——他说的是四号吃蛋糕的事。我跟他解释,那是因为姑姑得按时回东至上班所以提前给爸爸过了生日。问题是,那天这小子也没有跟我说生日快乐啊!

只好让他蒙混了过去。用朱注自己的口头禅来形容下,我的心也“碎”了。于是打算来回忆下以前我是怎么过生日的。

具体我没有数过,只是记得有很多次,我会去大姨家过我的生日。那是我在安庆寄读时的少数几件开心事之一。如果生日是在周末,我会在放学之后渡江,三姐会在单位里等我一起回大姨家,晚上一顿有鸡有鱼的生日餐是少不了的。恰好大姨的生日比我早两天,大舅爹的生日比我早一天。从重阳节到今天,三天都快乐不休。这三天对我来说,不差似过年。

后来,上了班,再后来,出来务工,所谓的独立生活了,便会一个人过生日。说实话,我并不在意过个什么样的生日,如果没办法和家人待在一起,我还是宁愿一个人独处,而印象里也几乎没有跟朋友们一起过生日的经历。

但每到重阳,我都能给大姨打个电话,祝她生日快乐,而大姨也总是祝福我永远快乐!到九月十一当天,我也会给爸爸妈妈打个电话,老妈一直念叨“儿的生日,娘的难日”,我都记着的,而且也希望朱注可以记住,这也是为什么朱注的生日一定会给他妈妈买上一束花的缘由。这是爱,更是感恩。

所以,我觉得生日就该这样来过:和家人在一起,感恩自己的母亲……当然,如果有一天朱注要和他的朋友去庆祝他的十三岁生日,我也是不会反对的,这种事只要他自己喜欢就好。

小日子怎么过?

最近一期《新周刊》用了一整本来关注大家的“日子”,试图分析“大日子”与“小日子”的区别,甚至想定义下“社会”与“个人”的价值所在。用我充满幻想的理解来向纠结的人做个说明:只有先过好个人的小日子,社会才能过好大日子。但反过来就会一团糟。

重点在于后面的转折。是转折也是区别。是区别也是现实。是现实更是方向。我们总是强调自己不怕吃苦、不怕受累,怕就怕方向不对。于是,我在这一瞬间有点理解自己那几天为什么会觉得累。我在老洪和老黄面前飞了一下午搭半晚上的唾沫星子都没能让他们理解国家与政府的区别,又该如何让更多安逸的人去理解“大日子与小日子”跟“鸡生蛋”或者“蛋生鸡”根本就是两个完全不同性质的讨论题呢?

我想起胡适。记得某人说胡适就是一个小文人。言下之意对文人群体都颇为不屑。也罢,各人有各人的路数,每人的学习方式受益路径不同而已。但不屑本身也意味着一种封闭。这种封闭很难让他去理解胡适说的那些话,做的那些事,写的那些文字。

譬如这回《新周刊》的观点,胡适也早有表述,他说,“现在有人对你们说:‘牺牲你们个人的自由,去求国家的自由!’我对你们说:‘争你们个人的自由,便是为国家争自由!争你们自己的人格,便是为国家争人格!自由平等的国家不是一群奴才建造起来的!’”(引自胡适《介绍自己的思想》)。简要来说:利己是最好的利人

比胡适说这话晚一点,美国人威尔逊(前通用汽车总裁)也说过:“对美国有利的事情,必然会对通用汽车公司有利,反之亦然”。即便美国人没有完全理解这句话的含义,但还是让说这话的家伙做了美国的国防部长。对比来看,胡适就没那么幸运了。在宽容心上,中国人不如美国人。

其实,胡适过的也是一种小日子。我的意思是说,如果社会或者你的环境不允许你有自己的见识的话,你也不必难受与拘谨,照旧过好自己的小日子。或者就像一粒钻石那样把自己藏在沙砾之间,让那些愿意相信财富的人自己去寻去得。

与胡适不一样的是,普通人的小日子里面没有大财富,或者有点小安逸,但也没什么不好。要的就是这13万万同胞的小安逸。问题是,那得是真正的小安逸,不带一丝偏见或者愚昧,不带一丁点儿不屑或者自闭,不带一丝的不安与浮躁。

我看,这个得做到。

谦卑与自大

昨天上午和下午,各参加一场活动。

上午的时候在人民公园的上海当代艺术馆,连战和夫人受许博允之邀来参加“皮克斯动画25年”展的开幕式。连战夸许博允要比夸皮克斯的多,认为要多几位这样的人,这社会就会活跃的多。可惜的是,允许社会活跃的连战已经老矣。而能促进大陆社会活跃的人又藏在哪里?

下午在某台资酒店,举办协会的月度讲座。本次受邀的主讲人来自一家已经在台湾上市的大企业。据主讲人介绍,他们年销售额已达到300亿(但未知是人民币还是新台币)。讲完之后,一丝得意挂在脸上。我还记得开讲之前,他因为等待时间过长而表露出来的焦躁与不耐烦。

近距离观望连战,对比下曾经见过的其他台湾政商大佬如宋楚瑜、张忠谋等,大致感触相同,位置越高,越显得谦卑有礼,可能这就是修养到了一定的境界,言行举止间所流露出来的那种诚恳与谦卑,都是急功近利的人学不来的。

相反,看些所谓的商界成功人士,没能发明出蒸汽机,也没有创造出互联网,都没做出什么对社会有促进有改良的事,或者说仅仅只是在做一桩看上去“成功”的买卖而已,便自诩其企业立意有多神圣,其创始人有多伟大,其经历有多么值得分享……人如沧海之一粟,日后他自己能跳出来想想,应该也会觉得可笑之至。

不过,这年头到处都是“小人得志”(反过来应该检讨的是有些人为何“生不逢时”),多一个或者少一个,区别不大。问题是,既然你渴望得到他人的尊重,何妨换个方式,少点卖弄,多点诚实,少点自大,多点谦卑。

看上去,好事者如我才喜欢这样在背后嚼人舌头,但不认为自己有恶意,只是为了提醒自己要做什么样的人而已。而且也很明显,要做什么样的人与我现在的地位没一点关系。你说呢?

学学救人这门手艺

仔细想来,在我成长的过程里,还真没有一条教我如何救人的教育,甚至连自救都没有,可能大人们一向迷信新闻联播,以为这个世界太平的很,不需要传授这门手艺。

我说救人或者自救是一门手艺,可能有人不屑。或者等你看到一个生命在你眼前被残害甚至被消失而你又不知所措,同时还得让大家认为你不是道德缺失的话,我们只能怪罪于学艺不精,不敢造次。

《纽约时报》报道,在一起交通事故之后,一群路人合力救出了伤者(视频如上)。而《南京晨报》报道,南京有一名小伙子因失恋,将3名行人刺伤并劫持一名人质(贴图如下)。讽刺的是,行凶者身后的食客们,人多势众,完全可以将他擒拿住,但他们似乎什么事也没发生,自顾吃喝围观。

不得不承认的是,我们可以给犹他州公路上救人的路人鼓掌,但却没有资格去指责南京的这桌食客。换作是你在场,结果却未必两样。好在没人会怪你因为不会做而没有去做。大多数人都觉得自己知道正确答案,而这种心照不宣的事在我们身上还有很多。比如在各类展会上排队去占个小便宜领个免费的小礼品,在提供免费咖啡的地方占位置搞私人聚会等等。正义感不可能独立存在于其他品质之外。

当然,我们也会从新闻里看到一些好人好事,甚至好人比坏人还多。我只是有一个疑问,如何让自己变成一个接受掌声的好人,而不是一个无需接受指责的围观者?

无论如何,从今天开始,我得学学如何救人这门手艺了。

朱注讨厌大雨

为了兑现妈妈给朱注的承诺,我们决定去锦江乐园玩一玩,结果刚到虹梅路,就遇到大雨。非常猛,路况很糟糕,整个路面都积水了,风也很大,吹得雨水斜着泼过来,就算把雨刷调到最快位置也有点来不及应付。

这对我是一大考验,对朱注来说就是一个大大的失望。离开锦江乐园的摩天轮都很远了,还不忘回过头去望着,心底大概在抱怨为什么是这个鬼天气。

他30号就要返校,然后暑期结束,一切都将步入正轨。在正式成为二年级学生之前,他念念不忘妈妈答应过他的这件事。只是被这天气给耽误了。

要知道,今早他起床的时候,我还在睡觉,他就抱着我爸爸长,爸爸短的……我小时候可没他这么缠人。

看上去很美

这两天心情不错,早上听落雨声都觉得很爽很湿意。我已有两天没早起了。尽管还会那么早就醒来,但不起身就代表我在享受着什么。

想起老刘前几天的QQ签名:“歇一歇”。我想可以借来形容下这几天的动静。暂停一些可有可无的事,就是为了做做减法,那些看上去很美的事,也许只是对自己的敷衍而已。我得自己懂自己,自己护自己才对。

无聊时在优酷上看完了《建党伟业》,有宋教仁因言被杀的一段故事。政治杀戮本不稀奇,稀奇的是他说的那段话看上去太美。他说:“……政党政治才是根本,总统是谁无所谓,阿猫阿狗都可以干……”看来真理是可以打动人心的,尽管掌握真理的人并不多。

还看到一则新闻,说花500万就可以在美国买个小镇。如果幻想下这事发生在国内,该有多美?如果我能做到的话,我愿意买一块地,建一个小镇,邀请喜欢我和我喜欢的人住在这里。对的,将开心城市里的情节搬到实际里来,这算不算是一种营销方式呢?

但无论是看免费电影还是八卦新闻,都没有读书能让人安静下来。昨晚我在给朱注洗澡的时候就在跟他说,朱注你要少看点电视,等爸爸老的时候,还指望你读书给我听呢。到那个时候,我眼睛看不到了,你要是眼睛也不好,我该怎么办呢。唉,这又是一个看上去很美的理由。

那些没法解释清楚的事

与朋友说过去的某些事,总以一种期待“有共鸣”的心态来分享。其实,心里也知道对方不一定能完全明白。甚至自个仔细琢磨起来,也不一定很清楚。我们犯下了很多连自己都还没有理解的错,就试着学人家去“包容”般的遗忘,这很可笑。

我一直就活在这种可笑之中。有人劝,难得糊涂不是坏事。也有人劝,输人不输理,咱下次还想翻身,就得弄清楚败在哪里。总之,是真糊涂还是假清楚,别人说什么都与我无关,我唯一不该做的,就是喜欢找借口。

我觉得我有点找到为什么失语的原因了。过去习惯黑白分明,喜欢立即有个了断。后来又觉得模糊一点,延迟一点也不错。但这样的好处始终得不到内心的认可,便想要挣扎,想要回到那个从前的我,尽管这种说法很煽情,结局也更悲情。谁还能没点不想要的变化呢?

而这些变化,恰恰就是自己解释不了、又不容别人分析的一个个小疙瘩。挂在一起,叠加起来,像一块污垢,洗也洗不掉。后来,我们安慰自己,把这叫做成熟后的沧桑。或者就是那些不能说也说不清楚的痛苦吧。

可如今,我想那么去做,一点一点剥开自己,一点点的刮掉那点疙瘩,看看底下会有什么,问题是这样做会不会很痛很无聊?还有,具体又要怎么去做呢?

【每日论语】移民

语出“中国留学生仅三成学成归国”。水往低处流,人追高处走。十出三归的数据再次证明了国人的不耻上进。一则感叹中国人走出国门就成了一条龙,到哪里都可以立足。二则也让人疑惑,外国的月亮真的比中国的圆?!

移民,原意指往其他地方迁移居民。《周礼·秋官·士师》里写道:“若邦凶荒,令移民通财。”意思是说,家要是保不住,就赶紧换个地方吧。但除了搬家一说,移民更像是民心变动的体现,连天王石达开都感叹“毁佛崇天帝,移民复古风”(摘自《白龙洞题壁》),就怪不得今天稍有本事的都在想着怎么移民了。

除了教育移民之外,还有投资移民、文化移民等途径。教育、投资或文化,都只是手段,移民才是追求。虽然没有具体的数字用来参考,但拿着外国国籍在国内混事的假洋鬼子是越来越多,也越来越有权势。既不需要为中国尽半分义务,也不耽误在中国捞足好处,两头一拉一扯,移民们出尽风头,让土著们掩面失声。

换个积极角度去看,移民也是好事,不过换了一张皮而已,即便混到像骆家辉这样风光的移二代都免不了感怀故土。那作为故土的守护者们是否该思考下,如何想办法吸引他们回迁?要知道,有出有进,才会有生机。

『每日论语』将在安庆生活社区私人媒体乳透社公民观察等处同步更新,感谢阅读。

学着写评论

学着写评论已有三个月,多亏老刘的鼓励,作出了《每日论语》,也感谢七十多位网友的支持。但写的越多,心里就越忐忑。可能我是在乎了。

写评论与写日记不同,前者是一种表达,而后者只是纯粹的记录。我对自己的表达能力向来不够自信,更不好意思去扯什么观点或意见,充其量只是一种愿意负责任的抱怨而已。

在我看来,负责任是一个基础。而抱怨则是一种形式。

三个月下来,我和老刘一共写了90篇文字,我写了其中的60篇。在中间的某天,我们还开了一个“微杂志”版本,如今也有了七十多人的订阅量。另外,最近也陆续尝试在“公民观察”、“一五一十”上同步发布,希望能够得到更多的反馈,包括对文笔的指点、对逻辑的批评,以及对共识的讨论。好处在于,写评论主动创造了这些机会。

“一五一十”上有位 @非功 网友,我看过他的文字,逻辑清晰,观点明确,行文温和,定是一位君子。他给我的启发是“多做调查,少做总结”。我很感谢。我愿意将自己的思与想完全真的展示出来,并不在乎被证明错或者对。对于独立思考本身来说,对和错并不重要。

可惜的是,大部分读者还是喜欢保持沉默,不愿意加入这种讨论。这种反应让我忐忑,这种安静让我惶恐。仿佛身处深深幽谷,唱出没有观众的独角戏。或者习惯了之后,又能叫做享受?哈哈,开个玩笑。

昨晚跟芳聊了很久,这些话题会让人兴奋。但大多与未来有关的大想法,我都得冷静对待。我确定,从一两件小事做起,并努力做好它,才有机会谈未来。

【每日论语】破碎

语出“卡梅伦承诺修补‘破碎’的英国社会”。连续的骚乱令异邦首相承认其领导的社会已破碎,但亟待修补的不仅是经济低迷或道德沦丧,更有秩序缺失而造成的民众恐慌。虽然卡梅伦不忘记将责任推给几乎所有前任,但当下仍需他一力当之。

破碎,原意是指破损碎裂。用在此处,指的是民心溃散,多与民风沉沦有关。世人还记得“人生自古谁无死?留取丹心照汗青”。怕是想不起文天祥还说过“山河破碎风抛絮,身世飘摇雨打萍”(摘自《过零丁洋》)。连这样有勇气的人都会感叹个体之微小——社会破碎了,单个的人还剩多少力量——何况我们这些无胆无识的屁民。

屁民们对于卡梅伦的担心并不比对国内其他事件的同情要多多少,我们仿佛身处世外。更何况,我们的同情通常会自作聪明的加上一个有效期。逾期之后,我们那已经变态的思维洁癖就会将它从记忆里清除,好腾出空间,迎接下一个同情。在准备好纸巾抹泪的同时,不忘开上一瓶啤酒,也许下一个就是需要大笑的喜庆事了,我们幻想着。

我们或因一贯冷眼旁观,所以秩序根本没存在过。也只会不断发生着个别人的生离死别。我们一再固执的坚信美好的生活就在前方。但前方是哪方?又有几人愿意睁眼去望?

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肤浅的旁观者

本想讨论下某档节目里某期内容,但写下这个标题,就有点退缩了。我可能是在与自己为敌,从他们的角度去看,我自己也是一个肤浅的旁观者,我不懂他们的成长环境,无法体会他们的思维方式,自然谈不上如何“消遣”他们。

或许自责该是我能做的唯一的事。

在这个时候,我就特别渴望自己能够变得睿智一点,能够洞察世间一切善恶曲直。但我喜欢做个判断的性格又不能让我沉默,总喜欢说,也因为喜欢说,就更想听到一针见血的总结。

往往是听到的废话越来越多。像我现在这样,不给自己启发,没有半点价值。

我总认为独立思考比什么都重要,但在考量一个陌生人的时候,能够进入他的世界其实更加重要。忘掉自己是谁,没有我的立场,完全是他的主观,你就能理解一些事一些道理,起码就不会肤浅的把自己捆绑在自己的无知之上而不知羞耻的叫嚷着。我理解的旁观者,大多数处于叫嚷的状态。

所以,我会认为旁观只是一种发泄。

像我这样的,隔着电视机,看到那群被我看作傻逼的家伙们在叫嚣着改良社会改良他人却总不忘记夹紧自己的尾巴,我就会来气。我也会端正坐好,将尾巴放在桌子下面,然后用力拍着桌子大喊:你们这群傻逼,肤浅的旁观者!

一觉醒来,全忘记昨天自己是何丑态。这等虚伪让自己要吐。

朱注回家了

晚上的时候,就能见到芳和朱注了,整整26天。朱注的这个假期过的很快活,不知道很久没见老爸,他是想呢,还是怕呢?看得出来,我有点不太自信了,在我手里,他肯定不算太轻松,尽管我对他的要求也不多,但更少一点就是孩子的期望。

这几个礼拜,朱注没有失约,能在约定的时间给我打来电话,或长或短,有想你念你,也有当天的趣事,我能感受到他的快乐。好在我也忍住了,一直没问他关于作业、学习方面的扫兴话题,那个也是我小时候不喜欢多提的。

那天芳告诉我清早她站在江堤边上,我就想起我小时候。爷爷后院的低矮围墙上,坐着一个少年,右手边是长江,左侧面是长长的绿绿的江堤,江风吹来,带着江边树丛里腐枝烂叶的气味,耳边传来江水轻推堤岸的哗哗声……或者有一天,我可以过爷爷奶奶那样的生活,在江堤外面,有一幢自己的房子,开一个小茶馆,过一段真正的生活。

但现在只是想象。于现实点,我得想着怎么去赚钱,尽管已想过多次,却没找到一个可行的办法。我一直在问自己,假如现在没了工作,我能做点什么养家呢?瞧,我是不是想的太多了?总之,我不能在这样浪费时间了。

【每日论语】欲加之罪,何患无辞

语出“江苏常州上访者被以未购公交车票为由劳教1年(原文已河蟹,后转贴)。看来有必要提醒那些过马路乱闯红灯的,上公车乱抢座位的,走在大路上随地吐痰的家伙们,连逃个票都被劳教一年,想想你们会给社会带来的危害和影响吧,被捉住了还不得倾家荡产啊!

《左传·僖公十年》记了个悲催大臣的故事,说这倒霉鬼帮某公子扫清障碍后登上皇位,却意外的被新皇帝砍了头。临死前,这家伙还装模作样标榜忠贞,说:“不有废也,君何以兴?欲加之罪,其无辞乎?”他想替新皇帝做个解释,皇帝杀我可以立威。至于什么理由并不重要。重要的是他妈的结果。

当权力不能压制你的声音,剩下的只有带血的暴力,让你闭嘴。一小部分人知道的“黑监狱”或者很多人知道的“劳教”在结果上没有区别,你知道或者不知道,它都在发生着,都有人因此而沉默着。沉默就是结果。

于是,你会多问一句,上访者申诉无门,反被当成不和谐因素肆意打压,排挤、歧视。民怨生,政意不畅,上下不通,坏在哪了?

反过来看,我们这个社会还有人在无知并无耻的替受害者们“原谅”那些施暴者。还有自诩精英阶层的家伙们在四处奔波呼吁废除死刑。而另一些地方却妄图要“重典治乱”,这让主流社会情何以堪?让主流价值落身何处?

或者,这本身就是一个错落的年代。一切根由,在于不能感同身受。

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又坏了朱注的好事

朱注看超超在玩电脑,手就痒了。

那天已在电话里跟我说了一通,第一是大姑手机里的游戏比爸爸手机里的要多很多,第二是PSP被妈妈留在了怀宁。而昨天的诉求就更直接了,他想去东至陪陪大姑,顺便玩玩大姑的电脑和手机。奶奶当然是同意的。妈妈有点勉强,给我发短信算是求救。

所以,爸爸反对了。远在千里之外的老爸坏了朱注的好事。电话那头,我一边听着朱注说“好”,放弃去东至的计划,一边听到他已在哽咽。心里肯定很多抱怨:老妈啊老妈,你本来可以不要告诉爸爸今天我们去大姑那里的。或者他心里也没想那么多,只是难过自己玩不成游戏而已。

但小气的朱注没有接着打电话给大姑告诉她自己的新计划。

不过大姑还是想安慰下朱注,说这两天抽空把电脑送回黄泥湖。我觉得不是很好,但又不想再次破坏这个暑假。再说了,起码朱注已经知道回家陪奶奶过暑假要比玩游戏更加重要。

被阉割的感情

我们说感情是持续的,不会无端的来,更不会无端的去,但现实里的感情有如黑色喜剧片的剧情,大起大落,让人感觉刺激的很。这也让看不惯虚伪的我难以接受。我说的是与我没关系的一些事。

其他与我有关的一切都还算好。芳昨晚没有睡好,一个人睡一个房间,她说她有点害怕。我看到她短信的时候,已经是凌晨4点。那个时候,她刚在电视机的沉默里睡着了。她还是不习惯黄泥湖的生活。

我也还不习惯分开的日子。尽管我会洗衣、做饭,照顾自己不算是什么难事。但总觉得生活里少了点什么,空气中少了点什么味道,连呼吸都觉得淡淡的,懒懒的不想动。

已经第十四天了。

朱注应该与超超已经玩在一起了。不算失约。我答应帮朱注寄的信没有寄出,朱注回来肯定会问我,我如实承认吧,这是我的不对。

其实她可以不那样做

人在犯错的时候,总习惯的找一些借口来获得原谅。如果是真心的想请求原谅倒也罢了,但大多数人都只是希望自己不要理亏,至于对方的谅解与否,谁TM真的在乎呢?

三个月之前,我代老板将一套房子租给一位女士,她带着一个两岁多点的小孩,从言谈举止中能看出有点神经质,我怀疑这又是一段不幸的婚姻或者类似的其他。便自作同情,以这位女士期望的条件将房子租给了她。包括低租金、付一押一、一月一付等等,甚至还帮她换上了新的灶具。

三、四天之前,收到她的一条短信,大意是她已经搬出那房子,且上个月的房租并未如约打进老板的帐号里。按照她的逻辑,她住了三个月,所以包括押金,她并没少付。这让我无语,也自觉对她的“同情”有点讽刺。但事实既然如此,只想赶紧要回钥匙,好尽快把房子再租出去。

但操蛋的事出现了,接连两三天,打了几十通电话,发了N条信息,无论是用座机还是手机,这位女士始终不肯接电话,也不回信息。这让人有点恼火,但又无可奈何。

这事让老板都觉得好笑,怎么会有这种素质的人呢?

其实她可以不那样做。她只需要去一次中介公司,把钥匙交回,将这个月欠奉的水电煤费交齐,不就可以不要让人对她产生厌烦吗?

我只是用“她”来举个例子,因为“她”本身不值得我在这里抱怨,比她更烦的人多的是,随处可见。我想说的是,做事越简单越好,不要总想着为自己找借口,去做,去做到别人不拿你当借口就好。

【每日论语】解释

语出让民众无法以常识作出判断的各类事件。如温州动车追尾事故中,迟迟不肯公布遇难者名单、对事故原因推三阻四等。解释不仅是为了告知,更是一种凝聚民心的沟通,为政者不能忽视。

解释,指分析说明。《后汉书·徐防传》中提醒后人:“解释多者为上第,引文明者为高说。”若想不造成误会,就需要多多解释,多多沟通,而不是一味的掩盖、推托、搪塞。

尽管主流声音还能保持一致的谴责,但根本问题没能在报道中直接提及。温州动车追尾事件,前前后后有很多事都有违常识,且欠大众一个解释。

在民间,民众们认为第一时间就可以公布所有乘客名单,对于重大损害的几节车厢,也可以公布“疑似遇难者”名单。如此,就有了遇难者的上限,而不会让民众们一直在猜测35与36的区别。可悲的是,纵使上海铁路局局长被就地免职,也只能给人想到“替罪羔羊”的形象。官员问责谈的只是运气,让官们如何服气?

于是,解释就成了一种态度,在事前事后,尤其是事发过程中,一步一步的来解释当下采取的措施、方法、原因等。打消民众的疑虑,才是最根本的目的。

可叹官方虽有新闻发言人,但却没有架设出一个真正的沟通渠道来。上下看上去通透,实则是接上了一截假肢,日子久了,总有一头要坏掉。

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【每日论语】人均

语出“重庆年人均GDP超过4000美元”。从“人均”上,我们本想找到一种幸福感和归属感,但对不起,会剩下的只有羡慕、嫉妒、恨!

人均,意思是“按人平均”。就是把所有人的收入数相加得到一个总和再除以人头数之后的结果。也就是说,我们唯一一次跟国内首富、二富们站在一起的机会就是在国家拉扯“人均”数的时候。想起国家对我们的默默付出,就禁不住要歌唱这个伟大的时代。

恰好“人均”本身就是一首赞歌。宋人苏轼曾说:“蒉桴和苇籥,天节非人均”(诗出《崔文学申携文见过赋一篇示志举》)。意思是说,人均与天籁,都是音乐的一种。但“人均”来自人为制造,不自然、不纯正,显得虚情假意罢了。

可百姓们不在乎首富出在哪里,但很在乎自己的手里有多少钱。他们也不在乎收入的高低,但很在乎自己与第一名还有多少差距……于是我会想“人均”会让大家更加“愚钝”、更加“自私”吗?

或者,这是一个让人紧张的社会,而“人均”这种捣浆糊、和稀泥的说法,会让百姓们放轻松也不一定呢?

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【每日论语】衣锦还乡

语出“八成白领打算逃离京沪穗 为小孩读书举家回迁”,想当年诸位老乡离乡背井,可不是为了今日狼狈“逃离”,如果可以,谁不愿意衣锦还乡?

《旧唐书·姜暮传》中点明:“衣锦还乡,古人所尚。”意思是说,在外面混的,一定要搞点名堂出来。比如金钱财富,比如一官半职,比如买房置业等等。你得让别人看到你混的好才算心安。

尽管我对“八成”这样的高比例表示存疑,但大部分白领在京沪穗这样的高成本城市,距离有房有家的生活还很遥远却是现实。同时,就业保障、医疗保障、子女教育等切身问题又步步逼近,前后夹击之下,有回乡之心倒也理智恰当。

好在大部分农民工的初衷仅仅是为了“打工赚钱”,让早年的生活质量得以提升而已。恰巧拜这些年经济腾飞所赐,这点期望已基本被满足。

再加上“吃亏是福”、“吃的苦中苦,方为人上人”的家训又时时在耳边响起。这一来一往,最会算糊涂账的中国人就容易找到平衡。至于所谓的青春、奋斗、理想都只是生活富足之后的奢侈追求,抛开也罢。

至于我等连基本期望都未能实现的人,还是暂时的先漂着吧。背时之人也会有立命之道。

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【每日论语】脊梁

语出“人大代表倪萍获奖”。这话题本已过时,但昨晚倪阿姨抹泪写成一篇博文,否定自己是脊梁一说,让人诧异。

事实上,倪萍获得的奖项全名该做“纪念建党90周年•共和国脊梁系列活动之‘十大杰出艺术成就奖’”。简单的说,这个奖项与彼“脊梁”无关。更何况你也看得出彼此有别。

于是李大眼一冲动,倪阿姨就感动了,终于又有人把她带回春晚梦境。可惜事如春梦了无痕……

很明显,“脊梁”有血有汗有生有死,偏偏无梦。它只意味着坚韧的意志、超乎平常的勇气和自立自爱自律的节操

《朱子语类》明示世人:“况当世衰道微之时,尤用硬着脊梁,无所屈挠方得。”意思是说,在法律不公、道德混乱的社会风气下,更需要硬起脊梁做人的人,那样国家才不会衰亡。

鲁迅也曾解释过谁人堪称国之脊梁,大家不妨对号入座:“我们从古以来,就有埋头苦干的人,有拚命硬干的人,有为民请命的人,有舍身求法的人……这就是中国的脊梁。”

可悲的是,同样的质疑难道还要我们带到下一个世纪去吗?

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奢侈品

老话说,物以稀为贵。奢侈品的界定在于不可复制性。从这个标准上来看,繁荣的商业社会里充斥着流水线产品,难有奢侈可言。可笑的是,每年却有数以万亿的金钱在哄抬着这个产业。

比如说现在很流行的ipad,它本不算奢侈品,但爱马仕推出的ipad套套,价格却超过ipad本身,让人忆起“买椟还珠”的陈年往事,于是“爱马仕”就成了奢侈品。再比如说,某女士花了280万元购买了四十几件家具后发现,所谓的100%意大利进口的“达芬奇家居”不过是以低廉的价格在东莞定制的国产货,于是“承诺”就成了奢侈品。

奢侈品可能满足了某种精神需求。而这种满足又成就了它在中国的繁荣,同时,也给世人一种“价高即奢”的错觉。我们必须承认,在奢侈品及强悍的广告面前,人们是没有智商的。

即便如此,我还是想说,真正的奢侈品来自不可复制。譬如我们人类自身,每个人都是独一无二的恩赐。但是,请试着自问,你的价值在哪里?

【每日论语】人民

语出《人民日报》评论文章“人民是永恒的政治坐标”,安徽媒体人徐达内特别撰文提醒该评论中先后出现136次“人民”字眼。什么时候“人民”这个词不只是停留在书面或口头,而是真正的放到心里,我们就真的当家作主了。

人民,意指全人类,《韩非子·五蠹》中记载,“上古之时,人民少而禽兽众。”或可按照你的认知去理解这句古话,人民与禽兽从来都是对立的。

至于人民的力量,近代毛主席也有结论,他说:“人民,只有人民,才是创造世界历史的动力。” (语出《论联合政府》)

这篇评论我一个字都没看,只是这个标题吸引了我。但我相信通篇不外乎突出人民该有多重要,诸如水能载舟,也能覆舟之类云云。谁说谁提都不重要,重要的还是谁在做,以及对人民做了什么!

对于人民,我只有一句话要说,千万别拿人民当个屁!

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长寿多烦恼

有英国的学者乐观预测,人类在20年内将出现第一位千岁老人。他的意思是指通过各种先进的科学手段延缓衰老,使人类的平均寿命大大超出今日。如果说“千岁人”不再流行于人们口舌间的奉承之后,人类该怎么规划自己的漫长一生呢?

我的意思是说我们连70年都规划不好,又该怎么保证第二个甚至第三个70年会过的更快乐呢?与其做些延缓衰老、延年益寿的研究,倒不如实际探究下生命质量如何变得更好会更有意义。

在这类问题上,科学家与哲学家的使命迥然不同。科学家需要结果,而哲学家需要知道结果会产生的后果。前者略显功利和机械化,而后者则显感性人性。虽然大家不一定都是哲学家,但在对待生命的态度上,每个人都有自己的一套哲学倒是真的。

或者,我该说,这就是两类人,一类创造虚无的数字,像所谓上帝创造人类那样的去创造某个记录。而另一类则追求空洞的冥想,寻求人存活的根本意义。即便结合这两点也不一定能称为完美,事实上,我们还总被告诫不要太过贪婪。人类一边试图挑战极限,另一边又在约束自己的思维发展,这是个奇怪的特点。

或许这个特点不存在于围观者的你的身上,那是因为你已经完美。像我这样,企图完全表达内心的人来说,思考是痛苦而又乏味的。

【每日论语】骂娘

骂娘意指用粗俗的话去骂人。这种解释蛮有趣,我很少听到骂人骂出高雅意味来的。

最近有广东的开明官员肯定了群众愿意骂娘是件好事,他说:“为什么领导可以发脾气,群众不能发脾气呢?为什么领导可以骂娘,群众不能骂娘?”其实也可以反过来问下,为什么领导要发脾气,要骂娘呢?归根结底一句话,领导也是人。

该官员的意思很容易理解,老百姓愿意抱怨(根本谈不上骂娘),是因为对当政者还有期望。比方说我要投诉某某医院见死不救,控诉当地主管卫生的领导玩忽职守,这算是骂娘呢?还仅仅是投诉呢?

正当的投诉未有合适的渠道去承接,而试图跨越着去接受“骂娘”就显得那种包容多不合适,无论是骂的人还是被骂的人,占理的人总要吃更多的亏。

按国人的习惯,输事又输理真正窝囊的很。

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